我是幼师我骄傲的演讲稿。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！家长要言传身教、以身作则，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是由小编为大家整理的“我愿意做个严厉的妈 妈”，仅供参考，欢迎大家阅读。
我愿意做个严厉的妈妈说起来，是一个非常非常偶然的事情。自从有了xx之后，在和同事、朋友的交谈中就总也少不了关于孩子的话题。大家在一起谈论你家孩子这样了，我家孩子那样了，互相学习，互相借鉴，取长补短，不亦乐乎。
有一天，照例和同事在工作之余谈论起育儿问题。我说，我的教育理念是对于一些基本的原则性的问题，例如按时作息，睡前刷牙，不能说谎，不能打人，等等，无论孩子是否理解，是否明白，绝对不能心软，一定要坚持，要让孩子养成好的习惯，而这将是他们一生的财富。
同事问我：那你舍得啊？你也真是能狠的下心来了。
我说：这是为孩子好。
同事顿了一下，忽然说：等你们家儿子长大了，娶了媳妇以后，你肯定是个恶婆婆。你说，要是孩子小的时候当妈的不狠心一些，哪儿能有那么优秀的儿子啊？女孩子啊，嫁人都想嫁个好男人，又都忍受不了他们的妈妈，这是什么道理？
我当时一楞，半天没有说出话。事后想一想，还真的是这个道理。我相信，普天下所有当妈的人都是爱自己的孩子的，为了孩子，她们可以毫不犹豫的贡献出自己的全部。但是，这种爱绝对不是无条件的，不是无原则的。为了孩子的健康和幸福，我们还是要坚持一定的原则，换句话说，是为懵懂的孩子把立好成长的目标，握好成长的方向，这才会是孩子们一生之中最大的财富。
在我看来，这个原则主要包括几个方面：
第一、良好的作息习惯
作息习惯包括按时吃饭、不挑食，少吃零食，少喝饮料，按时睡觉、按时起床，等等。我一直相信，良好的作息习惯是健康的基本保证。为了让xx养成这个习惯，我可着实花费了不少心思。我每天强迫xx起床，在他不想起床的时候，我会直接把他抱起来，我会强迫xx睡觉，在他不想睡觉的时候，我会直接关电视关灯，我会让xx少吃零食，在他想吃零食的时候，和他讲道理并规定数量，我会让xx吃饭不挑食，在他告诉我不喜欢吃这个那个的时候，我会让他只去吃米饭，等等等等。现在的xx各方面都很好，也是一个非常健康的孩子。
第二、良好的卫生习惯
卫生习惯包括每天早晚刷牙，每天洗澡，每天换衣服，饭前洗手，等等。我一直相信，如果想拥有健康，就一定要从这个日常生活的小小细节入手。我每天早晚带着xx一起刷牙而不理会他是否愿意，我每天晚上要求xx去洗澡，要求他每天必须要换衣服，要求他吃饭前必须洗手，检查干净了之后再吃饭，等等等等。现在的xx已经养成了良好的卫生习惯，也经常被别人夸奖是个干净的孩子，这让我很开心。
第三、良好的个人性格
个人性格包括能够和小朋友和平相处，不自私，有好东西要学会和大家分享，不打架，学会包容，等等。相比前面两方面，我认为这个相对来说是最难的。现在的孩子都是独生子女，性格方面很自私，自己的玩具不允许别人碰，不懂得包容别人，一旦有什么不如意，就直接出手打架。这点曾经让我很头疼。为此我想过很多的办法，但是效果都不太理想。后来，有一天，当他再次不让其他的小朋友碰他的玩具的时候，我实在忍不住了，心烦的要命，直接扭头就走了。xx害怕了，一路哭着跟在我后面，还不时的用眼睛偷看我。我这才明白，对于这么小的孩子来说，妈妈的喜怒哀乐才是他们最最在意的事情。从那以后，xx改了很多。现在的xx已经基本上可以和其他的孩子一起玩了。
在xx成长的四年时间里，我自认为是一个可以狠的下心来的人，我相信，在xx小小的心里，对我也一定有那么一点点的害怕。他现在还小，还不太明白，或许将来等他长大了，会抱怨说我是个狠心的妈妈。我不确定。
一直觉得，婆媳关系是天底下最难相处的关系，也是根本不可能处理好的关系，朋友是这么说的，电视里是这么演的，我自己也是这么体会的。我实在想不出能够有什么办法缓解这种关系。
但是，现在我彻底明白了，现在的我面对的是儿子和婆婆，在儿子面前，我是个严母，在婆婆面前，我是个不好相处的媳妇，将来的我也要做婆婆，面对的将是儿子和媳妇，我也将会变成别人眼中难相处的恶婆婆。同时，我也明白了，在每一个优秀的男人身后，都一定有一个严厉的母亲。如果我们能够接受这个优秀的男人，就一定要同样接受在他们身后默默付出的妈妈。
想明白了这一点，或许以后就能够理解婆婆了。
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
学做个懒妈 妈
学做个懒妈妈曾经一直以为照顾孩子是我做母亲的本质工作，从孩子出生起大到出去和谁玩，小到在家吃喝拉撒我把孩子照顾的无畏不至，孩子刚一张嘴我马上就跑来“你渴了还是饿了？吃啥？妈妈给你拿！”慢慢地孩子也就心安理得的享受着我的无微不至的照顾。他们慢慢失去自己干事的思想，遇到任何事都是喊“妈妈，我要，妈妈我想，妈妈你拿给我。”以至于女儿都长到18岁了，没自己洗过衣服，每天吃饭往餐桌前一坐向客人一样等着别人的照顾。**更不用说，已经习惯的被我照顾着。
近几天女儿考过试在家没事，等早上我们先走了，给她留了饭，她吃完饭碗筷都不知道收拾，中午我们回家还探在桌上。孩子被照顾惯例，她根本没有意识去收拾。听完这周韩老师的课《如何帮助孩子养成良好生活习惯》后，这几天一直在反思对孩子生活教育的问题，孩子这所以会这样真的都是我的教育问题，我的“手”伸得太长，孩子根本就没有自己干的机会，我应该做的是一个懒妈妈，而不是做一个事事都伸手的勤快妈妈。做一个“身懒心不懒”的妈妈。
