幼儿园工作总结爱孩子。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《家长帮孩子造假，究竟是爱，还是害？》，仅供参考，欢迎大家阅读。
新学期马上来到，有多少背着书包准备上学堂的“小儿郎”真完成了“做好事、阅读名著、看新闻联播”之类的素质作业?又有多少家长真的监督孩子完成了不好核查的素质作业?采访中，半数家长表示，曾视情况而定，帮孩子造过假。那么，帮孩子造假，究竟是爱，还是害?
造假：是爱还是害?
说起帮孩子造假，晓晓爸爸觉得委屈。他说，女儿假期作业中有一项是让听写这学期学过的英语单词。而自己和孩子妈妈文化水平不高，单词还真看不懂几个，更别说听写了。对这事，家长感到无能为力，只好让孩子自己背背写写，家长给签个字。
假期老师布置的作业中，有“至少读三本世界名著、做五件好人好事”等，晓晓说，她自己说完成了，父母就会帮她签字。“爸爸妈妈忙着做生意，根本没时间管我。”晓晓说，她有好多同学都有这样遭遇，家长觉得，只要书面作业完成，这种素质作业无非是个形式，帮着造个假，也不算啥大错。
家长张女士介绍，儿子小学、初中期间，假期作业都会涉及读名著、帮家长做家务此类素质作业。学校让家长签字，自己工作忙，没时间每天盯着孩子。儿子读初二时，曾因背不出课文，被老师罚抄课文十遍。痛定思痛，事发后，张女士跟儿子班上几个“拖沓”生的家长，结成同盟，让孩子们每周抽出一天时间，在一起做作业。“互相监督之后，儿子不管是做作业还是背书，都开始变自觉了。”她说。yjS21.cOm
声音：父母造假不利于孩子成长
103位来自各年龄层的网友参与了调查问卷。选择不会替孩子造假的58人，会的30人，视情况而定的15人。
“有人曾批评说，中国的父母，功利心太重。这让他们变成天底下活得最辛苦的人，从孩子呱呱坠地起，便开始‘望子成龙’‘望女成凤’。有时候，还会将自己未实现的心愿和梦想，强加到孩子身上，在孩子遇到问题时，会率先帮他们分清利益轻重。在应试教育仍占主导地位的当下，在一些家长眼里，素质教育远比不上多做几道习题、上奥数班重要。所以，这也是很多家长，愿意替孩子造假的根源。”
教龄13年的王老师，是某中学班主任，也是一名初二女生的父亲。对于造假一事，他说：“这只会滋生孩子诸如惰性、依赖性、不诚实等不良情绪。”身为父亲，他也曾有过为孩子的“素质作业”造假的经历。造假后，他和女儿做了一次长谈，帮孩子分析其中利弊，顺利帮助孩子度过了这一关。“培养良好的学习习惯，平时有计划高效率地完成作业，利用闲暇时间完成读背等任务。当把这个过程作为享受而不是负担时，学习效率会高很多。”他说。
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宝宝爱咬人究竟是何故(1)
宝宝上幼儿园的第一天，就带回来一个特殊的纪念，脸上有两个深深的牙齿印——他被别的小朋友咬了。妈妈问他：“你今天被人咬了？”“是的”，宝宝委屈地回答。妈妈又问他：“为什么有人会咬你的脸呢？”他半天也没有开口，可能他还太小，说不清楚或者根本就不会说。妈妈猜测或许是宝宝和其他小朋友发生了争执，就被人咬了，于是也就没有深究下去。
出乎意料的是，第二天，老师告诉妈妈，宝宝在幼儿园里一天之内居然咬了三个人。妈妈非常担忧，怎么自己的孩子有这么野蛮的攻击性行为，不知该怎么教育才好……
2到3岁的宝宝发生咬人事件相当频繁，你的宝宝或许也被人咬过，或者你的宝宝也张口咬过别人。那么，宝宝是真的想攻击别人吗？他们真的野蛮吗？怎样的教育才能适当制止宝宝的咬人行为呢？
美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩·加勒德博士认为：2岁宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们自我放松的一种方式。
美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本·史达姆博士认为：“这个年龄的宝宝咬人并无恶意。”“这是刚刚学步的孩子还不懂得用语言表达他们的生活感受，所以常常喜欢通过咬人这种方式来表达他们的兴奋和激动。”
原因分析：
生理性原因
1. 长牙发痒而引起的咬人行为。
这个年龄段的宝宝处于生理发育的高峰期，这种快速增长的生理因素，有时会带来生理上的不适感，如关节痛、肌肉酸等。长牙时期会因为牙龈粘膜受到刺激而发生牙痒痒的现象，于是有不少孩子由于牙痒而咬人，他们有很强的咬东西的欲望而无法得到满足。
对策：给宝宝一个可以满足咬的需要的替代品。
如毛巾之类的软物。还可以采用让孩子吃磨干棒、五香豆、兰花豆和青苹果等方式，来缓解孩子们的这一特殊时期的特殊需要。同时应多给予一些纤维较丰富的新鲜蔬菜及水果，如白菜、菠菜、苹果、雪梨等，将这些蔬果切碎成丝或细粒状，也是让孩子有更多的咀嚼机会。
2. 语言贫乏所致。
