大班教育笔记第二学期。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心为您整理的“二胎：二宝出生后，如何应对大宝的情绪变化”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
热点关注：二宝出生后，乖巧大宝变成问题儿童
近日，一位二宝妈妈无奈求助的帖子引发了网友的关注。妈妈说，自从去年小儿子出生后，原本已经5岁，乖巧懂事的大女儿，突然就变了。一开始是不肯自己吃饭，必须让人喂；走路非让爷爷背着，要不就坚持不上幼儿园，后来竟然开始尿裤子了，这可是从2岁以后再没出现过的事情。
而且大女儿的脾气变的非常暴躁，尤其是妈妈在给小宝喂奶的时候，总是千方百计的捣乱。这些都让家里人非常烦心，不知道该有怎么办！
孩子的占有欲是很强的，同时敏感程度也十分高，二胎的出生势必会分走父母对他们的关爱，所以这种潜在的敌对心理很容易给他们造成压力，这种压力远比父母感受到的要强得多。
大宝说：爱我的人一下全不见了
没有弟弟妹妹，大宝享受“唯一”
在二宝出生之前，大宝是家里的独生子女，从生下来就被“4+2”包围着，习惯了所有人以自己为中心。爷爷奶奶、姥姥姥爷的精心照顾，爸爸妈妈体贴关怀。
作为家里唯一的孩子，好东西永远都是自己的，玩具全部都是自己的，零食全部都是自己的。爸爸妈妈也只爱自己一个人。他们不需要去分享，当然也就缺少分享的习惯和能力。
弟弟妹妹来了，大宝的世界全变了
有了弟弟妹妹之后，爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈都把精力投入到了第二个孩子身上，对老大的关心减少了。房间被占了，玩具被占了，妈妈被占了……老大就会有种被抛弃的感觉，他们就会将父母不再爱自己的责任推到弟妹身上。
面对“失宠”大宝用行动来表示愤怒
小宝的到来会让大宝感到“失宠”
当弟弟妹妹到来之后，刚开始的时候大宝也会表现的很高兴。但当大宝发现因为弟妹使自己的关怀减少之后，对于这种“失宠”的感觉，年纪较小的孩子还无法用语言来表达，因而便会展现在行为上。
大宝可能出现的行为问题：
爱发脾气、不讲道理、时常哭闹或爱黏妈妈；
出现退化行为，也就是恢复到小时候的模样，例如他原本已经不尿床了，如今又开始尿床；或者又开始要求用奶瓶来喝牛奶。
为了吸引大人的注意力，而出现一些问题行为，例如故意捣蛋，或趁父母不注意时，偷偷地打骂弟弟妹妹。
吸引注意力：“妈妈，你快看我！”
反常举动：
他不停地想方设法把你叫到他的身边，“妈妈，你来一下!”“妈妈，你看我搭的积木!”“爸爸快来看我画奥特曼!”
给老大的安慰：
同时照顾两个孩子生活已经让你手忙脚乱了，那么怎么让这个刚刚失去“唯一”的地位的老大感觉到你还像从前一样爱他呢？如果你没有办法抽出一个整段的时间陪他出去玩，那么就趁着照顾小宝宝的间隙，让他享受一下“霸占”你的待遇吧！哪怕是没有任何打扰的5分钟也行，给他讲个小故事，玩一会儿假装游戏或者躲猫猫。
嫉妒喂奶：“妈妈，快来帮我!”
反常举动：
有时老大也能与小宝宝相亲相爱，亲吻、抚摸、玩耍都不在话下，只是当妈妈把小宝宝抱在怀里，给他喂奶时，老大就开始粘在妈妈身上，甩也甩不掉了。吵闹着让妈妈给他切水果，讲故事，穿衣服……
给老大的安慰：
喂奶是最容易让老大产生嫉妒情绪的时刻，所以你可以在喂奶之前找出几分钟时间，和老大玩一会儿或者把他搂在怀里，之后给他几个玩具，让他自己安静地玩一会儿。
让老大参与到照顾小宝宝的事情当中来，也是个不错的办法，比如让他帮你拿一个新的纸尿裤；给宝宝喂奶时，和老大一起唱歌。或者，对他说：大孩子才能喝牛奶呢，小宝宝可不行，他只能喝妈妈的奶。
行为退化：“我要穿纸尿裤!”
反常举动：
大宝早就不用纸尿裤了，可自从小宝宝到来之后，他居然又要求穿回纸尿裤，有时还故意尿裤子。他一定认为只要自己变小一点，变淘气一点，妈妈就能更多地照顾他吧!事实也的确如此。
给老大的安慰：
孩子出现种种倒退行为，这只是暂时的，你不必过分担心。表现出积极的态度和对孩子的同情不会让事情变得更糟。比如他尿在身上了，你可以对他说：“只差那么一点就可以尿在马桶里了。下次想尿尿的时候，可以早点跟妈妈说啊。”
另外，在小宝宝出生的前几个月里，不要给老大设定新的“发育里程碑”，比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。
坏情绪：“我讨厌妈妈!”