于是从现在培养孩子独立做事的自觉性。昨天我与孩子聊天，谈心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让他们知道劳动是光荣的，每人把自己的东西收拾好，比如，最近几天告诉**吃过饭自己把碗收拾到厨房，**写完作业后示范给他看怎样收拾书桌，**也很配合的收拾自己的书桌，还告诉**“人要做个勤快的人，自己的东西用过放好，下次自己用的时候就知道在哪个地方了，这就是物归原处。”
最近几天给孩子创造劳动的机会。营造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，今天早起来我就对**说”妈妈今天腰很疼了，弯不下腰，可**的小袜子还没洗咋办？”**一听马上过来“妈妈我来帮你捶捶腰，我自己洗我自己的袜子。”然后真的用小手帮我捶腰，我示范给**看咋样洗东西，**也像模像样的洗礼自己的小袜子。洗完还很有成就感的说“妈妈，我会洗袜子了，来妈妈，我把你的袜子也洗洗。”说完还真的洗起我的袜子。我“**，妈妈今天太幸福来，享受了儿子的一份孝心。”**听了就洗得更起劲了。此时我发现其实教会孩子做事真的不难，不是孩子懒，而是我束缚了孩子自己做事的手脚。
前天我早上临出门前故意没像以前淘米预约做米饭，中午回到家等**堂姐烧好菜我们喊开饭，让嘟姐去盛米饭，结果嘟姐一打开电饭煲发现是空的“妈妈，锅里没有米饭，你早上没淘米。”我“是吗？妈妈真的老了，最近老忘事，你看都没淘米做米饭，今天中午只有光吃菜吧。”大家就只有光吃菜，到晚上下班回家嘟姐“妈妈，我中午光吃菜下午很饿了。”我“是吗？我也觉得饿，那我明天好好记得淘米，课我最近可能是年龄大记忆力下降，二姨回家了，这个暑假就麻烦你提醒我做米饭，要不说不准一个暑假要忘掉好几次呢。”昨天上班之前我又故意没淘米，结果上午嘟姐就打电话说我没淘米我“那咋办？我现在在班上也没法回家，那只有今天还是光吃菜了。”过一会嘟姐“妈妈，那你告诉要淘多少米，放多少水？我来做米饭吧，”于是我在电话里告诉她做米饭的步骤和要放的米和水，中午到家一看米饭也做好了我“恩，不错，女儿都能做米饭了，吃着女儿做的米饭感觉真幸福。”嘟姐“妈妈，我发现做米饭也不难，这暑假就由我来做米饭吧。”那一刻我忽然明白，不是孩子不懂事，而是我从没有给她做事的机会。
引导孩子做事要有信心和耐心。不能担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬，“懒”妈妈的手可以懒，但嘴巴和心不能懒、多鼓励，少指责，循循善诱，给孩子犯错的机会也就是给他进步的机会。
牢记美国教育权威詹姆斯博士的教诲：“依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”为了孩子也为了我自己，我学做懒妈妈！
做个身懒心不懒的妈 妈
做个身懒心不懒的妈妈xx转眼间快七岁了，为了能历练他的动手能力，只要在他能力范围之内的事，我都会抛给他，不再忙里忙外由我一人来打理，时不时我会充当一位懒妈妈的角色。
像在家里只要他有空，就让他下下厨，拖拖地，帮整理房间。有许多妈妈说孩子太小，做这些担心孩子的安全问题。之前我也会这样想，特别在做饭时。后我发现，做懒妈妈前，心不可懒。在孩子做事前，我们要很用心并有步骤的来给孩子做示范，告诉他要注意些什么。孩子都很聪明，一、两次的指导他就会完全撑握。
等孩子会做这样事务后，新鲜一段时间，他的热度就不再那么高了，这时我们又得用心的去鼓励他。记得xx最初学做饭时，兴趣很高，不给他做还会跟你急。可一个月后，他就不再那么积极了，有时会隔一段时间偶尔弄一弄。
记得前两天，和xx一起回家，xx说没什么作业，不知道做什么好，我就接他话说，那就下厨吧！xx思索了会才答应。等xx在厨房大显身手，最后把菜弄好端上桌开饭时，我一个尽的夸这菜香，xx做得就是不一样，饭都想多吃两碗。xx在旁边听了，心里美的很，边吃边许诺明天的饭还是由他来做。吃完饭后，他还主动收拾碗筷，这时我就可以自由的坐在阳台，享受一下懒妈妈的美好时光。
和xx外出也是一样，不是贵重的东西都交给他提，有时xx也会问：“妈妈，你怎么可以空着手，让我一个人提这么多呢？”我就说，因为你是男子汉呀！我是女生，你说你是不是得帮着呢？这时xx就以懂非懂地说，哦！原来男子汉就得提这么多呀，无奈只好提吧！提久了，就不用我再说什么，买好东西主动自己拿上手了。
以前xx上放学最喜欢把他的书包，往我怀里一丢，说：“妈妈，把我提着。”从这学期开始，我不干了。我说：“书包，是你自己的，就得由你自己背。”开始xx还以为我是说着玩的，有次上学跑在前，到楼下问我书包呢？我就说：“我不是说了吗，你自己提呀！我怎么知道你书包放在那了。”小家伙气得不行，但没办法自己还得跑回去拿。从那后，他知道我这个懒妈靠不住，还得自己背着好。
反正在家里，能偷懒时，绝不动手。和xx在一起能不插手的，就得站一边旁望着。自己多懒点，这样才体现儿子能干，爱干。
妈 妈们请看：我的断奶经验
分享我的断奶经验知识经验：
１、断奶的决定权请交给妈妈。
２、正确决定断奶时机：别因为对母乳喂养的误解而草率决定断奶。
３、渐进式断奶对孩子和母亲伤害最小最人性化，且完全可行。
４、当母亲因断奶而涨奶时，可以挤掉或吸掉一部分缓解痛苦。
