幼儿太阳故事。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！不管是家长还是老师，都需要互相包容，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“您允许孩子画“蓝太阳”吗？”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
经常听到妈妈们唠叨：“你这孩子怎么这么不听话！”,似乎听不听话成了衡量孩子好坏的唯一标准，可是事实上，太听话的孩子问题更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。
“蓝太阳”的寓意
国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝色的圆。父母觉得奇怪，就问他：“你怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是沉入蓝色海洋里的太阳。”父母说：“好极了，你太有想象力了。”
有一位幼儿教育专家到国外访问，看到一个幼儿用蓝色的笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”
国外的家长和老师这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它能保护孩子的想象力，激发创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。
中外观念有差异
我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。
美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。
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您了解表扬孩子的技巧吗？
在教育孩子的时候家长都慢慢的习惯了用表扬孩子的方式来教育孩子，但是对于表扬孩子的技巧问题你了解多少呢，过多的、空泛的、夸张的或不准确的表扬，都可能会带来这样那样的负面效果。
孩子的表现：对你的表扬甚至你所有的语言无动于衷。
出了什么问题：问题可能很多：1、你的表扬可能过于空泛，让孩子觉得你根本不关心他到底做了什么。2、你的表扬千篇一律，让孩子不再感到任何刺激。总之，当“真棒”成为你的口头禅时，孩子对它就没有感觉了。
该怎么改善：首先，在表扬的时候多涉及细节。与其说“亲爱的，你画得真不错”，不如说：“瞧你画的月亮，边上还有一片云，真的很像夜晚的天空啊！”这会让孩子感觉到你真的注意了他的作品，而且，孩子能够从你的表扬中了解自己应该努力的方向。其次，随时提高你的标准，更新内容，如果半年前孩子连续跳3下就得到你的掌声，那么现在他至少应该完成6个。最后，请变换不同的方式对孩子加以赞赏。让孩子激动的事情有很多，这些都可以成为你的办法。
孩子的表现：每天像个小喜鹊，“妈妈我做了这个”“妈妈我做了那个”，然后便等待着你的夸奖。
出了什么问题：你之前的表扬可能过火了，所以孩子已经对你的溢美之词产生了依赖，他做事情的目的可能完全是为了向你邀功。如果你没有像往常那样对他赞赏有加，他反而会因此失落。
该怎么改善：适当压制一下自己的热情，让表扬变得更加可贵。宝宝第一次独立走路，第一次完整背下来“鹅鹅鹅”，的确值得全家欢呼雀跃一下。但如果是那些每天都要做的事情，比如一口气喝完一瓶水，小便前会叫妈妈，平平稳稳地从沙发着陆到地面，我们就不必兴师动众地夸奖、拥抱和亲吻了。
孩子的表现：他对于你的赞扬表现出诧异、失落或者愤怒。
出了什么问题：也许你低估了孩子的能力，所以你的表扬让他感到不快。比如孩子早就学会了穿珠子，可你还显得很惊讶地“夸奖”他：“真棒呀，都能穿成一串了！”我想，孩子听了这话，要么不满地争辩一下，要么直接忿忿然离开房间。
该怎么改善：了解孩子的兴趣点和现有能力，以及同龄孩子的平均水平，然后在一个相当的水准上评价孩子。记住，要让你的表扬和孩子的能力一起长大，原地踏步的表扬无异于一种变相的批评。
