幼儿园亲子运动游戏。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编收集整理的“春暖花开亲子运动好时机”，希望能为您提供更多的参考。
天气变暖，宝宝们也开始从室内被“解放”出来，各种亲子运动既能让孩子抓住春天的成长好时机，还能增进亲子关系，提升孩子情商。
运动刺激不够限制孩子能力发展
城市生活压力让很多家长无暇顾及孩子，城市儿童“精神留守”现象渐渐突出。专家们呼吁家长关注孩子成长，多带孩子进行“亲子运动”，跟孩子一起锻炼身体的同时，还有利于孩子的心理发展，对培养家长和孩子之间健康的生活方式和习惯有利无弊。
北京市科学健身专家讲师团秘书长赵之心表示，运动对3-6岁儿童的身心发展都十分重要，“运动时，孩子要不断接受各种信息，并将这些信息传入大脑，处理后再传出来，指挥肢体去完成相应动作，这个过程对孩子的大脑发育起到了非常关键的作用。如果孩子得到的这类刺激总量不够，孩子的能力发展就会受到很大限制，长大以后再去补充非常困难或者说是不可能的。”
亲子运动爸爸们要动起来
中国家庭教育学会理事闵乐夫也鼓励进行亲子运动，他认为体育运动提供了一个经过努力取得胜利获得快乐的全过程。即使失败了，鼓励孩子“再来一次”对孩子的心理发展也有很大帮助。
闵乐夫还强调了父亲在孩子运动中的重要性，呼吁爸爸们和孩子一起“动起来”。“大量研究表明，与父亲接触少的孩子，体重、身高等方面发育速度都要比同龄小朋友迟缓，而且普遍存在焦虑、缺少安全感、自尊心不强、自控力差等情感障碍。随着孩子进入到幼儿期、儿童期、青春期，父亲的教育作用越来越重要。在运动中，爸爸的教育会让孩子学会合作，正确对待输赢，让他们内心充满自信、勇于挑战、乐于冒险，不怕挫折。”
另外专家还提醒，很多家长都喜欢带着孩子在小区里的运动器械上锻炼，这对孩子的健康并无益处，让儿童过早使用健美器械负重锻炼肌肉，可能使心壁肌肉过早增厚而限制心腔容积的增加，不利于儿童心肺功能的正常发育。
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饭桌上是拉近亲子关系的好时机
饭桌上是拉近亲子关系的好时机
教育孩子，场合与时机很重要，很多父母喜欢在吃饭的时候教育孩子，这是不对的。饭桌上，往往是营造轻松愉悦的家庭氛围、拉近亲子关系的好时机，用来教育孩子，得不偿失。不少爸妈总喜欢在饭桌上询问孩子的成绩，斥责孩子的过错，对孩子絮叨一堆道理，结果就破坏了大家的好食欲和温馨和谐的氛围，既起不到教育效果，还会给孩子带来巨大的心理压力，也不利于孩子的身体成长。
一、饭桌上训孩子的危害
1、情绪压抑，食欲不振
很多家长平时工作都很忙，也没有太多时间陪孩子，一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长们的本意是好的，想着能抽点时间中教育一下孩子，可是，聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……在这种情况下，孩子怎么可能有吃饭的欲望呢？
而且时间一久，孩子就会把“吃饭”和“挨训”联系在一起，变得对吃饭比较排斥，严重者还会引发厌食。
2、消化不良
孩子被训心情糟糕时，往往为了逃避压抑的饭桌环境，草草吃几口就离开了。这种情况下，孩子不能像平时那样细嚼慢咽，甚至连口汤都不喝，肯定会影响正常消化。
有时候，家长训斥地太严厉，直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着，一边吃饭，会有被饭粒儿、小骨头卡住的风险。
二、饭桌上该教什么
1、参与意识
饭前让孩子去分发筷子、勺子，饭后让孩子帮忙撤盘子、抹桌子……这些力所能及的小家务孩子完全可以胜任。通过参与家务，慢慢培养孩子的家庭责任感，让孩子知道：“家庭中的成员就要学会分担，谁都没权利随便要求别人伺候自己！
2、进餐礼仪
一个孩子的家庭教养和人品，往往在餐桌上一览无余。良好的进餐礼仪，对孩子的人际交往以及未来的成长发展都有莫大帮助。
所以，家长们一定要把基本的礼貌告诉孩子：主动帮长辈摆碗筷；等长辈入座自己再坐；不许把好吃的菜拉到自己跟前；夹菜的时候不许满盘子乱翻；尝过的东西不能再放回盘子里……
3、时间观念
