家园共育：家长有义务教会孩子“逃”

在一些列的校园惨案发生后，幼儿园的教育引起了社会各界的关注，怎样教孩子在面对伤害威胁的时候保护自己？

在灾难面前，“学会躲避和逃跑”应该成为各幼儿园教育孩子们的新方式。

幼儿园果断教育：跑和躲

幼儿园除了加强校门看守和装备外，也在课堂上强调了如何进行自我保护。

“不会让孩子学习武术来防身，也不会宣扬英雄主义，而是强调遇到坏人和危险，一定要跑开，躲避起来。”某幼儿园园长说。“现在师生安全是第一位的，而不是以往的勇敢斗争。要培养孩子遇事头脑冷静，让他们明白，采取哭的方式来面对危险反而更危险。”

还有的幼儿园针对大中小班孩子的不同特点，进行了不同的安全教育。老师充分利用孩子喜欢的童谣、童话故事，用拟人的方式来传授知识，让孩子扮演各种角色来发挥聪明才智。

专家说法

“跑和躲”符合幼儿教育特点

相关教育专家表示，过去那种“往前冲”、做“见义勇为”好少年的教育方式比较片面，没有顾及少年儿童的特点。孩子是不能被赋予成人应承担的责任的，孩子本身就是应该受到保护的。

跑和躲都是一种教育方式，也是符合孩子年龄和身心发展的教育。

教孩子避开危险更实际

尽管我们害怕孩子遭遇危险，但无论如何也不可能把他们关到笼子里加以保护，最积极的办法是教给孩子掌握识别和抵御危险的本领。幼儿各方面的发育有限，认知能力较低，面对危险情况时的在我保护意识是最重要的。注重提高运动和操作技能，主动避开危险，积极寻求帮助等等。注意应该是锻炼宝宝增长技能事先抵御危险，比如大叫、求救、跑掉、告状等，而不是让孩子反抗或者遭受伤害以后简单的发泄情绪，这样往往会带来更大的危险。

有一个有趣的心理学试验叫做“视崖”反应，就是在平地上画一个悬崖，让宝宝从一侧爬过去，结果几乎所有的宝宝都在“悬崖”边上停了下来，有的转身就爬回来，有的坐在“悬崖”边上大哭不止。这个故事是想告诉家长，其实孩子从小就有一定的认识危险和保护自己的本能，我们需要做的是发展这种能力从而让危险远离孩子。

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家长育儿心得：学会家园共育

家长育儿心得：学会家园共育

时间过得很快，我们家鑫鑫在幼儿园已经学习、生活了一个学期。在幼儿园的集体生活中我看到了孩子在各个方面的进步。这离不开两位老师的关心和细心照顾。

孩子出生以来，为我们的生活带来了很多快乐。现在他已经上了幼儿园托班，较之以往有了很大的进步，有一定的生活自理能力，有自己的思想、情感、爱好，经常会问“为什么？”等问题，伴随着他的成长，作为家长希望能给予他幸福的生活，但更希望他能快乐、健康地生活。

有时真得感到很惭愧，我家孩子在幼儿园是最会哭的那个，都快一个学期了他还是经常性地要哭，这个也是让我们家长感到最头疼的地方。可能是孩子从小太依赖我们家长了。但我还是坚持天天送孩子来幼儿园，因为只有这样孩子才会慢慢的适应幼儿园的生活，才会慢慢的喜欢上幼儿园。其实孩子在哭也是他表达感情的一种方式，做家长的千万不要在这个时候心软，只有我们家长坚持下来了，孩子也会坚持的。

还有宝宝吃饭可是最让我们家里人头疼的一件事，一日三餐，每一餐都吃得很少有时还是人家一餐吃得多，要么不肯张嘴，要么就是嘴里包了一口饭要等很久才肯咽下肚去，有时为了让他快快张嘴吃饭，外公外婆还要在宝宝面前想尽办法表演节目，一家人围着他团团转。现在想起来，真是觉得有点好笑，不过相信许多家长可能也都有这样的经历。但自从宝宝进了幼儿园后，我们发现宝宝开始慢慢养成了吃饭的好习惯，虽然还是很挑食，但在家会吃饭了，每次吃饭的时候，他总会说农民伯伯辛辛苦苦把粮食种出来，老师让我们不能浪费，而且饭吃得多，才有力气能够像奥特曼那样打败怪兽。直至现在，宝宝在幼儿班里每次吃饭都还是比较快的。为此我深深感受到幼儿园的教育对孩子的成长、影响真是十分关键的，自从上了幼儿园后，宝宝的自理能力越来越强了，不仅自己学会自己穿裤子，整理玩具，而且还能经常主动帮助我们大人做家务，所以在家我们经常夸赞宝宝长大了，真是越来越懂事了。

