绘本教育笔记。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家长需要做的工作有哪些呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的每一位正在给孩子挑选绘本的家长，不应该错过五味太郎，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
家长为孩子挑选绘本的标准，不外乎这两个：
1.孩子喜欢，这是为保证孩子能够持续阅读;
2.绘本所传达的深意，孩子在阅读之外能学到什么，即画面背后的东西。
我们简单概括为“有趣”“有用”，当然除此之外，我们还要考虑材质、画面、配色等这些细节问题。今天，我推荐一位绘本名家——五味太郎，绝对满足你对绘本的所有想象。
五味太郎(一位被工业设计事业耽误的插画家)
一九四五年在东京出生，毕业于桑泽设计研究所ID科。早期以工业产品设计为业，二十七岁那年，投入图画书创作。至今已出版了300多本创意独特的图画书，称为多产的作家一点也不夸张吧。
他的作品轻松幽默、题材包罗极广、插画的表现接近幼儿和儿童视觉影像，可爱且富拙趣，同时强调色彩的刺激，总之，这应该就是你想要的绘本。
1.
他的作品老少咸宜，线条简单，用色大胆，在视觉方面充分吸引孩子。这里以他的《小牛的春天》为例，本书用最简单的题材，以短短的16页色彩变化，让读者畅游在多变的四季景象中。
同样适合低龄小朋友的作品有：
《我的朋友》
《窗外送来的礼物》
《黄色的……是蝴蝶》
《藏猫猫 藏猫猫》
...
2
五味太郎不仅是一名插画家，同时是两个孩子的父亲，他能从孩子的兴趣出发，并结合生活实际，五味太郎认为所有的事都可画成图画书，他的野心就是想在一生中把生活中遇到的事件都画成图画书。这里以他的作品《看，脱光光了!》为例。
这个名字是不是就很有趣，其实这是一部关于“洗澡”的绘本啦，狮子的鬃毛也可以像衣服一样脱下来吗?脱光之后原来是——小熊!小熊，这样还不行哦，快点脱光光吧!小熊脱光后又会变成什么样呢?一步步的设置惊喜，小朋友自然爱读啦~
五味太郎的趣味生活故事
是什么事情让鳄鱼那么害怕?《鳄鱼怕怕、牙医怕怕》
看大地最美的季节诗篇《小牛的春天》
想知道世界最大的动物《我是大象》
揭开身体和大脑的秘密《身体的各位》
悠悠好想见到奶奶，该怎么办?《好想见到你》
...
3.
不仅停留在生活表面，五味太郎传递给我们的还有他对自然对生活的理解，所以你丝毫不用担心绘本的内容单薄。
例如：《我的朋友》
在孩子眼中，每种动物都是朋友;作者把孩子成长过程——走路、爬树、跑步、打瞌睡等和动物做了巧妙的类比，教孩子以万物为师为友，处处珍惜帮助他成长的好朋友。作者以最自然的情境，表现出孩子成长过程，从基本的肢体成长--走、爬、跳、睡，到认知性的成长--闻花香、玩躲猫猫、欣赏夜空，绘本名家五味太郎及其作品(完善中......)
一直到人特有的群体与社会关系。
类似的绘本还有：
《窗外送来的礼物》
《巴士到站了》
《我爱家人系列～ 爸爸走丢了》
...
一部好的绘本背后都有一个有着童心的作家，五味太郎就是用他的童心带领小朋友认识世界，了解生活，并不急不徐的讲述每个真理。
如果你真在为你的孩子挑选绘本，可以从他开始...