2岁的宝宝在学会走路之后，随着他们活动能力的增强，活动范围的扩大，交往的需要快速的发展起来。但是，由于言语贫乏，又不懂得如何与人交往，所以他们常常用推、拉、咬等非常手段来引起同伴的注意，以此实现交往和表达意愿的目的。
家园共育：孩子问的究竟是什么？
我们尊重孩子的问题就是尊重孩子的情感，这表达的是一种接纳的态度。不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考。我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。
豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：
“怎么下雨了呀?”
“为什么今天没有太阳呢?”
“月亮它去哪了呀?”
“红灯完了为什么就是绿灯呢?”
“这个井盖是干什么用的?”
“小狗为什么要拉屎?”
……
几乎是只要醒着，他就会不断地问问题，为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。
慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”
我说：“那是你的影子。”
豆豆：“为什么影子会动？”
我：“因为你在动呀。”
豆豆：“为什么我动他就动？为什么我有影子呢？”
我：“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”
豆豆：“为什么……”
天啊，这个孩子的问题有完没完？这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了，我迟早是下岗的命！这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的。
在孩子成长的过程中，他们常常有五花八门的问题要问我们，作为家长，我们经常被问得不知所措，于是立刻搜肠刮肚地回答他们的问题，回答不出来的，赶紧上图书馆、上网查资料，四处去请教各个专家，好不容易解决了眼下的问题，他们又有了新的问题在等着我们。真是答案有尽，问题无穷。
那我们到底该怎么办？是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢？关键是，我们这样无休止地给孩子回答问题，真的就能让孩子学习到我们希望他们学习的知识吗？我们张开大嘴吧唧吧唧地一通解说，孩子听进去了吗？会不会起到的是相反的作用，让孩子觉得我们很啰唆、很烦，觉得自己很无助、很无知呢？
更关键的是，孩子问这个问题时，他需要的是什么？他真的需要你像个科学家一样解说吗？不！绝对不是！其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如阿戴尔·费伯所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”
说到底，他们需要的是听见，我问的问题你听见了，需要的是回应，我说的话，你要理解性地回应了。所谓理解性地回应，不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受、去思考，理解他远比告诉他答案来得重要。
有很多人认为，孩子问问题是学习的好机会，所以市面上到处都是教人怎么回答孩子问题的书，仿佛每一个父母都得是三头六臂的科普达人一样，他们认为虽然答案很深奥、很难懂，但如果总是对孩子重复的话，孩子一定能变得知识丰富。
当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。当父母对他讲大道理、大理论的时候，即使他不理解，他也有可能照葫芦画瓢给你说出来，看起来就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，自家出了个百年难遇的天才。但实际上，只要父母敢于灌输，每一个孩子都能显得知识渊博。然而，这些知识对孩子而言，也仅仅限于他能说出来而已，与孩子长大后啥样，没有一点关系，否则，天才早就满天飞了。而且这种借回答问题灌输知识的方式对孩子心理还有很大伤害。
从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们是生活在梦幻的世界中的，他们需要的是梦幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入现实世界，这与揠苗助长是一个意思，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。
孩子为什么问我们问题？要么他是好奇，确实想知道，但他心里又有些答案想要确证一下；要么就是他有情绪，想对我们说点什么，他的问题只是一个幌子，他真正需要的是倾听。有人可能不理解，这么小的孩子，还会打幌子呀？