宝宝从小生性活泼，比较好动，为了能让孩子好动的性格有所修正，家里就买了很多智力拼图和积木的玩具，宝宝对此也很感兴趣，并且经常能够很认真、很投入地拼装完成。慢慢地，宝宝就能较长时间地集中注意力，学会控制物体，并进而能控制自己的行动。因此，我觉得我们家长在平时，可以针对孩子的个性特点，有目的地选择一些玩具，这样对孩子个性的健康发展会有积极作用。

鑫鑫的胆子不够大，很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给他做，这样什么事都指望我们怎么行呢？我们家里人就在很多时候试着鼓励他，他平时在家也喜欢涂色剪纸，可他拿着笔又不知怎么涂，于是就老叫“妈妈你给我涂”，我就把笔拿在他手上，鼓励他说“你一定会涂得比妈妈好”就听了这句话，他会很快的涂起来了。现在他已经会拿着笔没事就涂涂画画，家里的墙壁都是他的杰作了。但我们也很开心，孩子会做自己喜欢的事情了。

平时在家我总是让鑫鑫做一些在餐前摆好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的杂事，有时在我洗东西时，就会让他帮我端把小凳子。这些事可能在我们家长眼里都是一些微不足道的事，可就是这种小的不能再小的事才能陪养出具有良好习惯的人，只要我们多留心这种小事，就会让孩子收益一生。

以上只是我个人一点初浅的育儿心得，相信各位家长朋友一定有比我更好的育儿方法。当然，教育孩子更需要整个家庭齐心合力，一致教育，同时还要配合幼儿园老师，做到家园共育，才能使我们的孩子在各方面得到更好的发展。

家园共育：家长惩罚孩子的几大智慧

惩罚是教育孩子的一种手段，也是一种微妙的家教艺术。只有拥有了惩罚的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

1.犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚，如果他隐瞒事实，逃避责任，将受到严重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的品质。

惩罚孩子的目的是为了实现孩子的良性转化，因此惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使他引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做，滥用“刑罚”。

3.指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子做出具体的改错行为才能停止。家长要态度明确，跟孩子将清楚他应该怎么做，达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西，整理好玩具，使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

家园共育：幼儿园孩子打架，家长介入对孩子的影响！（转给家长）

妈妈去幼儿园接小文时，看到他的脸有一条划痕，老师抱歉地解释说：“小朋友上午自由活动时，他本来和豆豆玩得挺好的，后来不知道怎么回事就抓起来了，豆豆把他的脸抓破了。我们赶紧给他用凉毛巾敷了一下，但还是有印，真是对不起。我们以后注意。”听了这些，小文妈妈也没再说别的，但心里还是疙疙瘩瘩的。

难道孩子的世界充满了暴力？难道幼儿园也不安全？攻击和反抗—孩子的世界也充满暴力？

我们说孩子是成人世界的镜子，那么儿童世界就是成人世界的缩影。也就是说，孩子也会跟大人一样面临同样的问题，绝不是我们通常想象的那样简单。孩子的世界也不能避免人民内部矛盾，虽然不能说充满暴力，有时也会发生攻击和反抗行为。确切地讲，孩童之间的情谊，或敌或友，是在对玩具、食物、成人的宠爱的争夺中渐渐建立并形成和稳固下去的。

大人的问题在于，虽然不去肯定儿童的攻击性行为，但也常常看不到儿童之间的侵犯性行为—攻击、强夺别人的玩具和食物，侵占别人的位置。于是，面对出现问题的孩子，我们措手不及。

争夺和打闹—幼儿园是暴力派生地？

有些父母抱怨，以前性情比较温和的孩子，在开始集体生活之后侵犯性增强了。幼儿园是孩子接触的第一个社会，在这个小社会中，对资源的争夺和分享，不断转化“敌人”和“朋友”关系。入园之前，小家伙是众人关注的焦点，爸爸、妈妈、祖父、祖母甚至保姆围在身边时刻准备协调，成人的斡旋方法非常委婉，很多矛盾在小家伙管还是不管—如何建立秩序？

不当裁判员，既不袒护、也不斥责、也不介入。给孩子解决自己问题的权利。而且，你听到的很可能是一面之词，孩子的祖父母也会为此向你施加压力。即使这样也不能带着个人感情处理问题。孩子间的摩擦更不要蔓延到大人之间，酿成大人之间的争端。那样做，只能把事情搞复杂，恶化孩子的生存环境。