Yjs21.coM更多家园共育延伸读
孩子犯错时家长最不该说的一句话
现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
孩子犯错没关系爹妈出面全摆平
“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”
命运没有彩排不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷”孩子有恃无恐
“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
小时被“包办”就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。
大家都会为孩子挑选绘本吗？
甜鑫有不少书，从去年我开始给她买绘本（大部分是从网上定购）。看到绘本的第一感觉就像是我们小时候看的图画书，所以我立刻就对它们产生了好感。虽然同是图画书只不过我们那时看的图画书，和现在的绘本比起来无论是从装帧上到里面的绘图还有语言的描术都是无法相题并论的。所以每天和孩子一起阅读成了我最大的享受！我一边念一边观察着甜鑫的表情：她每次都是微笑着盯住图书看，那个表情好像她也在图书里正和小兔子啊，小象啊对詻、玩儿似的。每每看到孩子单纯天真的小样我都会更加劲的读给她听（不过也有我实在是累的读着读着就睡着了的时候，嘿嘿）。昨晚给她读了《月亮，生日快乐》，今早下楼时她看到天边还挂着一轮月亮，就站在那抬头对着它喊：“月亮，你好！月亮，我上幼儿园去！你等着我，晚上我们再见吧。”然后招招手好像有点不好意思的说：“再见”！我很惊喜——她知道了月亮是在晚上出来的！
虽然给她买了不少绘本，应该有些购书经验了。可是有几本绘本我已经买回来了却一直没给她看，其中有《《鼹鼠和兔子》、《小威向前冲》因为它们的内容涉及了一点点的“性启蒙”。不是说我保守，也知道现在提倡“性普及”，但是关于怎样提倡如何去和孩子讨论这个问题我还没有更好的想法，也是因为孩子至今对这个问题从没问起过也没关注过，虽然她在浴室里问过关于我们身体器官的问题，我也给了她简单的回答。但是在孩子对这个问题不感兴趣时我想还是不要去提醒她的好，这两本书因为是在网上购的关于佯细的介绍是没有的。所以当我拿到书看到时还很犹豫：给不给她看呢？虽然书里用词也很温婉但它必定是一个提示和引导，所以我把它们放起来了，等到孩子哪天问起如：“我是从哪里来的？”问题时再拿出来和她一起探讨吧。如果想为孩子买到好书我想我们家长还是要在这里多多联系互相传达一些购书经验，让大家都能以走捷径的方式为我们的宝宝选到合适他（她）们这个年龄读的书。
家长不应该如此娇惯孩子
今天早上我正在给孩子们进行晨检，帮助孩子们脱衣服，接孩子中午吃的药，这时刘老师来到我班对我说：“陈老师，外面有个家长找你。”我安顿好孩子们，赶快向幼儿园门口走去。
走到门口一看，只见鹏鹏的妈妈站在车门口。一边商量着鹏鹏，一边用手给孩子擦眼泪。而且鹏鹏的小手一直不停地打着妈妈的脸。他的妈妈一点儿反应都没有，总是用商量的口气劝鹏鹏下车。我问鹏鹏妈妈：“这是为什么呢？”鹏鹏妈妈说：“他刚才在家里和姐姐闹别扭了，走到幼儿园门口就是不下车了。”于是我来到车门前，对他说：“鹏鹏，来跟陈老师。”可是鹏鹏的身子使劲贴在车身上，他的妈妈无论怎样商量他，他就是不下车，而且还是一直用两只手不停地打着妈妈的脸。这时他的妈妈嘴里不断地说着：“鹏鹏是个好孩子，快跟着陈老师吧。”一边说着，一边躲着儿子的小手，还用纸给儿子擦眼泪。这一幕让我看在眼里，心里有很深的感触。