做任何事情都有时间限度，一顿饭，坚决不能让孩子无限制地吃下去。一个从小吃饭磨磨蹭蹭的孩子，长大以后也容易遗留磨蹭、拖拉的毛病。所以，吃饭的时候尽量关掉电视、手机，全家一块专心地吃饭，讲讲开心的事，聊聊学校、公司的见闻，让一顿饭气氛轻松、时间适度。
三、教育孩子的最佳时期
1、表扬孩子，最好在饭前。
2、小道理，一起做家务时说。“身教胜于言传”，生活中的很多小道理，光靠给孩子讲，孩子是不会理解的，必须要在具体的行动中演示给孩子看，孩子才会理解深刻、记忆长久。比如，你跟孩子一起遛狗时，可以趁机告诉孩子：“宝宝你看，小狗跟咱一块出来多高兴啊，它自己在家待了一天，肯定超级无聊、超级痛苦！小狗把你当成了最好的朋友，所以你要记得常陪它出来逛逛啊！”
3、批评的话，带孩子去房间里说。在责罚孩子这个问题上，有句老话叫“当众不责”，就是说：教育、责罚孩子时，不要当着大家的面，要照顾到孩子的自尊。孩子的内心敏感而脆弱，犯错时当众责罚，会极大地伤孩子孩子的自尊，影响孩子的自信。很多时候，孩子不愿意承认错误，往往是觉得比较丢人而已。
当孩子在犯错时，把他叫到自己的房间里，态度冷静、公平地跟孩子交流，你会发现孩子少了一些顾虑，更愿意打开心扉，向你说出自己的想法。
4、悄悄话，最好睡前说。孩子也有隐私，也有秘密，有些话总归是不好意思说出口的。比如：孩子确实偷了同桌的橡皮，但实在是不敢承认；青春期的孩子身体发生了一些变化，而孩子自己难以启齿……有些秘密，让孩子一直憋在心里不是什么好事，所以家长一旦有所察觉，就要尽力帮孩子解决、疏导，睡觉前便是最佳的时机，因为脱了衣服钻进被窝的孩子，也便卸下了自己的心理防御，更容易跟家长说一些心中困扰。
所以，如果你察觉孩子最近情绪不大对劲，可以在孩子躺下后，坐在孩子床头，跟孩子谈谈心，试着给孩子一些暗示，帮孩子渡过难关。
爸爸妈妈们，饭桌是拉近跟孩子距离，培养温馨和睦家庭气氛的好时机，尽量多聊一些开心愉悦的事，这样孩子才能更健康、更快乐！
不要错过培养耐心的最好时机
孩子愈小，忍耐力就愈低。然而，此时，往往又是培养耐性的最好时机——
孩子缺乏耐性的表现
孩子还没把面前的食物吃完，便迫不及待地嚷着要吃另一些食物；在游乐场看到滑梯，无视小朋友排队轮候，硬要抢先去玩；上兴趣班，发现自己怎样也无法做好，就随便放弃，不再坚持；当欲望未能及时被满足时，就立即发脾气，甚至情绪失控……如此种种，都是孩子缺乏耐性的常见表现。
培养耐性的关键期
孩子的忍耐力，与其年龄是成反比的。然而，“耐性”这种特质，却必须从小培养，否则孩子长大后，他的表现，就很难再符合家长的期望了。家长不能就耐性这一问题，突然对孩子提出要求，孩子从来不曾有过这方面的意识，当然就无法立即做到。因此，建议家长应在幼儿至小学阶段，便开始着力培养孩子忍耐力、耐性及坚毅能力。
如果孩子无法在小时候得到正确的“耐性”教育，长大后要承受缺少耐性所造成的恶果。最明显的是，孩子会变得霸道，无法遵守社会规范，凡事以自我为中心。此外，孩子容易被自己的情绪牵制，当事情不符合心意时，无法忍受，不能静心思考解决问题的方法，承受不起挫折，甚至可能对自己没有任何的要求，生活欠缺目标，进而影响社会交往。
和孩子一起做耐力训练
要对孩子进行耐力培养，家长应先了解孩子的能力和性格。孩子平时是否脾气特别暴躁？情绪表现如何？在进行耐力培养过程中，家长不可对孩子期望过高，否则很容易引起冲突——家长可能会觉得孩子不听话，一时冲动，打骂孩子，最终只会破坏亲子关系。
所以说，在培养孩子的耐性过程中，以身作则也十分重要。如果家长本身就是急性子，就很难去培养孩子的耐性。
在培养孩子耐性的过程中，家长不妨采用以下方法：
方法1：游戏中锻炼专注力
专注力是忍耐力的基础，如果孩子的专注力好，自然容易有耐性。妈妈可多与孩子进行一些有助提高专注力的游戏，例如“找不同”、“找出错”、砌图游戏，甚至简单的聆听故事，让小朋友集中注意力，长时间地专注做某一件事。
方法2：达到目标有奖赏
孩子拥有目标，做事自然有毅力。当孩子渴望得到某些东西，家长可要求他先达到某些目标，作为正面回报。举例说，孩子为画一幅画付出了努力，就奖励他一件玩具。孩子愈大，要求也就可以更加复杂一点，最重要是所订下的目标，必须是清楚、明确及合理的。此外，不妨善用“奖励卡”或“奖励贴纸”这些小道具，让孩子容易掌握自己的努力成果。
方法3：多参与挑战活动
