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天天强调要“全英文浸泡”,孩子还能说好中文吗?

发布时间:2021-06-17

幼儿园说课稿要脱稿吗。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!教师应当定期开家长会,进行沟通协商,及时发现孩子的不良情况,帮助孩子健康成长!那么,家长可以在哪些方面帮助到教师呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《天天强调要“全英文浸泡”,孩子还能说好中文吗?》,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

我见过的唯一一种因为英语而影响了汉语的情况,是生活在国外的中国小孩。他们因为全身心泡在了英语环境中,只在家庭这个环境中通过与父母交谈才能接触到汉语。所以,通常国外长大的中国小孩,中文都不好。现在很多的华人都会在周末送孩子去中文学校学中文。听起来是不是跟我们这边送孩子去学英文很像啊?

在国内,我们的孩子基本上都是泡在中文环境中的,家里是中文,学校是中文,商场是中文,公园和游乐场都是中文,好多地方的英文标识甚至都是用汉语拼音写的。我们的孩子能接触到多少英文呢?如果说,孩子在学校每天有1小时的英文课,周末再去补习班学习2小时,回家后每天再有1小时听英文歌谣或者英文亲子阅读的时间,一周才不过14小时。这种程度上的英语学习,对汉语完全构不成威胁。如果有小孩的中文出现了问题,原因未必是因为学了英文,有可能他本身的语言智能就不太发达,有可能是因为他本就不适应中文的使用逻辑。这些大多会随着时间而得到解决。

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父母要成为孩子的好教练


运动员在大赛来临之际都会与教练一起集训。集训最重要的目的是,与教练一起生活,让教练掌握选手的日常起居,对其身体状况进行调节管理,结果往往会使选手的成绩提高。不仅仅是跑步训练、肌肉力量训练,教练通过与选手一起度过日常生活来管理他的生活习惯,由此培养出更强的运动选手。

在这里,我们可以想一想马拉松的情景。马拉松要跑完42.195公里的漫长距离,据说如果一开始不跑在先头集团里,最后是很难第一个冲刺的。也许你会认为,即使开始跑在后边也极有可能挽回不利局面,但是,在实际的马拉松比赛中,这种情况是极其少见的。所以,要使马拉松选手在开始的10公里内跟紧先头集团,培养他的“基础体力”十分重要。

开始的10公里内处在先头集团的话,他就会被这个集团拉着不断地往前跑,渐渐巩固自己的位置。

同样,培养一个优秀孩子,也跟马拉松选手一样,大概在他10岁之前,父母要像教练那样培养孩子学习的基础体力,然后他就极有可能被同一集团的优秀朋友们带着跑向终点。

那么,如果一开始就拍着孩子的屁股让他跑,又会如何呢?——那样的话,会有可怕的后果。

没有基础体力的孩子如果一开始跑得太快,甚至跑到第一的位置,就没有力气坚持到最后,有可能中途放弃。所以,对教练来说,不仅要培养孩子进入先头集团的基础体力,还要让他具有跟先头集团一起跑向终点的“持久力”,这是教练的重要使命。

在学习上也是如此,首先要让孩子从小就具备在“优秀儿童”的集团里一直学下去的持久力。这是父母的使命。

如果一开始没有进入先头集团,过后再想迎头赶上,成为学习好的孩子,是非常艰难的。跟落后集团的孩子在一起的话,总是觉得逃一天课也没什么,久而久之就有可能养成坏习惯。

另外,人其实还不是那种坚强到可以独自一人孤零零地努力的动物,如果他周围一个人也没有,只能靠自己,恐怕是不能成功的。只有在集团中被拽着往前走,才有可能发挥自己的才能。而且,通过跟紧先头集团的节奏,有可能更加增强自己的“学习持久力”。

真的是好家长造就好孩子吗?


这篇文章不是要批判中国的教育制度,是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢?一个原因,是因为我们相信了很多流行的谬误,自己把自己搞得太紧张、太累。

我们这一代做父母的,个个都无比焦虑。

夏天,更容易着急上火。孩子该上幼儿园的,找不到幼儿园。“幼升小”、“小升初”的规则变来变去,越变越怪异。“中考”之后,孩子就进入了上学期间最黑暗的一段时光,他们开始准备高考,家长也要陪着提心吊胆。

好不容易考上了大学,中国的大学又怎么样呢?北大、清华、复旦,这算是中国最好的大学了吧。碰巧我都去过,要问这些学校究竟怎么样?嘿嘿,这么说吧,他们的楼都盖得很壮。

这篇文章不是要批判中国的教育制度,是要写给和我一样的父母们。为什么我们会这么焦虑呢?一个原因,是因为我们相信了很多流行的谬误,自己把自己搞得太紧张、太累。

好孩子是教出来的吗?