这时，我对鹏鹏说：“鹏鹏，陈老师现在带你去玩滑梯吧。陈老师说话算话，咱们现在马上就去玩滑梯。”这时的鹏鹏才一步一步走到了车门口。于是我把他抱下来，带着他来到了滑梯上玩了一小会儿。然后把他带到了活动室。进活动室后，我问鹏鹏：“你和姐姐到底是因为什么呢？”鹏鹏说：“姐姐在家里看书，我用手给姐姐挡着眼睛，所以我和姐姐打起来了。”
事情到这里，我也清楚了。原来是鹏鹏在家里给姐姐挡着眼睛，不让姐姐看书，才引发了他和姐姐的矛盾。可是事后从鹏鹏妈妈那里我才得知，在家里当鹏鹏给姐姐挡眼睛的时候，妈妈不但不批评他，反而对我们说，鹏鹏的手这么小，怎么能挡住姐姐的眼睛呢？最让人接受不了的是：当鹏鹏用两只手打她的脸时，她竟然无动于衷，仍然商量着孩子下车。
这件事情虽然过去好几天了，可是它给我留下了很深的印象，也让我对这件事有了很深刻的反思。事后，我还和同事们说起这件事情。老师们都说：现在的家长到底怎么了？他们为什么如此娇惯孩子，这对孩子是好事吗？对孩子的成长有利吗？虽然这个孩子是二胎的男孩，家长也不应该这样的呀。如果家长坚持这样下去的话，以后说不定孩子会怎样呢。在这里，我要呼吁一下现在的家长朋友们：千万不要太溺爱孩子了！该惯的惯，该管的管。否则家长自己种下的苦果最终只能自己品尝了。
爱人与孩子，应该把谁放在第一位？
爱人与孩子，应该把谁放在第一位？圣诞节时幼儿园半天开放日，在我缺席无法参加的情况下，xx爸荣幸登场！
昨天带xx一起在外面玩，回家的路上边走着边跟xx聊天：“我怎么觉得你爸爸对你比对我还好？”xx认真的点点头，确认她爸对她更上心些，我接着说：“我觉得你爸应该对我比对你好！”xx马上不同意了，问：“为什么？”我说：“你看，没有妈妈怎么会有xx呢？爸爸对妈妈更好，咱们家的氛围才会好，爸爸妈妈一起爱你，你得到的更多呀！咱们三个人玩儿的也会更开心呀，对不？”不知道小妞听懂了没，反正人是回答说：“嗯，爸爸是应该对你更好再对我好！”边上的朋友直对我做鬼脸。没想到回到家，xx直接跟xx爸说：“爸爸，你应该先对你老婆好，再对你闺女好！”xx爸一脸的吃惊看着我，我偷偷跟他说了下我们路上的讨论，xx爸说：“我对你们两个都好！”
许多夫妻在有了孩子后关系就大不如以前亲密，我跟xx爸也如此，许多妈妈把精力多数放在了孩子身上，认为爱人是成人了，他应该理解并感恩自己的付出，夫妻两人独处的时间更少的可怜，沟通也变得只有生活方面的了，之前的那种亲密更是不复存在，甚至还多了些矛盾，丈夫的不理解，妻子的委屈，争吵的几率成几何倍的增加，都认为找错了人，那个不再是自己原来所爱的那个人了，其实真是这样吗？在xx一岁前，我跟xx爸也曾经因为矛盾作出了协议离婚的决定，当然，最后并没有真正实施，当时的情况也可见一斑呀！
一个家庭中，夫妻关系比亲子关系更重要，究其原因，家庭是夫妻双方作为支撑来组成的，夫妻关系很好，许多事情可以达成一致，夫妻双方的需求能得以满足，就更有能力来照顾孩子，情绪也会得到更好的管理，家庭氛围也更加宽松、稳定，更有利于孩子的成长。夫妻双方也更能体量照顾孩子、养育孩子的不易，双方便能更好的合作，使亲子过程中双方都不会缺失，如此看来，是不是把夫妻关系放在第一位经营更有利于作好亲子关系呢？无论是为了自己，还是为了孩子亦或是为了家庭，都应该把夫妻关系放在第一位。