我没想到喂奶会有一个那么费劲的开始，也没想到断奶会是这样一个痛楚的过程。我把断奶的过程当成是育儿过程中，第二次“伤心期”。（第一次是**产后即入院治疗）
身体非常不适。因为涨奶。涨到高峰状态时，我整个人晕晕乎乎，甚至觉得双上肢活动已受限。胸部一触即痛，犹如一块铁饼。
情绪也很复杂。
首先是失落：抱着孩子亲密地喂奶的样子不复再见，原来平常的举动将彻底终止。
然后是内疚：我是把孩子送到保姆家断奶的。保姆坚持认为既然断奶就不能让孩子看到我，否则会全功尽弃。这样的断奶方式我非常抗拒，但一惯来强势的我竟然也莫名其妙地接受了保姆的“安排”。我心里充满了对孩子的内疚。
强烈的是懊悔：现在是毒奶粉时期，我的奶虽然可能不多了，但再怎么样也比奶粉强啊，断了母乳还是要吃奶，为什么我要舍本逐本断了母乳给吃那感觉虚虚的奶粉呢？当我翻看小巫写的书时，情绪完全失控——我应该要调整的是我的育儿方法和母子关系，而不是想用断奶来解决问题啊！
无比的焦虑：**在保姆家能过得快乐吗？吃得好吗？睡得好吗？因此，我身在曹营心在汉，不仅是晚上，就连白天上班，也心神不宁。第一个晚上，做了一个无比恐怖的恶梦，以至无法再入眠。
在断奶两天后，我终于看到**。保姆抱他出来看看妈妈。他看到我，立即扑过来要抱，要我抱着去他想玩的地方去玩，没有找奶吃。我想把他带回家，但保姆认为要巩固成果，强行把他从我怀里抱走了。我听着考撕心裂肺的哭声，感受着涨奶的痛苦，百感交集……
一大问题：孩子到底该何时断奶？
从吃奶时间上看，孩子至少应该吃到一周岁。最好能吃到两周岁。这是专家意见。也是我本人认同的意见。太早断奶，意味着要用牛奶来代替母乳，属于舍本逐末的行为，一万个不可取。
断奶时机是很多人在讨论和争执的问题。道理上，断奶其实是孩子和母亲的事，要断，应该是孩子准备好了，母亲也准备好了。但是，在我们周围，由孩子来决定断奶时机的情况太少了。作为重要参与者，孩子根本没有任何权利来决定自己要不要继续吃奶。大人想给他喂啥，他就得吃啥，不愿意吃或者吃的量不如大人的意，便说他们是不好好吃饭；对于他熟悉和依恋的母乳，大人想断，他就仅仅能依靠哭泣来争取一番，但相对于大人的强势，孩子这样的哭又算什么呢？如果哪个妈妈觉得不忍心，还会被别人指称：你心太软了，这样对孩子没啥好处！或者轻松地说：“没关系啦，孩子都这样！”就这样把孩子的渴求束之高阁。
有人会说：“孩子就是孩子，懂什么？你想等他准备好，得等到何年马月？永远都断不了。”没有经验的妈妈——就像我，就在半信半疑中莫明其妙断了奶。
可我现在宁愿相信，一个有着强烈好奇心的孩子，会有一天随着视野的越来越扩大而转移对母乳的依恋。
很多人之所以要断奶，是因为孩子太粘妈妈，不好好吃饭。这也是我这次要断奶的原因。但我觉得我错了。
没有人意识到，孩子粘着妈妈要吃奶，不吃饭，是在向妈妈索求爱。妈妈如果能调整一下母子关系，更多地陪孩子玩，游戏，看电视，听音乐，去外面走走，为孩子阅读，都能让孩子快乐，从而使孩子不再因缺少妈妈的注意而焦虑。我非常非常非常非常的难过，因为当我意识到的时候，我的断奶历程已经开始了。
妈妈们，如果你们有给孩子断奶的计划，首先请肯定你自己是不是真的做好了心理准备。还有时间上的准备。其次，别忘了注意一下孩子的状态。如果孩子身体正不舒服，肯定不能断；如果孩子正在长牙需要吃母乳来安慰，也不要断，如果孩子特别粘你，别以为断了会更好，最好试试多陪他，多和他一起玩乐游戏，别逼着他吃饭吃辅食试一试。如果调整了母子关系，仍然如此，还要注意身体是否出现状况。这一切全部正常，孩子心情愉快，妈妈也觉得完全心甘情愿，也许断奶的时机真的到来了。孩子其实有了他自己的内心世界，他们不像大家想象中的无所谓。粘人和恋奶，正是孩子在表达自己的情感需求，他们的情感需求得不到满足而在通过对母乳的依恋进行着求索，这样的情况下却把他们唯一的也最重要的求索方式切断，很残酷。
写到这些我内心就很郁闷：莫名其妙让**两三天不见妈妈，见了一面又被残忍地抱走不让和妈妈在一起，他小小的心真的会没有伤害吗？这样的伤害不会有影响吗？我只期望这种伤害会很快平复。
另一大问题：孩子到底该如何断奶？
我在断奶之前问过不少人如何断奶。人们总是告诉我，放婆家或者娘家。我则选择了放保姆家。
一件事，没有经历的人永远能相对轻松：“习惯了就好了。”“都是那样啦。”我知道**的断奶方式很常见，哭一会之后他也确实不会再哭。但是，经历过后，我强烈反对这样的断奶模式。
我一直想尝试的是渐进性的断奶。逐步减少喂奶次数。可惜，夜里的奶确实不好断，因此很多妈妈——这也包括我，就把孩子与妈妈隔离了。其实，有比这样残忍的隔离更好的办法。首先慢慢减少喂奶次数。一直减到只有睡前这一餐奶，再减到半夜也不吃奶。然后在预计到孩子需要奶之前，给水或奶。实在要分开，妈妈也要可以出现在痛哭的孩子面前。然后用别的方法安慰他（她）。真的，我觉得面对孩子，我们实在没必要拿出这样的“狠劲”来。
两岁之前的孩子，安全感是极其重要的，固然，让孩子和妈妈分开几天不会出大事，但事实上谁也不知道，安全感在孩子心里流失了多少。我至今记得我妈妈在生我妹妹那晚，突然就不理我，自己去另一屋睡，半夜我从恶梦中醒来，只有一个人，我哭至声音都哑了。多年来，我都会和妈妈开玩笑说：妈，你欠我一个交待。当年，你只要是有和我说好：今天晚上，妈妈不能陪你睡觉，你要自己勇敢地一个人睡，我现在就可能不会如此敏感。
谁知道呢？也许只有我一个人如此敏感罢了。
断奶还涉及到一个人：妈妈。