反常举动：
老二到来后，妈妈的确没在老大的身上花那么多时间和心思了，总是因为小baby那边比较紧急的情况，而不小心忽视或者忘记给老大的照顾。这时的他只好表示抗议，“我再也不喜欢妈妈了。”“你走开，我要爸爸。”甚至，只要在小宝宝出现的地方，他就不和妈妈说话，也不肯吃饭。
给老大的安慰：
你可以替他说出不满的情绪，“宝贝儿，妈妈知道你看见我只照顾小宝宝，很生气，很伤心。”但是，对于老大不满的言语和举动，你也不要有太多内疚或者受伤的感觉。每个阶段，花在不同孩子身上的时间不一样，这很正常，不过你可以让老公或者其他人照看一会儿小宝宝，这样你可以有多一些时间和老大单独相处，给他洗个澡或者让他“帮”你准备午饭。
结语：
心理学家曾做过儿童如何接纳家中新生儿的研究，发现在小宝宝出生后，母亲投注在老大身上的感情和注意力的确会减少。有些父母甚至会把老大暂时托给别人代养！
这样的情况下，老大出现一些行为问题，变得不乖了，爱闹了，爸爸妈妈可千万不要训斥打骂，忽略老大的心理感受。要尽量事事平等地对待两个孩子，让孩子感受到父母的爱不会因为一个新生命的诞生而减少，老大原本得到的爱和温暖并不会改变。
让大宝和小宝慢慢培养出感情，一切也就迎刃而解了！
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育儿观念：二宝来了，别忽视大宝的“心需求”
育儿观念：二宝来了，别忽视大宝的“心需求”
要说近日最火的话题，莫过于“二胎”政策全面放开。最近，这份甜蜜的烦恼也落在了我们家。我家有二宝，老大4岁，老二10个月，为了让这两个桄榔头和平共处，我们全家也做了不少功课，在这里和大家共同分享：
提前让大宝在心理上接纳二宝
从知道二宝来临的那一刻，我们就开始更多地关注大宝的情绪，并在生活中潜移默化地引导他，让他意识到即将产生的角色变化。我们会经常让他摸摸妈妈的肚子感受胎动，打趣地让他猜里面是弟弟还是妹妹，他在干什么？一起阅读《汤姆的小妹妹》，告诉他爱是不会因为一个新的生命而减少，随着弟弟妹妹的出生，他的生活只会越来越精彩。
尽可能维持大宝之前的生活方式和节奏
老二刚出生那会儿，全家都围着小婴儿和妈妈转，老大因为生活节奏被打乱，经常会无缘无故发脾气，幸好我们全家及时做出了调整，和小家伙一起商量着，重新制定了时间表，小家伙的生活这才慢慢重新回到了正轨。
为兄弟俩创造更多的互动机会
日常生活中，我们会经常邀请大宝一起帮忙照顾弟弟，干些力所能及的家务活，比如帮忙扔尿布，搬小摇篮，给弟弟讲故事等，每次大宝做完这些事，我们都会给他一个大大的拥抱和KISS。
公平处理兄弟间的冲突和矛盾
老二虽然只有10个月，却已经有意识和哥哥抢玩具了，在冲突发生的时候，我们会一边护住小宝，免得他受伤，一边注意分散大宝的注意力。我们会和老大商量：“哥哥已经玩过一会儿啦，现在给弟弟玩一会儿吧”或者“弟弟手痛哦，你先松松手吧”。如果老大不乐意，我们也不会强迫他让出玩具。
保证每天与大宝单独在一起的时间
单独陪伴对于大宝来说非常重要，这能够让他感受到，他在妈妈的心目当中依然是独一无二、不可替代的。大宝入睡前的半小时亲子阅读时间就是我们母子两的独处时光，我们都非常享受这段二人世界。
总之，家里有二宝，爸爸妈妈就一定要更加耐心地倾听孩子们敏感的内心，努力关注到宝宝的情感需求，自始至终给予孩子们无私的爱。在爱的沐浴下，宝宝们才能学会去爱手足、爱父母、爱家庭。这就是我们家的一点小小心得，非常高兴能与科技幼儿园的二宝爸妈们一起分享和交流。
如何应对宝宝的反抗情绪
导读：从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。
曾几何时，那个父母怀抱里嗷嗷待哺的小宝宝会自己用小勺吃饭了，并且摇摇晃晃地迈出了第一步，宝宝长大了，父母是多么的欣喜。随着宝宝运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心也越发强烈，宝宝开始起草自己的“独立宣言”，这一阶段，他一反常态地执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的字眼，这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。面对变得“难搞”的宝宝，父母难免不知所措，心里还有些许失落和担忧。其实，这是每一个宝宝在心理发展历程中的必经之旅。本版特邀专家支招，并请有经验的父母谈心得，帮助您从容地应对宝宝的第一反抗期。
在儿童的心理发展过程中，有个比较明显的阶段，表现为性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事。以这种逆反为特点的表现，心理学家称之为反抗期。
在宝宝出生后的头三年里，是宝宝生长发育的关键时期，不管是在生理还是心理方面都有着显着的变化。因此如何让宝宝顺利度过人生的第一反抗期，成为家长最为关心的话题。但是需要知道的是，反抗现象是儿童成长进步的标志，是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力等行为品质的关键时期，这一时期只要儿童的行为不具伤害性，成年人就不要过分干涉和束缚宝宝的行为。如果成年人仍然用对待新生儿一样的养育方式对待反抗期的宝宝，强迫宝宝按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段对待宝宝，那这些宝宝就会丧失自信，并产生自我否定的观念，国内外的医学心理学研究表明，对宝宝反抗现象过分抑制，会影响宝宝的身心发育。
反抗期的宝宝什么样
从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。常常表现为与成人持对立态度：你说这种东西不能碰，他却偏要去碰碰、摸摸；你说吃蔬菜有营养要多吃，他却偏不吃。经常是你说你的，他做他的，甚至还与大人顶嘴。进入这个“非常时期”，你能听到宝宝说的最多的一个字眼就是“不……”