他们确实会，其实，我们每个人都会，不信，你看下面发生在我家和我任教的幼儿园的真实例子。
有天，豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”
我：“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”
豆豆：“你的影子黑吗？”
我：“你说呢？”
豆豆看了看：“你也有个黑影子。”
我：“对了，我的影子也是黑色的。”
豆豆：“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子？”
我：“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”
豆豆：“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”
说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来说了这么半天，核心问题是最后一句，爸爸可能开玩笑地说他黑，他心里不舒服了，而他对我说出来了，这个情绪也就释放出来了。可如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子到底为什么问这个问题吗？孩子的情绪还能释放出来吗？孩子能有一种被看见、被听到、被理解的感觉吗？
有一天，幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢？”
这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我马上就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”
她：“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让！”
我：“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”
她：“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险！”
我：“哦？”
她：“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢！”
说着，她紧紧地靠在我身上，一脸的惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害？
过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死？我好害怕啊！”
我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸！”
孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊！”
后来我和家长沟通完才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看过一张有关地铁事故的图片，孩子就记住了。由于记忆深刻，她认为这就是昨天发生的事情，结果这次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地铁，就非常害怕，本能地，她就想陪着爸爸一起出差，保护爸爸，家里人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢！
所以，当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，要知道，这是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让他们压抑的情绪得以释放。
那么，面对孩子因为好奇而提出的问题我们该怎么办呢？
首先，不要立刻回答他们的问题。
立刻回答孩子的问题不仅没有任何作用，而且会剥夺孩子自己思考的权利，那是我们在替他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找机会给他提供所谓的“正确的”答案。有人担心会错过机会，没办法向孩子灌输这种正确的答案，其实，这个世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正确的？再说，和孩子在一起是开放性的，孩子成长的时间这么长，他一定会再问你这个问题，你也绝不会没有机会告诉他答案。可是，事实上，如果你给他机会让他自己回答自己的问题，他则很有可能给你一个非常有想象力的答案。
