幼儿说故事。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！家长与教师需要多沟通交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“宝贝，爸爸跟你说对不起”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
有时候，我真的怀疑自己不是个合格的爸爸。我想跟她说对不起，虽然，我是因为爱她，可我却觉得自己充满了罪恶。
一直以来，我都以为自己可以打98分，早上当我看着她眼角的泪痕，自责开始慢慢浮上来。我的心开始抽搐，像一只大手紧紧抓住了我的心，我呼吸不过来。我弯下腰在她额头轻轻地吻了下，在她耳边轻声说：对不起，爸爸上班去了。
当我坐在这里，给你写这封信。我知道你不会看到，可是我还是要跟你说，亲爱的小宝贝，爸爸要全力爱你，无条件保护你，可现在却如此容易地伤害了你。你已经很乖了，只是很黏我。可是你黏我，也是因为爱我，你觉得我是你最值得依靠的人。所以，你要紧紧抓住我，你怕我像别人一样离开你，把你丢在人海里。可是我却把这里一味全部推在你身上，觉得，你应该长大了，觉得你侵犯了我的空间，觉得你像个包袱一样。
宝贝，记得你第一次因为伤心而哭泣的时候，我的心很疼，我告诉自己不会让你受到别人的伤害，可是现在确实我在伤害你。
绝对不要低估小宝宝的情商，她懂得表达自己，她常常把小脸贴在我脸上或腿上，微笑着看着我，天啊！那种温暖简直让我融化！多么柔嫩的小心灵，简直容不得一丁点儿伤害！这种温暖伴随着微微的痛，后来一直提醒着我，做为爸爸，千万不要把孩子当自己的心情试纸，这对于她们是难言的伤害，对于我们，则是无法弥补的遗憾.
宝贝，爸爸一直在自问：
1.到底爱不爱你？
也许没有人说自己不爱着自己的小宝贝，但，我的爱是真正的爱还是自私的爱，是把你当作聪明的、独立的、有思想的人，还是简单地把你当作“你是我的，你要听我的，要理解我”。可是你还那么小，我却把一些不该你承受的东西放在你身上。宝贝你不是我的附属品，因此我不能只站在自己的立场看待你。现在，我要告诫自己：记住，她是一个天使，她毫无恶意，她很弱小，她很单纯，她仅仅是想跟爸爸一起玩，千万不要伤害她！
2.应该怎么样去爱你？
爸爸很爱护自己的眼睛，因为眼睛是爸爸心灵的窗户，是爸爸了解这个世界，和这个世界沟通地主要途径。
那么现在，爸爸要把你当作自己的眼睛一样去呵护。
宝贝，你会原谅爸爸吗？我很幸运，上天把你带到我的身边，让我看到你弯弯的眉毛、清澈的大眼睛。你是上天给我最大的恩赐，我的小天使，爸爸错了，但爸爸已经改正错误，我们还是好朋友，对吗？
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孩子入托，家长要“说对话”
女儿两岁的时候，我就开始盘算着把她送到幼儿园。然而一想到邻居孩子鹏鹏一上幼儿园就天天生病，每晚哭闹不休，我就打了退堂鼓。
后来弟媳让我重新鼓起了勇气。弟媳是位小学教师，对儿童心理颇有了解。她说：“孩子上幼儿园，也有不少学问，想知道鹏鹏为啥不愿上幼儿园吗？明天我们和鹏鹏妈一起送鹏鹏，你就明白了。”
第二天一早，弟媳就叫上我，和鹏鹏妈一起推着自行车送鹏鹏到幼儿园。一出发，鹏鹏妈告诉我们，“他一上幼儿园就哭，天天早上耍赖不想去。到了幼儿园也不好好吃饭，还总是上火、生病。”鹏鹏妈一边走，一边向我们数落着，鹏鹏则默默坐在车后座上，耷拉着脑袋不吭声。
“你看，他在家淘气得很，谁也管不了，一说上幼儿园，就这样了！就应该让他上幼儿园，让老师好好管管他的坏毛病！”鹏鹏妈自顾自地说着，鹏鹏紧咬着嘴唇一声不吭。