新手爸妈怎样给孩子挑绘本
儿童绘本是近几年来颇受新手爸妈青睐的儿童图画书。在书店里，儿童绘本也占有相当重要的一隅，各种年龄段的儿童绘本种类繁多，不过价格也不菲。那么新手爸妈会给你的孩子挑选适合的绘本吗？
什么是儿童绘本？
图画是主体，具有讲述故事的功能
儿童绘本也就是图画书（Picturebooks），它是一种新兴而独特的儿童文学类型。它不同于我们平时所称的“图画读物”、“图画故事”、“连环画”、“小人书”，同一般带插图的书也不相同。在绘本图书中，图画是主体，具有讲述故事的功能，它本身就承担着叙事抒情、表情达意的任务。而一般故事书中的插图只是使故事更形象直观的辅助手段。绘本图书是用图画和文字来共同叙述一个完整的故事。例如一本日本版欧洲民间故事《狼和小羊》的图画书，我们可以领略这种“图画语言”。文字很简单：“狼进了小羊家……”后面用一整版画面来表现狼打开门进来，所有的小羊都很惊慌，有的藏在大钟里，有的藏在床下，有的藏在门后，还有的藏在沙发后……这画面极大地引起了小读者的兴趣。
爸妈会给孩子选书吗？
绘本要重视绘画的艺术品质
专家援引日本图画书之父松居直先生的话，特别强调儿童绘本的选择标准：选择儿童绘本要重视绘画的艺术品质，只有高品质的图画，才能培养孩子好的想象力。孩子并不是生来就有想象力的，想象力是通过直接或间接的体验获得的，体验越丰富想象力就越丰富。孩子在幼儿期看到的图画构成了想象力的基础。图画如果是美的，高品质的，丰富的，那么想象力就必然是美的、高品质的、丰富的；相反，如果读到的图画是低劣的、呆板的、恶俗的，那么，孩子的想象力就必然会大打折扣了。
培养孩子高品质的审美能力和想象力，陶冶孩子的情操，也是绘本应有的功能。李慧表示，这个可以作为家长选择图画书的重要标准。要懂得“画得可爱”、“颜色鲜艳”并不是好的图画书的条件，图画书中的画一定要能充分表现故事的内容。因为孩子和大人有不同的阅读方式，大人习惯看文字，而孩子却会很认真地去看图画中的每一个细节。许多世界优秀图画书甚至是黑白的，它们同样可以创立一个丰富多彩的故事世界，比如《爷爷有没有穿西装》、《哭泣的树》、《一个黑黑的黑黑的晚上》。说起来，从2005年东方娃娃开始隆重引进世界各国的优秀图画书，推出《东方娃娃·绘本版》，每月呈现一期堪称世界经典的优秀图画书在读者的面前。东方娃娃选择的标准就是注重图画书的高品质和丰富性。
昂贵的绘本会让家长出手犹豫吗？
优秀的儿童绘本是珍贵的精神财富
绘本的高价格是否会让家长出手犹豫这个问题，专家表示，现在的家长带孩子去吃一顿麦当劳、肯德基就要花去不少钱，而对于孩子弥足珍贵的精神财富难道还不如这些的价值吗？其实在国外，一本精装本的图画书，多半要20~30美金，平装本的大约在8~10几美金，折算成人民币，是相当大一笔钱，但是国外的家长对此都能欣然接受，他们把这些经典、优秀的图画书买回来，放到自己的书柜里，给自己的孩子看，等孩子长大，再像传家宝一样传递下去，给孙子看，给孙子的孙子看，这样，一代代人都是在优秀的图画书的影响下长大的。这样一比，儿童绘本图书在国内真的不贵。虽然，国内普通家庭的收入水平也有限，但是为孩子积累宝贵和优质的精神财富，同时让他们为了获得这种财富而培养储蓄的习惯，把幸福的种子播撒在孩子的心田里，这是多么划算的一件事啊！
孩子的绘本应该尊重客观事实