孩子的兴趣愈广泛，就愈容易磨练出个人耐力。其实，要培养个人耐性,关键就在于建立延迟满足欲望的能力，而在这过程中，若时间和精力容易消磨，情绪也不会容易波动，耐性也就容易建立起来了。因此，家长不妨安排孩子多参与一些不同类型的兴趣活动。
方法4：建立跳跃可达到的目标
家长可选择一些孩子当下做不到，但本身有能力做到的事情，引导他完成，不要随便让他轻言放弃。与孩子一同订下目标，帮助他不断尝试挑战自己，建立进取心，例如每星期练习踩单车两次。此外，亦可安排孩子多参加一些“自我挑战”活动，如军训、历奇训练、野外定向等，磨练个人意志及耐性。
抓好时机在孩子面前树立威信
“现在的孩子真是越大越难管教了，你说一句，他顶你两句，好像还是他有理”“可不，现在在孩子面前很难树立父母的威信，我有时管管他，他还说，这个你不懂。听了真让人生气……”从这两位父母的烦恼中，可以透视出大多父母的烦恼。我们不妨从父母自身找一下原因，看看哪些不正确的威信会得到适得其反的效果。
如何树立威信呢？听听不同的观点
根据调查，父母在孩子面前逐渐丧失威信的现象，在小学至初中这一阶段较为常见，父母也往往在这个时候才想起要树立威信，但实际上问题往往出在学龄前。科学研究显示，孩子在3岁以后就有了自我的意识，开始懂得拒绝，因此如果这时你还是像以前那样教育孩子，总是满足孩子的要求，同时又不太注意自己的言行，没有树立威信的意识，那么，日后想要再树立威信就很困难的，那时你就无法拿捏该如何对待孩子。在孩子3岁以后怎么建立威信呢，看看下面这些父母的观点。
1.知已知彼才能保证教育产生威信
我觉得父母的威信应该是建立在行之有效的教育方法基础上的。如果父母的教育方法总是不能改善孩子的行为，那么就谈不上有什么威信。对我女儿，我用游戏方法来对待她，每次都奏效。当然对大一点的孩子不能用这样的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理进行教育，就能更多地获得成功。
2.严与爱结合最能树立真正的威信
我平时对女儿管得很严，哪怕是一点儿小错误也不轻易放过，但每次做过批评之后，我都想办法去安抚她，开导她，使她感受到父母是爱她的，而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。我认为这种严与爱相结合的教育，最能建立真正的威信。
3.以身作则是建立威信的关键
古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果要让父母对孩子产生威信，首先父母自己要做得好。比如，要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯，你光靠一遍遍地说还不行，还要做给孩子看，孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就比较容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做，孩子怎么会来听你的？身教胜于言教，要在孩子面前树立威信，父母必须以身作则，作出榜样。
4.教育一致是树立威信的重要条件
我觉得教育一致，统一要求也是建立威信的重要条件，不仅父母两人之间的要求要尽可能统一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子，一会儿心情不好又任意地打骂孩子。
5.树立威信，父母必须说到做到
父母常常只会强调‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以为哄哄小孩很正常，许多调查都显示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因为不守信用。威信就是让孩子对父母产生一种信任感，这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我儿子虽然只有3岁多，但我还是恪守“言必信，行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的，从而能够自觉地听从父母的指令，接受对他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做则；答应孩子的事，一定不要落空。
6.少而精的管教有助树立威信
