教育孩子笔记。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要树立正确的人生观价值观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“利用小盆栽来教导孩子凡事都得有个“度””，仅供您在工作和学习中参考。
利用小盆栽来教导孩子凡事都得有个“度”在阳台晾衣服时，看到儿子打理的几盆小植物昨日还生机勃勃，今日却都垂头丧气并黄了叶。开始还不知道是什么原因。等我回房间取衣架时，才发现，放在衣架旁饮料瓶里的植物肥料，只剩下一点点了。再回到阳台仔细看了看小盆栽，终于明白了。儿子给小植物施的肥料过多，都把它们烧伤了。我把儿子叫到跟前，让他看看小植物们都怎么了？儿子看了看惊奇地说：“呀！怎么都快死了呢？”我问他：“你是不是给它们施肥料了？”儿子有点弄不明白了，说：“没错，并且之前也经常施呀，也没见这样。”那你这次给小植物施的量跟之前一样吗？当儿子听到我问到份量时，忙说：“之前我是施得少点，看它们越长越大，这次我就想若施多点，那它们起不是长得更快了。”问题就出在你这次施得过多的原因。儿子听了不明白地问：“为什么呢？”我想跟儿子说得太深奥他也不懂，于是问他，一个人若生病了，吃了药有效果，那若把几天的药都吃了，那病会不会马上就好呢？儿子马上回道：“不会，反会中毒。“对了，儿子真聪明，那你给植物施肥料，也是同样的道理。哦！原来是这样呀！儿子算是明白了。yjs21.cOM
我跟儿子聊，其实在我们生活中，有许多事情也像给小盆栽施肥一样，得把握好一个度。儿子好奇地说：“妈妈，你说说看”。那妈妈问你，你平时在和小朋友玩耍时，该把握好什么呀？儿子立马回道：“不能用力推打，否则小朋友会生气”。我故意提高声音鼓励道：“对了，儿子说的一点没错，这个力度就要把握好，否就会伤到他人，是不是？
我又问，那小朋友吃糖，若吃多了会怎么样呀？儿子笑而不语。我接过问题回道：“糖是甜的，若吃过量，就会伤牙。”儿子听了立马露出他的牙问我：“妈妈你看我的牙没坏，就是因为我吃的糖少对吧！”是的，儿子吃糖，这个度把握的很好。
与儿子聊后，他说要吃橙子，开始他拿出两个，后又放回去一个，并还对我说：“妈妈，橙子也不能吃多，吃多了酸牙，所以现每天只吃一个，我得把好这个度。”我给儿子竖起大拇指说：“儿子就是聪明，一点就通。儿子得到了表扬来劲了，说：”妈妈，现在我明白了，不管什么事，都得有个度，不然......不然....妈妈该怎么说呀?”不然就会事得其反。我帮儿子补充完后，母子俩就哈哈大笑起来
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孩子不听话良策来教导（二）
不听话行为10缠人撒娇
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。
比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
专家解密
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
一对一支招
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
不听话行为11上幼儿园哭
周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
专家解密
这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
一对一支招
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
不听话行为12乖孩子换了一个人
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
专家解密
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
一对一支招
如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
不听话行为13情绪戏剧化
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。专家解密
每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
一对一支招
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
不听话行为14当众大哭大闹
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
专家解密
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
一对一支招
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
不听话行为15要玩，不肯回家
每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
专家解密
这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
一对一支招
让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
不听话行为16要吃冰镇饮料
儿子喜欢吃冰棍等冷饮。
我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
专家解密
孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