到了幼儿园，一见到老师，鹏鹏咧开嘴大哭起来，直往妈妈身后躲，鹏鹏妈急着去上班，又气又急，“这孩子，怎么这么没出息！”说完把鹏鹏从身后拉出来往老师怀里一推，就赶紧转身走开了。
弟媳笑着对我说：“你看明白了吧，孩子不爱上幼儿园，其实和孩子没关系，好多是因为家长没做好工作。”
家长的每句话都会对孩子产生极大的影响。因此，一些话最好不要当着孩子的面说，以免让孩子觉得，上幼儿园，如果不哭不闹就不正常了。
家长们要信任孩子，相信他们的适应能力是非常强的，能很快融入幼儿园。
对要入托的孩子，要让他们知道——“我已经长大了，要上幼儿园了”，“爸爸妈妈很爱我，老师也会喜欢我”。
我把弟媳的话记了下来，复印一份送给了鹏鹏妈。
一个月后，女儿顺利上了幼儿园，鹏鹏妈也不为鹏鹏上幼儿园的事发愁了。
跟你的宝宝“无话不谈”
和你的宝宝聊天：呼唤他的名字，交谈时抚摸他并用手做出各种手势。
在心中问你的宝宝这样的问题：“今晚我们吃什么呢？”“你为什么哭呀？”“你认为今天会下雨吗？”
将你的打算告诉自己的宝宝：“让我们晾晒干洗过的衣服好吗？”“现在是我该做晚饭的时候了！”
跟你的宝宝“无话不谈”
让孩子分享你的情感与感受：“今天，我太累了！”“哎，热死人了！”“今天的太阳给人的感觉太舒服了！”
怀抱你的宝宝，并为他哼悠闲小曲。
一旦你的宝宝开始呀呀学语，就装作理解的样子问：“真的吗？你真的那样认为吗？”
在适当的时候，要尽可能早地将书籍带进你宝宝的生活，只要他愿意，无论是他啃书，扔书，甚至伴书入睡，都要满足他的要求。
详尽地介绍：无论走到哪里，都要指出你宝宝周围的东西。在起居室里，你可以指着椅子说出它的名称，还可以指着门外的小狗说：“那条棕色的小狗好漂亮呀！”在食品杂货店里，你可以指着香蕉说：“我喜欢黄色的香蕉。”
让朗读成为你宝宝日常生活的一部分，使他对你的朗读有所期待。你可以在洗澡后，吃饭前，甚至在床上为他朗读。
值得注意的是你朗读的内容并不局限于书本，你可以为你的宝宝读出各种符号，麦片包装袋，食谱以及问候卡。告诉他你正在做的事情。“看，这个标记说明有胡萝卜出售。”“呣，这说明要加三杯面粉。”
专家忠告
孩子年幼时可塑性强，这时就开始为他们朗读，他们将会学习模仿你所做的一切。
给他们读那些有趣并能使他们感到兴奋的书。记住，最好是压韵并带有插图，但一定要顺从你宝宝的意向。如果他们想让你一而再，再而三地重复同一个故事，那你就尊重他们的意见。在重读时要注意强化书中的字及其含义，帮助你的宝宝更好地理解这些字的发音和含义，这也有助于安抚你的宝宝。
幼儿注意力集中的时间是非常有限的。起初朗读的时间要短（可能大约3分钟），然后再逐步延长。
在一天中要经常地为婴儿朗读。
妈妈写给儿子：这10句话，我们不跟你说，没有人会跟你说
父母是孩子人生路上的第一位导师。最近，看到一篇母亲写给正处在青春叛逆期孩子的信，字里行间是母亲在人生问题上给孩子的金玉良言，一起来看看！
写这信给你，基于三个原因：
第一，你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光；向前，青春的帷幕徐徐向你开启。
第二，有些话，我们不跟你说，没有人会跟你说。
第三，彼此约定：我们好好工作，你好好读书，谁也不让谁操心。
01
不管大小，一定要有目标
人可以没有伟大理想，但不能失去目标。我们都知道学习辛苦，但孩子，你也应该明白，上课、作业、考试，这是每个孩子都有的经历。
多年之后，我希望你感激现在这个拼尽全力的自己，而不是徒然悔恨。
02
用心打磨自己的性格
在家里，独生子女个个都是小皇帝，但在学校，“皇帝”太多，没人有义务处处照顾你个人的小情绪。
即便你的成绩优秀、才艺出众、表现出色，能够让人真正喜欢与你交朋友的，依然是你的热情、善良等等好品质。
03
身体是学习的本钱