孩子的表现：孩子显得压力重重，甚至反感你的夸奖。
出了什么问题：你的表扬可能不止泛滥，而且夸张。这种言过其实的夸奖会成为一种压力，让孩子心情沉重。而且，如果你总是当着其他妈妈或者孩子的面过分夸奖他，也许反而让他很不愉快。别以为孩子小，他完全能够听出你的话是不是事实，而且他也有小小的面子问题。
该怎么改善：实事求是就好了。具体的、恰如其分的并且举重若轻的表扬，可以让孩子既感到受肯定，又明白还要努力。同时让他学到适当的内敛和含蓄也是一种美。
孩子的表现：他承受不了挫折，些许的失败或批评都让他恼羞成怒。
出了什么问题：在表扬过多的同时，你的方法也许值得商榷。回想一下，你在夸奖他的时候，是不是更多地集中在结果，而不是过程，集中在“你能够……”，而不是“你这么努力……”你的态度会引导孩子更多地关注结果，而不是态度和方式。
该怎么改善：把表扬的重点落在他的态度而不是成果上。当孩子掌握了一项新技能的时候，不要夸奖他做得如何如何好，而且鼓励他积极探索的精神或者坚持不懈的意志。比如，当孩子参加完舞蹈演出时，你可以告诉她她灿烂的微笑让所有人心情舒畅，她真的倾尽全力去完成她的舞蹈，这让妈妈非常自豪。
孩子的表现：听到你的表扬后反而变得愤怒或伤心。
出了什么问题：也许你的措辞有问题，你的一些善意的玩笑，反而挫伤了孩子的自尊。比如，你明明想夸奖孩子能自己穿衣服了，但是如果你说“谁说我们乐乐不会自己穿衣服？你看穿得多好！就是裤子前后反了，哈哈哈，拉链跑到屁股上去了，哈哈哈哈……”孩子会觉得很伤自尊。
该怎么改善：请谨慎使用你的幽默感。对于这么小的孩子，要给他明确的语言，而不是模棱两可的半夸奖半玩笑。你需要让他知道他到底哪些值得褒奖，你对他的表现到底有多满意。对于3岁以下的孩子，不要太过纠缠于他的失误。独立完成一件事情，本身就值得肯定，那些无伤大雅的小细节你就当没看见吧。
家长在表扬孩子的前提下要及时的掌握一些关于这方面得技巧，可以避免不当的表扬对孩子一起到的负面影响。这是我们任何一个人所不愿意看到的，我们每个人都希望孩子有个美好的将来。
孩子是您的复印件吗？
有一位年轻的妈妈请教沉寂法师：“我的小孩不听话、不爱学习怎么办？”法师问：“您复印过文件吗？如果复印件上面有错字，您是改复印件还是改原件？”父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件。孩子是父母的未来，父母更是孩子的未来！在亲子教育中，要解决小孩的问题，首先解决我们自已的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出了。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，我们该深入何处对他加以帮助呢？显然，家庭和社会是根源。也可以说，心就是一台投影仪，如果我们在生命的画面上看见了问题存在，那么请看一看我们的投影仪吧。如果我们发现在孩子教育上存在问题，解决的方式一样：先看看我们自己的投影仪，然后再检查别人的投影仪吧。这才是解决问题的有效之道呢。所以说，父母是孩子的第一任导师，家庭是孩子的第一所学校！重要是我们如何创造营养健康的土壤，最终才会长出健康丰硕的果实！你在孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。如果你看到你有一个有问题的小孩，要寻找他的问题，先反过来，在你自己身上寻找问题。如果你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多如果你是一个恐惧的家长，你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长的时候。放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，小马的主人需要多大的无惧的心啊！
不允许孩子犯错误就是好家长吗？