断奶带给妈妈的冲击其实很大。我这几天根本没上好班。也因为觉得自己没采取最好的断奶方式，太草率下了断奶的决心而懊悔得大哭。更因为涨奶带来的痛苦而倍受折磨。为了缓解不适，我也按大家建议的，吃了回奶药，维生素B６和炒麦芽等等，但没什么效果。我的体会是：在涨得厉害时，可以吸出或挤出一部分奶，奶是越有吸越多，根据这个道理，可以慢慢减少吸的次数，控制乳汁分泌的司令部接受到泌乳的指令越来越少，直至没奶。
“妈 妈，我什么也不想做”
“妈妈，我什么也不想做”
前段时间，带妞外出旅游，后又到外公外婆家住了几天，近半个月都在外面跑，不用弹琴，不用练字，不用上兴趣班，不用干一切与学习有关的事，几乎天天在外面吃饭，天天在海边玩着、海水里泡着，经常可以看IPAD的动画片，到了外公外婆家，每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞，时不时去荡荡秋千，逛逛超市，喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间，今天上午刚被外公送回来，午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事，偶尔念叨几句不想回来，还想在外公外婆家多住几天。
下午外公回去了，我下班回家，妞给我开了门就躲进自己的房间，脸上明显的不快。我轻声问妞爸，妞爸也皱起眉头、摇着脑袋，悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问，我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴，妞不想练，让妞爸心生不快。这要在以前，我也会被妞爸的情绪影响，言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满，但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》，马上在心里告诉自己先calmdown，得尊重妞的感受，接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸，说：“别着急，慢慢来，有时候大人出去玩了一趟，回来还不能马上投入工作状态，还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来，妞正写着字帖（暑假作业），脸上的纹路都是朝下耷拉着的。
---妞妈：崽崽，在练字呀，写得挺认真的哈。
---妞：妈妈，我不高兴。
---妞妈：妈妈看出来了，你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢？
---妞：（低着头，没有看我，点点头）嗯
---妞妈：妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉，妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营，那是妈妈第一次坐飞机，一个多星期的时间，妈妈认识了很多好朋友，玩得很开心，等到夏令营结束回到家中，妈妈也说不清楚啥感觉，就是啥事也不想做，心里觉得不开心、不高兴，你现在是不是也是这种感觉呢？
---妞：（眼睛开始看着我，有些发红，似乎有泪光闪动）嗯，是的，我也是什么都不想做。
---妞妈：崽崽，这是种很正常的感觉，人从一个环境刚换到另一个环境，有个适应的过程，我们人的心情有时候就像波浪一样，有时候在上面，有时候在下面，有时候很开心，有时候却不怎么开心，就像我们前段时间一直在外面玩，特别开心，突然一下回来，回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子，好像还不适应，就觉得啥也不想做，对不？
---妞：（妞点头）嗯，我就是不想写作业、练琴，还想出去玩。
---妞妈：嗯，妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩，不上班，不学习，是吧？不用担心，这种不适应只是一阵子，很快我们就会感觉好起来的，明天一定会感觉比今天好一些，后天又会比明天好一些。
---妞：那我想妈妈坐在这里陪我写字。
---妞妈：那好，如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话，那妈妈就在旁边陪陪你，你就认真写字吧。等会练完字，我们休息一下，吃完晚饭，练练钢琴，之后妈妈陪你看书讲故事好吗？
---妞：（心情明显好转）好，我希望等会练琴的时候妈妈也陪我，每天都陪我。
晚饭后孩子主动弹琴，并没有强烈要求我一直陪在身边，心情一直都不错，脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾，我知道她已经适应一些了。
记下这段对话，只是想鼓励自己，其实跟孩子有效沟通我也可以做到，原来总是觉得自己因为工作繁忙，压力太大，很容易情绪化，虽然育儿书看了不少，道理也懂得一些，但碰到具体情况，总是控制不住自己的情绪，对孩子发火，不自觉的对孩子过高要求，经常做不到尊重孩子，理解孩子，接纳孩子，经常不自觉的否定孩子的感受，长期恶性循环，导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉，不专心，人来疯......