处理和调整宝宝反抗情绪的方法
当宝宝处于第一反抗期时，尤其需要家长的耐心疏导，要引导和教育宝宝认识他们尚不熟悉的世界，要学会表扬宝宝和善意批评宝宝，使宝宝的身心得以正常发育。
当我们的宝宝发脾气时，作为家长应该首先了解孩子发脾气的原因。让宝宝能够发泄出来，比如说大声叫喊。然后我们及时地了解原因，找到解决的方法。等宝宝冷静下来的时候我们再跟宝宝讲道理，并且告诉他无缘无故发脾气的做法是不对的，以后当宝宝遇到不开心的事情时应该及时地告诉妈妈或者爸爸，让大家一起想办法解决。
运用转移法，家长可以做些奇怪的举止，例如突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的注意力，宝宝的脾气便发不起来了。因为宝宝年龄小注意力不集中，因此容易注意力转移。当我们还不是很清楚宝宝发脾气的原因时可以采取这个方法。
带宝宝外出，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子里或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处。
宝宝做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何，如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体，就不要理他，等他自然平息。孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。
当宝宝作出令人讨厌的表现时做家长的干脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样宝宝自己就会平息下来。因为处于反抗期的宝宝有的时候作出些奇怪的举动只是想引起大人的注意，因此当您的宝宝作出这样的举动时，家长就要考虑一下是否忽略了他。
当宝宝在你拒绝了他的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重复回答他，直到他听话为止。
在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。闹得太不像话时，可让宝宝自己单独呆几分钟，当他安静下来时家长再进行安抚。
如何安抚宝宝的怒气
把宝宝紧紧抱在怀里，一边摇晃一边哼些歌使他平静，然后打些比方来表示你有多么喜欢他，例如说：“我好喜欢你哦，我的喜欢有花那么大……有房子那么大……有天空那么大……”你要越说越大，还要孩子一起帮忙想出更大的东西。
对着宝宝的耳朵说悄悄话，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的话来，说不定孩子听了心情会变得很愉快。
告诉宝宝，他肚子里面装有一个叫做“笑”的东西，如果让它跑出来就会转变成格格的笑。这招通常会使他忘了发怒，真的格格地笑出声来。
帮宝宝发泄怒气
我们可以为宝宝设计个沙袋或者大沙包，让他用来发泄自己的怒气。等宝宝发泄完后再询问他发怒的原因。
可以让宝宝用各种肢体语言表现出来，比如说让他很大声的数数，或者播放段节奏比较快的舞曲让宝宝在随着节奏舞动的过程中发泄怒气。或者让宝宝自己画张画来表现心中的不满等等。
和宝宝讨论他为何生气的原因，若只是因为不能称心如意而生气，就要劝他忍耐，要宽宏大量，肯为别人着想。家长还可以以朋友的身份与宝宝沟通，设法让宝宝说出使他生气的事情，并建议他下次遇到这种情形该怎么办。
鼓励宝宝用语言来表达他的愤怒，譬如教他说一些你认为可以接受的表示愤怒的字眼。
如何平息争吵局面
让争吵的宝宝们做深呼吸，并让每个宝宝心平气和地说明争吵的理由，然后请他们提出解决方法，他们会很乐于接受这个建议。
让两个打架的宝宝相互拥抱对方。这样他们再想打架时就会多考虑一下，因为没有人喜欢去抱住正在跟他呕气的人。宝宝打架时，你可以走出屋子，或到浴室去避开一下，跟处理发脾气的宝宝一样，没有观众往往就没有劲再打下去。
要宝宝自己说说有什么解决纷争的办法，即使他们的办法行不通，也可以缓和一下局面，让他们去考虑下一步的行动。
要两个吵架的宝宝，面对面地坐在房间相对的两个角落里，让他们互相商量，通常能使他们讲和。或要每个宝宝说出一项他认为对方具有的长处，互相称赞一番便能结束争吵。
把引起争执的东西拿走或把宝宝分开，也能促使他们和解。
良好的家庭环境帮助宝宝平稳度过反抗期
家庭环境是宝宝个性产生、发展和形成的最初也是最重要的因素。在家庭中父母无时无刻不在对宝宝的精神进行熏陶。和谐的家庭生活和家庭气氛是宝宝身体、心理健康成长的重要条件之一。宝宝的世界应当由爱、温存、体贴关怀和欢乐组成。家庭成员对宝宝的要求一定要保持一致。尤其是老人们跟年轻的父母之间的教育观要协调一致，由于老人们的“隔辈疼”往往使我们的宝宝容易钻空子，在父母和爷爷奶奶面前的表现不一致，而导致反抗期的表现更加突出。因此家庭成员之间要经常沟通，教育观点要保持一致。
父母是孩子的第一任老师，父母的生活理念、态度以及教养孩子的方式方法对孩子的影响具有深远的意义。反抗期并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会使您的宝宝顺利地度过人生的第一个反抗期。
育儿知识：如何应对孩子的情绪
很多家长会遇到一个烦恼，那就是孩子遇到一些小问题，就会闹情绪，你跟他讲道理吧，他还不听，最后家长自己也陷入了情绪之中，比如使用。从威胁的话语，你再闹，给我试试或者用哄劝的方式，不要哭了等下次啊，给你买好吃的再或者给孩子贴个标签，你可是男孩子男儿有泪不轻弹等等，即使啊，这样的应对方式都不是最好的办法，孩子闹情绪是很正常的，人脑中负责情绪。此性和人发育的比较早，而负责理性的部分发育的比较晚，并且需要到了二十岁以后才能够完全成熟，所以呢，当孩子情绪表现出来的时候，理智可能还没有反应过来，而如果家长采取了威胁哄劝贴标签等方式时也会给孩子形成不好的心理暗示，这对孩子今后学习调控自己的情绪没有任何好处，那么家长们该如何应对孩子的情绪呢？