不允许孩子犯错误就是好家长吗？跟一位职场妈妈聊天，谈及的都是育儿的酸甜苦辣事。这位妈妈很精干，谈吐中总把家庭教育放在第一位。她说她对孩子期望很高，并且不允许孩子犯一丁点的错误。还谈及她跟先生都是本科大学毕业的优等生，自从有了孩子，就把家庭教育放在了首要位置。她跟先生对孩子可以说是倾注了全部的爱、付出了全部的身心！为了年幼的女儿，她甚至放弃了几次升迁的机会，放弃的目的就为了更好的陪伴孩子读书和学习。
小时候的女儿乖巧懂事，两岁就会背很多唐诗，讲过的故事一两遍女儿就能复述下来！由于孩子从小聪明懂事，幼儿园就是老师眼中的好孩子！有这样的乖巧女儿，她说她以前很欣慰，孩子越优秀，她越不敢对孩子放松一丝警惕！孩子的举动都逃不过她做母亲最敏感的眼睛。用她的话说，孩子从幼儿园到一年级，她对孩子的监督成了每天重复的举动！
有这样的女儿，换做那个妈妈都会欣慰和在意。没想到她对女儿毫不松懈，女儿最近的举动却差点让她崩溃！事情从她的钱包说起，当她发现钱包里的零钞全部都没有了，问女儿竟然得到这样的答复：“没见！”这位妈妈知道家里就娘俩，零钞肯定是丢不了的，百元大钞都在，唯独就少了几块零钞！这事情很明显就是女儿给拿走的！
最后在她的连哄带吓的招数下，女儿终于承认了零钞就是自己拿走的！
这位妈妈顿感崩溃，觉得女儿彻底变坏了，一向听话乖巧的女儿刹那间变成了恶魔！女儿私自拿钱在她看来就是小偷的行为，是决不允许发生的！她开始厌恶起女儿来。她最纠结的就是女儿再也不可爱了，她还甚至想到了女儿长大变小偷的场面。越想她越不寒而栗，觉得自己一向对女儿严格管教，为什么女儿还会出现这样的问题呢？
我很理解这位妈妈的心情，一向自认为是自己的骄傲的孩子出现了这样的问题，换做是哪个妈妈都难以接受。但孩子出现了问题，妈妈首先要找原因，而不是一味的责罚孩子！孩子犯错家长肯定有脱不开的干系，只有用心的反思自己的行为和育儿中的小点滴，才能将孩子的过错及时的纠正过来，而不应该向这位妈妈那样，觉得孩子犯错了就不完美了，甚至还想到孩子长大变小偷的变态心理！孩子毕竟是孩子，思想不完全成熟的情况下，难免会出现这样那样的过错和问题。人无完人，更何况是一个刚上小学的孩子！
孩子乖巧懂事是每个妈妈最希望的，但孩子犯错误后，家长千万不要打骂孩子，更不要以冷暴力来处理孩子犯错的问题。
作为一个局外人，我从这位妈妈的谈话里已经听出来，正因为她的女儿从小到大都受到了老师的关爱和邻居的赞赏，以女儿为骄傲的她不能接受女儿偷拿钱的现实！忽然觉得女儿成了恶魔让她心生厌恶的心理。惩罚了女儿后，她甚至开始对女儿漠不关心起来，她觉得这样的孩子再也让她爱不起来了！
其实说白了，这位妈妈的做法有点过火了，既然已经体罚了孩子，就要让孩子知道被惩罚的前因后果，告诉孩子为什么惩罚她，并告诉孩子私拿妈妈的钱是不对的，拿了钱说谎更是犯了很大的错误！只有用关爱来引导这件事情不可以做，才能让孩子认识到自己的错误并且有悔恨心理，孩子的错误才能得到及时的改正。而这位妈妈的做法恰恰相反，试图用打骂和冷莫来让孩子改正自己的错误，这个办法是行不通的。只有给孩子讲清道理，才能让孩子明白自己错在哪里！
是的，年轻的父母对孩子的成长看重和关注也未必是件坏事儿，但一定要明白育儿的出发点在哪儿！切不可操之过急，把孩子当成大人来对待，用成人的角度来审视自己年幼的孩子是育儿的一个大忌！育儿就要允许孩子出现这样那样的问题，倘若孩子一生下来就成了完美的人，那还要我们家长和学校来干什么？家庭教育是孩子成长中最为主要的，千万不要为了达到作家长的虚荣，而让孩子年幼的心灵，却拥变成了残缺的心理！
只有允许孩子犯错，才会给孩子成长的机会和鼓励！人生就是在不断中摸索和成长，更何况我们年幼的孩子？给孩子留一片成长的空间，更要给孩子留出来犯错的机会，这样的家长才是合格的家长！
您的孩子有很多玩的时间吗？
今天开家长会，在最后的时刻，有幸参加儿子班里的家长交流，其中谈到了儿子因为能够抓紧时间完成回家作业，所以有更多的时间用来干其他事情。一般情况，在我４：３０下班去他班里接他的时候，儿子基本上已经完成回家作业。于是下班、吃晚饭，饭后在楼下打会儿羽毛球，后上楼拉半小时小提琴，晚上７：００～８：００去小区乒乓室训练乒乓球，８：００～８：３０是儿子看电视的时间，之后洗刷回房间看书大约半小时，最后儿子躺下睡觉时我为儿子朗读点东西。
听到我讲儿子还有那么多时间来玩，有的家长就悄悄说：“哪有那么多时间玩？作业都要做到八九点钟了。”