一对一支招
从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
不听话行为17一再挫折激发怒气
2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
专家解密
一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做；什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。
一对一支招
制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具；孩子拿下温度计，奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。
不听话行为18霸道的孩子
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
专家解密
若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。
一对一支招
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
不听话行为19罚站逃走
我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
专家解密
不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
一对一支招
引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
孩子不听话良策来教导（一）
不听话行为1顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。
比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
专家解密
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
不听话行为2批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
专家解密
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
一对一支招
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不听话行为3耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
专家解密
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
一对一支招
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为4反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
专家解密
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
一对一支招
减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
不听话行为5不理你
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
专家解密
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
一对一支招
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
不听话行为6化妆品刷墙
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
专家解密
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
一对一支招
孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
不听话行为7用虫吓姐姐
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
专家解密
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
一对一支招
常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
不听话行为8不断要新玩具
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
专家解密
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
一对一支招
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
不听话行为9故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
专家解密
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
一对一支招
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
告诉孩子凡事不要自我设限
告诉孩子凡事不要自我设限xx每次冲完凉都让我把浴巾从晾衣架上取下放在床边，开始我也认为是举手之劳的事，没过多的在意。可就在前天xx在我前面去冲凉，等我收拾好去冲凉时忘了提前把浴巾取下，隔着门听到xx一直在盆里玩，没有打算要起来的意思。于是我问他：“xx冲凉十五分钟，时间已经过了哦！你怎么还在玩水呢？”xx回道：“你没有帮我拿浴巾呀！我怎么擦干身子呢？”我听了心想，看来孩子是依赖我把巾浴拿下放在床边了，一次不拿就干脆在盆里玩。今晚必须把这种惯列打破。于是我对xx说：“你自己可以去拿呀！”xx听了忙应道：“那么高，我拿不到。”我说：“你得尝试，不能就这样设限了自己，高是没错，但你可以想办法呀！”xx听了不耐烦地说：“你叫我怎么拿嘛！我等你出来再说。”我说那妈妈跟你讲个故事听听，听后你再决定要不要自己去拿。听到我要讲故事，xx来兴趣了，连声应道：“好，好。”
我想起之前在一本书上看到一个关于跳蚤的故事，于是就借花献佛，开始搬弄了。
我说有人曾经做过这样一个实验，在一个玻璃杯里放进一只跳蚤，发现跳蚤立即轻易地跳了出来，再重复几遍，结果还是一样。接下来实验者再次把这只跳蚤放进玻璃杯里，不过这次是在玻璃杯上加了一个盖，这时跳蚤再跳时“嘣”的一声，跳蚤重重地撞在玻璃盖上。跳蚤十分困惑，但是它不会停下来，因为跳蚤的生活方式就是“跳”。它一次次被撞，这时跳蚤开始变聪明了，它开始根据盖子的高度来调整自己跳的高度。再过一阵子，发现这只跳蚤再也没有撞击到杯盖了，而是在盖子下面自由的跳动。
一天后，实验者把杯盖轻轻的拿掉，但跳蚤还是在原来的这个高度继续地跳。三天以后，跳蚤还在那里跳，没越过玻璃杯。一周后，跳蚤仍无法跳出这个玻璃杯。
这时我问xx，你知道为什么吗？为什么跳蚤在没有盖杯盖时可以轻易的跳出这个玻璃杯？可到后面取掉杯盖了，它就跳不出了呢？xx很聪明马上回道：“因为他怕再次被杯盖撞痛，慢慢地就跳不高了。”我说是的，它没有再试去尝试，所以设限了自己，实际若想让这只跳蚤再次跳出这个玻璃杯的方法十分简单，只需拿一根小棒子突然重重地敲一下杯子，或拿打火机在杯底加热，当跳蚤热得受不了时，它就会“嘣”的一下，跳出来。xx听了：“哦！原来当它遇到生命危险时，它还是会跳出去的是吧！”我说：“是的，你现想想，若今晚妈妈不在家，你会一直坐在盆里玩，不出来吗？会不会想办法自己去取浴巾？”我话说完，没听到xx回应，但听到他从盆里走了出去。
等我冲好出来时，看到xx已经把浴巾拿下在擦自己的身子。看到我，xx高兴地对我说：“妈妈，你知道我是怎样把浴巾取下来的吗？”我故作惊讶地说：“是哦，是怎样取下来的呢？真想知道。”xx忙说：“我拿晾衣棍，本来这样也不够高，可我脚踩到阳台的瓶栏上，这样就够高了。”我忙表扬xx会想办法。并对他说：“以后不管什么事，都要尝试后再说行与不行，不要一下就设限了自己。实际上有许多事，你都行的，只要努力尝试你才会发现。”xx听了，是懂非懂地说：“哦！我明白了。”我心想不管孩子是不是真的明白了，但这件事至少会让孩子知道，只要想办法尝试，自己是完全可以拿到浴巾的。
利用生活课抹掉孩子的小情绪
利用生活课抹掉孩子的小情绪星期天，xx和他同学约好一起到棋社体练下围棋课，去的时候是同学爸爸开车送去的.因他有事，把我们送到棋社后，两个小家伙就由我来陪带。
一个半小时的体练课上完后，也到中午了。太阳很大，走在路上都会让人汗水直流.但两个小家伙还不想那么快回去，说是去玩会滑滑梯。在穿过一条热闹的步行街时，街两边有许多摆小摊的，有的卖雨伞，有的卖小玩具，还有的卖一些小饰品，当然乞讨的人也不少。路过一个玩具摊时，xx被卖玩具的人摆弄着弹簧圈玩具吸引住了，在玩具摊边停了下来，并且在卖玩具人的推荐下，非得要买一个，我知道这个就是我买了，回去他也不会玩，只是图一时新颖，xx现家里许多玩具都是这样。前两天为了玩具的事，我也跟xx协商过，以后的玩具不再随便就买，他自己也答应过了，并且说以后若遇到很想要的玩具，也是要自己存钱买，在买玩具上爸爸妈妈以后不会攒助一分钱。但今天xx自己是带的有十元钱，放在我身上的，这会他就要让我把这钱还给他，我也没同意。xx看我真的不打算让他买，就急了，赶忙换了别的策略，拉住他同学，对我说：“妈妈，同学要买一个行不行？”我说也不行，不是不给买，而是这个玩具，没有一点用途和可玩之处，只适合三岁多的小孩子们玩。xx知道若搬同学出来我都不同意的话，那就是再多说也是没用的，于是伤心的眼泪在眼框里打转了，并懒在玩具旁不肯走。
我走开离玩具摊外几步，招手让两小家伙过去。xx仍生气嘟着嘴不情愿的被同学拉了过来。我弯着腰右左拥着两个小家伙，对他们说：“你们看到卖玩具旁的那个乞讨老人和小孩了吗？”xx仍生气的不理我。xx同学忙说：“看到了，阿姨，那小孩怎么那么脏呀！”我说：“那个小孩可能连住的地方都没有，应该是好久没洗澡了，你再看那位老爷爷都那么老了，还带一个看样子不到一岁的小孩，在外面晒着这么大的太阳乞讨，足看出他们的生活有多坚难.”xx听了我和他同学的对话，刚不好情绪也不再写在脸上，并也插起话问我：“妈妈，那小孩真可怜，那他的爸爸妈妈呢？”我说：“不是每个小孩都会有爸爸妈妈的陪伴成长，像孤儿院，有许多孩子连爸爸妈妈长什么样都不曾见过。”xx听我这一说，一下激起了他的同情心。忙对他对同学说：“他们真可怜，我们跟他们比要幸福的多，以后我们也不要随便买玩具了，到时我们把买玩具的钱省下来，给那些没有爸爸妈妈的孩子们用。”
就这样xx刚不好的情绪早已不见，两个小家伙，一边往前走，一边讨论着如何节约用钱。当走到真功夫门前时，我问两位要不要上去吃个午饭，两个异口同声地说：“不吃了，去玩一会，再回家去吃。”
看两个小家伙在滑滑梯上玩得很开心的样，并没有因为没有买玩具带来不愉快，受到任何影响。孩子有时就是这样，心血来潮时，说要那个东西就非闹到底，这时我们利用别的事件把他的注意力引开，这不愉快的心情也就会很快散掉。
父母如何教导孩子没大没小？
孩子慢慢长大了，父母会发现孩子越来越不听话了，甚至会做出很多过分的行为。那么，当孩子出现没大没小的表现时，父母该如何教导他呢?