在学校，学习是主要的，但不是唯一的，学习好却体质差，这是顾此失彼。
有人说，人生在世总要被比来比去，10几岁比成绩、20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历……
但其实，归根到底还是要比身体！所以，儿子，好好锻炼吧！
04
坚持，坚持，再坚持
一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得，能力也可以在实践中增长，而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上，有时缺乏持之以恒的精神。
现在，端正态度还来得及。未来，我希望你所做的一切，是既利已又利人。
05
既不自傲也不自卑
在你的一生中，也没有人有义务要对你好，除了我和你爸。不要以为世界少了自己，地球就转不了，不要以为个人渺小，就自我放弃和抛弃。
06
朋友是能和你一起哭的人
如果你能找到志同道合的朋友，相互激励，相互帮助，共同前行，那么你一定是幸运的。不妨找一些比你强大、比你优秀的人做朋友，这样能够激励你奋进。
当然，还要记住，朋友要以诚相交，在朋友落难时，要尽自己所能施以援手。与自己一起笑过的人易忘记，与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。
07
爱情那些事，适合就好
早晚有一天，你是要谈恋爱的，我以过来人身份忠告：花前月下漫步总是美好的，甜言蜜语更是迷人，可别忘了现实中还有风霜雨雪。
不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。就这样的心理，就好。
08
父母的这些小心思
为人父母，谁都渴望与子女的距离短些，但随着儿女的成长，属于你们的天空肯定会越来越广阔，与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的，当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置！
因为，父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓，同样拥有大众情怀，同样在乎你是否常在身边。儿子，父母的心，你是否读得懂？
09
永远不要去计较得失
一个人，不可能永远得意，也不可能永远失意，得意时，你要清醒，这个世界上有太多比自己厉害的人，要记得自己的渺小；失意时，不退缩，坚持下去：过去是怎样走过来的，现在就怎样走过去。
10
家，是你最温暖的港湾
亲人是缘分，这辈子，即使无法与你一路伴行，但在风雨交加的时候，总会想着为你遮风挡雨一程！即使无能与你一路并肩作战，但在艰难险阻的时候，总会想着与你一同分担苦痛！
这辈子，无论我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光。
为什么孩子不愿意跟你说话了？
“为什么孩子不愿意跟我说话了呢？”现在不少家长都喜欢说这样一句话。
大多数的孩子成长到某一个阶段，会喜欢和同学在一起，而对父母的说教感到不耐烦，不愿意和父母沟通。其实道理也很简单，同龄的孩子说的话简单易懂，不会讲些大道理；而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话，所以无形的压力一天比一天重，以后也就敬而远之了！
做孩子们的良师益友，不是一件难事。
试着用他们能懂的简单道理，教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限，我们应该针对不同年龄的孩子的想法，以他能接受的方式告诉他。