随着儿子年龄的增长，我灌输给他的理念在慢慢生效。曾经儿子因为作业还没有完成，于是失去了一些出去“玩”的机会。我告诉儿子，很多事情包括作业必须尽早完成，这样你就有很多的机会：可以跟妈妈出去办些事情；遇到临时性的事情就没有后顾之忧；还可以有更多时间用来玩和做其他事情。长大以后也是这样，遇到任何机会你都会说：我已经准备好了。
进入四年级以来，在处理作业方面，儿子真的学会用时间了，尽管作业的书写质量还是有点糟，但正确率还行。心里想能用这点时间把所有作业都完成了还能提什么要求呢？过得去吧！或许我是数学老师的缘故，或许长期以来我已经对儿子的书写已经麻木了，更或许我在乎的是时间。
刘墉有一篇“时间与金钱”的文章，我觉得很有道理。会用时间的人，懂得安排时间，按照事情的缓急来支取，到头来，不但完成了他要做的，而且能够留下多余的时间。至于不会用的人，则东摸摸、西磨磨，时间一分一秒地过去，浪费的比利用的多，犹豫的比决断的多，时间永远不够用，事情永远做不成。
我想，老师给孩子们布置的作业是一样的，有的孩子晚上八九点钟还在做作业，那肯定就是不会用时间了。在这方面，儿子已经知道“统筹安排”，还知道有些事情可以同时完成。
在这个速度的时代，同一时间永远只能做一件事情的人，将可能被淘汰。
真是这样，看看我们办公室的电脑，随便谁的都不会只有一个窗口开着。儿子每天边看电视的边泡脚和吃东西，有时候边看书边泡脚边吃水果，玩的时候便听听英语磁带或放点音乐，早晨洗刷的时候收音机提供点新闻，等等。当然，一方面争取时间，另一方面也为了让自己有时间放松。
我经常会问儿子：今天你是怎么安排的？一般我都会支持儿子的安排。当他能够自主安排时间了，他就会去争取一些原本被他浪费的“小时间”，而集中为较大的时间用来玩他喜欢的项目。
儿子有很多玩的时间，他总是很快乐。
请允许孩子慢慢成长！
请允许孩子慢慢成长！儿子上幼儿园已经三周了，从第十天起，就基本上适应了幼儿园的生活，尽管早上仍是嚷着：“幼儿园不好，不爱上幼儿园”的话，但是不再哭闹，乖乖地挥手再见。用幼儿园老师的话说，儿子是适应幼儿园较快的一个呢。
昨天下班后去接儿子，老师说，儿子哪都好，只是玩着玩着就不爱和小朋友们一起玩了，自已玩起来，而且手里还要拿着那个小枕巾。听了这些我并不担心，因为儿子不是那种忧郁气质的孩子，在家里也是个生龙活虎、活泼开朗的人，遇到自已心怡的小朋友，那也是积极靠近，话多得不行。这需要时间，想把三年来在家熟悉的环境里建立起来的秩序在陌生环境里三周同化，这是不可能的，做为家长请允许孩子慢慢成长！
不过令我欣喜的是，昨天接儿子时遇到他们班的一个小女生，我问儿子：“这个漂亮的小女孩叫什么名字呀？”儿子大方地说：“她叫崔明语！”“哇，儿子你挺棒的呢，都知道小朋友的名字了呢？”“崔明语小朋友，你长得可真漂亮呀！”我蹲下身问身边的小女孩，她不好意思地笑了。“你们握个手吧？以后做个好朋友！”两个小朋友伸出小手握了握。临别时互相再见。一路上我问儿子还记得哪个小朋友的名字，儿子又说出一个，只是我没怎么听清。其实前晚上，我对儿子说：“咱小区的那个小朋友叫赵茂林的，听说也在你们班上，你认识吗？”“不叫赵茂林，叫赵末林！”儿子纠正道。后来碰到赵末林家长一问，儿子说得没错呢。我心里很乐，瞧瞧我家儿子，尽管什么都不说，其实心里明白着呢。
晚上正好央视二台演烹饪大赛，看着看着儿子开始不安份起来，不光自已亲自炒菜实践，而且到后来竟然指着电视里大厨用的双耳大铁锅嚷着：“我要一个！我也要一个呀！”“那是大厨专用的，一般家庭不用，只有酒店才有呢？！”谁知儿子不依不饶，最后竟哭上了，偏要出去上酒店去找一个不可，我说了半天都没用，后来我索性不再理他，他就哭天抢地的又去开门，又拉住我不放，好像和刚上幼儿园那几天一样赖皮起来。哭了大约五六分钟才停下，后来我抱他坐在窗台上，我问他：“刚才为什么会这样哭得没风度？完全没有大厨的风彩？”他答：“太喜欢大锅了，我想要一个呀！”“想得到自已心怡的东西，不是靠哭靠赖皮就可以到的，要靠自已的能力、自已的双手去争取，去创造！”其实我知道，儿子这是一种发泄，表面上他不哭不闹好像已经适应了幼儿园的生活，其实在他的心里有一万个不情愿，只是他知道，不去幼儿园是不行的，所以遇到不开心的事，不满足的事情就会宣泄一下。遇到这种情况必须让他发泄出来，要不然孩子会上火的！适当的哭几声，对孩子无害，而且哭过之后，再讲道理往往印象深刻，心理更成熟一些。话虽如此，但没有一个妈妈会舍得让孩子这么哭下去，这也是没有办法的办法！