第一点，家长需要让孩子学会描述情绪，每个人都有四种基本情绪，分别是快乐、愤怒、悲哀和恐惧，当孩子闹情绪的时候，家长首先要需要冷静下来，比如说就快到吃中午饭的时间了，孩子却突然闹着想喝奶茶。被你拒绝后，孩子就开始闹情绪不停的跺脚发脾气不嘛，我就要喝奶茶，而这个时候你可以问问他，你这样剁脚不疼啊，你是不是生气了？当孩子开始思考这些问题的答案时，就是在调动大脑中的理性的部分当理性的部分开始运转孩子开始用语言定义自己的情绪时，情绪。也会慢慢的消退，记住家长在和孩子交流的时候，自己的情绪一定要控制住，只有你的情绪稳定了，才能给孩子树立一个好榜样。
第二点，家长可以引导孩子思考情绪，每一次孩子闹情绪的。之后，都是一次成长的机会，在描述完情绪之后，家长可以引导孩子想一想自己的情绪是从哪里来的怎样才能消除这样的负面情绪，比如说孩子说不出不被允许喝奶茶的时候感到了愤怒，家长可以问孩子，你是不是觉得别让你喝奶茶这样的小要求都不被满足的话，让你感到生气了。孩子会说，是的，现在我很生气，家长们可以接着问问，那么要怎么做，你才会不生气呢，孩子会说，让我喝奶茶，我就不生气了，我还会很开心呢，这样明白了孩子的需求，也就知道了该怎么做，就能进行下一步了。
第三点，家长可以带着孩子一起回顾一下整个过程，理解了孩子的需求之后，家长可以说，如果我是你啊，我想要干什么？干不成，我也会很生气，不过我会想再过一会儿，就要吃饭了，如果这个时候喝了奶茶的话，等一会儿就可能会吃不下午饭了，如果吃过午饭之后，我在喝奶茶。那么妈妈就不会反对的这个时候呢，孩子已经冷静下来了，在感受到了家长的理解的同时，也就明白了自己的需求，是可以被满足的，这样呢，情绪就会慢慢的消退，这个时候，家长还可以抓住机会，进一步帮孩子反思，你看生气也不会帮你解决问题对不对，如果你对我生气的话，我也会很难受的，你能感受到我的不高兴吗，这个时候，家长还可以表现出很难受的样子，这也是帮助孩子学习观察他人情绪的好机会，所以当下次家长们遇到孩子闹情绪的时候，
首先要引导孩子描述自己的情绪，接着带孩子思考自己的情绪是怎么来的，怎么做才能够消除最后可以回顾一下整个过程。这样不仅能够很好的应对孩子的情绪，还能够抓住机会，让孩子成长培养孩子的情商助力，您成为最优秀的妈妈，却朝学生营养与您一起，让孩子赢在起点。
如何应对宝宝的情绪自虐行为？
导读：凡是虐待自己情绪的宝宝，都容易出现既依赖他人、又不容易接纳他人劝慰和帮助的倾向，同时还不善于自我调整情绪，结果就剩下纯粹的闹腾，长久下去，将不利于形成健康的心理和良好的个性。
自从女儿璐璐出生以来，如今已经过去了7个多月，关女士和丈夫从来都没有睡过一个完整的觉。不知什么原因，宝宝总是没完没了地哭，其实，她的身体并没有什么疾病。在长期疲劳的状态下，夫妻俩即使在双休日也休息不过来，因为白天照顾女儿同样身心疲惫。最近，关女士又发现了新问题，那就是女儿的脾气似乎变得特别急躁，一旦要吃要喝要睡，就突然大哭，就算你把饮食放在她嘴边，她还要哭上很长时间才能安静下来，有时吃完喝完还要哭一阵子。看上去，宝宝仿佛对自己的痛苦体验有着很强的记忆，反应很强烈，而妈妈的情绪也时常跟着宝宝变得糟糕。
虐待情绪等于虐待大脑
例1：7个月的璐璐并无身体不适，但是她的哭不分昼夜，家长很难安慰，除非自己哭得累了、困了，才会停止，不像有的宝宝，能自己躺在小床上安静地玩一会儿。
例2：家里来了一个小伙伴，从小伙伴一进门开始，2岁的栋栋就不停地哭，小伙伴走到哪儿，他就跟着在哪儿哭，本来咳嗽就没好，现在他一哭，反而咳嗽得更厉害了。
例3：21个月的飞飞是个很爱发脾气的宝宝，他一发脾气就用手抓脸，脸被抓得痕迹斑斑，妈妈很是心疼，虽然想了很多办法，但是总也不见效。
例4：刚上幼儿园的小宝宝都要哭一阵子，但是娇娇比别人哭得声音更大、时间更长、更厉害，老师怎么劝她，她都得不到安抚，坐在小椅子上使劲地哭，一个月还没有适应，老师担心她嗓子哭坏了，就劝她退园了。
除了具有一些自我保护的本能以外，小宝宝一般都还没有自觉、主动保护自己的意识和能力。因此，一旦遇到不顺心的情景，有的宝宝就过度反应，强烈地发泄消极情绪。
凡是虐待自己情绪的宝宝，都容易出现既依赖他人、又不容易接纳他人劝慰和帮助的倾向，同时还不善于自我调整情绪，结果就剩下纯粹的闹腾，长久下去，将不利于形成健康的心理和良好的个性。科学家经研究发现，在宝宝出生之后，前3年的情绪会影响大脑的变化，凡是善待自己情绪的宝宝，其脑厌质颞叶扁桃核区能够释放抑制不良情绪产生的生化物质，例如肾上腺素、去甲肾上腺素和氢化可的松等，而虐待自己情绪的宝宝，这种大脑功能则要弱一些，长大以后更有可能产生心理和情感问题。
善待情绪等于善待身心
情绪是宝宝最早发展的心理活动，一般来说，父母都特别关注宝宝的早期智能开发，但是对宝宝的早期情绪问题，或者不重视，或者不知所措。要知道，人类发育成熟的情绪有3种状态：心境、激情和应激，而正向的情绪是非常重要的。
心境是一种微弱而又持久的情绪状态，好的心境对工作、学习、生活及生理健康都有明显的促进作用，使人精神振奋、提高效率，而坏心境则恰恰相反。
激情是爆发强烈但持续时间短暂的状态，伴有明显的肢体反应，例如哭闹、红脸、瞪眼、跺脚、喘气、拍打等，激情会激起一种动力，但容易过分冲动。
应激是对出乎意料的情境做出的判断和反应，适度应激有益于加强内脏、肌肉、骨骼系统的生理活动，促进人体释放能量，但过度应激则会使人过多消耗能量，甚至引起疾病。
由此可见，积极的情绪体验就如同沐浴温暖的阳光，总是把自己的心态调整得舒舒服服；消极的情绪体验却如同阴霾笼罩，总是想不开，自己跟自己都过不去，相当于虐待自己。学会善待自己的情绪，才有利于身心健康。
对于刚刚出生的宝宝来说，他们虽然具有一些先天特征和差异，但是在情绪培养上的方法还是有很多相通之处，只有良好的养育方式和有意识的早期训练，才能提高宝宝善待自己情绪的能力。
