教育孩子笔记。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是由小编为大家整理的“育儿心得：你会表扬孩子吗？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
育儿心得：你会表扬孩子吗？
学习内容：表扬是对孩子的认同和信任，您学会了吗？（参考《不输在家庭教育上》第21卷P4）
表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:YJS21.cOM
宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书，努力地给自己补充教育知识。
得出以下几个结论和大家分享一下:
1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。
2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。
3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”
总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。
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五月育儿知识：你真的会表扬孩子吗？
五月育儿知识：你真的会表扬孩子吗？
中国的传统教育总是主张“棍棒底下出孝子”，对孩子以批评为主，甚至在别人面前要称自己孩子为“犬子”以示谦虚。慢慢的，随着一些国外育儿观念的引进，现在更多地主张表扬教育，对孩子要鼓励表扬为主，树立孩子自信心。这二者之间到底怎么权衡，表扬孩子也有什么技巧没？
1.夸奖要言之有物，越具体越好
表扬要具体，表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
2.夸事实不夸人格
如果要表扬和称赞孩子，应该表扬和称赞他所做的事，就事论事，而不是他的人品或性格。“好宝宝”、“聪明”就是典型夸人格的话，次数一多，孩子便会真觉得自己很棒、很聪明，但事情往往并非如此，如果当某天，他碰到了自己解决不了的问题或困难，比如下次考试没有考到好成绩，也没能进入一所名校，便会大受打击，发现自己不很棒，也不聪明，这种感觉会让他无比失落，也会觉得你之前对他的表扬和称赞都是不符合事实，虚假的。等你下次再夸赞他最棒和聪明是，他便会觉得特别无聊和虚假。性格自卑内向的孩子还会觉得对不住你给予的表扬和称赞，从而在心中产生很大的压力，甚至不愿意在你的面前表现。表扬和称赞错了，同样也会对孩子造成极大的伤害和负面效益。表扬和夸赞孩子时，可以描述事情本身，但不要评价孩子的性格，可以对他的成绩和表现进行客观的描述，而不是一味美化和拔高孩子，特别是品格方面。
3.夸奖要及时才有效
当孩子需要妈妈时，要及时回应孩子。孩子做了好事，对孩子的表扬要及时。孩子的要求不合理，对孩子的拒绝要及时。孩子做了坏事，对孩子的“惩罚”要及时。那么，这个及时是有多及时呢？3秒。3秒之内，你对孩子做出的言行会和3秒之前的事情联系起来，成功地在孩子心里留下印记。
4.夸努力不夸聪明
“你真聪明！”——是一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
5.夸奖要看结果也要看过程
孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。
您会表扬孩子吗？
孩子的成长需要赏识。然而，对孩子的赞美或表扬，也需要一定的技巧，否则，极有可能会适得其反。
暗伤元素一：好话坏说，明褒暗贬 父母口头禅：“你今天终于没有做错，了不起！”“全部做好了，很好。从明天开始不要再做错了！” 伤害指数：★★★★★情景回放：您把照顾金鱼和给盆栽小西红柿浇水的任务交给了孩子，可他不是一天喂两次金鱼就是3天忘了喂食，更想不起要给小西红柿“喝水”了。但是最近3天，他却很好地完成了任务。您心里虽然满意，嘴里却说：“你这几天终于记住了自己该做的事，真是太阳从西边出来了！明天可别再忘了！” 孩子“伤”情：这样的表扬很勉强，而且隐含着批评，无形中打击了孩子的积极性，让他觉得好事做了也白做，爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上，不得翻身。 纠错处方：孩子有了进步，本来是好事。如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定：“嗯，给鱼喂食不多不少正合适，水也换好了，还刷了鱼缸；给西红柿早晚浇了两次水，看它的叶子都笑了，它们肯定会越长越壮！”孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
暗伤元素二：无的放矢，盲目比较 父母口头禅：“你做得真棒，比××强多了。” 伤害指数：★★★★ 情景回放：孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看，是《小白兔拔萝卜》的填色图，他的眼神期待着您，您煞有介事地说道：“画得真棒，你一定是你们班上画得最好的！” 孩子“伤”情：班上的孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平，况且今天你表扬了孩子是班里最棒的，而明天他没能达到今天的水平，内心会很沮丧，这无形中给孩子施加了压力。这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。 纠错处方：表扬孩子做事的过程比表扬他获得的结果更能引起孩子的共鸣，便于他明白您更重视他是否努力，关注他的点滴进步，慢慢地帮助他建立起自信。通过细化过程，强化他所取得的每一个小小的成功，找出对付弱点的办法，可以使孩子克服每一个挫折，平和地面对困难，避免被小小的不顺击得一败涂地。
育儿心得：你敢放养孩子吗？
育儿心得：你敢放养孩子吗？
孩子学步时，摇摇晃晃，他只消腿一松，我立即将他牢牢抓住，确保他小小的身体不用和一切障碍硬碰硬...不止这样，他不在我的视线范围内，我会不安、紧张，就怕他摔倒，就怕他磕磕碰碰。
大人们总是告诉孩子：好好走路啊，直线近不是吗？台阶费力不是吗？有石头的地方容易磕碰不是吗？
孩子呢，第一次走在鹅卵石小路上，第一次看到上山的路原来长成歪歪斜斜的，那个兴奋劲不亚于大人对好望角的向往。可是，我们创造的太安逸的家没有教会他走不同的路，没有教会他走有些路时要控制重心、要讲求平衡，当我的双手无法牢牢控制他的身体时，他就要绊脚，可是，跌过一两次，小不点儿竟学会了两手着地以保护身体其他部位。
宠他、养他，他几乎成了父母的生命可剥离的一部分，放手有多难！父母是什么？也许是孩子身后永远待命抓住他的大手，也许是随是候命的“救火员”...