晚上临睡前他说：“我可以吃一点仙女变的薯片吗？”“你说呢？你认为你今天表现好吗？”“可我现在不哭了，表现好了，仙女听不着！”我一听就笑了，如果儿子表现好，可以得到仙女变的薯片，这是我和儿子的约定，每次他可能吃到一片两片。“行，看到你有错误就改正的良好态度，妈妈问一下仙女，可否能变一个出来？”“一定可以，她没听见我哭呢？”我拿一片给他，儿子吃完后漱漱口就睡下了。
小孩子的脸就像晴雨表，转瞬间就会阴转晴，雨过天晴终见彩虹，我相信这一点！只要我们允许孩子一切慢慢来，慢慢适应，相信他终会长成参天大树的！只是家长要学会耐心地同他一同成长，并适当学会修剪这门技术才行！！
幼儿园孩子打架，您的解决方式正确吗？
离开了爸妈的庇护，如何与老师同学相处一天，对于表达能力和应变能力还很弱的低龄孩子是一个巨大挑战。
尤其在玩耍中发生冲突时，大声尖叫、哭泣甚至打人咬人的状况都可能发生。对于家长来说，遇上自家孩子在幼儿园经常有打人行为或被欺负的经历，都是件头疼事。
我们一起来看看下面的案例妈妈去幼儿园接小文时，看到他的脸有一条划痕，老师抱歉地解释说：“小朋友上午自由活动时，他本来和豆豆玩得挺好的，后来不知道怎么回事就抓起来了，豆豆把他的脸抓破了。我们赶紧给他用凉毛巾敷了一下，但还是有印，真是对不起。我们以后注意。”
听了这些，小文妈妈也没再说别的，但心里还是疙疙瘩瘩的。
难道孩子的世界充满了暴力？
难道幼儿园也不安全？
攻击和反抗——孩子的世界也充满暴力？
我们说孩子是成人世界的镜子，那么儿童世界就是成人世界的缩影。也就是说，孩子也会跟大人一样面临同样的问题，绝不是我们通常想象的那样简单。
孩子的世界也不能避免人民内部矛盾，虽然不能说充满暴力，有时也会发生攻击和反抗行为。确切地讲，孩童之间的情谊，或敌或友，是在对玩具、食物、成人的宠爱的争夺中渐渐建立并形成和稳固下去的。
大人的问题在于，虽然不去肯定儿童的攻击性行为，但也常常看不到儿童之间的侵犯性行为——攻击、强夺别人的玩具和食物，侵占别人的位置。于是，面对出现问题的孩子，我们措手不及。
争夺和打闹——幼儿园是暴力派生地？
有些父母抱怨，以前性情比较温和的孩子，在开始集体生活之后侵犯性增强了。幼儿园是孩子接触的第一个社会，在这个小社会中，对资源的争夺和分享，不断转化“敌人”和“朋友”关系。
入园之前，小家伙是众人关注的焦点，爸爸、妈妈、祖父、祖母甚至保姆围在身边时刻准备协调，成人的斡旋方法非常委婉，很多矛盾在小家伙管还是不管——如何建立秩序？
遇到孩子被打，你比孩子还委屈。但，你还是得鼓励孩子自己解决问题，同时也是给他们提供更多探索和学习人际关系的机会。我们对孩子们的关系了解甚少，太具体的指导反而让其不知所措、陷入困惑。另一方面，我们不应该充当孩子们的“秩序警察”。老师、父母出面通常很快就可以调停孩子间的冲突，但是这样做无助于儿童建立与同伴之间的自然关系。因为“警察”不在场的时候，还会发生混乱。
不当裁判员，既不袒护、也不斥责、也不介入。给孩子解决自己问题的权利。而且，你听到的很可能是一面之词，孩子的祖父母也会为此向你施加压力。即使这样也不能带着个人感情处理问题。孩子间的摩擦更不要蔓延到大人之间，酿成大人之间的争端。那样做，只能把事情搞复杂，恶化孩子的生存环境。
能帮孩子做的三件事
“孩子的世界是另一个世界，成年人不便过多干涉，让他自己来解决这件小事，为以后应对纷杂世界积累经验。不过，姜是老的辣，我们有的是经验，提供建议和帮助也是应尽的义务。”
一、帮他分析，此次打人事件无意还是有意
通过一个问题来判断肇事者是有意还是无意——那个小朋友经常这么做吗？另一个问题，也可以佐证——你抢过他的东西吗？也许对面的小家伙人高马大，欺负周围的每一个孩子。
也许他只是好奇，试探一下新来的朋友。如果是无意的冲突，就大可不必上纲上线，闹得满城风雨。
二、教他申诉，告诉老师
只要确定是有意的攻击，就应该教孩子以后再发生此类事件，立即举手告诉老师，老师在维护孩子之间的关系方面会有很多办法，接到投诉之后，也会留心多照顾你家宝贝的。