流行的观点认为,好孩子是教育出来的。意思是说,如果你的孩子不如别人家的孩子,那肯定是你们当父母的过错,谁让你们不重视教育,不懂得正确的教育方法呢。

从另一个角度去领会,这种观点还意味着,只要你用心去教,你的孩子一定能成为你想让他或她成为的那个样子。你想让孩子上哈佛?赶紧买本《哈佛女孩》,你想让你的孩子成科学家?赶紧把他们送到奥数班。快,快,要不就来不及了,别让孩子输在起跑线!

一个人的成长是由什么决定的?简单地讲,一是先天的遗传,二是后天的环境,缺一不可。但是,流行的观点似乎认为,后天的环境是唯一重要的。教育的意义因此被无限夸大。这一观点的隐含假设是,孩子出生之后,就是一张“白板”,一张白纸,“好画最美的图画”。

著名心理学家平克(StevenPinker)在《白板》(TheBlankSlate)一书中谈到,因为生物学,尤其是进化论曾经被像希特勒这样的一帮狂人们滥用,如今,谈论基因的作用成了一个禁忌,似乎这样就是要鼓吹“命定论”或“种族主义”。认为后天的环境因素是唯一重要的,这明明是一种极端的观点,但却被当做中庸的主流,认为先天的遗传因素也起到一定的作用,这明明是一种中庸的观点,却被当做极端的异见。

可是,你自己是知道的。难道你没有在一旁看着孩子玩耍,心中不禁惊叹:他或她多么地像我啊,一颦一笑,举手投足,仿佛都能让你看到自己的影子。看到孩子受了委屈,或是傻傻地不知所措,你的心中一阵怜惜,因为你知道,如果换成是年少的你,你会和他或她一模一样。

基因的力量是如此强大,以至于生物学家道金斯曾经写过一本极有争议的书《自私的基因》。道金斯写了那么多的书,甚至专门写过一本跟上帝较劲的书,但到头来还是这一本影响最大—但误解也最多。很多人想当然地认为他要鼓吹“性恶论”,不,他不是说人生来是自私的,他是想告诉我们,我们的很多行为并非出于自已的意愿,而是在服从基因的指令。基因是主人,我们是仆人。

心理学家在过去数十年的大量研究表明,人与人智力或性格上的差异,至少有一半左右,是由基因决定的。如果一对双胞胎,刚出生就被分开,在不同的环境中长大,他们的性格还会非常一样。即使是同在一个屋檐下,亲生孩子和养子之间的差异,几乎和大街上随便抓到的两个人之间的差异一样大。

好家长造就好孩子吗?

不过,不是还有50%的环境因素吗?至少有一半的机会,我们能够把握孩子的命运。流行的教育理论告诉我们,有大量的“科学研究”表明,好家长造就好孩子。

且慢,第一,这些研究确是发现了家长行为和孩子表现之间的相关性,但相关性不等于因果性,我们怎么能够证明这背后的确有因果关系呢?即便是有因果性,会不会反而是好孩子造就好家长呢?嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼爱,不听话的孩子自然会让家长更烦躁着急。孩子的性格不同,家长的反应各异。谁是因,谁是果?

第二,这些研究其实仅仅证明了,家长的行为和孩子在家里的表现之间的相关性,家长真的知道孩子在外边究竟怎么样吗?难道这样的例子还少:家里的小霸王,到了学校里反而是个受气包,家里的闷葫芦,到了同学那里却神采飞扬?