可是，人生的路上，做父母有时甚至只能眼看他跌倒，耐心地、充满信任地等他从跌倒处起身，向前。因为，有太多路，我们不能代替孩子走，我们的手也不够长。
育儿心得：你真的了解孩子吗？
育儿心得：你真的了解孩子吗？
说起读书，我很是惭愧，自从生过孩子之后，我很少读过一本完整的书。今年暑假，我拿起了这本孙瑞雪老师写的《捕捉孩子的敏感期》。平时总是觉得没有时间，有的人说还是没有沉下心来不愿意读。说句实在话，拿起书我现在真不知道从哪看起。在上大学期间，我是一个特别爱读书的好学生，当别人拿着MP4看电视剧的时候我在看书；当别人逛街时我还在看书……书没有离开过我，连图书馆的老师都给我开绿灯，书随便借，毕业之后我在亚马逊网也购了自己喜欢的书，现在我家的书架上都有好多书，但都是崭新的。
自从怀孕期间，我就特别留意关于教育孩子的书籍，每年单位订购我就会挑一些。暑假期间儿子在月儿湾游泳，在游泳馆里我忽然发现了这本书，一下子被吸引了过来。因为之前在电视上看过孙瑞雪老师的关于《捕捉孩子的敏感》的专题报告，我当时就非常感兴趣，本来想买那本书，但是由于时间的搁浅至今没有买回。结果被我看到了，我就赶快征求老板的同意，让他借给我，没想到看完后给我的触动这么大。
我的儿子现在有两岁一个月了，他的一些不着边际的行为令我很是无奈。有一次他往地上扔积木，我们商量好的不要再扔了，要慢慢捡起来，可是他就是不听我的话。因为我之前没有接触到这本书，我就用力的批评他，结果给他商量几次都不听我的话。无奈之下我把他关到屋里，我自己走，结果他哭了，哭的那么的伤心。我心想我的孩子到底怎么了？难道就这么不听话吗？当看到这本书时我才释然，书中写到：不要和孩子斗争，也不要和孩子较劲，因为这是一个人形成自我的起点。
有一次，我给他洗过澡之后，他怎么就不出来，一直用脚在水里打出水花，把地上弄得那都是水。当时我也是担心他，怕万一踩到水之后滑倒。我就告诉他：“妈妈抱着你出来，行不行？”他就是不出来。我于是就“暴力”解决了，可是在把他抱出来的一瞬间，他哭得跟什么似的，我很是无奈。当时的我就想：他怎么会这么不听话呢？最后还是经不住他的哭闹，我把他又放到了水里，他立马停止了哭声，继续玩儿了起来。从他的表情看出他是那么的满足，当时的我很是疑惑：玩儿水这么长时间了，难道就不觉得累吗？
还有一次，他要吃棒棒糖，我觉得棒棒糖吃多了不好。于是我趁着他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬间把那个糖纸把它包起来，让他感觉到还是原来像新的一样。他拿到棒棒糖的时候非常开心，他小心翼翼的把糖纸剥开却发现已经不是完整的，瞬间大哭，可以用崩溃来形容，而且还要打我。当时我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其实在他的心里已经有一个概念，有一个完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破坏的，棒棒糖应该是这样的，他就不想要那样的呀。看了书中，又解除了我的疑惑。书中写道：追求完美——从审美发展到了对事物完美的追求，执拗和追求完美的敏感期总是手拉手一起走来。
沙池、水池是所有孩子的最爱，当孩子看到沙、看到水时，就会忘情地玩耍。哪怕是饮用水，都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是儿童创造的源泉。所以我的孩子也不例外，对水和沙可以说是情有独钟。他只要到我们幼儿园或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不动了。有一次我们回到老家，老家的院子比较空旷，一下车孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打开水管就玩。我家人就说：“别让他玩儿了，把衣服弄湿了。”但是我就站在旁边，我对他们说：“没事让他玩吧，我准备的有衣服。”妹妹打趣地说：“幼儿园的老师教育方法就和我们不一样。”我会为孩子的发展，做好坚强的后盾。如果放在看这本书之前，我肯定会阻止他，但是现在因为我知道，孩子你阻止他，还不如让他尽情地快乐玩耍，你只要给他物质准备就可以了，我们不要以各种理由去约束孩子的一些行为。
作为一个母亲和教师的双重身份，从自己孩子和班上孩子的成长历程中，我看到了书中的很多现象，在这里我找到了根本原因。