同样的申诉和请求，由谁提出？受害者直接求助，效果会好一些，不要做为了丁点小事就出面的父母。
当然，如果那个家伙多次欺负你的宝贝，行为过分，你就得约老师好好谈谈了。
三、帮他建立社交圈
化敌为友是最好的策略。千万不要在孩子面前轻易断言“那是个坏孩子，我们不和他/她玩了”，即使那真是一个坏孩子，我们也可以成为朋友。
父母的不当做法
不当之一：教宝宝以牙还牙
有的父母在家里总对孩子说：“他打你，你就打他！”其实这样不利于孩子的成长。教孩子以牙还牙，他会认为这样的处理方法是最正确的，有可能也成为具有攻击性的宝宝。而且，对于那些生性比较软弱的宝宝，再怎么教也是教不会的。
不当之二：父母介入孩子的纠纷
有的父母看到自己孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的父母找到对方父母，理论一番，这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇，一会儿就好。如果父母亲自出面，反而给孩子造成了心理压力。
不当之三：教宝宝不和打人的宝宝玩
在宝宝的成长过程中，会遇到各种各样的事、各种各样的人，如果仅仅因为这个人不好惹，就不和他玩，这其实使孩子失去了很多，变得懦弱。因为在发生争执的过程中，他们也是在经历、在尝试、在体验，孩子间会通过这些逐渐学会处理自己的事情。
不当之四：直接找园长
有的父母看到孩子受欺负，不与班里的老师沟通，而是直接找园长，让园长来解决。这将在带班老师和父母间产生隔阂，不利于问题的解决。而应当先找找带班老师，询问情况，看看带班老师的态度。如果孩子总是受欺负，经常身上带着伤回家，那可能是老师的责任心不够或是师生比例不合适，这时需要找园长解决。
应该做的
拥抱孩子
受伤后的感受一定不好，孩子也是有情绪的。亲人几句安慰的话、一个亲吻，都能缓解幼小心灵的伤痛。
去听听故事的不同版本
发生在幼儿园的“暴力事件”，老师是最好的目击者和评论者。不妨听听他们的意见。当然，你要记住的是，这些都是小家伙成长过程中必经的一课，不要为此指责老师。孩子们的争斗，无非因玩具、食物，或者根本就是莫名其妙的开场和结局。
不放马后炮
如果肇事者和受害者已经恢复友谊，就没有必要重翻旧帐。避免在家庭中和亲友中经常提及此事。一方面是保护孩子自尊心，另一方面嘛，这的确不是什么需要永远铭记的大事情。
如果升级
如果你的孩子遭到攻击后表现消极，不再愿意跟其他孩子交往，甚至屈服于“肇事者”，以至于频繁被重复攻击，这时问题就比较严重了，这个时候你就应该出面与老师和对方父母谈谈了。
您了解孩子第一次学习的过程吗？
为什么第一次接触知识的学习过程特别重要？其实核心的问题在于，第一次的学习过程对是否“学懂”产生了至关重要的价值。在我们对孩子的观察中，有三件事情我们经常认为是同一件事情，但是正是这三件事情，让孩子的学习产生了不同的变化，那就是“学过”，“学会”和“学懂”。
我在课间的时候，经常听家长问孩子一个问题：老师上课讲的这个你以前学过吗？往往那些上课比较活跃的孩子会说“学过”，我曾经在xx地方看过。这就是“学过”的含义。学过，更多强调的是一个印象，有没有曾经见到过。而孩子对于“学过”的理解，也是“是否有印象”，这种印象，是一个“模糊匹配”的概念。比如说行程问题有若干类型，如果你问孩子“你有学过行程问题吗？”大部分孩子都会说“学过”，在回答这个问题的时候，很多孩子是在自己的脑子里匹配“行程”两个字——这也是为什么一般来说无论你问什么知识，孩子的回答往往都是“学过”。
其实我们都知道“学过”是没用的，于是就出现了“学会”的概念。由于家长都不是专业老师（即使家长是数学老师，但是不是语文老师啊……），所以如何判断孩子是否“学会”，就是一个非常重要的话题。有一个方法，就是看考试成绩，考试成绩好为学会，考试成绩不好，就是没学会。这种方法简单粗暴，虽然可以从一定程度上判断是否学会，但是缺点也很明显。考试是一个综合的考察过程，除了是否学会之外，身体状况和心情也会对考试结果有比较大的影响。“学会”也包括学会知识和学会考试。就像我大学上新东方，老师告诉我们如何在读不懂一篇文章的情况下可以做出阅读理解题。于是我做阅读理解的正确率提高了，这叫“学会考试”。