一般家长工作都非常忙，而查阅这方面的资料需要大量的时间，那么，下面几个要领也许有帮助，不妨一试！
(一)以委婉的方式取得认同：
孩子回来，如果有异于平时的举动，这时，父母可以间接方式询问，让孩子说出心事。倘若孩子不肯说，不妨写便条、书信婉转了解，避免正面冲突、动不动就责备孩子，千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后，父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验，或对他说：“我了解你的心情，我以前也遇到过这样的事情，当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。
(二)以同情和理解的态度接纳孩子：
孩子有时会和父母商量，希望父母同意让他参加某些活动，这是父母要放下架子，和孩子站在对等的立场，为他解决问题；千万不要以强制的手段，或断然拒绝，毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接纳他的看法和想法。
(三)让孩子明确地知道你的想法：
看到孩子做错了一件事，或听到孩子说错了一句话，父母通常会生气地斥责。但是，这样的效果反而不好，会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气，对孩子说：“听着，只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟，好吗？”撤除他的防卫线，然后告诉他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望，对不对？”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位，孩子会感觉到他被期待、被尊重，也会下定决心改正偏差行为。
其实，孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师，只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法，家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。
以上的三种方法，建议家长和老师可以试一试！
教师心得：老师，我想跟你说句话
老师，我想跟你说句话
小朋友要去洗手了，闻一走到我跟前说：“老师，我跟你说句话行吗？”“好啊！”我一边看着小朋友洗手，一边听着她说。可是，还没等闻一说完，陆续又来了几个小朋友，都想跟我说句话。结果，你一言，我一语，教室里的秩序一下子打乱了。看到这种情景，我马上打断他们说：“沛文可能也有话要对老师说，但是她就知道先洗手、喝水再来找我。你们能像她一样吗？”孩子们听了我的话，都悄悄地离开了。但是我从他们的表情中明显地看到了无奈，有的孩子还小声嘟囔：“真没意思。”
尽管我利用榜样的力量平息了即将出现的混乱局面，但孩子的反应却跟我敲响了警钟。作为老师，我们有时习惯了用固有的思维定势看待问题、解决问题，却忽略了孩子的感受和需要。中办幼儿已经在幼儿园生活了一年，与教师和小朋友都建立了比较亲密的关系，自身的知识经验也丰富了许多，因此，特别西化与他人交流。孩子西化亲近老师，希望得到老师的关注，老师也就自然而然成为了孩子倾诉的对象。但老师主要是面向全体幼儿的，很难照顾到每个孩子的需求。孩子又总是搞不清什么嗜好该说，什么是毫不该说。