正因为看了些许育儿的书，让我对于自己的情绪管理一直不满意，觉得自己这个妈妈很失败，自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法，别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强，于是在育儿方面经常自我否定，自己就是经常下意识的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就让我不舒服，当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave（表现好）的家长？学过爱，自由和尊重后，别忘记了，尘世中承担父母职责的你，再尊重孩子，再摒弃私欲，也还是会要求孩子behave的，何不饶过自己，顺势而为？要求自己给绝对的爱和尊重，也是一种伤人的执着。”我真的开始释然，逐步开始先接纳自己，再学会真正去接纳孩子，接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪，好与不好的行为，今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后，沟通就真的有效起来，建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。
妈 妈，请你多多表扬我——陪**练琴有感
妈妈，请你多多表扬我——陪**练琴有感**的练琴一直不是很主动，都是被动的被我们安排，但是好在能坚持。后来，学了几节课之后，我发现**有一个很明显的毛病，就是不抬手腕，总是偷懒，我时刻提醒，但是**总是挑战我的权威，弄得我很没有面子。在他面前吼了那么多遍也不改，真是气死我了。一开始，我求助于老师，上课前偷偷的向老师反映，希望能借老师的口来督促他。但是，老师督促，他就好一点，一不提醒就忘了。我担心这个坏习惯一旦养成，很难更改。老师说，没有别的办法，可能这是他学习的必经阶段，只有大人不停的提醒、帮助。得到老师的真传，我回家，像一个真正的钢琴老师站在**的后面，提醒他高抬手腕。一般**练习一首曲子的时候，我不打扰，总是弹完之后，让他先自己总结，然后我再说出我的看法。但是，看着欢那偷懒的样子，我就气不打一处来，不停的提醒：抬手腕，抬手腕。说了几次之后，**很反感，我说，那怎么提醒？他说弹完了总结吧。结果，人家还是自己弹自己的。我说，不行，我给你两个选择，一是我拿小尺子敲你的胳膊，二是我像老师一样抬你的胳膊。儿子想了想，说，你还是拍拍我的肩膀吧。结果，依然不见成效。我直接爆发了，虽然我知道我不应该发火，但是，再不发火，我会气疯的，我对儿子说：“你知道不知道我陪你练习，妈妈每次都快成内伤了，我不想冲你发火，但是你为什么不能认真一点呢？妈妈的忍耐是有限的。现在不弹了，我太上火了。”**在那里扬着头，很倔强的看着我，一边还流着眼泪。我们的练习首次不欢而散，。
吃完晚饭，我和**的情绪都平静了许多。我对儿子说，咱们练琴吧，不练习的话，下节课老师要批评我们两个的，我们偷懒老师一听就听出来了。儿子勉强答应。我也想开一点了，让老师批评他吧，我全当没听见。我眼不见为净，我就提出我和儿子同时弹，就算是四首连弹。我信心满满的挑战儿子：我一定会弹的比你好，因为我想战胜这首曲子，我不会让他把我打倒的。儿子很轻蔑的说：我不信，咱们比比吧。我制定了一个简单的规则：每首曲子弹5遍（我自己感觉每天5遍，到回课的时候质量就不错了），谁错了就扣谁的分。我起身，在黑板上，写了我们的代码：我是P，儿子是H。和他一起弹，我自己享受了练习的过程，再也不用盯着儿子的手型和抬手了。我就认真的练习。起初，我很少出错，儿子有点受挫，我立马意识到，我应该故意输给儿子。我故意弹错了几个地方，并很快被儿子发现，扣分。结果第一天，儿子赢了我，很自豪。
练了几天之后，我发现儿子很追求完美，一分也不想扣，我就给他想了个办法：如果他出错了，我们一起从头加练，就可以不扣他的分，而这条规则不适用于我。儿子立马再次激情高涨。我暗自窃喜。
又过了几天，我又想出了一个办法，我对儿子说，你如果高抬手腕，或者主动加练的话，妈妈奖励你小星星。儿子立马就答应了，而且真的就开始注意自己的手腕，不用我说，虽然他的左手不如右手，但是他和我讲条件：妈妈，我先把右手手腕练好了，然后再解决左手的问题，可以吗？当然行了。在小星星的激励下，**右手有很大的进步，而且，对于个别手指折指，我提出来只要他肯单练，我就奖励星星，他立马严格按照要求来，一点也不觉得辛苦。后来，对于儿子提出的各种要求，比如：尝试踩踏板等，都只要是有助于他练习，我都一一答应。我惊异于儿子的进步，发自内心的表扬他。在愉快与鼓励的氛围中，儿子完成了一天的练习，我们都没觉得时间有多长，但是我敢肯定，比老师要求的半个小时要长。儿子突然对我说：妈妈，表扬比批评好，请你以后多多表扬我。我诧异儿子能说出如此有力量的话语，点头答应。
在回课的时候，老师对于欢的进步很满意，表扬了欢的刻苦练习，并询问了我用了什么方法，我告诉了老师，老师表扬，当老师的妈妈做陪练就是不一样啊。顿时，觉得这段时间的付出都算不了啥。。内心满足啊。真是考验我的教育智慧啊。