环境确实很重要,在一定年龄之后可惜最重要的不再是家庭环境。一位特立独行的心理学家哈里斯(JudithRichHarris)写过一本书《养成假说》(TheNurtureAssumption)。她在这本书中指出,在决定孩子性格的外部环境中,同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要的多。

孩子们知道,听家长的话是没有用的,他们早晚要出来混,混的好不好,不在于家长满意不满意,而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中,孩子们就会自动地找到自己的角色:有人是领导者,有人是追随者,有人是社交明星,有人是宅男宅女。

如果你仔细观察,就会发现,孩子们仿佛是预装了两套操作系统,他们会自动地在两套操作系统之间切换。家长管得严,在家自然听父母的话,但一到了学校,那言行举止就得遵守孩子间的社会规范了。那是孩子们自己的世界:

作为家长,你再上心,再有能耐,也钻不进去,帮不了孩子。你所能够做到的,无非是为孩子创造一个适宜的环境,让他或她能够找到和自己差不多的孩子,不会感到紧张,不会受到歧视。

“如鱼饮水,冷暖自知”,什么是适宜的环境,只有孩子自己知道。在一个人人都是“牛孩儿”的环境里,你的孩子如果不够聪明上进,他会处处遭白眼。在一个全部都是乡下孩子的环境里,如果只有你的孩子是城里来的,他同样会被人嘲笑。

“培养孩子需要一个村庄”

哈里斯谈到,如果把如今流行的育儿理论放在广阔的历史背景下,就能看出它们有多么荒诞。在传统社会中,家长对孩子的最大职责是把他们养大,吃饱穿暖,但怎么教育他们,那不是父母的责任。

非洲部落有一句谚语:“培养孩子需要一个村庄”。孩子们和孩子们玩耍,孩子们到别人家串门,这些社交的经验,对他们的成长才是最重要的。贾杰德·戴蒙德(JaredDiamond)在他的新书《昨日的世界》(TheWorldUntilYesterday)中也谈到,现代社会在哪些地方需要向传统社会学习。如果说在公共卫生、防范传染病等方面现代社会要更加先进,那么在教育孩子方面,现代社会可能比传统社会还要更加蒙昧。

于是,我们就成了最焦虑的父母。教育孩子本来是一件赏心悦目的事情,如今则变成了一种沉重的负担。父母几乎要把除了工作之外的所有时间都花在孩子身上,付出了无数的时间、精力和金钱,结果,却看不到一点成就。美国记者塞妮尔(JenniferSenior)在一本新书中感叹,教育孩子成了一件“有乐无趣”(Alljoyandnofun)的差事。

那我们该怎么办?难道我们应该对孩子撒手不管吗?

当然不是。孩子是你家庭中的一员,他们理当得到你的爱。但是,你爱你的丈夫或妻子的时候,你爱你的父母的时候,可曾想过要“教育”他们,“改造”他们?如果不能“教育”他们,“改造”他们,难道你就会不再爱他们?内心深处,你难道真的想按照自己的一厢情愿,而非孩子的本来性情,来“改造”自己的孩子?如果是这样,那么我们都去支持“基因工程”,以后就像订午餐一样,预订出自己心目中的“完美孩子”,岂非最好?

孩子是上寄宿学校还是走读学校,母亲是专门在家带孩子还是出去工作,孩子是一岁的时候学会说话还是一岁十个月学会说话,到上小学之前会背乘法口诀表还是不会背乘法口诀表,孩子考试考了一回第一,或是考试考了一次不及格,这一切的一切,都不重要。焦虑的父母只能让孩子感到更加紧张。孩子的成长需要时间,你的生活也需要时间。

试试看,能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下,去体会那种只用眼光欣赏,不去动手改造,只提供鼓励和支持,不强加压迫和重负的父母之爱。你没有必要费心跟别人证明自己是一个好的父母,没有人比你更知道,你是爱他们的。血脉中无声地静静流淌的就是你对他们的爱,即使别人看不到,即使孩子没感觉。

孩子是在父母家里暂住的客人,总有一天,他们就会离开我们。趁着他们还在,让我们珍惜在一起的时光。你会在睡前给小宝贝讲一个童话故事,那只是因为你想要体会这种互相依偎的美妙时光,跟他或她的大脑发育,一点关系都没有。

好妈妈要教给孩子的生活智慧


1.培养他们的爱心

妈妈们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商,即协调自己与他人需要的能力,这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明:那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的,而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。

妈妈可以培养孩子们的交友技巧

一位朋友说:当他还是个孩子时,他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了,这位朋友的妈妈坚持要他打个电话,问问那个男孩感觉怎样。“妈妈,”这位朋友反对道,“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白:友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。