孩子的绘本应该尊重客观事实**爱看书，所以给她买了很多书，并且特意买了一个书架放她的书，3岁半的她主要的图书就是绘本，图面感强，文字也容易理解。**的书基本都是我给选择的，很大一部分都是网上报刊介绍，口碑比较好的。这些书一是印刷质量比较好，二是内容也很好，总之孩子很喜欢，有的书要反复看很多遍。但有些书，我真的不敢恭维，给孩子看纯粹是在误导孩子。
其实开始我也没有意识到这个问题，**有一本绘本，大概意思是以拟人的手法说小猪不爱吃蔬菜，然后就介绍别的小动物爱吃蔬菜，小兔子爱吃胡萝卜、小老鼠爱吃南瓜，小乌龟爱吃藕啦，当时讲的时候我也没太在意，而且那个阶段**也不爱吃蔬菜，所以那几天我也有意无意的多讲了几次，**也听得很开心。
这之后那本书**就没怎么看，大约半年后的前几天，幼儿园发的作业上有一只小乌龟，**兴奋的和我说，妈妈，你看小乌龟，小乌龟最爱吃藕了。我当时就有点懵，小乌龟爱吃藕？你怎么知道啊？**一脸得意的说，书上说的啊，小猪那个书。我一下子想起来了，半年前的书她还记得，有时候小孩子的记忆力比大人还要好。
但是我对小乌龟爱吃藕这件事存在着疑问，当时我也没反驳她，空闲下来我就上网查了下资料，食肉龟除外，草龟的介绍也没有涉及到吃不吃藕，但有的说会咬。虽然没有明确的答案，但是我觉得乌龟爱吃藕，或者根本吃不吃藕很值得探讨，虽然**看的是绘本，没有科普性质，但我觉得应该遵循客观事实，因为孩子太小，没有分辨理解的能力，书上说的，她就以为是对的，并且小时候这种印象可能会影响她未来很长一段时间，甚至很难纠正。所以作为一个孩子的妈妈，殷切的希望各位作者、编辑能本着为孩子更加负责的原则，即使是故事书也能更贴近客观事实，不要没起到积极的正能量作用，还对孩子进行了误导。
孩子应该有故事、绘本和童书
张春霞老师关于绘本的报告，使我这个已成为母亲的人，也深深地爱上了绘本，并对绘本阅读有了进一步的认识。绘本的语言清新而朴实，夸张的绘画给了孩子们很大的感官冲击和心灵洗涤，不仅具有辅助文字传达的功能，而且往往飞扬着想象，能刺激孩子在梦想与现实之间自由驰骋。
想想我的童年，在那个需要故事和故事书滋润的年龄，我们的精神粮食非常贫乏。没有各种各样的童书，没有离奇神往的童话，我们唯一能够享受的故事就是在晴朗的夏晚，一家子在院子里，围坐在凉席上，听长辈讲他小时候的故事。多么渴望自己能够拥有一本精彩的童话故事书。
而今，生活条件也好了。原本就喜欢童话的我做了教师，更有了自己的孩子。便深刻认识到我们的孩子，应该有故事、绘本和童书，每天晚上，我都会绘声绘色的给她讲几个故事，没时间时，边播放故事录音给她听，渐渐地，我发现孩子的表达特别准确，而且，故事、书籍成了她每天必不可少的内容。
女儿六岁了，还总缠着我讲故事，当故事穷尽的时候只好捧起书来读。于是乎，走进书店，开始寻觅，书架上绘本包装精美，设计大气，价格不菲，但在众多图书类中鹤立鸡群。此时已爱上绘本的我便毫不犹豫的买了几本。想不到，女儿竟对我认为她不能读懂的《爱心树》爱不释手，翻看多遍后，要求我讲给她听。一连几天，我进行了多次绘声绘色的讲述。帮助孩子从翻阅、观察学会看书、看图，边看边记忆地学会听故事，边看边想象地讲故事。她呢，则天天抱着这本书，从随意翻看到仔细读图，又到自言自语的讲述。
见她这么爱看，我便在网上又为女儿购买了《我的爸爸》《猜猜我有多爱你》《三只羊》《无字书》等绘本，以奖励的方式给她读故事。久而久之，她越来越喜欢绘本，听我或老师讲述一两次的绘本，不识字的她便可以讲给家人听，《无字书》中，小老鼠有趣的行为逗得女儿咯咯直笑，《三只羊》更成了她表演的范本。平日里，故事中听来的词语常常从她口中脱口而出，带给家长一分惊喜。茶余饭后，与家长合作表演故事中的内容，更成为她最喜欢的游戏。