我意识到孩子能够与教师主动交流是一件非常值得鼓励的事情。于是，我和孩子一起商讨这个问题的解决方法，“你们找老师说话，我感到很高兴，但现在是洗手、喝水实践，都围着老师说话，洗手、喝水的事情该怎么办呢？”孩子们马上议论起来，有的说洗完手、喝完水再找老师说话，有的说游戏的时间再找老师说话，还有的说户外活动的时候也可以找老师说话。我用赞许的口吻说：“你们想的办法真好，那现在我们就来试试看，好吗？”“好！”孩子们异口同声地回答。
之后，我又对平时的工作进行了反思，发现在幼儿的一日生活中，有许多时间没有充分利用，完全可以用来进行师生间的交流。比如，造成孩子们陆续来元，比较分散，新鲜的事情又多，教师可以和孩子进行充分的交谈。还可以请孩子把自己要喝老师分享的事情用绘画的形式放进“我和老师说句悄悄话”中，通过另一种形式和孩子进行交流。户外分散活动的时间是孩子们最无拘无束的时候，他们的活动是丰富多彩的，交流的内容自然也就变得更加广泛了。还有生活环节中的过度，教师主动与孩子交流，倾听孩子的诉说，也能更好的满足孩子的心理需要。
看，和孩子一起发现问题、探讨解决办法，孩子们受到了锻炼的同时还能感受到老师的信任，对解决问题也起到了事半功倍的效果，真是一举多得。
育儿心得：懂得给孩子说“对不起”
育儿心得：懂得给孩子说“对不起”
听过这样一个故事，每次想起都很感动。
一个父亲加班到很晚，拖着疲惫的身体回到家的时候，儿子跑到他面前问：爸爸我可以问你一个问题吗？
父亲说：你问吧。
儿子说：你一个小时挣多少钱？
这和你有什么关系？父亲有点不高兴了。
儿子恳求道：告诉我嘛，求你了。
父亲想了想说：大概20美元吧。
儿子似乎有点沮丧，独自回到了房间。
过了一会儿，儿子又来到父亲身边，问父亲：爸爸，我能借你十块钱吗？
父亲正在烦恼工作上的一件事情，听儿子这么说更恼了。
对儿子没好气地说：你又想买什么玩具吗？给你买的玩具还少吗？爸爸每天很辛苦的工作，你也要体谅一下，不能什么东西想买就买！
儿子一言不发，悻悻地离开了。
快要睡觉的时候，父亲想起自己对孩子发脾气的事情，有些懊悔。
走到孩子房间，看见儿子还没睡，于是对儿子说：对不起，爸爸刚才心情不好，对你发脾气了。可是你为什么还要钱呢？
儿子从枕头下拿出10块钱递到爸爸手中，说：爸爸我能先欠你10块钱吗？
父亲看着手中的钱有点莫名其妙，于是问儿子：你要这么多钱做什么？
儿子说：我想把这20块钱给你，看看你明天晚上能不能早回来一个小时，陪我画画。
听完儿子这么说，父亲温柔地将孩子拦在怀中，说：真对不起，我明天早点回来。
有很多人可能会被故事中的小男孩淳朴的愿望感动，但是我却觉得这个故事中的爸爸更值得称赞。
虽然他误会了孩子，但他会在冷静下来之后对孩子说“对不起”。
正是这三个字，才让他有机会了解孩子真实的想法，最终修复了和孩子的关系，拉近了父子距离。
难以控制情绪，向孩子发了脾气，甚至打骂了孩子，是每一位父母都可能会犯的错误，但是这个错误并不是不可弥补。
担心自己情绪失控的爸妈要记住一句话：原谅，会有效疗愈内心的创伤。
如果你担心自己情绪失控给孩子留下了什么创伤，当孩子“原谅”的时候，这些创伤就能很有效的被疗愈。
所以，不能成为不发脾气的父母，至少可以做一个能够说“对不起”的父母。
上次带女儿回老家住了几天，也许在家自己一个人惯了。我弟弟家有两个孩子和他差不多大少，女儿总是和别人抢玩具自己又不玩，自己的玩具不玩也不让别人玩。别人没动她一下，她却大声的哭闹。刚开始我还耐心的教导她。可是我不管怎么说，她总是答应的很好，可是一到事上老毛病就范。让我很是生气，实在没忍住就打了她。可事后我很后悔，明知道她这个年纪的孩子就是宣读主权的时候，应该理解等到合适的时候再讲她的。
冷静下来的我有些内疚，就想着给孩子买个礼物，但孩子就是孩子很快就忘记了。我想她的内心肯定知道我这个妈妈多么可恶吧！我想我应该给女儿一个道歉，欠她一个对不起。宝贝对不起！