2.多一些表扬和鼓励

早期教育我们都知道表扬能使人创造奇迹,过多的批评会导致孩子过多的自责,使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数种种,而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些,与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”,这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈,你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程,如果你不了解,问一问没什么不对。

其次,由于孩子们一次吸收的表扬有限,因此小量而频繁地给予一些表扬会更适合,一百次一分钟的鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

3.谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里,孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反,调查发现:那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

妈妈们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先,让你自己对这些现象有所了解,而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性,而不是不信任他们,让他们明白你愿意回答任何问题,或与他们谈论他们的烦恼。

4.将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱,这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限,设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。

当一个孩子越界时,向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长,界限自然要放宽些。尤其是男孩子,他们想与他们的妈妈保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道:男孩子们第一次碰到玩具卡车时,心里就响起车子开动的轰鸣声,这是与生俱来的,他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大,他们的界限也应适当地放宽些,作母亲的既不要感到自己被抛弃了,也不要感到自己很懦弱。

妈妈是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现:近一半的孩子更想获得一份妈妈而不是父亲的工作。其中一个原因,贝斯索推测道:孩子们更想了解他们妈妈所做的事并想参观他们妈妈的工作地。

5.指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观,而且在日常琐事上灌输是非观。

一位妈妈看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。“汤姆不用这辆车,”他儿子说,“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对,因为他的朋友不会介意。但这位妈妈坚持让他的儿子把车子送回去:“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视,她们就为孩子树立了一个价值体系,这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为,如果妈妈自身逃避责任,无视他人的权利或食言,她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话:“可是,妈妈,你就是这么做的。”

6.与孩子一起玩耍

在短时间内,妈妈们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况,辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里,孩子们渴望的不仅仅是这些,他们更希望与妈妈一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间,仅需拥有一种嬉耍的态度,一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹,玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后,她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。“我总想能来你们家实在太好了,”那位朋友说,“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

孩子经常被欺负,要教他还手吗?


我有较长的国内外早期教育工作经验 回国后发现国内早教市场朝气蓬勃也野蛮发展 初来妈网 如果大家愿意看 今后会定期和大家分享讨论些家长经常问我的问题:

孩子经常被欺负,要教他还手吗?

在我从事教育的十年中,这是被问得最多问题之一,是很多家长的疑惑。

其实我也明白,以牙还牙,被欺负了就打回去这样的论调当然看起来更解气,更爽。毕竟,凭什么自己的宝贝要被别人欺负呀。

但我还是想向各位家长重申一下,我们教育专业给出的答案是,不要打回去,因为最重要是让孩子明白打人是不对的,打人并不能解决问题。

那么如果我的孩子被打了,该如何处理呢?

第一步:找出冲突发生的原因。我处理过的小朋友打架,百分之九十九都是有起因的。最常见的是抢玩具和言语上的冲突,因为小朋友,特别是在2岁左右,小朋友刚开始有自我意识,这个阶段小朋友会以自我为中心,以自己的标准来衡量别人,学术上成为“自我中心”(egocentric)。这并不是自私,是他们在这个阶段还不明白什么叫做分享,所以在物品的归属上(比如说玩具、书本)会经常性与其他小朋友产生冲突。另外,比较小的孩子,语言表达能力还比较弱,不会用语言表达自己的情绪,所以会用肢体的方式来表达自己,有时候在家长看来就成了“打架”。

所以我们第一步应该找出孩子被欺负背后的原因是什么,再根据不同的情况采取不同的措施。如果是因为玩具或者其他物品的争抢而造成的打闹,频率不是很高话,家长不需要特别担心,因为合格的幼儿园都能较好地解决。如果是高频率的无理由地被欺负,则需要引起我们强烈的重视。

第二步:和孩子沟通在我看来,教育的最终目的不是替孩子完成所有事情,而是赋予孩子解决问题的能力。所以我们应该教会孩子在遇到这种情况应该怎么做。

我们要告诉孩子当被其他孩子打时:

第一是告诉孩子要用语言表达自己的情绪,而不是第一时间打回去。打回去当然解气,但这会对孩子造成两个困惑。

一是,我该不该遵守规则。一个正常的幼儿园肯定是规定小朋友不能打架的。如果家长告诉孩子打回去,会让孩子很困惑,我到底要不要遵守既定的规则,如果我可以不遵守这个规则,是不是可以不遵守其他的规则。