1、告诉孩子正确表达方式。当孩子表现不礼貌态度时，家长可以告诉孩子，如何用较有礼貌的方式来表达自己的意思。例如：孩子也许因为不从而说出：“你不要管我啦，我就是还想再看电视嘛。”这时家长可以先暂停孩子看电视的动作，并清楚告诉他原因。建议他可以换个方式说：“爸爸妈妈，现在这节目还没结束耶，可以再给我一些时间吗?”婉转的表达减少亲子间情绪冲突。当然也不要强迫孩子一定要接受自己的建议，可以先听听孩子的想法和理由。
2、先隔离冷静一下。对于正在生气而口不择言的孩子，可以让他独处一下，等他的情绪平稳时，再通过故事或角色扮演方式，让他了解他说话的方式是不正确的，会让对方感觉很不舒服。而爸爸妈妈千万不要自己先发一顿脾气，然后等大家都气消了就不了了之，这样孩子不清楚错在哪里，也不知怎么样才是正确的学习模范。
3、做孩子良好的模范。父母是孩子学习的榜样，如果能做良善的引导及示范，相信孩子会学习的更好。如遇到长辈师长及同学要问好、公共场所不大声争吵、把“请、谢谢、对不起”作为和他人对话中重要的元素……
4、耐心引导及学习。爸爸妈妈应该让孩子知道：一颗尊重的心是最重要的。有礼貌、守规矩的孩子，会让周围的人觉得愉悦、舒服与温暖，且受欢迎;相反的，如果你是一个没礼貌、没规矩的孩子，就会得不到喜爱，朋友也会疏远你。
相信只要父母在孩子小的时候，就细心地教导及引导孩子学习陪伴，孩子就会成为人见人爱的小天使。
做凡事都和孩子商量的父母
父母凡事和孩子商量，孩子就会愿意主动与父母进行沟通，这样形成的亲子关系是非常令人羡慕的。
协商能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足，人类就会产生沮丧、失落等负面情绪。
孩子也是如此，他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。
学会与孩子商量，在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求，我们不能满足或不应满足时，我们不应粗鲁而简单地拒绝：不行！不准你去！或者在父母提出的要求，儿女不同意时，你也不应简单地采用命令方式：这事已经决定了！
父母学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中，只要与人相处，分歧是不可免的。
随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。
葛均是一个喜欢与孩子协商的父亲，对此，他非常自豪，他曾经这样写道：女儿小的时候，爱趴着我的肩膀走路，后来长大了，习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸，有时不经意便直呼其名，父母们如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天，而且我们的观点竟是惊人的接近，很少有相左的时候。
“商量”这个词，在父子、父女之间的使用率一般应是不高的，而我们却是将其当作准则。面对任何事情，我不端父亲的架子，她不使独生女的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。比如她看中了一个玩具，我觉得不妥，便和她商量可不可以不要，强压她可不服，糊弄缺乏诚信，商量是最佳途径，她一般能接受，欢天喜地放弃初衷。
她参加工作后上班不方便，和我商量要买辆车并希望我出三分之二的钱，我愉快地掏着腰包。我父亲以前对我说：你去干什么。如今我对女儿说：你能不能帮我干什么。
女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候，有男孩子给她递求爱条子的事却愿意对我讲。正因为有这样宽松的环境，我的一些观点便可以渗透到她的判断中，她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
我家里的所有抽屉都没有锁，女儿可以翻着任何东西，可以随便拿到钱。她很小就尽知家底，我也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。
我内心的不快也愿意向女儿透露，我拿不定主意的事情乐于征求她的意见，她还小的时候我便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。
喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
那么，父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢？
1)多商量些，少命令些
父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。
比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”
请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗菜！”或“赶紧把菜洗了！”
商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。
2)凡事都要学会商量
不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的同意和认同。
喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
3)以协商的口吻处理亲子冲突
当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。
明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻，让孩子体验到父母的尊重，体验到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。
冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行协商来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。
4)孩子的事情一定要与孩子协商