说实话，在家里孩子是我管得多，但威信却是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太琐碎，事无巨细都免不了唠叨几句，这样孩子容易产生厌烦心理，反而不来听你的。而他爸爸平时很少说他，但都抓住一些主要的东西一管到底，这样反而更有效。看来要树立威信，还要管得少而精。
7.民主性管教是现代父母的威信所在
我认为父母的威信并不一定是传统意义上的孩子对父母的绝对服从，或是父母对孩子的支配地位，而是在平等交往的基础上使孩子对父母产生一种尊重信赖的感情，从而与父母建立一种积极配合的亲密关系。要做到这点，首先就要理解、信任孩子，尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试，并给予适当的指导和帮助，不能怕孩子犯错误而强制孩子按大人的意愿行事。另外，父母还不能太在乎自己的“权威”和“面子”。每个人都有可能做错事，孩子不对时应该批评教育，自己做错时也要真诚地向孩子道歉，这样民主、平等地对待孩子，反而会使孩子更加信任你，尊重你，更愿意与你交流沟通。我觉得这才是一种真正的威信，而孩子越大，越需要这一点。
8.向孩子学习会提高父母在孩子的心里的地位
因为孩子一直在学习，所以他们的想像力非常丰富，但是难免也有我们大人不懂的事，这时，我会放下架子问：‘这是为什么？’‘这是真的吗？’‘这个问题我不懂，你能告诉我吗’，这不但不会使我失去威信，反而会提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂装懂或逃避回答则会使你更被动。
9.家庭和睦是父母建立威信的基础
我觉得，夫妻之间要互敬互爱，互谅互让。当发生矛盾或摩擦时，夫妻双方要心平气和地讲道理，妥善处理。切不可大吵大闹，拳脚相向，用粗暴的方式解决矛盾，尤其是当着孩子的面。这是保持父母在孩子眼里美好形象和树立威信的基础。
不利于树立威信的教育方式
1.用高压的教育方法。父母严而无慈，经常发脾气，时常恐吓、责骂孩子。动辄体罚孩子，实施棍棒教育。使孩子整天唯唯诺诺，诚惶诚恐，经常处于恐惧不安的状态中。
2.用疏远的教育方法。父母从不主动接近孩子，总是力图使自己离孩子远一点。譬如，把孩子交给祖母或交给保姆照应而撒手不管。他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。
3.用宠爱的教育方法。父母对孩子娇纵溺爱，对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。
4.用自以为是的教育方法。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从；即使是说错了，但为维护自己的所谓尊严，也要迫使孩子必须照办。同时，这种自以为是的教育方法，还往往导致父母无视孩子的正当需要，不虚心听取孩子的正确意见，有损孩子的自尊心和自信心，影响良好性格的形成。
5.用说教的教育方法。父母无视孩子是否愿听，也不管自己的语言是否恰当，在任何场合下，总是海阔天空、滔滔不绝地对孩子进行灌输，摆出一副说教者的姿态。在这种环境中成长的孩子，会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之，他们对正确的教育也会产生反感。
6.用引诱的教育方法。父母总是用爱抚和各种各样的奖赏(包括各种物质的东西)来博得孩子对自己的尊重和热爱。殊不知，一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要，就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪，使孩子变得任性、骄横、不讲道理。
以上这几种错误的教育方法，在父母教育孩子的过程中，更多的是形成混合型或偏颇型的状况。例如，父母平时对孩子娇惯迁就，放任自流，一旦孩子出现行为上的问题或发现其性格上的明显缺陷，如任性、娇纵、以自我为中心等，便进行训斥、责骂、甚至殴打孩子，对他施行种种限制，而当责打、限制过分于心不忍时，又对孩子百依百顺起来，取消了限制，任孩子提出种种不合理的要求，无条件地予以满足。以上这些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成长，应当加以摒弃。