当父母能够为自己“出错”向孩子认错，并且道歉，不仅不会损坏他们的威信，还能增加父母在孩子心中的信任度。每一个人都有可能在自己情绪失控的时候说出伤人的话，或者做出伤人的举动。
对不起，我不能让孩子不挑吃穿
在朋友圈曾看到过这样一个段子：以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。可“穷”会从全身散发出来，那些骗来的名牌穿戴再多也无法遮盖！
看起来有些绝对化，却也颇有道理。我赞同“衣着显审美”这句，也很支持宝爸宝妈们在经济条件允许的情况下，给自己的孩子穿上得体整洁的衣服，因为从小养成的审美，会影响他的一生。
01、美是永恒的竞争力，我们有责任给孩子一张不被怜悯的脸。
前段时间有个很火的视频，视频内容是同一个小女孩，穿着不同的衣服走在公共场合，测试人们的反应。
当小女孩穿着看起来整洁干净的衣服时，路人们会停下来跟她聊天，非常礼貌的问她是否需要帮助，小女孩得到了路人的关心与喜爱。
随后，工作人员把小女孩打扮成了一个衣衫褴褛、满脸灰尘的“小邋遢”，这样的她看起来比之前更加可怜。但是，当她孤独的站在路边，却没有一个人愿意停下来看她一眼。
后来实验场所从室外转移到了餐厅，小女孩穿着花衣服独自走进一家餐厅，所有人看她的眼神里都充满了慈爱与温柔。
人们给她拥抱，跟她聊天，还会折纸飞机逗她开心。
然而当小女孩再换上那身破烂装扮出现在餐厅里时，全世界仿佛变了一个样似地发生了翻天覆地的变化，女人们把包拿的远远地，生怕被她给弄脏了。
人们的态度全都发生了360度的大转弯，没有了和颜悦色的笑容，有的只是满脸的嫌弃与厌恶，大家把她推来推去，谁都不愿意搭理这个脏兮兮的流浪小女孩。甚至有人让服务人员将她赶出餐厅。
最后，小女孩因为太过委屈，伤心的跑出了餐厅，拍摄也被迫终止。小女孩哭着说：我觉得很难过，大家都叫我快走开。因为我的脸上有脏脏的烟灰和我穿着肮脏的衣服。
这段视频，意是在告诉我们“人不可貌相”，但从另一个角度看：一个人的衣着外貌，动作神态，都在综合而复杂的共同营造着别人对他的看法。这种“以貌取人”，是不分年龄和地域的。
穿着破烂的孩子，看上去只有可怜和无助，哪怕只是短暂的表演，也难从小女孩的脸上看到属于孩子的无忧无虑的神采。
而穿着得体大方的孩子，却能通过他们的精神面貌传递出一个信息：我是有人关心有人爱的孩子，我的父母对我很负责任，同时也很用心的教我为人处世和社交礼仪，我有良好的教养，跟我沟通你可以很安心。
我们无法左右孩子的容貌，我们却能通过给孩子合适的打扮，给孩子一张不被怜悯的脸。
所谓合适的打扮，并不是要父母们给孩子穿上满身的名牌，戴上多么贵重的饰品，而是在保证孩子穿的干净得体的条件下，尽量让孩子的衣着更加有色彩感和审美情趣。
这不仅能够让孩子更加自信，而且当让孩子以一种整洁得体的形象出现，就是给了他一张赢得他人亲近和认可机会的名片。
02、你今天给孩子的审美教养，会融入进他明天的气质。
著名书画家徐悲鸿先生在孩子只有四岁时，开始教他们练字。
据他的三儿子，现任中国人民大学艺术学院院长的徐庆平回忆说，徐悲鸿会给他和他妹妹每人一本《张猛龙集联》，当时每天要写两页大字本，是对着字帖临摹。
他说，父亲之所以选择张猛龙碑帖给我和妹妹做教材，是期望我们能从中体悟到做人的品质，那种大度、开阔、坚实、雄强，父亲希望我们从小就学会欣赏壮美的东西。而这些，我在自己已过而立之年后才有了更为深刻的理解。为此我终生感激父亲。
可以说，徐悲鸿先生给孩子提供了良好的审美启蒙。孩子的审美敏感期常发生于2.5～5岁之间，这个时期的孩子，会本能地尝试用各种方式表达自己对美的理解和感悟，并且，他们也会执著地按照自己的“审美”标准来打造自己。而他们的审美标准，就是来自于成人世界。