帮助宝宝善待情绪的4项策略
1、根据新生儿的状态培养情绪
新生儿一般会出现6种状态交替：安静觉醒状态、活动觉醒状态、安静睡眠状态(深睡)、活动睡眠状态(浅睡)、瞌睡状态(半睡半醒)和哭的状态。
安静觉醒状态的新生儿会安静地在小床里呆一会儿，喜欢观察天花板、床上的气球和妈妈的表情，这时候妈妈可以逗逗他，但不要急着把宝宝抱起来，以免打扰宝宝的安静状态，宝宝自己与周围环境的良性互动体验，有益于培养其情绪自慰能力。
当新生儿想吃奶或想入睡时，便进入活动觉醒状态，他随时可能激动烦躁，这时妈妈不要立即把奶嘴送到宝宝嘴边，而是拿着奶瓶在宝宝眼前晃一晃、逗一逗，如果宝宝吃母乳，妈妈可以抱起宝宝拍几下、走两步，这些行为都能帮助宝宝等待几秒种，培养他在期望得到满足之前学会安慰自己、等待片刻。
处在活动睡眠状态中的新生儿会出现眼球转动、轻轻啜泣或者手脚偶然活动，但并没有醒来，这时妈妈不要抱起宝宝，否则他可能养成依赖大人抱哄的浅睡状态，以后再独立睡觉就很难了。
2、根据宝宝的不同需要分别应对
当哭声响起的时候，妈妈要学会辨别宝宝传达的信息。如果宝宝传达的是饿了、渴了、尿湿了、疼痛了等生理需要，妈妈就要积极地回应和提供帮助，这样才能让宝宝建立足够的安全感和信任感，为宝宝形成良好的情绪反应涂好底色。当然，即便不能马上提供帮助，妈妈也可以先用语言和肢体动作安慰宝宝，经观察发现，在养育宝宝的时候伴有相应的语言，例如“宝宝饿了，不哭，一会儿就吃”等，宝宝将得到更多的安慰信息，他以后可能模仿这些语言，用自言自语的方式安慰自己，进而促进从外部语言转化为内部语言，习得抚慰自己情绪的策略。
如果宝宝传达的是烦了、寂寞了等情感需要信号，妈妈要逐步帮助宝宝学习控制和调整自己的情绪，学会自我安慰。请不要立即把宝宝抱在怀里，使他从别人那里得到彻底的安慰，妈妈的声音和身影对宝宝也是一种安慰，可以先走到他的旁边，轻轻地说说话，或者固定播放一张CD，以吸引宝宝的注意力，这也能对他起到安抚的条件反射作用。所以，在宝宝的整个童年时代，都不要不加控制地一下子给宝宝所有的爱，使他对别人的爱产生了过度依赖，却不知道自己爱自己同样也是快乐幸福的。
3、对难养型气质的宝宝采取特别处理
宝宝一出生便具有不同的气质，难养型气质的宝宝比较容易生气、发怒、暴躁，不易接受别人的安抚，凡是得到科学养育的宝宝，这个气质在长大后会有所改变，但也有的宝宝就顺着这个天性发展成为任性和难以调教。因此，在宝宝2岁之前还听不懂道理的时候，建议妈妈先耐心接纳宝宝的现状，等到2岁以后，宝宝身体更结实一些、又听懂道理了，再逐步给他明确各种行为的界限，教他以行为规则管理自己的情绪，而不能让宝宝由着性子放任自己的情绪。
4、客观地了解和对待宝宝的坏情绪
通过很多观察发现，妈妈常常夸张地描述宝宝的坏情绪，把宝宝发脾气的程度和时间说得比实际情况要严重，这会直接导致妈妈的坏情绪加重，甚至把这个坏情绪再转到正在虐待自己情绪的宝宝身上，如此一来，以虐待对待虐待的妈妈自然不会再有心情去教育孩子了。
建议妈妈列一张表格，对宝宝的坏情绪做个客观记录，例如哭闹的时间、持续时间、表现特点、可能的原因、采取的策略、策略的效果等，连续记录半个月，将有利于帮助寻找适合宝宝的个性教养方案。把这个记录保存起来，等孩子长大后让他看看，他也会因感动而学会感激的！
二宝家庭父母必读
老二还没出生，老大就开始出现各种“不讲礼貌”“不可理喻”的行为，等老二出来了，家里两孩子更是争得一塌糊！本想让孩子手足相亲，可照这架势，绝对的手足相残啊，有没有什么办法能让老大不那么争宠？变成有担当有榜样力量的哥哥姐姐？办法当然有，而且就在父母转念一瞬间。有个二胎妈妈很疲倦地和我说：“我终于明白4个月的老二身上为什么总是青一块紫一块的了，原来每次趁我们不在的时候，2岁半的老大都会使劲掐老二，可是为什么在我们面前，他却表现出很爱弟弟的样子，还给弟弟跳舞？”身边的二胎家庭越来越多，我们都希望两个孩子相亲相爱，可是往往事与愿违，老二出生了，老大争宠，甚至老二还没出生时，老大就已经开始各种“不听话”……7岁的农夫也要当哥哥了,周末我们一起出去吃晚饭，最开始七爸是拉着小七，农夫拉着她妈妈，我和她妈妈交流即将到来的二宝母乳喂养的事情，一切都很顺利。过了一会儿七爸觉得小七走得慢，担心影响大家的速度，于是让她骑在了肩膀上。没想到之后农夫发生逆转，开始用各种话题频频打断我和他妈妈的交流，最后竟然发展到要像小七一样“骑大马”！爸爸没在，就要骑在身怀六甲的妈妈身上！反正一路就是各种“不讲道理”、“不听话”。这时走到了一个灯光亮点的地方，我停下来看了一眼农夫，从他的表情里我看到了不一样的东西：如果光听他说话，那绝对是蛮横不讲理，但看他的眼神，却能捕捉到一种无助和柔弱……我意识到了问题的症结，马上请七爸把小七从肩膀上放下，让小七自己走，然后对农夫说：“农夫，你看，妹妹也自己走了，你能追上她吗？”就这么一个改变，农夫的眼睛里突然冒出了光：“当然可以！”说完马上就往前冲，一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追过来，也连忙往前跑。七爸和我趁机鼓励两个孩子互相追：“农夫你跑得真快啊，是妹妹的好榜样！”我们刚说完这话，走在前面的农夫突然转身往后跑，然后在一个地方停下来，转身。我疑惑了：“你为什么不和妹妹比赛啊？”“我肯定能追上她，但是我想让她一点。”说完他就冲了出去，小七在前面被追得嘎嘎乐，农夫在后头很man地说“妹妹，你看我跑得多快！”剩下的路程就在这样的你追我赶里一下就结束了，本来还一路嘟着嘴拉着妈妈手不让走的农夫，瞬间变身为妹妹的“超级英雄”。是什么让孩子有这么大的变化？两个关键词：焦虑和关注。焦虑引发孩子的退行表现：因为家里又要添一个孩子，农夫感觉自己的地位受到影响，爸爸妈妈不只是聚焦在他身上了，所以他很焦虑。因为焦虑就会表现出各种退行行为：把便便拉在身上而不用小便盆、会吃饭的孩子突然要家长喂等，反正就是表现得像一个需要家长照顾的小婴儿，时刻希望得到家长的关注。