2-4岁，宝宝学筷子的好时机
据专家李老师说，宝宝学用筷子既可练习手指的各种动作，又可促进大脑发育，从而提高孩子的思维能力和操作技巧，是训练手脑并用的重要手段之一。一般情况下，2至4岁是学用筷子的好时机，因为这个阶段正是儿童智力发育的关键时期。
宝宝独自吃饭，可能是混乱，一顿饭下来，身上、桌子上、地上都是饭菜。所以，当梁女士不到两岁的宝宝居然独自用筷子顺利地夹菜吃饭，每个看到的家长都觉得不可思议。对此，梁女士笑着传授她的秘诀，抓住孩子的兴趣，让孩子将学用筷子当作游戏。
梁女士说，当宝宝1岁半的时候，每次家里吃饭就喜欢拿她的筷子玩，连平时玩耍都喜欢模拟他们夹菜的样子，那时候她就想是否能教孩子用筷子呢，她决定试一试。于是她到婴幼儿超市买了一双小筷子给宝宝。刚开始的时候，她只是教孩子模拟夹菜的动作，接着给一些棉花、纸团之类的物品让孩子尝试夹。梁女士提醒家长们，在这个时候孩子是很容易因为受到挫折而放弃的。所以，家长一定要想尽方法为这个过程增加趣味性。例如，当孩子一直夹不到的时候要帮他作弊，成功后要给予极大的鼓励等。平时吃饭的时候，梁小姐会特意在宝宝面前将夹菜的动作以慢动作显示，或是夸张化。三个月后，宝宝终于能用筷子进食。
对初学用筷子的幼儿，李老师建议选用竹筷，因为方形竹筷易夹住食物，而且无毒、轻便，易握紧；食物可以选用爆米花等，轻而且物质上有沟槽和裂缝的，容易夹起来，又会刺激孩子去练习；允许“作弊”，可在筷子尖上缠一根皮筋，增加摩擦力。如一时夹不好，家长也不要责怪，对由此产生的吃饭时间延长、食物撒落等情况，应给予宽容，强迫要不得。学习新技能之前，宝宝都会表现出一定的渴望，比如抢你手里的筷子，盯着别人吃饭的动作，喜欢拿着筷子玩等等。所以家长的任务就是抓住他的兴趣细节，而不是因为到了应该学的年龄，而强迫他去学习，这样做反而适得其反，顺其自然最好。
十一长假培养宝宝能力的好时机
平时上班没时间系统、连贯地培养儿子的能力，今年十一八天长假终于让我了却了这个心愿。
今年十一，儿子三岁零九个月。放假前，我做了个计划，八天时间，做三件事：一是带儿子郊游，让儿子在愉悦身心的同时，学会观察事物、与人交往的能力;二是带儿子一起做家务，锻炼儿子体会劳动的快乐;三是让儿子为我做点事，巩固儿子的孝心。
玩中感受：10月1日，与儿子一起收看国庆阅兵式，边看边给儿子讲解国家领导人、军兵种、武器装备知识，讲解“国”与“家”的关系等。儿子认识并记住了胡锦涛、温家宝等国家领导人，加深了对飞机、大炮、导弹、坦克的了解，知道了“国”是“大家”，“家”是“小国”的道理。2日，带儿子到电影院看《建国大业》，这是儿子第一次进电影院。儿子很好奇
，也很惊呀：“电影院好漂亮”、“电影比电视大多”、“电影和电视不一样，电影放出人是从后面的机器里放出来的，电视是自己放出来的”等等，说个不停。4日，带儿子到南部山区玩，儿子体验到捉鱼，品尝核桃、柿子、农家饭的快乐，知道了什么是山，什么是水库等，敢与大人交流，并在饭桌上自己认了个干爸。
劳动快乐。3日、4日，带着儿子在家做家务，我用洗衣机洗被罩、沙发套等大件东西，儿子用脸盆洗自己的小衣服，为了增加乐趣，我们来了个洗衣比赛，我把洗衣机设置为半小时洗完一缸衣服，而儿子10分钟就洗完自己的一件小衣服，每次儿子都是“冠军”，每洗完一次，奖励“冠军”坐下休息十多分钟，另外奖励一杯凉白开。衣物洗完后，我们又比赛擦地板、擦桌子，两天下来，屋里焕然一新。我对儿子说：“等上幼儿园时，我向老师表扬你，说你帮助爸爸做家务。”儿子高兴地说：“爸爸说话算数，一定得向老师表扬我呀。”
孝敬父母。6日，7日，儿子咳嗽起来，我也腰酸背疼，我带儿子打吊瓶，鼓励儿子：“你是男子汉，打针不哭，好不好?”儿子回应：“对，我是男子汉，不哭!”儿子边看动画片边打针，四个小时过去了，当拔下针头时，儿子说：“爸爸，我坚强吧?”“坚强!好样了。”“你可得给老师表扬我呀。”“行，没问题。”回家的路上，儿子也许是累了，他让我抱，我说：“爸爸腰疼，膀子疼，没法抱你，怎么办?”儿子犹豫了下说：“那我自己走吧，我心疼爸爸。”到家后，儿子说：“爸爸，你躺下。”我问：“干么?”儿说：“我给你捶捶腰。”我感动地趴在床上，儿子骑在我背上，一会揉，一会捶，有模有样的，还别说，经儿子这么一弄，疼痛真的减轻了不少。末了，儿子擦着头上的汗说：“爸爸，以后我天天给你捶腰，好不?”