比如，有一天豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢？”
豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了！他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”
说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。
整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗？要不要爸爸告诉你啊？”
豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊！”
看，这是多么富有想象力的回答啊！
其次，让问题回到提问者本身。
可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢？”“你说呢？”你可能会担心孩子太小，答不上来，其实你放心好了，他问的问题，即使没有正确的答案，也是有大概的答案的。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但对于年龄小的孩子来说，他们需要的就是充满童趣的回答，而不是一板一眼的正确答案。
而对于大孩子，即使他也答不上来，起码你问了他，就是给了他思考的时间，所以即便他一时答不上来，你们一起去查书，去询问其他人，不也体现了你们合作解决问题的能力吗?这种启发他自己寻找答案的效果要远远好于你给他灌输答案。
再次，鼓励他向其他地方寻求帮助。
如，豆豆问：“这个车为什么不开呢？”我也问：“嗯，为什么这个车不开呢？如果我们能问问司机就好了。”结果豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢？”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不光热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。
事情虽然很小，但起码给了孩子一个信念，那就是除了家庭，这个社会也是可以信赖的，这个社会有很多很丰富的资源，家里解决不了的问题，社会上其他人有可能帮助他解决，同样，如果他需要帮助，会有很多人愿意帮助他。
最后，不要打击孩子，更不要嘲笑他们的问题。
不管孩子问的问题有多么让你恼火，都不要打击他、嘲笑他，比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢？”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢？”或者鼓励他向外人寻找答案：“这个问题我们可能需要问问牙医哦。”
孩子问这类问题其实只是表达一种愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的会去吃很多的糖，我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，表达的是一种接纳的态度：不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。
孩子身上的“负面标签”，究竟是怎么被贴上的？
负面标签，让孩子挣扎一辈子。
有时候，父母或许因为生气，或许一时情急，有心或者无意的把孩子某方面缺点无限放大，说出了负面的话语。
比如“你简直就是一个笨蛋！你就是爱挑食！你性格太内向了！”等等，给孩子贴上了一个负面标签。
这些负面标签不仅影响到了孩子的感受，也影响到了孩子的行为，孩子可能真的就会禁锢到这个负面角色里，往这些负面标签的方向去成长。
怎样才能帮孩子撕去这些负面标签，帮孩子从这些负面角色里面走出来呢？
下边一组漫画也许会告诉我们最实用的技巧：
寻找机会
让孩子看到一个全新的自己
创造机会让孩子另眼看待自己
让孩子无意中听到
你对他的正面评价
以身作则
记住孩子的那些特别时刻，
择机鼓励他
当孩子又按照原来方式行事时，
表达你的感觉和期望
如果孩子依旧改不了他不好的行为时，家长也许会有点受挫，但是一定要克制自己，不要陷在坏的情绪里头。不要去强化孩子的负面行为，因为我们要做的不就是撕去孩子的负面标签吗？
帮助孩子从不同的角度认识自己确实不容易，但是，这也是身为父母最艰巨最必要的任务之一，因为如果连我们都做不到，还能指望谁呢？
美国著名儿童学家阿黛尔.法伯说：“永远都不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。”对孩子来讲任何时候都有成长的空间和改变的潜力，关键是父母要用心掌握技巧并积极运用到现实生活中。
育儿常识——孩子不爱上幼儿园，究竟是谁“绊”了宝宝的脚？