这种焦虑无时无刻不在，当身边有比自己小的孩子出现时，他也会把这种嫉妒的心理投射到对方身上：见到小小孩不理会，绕道走，只和比自己大的孩子玩；小七骑在爸爸肩膀上的行为引发了农夫的嫉妒，他马上也退行到一个小小孩的状态：我也走不动，要骑在爸爸的肩膀上，我也是个孩子！此时如果和大孩子讲道理：你长大了，不可以这么做了，等等，这些只会激起大孩子的反感：我没有长大！我不想长大！我还是你的小宝宝！你要关心我！你不接纳我的需求我会很难受的！这种难受会促使他做出更多“不讲道理”“不听话”的行为，而这些不良的行为容易让家长情绪失控：都这么大了还这么不懂事！你真是讨厌！我得好好教训你！这样你才能给小弟弟（妹妹）做榜样！父母用“教训”来堵塞大孩子，大孩子的焦虑情绪流淌不出来，于是容易做出更多“不讲道理”“不听话”的行为，让本来已经焦头烂额的家长更是焦躁。如果这时候老二出生了，小婴儿的一切都由着家长安排，父母的对比更强烈了：你看弟弟（妹妹）多听话啊，你怎么越大越不像话，真让我伤心，你再这样我们就不爱你了！弟弟妹妹的焦虑还没处理完，这边父母又冒出“我们不爱你了”这样的话语，大孩子的世界遭到毁灭性打击。回到文章最开始的那个故事，为什么老大私下里掐老二，却在家长面前表现出非常爱弟弟：“因为哥哥觉得是弟弟夺取了爸爸妈妈对他的爱，所以他恨弟弟，他通过掐弟弟把怨气都撒在他身上；又因为他不希望爸爸妈妈从此不爱他，所以他要讨好爸爸妈妈，而最有效果的方式就是爸爸妈妈喜欢什么我就做什么，爸爸妈妈现在喜欢弟弟，我就在他们面前给弟弟跳舞。”“可恨”的老大背后其实是“我很可怜，爸妈你们关注我吧！”的呐喊！关注催生出大孩子“老大”的感觉：让小七下来自己走，就是告诉农夫“妹妹和你一样，没有受到特别照顾了”。这样一来，农夫就可以恢复到大哥哥的正常状态。再加上我们的鼓励“你是妹妹的好榜样”，一下子让农夫有了“大哥”的感觉，“除了能追上你，我还让着你，让你先跑很多很多！”有些充满智慧的妈妈，会反其道而行之，我的表姐就是这样处理她四岁的大儿子和8个月小儿子之间的关系的：“丁丁，这会儿妈妈就陪你，不陪弟弟了。”“好耶！”不一会儿，几个月的弟弟开始在床上哭。表姐不支声，继续给丁丁讲故事。过了几秒钟，丁丁有点坐不住了“妈妈，弟弟在哭呢”“没事，让弟弟哭一会儿吧，他可以照顾好自己。这会儿是妈妈和丁丁的时间。”“妈妈……”丁丁跑过去哄了一下弟弟，弟弟还在哭。“我们继续讲故事吧。”“妈妈，弟弟哭得好伤心啊，你去看看他吧”此时的丁丁已经带着哭腔在请求妈妈了。“好吧，一会儿妈妈就过去告诉弟弟，是哥哥心疼他了，请妈妈帮忙照顾弟弟。”所以善待老大的“退行”行为，给予他们足够的关注，手足相亲还是手足相残，就在父母的一念之间了！
教您如何发现孩子情绪变化
孩子心理抑郁影响你们的亲子关系
我们父母往往认为孩子们生活得很轻松，
孩子们只是担心的，无非是哪天出去玩，
妈妈会不会买自己喜欢喝的果汁而已
我们似乎从未意识到成长也可能如此艰辛，
比如对于成年人而言，
如果错过一顿饭，不过是过后再吃罢了，
但是，对一个依赖别人给他食物的婴儿，
延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。
如果孩子发出了痛苦与压抑的讯号，
作为父母，我们是否能觉察并给他支持呢？
孩子有心理压抑的表现，你看出来了吗？
1 哭泣
孩子哭泣通常是由于饥饿或疲劳，
但哭泣也是减轻压力，情绪管理的一种自然模式。
“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”
“哭泣是一种自然疗愈机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭，这就是为什么总会有很多哭成泪人的孩子。
2 不安的睡眠
夜晚对孩子来讲是很难度过的。
当儿童或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，
他们会很自然地感到焦虑。
在想象力丰富的学龄儿童脑子里，
壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。
如果说你的孩子长期失眠，
那一定是有什么事情在困扰着他们。
3 疾病反复
如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。
曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断地去校医务室检查，说自己头疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，你也不能去怀疑。
其实，如果一个孩子经常抱怨不舒服，排除了身体疾病后，一定要关注儿童的情绪和心理，而不再是身体。
我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃，还包括他的心情。
关注心情是爱，关注事情是控制。
反复的身体不适一定有其心理上的原因，
除了父母自己学习上课以外，
我们一定要安排和孩子单独相处而又无人打扰的时间，
和他一起度过这段时光，
让他感到我们是值得信赖的！
4 攻击性行为
每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为不总是古怪的。
语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑。
一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安，只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。
这就是说，你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。孩子需要更多的时间来无忧无虑地玩耍，做自己想做的事情。