听着儿子温暖的话语，品味着儿子的举动，心中充满了慰籍，今年的十一真快乐!
孩子爱顶嘴，别生气，这是引导他学会沟通的好时机
孩子顶嘴，在很多人看来是缺乏教养的行为，其实换个角度来看，孩子在顶嘴的过程，学会如何表达自己，并试图让周边的人理解或尊重他的想法。而这其实就是沟通能力。未来人才，无论是合作还是竞争，都需要沟通能力，不唯唯诺诺，不毫无主见，也不胡搅蛮缠，无理耍赖，看看美国人是如何引导孩子的。
有孩子的人，一定对这个场景不陌生：女儿5岁时，我曾带她去银行柜台取款，当时她在旁边等得百无聊赖，为了让我早点走，竟开始大发脾气，大吼大叫，引得旁边两位老奶奶侧目——她们一定在想，这孩子的家教这么差，都怪她爸爸。但接下来的一幕让她们颇为震惊。
我给了女儿一个失望的眼神，不慌不忙说，“抗议无效。如果你想逼我走的话，这么做还不够可怜。”听了这话，女儿果然安静了，眨巴、眨巴眼睛，从地上站了起来，小嘴撅得老高。
“你对她说了什么？”其中一位老奶奶吃惊地问我，“孩子这么快就不闹了！”我解释说，“这是我们家的辩论小游戏。让别人觉得自己可怜，是古代辩论艺术里常用的辩论方法。”我从女儿出生前就痴迷于此，那时女儿虽然小，但在教她何为“说服”的魔力上，我已下了不少功夫。
▋“表达你自己”VS“让对方听见你”
我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。
而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”
▋学会察言观色，是为了更好地表达自己
我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词——无懈可击的逻辑、毋庸置疑的理念和让人动容的情感。其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。
举个简单的例子，这样的小事在孩子还小的时候每天要发生无数回。
“Mary不让我玩这辆车。”
“为什么她不让呢？”
“因为她是只小猪。”
“所以，Mary不让你玩车是因为她是只小猪？”
……
这种重复，是让孩子自己梳理清楚因果一个必不可少的步骤。让孩子意识到：怎么可能因为不让你玩车，Mary就变成小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎么可能答应你？
但更多时候，过于纠结逻辑也不一定奏效。辩论者给人的印象、字里行间展示出的人格魅力等，经常会起大作用。不少人认为“察言观色”太过市侩，但这是群体有效沟通最基本的能力之一。我有两个孩子，生活中免不了各种摩擦，但姐姐总能获得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“拨弄人心”上，确实有一套。
记得他们还小的时候，有一次，打算留给其他人的一块饼干被姐弟俩其中一人吃掉了。虽然事情很小，但明令禁止后还是有人偷吃，我确实不太高兴。
我：“你们中有一个人吃了饼干。”
女儿：“我以前偷过饼干吗？”
我：“有道理。弟弟呢？”
弟弟还没说呢，女儿就不依不饶发表了一顿悲情控诉，什么“不让孩子吃饼干是酷刑”、“已经很努力了”……竟慢慢把我说动了。如果她不管三七二十一发起脾气，控诉我冤枉她，那这场简单的讨论可能又是一场家庭大战。
但悲情控诉就不一样了，它是唤起“同情心”的基本前提。当一个小孩懂得读你的情绪，然后把它作为自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一个好的说服者”的方向成长。
▋让孩子尝到努力争取权益的甜头
而当孩子们诚恳地说服我让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足，一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。
我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上，在他7岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的短裤去上学。一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是定定地看着我，双眼泛泪。
然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的腿冻裂，你才能感觉好受些。”
“但我就想穿短裤。”