现在，有的宝宝已经已经陆续开始送到幼儿园了。但是，有家长反应，把孩子送幼儿园真是太难了，每次不是哄骗就是许诺。其实，正是这种行为，反而成了羁绊住了孩子快乐入园的脚步。那么，家长应该怎么做呢？
No.1、一提上幼儿园孩子就哭闹
应对：家长放轻松孩子适应快 "对孩子来说上幼儿园就是'二次断奶'，每个孩子都艰难地迈出了人生的一大步。刚上幼儿园的宝贝们都会出现哭闹现象，这种现象很正常，完全在老师的意料之中。哭闹、经常生病和胃口变差都是孩子内心焦虑情绪的体现。这主要是因为孩子出现分离性焦虑，特别是一些刚入园的小班和小小班的幼儿，'入园不适应症'甚至可持续长达两个月以上，一提幼儿园孩子就会哭闹、害怕。原因主要是孩子已适应了家庭环境，对家人有了强烈依赖性。面对陌生环境和新面孔会因好奇而产生兴趣，但兴趣消失后，孩子会产生巨大的失落和不安全感。"
首先，教师要担当起一个妈妈的角色、一个朋友的角色，努力让孩子们觉得老师不仅仅只是传授知识的人，更是他们最好的玩伴，安全的守护者。循序渐进地让每个幼儿消除对幼儿园的陌生感和恐惧感。让孩子们慢慢地适应幼儿园的生活，最终爱上幼儿园。其次，家长要注意自己的情绪。"有些家长送孩子入园分别时总是恋恋不舍，一步三回头地看孩子，家长的这种依恋情绪也会给孩子带来影响，孩子容易把与家人的短暂分别认为是很痛苦的事。"再次，家长可在最初时，让孩子带件自己喜欢的玩具入园，起一个间接情感寄托的作用，在孩子接受陌生的环境和老师伙伴初期得到熟悉、温暖的情感安抚。No.2孩子没安全意识，总被欺负
有网友说她觉得现在的老师一点责任心都没有，自己的女儿刚上学没几天就被班里的一个男孩子咬了。"那孩子一口咬在我女儿的脸上，现在还有个疤！虽然医药费都是那个家长出的，但校方却说没他们的责任！"网友"青青"则说自己的儿子3岁半了，自己也一直在求教这种事。"我儿子是那种很善良很友好的，从来不主动打人。上次孩子玩滑滑梯，有个年龄比我们大一岁的小女孩要跟儿子一起玩，谁知我儿子刚上了滑梯，那女孩就两只手抓住我儿子的脖子，现在鼻子下面还有伤疤！可那女孩的父母在旁边竟都没吭一声！小班里的孩子有的攻击性比较强，老师很难照顾到每一个孩子，发生意外就是一眨眼工夫，根本防不胜防！"
应对：早建规则意识
郑州幼儿师范学校长期从事幼教研究的汤慧丽老师幼儿园的孩子具有攻击性一般是个例，这些孩子往往在0到3岁的关键期内没有安全度过，家长未与这些孩子建立一定的规则。"幼儿发生冲突多半在争抢玩具和图书时，这些孩子的攻击多无恶意，调查显示，这些孩子给其他小朋友带来的伤害行为，有些甚至是他们自己所认为的向别人'示好'的一种表示，而有些过激行为则是为了引起老师和家长的关注。"
在家长眼里，看到自己的孩子受欺负心里肯定不好受，更为重要的是，教育幼儿在被他人欺负时的一些应对之策可能直接影响幼儿的心智成长与性格培养。首先，孩子被其他小朋友欺负后，家长要问问孩子冲突是如何发生的，是否自己的孩子有错在先；其次，家长可将情况向老师反映，家园共育永远是幼儿成长的中心点，老师也要做好日常的教育管理工作；再次，在家教育孩子应对此类事件时，家长一定要注重灌输"我不能随意被人欺负，但也不仗势欺负别的孩子"的理念。"'能让我玩儿吗？''等你玩完了，能借我玩会儿吗？'让孩子学会用此类友好的话与其他小朋友协商很重要。"汤老师也可教育孩子，对于班中个别具有攻击性的小朋友要学会避让。"家长也不能一味强调忍让，这会让孩子产生怯懦心理，无法塑造坚强的性格。适当情况下可教育孩子如何'强硬反击'无理的欺负，但要注意适度适量。"
No.3、孩子不合群，不愿甚至怕与老师沟通
上小班才一个月的欣欣很让妈妈白女士苦恼，因为近日妈妈发现，欣欣在家上厕所越来越少。"我问了学校的生活老师，老师反映说，孩子在幼儿园有时一上午才去厕所小便一次，这太奇怪了！我回家后问了孩子，孩子告诉我，在幼儿园里上课时想上厕所，她不敢报告老师，担心这样老师、小朋友会讨厌，就憋着不上厕所！"
刘女士的儿子仔仔每天都会乖乖地随妈妈去幼儿园，在家活泼的仔仔在幼儿园里却不愿和小朋友说话，也不愿和老师进行沟通，只是坐在角落里呆呆地什么都不愿意做，游戏活动也不参加。"整日跟个小可怜儿似的，也不知道小脑袋里想的啥。"
应对：多多锻炼交往能力
"对于很多一直和父母生活在一起的80后家长，过分宠爱孩子，总会尽可能满足孩子的需求，导致幼儿觉得父母才是他们的依靠。所以，孩子一旦进入幼儿园后适应能力很差，与他人有交流障碍。"侯炳轩说。在老师试图打开孩子心扉的同时，家长可以每天在接送孩子时多跟老师交流，让孩子看到这样的亲切场面，帮助老师和孩子尽快建立起感情。也可针对自己孩子的性格特点，平时给孩子一些机会主动跟陌生人打招呼，通过游戏，培养孩子的独立性及与他人的沟通能力。