反思这一段小插曲，发现自己在遇到困难时，没有更多的考虑孩子这个年龄段的特点，一味的用我的思维和简单粗暴的方法去对待孩子。练琴，确实是个功夫活，一天不练习手就生。这个道理大人能懂，但是让孩子真正懂得，并且主动内化成个人行为，确实不是一朝一夕的事情。作为陪练的我，应该善用各种孩子喜欢的方式去激励他。在他遇到困难的时候，共情，并且给他实实在在的帮助很重要。今天的陪伴，是为了明天的不陪，如何培养他练琴的正确习惯，激发他主动练琴的积极性，这都是时刻摆在我面前的问题。
这几天读了几篇关于学琴的几篇文章，收获不少，陪着儿子好好学习下去吧。
妈 妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙
妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙
“妈妈，你为什么要吃我啊”？当中央少儿频道的广告里，那个可爱的宝宝讲这句话时，偶家涵宝也学会了，总是问：妈妈，你为什么要吃我啊？
当时她还没明白广告的意思，觉得好玩才学及此话。我想了想，决定要给以涵宝现在这个年龄段满意的答案。
于是跟她讲：宝宝，其实在你很小很小的时候，就是在妈妈肚子住着的，因为妈妈好爱好爱你！因为那时你实在太小了，所以就先把你藏在妈妈的肚子里，好好地保护你，然后你在妈妈的肚子里乖乖地吃饭睡觉，这样过了10个月，你长大了，妈妈的肚子装不下你了，妈妈就把你生出来啦......然后长呀长呀长到现在这么大啦。
问她懂了吗，涵宝似懂非懂的说，嗯，懂了妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙。还抱抱我说：妈妈，我也好爱你！妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙虽然不知她小小的脑袋里到底是否懂了，但她觉得这个答案让她很满意。每当她的为什么，在当妈的这里得到满意的答案时，便高兴地蹦跳。
孩子们的好奇心强，我觉得对待孩子的为什么，要根据孩子的年龄段来回答她，比如对于这样的问题，对于不到3周岁的孩子，给予这样的回答，我觉得适合，简单易懂，而孩子的好奇心也能得到满足。
而如果现在对她讲那些深奥的道理，她会觉得妈妈在骗我，因为都听不懂。没有得到令她满意的答案，自然会不开心，日后还会不停地问。
好妈 妈是怎样炼成的？
好妈妈是怎样炼成的？《妈妈课》这本书是韩国畅销书No.1，是风靡亚洲的“妈妈智慧”之道。令人惊奇的是作者-智光大师，他是一名男性，并且自己没有子女，看书之前我也很好奇这本书是怎样写出来的？带着这个问题，一页一页去看，才发现原来从大师的眼里竟然看出了平常人也许不会注意的一些小智慧。
全书一共分为四章：对孩子的爱因时而异；父母的品性会遗传给孩子；课业负担会压垮孩子；父母与孩子共享幸福的静心大法。最后结束语也很经典，妈妈幸福了，孩子才会幸福。
父母无法战胜孩子。在孩子的成长过程中，父母们都困惑的问题，为什么会这样呢？自己是家长，明明应该在孩子面前有威信，让孩子时刻都听自己的，可实事上却不是这样的，往往在与孩子的争斗过程中，以父母完败而结束，因为父母对孩子的爱难以割舍，总是在孩子的坚持与固执中败下阵来。孩子赢还是父母赢都不可取，可取的是双赢。这就需要智慧，慢慢一起往下读吧。
没有不爱孩子的父母，但为什么在孩子的眼里有时候他们却不需要父母的爱，说他受够了？那便是父母爱的方式不对。妈妈你认识到了这一点吗？
对孩子的爱要从怀孕就开始。现在很多情况是这样的，做父母的还在谈情说爱的阶段，但一不小有了孩子，在胆战心惊与父母的干预下迅速结婚生子，自己都还是个孩子，还没有做好要孩子的准备；还有一些人夫妻感情变了，或一方有外遇了，希望生个孩子来维系夫妻关系；当然也有许多是不要孩子，因为传宗接代给老人交代而要了孩子，这些情况之下，父母根本没有全心全意地对孩子付出真爱，那孩子在妈妈肚子里也就感受不到爱和温暖，孩子生下来之后性格大多孤僻不好。所以请妈妈们在决定生孩子之前，做好一切准备，全心全意地期待着孩子的降临。
孩子在成长过程中的不同时期，妈妈需要用不同的方式去爱孩子。幼儿期，因为孩子什么都不懂，他的心性的形成来自于母亲的爱。“三岁看第，百岁不改”，所以这个时期，妈妈至少要抚养孩子到三岁，让孩子形成良好的品德与心性。
而青春期的孩子，情感与思想都逐渐以自我为中心，呈现多样性，这个时期也是最会叛逆与父母作对的时期。这个时期，父母能做的便是守护，让孩子自立，自己去吸收成功的喜悦与失败的教训，他们会自己慢慢长大。
成年后，孩子学会了自立的本领，需要走出父母的怀抱，去走自己的路了，往往这个时候父母会患得患失，但其实父母能做的便是成全，冷静地爱，让孩子自己掌控自己的人生。
不要给孩子画地为牢。父母总是希望子女才貌双全，可以当成自己在同事在朋友面前炫耀的物品。所以为孩子有些炫耀的资本，做父母的就把孩子送到一个又一个课外辅导班，奥数班、舞蹈班、钢琴班、跆拳道班等等，恨不得孩子十八班武艺，样样精通。实际上呢，大多孩子因为这些而叫苦不跌，渐渐叛逆，反而迷上游戏或跟社会上的坏人在一起。孩子就是孩子，他们希望能更自由，轻松地学习与玩乐。