所以我们常可以看到，这个年龄段的女孩子，会特别热衷于学妈妈化妆。她们会用口红涂嘴唇，用腮红涂满脸，会热衷于戴各种各样的小首饰。而这个年龄段的男孩子，则可能比较容易抢其他孩子的东西。这并不是因为他不乖，而是他有了审美观，开始觉得他人的物品比自己的好看比自己的美。
如果宝爸宝妈们抓住这个时期，多让孩子接触美好的事物、美好的景象，比如带孩子感受自然之美，建筑之美、诗词之美、音乐之美、绘画之美，服饰之美甚至饮食之美，孩子就特别容易受到影响，养成良好的审美品位。
相反，如果我们没有给孩子建立一个正确的审美观，那么他以后想要补上这一课，学费就相当高昂了。
03、审美是条起跑线，越早重视越易赢。
徐庆平先生还在一次采访中提到了这样一件让他“受到极大震动”的事情：上世纪80年代，徐先生去欧洲求学，在到巴黎工作的第一个星期天便迫不及待地去探访了卢浮宫这座艺术殿堂。
当时，有一群七八岁的法国孩子和徐庆平先生一起进去，孩子们由一位戴眼镜的女老师领着去参观一间建筑模型展厅。进去的时候，他听到老师对孩子们说，“孩子们，你们要仔细看，然后，要给我讲讲，希腊罗马式建筑的美和哥特式建筑的美有什么不同？”
这次的经历让徐先生深切的感到，一个伟大的民族一定是一个懂得审美的民族。
他发现在欧洲国家，孩子们从小就有去观赏艺术活动的习惯，每到周末和假日，他们总是去看展览、听音乐会、欣赏演出。他们到任何一个新的地方去度假、休息，工作之余总是首选参观博物馆，而且是美术博物馆。
杨澜也曾讲过自己25岁时候在英国的一段经历：
她面试失败以后，披头散发穿着睡衣裹着外套就去了咖啡厅，咖啡厅里人很多，她被安排坐在一位像伊丽莎白女王一样尊贵和精致的英国老太太面前，老太太没有看她一眼，写了一张便签给她：洗手间在你左后方拐弯。
当杨澜再回到座位的时候，那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔的格子的餐桌上的便笺多了另一句漂亮的手写英文：“作为女人，你必须精致。这是女人的尊严。”
她想起自己面试被拒的理由是穿着随意，愤慨于对方的以貌取人，此刻却发现原来自己的邋遢，是对别人的不尊重。
看起来这是两件毫不相干的事情，但实际上却是一回事：我们常常会告诉孩子，内在美才是最重要的，能力才是最重要的，最好不要做与学习无关的事情，不要穿的跟别人不同。
而欧洲国家会告诉孩子们：生活中所有的美都是重要的，你周围的建筑风景，你的谈吐气质，你的衣着服饰，你本人，都是重要的，你都要去了解，都要去追求，都要去思考。
所以当有人说给孩子买那么多衣服，看那么多绘本、展览，到最后衣服还是会穿旧变小，绘本展览的内容他也不一定都记住，何必要浪费这笔钱的时候，我总是相信，那些故事那些风景那些感觉，都融入进了他的气质里。对于孩子来说，他是会长大，但是那些童年的美好不会腐坏，只会帮他照亮未来。
育儿观念：“对不起”引发的思考
育儿观念：“对不起”引发的思考
“快点为你刚才的行为道歉！”这样威逼严厉的话从任何一位家长口中说出后，很可能我们就陷入了一场意志的斗争中，往往在无意中就会看到或听到，因孩子之间偶尔发生的的矛盾就会引来大人的斥责和逼迫，我想，可能是大人所谓的面子在做怪吧，生活中这样的事情也常常出现在我的身边。
情境回顾
儿子和我嫂子家的孩子相差两岁，兄弟俩平时很友好，经常能玩到一起，每逢周末回奶奶家时，兄弟俩都会相互问：“妈妈今天弟弟（哥哥）也回奶奶家吗？”可见，“一日不见如隔三秋”，两人一见面就开心的玩起来了，炫耀炫耀各自的新玩具，聊聊最近都比较感兴趣的话题，让我们在一旁的家长真是无话可插。
午饭时间到了，准备吃饭，儿子去洗手时不小心碰到了一旁的哥哥，哥哥生气的朝儿子做出了鬼脸还生气的朝他吐了口水，生气的儿子不甘示弱朝哥哥后背踢了一下（后来知道哥哥的后背受了点伤），哥哥的身体向前倾碰撒了桌上的饭菜，只见他气得朝儿子狠狠的大声喊叫，两人争锋相斗，没有让步的意思，刚刚还是晴空万里的，忽然就阴雨密布、电闪雷鸣，小小的“战争”就这样悄然开始了。