5 过度忧虑
孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样，学生害怕临近的考试也是正常的。
但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。
减轻恐惧和忧虑的方法就是教会孩子们正视它们。说“没什么好怕的”是毫无用处的，相反，应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。
6 说谎和欺骗
归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让他们高兴，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。
“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。
最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，觉察一下你自己是不是也不爱对孩子说真话？
7 拒绝吃饭
如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言，
家长应认真对待。
如果对此忽视，就有可能发展成饮食紊乱症。
一些挑食的孩子胃口小，没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜，但最终他们会吃掉喜欢的饭菜；而对于可能患有饮食紊乱的孩子，他们就干脆不去想自己饿不饿。
不要强迫你的孩子吃饭，
而是应该经常改变饭菜的种类，
鼓励孩子帮你做饭，
帮你准备他们爱吃的饭菜。
如何教幼儿应对负面情绪？
导读：从事学前与特殊教育研究的张捷博士介绍，长期调查分析表明，成年人很多心理缺陷都源于幼儿时期的情绪问题长期得不到正确处理和疏导。幼儿在同龄人或是与成年人交流时，常常不知如何应对自己的心理冲突，这类冲突和矛盾如果长期不能得到疏导，有可能对孩子心理产生负面影响，最主要就是成年后对自己的心理情绪不能及时应对。
几乎所有幼儿园小班孩子都知道自己紧张时会口干、心跳加快、手心出汗，几乎所有小朋友都知道嫉妒是怎么回事。与孩子们细腻的感受相反，有70%以上的家长甚至一些幼儿园老师对小朋友哭闹知之甚少。一半以上家长认为孩子哭闹只是不开心的表现……日前，华东师大学前与特殊教育课题组公布了一项最新的专项调查结果。
家长应注意聆听孩子内心感受
全国学前儿童健康教育专业委员会主任、华东师大学前教育研究所所长朱家雄教授对记者表示，情绪与心理健康已经在越来越大的程度上代表着现代人的健康状况，“但过去人们往往忽视了幼儿实际上也和成人一样有丰富的情绪和心理。”他强调，现在绝大多数幼儿都被送入托幼机构进行培养，他们的内心情感与感受更需要成人的重视与聆听。家长应该重视对幼儿情绪方面的引导，这样才能教会幼儿今后正确面对自己的负面情绪。
幼儿常不知如何应对负面情绪
从事学前与特殊教育研究的张捷博士介绍，长期调查分析表明，成年人很多心理缺陷都源于幼儿时期的情绪问题长期得不到正确处理和疏导。幼儿在同龄人或是与成年人交流时，常常不知如何应对自己的心理冲突，这类冲突和矛盾如果长期不能得到疏导，有可能对孩子心理产生负面影响，最主要就是成年后对自己的心理情绪不能及时应对。
张捷在做课题时曾接触过一个小女孩，脾气非常暴躁。妈妈的解释是孩子“遗传”了爸爸和爷爷的坏脾气。在给这名幼儿做咨询时张捷发现，妈妈常常因为小事批评她，导致小女孩根本无法面对自己的小小失误，也无法面对自己心中很小的负面情绪。而爷爷和爸爸为小事常发脾气，也导致小女孩习惯了用发火或大哭来表达自己几乎所有的负面情绪。
幼儿并非什么都不懂
专家指出，目前在我国系统促进儿童情绪健康与社会能力发展的课程十分缺乏，不少父母往往更关注孩子语言能力、智力和体质的发展，而忽略他们情绪与社会能力的健康发展。专家特别提醒，父母千万不能抱有幼儿反正不懂的想法，应更细致地关注幼儿的内心冲突，而这些冲突常会从幼儿的生活细节中体现出来。父母可从孩子心理细节入手，及时处理幼儿不良情绪和心理冲突。
生二胎前，如何帮老大建立正确的家庭角色？
今年松口的二胎政策，让很多希望孩子成长不再孤单的家庭跃跃欲试。不过，生二胎前，父母需要充分考虑老大的感受，引导老大形成正确的家庭角色，共同迎接新生命的到来。
一位朋友是这样做的：儿子两岁半时，他太太怀孕了，于是夫妇俩和儿子一起召开了一次家庭会议，正式跟老大讲起家里将要有位新成员。不过特别的是，这位新成员为老大精心地准备了十份礼物，未来每月一份。可想而知，在太太十月怀胎期间，老大每个月都会收到"老二"送上的小礼物，对这位家庭新成员产生了自然的好感。果不其然，在老二分娩当天，老大就主动抱起了老二，仿佛是捧着一个易碎的奶瓶，感情自然流露，神态十分亲昵。
帮老大建立正确的家庭角色，再推荐三个小tips：
Tip1：重视夫妻单独相处时间，不要把所有重心都放在孩子身上。
现代社会节奏快，夫妇双方都工作，家庭时间基本上都放在孩子身上，缺少相互沟通；如果父母，包括双方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的态势，孩子自然会觉得一切的爱都是理所当然。当有新生儿出现抢夺注意力的时候，就会产生自然而然的嫉妒心理。
和谐的家庭关系，夫妻关系是基础，然后才是亲子关系。
Tip2：重视孩子的社交圈建设，让孩子学会与其它小朋友相处。
孩子如果在幼儿园和儿童教育机构接触到更多的小朋友，会逐渐学习如何与年龄相仿的小朋友相处，如何解决彼此之间遇到的问题。这些源自生活的亲身实践，对孩子与弟弟或妹妹的和谐相处，是非常好的预习。家庭角色是社会角色的一部分。
Tip3：鼓励老大成为老二的榜样，不要拿老二跟老大比较。