让孩子感受到妈妈全心全意地真心。孩子不能全能，也不是所有孩子都朝着妈妈的心中所盼望的方向成长，有时候他会犯错，有时候他在某方面比不上别人，如果这时候妈妈表现出讨厌的情绪，对孩子的打击是无限大的。“即使你说话结巴，妈妈也会爱你的”“哪怕世界上所有人都认为你不对，妈妈也会爱你的”“你残疾也好，成绩差也好，惹事生非也好，妈妈会一直爱你”，这才是妈妈应该有的真心。
切勿因孩子产生负担。父母每天念叨着子的未来怎么办？或这孩子老是惹事，以后怎么会有人喜欢他；这孩子成绩这么差，以后考不上大学，没有出息怎么办？孩子这么胆小，以后怎么走出社会？太多太多的怎么办，表面上是在替孩子着想，实际上无不是感叹自己的不幸。这样，孩子便有可能因为父母的抱怨而自暴自弃，走向更危险的深渊。父母应该做的便是放弃对孩子的期待，为孩子的一点点进步感到骄傲。
孩子幸福了，妈妈才会幸福；其实反过来，妈妈幸福了，孩子才会幸福也是正确的。妈妈们必须经常学习，给自己的心灵灌输营养；从今天开始试着精心打扮自己，保持自己优雅的姿态；爱自己，也把这种爱传递给孩子，让孩子让家人都感受到你的妈，这个家才真正地幸福完美。
《妈妈课》是一本不可多得的好书，看完能让人觉得平静，温和。静下心来去反省自己在育儿的道路上还有哪些做得不对或不够好的地方，以后纠正过来，让孩子感受到快乐，自己也会更快乐。
好爸爸是妈 妈塑造的
好爸爸是妈妈塑造的
周末带孩子出去玩，会发现一个非常奇怪的现象，几乎每个孩子身边都跟着一个背着大包的妈妈，似乎带小孩是妈妈的义务，小孩子是妈妈一个人的一样。
我们知道只有妈妈一个人是不可能生孩子的，在孩子的教育成长过程中，爸爸的角色同样不可或缺，甚至在某些时候，比妈妈还要重要。
可是，在很多的家庭里面，都是妈妈在参与孩子成长的每一个细节，而爸爸都在做他们的大事情。妈妈们常常抱怨，例如老公不管孩子、老公管不好孩子等等问题，妈妈们也很矛盾，既想让老公帮着带孩子，同时又担心他们粗心大意把孩子磕着碰着，非常矛盾和纠结。
赚钱养家不等于育儿
在许多家庭中，爸爸是家中的经济支柱，他们每天在外面辛苦奔波，赚钱养家。让妈妈可以安心在家带小孩，同时也给宝宝提供优质的成长和教育环境。在爸爸的心里，他们会认为这是他们育儿的另一种方式，虽然没有和宝宝进行交流，没有关注他们的一颦一笑，甚至不曾帮助他们选择适合的特长班，但是他们提供了强大的物质基础，也是很重要的。
物质基础的确重要，爸爸们在外面打拼也的确辛苦，但是育儿不仅仅是提供物质基础那么简单，它蕴含很多方面，例如重要的亲子交流。记得前段时间在网上看到一个新闻，一个爸爸请假回家，因为家里的孩子都认不出他了！如果爸爸努力赚钱，提供孩子富足的生活，但是孩子对于爸爸很陌生，极少交流，那么这种只是血缘关系，而不是良好的亲子关系。
所以，不论爸爸每天在外面多么辛苦，都要抽出来二十分钟和宝宝进行交流，例如聊天、做游戏，或者是给宝宝讲一个睡前故事。让宝宝感受到爸爸这个角色的存在。因为爸爸的声音和妈妈不同，爸爸手臂也更有力度，宝宝或许更喜欢爸爸读故事，觉得宝宝的怀抱更舒服呢！
有的家庭中的爸爸在外地工作，可以让宝宝每天在固定时间和爸爸打电话或者通过视频进行聊天，虽然在空间上有距离，但是可以利用现代化的科技手段让宝宝和爸爸在心灵上没有距离。
放开手让爸爸去带小孩
妈妈们在一起聊天，都会说自己的老公粗心，带孩子去一次公园，膝盖就给磕破了，看的妈妈好心疼。还有爸爸和孩子做游戏不知深浅，扯着孩子的胳膊上上下下的转圈，也不怕把孩子弄脱臼了！总之，爸爸带孩子，妈妈是一百个不放心，把孩子交给他们之前要千叮咛万嘱咐，似乎他们不是孩子的亲爸一样！如果爸爸真的是有什么闪失，妈妈会批评教育好久，不依不饶！甚至还会剥夺爸爸带孩子的权力！
时间久了，爸爸听得烦，也懒得带小孩了。自然而然，带孩子的任务都落在了妈妈的肩上，妈妈又开始抱怨老公不管孩子。
其实，孩子在成长的过程中磕着碰着都是常见的事，我们不可能把孩子放在棉花堆里养大。当孩子摔倒放声大哭的时候，当妈妈的多会感性的走过去安慰孩子，而爸爸可能会视若无睹，孩子自己哭一会发现没人理睬，自己爬起来，然后没事人一样。这个时候孩子可能没有觉得特别疼痛，但是妈妈的过分疼惜放大了孩子的疼痛，让他们倍感委屈，哭得更大声。
不如放开手让爸爸带孩子，他们的满不在乎会让孩子坚强有韧性，长得更健壮。
谁都不是一开始就会带小孩，妈妈一样，爸爸也一样。所以妈妈们不能要求爸爸上来就是一个成手，像月嫂一样业务精湛。妈妈们要有耐心，给爸爸成长的时间和空间，要允许他们犯错误，并且改正错误。
在育儿的路上，谁没有做过回头看觉得遗憾或者后悔的事情呢？妈妈们做过，爸爸们也是普通人，也一样会做错。
妈妈不能因为爸爸在带孩子的时候错过一次，就一棒子打死，再不任用，再不信任。这样会大大打击爸爸育儿的积极性，甚至还会把爸爸从宝宝的成长教育中生生的推出去。
这样做的结果就是，妈妈一个人独自负责孩子的成长，又烦又累，爸爸却在一旁悠哉，甚至还会说上两句风凉话，这一切的原因都在妈妈自己。
如果妈妈能够智慧的对待爸爸带孩子的问题，你会轻松愉快，同时也会和爸爸有更多的共同语言。如果你在处理这个问题的时候不够智慧，那么你就会独自承担压力，挨太多的累，同时，对于你的婚姻也有不利的因素。