我们可以看到，在功利的模式下，如果家长对老师的要求是“速成”和“提高成绩”，最终一定会选择到这样的教学方式。在我的观察中，这样的老师并不在少数。如何让孩子“学会”？方法是很多的。比如说，“把这句话记下来，然后背下来”。我在高中数学圆锥曲线一章，研究了一些简化计算的方法，我分享给其他数学老师后，许多老师觉得我给出的几个结论非常好用，上课就让学生背下来——算判别式，可以直接默写。这样做的好处特别明显，学生计算速度一下子就上去了。从某种意义上说，这就是“学会”了。
那什么是“学懂”，结合昨天谈到的“第一次”的话题，这也是为什么我如此关注接触知识的第一次的原因。我们先回想一下自己是否有“学懂”的感觉——一种恍然大悟甚至是醍醐灌顶然后就觉得自己前面若干年都被骗了的感觉，如果用时髦的话说，就是那种“毁三观”的感觉。在这一点上，不可否认，国外的很多科普节目做的很好。我算个思维比较变态的人，我经常琢磨，这飞机在天上飞着，要是突然掉下来了怎么办……后来看了一些国外的纪录片，我突然就明白了，一个飞机在天上飞的好好的，是不会掉下来的，如果掉下来，一定是由于“升力”不够，而“升力”不够，则是因为翅膀不够大或者速度不够快。什么叫翅膀不够大？比如说倾斜太厉害，或者是机头太高或者太低，都是相当于减少了翅膀的面积；而飞机迎风面过大，则可能导致速度变慢，速度变慢升力不足，也会出现掉下来的情况。你看，我刚才的解释中没有用到什么“伯努利原理”或者“流体力学”这种话，而且我写不出任何一个物理公式，但是我可以把“飞机为什么飞的好好的会掉下来”这件事情解释明白了。
那么，学懂是否需要非常专业的知识呢？我作为一个大学非理工专业的学生，基本没学过物理，但是我相信一点——任何知识都是从已知到未知的过程，有了一定的知识基础，总是可以用一个合适的路径理解那些复杂的知识点。我在微博上看到过“一张图告诉你今年诺贝尔物理学奖是什么”——这就是让人真正“学懂”的东西。我们学懂一件事情，是知道这件事情的本源、本质或者是内部逻辑，而对于一些细节，则还是需要深入学习的。所以，学懂反而不建立在必须有非常深厚的专业知识的基础上，而建立在我们的逻辑思维是否缜密，是否能够按照事物的一般规律认识问题。
我来说一个我觉得最失败的教育，就是驾校。可以说，在驾校，没有人学懂了怎么开车。我记得我学的时候，在学移库的时候，教练直接写了几句话，什么情况下往右打满，然后到哪里停。所以一旦中间出现任何意外，我们根本不知道怎么调整，而教练这个时候只是大喊“你少打半圈轮就好了啊”——我连原理都不知道，怎么能知道“少打半圈轮”。这就是典型的“学会”但是“没学懂”的案例。后来我自己琢磨，看别人各种崩溃的状态，终于领悟（我确实是自己领悟的……）了在倒车过程中方向盘和车行进路线之间的关系，于是后来就完全没有理会教练的那些“口诀”——事实上我后来也教过一些人怎么倒车，我发现只要讲清楚原理了，大家都会自己调整了。于是他们都说我应该去驾校当老师……我只能说，让学生“学懂”真的比“学会”要重要太多。“学懂”之后，大家自己的思考能力就会被释放。
在学生这里，道理也是一样的。一个学生可以“学会”，学会之后就能做题，但是到了考试就会忘记掉。和学车的道理一样，过几天就忘记了“在哪里要打轮来着”。而如果“学懂”了，即使忘记了具体的知识，也可以去想，去思考。有些同学有这样的问题：一道题，第一眼看到会，就是会；第一眼看到不会，多半就想不出来了。这也是“学会”和“学懂”的区别。很多老师提到的“孩子给家长讲题”，这是一种非常有效的证明“学懂”的方法。
“美国幼儿园”里允许孩子闹腾
一进入“美国幼儿园”的课堂，妈妈们就被孩子们的闹腾劲儿给吸引住了。只见课堂上设置了几个小区域：构想区、美工区、交互区、ABC区等。在同一教学主题下，每个孩子都能够按照自己的兴趣选择喜欢的学习内容，参与各种“区角游戏”，不过要注意了，这个“幼儿园”可是全英文授课，老师和孩子都不说中文，只说英语的哦。
环视一下课堂上的孩子们就知道，明明是个淘气的家伙，在分小组的“区角游戏”中，明明总是争着去当小组长，组织大家做游戏、做项目，然后还要上台用英文进行演讲。在一堂音乐课上，明明居然能用英语告诉大家，怎样拉小提琴。虽然表达上，还显得稚嫩了些，但仍然得到了“妈妈团”每一个成员的称赞。