道理说不通，我开始打感情牌。我把我自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我也要穿短裤去上班了。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”
“是的，”儿子说，但他还是坚持要把短裤穿上。
“你为什么这么想穿短裤呢？”
“因为我看上去不蠢，而且这是我的腿，我不介意他们被冻裂，你不用担心。”
我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：不容他人质疑的理念（我看上去才不蠢），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦）。这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？
“好吧，”我说，“等我和你妈征求到老师、校长的同意后，你就能穿短裤去上学了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”
“成交。”
他开心地拿出他的雪地靴，而我开始给学校打电话……几个星期后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也会穿短裙去上班。那时还是二月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和舒适。
▋每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统
渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。
亚里士多德还曾专门为此提出过5个详细建议：
1、家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。
2、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”
3、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。
4、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。
5、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。
育儿心得：6岁孩子问的问题太尴尬，别急着批评，这是教育孩子的好时机
于生活中发现成长，
从孩子眼里看到智慧，
用书籍打开一个不一样的世界
“妈妈，这个东西是干什么的？”
一回头看到一个正在经历情绪兵荒马乱的妈妈，低着头，拉着一个6岁左右的男孩，从卫生巾的货架前走过。
小男孩一脸的迷茫，又问了一句，“到底是干什么的啊？”
妈妈弯腰嘟囔着“闭嘴！”
顺手给孩子屁股上来了一下。
都说童言无忌，但大庭广众之下，被孩子大声问“卫生巾干什么用的”这种问题，作为妈妈，想不尴尬都难。
但是如果只是为了避免尴尬呵斥孩子或者做贼一样急匆匆躲开，可能会给孩子的成长带来一定的困惑。
孩子并不是有意制造尴尬，家长的表现有可能会伤害孩子
6岁左右的孩子，还处于求知欲比较旺盛的时期，所以当孩子问出这个问题，而家长表现的过于尴尬、甚至斥责孩子的时候，他并不明白妈妈的不自在和责备到底是因为什么。
一般尴尬到能批评孩子的家长，等之后也不一定会给孩子解释。着就有可能对孩子造成伤害。
首先，孩子真的只是好奇，遭遇家长一系列莫名反应，会让孩子不知所措。
因为认知的原因，其实并不知道这个问题会引发尴尬。
对于孩子而言，卫生巾和一块橡皮、一盒糖一样没什么区别，他只是不认识，想知道——这种好奇是孩子求知欲的一种表现。
当他问出来这个问题的时候，纯粹就是对于这个包里、尿布一样的东西感兴趣。
当兴趣遇到家长的不说话、怪兮兮、使眼色时，自然激发的不是孩子的“不应该当众问尴尬问题”，而是让孩子感觉“我哪里出问题了吗？”
另外家长事后因为尴尬不解释当时的情况，会导致孩子的疑惑和不自信。
之所以说童言无忌，是因为孩子想到什么就会说什么，如果家长因为孩子当众问出让自己尴尬的问题，制止孩子发问，匆忙逃离人群的话，很多家长往往事后也不一定能记得给孩子解释。
这样就有可能造成孩子认为自己说错了话。如果遇到心思比较细腻的孩子，可能会长时间放在心上，导致以后不敢发问。
孩子，你让我尴尬，我给你科普
父母遇到孩子提出让自己尴尬的问题，第一时间不应该想到的是如何避免自己的尴尬，更应该考虑如何避免让孩子感觉不适。
所以首先父母要保持平和。为人父母，就要多一分为孩子成长的担当。