专家孩子在家时家长要和孩子经常谈论幼儿园，父母可将自己小时候在幼儿园的快乐、和小朋友玩耍时的趣事与孩子分享。进入幼儿园是孩子成长过程中第一次重大的生活转折，孩子们会面临前所未有的挑战，家长要给予孩子足够的自信和鼓励。"父母可多带孩子到家庭之外的环境中去，多和孩子讲有关独立、勇敢的故事，教孩子认识自己的名字，学会用语言表达自己的需求，如要求大小便、感觉口渴、需要食品等。可适当地鼓励孩子邀请小客人来家做客，教会孩子简单的人际交往。"
育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害
育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害
每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。
我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。
有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。
听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？
上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。
填对了家长问卷，就能教好孩子？答案竟是YES？！
填对了家长问卷，就能教好孩子？答案竟是YES？！
我深深的叹了口气，然后接着填写一个名为“了解你孩子”的家长问卷，这个问卷是孩子的音乐老师让我填写的。
在开学的第一周，孩子的班主任老师已经给我发一摞家长问卷，好不容易写
完了这些问卷，结果孩子的其他老师也纷纷出动，又给我发了更大一摞家长
问卷，我就开启了填写调查问卷的“无尽之旅”。
先在家长问卷的最上面写好孩子的名字，扫视所有问题后，我又忍不住要叹
气，又要写这些问题，实在太无聊了！我竭力控制自己，不让不良情绪影响
我，控制着自己不写出脑中自然浮现出的恶毒回答，转而积极主动地回答家
长问卷上的各种问题。
你认为你孩子最大的优点是什么？
——我感觉我孩子鬼脸做的挺不错的，说话的声音也不错。
下个学期，你希望孩子可以在学校学到什么？
——我要求不高，只要孩子能学到的知识，让他顺利升学就行。
你孩子是如何学习新知识的？
——通过老师教。
你是如何激励孩子学习的？
糖果，如果把糖果做为奖励的话，我的孩子会十分乐于学习。
我怀着随意的心态答完了上面的问题，但却不断感觉到疑惑：只答这些问题
就够了吗？会不会有其他重要的问题没有被问到？我开始自我反思：作为一
位母亲，我真的足够了解我的孩子吗？孩子们有没有什么更深层次的需求，
是没有被我了解到的？为什么老师和研究员会选这些问题来问家长？这些调
查问卷的意义到底是什么？是为了帮家长和老师更加了解孩子吗？还是只是
随随便便的完成任务？
当我是一个孩子的时候，很少有人会关心“我”的感受，当时的教育观念就是让孩子随意发展，没有人关心孩子的想法，没有人会研究孩子的做法，所以我就在这种不被管束的情况下长大了。我把这件事说出来，并不是想吐槽我的父母，我的父母深深的爱着我，但是在当时的教育观念下，人们普遍认为没必要和一个7岁的孩子做深入交流。
随着心理学的发展，人们的养育观念也发生了改变，“从20世纪80年代开始，学术界开始意识到自尊对孩子的重要性。”临床心理学家BenMichaelis博士说。心理学家TaraZuckerman接着补充到“随着科学技术的发展，我们可以更好的研究人类的行为与情感，利用当代心理学的知识，研究孩子的行为。”随着脑科学以及发展心理学的研究，越来越多的教育工作者在向孩子的父母以及高年级的学生询问，想要了解孩子学习和情绪以及发展的情况。这项研究很有意义：“如果家长们知道孩子的痛点，了解孩子善长和不善长的事情，就可以更好的培养孩子，当孩子悲伤难过开心的时候，家长知道要如何做。”
这么说的话，填写调查问卷可是一件很有意义的事情呢！
需要注意的是，家长要注意关注孩子的度，不能过份关注孩子的内在情绪和
潜力，家长的过份关注很可能打破孩子的内心平衡，甚至可能让孩子患上精
神类疾病。
家长要学会了解孩子，不只关心孩子的学习成绩以及在校表现，也要关心孩
子的内在潜能，这样才能帮助孩子获得更好的发展！
By：SarahHamaker
家长竟主动帮孩子“偷懒”
为了让孩子多睡一会儿，家长主动提出帮孩子完成作业。这样的事情居然在小学里时有发生。昨日一名老师向记者反映，并希望通过媒体呼吁家长要配合学校的教育。 采访中，“委屈”的家长们却有不同的看法。
市区某重点小学三年级的一名班主任拿着一本作业本说，字迹一看就是大人的。孩子说是爸爸主动要求给他做作业的。班主任打电话询问此事，结果家长很“坦荡”地说，怕孩子睡得太少。班主任哭笑不得，认为此类家庭教育很有问题。