好爸爸是妈妈塑造的
很多孩子在发生问题的时候习惯于找妈妈，即便当时爸爸在身边，他们也会想要妈妈的怀抱，和妈妈比较起来，爸爸永远是候补的角色。妈妈们似乎也非常享受，因为毕竟自己十月怀胎生的小孩，和自己最亲近，说明孩子懂事，这是件多么开心的事！
甚至有的妈妈还会刻意在孩子面前说爸爸的种种不是，贬低别人抬高自己，以巩固自己在孩子心目中的地位。其实，爸爸和妈妈一样，都是孩子最亲近的人，没有必要非选出谁和孩子更好，孩子更依赖谁。
可能爸爸陪伴孩子的时间不够多，妈妈可以告诉孩子爸爸在辛苦工作，虽然他现在没有在家陪伴你，但是他的心一直都在惦记着你和妈妈，爸爸辛苦工作都是为了让我们生活的更好。所以我们要乖乖的，不要让爸爸在工作的时候分心，耐心等待爸爸回来。
可能爸爸在教育孩子的时候语气严厉些，和妈妈的和风细雨比起来，孩子有些接受不了，妈妈不要去指责爸爸的问题，而是要在私下里告诉孩子虽然爸爸的态度不好，但是他爱你的心是真的，他希望你好，所以他才会着急，才会说出让你感觉痛的话来。
在一个家庭中，太多时候，妈妈都是爸爸和孩子之间的粘合剂，妈妈在孩子面前说的话做的事，决定了爸爸在孩子心目中的位置。可以说，爸爸和孩子的距离远近，很大程度上，是由妈妈来决定的。
是自己辛苦的带孩子，还是和老公共同来承担孩子成长中的种种呢？
是让老公翘着二郎腿挑你的毛病，还是让他主动参与孩子的教育中来呢？
你可以轻松愉快的做妈妈，只要你有足够的智慧。
没有哪个男人生来就是好爸爸，此时，你的塑造，很重要。
看《妈 妈听我说》有感
看《妈妈听我说》有感二十位形象特色各异的00后萌宝组成的萌宝天团齐聚一堂，她们在做什么，他们在做“小法官”。他们在听他们的小伙伴如何评价自己眼中的妈妈，又如何诉说着心中对妈妈的不满和希望……嗯，你猜对了，丫姐在看北京卫视播出的，由著名主持人乐嘉主持的和知名作家六六坐镇观察团的大型亲子节目《妈妈听我说》。
一向以深沉形象面众的乐嘉变身孩子王，我超级崇拜的著名作家、编剧六六居然有着七年的幼教经历，两个人刚柔并济、互相补充，给妈妈们引领了一个正确的教育方向。萌宝们语出惊人的点评，更是令妈妈们刮目相看，你们好有当小明星的天赋啊。还有国内一线星妈、素人妈妈们带着家中萌宝纷纷加入，哎呦，这节目好有看头！
把属于孩子们的话语权交给孩子，以孩子为中心，用孩子的视角审视社会，让孩子们说出自己的心声，既是这宗节目的宗旨，也是我们每个妈妈要做要思考的问题。看了节目的我真心被这帮古灵精怪的小盆友们震到了！也突然意识到他们虽然最大的孩子可能也就不到15岁，但是他们的意识正在觉醒，怪不得要话语权呢！节目也让我看到了给他们话语权的重要性，他们才是祖国未来一代的雄起力量！
应不应该打孩子、逼着孩子去表现到底好不好、爱美的小女孩要不要化妆呢，还有妈妈在孩子眼中到底是怎样的形象呢，这些都是《妈妈听我说》第一期节目中要探讨和解决的问题。或打或逼或管，妈妈们说，我们这么做都是为了孩子好，岂不知，过多的干涉不但不利于孩子们的成长，还会影响到孩子们的性情和品质。从节目中我们可以深深的体会到那些从父母那获取适当话语权的孩子们，不但有独立的性情，还有敢负责任的优秀品质。我想长大后他们的人际交往能力也会是很强大的。
看到买红妹的女儿对自己妈妈的评价是：母老虎、贴心老妈，我下意识的看了看身旁一起看电视的小猪娃。猪娃用手指了指电视，又指了指我和她自己。这，这意思就是我也和买红妹一样呗，照照镜子，偶咋觉得偶一点都不像母老虎呢：）））。看来也是要检讨一下，自己是不是偶尔也对孩子太严厉了。一直觉得自己能够和孩子很好的沟通和交流，能够听得进去孩子的话，可是看完节目以后，才发现自己有很多做的不足的地方。
倾听也是一门学问，不是简简单单的听就可以了。倾听是要以真诚的态度去听取孩子的表达，在尊重和理解孩子的基础上，对孩子们表达的各种想法或疑惑做出及时而恰当的反馈，并要为孩子们提供充分表达的机会。它是尊重孩子和孩子们话语权的具体表现。正如教育专家陈建翔老师曾经剖析的，我们的家庭暴力中，除了打和骂，还有就是家长的“强理”——强词夺理、强迫之理、强泛之理、强聒之理。这些强理在现实生活中，我们每一个家长都会不知不觉的在犯着。如此以来，孩子们的话语权也就有意无意、或多或少的被剥夺了，《妈妈听我说》用倾诉、评判、互动的方式来告诉我们有必要回归孩子们内心的渴望，并和妈妈们孩子一起探讨如何正确的把话语权和孩子们的发展权交给孩子们。
一个好的节目，不仅仅是那几十分的时间在吸引我们的关注，而是带给我们更多的思考和可参照性。就像《妈妈听我说》这个节目，它算得上是给家长们的一堂公开课了。节目中并没有绝对的对与错，看完节目后却总能让我们对自己的育儿方式进行反思。我们在育儿路上总是会遇到这样那样的问题，犯着这样那样的错误。我们在学习，我们在强大孩子的同时也强大着自己。真心为节目点个赞，它让我看到了自己身上不足之处，也让我开始在聆听孩子的话这个问题上开始有的新的思考，我也期待着在以后的节目中能和更多的妈妈们一起交流，学习，伴我们的孩子们健康、快乐的成长。
喜欢《我愿意做个严厉的妈 妈》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了我是幼师我骄傲的演讲稿专题，希望您能喜欢！