真正的阅读是无法“教会”的，更是无法“传授”的。阅读的本身就是一种非常自由，自在的行为，我们可以有不同的感悟，不同的思索，而绘本阅读对培养孩子的阅读兴趣来说是一种很生动很有效的方式。不同的年龄层次，对同一个内容，有不同的感悟，因此我觉得，读绘本时，应该平等地与孩子对话，多倾听孩子的想法。多点空间让孩子想象，多点自由让孩子发展。对于孩子潜能的开发、良好个性的形成也有很大的帮助。
爱上绘本就是爱上智慧的萌芽，愿所有的孩子都能在绘本故事里健康快乐地成长。
家长须知：在指责孩子错的同时，别忘了教孩子应该怎么做！
在指责孩子错的同时，别忘了教孩子应该怎么做！孩子在犯错误的时候，我们大人常常会生气地告诉孩子不能这样做，却往往忘了教他们怎么做才是对的。比如说，告诉孩子下次遇到这样的问题，应该怎么办？如何向别人表达别人的需要？等等。这对两、三岁，三、四岁的孩子尤其重要，因为这个年龄段的孩子还不知道很好的表达自己的思想。
案例：3、4岁的牛牛想要别人的东西，往往第一反应伸手就去抢别人的东西，或者有时候还会跟别人撕扯一阵。做妈妈的第一反应，往往就是赶快把牛牛抢在手里的东西生气地夺回来，然后生气地说，牛牛，这样做是不对的，知道吗！不能枪别人的东西！抢别人的东西是不对的！你要把东西还给小朋友。等等。这样做很多次也不见效，当妈妈的，当然一次比一次更生气。
反思：问题出在哪里？做妈妈的只是责备孩子这样做是错的，要他放弃这样东西，但是却没有告诉他如何向别人表达自己的需要，并且通过礼貌的方式达成自己的愿望。孩子想要一样东西，第一反应很多时候就是抢过来，这是人以自我为中心的天性的一部分。还有就是，遇到发生矛盾，做家长的先要冷静地思考，看如何更好地处理孩子的这个状况（要做到这一点很难），不要先着急生气地指责孩子。
反思后的做法：做妈妈的冷静地把孩子叫到一边，望着孩子的眼睛，也让孩子望着自己的眼睛（这可以让两个人都能够严肃认真地对待这件事情）：“牛牛，妈妈知道你心里很想要这样东西（先承认和接受孩子的情感），如果你想要别人正在玩得东西，怎么办呢？你可以对小朋友这样说‘我可以玩一下，可以吗？’如果别人小朋友同意了，你就可以玩。你可以重复一下妈妈刚才说的话吗？”然后，让孩子当着你的面演练重复一次。（这样实地的演习很重要。）之后，你可以让孩子当场对另一个小朋友演练一下，这个时候，如果另一个小朋友说“可以”，牛牛就完成了第一次在这种场合下与人成功的交流，他拿到了自己通过和平的交流方式得到的玩具，以后他就知道该怎么办了。如果另外一个小朋友拒绝了这个请求，你可以调停一下：“我们玩玩具要分享，要轮流玩。山山，你可不可以再玩三分钟，之后给牛牛玩，行吗？”这样对另一个小朋友，其实也是一个教育。等时间到了，山山把玩具给了牛牛，牛牛也从一次成功的等待当中学习到了交流和等待的意义。让孩子能够实地演习，有一次成功的经验很重要。同时，做家长的一定要学会冷静再冷静！一个失去理智和耐心的家长，是很难能够在孩子出现问题的时候做出正确的判断和示范的。一个成熟的家长，对待孩子的问题应该是冷静而坚决的。
喜欢《每一位正在给孩子挑选绘本的家长，不应该错过五味太郎》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了绘本教育笔记专题，希望您能喜欢！