老大最佳的家庭角色就是老二的榜样。因为有这个角色，老大会天然的希望各方面都做得更好，他会感受到老二的反馈和监督，因此会更自觉。不过，每个孩子都是独一无二的。无论老二有什么老大不具备的特点，都不要拿两个孩子进行比较。比较是妒忌的温床，很容易影响老大和老二的关系。
一个二宝爸的反思
几乎在我写的每一篇文章里，我总爱若有若无、有意无意把自己塑造成一个无所不能的二宝爸形象。似乎，还挺享受这种自带光环的角色扮演游戏：带娃上班两不误，情怀逗逼通文武。
开什么玩笑。
奥特曼都有电力不足的时候，带两个娃这种比打怪兽强度更大的工种，你充什么个人英雄主义？不靠一个团队你能搞得定？你又凭什么淡化其他成员的努力和功劳？
二胎家庭，就像一台随时需要拧紧螺丝的机器
直到几天前，当一场突如其来猝不及防的恶疾，张牙舞爪朝我的爸爸扑来之时，我才意识到，平日里，为了帮助我们应付两个孩子的繁重生活，身边的长辈们默默地付出了那么多，透支着他们弥足珍贵的健康我却浑然不知，甚至还理所应当面无愧色地不断索取。
我的爸爸，是我人生最大的精神支柱。我相信每个男孩心中的偶像和大英雄，都是自己的父亲。所以，当病魔露出狰狞面容缠上爸爸时，我的世界轰然崩塌，哭到不能自已。我不敢去想，却又止不住胡思乱想；我夜夜难眠，却又恨不得在苦痛浑沌中一睡不醒。
爸爸是为了我，为了我的家而累倒的。我心知肚明。
明明已到了颐养天年的光景，爸爸却执意继续在生意场打拼，只为多挣点钱，帮我缓解面对二胎的经济压力；为了让我多睡一会，爸爸和妈妈都会一大清早赶到我家帮我把女儿送到幼儿园；爸爸更会把每天的工作强度压缩到一个极致，只为了能保证每天三点下班赶去幼儿园接女儿回家。
这样连轴转高强度的付出，我却从来都是在文章中轻描淡写甚至一笔带过，好像只有我泡个奶粉换个尿片才叫超级奶爸，其他人每天风里来雨里去幼儿园接送娃那都不是事。
我的妈妈同样付出了很多。除了每天跟爸爸一起接送女儿外，还承担了买菜送菜的繁重任务。我说：“妈，没事，我来买菜吧。”妈妈却回应道：“你们年轻人哪里会挑，还是我来。”
明则贬我生活经验差，实际上还不是心疼？我倒也好，从此就心安理得翘着二郎腿在家，看着妈妈每天汗流浃背拎着几大袋重物送菜上门，心中自我安慰之，嗯，我不会买菜我不会买菜我不会买菜……
你看，我总爱写自己如何精通做辅食给娃，妈妈的买菜重担，我只字未提。
我还想感谢自己的岳父岳母。每个周末，我和二宝妈带着两娃浩浩荡荡杀到娘家，便如甩手掌柜般，等待着每周末不啻于春节年夜饭的圆桌大餐。岳父岳母在厨房忙成陀螺，我和娃们却在自拍美颜好似鲜花朵朵。
…………
谢天谢地，我爸爸的手术很成功，人生的下半场正等着他开启，我胸口堵得慌的大石头落了地，我们的美好未来就在前方。
就刚才，我拿着棉签棒蘸着水，给爸爸擦拭干涩的嘴唇，爸爸紧紧捏着我的手，眼神有些涣散却又透着不安：“儿子，你不要走开，让我一直看得到你。”
我心目中的那个爸爸，是当年那个讲堂上意气风发风流倜傥的大学教授，是那个下海游入生意场后如鱼得水口吐莲花的商界精英——然而，突然间，我发现爸爸真的有些老了，斑白头发爬满两鬓，对我也变得依赖起来。就像个需要连骗带哄的老小孩。
三十五年前，爸爸给我把屎喂饭，三十五年后，我开始为爸爸做同样的事情。
人生，就是这样一道轮回。
我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？
想和大家讲一个前不久遇到的小故事，这让我感慨万千。
我每天都会带着儿子去对面游乐场玩，故慢慢结识了数个同样携娃来玩的奶奶或外婆。时间久了，每次相遇，就成了她们倾诉我倾听的“吐槽大会”——因为拿我做参照（惭愧，我只是白天比较闲有机会带娃而已），抱怨的对象不是儿子便是女婿。
一位奶奶这么跟我说：“我每天一清早起来赶头班地铁冲到儿子家，一定要赶在他们上班前到才行；然后帮着带一天的孩子，等晚上他们下班到家，我就要被‘赶回去'了……我儿子一到家，也不问我累不累苦不苦，就光顾着抱自己的儿子去了，侬刚阿拉这种做老妈子的人作孽伐？”
这位奶奶的几句话，如电流般瞬间击中了我。
是啊，当我们回家时，总会情不自禁地抱起自己的孩子，又亲又搂；可我们有多少人会想到，去给辛苦了一整天的父母们一个同样的拥抱呢？
我们欠父母的，又何止一个大大的拥抱？
生二胎，可以无悔，但定要慎之又慎
对于生二胎，我从来没有后悔过。再苦再累，我心无悔。
不后悔，但愧疚，亏欠，对四位长辈——这是我以前想掩耳盗铃囫囵糊弄、而现在鼓足勇气正面直视的真心想法。我高估了自己的能力和能量，我总以为自己一个大老爷们哪会被难倒累倒，我总想当然觉得自己有力气有时间有精力能大包大揽解决所有问题，把优哉游哉陪娃嬉戏的美差留给老人即可。
可我不是三头六臂，也不是美剧里的孤胆英雄。一个最普通的上班族，哪怕白天可以在家带孩子，但我依然需要一份夜班工作维持生计，无法靠一己之力覆盖到生活的方方面面。二胎的诞生给老人陡增烦冗辛劳的工作量，势不可免。
所以，我很想用我的经历给大家一个提醒：一个原先看似良性运转美好无比的二胎家庭，其实是何等脆弱和如履薄冰，哪怕一个零件的缺失，都耽误不起。
我不是后悔自己的选择，也不是把二胎家庭描绘成洪水猛兽，把所有家庭一棍子打死。我的现身说法，希望更多如二宝爸我这样的普通工薪阶层家庭，在二胎的抉择上慎之又慎。
我对二胎家庭的建议归纳起来，套个逼格略高的总结，就是需要“物质文明”和“精神文明”两手一起抓，两手都要硬，缺一不可。
前者很好理解，夯实你家的钱袋，只要有足够的实力，绝大部分问题都不是问题。在自身没有足够强大之前（比如财务自由），事业和陪伴似乎总是一对悖论。奔波于事业中，势必会挤压陪伴孩子的宝贵时光；反之，事业却又可能停滞不前，无法夯实足够的经济基础。我也在慢慢摸索一个适合自己的最佳平衡点。
后者必须是夫妻双方在无论价值观、育儿理念和出力程度上，都要能做到相近甚至一致。只要有一方不情不愿消极怠工，都会是未来家庭生活的极大隐患。
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