能帮助孩子的 3 件事

“孩子的世界是另一个世界，成年人不便过多干涉，让他自己来解决这件小事，为以后应对纷杂世界积累经验。不过，姜是老的辣，我们有的是经验，提供建议和帮助也是应尽的义务。”

一、帮他分析，此次打人事件无意还是有意？

通过一个问题来判断肇事者是有意还是无意—那个小朋友经常这么做吗？另一个问题，也可以佐证—你抢过他的东西吗？也许对面的小家伙人高马大，欺负周围的每一个孩子。也许他只是好奇，试探一下新来的朋友。如果是无意的冲突，就大可不必上纲上线，闹得满城风雨。

二、教他申诉，告诉老师。

只要确定是有意的攻击，就应该教孩子以后再发生此类事件，立即举手告诉老师，老师在维护孩子之间的关系方面会有很多办法，接到投诉之后，也会留心多照顾你家宝贝的。

同样的申诉和请求，由谁提出？孩子，还是父母，老师的感受会很不一样。受害者直接求助，效果会好一些，不要做为了丁点小事就出面的父母。当然，如果那个家伙多次欺负你的宝贝，行为过分，你就得约老师好好谈谈了。

三、帮他建立社交圈。

化敌为友是最好的策略。千万不要在孩子面前轻易断言“那是个坏孩子，我们不和他/她玩了”，即使那真是一个坏孩子，我们也可以成为朋友。

不该做的

不当之一 教宝宝以牙还牙

有的父母在家里总对孩子说：“他打你，你就打他！”其实这样不利于孩子的成长。教孩子以牙还牙，他会认为这样的处理方法是最正确的，有可能也成为具有攻击性的宝宝。而且，对于那些生性比较软弱的宝宝，再怎么教也是教不会的。

不当之二 父母介入孩子的纠纷

有的父母看到自己孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的父母找到对方父母，理论一番，这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇，一会儿就好。如果父母亲自出面，反而给孩子造成了心理压力。

不当之三 教宝宝不和打人的宝宝玩

在宝宝的成长过程中，会遇到各种各样的事、各种各样的人，如果仅仅因为这个人不好惹，就不和他玩，这其实使孩子失去了很多，变得懦弱。因为在发生争执的过程中，他们也是在经历、在尝试、在体验，孩子间会通过这些逐渐学会处理自己的事情。

不当之四 直接找园长

有的父母看到孩子受欺负，不与班里的老师沟通，而是直接找园长，让园长来解决。这将在带班老师和父母间产生隔阂，不利于问题的解决。而应当先找找带班老师，询问情况，看看带班老师的态度。如果孩子总是受欺负，经常身上带着伤回家，那可能是老师的责任心不够或是师生比例不合适，这时需要找园长解决。

应该做的：

拥抱孩子

受伤后的感受一定不好，孩子也是有情绪的。亲人几句安慰的话、一个亲吻，都能缓解幼小心灵的伤痛。

不放马后炮

如果肇事者和受害者已经恢复友谊，就没有必要重翻旧帐。避免在家庭中和亲友中经常提及此事。一方面是保护孩子自尊心，另一方面嘛，这的确不是什么需要永远铭记的大事情。

如果升级

如果你的孩子遭到攻击后表现消极，不再愿意跟其他孩子交往，甚至屈服于“肇事者”，以至于频繁被重复攻击，这时问题就比较严重了，这个时候你就应该出面与老师和对方父母谈谈了。

家园共育：学会“抱住”孩子的情绪

当孩子身上出现负面的、强烈的、难以平复的情绪时，我们怎么帮助他？当孩子的情绪勾起我们自己的很多情绪时，两大团情绪纠缠在一块儿，变成乱麻，这时候又该怎么办？

作为父母，我们都希望自己的孩子能成为受欢迎的人。从孩子很小的时候起，我们就教他要学会跟人分享，要大大方方，因为小气鬼不受欢迎。但“分享”真的是影响一个孩子受不受欢迎的根本原因吗？

我们先来看看这样的场景：

一个小孩拿着他自己都舍不得吃的糖果，想要去分享给小伙伴。小伙伴爱吃糖果，特别想吃，很亲密地过来抱抱他，跟他一起玩儿，把自己的玩具也分享给他……这个孩子因此产生了好情绪。