二是,我是不是可以通过打斗来获得我想要的东西,最终可能让孩子变成一个霸凌者。我有一个远房亲戚,叫小D,小D小时候我见过,虎头虎脑的特别可爱,也很乖。他们班上几个霸凌者经常欺负他,他姥姥就告诉他,你别被人欺负,你可以打回去。还去学校威胁老师,弄得老师最后也不管了。最后小D和他姥姥说,不是打别人就是被人打,他最后成了他学校最大的霸凌者,希望能给各位一些启示。

第二是遇到其他孩子欺负你时,应该怎么做。

一是树立孩子正确的是非观,告诉他,无论如何欺负人,打人是不对的,用打人的方法是不能解决问题的。

二是,利用语言的力量。对于幼儿来说,语言是可以起到较强的作用的。告诉你的孩子,当别人欺负他时,大声地说“不”“不要”“我不喜欢你打我!”“请让我一个人玩!”如果不能阻止,则先走开。如果孩子被打,也要提醒孩子告知老师,或者进一步由家长找到老师,要求学校方重申规则,让所有孩子都明白霸凌是错误的并且需要承担相应的后果。

我不建议家长在第一时间直接去找打人者的家长对峙,因为最重要的是可以由孩子自己解决打闹的问题。在美国任教时,更是规定老师不允许在意外事故报告中透露孩子的真实姓名,如果发生打闹,我们被要求用女孩,男孩这类的词代替孩子的姓名。

在这,我想再和各位分享一个我学生小Y的故事。 小Y是一个非常可爱的3岁男孩。这个孩子是家中最小的孩子,父母中年得子,是全家人的焦点。

可能受到他父亲,一个强势的领导人员,的影响,小Y很大方,也非常要面子。

可就是这样个可爱的小男孩,在开学的第一周,把班上一半的孩子都打了。导致其他家长非常担忧。 当时,我和助教紧急和Y的妈妈面谈。 最终我们发现, Y并不是aggressive(有攻击性)的孩子。他只是因为从来没有离开过父母并和其他孩子一起相处。他打人,80%是因为玩具的问题,20%是因为其他小朋友没有仔细听他说话,他觉得没面子。

后来,我们采取了以下措施。 第一,全班范围内的教导怎么解决抢玩具和分享的过程。提醒孩子用语言表达自己的情感,用语言解决问题。 第二,密切的关注Y与其他孩子的互动,如果发现他有打孩子的前兆,及时的引导他。 第三,与Y的妈妈以及家人达成一致,如果在家里,Y出现打人的情况,会参照学校的方法来处理。第四, 当班上发生其他的打人事件的时候,会及时的制止并引导全班孩子思考如果自己解决问题。第五,在课程中,会模拟打人的场景,并请Y或者其他打人的孩子来解决问题。在经过大概1个月的时间反复贯彻以上的5条纪律,我的班级的孩子打人情况基本上消失了。尤其是Y,他反而成为了我的好帮手,经常帮助其他孩子解决争抢玩具的问题。看到了吗,在孩子们的世界里,真的很少有绝对的善和恶,也许只是因为我们不够懂他们而已。

第三步:更换环境在日常生活中,上面我们讨论方法已经可以应对大多数的情况,但还是有可能遇到,霸凌者因有暴力倾向而无理由欺负别人,而且对方家长无力或无心管教,学校也无法彻底处理。那么遇到这种情况,我们应该怎么办呢?

我在美国求学期间在很多所不同的幼儿园实习过,它们分散在不同的区,有经济发达的上东区也有比较混乱的Bronx(巴朗区),每个区之间环境的差异非常大。这类小朋友我遇见过,他们不当的行为几乎都是源于家庭因素,父母教育程度较低或者家庭关系紧张。不同于我们在《超脱》、《死亡诗社》等经典电影中看过的桥段,伟大的教师挽救了生活不幸的学生。现实中,如果父母放弃看管,学校能做的事情其实很有限。对于这部分学生,大部分学校会给予劝退。但目前,我国的各项监管措施还不完全完善,学校在执行层面差异也很大。如果碰到有暴力倾向的霸凌者,且学校疏于监管,那么我建议给孩子转学,让孩子去一个更好的环境。因为当前的学校无法给予孩子足够的保障与关爱,是一所不合格的学校。

很多时候,我们没有办法决定其他孩子的行为,但至少,我们可以告诉我们的孩子,什么才是对的。

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