随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，父母不可替孩子包办，即使父母有自己的想法，也要通过协商的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再作出选择。
每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况，孩子们都希望父母能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力，在这种情况下，孩子已经感觉简直就是受罪，怎么还可能与父母和睦共处呢？
因此，父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理，父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题。
5)和孩子约法三章
对于孩子的问题，尤其是孩子的不良行为，父母一定要与孩子协商后制定规则，并约法三章，使孩子遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守，这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。
与孩子约法三章，仅仅是因为孩子缺乏自制力，规则是帮助孩子约束自己的，而不是惩罚孩子的，父母们一定要认识到这个问题。因此，规则一定要孩子内心认可的，父母一定要与孩子协商后再制定规则，避免产生亲子冲突。
总之，父母凡事与孩子商量，既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。
如何让孩子变得有条理
“我的女儿非常聪明、可爱，但却非常缺乏条理性。她总是忘记她的作业本、课本和其它的小零碎。我对此非常担忧，害怕她不能成为独立、成熟的人。她的房间就像垃圾堆一样乱。我怎样才能让她学会整理呢？”
你是不是感到非常熟悉？有太多家长跟我抱怨这一点了。让孩子变得有条理的秘诀在于逐渐培养习惯，而不是每时每刻都跟在孩子后面替他们收拾。每次解决一个问题，并且将这些好习惯固化到日常生活中。以下是我的建议：
1.停止帮孩子收拾
解决问题的第一步往往是最困难的，但也是最重要的。如果你真的希望你的孩子能够变得更加有条理，你必须停止不停地帮他收拾。只有孩子自己开始管理自己的各种事物，才能开始自己学会对自己负责。我认为，这一步越早开始越好。
2.创造独立空间
你下一步需要做的是给孩子一个独立空间以放置他自己的东西，这样孩子能够自主决定各种物品的陈列地点。不要为这个空间的杂乱而感到抓狂。划分清楚每个人的责任区有助于好习惯和责任感的养成。以下是两种可能出现的问题和相应的解决方案：
问题1：各种衣服杂乱地堆在一起
解决方案：为孩子购买一些收纳衣服的工具，比如衣柜、衣服收纳盒等等。
问题2：找不到讲义、课件、试卷等小零碎
解决方案：使用各种文件夹，并且督促孩子按类别对这些文件进行整理。特别是他们的家庭作业，需要单独用一个文件袋放起来。
3.减少凌乱感
有些时候孩子的房间里会有很多不必要的物品，比如小收纳盒、抽屉等等。其实，这些东西的存在反而增加了整理房间的难度。我建议家长定期（例如每六至八周）帮助孩子清理掉不必要的东西，这样孩子的房屋会显得更加整洁。
清理玩具：其实你的孩子不需要那么多玩具，对不对？和你的孩子一起收拾这些玩具，并且清理掉那些他不再喜欢的部分。这样不仅能使房间变得更整洁，还能帮助孩子养成好习惯。你甚至还可以定下一些规矩，例如玩具只能保持多少数量等等。
卖掉不必要的东西：和你的孩子一起为那些不再需要的东西定价，并且向亲戚好友甚至不认识的人推销。你们甚至可以在互联网上开一家小小的店铺。
捐给公益组织：和孩子一起把这些旧东西收拾起来捐给慈善组织。
床下收纳：有些时候，孩子的东西确实很多，而空间又不是非常充裕。在这种情况下，可以将一些不常用但却很必须的东西（如不应季的衣物）放入收纳箱，然后放在床底下就行了。
4.规定打扫流程
当你的孩子有一定条理性之后，这些建议可以帮助孩子保持好习惯。最好的方法就是在最初的一周或两周内“强迫”孩子完全遵守一套清理流程。做家长要学会现实一点，别对孩子的要求那么高。如果他的房间看起来比较整洁，并且不会因为缺乏条理性而干扰生活就已经很好了。
例如，以下是一种可行的清理流程。周一：书桌；周二：卧室；周六：书包。你可以根据自己的情况进行调整。
我的朋友的孩子是整个城里最有条理的孩子。在她的家庭，每周日是家庭的清理日。每个孩子会以固定的流程整理他们的书桌、卧室、书包（包括里面的书本文件）。这个习惯看上去有些刻板，但当孩子熟练之后花不了多少时间。我的另一个朋友的做法是让孩子每天在睡前花10分钟时间进行简单的整理，这样做的效果也一样很好。
5.提高整理水平
最后，是时候提高孩子的整理水平了。这一步的重点在于，帮助孩子找到适合他的整理流程，因为适合你和别人的整理流程未必适合你的孩子。同样地，也别因为别的方法看上去很好就强迫孩子遵循，这不科学。最重要的事情在于为孩子找到一个简单、易于接受的整理流程和相应的整理技巧，并且帮助孩子内化这些东西。以下提供的这些技巧希望你能有选择地吸取：
同学的帮助：如果你的孩子经常忘记学校里的各种零碎事物，那么不妨固定地求助一个同学。拜托这位同学定期发邮件、打电话提醒孩子。当然，我觉得如果两个孩子能够相互提醒就更好了。
五颜六色的笔记本：为每门课准备不同颜色的笔记本，这样很方便进行查找和复习。
善用日历：建议你的孩子在日历上写下重要事件。在一开始，你可以每天提醒孩子写下重要事项。在他养成习惯之后，你就可以放手了。白板也是个好的工具，只需要把他挂在歆慕的地方就好了。
图片提示法：为孩子每天的必做事项（例如刷牙、收拾书包等）拍照，并且将这些照片贴在醒目处。图片会给人留下更加深刻的印象。
运用记录本：列下需要做的事情（考试、还书期限、足球比赛等）并且每天检查这个列表。每天划掉已完成的项目将给人带来无穷的成就感。当然，也可以列下每件事情的“死线（deadline）”,可以起到督促作用。
设定闹钟：教孩子如何在固定日期运用手机或电脑设定闹钟。
别不切实际地期待孩子能够突飞猛进，只有持续地努力才能帮助孩子养成好习惯，变得更加有条理性。
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