当孩子问出这个尴尬的问题的时候，尤其是如果周围有其他人，并被孩子的天真逗乐了的时候，作为父母要保持尽量保持平和的态度，尤其不要把别人的笑当成和自己的孩子有关的。
之后，可以小声告诉孩子，这是隐私问题，可以回家讨论。
这样做等于给孩子一个学习的机会，有些话题并不是不可以讨论，但涉及隐私，我们可以私底下讨论。
这样既能够避免家长在公众场合讨论这个话题，同时，又不让孩子一直处于“不知道怎么回事”或者感觉“我哪里做错了吗”的状态。
回家之后，把这类隐私当做科普知识，很平和地普及给孩子。
对于孩子而言，对身体的认知也是认知的一部分。家长可以借这个机会和孩子做一次人体的科普了解。
如果家长没有系统的知识或者不知道该怎么讲，可以推荐基本绘本，比如《人体》、《就是出不去人体是个迷宫》《不可不知的人体》等。
这一类的科普绘本都能够给予孩子适龄的相关知识，其中性别介绍的部分可以先拿出来给孩子讲解，解决“卫生巾是干什么的”这个问题。
如果孩子对纸尿裤还有印象，也可以用纸尿裤比较形象的说一下。
借此机会，给孩子性启蒙教育，让孩子学会更好的保护自己
既然给孩子讲到了男女的区别，那就更应该再借此机会，进行一个更有必要的教育——性启蒙教育。
之前曾经有报道，有对孩子图谋不轨的人，以检查身体为借口对孩子实施侵害，给孩子造成了很严重的身心伤害。
为了更好地保护我们的孩子，性启蒙和安全教育对于我们的孩子来说也是非常有必要的。
通过性别认知，我们可以跟孩子进行确认以下六点：
不管男孩女孩，穿游泳衣时，被挡住的身体部位都属于隐私部位。
这些部位平时是不可以给别人看或者碰触的。
如果因为疾病或者检查身体的原因需要让别人看，必须有自己的家长在场。
如果有人想没有原因的碰触，可以大声制止“别碰我！把手拿开！”
而一旦有别人试图碰触身体的隐私部位，并让替他保密，一定要告诉父母。
如果发生了自己无法制止的侵害，这一定不是孩子的错，一定要告诉父母寻求帮助。
亲子假期，抓住教育孩子的8个最佳时机
美国心理学家、家庭问题专家罗斯蒙德曾谈到，现代父母花在孩子身上的时间、精力和金钱比过去多，也更讲民主，但总体而言，孩子却比过去骄纵。出现这种情况，是因为家长在教育问题上存在似是而非的观念。其实，如果父母能捕捉教育的最佳时机，就可能收到事半功倍的效果。
1.受挫时。
良好的心理承受力不是与生俱来的。美国发展心理学家卡罗尔·德韦克博士建议，孩子遭受挫折时，家长要用“成长型理论家学习方式”教育孩子。如孩子被骗走一块糖，要告诉他：这也是件好事，因为你学会了识别谎言，以后不会再被骗。这样，坏事变好事就逐渐成为孩子的惯性思维。今后面对挫折时，就不那么愁眉苦脸了。
2.困惑时。
当孩子感到困惑，家长就可抓住他渴望解决问题的心理，及时帮着疏理。比如，某天孩子回家不停念叨“什么叫理解万岁”，妈妈可以自然地给孩子讲自己与同事发生误会的事，并告诉她，被人误会在所难免，如果自己没错，要及时与对方沟通；有错就找机会道歉。
3.待客时。
待人接物是孩子的必修课，外出做客或家中来客人，孩子的言行都会不自觉地“规矩”起来，家长可适时点拨，效果很好。比如，客人带了礼物，爸爸可适当提醒:“是不是忘记说什么了？”如果孩子还没意识到，可对客人说:“谢谢您送的礼物，我代孩子谢谢您！”，这时，孩子会自然的学会说“谢谢”。
4.家长会时。
不论表现好坏，家长会都是孩子最不安的时候。父母不妨借此机会，与老师充分沟通。尤其当指出孩子在校问题时，要秉持客观公正的原则，先将孩子在家的优良表现向老师汇报，并充分交换意见。沟通结束后，委婉地指出孩子的缺点和不足，孩子一般乐于接受，并会在日后积极改正。
5.感兴趣时。
发现孩子用物品探电源插座等举动，家长会立刻制止，但此时还要看到孩子对家用电器的浓厚兴趣。不妨从此入手培养其学习能力，再给予必要的安全教育，鼓励和支持安全的探索行为，因材施教。
6.不良行为刚露头时。
孩子养成坏习惯，往往与初次发生不良行为未能及时纠正有关。幼儿没有是非观，如把食物扔地上、无缘无故打小朋友、不给吃就大哭等，家长应抓住这“第一次”，帮孩子打下好基础。
7.取得成绩时。
孩子取得成绩时，自信心也比平时强，家长要抓住这个机会加以肯定和鼓励，帮他把一时的热情转化为持久的动力。同时，也别忽视可能出现的骄傲自满情绪。
8.小伙伴取得成绩时。
心智发展成熟的孩子都有不甘落后的共性。小伙伴取得成绩时，孩子表面上可能满不在乎，但往往暗下决心，要迎头赶上。父母应抓住时机进行指导，提出适当的目标。切不可过分攀比，伤了孩子的自尊心。
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