不过，明明可不是每次都能当上组长，因为在瑞思玛特的课堂上，小组长是随机抽取的，这样可以让每个孩子都得到锻炼。
让“妈妈团”感兴趣的另外一件东西，就是幼儿园里的互动白板和多媒体课件。只见宝宝们争先恐后的用小手点中白板、课件中的小动物图形，随意拖动。互动白板和多媒体课件，的确让各种游戏更加热闹生动——瑞思玛特新颖互动的“玩”课方式让小宝宝们兴奋不已。
“在美国的3-5岁孩子当中，每2个孩子就有一个用的是这种白板和课件。”瑞思玛特学术顾问Sharron女士告诉妈妈们。这套美国幼儿园的课程体系看似只有简单的幼儿游戏而已，其实却蕴含了对语言启动关键期理论、第二语言习得理论、多元智能理论、皮亚杰游戏理论等四大教育学理论的巧妙融合，也正是由于有了理论、教辅设备、教学方法、游戏设置的融合，才让宝宝们在“美国幼儿园”里玩的这么欢。
请允许孩子“虚度光阴”
在现代社会，孩子的日常生活被安排得满满当当已是大人习以为常的事，甚至如果一天不安排自己孩子的活动，父母们就会感到不自在，如果自己的孩子整天无所事事“虚度光阴”，父母们简直会受不了。但孩子们真的需要那么多活动吗？孩子“虚度光阴”是一种罪恶吗？
妈妈们：你报什么班啦？周末都上什么课？
面团妈妈：孩子们真的需要那么多活动吗？孩子“虚度光阴”是一种罪恶吗？
英国心理专家指出：
对孩子来说，“虚度光阴”也是种休息和能量储备，反而是大人对孩子的过多安排会扼杀孩子的独立性和创造力。专家呼吁，应允许孩子在一定程度上“虚度光阴”。
允许孩子无所事事
0—3岁，是父母安排期。帕特里克·奥唐纳是英国格拉斯哥大学社会心理学教授，过去15年来，他一直研究“建构式游戏”行为，即父母或大人对孩子的游戏和生活的指导行为及其影响。“孩子天生具有游戏和探索的天性，在3岁之前，这种行为一般在父母的指导下进行，以便帮助孩子发掘兴趣，帮助他们学会语言。”奥唐纳说。
3岁以后，是孩子自主期。父母不能当“卫星定位仪”。3岁以后，孩子就会开始对社会活动感兴趣。在正常的情况下，如果孩子们发现他们感兴趣的事情，或希望融入孩子间的社交活动，他们就不会感到无聊，除非他们发现没有玩伴或活动的限制太多。
而5—6岁更是孩子自主社交的关键期。在这个年龄阶段，孩子们不喜欢过多和父母或兄弟姐妹在一起，更喜欢和其他同龄的孩子玩耍。奥唐纳说，这时候，那些喜欢分秒看着自己孩子的父母要注意了，不能时刻充当“卫星定位仪”，监控孩子。
爱哲希尔大学资深心理学讲师理查德·拉里指出，对孩子们来说，“虚度光阴”是一种休息和能量储备，反而是大人对孩子的过多安排会扼杀孩子的独立性和创造力。
“无聊”有助储存能量
拉里指出，一定时间的“逃离”和创造力对孩子们的成长至关重要，父母应该允许孩子有无聊的时候。“无聊也是有好处的，我们储存了能量。无聊和‘虚度光阴’能让孩子充分休息。”拉里说。拉里称，父母不要时刻照看自己的孩子，要留给他们独处的时间，给孩子自娱自乐的自由。奥唐纳对现代英国青少年的研究发现，过去几十年来父母过多安排孩子活动的教育模式，已经令英国青少年养成了需要别人领导和不会自己作决定的性格。奥唐纳发现，15岁以下的青少年普遍没有自信，无论去酒吧或参加其他社会活动，他们都希望有一个“带头人”，直到17岁或以上，一些年轻人才拥有自主作决定的能力。
面团妈妈提醒妈妈们给爸妈7条建议
1.多带孩子去公园，特别是乡村公园，让孩子接触树木、溪流和大自然。
2.带孩子去有天然游泳池的海滩。
3.在自家的后花园进行烧烤活动，孩子们爱做什么就让他们做什么。
4.让孩子自己照顾自己的生活，让他们在客厅和厨房里帮忙，比如打扫之类。
5.在假期里，允许孩子整天穿着睡衣，允许他们饿了才吃东西而不一定定时进食，允许他们晚上到屋外去看星星等等。如果你实在不能忍受自己的小孩整天无所事事，那么，请至少在假期的一半时间里让他们拥有悠闲的生活。
6.尝试带孩子去一些“冒险乐园”游玩，选择适合他们年龄的活动，让他们尽兴而归。
7.无论在哪，请不要总试图安排自己的孩子。
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