当然写到这里，大家也许还在迷惑到底什么是敏感期呢？所谓“敏感期”是指在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，各个敏感期孩子的表现都不一样。当遇到“问题”儿童时，我们是否真正的去寻找问题的“症结”所在了呢？通常除了多给予关注外，我们是否对幼儿身上所表现出来的种种特征有深入的了解。所谓“知其然，不知其所以然”。往往使家长和老师们只停留在问题的表面而解决不到实际的问题。这本书中的一句话让我感触至深：“只有错误的成人，没有错误的儿童。”这就要求我们特别是幼教工作者应该深入了解孩子身上所表现出来的一切特质，要真正地了解孩子。
我们不知道儿童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所说，儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解他。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他们爱和自由吧。我想，以后在工作中，我一定会给班上孩子更多的爱和自由，让他们更加幸福健康地成长！
育儿观：孩子哭泣，你会禁止吗？
育儿观：孩子哭泣，你会禁止吗？家里有了孩子后，就变得非常热闹了，看到孩子的笑脸，你可能很多时候都觉得非常的幸福和开心，可是当你看到孩子哭泣的时候你会是什么心情呢？特别是孩子哭个不停的时候，你会不会觉得非常的烦躁呢？会不会禁止孩子哭闹呢？
面对孩子的哭泣声，我经常都听到大人的呵斥声：你给我闭嘴，别哭了行不行？再哭我就揍你........等等，其实我家也不列外，我家xx爸非常听不得孩子的哭声，每次孩子一哭了就立刻去哄，想方设法的去让孩子不哭，实在没有办法了也会大声的呵斥，我跟xx爸说：她要哭你就让她哭会得了，你总是这样，不让孩子哭，大的小的都一样，这样会养成孩子什么东西要不到的时候就以哭来要挟的，再说了，孩子哭一下对身体有好处，还可以增加孩子的肺活量。干嘛每次孩子一哭你就这样啊。xx爸说，哭能有什么好啊，再说了，听的心烦的很。家里有人干嘛总让孩子哭啊，孩子就是要让她快快乐乐的才好。
听见他的说法，我真是无语，我告诉他，孩子哭泣不但可以增加肺活量，还可以把她觉得委屈的事情发泄出去，如果今天你不让她哭，想办法给她把事情解决了，她下次遇见事情了也哭，可是哭能解决问题吗？如果你解决不了，你禁止她哭，她现在害怕了，她会更加的委屈，然后把事情憋在心里，等到哪一天突然爆发了，看你怎么收拾。再说了，难道她能哭一天啊。她哭够了自然就不哭了。
xx爸跟我的育儿观念不一样，因为他的生活环境不一样，他可能小时候因为无人照看，无人关心，所以他的性格比较偏激，总是一味的对孩子好，总觉得在自己能够承受的范围内满足孩子就可了，孩子哭泣是因为大人没有照看好。为了这些事情，没少跟他吵架，不过既然不能改变他的想法，只能改变自己了。所以也造成了我家现在的状况，慧慧有什么委屈了总是不愿意说出来。自己就闷闷的。实在觉得委屈了也只是呜呜的哭声，并不像别的小孩那样的放声大哭。除非xx爸不在家。
我个人认为，如果不是孩子没完没了的哭泣的话，孩子要哭就让他哭吧，哭了才能更加健康的成长，孩子的童年里不光只有欢笑，也同样有烦恼，有哭泣。你家会禁止孩子的哭泣吗？？
你会倾听孩子吗？
你会倾听孩子吗？开卷有益，书还没看完的时候，我经常有这感觉。因为我面对一个爱打闹，爱发脾气的孩子，一直在寻求方法，虽然自我反省，但做的远远不够。倾听孩子，让我明白了，原来孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在完满精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成人的关注能帮助他们更好的宣泄，从而获得最终的康复。明白这一点我们做父母的，应该学会倾听孩子，帮助孩子摆脱负面情绪，使他们恢复正常的思维能力，从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。
倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。
很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。
很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。
本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。
我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。
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