这时在吃饭的奶奶提高嗓门，想极力阻止兄弟俩的争吵，生气的说“快点为你刚才的行为道歉”，我阻止了奶奶的行动对她说：“这些问题还是让他俩自己解决”，丝毫没有要停止争吵的哥哥说：“谁让你浪费粮食”，弟弟说：“谁让你先吐我”，争执的声音越来越大，气氛越来越激烈，这场“战争”还在继续上演，会停止吗？
这时，我蹲下来轻轻的抱了抱两个生气的兄弟俩，听他俩争先恐后的叙述事情的过程，听完后我回应：“我知道你俩现在很生气，心情糟透了，现在怎么办？有什么解决办法吗？”俩人不依不挠气愤的指着对方说：“该你去收拾洒在桌子上饭，不对，你去收拾”，过了十几分钟，事情好像还是没有一点进展，哥哥想要澄清他的委屈，接着叙述事情的发生，我问他：“当你感到身体不舒服时、受伤时候，别人不小心碰到你，或许你可以怎么说”，（请不要碰我受伤的后背），很好你会说出你的感受，继续问儿子：“当别人说出感受时，你要怎么做？”（不在碰他）。兄弟俩此时好像稍稍平息了许多，儿子想了想后，主动先对哥哥说出了对不起：“下次我不在碰你有受伤的地方”，只见哥哥也像个小绅士一样对着儿子深深的弯下90度的腰：“哥哥不该吐你骂你”，兄弟俩破涕为笑后开始商量一起去收拾桌子，一起吃饭。（两人分工谁擦第一遍和第二遍）就这样小哥俩成功的化解了一场“战争”。
及时赞赏
在兄弟俩平复了心情彼此向对方道歉后，作为家长就应该及时给予一些鼓励和赞赏，事情从发生后经过激烈的争辩，必然要释放各自的理由后去分析解决问题，最终会找到解决的答案，我们作为一个旁观者裁判，仅仅是为了一些所谓的面子，如果当时急于让孩子去说对不起，我想即便孩子在被动的情况下说出对不起后，不一定能明白事情的解决办法。
孩子是需要慢慢辨别自己所认为看待问题的正确方法，面对孩子之间的矛盾，我们需要静下心来，观察孩子自己解决问题的方法，在需要我们帮助时及时给予帮助，感受他的感受，相信他们一定会沿着正确的成长道路一路前行……
今日话题：孩子跟你顶嘴你会怎么做？
你允许孩子跟你顶嘴吗？孩子跟你争辩理论和顶嘴是你会怎么做呢？
儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。
由于受千百年传统观念的影响，受封建礼教的约束，国人总觉得小孩子见识少、阅历浅、不成熟，又是自己生养的，于是形成了“大人说话小孩子听”的定论。不少家长不允许孩子与大人争辩，他们奉行“父母之命”的教义。孩子只能对大人的话“言听计从”，是决不允许与父母拌嘴、争辩的，否则就是“大逆不道”。
其实，父母与孩子争辩是件有益的事。争辩是争论、辩论的意思，是各执己见，相互辩论说理。这样做有利于思想沟通，通过争辩达到形成共识、解决问题。
那么，宝爸宝妈们，你们是怎么看待这个问题的呢？下面，我们来看看一些家长的回答吧~
@李佳谊：上午好，遇見孩子和家長頂嘴，家長要冷靜對待，心平氣和的和孩子溝通交流，把問題說開，誰對聽誰的。
@张大大：孩子顶嘴是成长过程中家长必然会遇到的事情，家长要认真看待这个问题，耐心和孩子进行沟通，避免将问题严重化，有的时候可能还是伤害到孩子的自尊心。
@拿破仑加草莓酱：我觉得孩子顶嘴的事情家长应该严肃对待，有的时候是出现在问题的性质上面。孩子成长的过程是未来人生观塑造的过程，如果把握不好容易造成以后严重问题。
其实小编觉得，孩子顶嘴不一定是坏事，但是家长一定要细究以下“顶嘴事件”的性质。把握好尺度，在保证事情的正确性的前提下充分尊重孩子的意见，让孩子又被重视的感觉，保护好宝宝的自尊心可是相当重要的事情哦~
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