从几所小学了解到，这类事情“时有发生”。一名校长表示，学校还曾经为此多次开家长会，对家长们进行引导，结果却成了对老师的“批斗”大会。家长们纷纷谴责老师不会教，就会布置作业。记者找到了其中一名家长，张女士说，四年级的学生作业要做到１１点明显是课业负担太重了。她表示孩子健康成长要紧，不希望孩子一直淹没在作业堆中。
采访中发现，几乎所有的小学,孩子上到三年级以上作业量就开始大幅度增加。加上现在孩子大多星期六还要参加各类“特色班”，带来的作业也不少，结果稍微动作慢一些的孩子通常作业都要做到晚上９点甚至１０点左右。记者在几所被认为负担较轻的学校私下了解了下，大部分孩子们都表示“作业可不少”。郑女士是某小学家长会的代表，她认为现在学校很多作业都是不必要的。例如一些机械化的抄写，“三遍就差不多了。”再如一些数学作业，“有些题目都是雷同的，其实可以教育孩子举一反三嘛。”郑女士表示，现在孩子都是６点多起床，晚上要是再要到９点多上床，对成长是十分不利的。
对此，校长们表示，学校也一直在进行调整，改变教学的方式，倡导孩子“动脑“而不是“动手”。但是首先是一些基础的教育是不能缺失的；其次，不管怎样，孩子做作业这样的方式是要不得的。
家长如何区分孩子“矮小”还是“晚长”？
发表在《科学公共图书馆综合》期刊上的一项新研究发现，经常进行有氧运动的9、10岁儿童的大脑灰质要比健身较少的同龄人薄。而人的大脑细胞最外层越薄，数学能力越强。
发育期儿童脑灰质的流失是成长过程的一部分。此外，之前已有研究显示，灰质变薄和大脑推理与思维能力变强相关。而该研究首次显示，有氧健身可能在脑皮质变薄方面扮演重要角色。特别是对于那些运动较多的9、10岁儿童的来说，他们大脑中已知会随着发育变化的某些区域的灰质厚度会变薄，大脑额叶、颞叶和枕叶的灰质变化尤为明显。
美国伊利诺伊大学的研究人员对48名儿童进行了研究分析。结果显示，常运动和不常运动的孩子在数学技巧及大脑皮质结构上存在差异。运动较多的孩子数学能力较强，脑灰质也更薄。但对于阅读和拼写能力，运动多少并没有明显影响。
新研究首次证明，健身能够帮助大脑中与数学相关的结构发育，增强儿童的数学能力。
爸爸究竟多爱孩子？看这30件事他做过没
古语说“养不教，父之过”，可现如今，一个家庭里若是孩子不听话甚至调皮捣蛋没规矩，听到的最多的话却是：“你这个妈怎么当的？”诚然，养育孩子当妈的自是责无旁贷，可当爸的也不能袖手旁观，赚钱养家之余，多抽出时间陪伴孩子和家人也在情理之中，这不仅能让孩子受益终身，自己也能收获满满。当爸爸后，这30件事情你都做过吗？01、孩子尿了，熟练给他换尿布；孩子拉了，端来一盆温水给他洗小PP；
02、老婆不在家或者忙碌时，独自给孩子洗澡穿衣；
03、耐着性子哄孩子慢慢入睡；
04、会熟练冲奶粉，奶瓶清洁没问题；05、孩子年幼时，亲自喂孩子吃完一顿饭；06、给孩子洗过尿布、脏衣服；07、晚餐后陪孩子外出散步，一路都在和他说话；08、陪孩子玩拼积木、拼图；09、牵着孩子的手学步，他真正独自走路那一刻有你的见证；10、半夜孩子饿了、尿了，起床冲奶喂给他喝，及时给他换掉尿湿的纸尿裤，并哄他入睡；11、耐心给孩子讲故事，教会他分析故事中的美丑善恶，从中学会哪些做人的道理；12、教会孩子一首儿歌或古诗；13、教孩子一起玩你小时候玩过的一个游戏；14、全家三口一起来一次说走就走的旅行；15、带孩子去打防疫针，鼓励他一定要勇敢；16、约定周末带孩子一起去游乐场，并兑现了诺言；17、和孩子一起收拾散落一地的玩具、绘本；18、帮助孩子结交了一位新朋友，他的小伙伴你几乎都认识；19、和孩子一起看完一部动画片，孩子口里经常提及的动画片角色，你全都知道；20、陪孩子一起用橡皮泥捏出可爱的小动物；21、和孩子一起完成一幅画，并教孩子在画的一角写上自己的名字；22、孩子犯错或不听话时，严厉批评过孩子，但绝不是打骂；23、孩子生病时，带着他去医院，孩子打针、吃药时握着他的手告诉他：别害怕，有爸爸在！24、带孩子去动物园，并一一给他介绍每一种动物的特征与习性；25、给孩子讲你小时候那些难忘或有趣的事，告诉孩子，爸爸曾经也调皮捣蛋过；26、妈妈生日时，和孩子一起精心准备生日礼物，给妈妈一个特别的惊喜；27、孩子入幼儿园后，一大早拉着孩子的手去上学；有空时，和孩子约定好接他放学的时间；28、全家三口一起去电影院看一次电影，破例给孩子买来一大桶爆米花；29、有只属于你和孩子两人间的小秘密或者约定；30、用手机记录下他的每一个成长瞬间，你的手机里全是老婆孩子的照片。爱是陪伴！孩子的成长只有一次，错过了就意味着永远无法弥补。宝贝的第一声啼哭、第一次长出牙齿、第一次学会站立、第一次开口叫“爸爸”，你都见证了吗？他需要你的时候，你会及时出现吗？他开心时会第一时间和你分享吗？他难过的时候，会扑向你的怀抱吗？“爸爸，你再不陪我，我就自己长大了！”别等孩子说出这句话，好爸爸一定会陪着孩子慢慢长大，不是吗？
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