另一个小孩手里也捧着他自己都舍不得吃的糖果，想要分享给伙伴。可是伙伴们对糖果没兴趣，没人理他……这个可怜的小人儿就会因此产生不好情绪。

这时，父母需要帮孩子调整情绪，在他失落、伤心的时候给他恰当的安慰，让他明白不是自己不好，也不是别人做错了事情。

如果父母能够“抱住”孩子的强烈情绪，孩子的情绪就能够得到调和、转化，接下来孩子就有能力启动自己的反思。

在这个过程中，孩子逐渐能够容纳更为复杂的情绪，在和别人互动的时候具有更多灵活性和包容性，情绪稳定，能让他想出更多的解决问题的办法。

这样的孩子，我们还会担心他不受欢迎？

那我们应该怎么做？首先要明确的是：对待情绪需要两步。第一步是“抱住”情绪，第二步才是转化情绪。情绪是不能被消灭的，只能被转化。

怎样“抱住”情绪？

面对孩子这些所谓的负面情绪，我们不是想办法来处理掉这个情绪，而是要把这个情绪抱住、抱起来。

仔细观察一下，没有一个孩子会喜欢自己情绪失控，每个孩子在情绪失控之后多多少少都会有一些不好意思。这个时候成人绝不能撒手不管。把孩子丢到一边，让他去自我平复，孩子会觉得非常无助。

你可以试着想象这样一个画面：

一个小杯子因为晃动，里面的水震荡得非常激烈，快要溅出来。这个时候把小杯子放进一个大盆里，那小杯子里的水溅出来会被外面的大盆所容纳；

而大盆不会因为小杯子的震荡而摇摆不定。慢慢的，小杯子里的水也平稳下来。

父母在孩子情绪失控的时候，首先要做的就是这样一个“心理容器”，把孩子的情绪“抱住”“抱起来”，和他的情绪待一会儿，共同经历这个情绪，让孩子能够借助我们这个心理容器，平复自己的情绪。

怎么知道

我们有没有抱住孩子的情绪呢？

有一个简单的判断标准：当你发现自己太着急提建议、给解决办法，而孩子不听你又很受不了的时候，那一定是没有抱住孩子的情绪。

那为什么我们会抱不住孩子的情绪，不能为孩子提供一个高质量的心理容器呢？因为我们小时候也没有被这样对待过。当我们还是个孩子的时候，我们的情绪没有被爸妈这样细细地观察过，深情地抱住过。

但是抱怨父母，并不能提高我们抱住自己情绪的能力。我们可以通过一些练习来观察自己的情绪，并且不着急把这些情绪消灭掉、解决掉，练习“抱住”这些情绪。

我们为自己做这些事情，观察自己的情绪，是为了孕育和培养我们自己的内在父母，自己照顾自己的情绪。当我们能够更好地照顾自己的情绪的时候，也就提高了我们作为孩子的心理容器的能力。

怎么练习抱持情绪呢？

第一种练习，尽可能多地收集用来表达情绪的词语。

通过看书，特别是一些世界名著和古老的神话故事、传说，看电影。

比如迪斯尼的动画片、宫崎骏的动画片等等来收集表达情绪的词语。慢慢的，你会发现，当自己有情绪的时候，你就不只会用那些模糊、复合的词语来表达了。

比如，可能原来你会说，“我不高兴”，“我情绪不好”。那怎么个不高兴法？这次的不高兴和上次的不高兴，有什么不一样？没有办法再细分，总之就是不高兴了。

当你有足够多的情绪词语之后，你会发现，你的不高兴有时是愤怒，有时是恐惧，有时是感到深深的羞愧，有时是觉得自己很孤独……

这样，在你的眼里，自己的情绪就不再是模糊一团，而是能够拆分的，能够被更精准地表达出来。这个时候，它对我们的影响力就不像原来那么大了，因为我们对它更熟悉了。

这一招，同样非常适用于帮孩子表达和管理自己的情绪。

第二种练习，在你有情绪的时候，试着观察自己的身体感觉。

比如身体哪里疼了，哪里觉得胀闷，哪里紧张僵硬了，哪里热了，哪在冷了？

情绪和我们的身体感觉联系非常紧密。相对于我们的语言文字，身体是更诚实的。而语言很多时候是很主观的，也会有假象。

比如有时我们被愤怒的情绪充满了，但我们仍然对自己说“没事儿”“没关系”，但是晚上回家，你会发现自己胃疼。

比如有时，我们被恐惧的情绪充满了，但仍然咬着牙说“我才不怕呢”，但你已经两腿无力，手脚冰凉了。

当我们学会了耐心地观察自己的身体感觉的时候，就能找到更加细致的、观察自己和孩子情绪的方法。

别问我“观察到情绪之后怎么办呢？”或者“然后怎样控制情绪呢？”

如果你试过耐心地看着你的情绪或者孩子的情绪，不逃避、不评判，只是抱持它、容纳它、允许它，你一定会发现，这是消解情绪的最快方法。