家园共育：改变说话口吻 教出听话宝宝

想象力很可能坏掉大事

人类大脑非常神奇，总是会对听到的话进行联想，不妨尝试一下：“请你不要想象有个柠檬片在你嘴巴里面，酸溜溜的，不要分泌唾液，千万不要想有个柠檬哦，千万不要!”你流口水了吗?千叮咛万嘱咐有用吗?不管如何叮嘱你不要想到柠檬，但是脑中不受控制了吧?假设如果我什么都没有说，你还会平白无故的想象自己嘴里喊着一片柠檬吗?肯定不会吧。

就是这个道理，父母越是叮嘱“不要打翻”，却是让小孩子大脑中形成打翻的场面，还会想象父母生气的样子，越想越害怕，最后往往事与愿违喽。

孩子本身没有想到会打翻，但是经过你的提醒，大脑就会变得很在意，脑中也会浮现相应的场面。这就是所谓的“心想事成”啊，心里想到了那样的场面，手就会不自主的做出来，耳提面命却成了负面暗示。

假如你端着满满一杯的饮料走过去，这个时候你希望别人大喊一声“不要洒了哦”还是希望有人跟你讲“轻轻的哦，慢慢的哦”，我想你听到后者一定会非常小心的走路，慢慢的端着，几乎是不会洒出来的，不是吗?

对于孩子更是如此，你温柔的对着孩子鼓励，孩子会觉得你真的很贴心，他就会照着你说的去做，但是你大喊可能会吓到孩子，手忙脚乱的孩子免不了会不小心打翻。积极的，正面的鼓励要不警告来的更有用。

“不要……”是让思想绕路走，你说不要打翻水，首先脑海想到的是打翻这个明显的动词，然后再经过修正，改为不打翻。刚刚的例子，柠檬，首先想到的是柠檬，然后告诉自己不要想，可是这很难控制，对于孩子来说更是困难，所以，从开始就告诉孩子，轻轻的做不是更加直接嘛?

所以日常生活中，请用安静代替不要吵;慢慢走代替不要跑;离开代替不要靠近;正面的、直接的表达不是更好吗?正面的说话方式与孩子交流，教育出的孩子面对事情更加从容。

不要总是问孩子为什么

“为什么你要做这种事!”“为什么这样一件小事都做不好?”“为什么……”听起来像是质问，像是责怪，很多家长喜欢用问什么来骂孩子，几乎就是脱口而出。小孩子掉了筷子，家长会大喊“你为什么不端好?”小孩子把水洒了，家长会骂到“你是怎么搞得?”

如果有人问你“你为什么把碗摔了?”你会怎么回答：“你问我，我问谁，我怎么知道?”孩子打破碗并不是有意的，也许情急了只好随便编个谎话“不小心手滑”、“太烫了”，其实她自己也不知道怎么搞的。

每当我们被问为什么的时候是不是觉得为什么生气，有种质问的感觉，虽然看起来像是问理由，但是听起来就像是厌恶的质问。

如果你发现孩子是在编造谎话之后是不是还会继续责怪“这算什么理由?”或者会说“不要找借口”，最后进入了一个死循环，根本解决不了问题。那么最好的办法又是什么呢?

假如你的孩子又不小心打翻了牛奶，你是情急之下质问“你为什么又把牛奶打翻了?”还是换个别的方式，比如“拿个抹布把地板擦干净”是不是来的更和谐?没有了质问，也没有了生气，只是找到了问题的弥补办法，何乐而不为，反正牛奶已经洒了。

让孩子去思考该怎么做

“怎么办呢?”替代“为什么”，就是国外教育提倡的“How”替代“Why”，让孩子思考“How todo”来想一个解决的办法，小孩子这个时候会开动大脑进行思考，“有什么方法呢?”“该做些什么呢?”而不是选择找一个理由或者借口搪塞过去。

上学迟到了，老师问你“为什么迟到?”你大脑里一定会有千百种借口，但是自己想想都觉得可笑，难道要你说你扶老年人过马路的吗?老师一定会把你骂一顿。但是如果老师问你“以后该怎么做呢?”你一定想的是明天闹钟早五分钟，早上吃饭快一点。

“怎么做”引导孩子进步，“为什么”只会停止不前，只会让孩子学会撒谎和找借口，“怎么做”启发孩子打开创意开关。

不要给孩子贴“坏孩子”标签

现在教育专家都提倡赞美来教育孩子，对于“骂大”的孩子来说，每次挨骂都觉得惊恐万分，心里紧张的要命。有个小孩子有一次在墙上画了一幅爸爸妈妈的画，本来很欣喜，可是被妈妈看到之后却大骂到“居然在墙上乱画，墙都搞脏了，真是个不听话的坏孩子。”结果就是小孩子觉得自己已经被认为是坏孩子了，就总是做些让人讨厌的事情，父母责备的意思是“墙上乱画=不好的行为”但是作为孩子的理解是“自己=坏孩子”，这个叫做贴标签。

往往学校里面成绩好的孩子老师都喜欢，经常会夸，那他的成绩就不会下落，他已经被贴上了“好学生”的标签，同样的，“坏学生”也是一个道理，其实很多小孩子并不是笨，只是没有了学习的兴致，因为他被贴上了“坏学生”的标签。记得有个故事，有个差学生有一次考试成绩很好，居然被怀疑是作弊，这种严重的贴标签现象岂不是毁了一个孩子。

挑剔会让孩子意志消沉

有的家长真是不知足，孩子考了80分，想让孩子考到90分，孩子考到90分，想让孩子考95分，孩子即便考了99分也还是会被骂的，非要孩子考100分，也不知道这是一种什么心态。家长的关注点总是在那一个“X”上面，如果家长的关注点从“X”变到“O”会不会更能激励孩子呢?赞美和肯定总是能让孩子更有动力，先夸孩子得了很多的“O”，再提醒一下下次注意争取不要有“X”，孩子心理一定是舒服的。

就比如去餐厅吃饭，如果每次你去都会夸老板，那老板对你一定是笑脸相迎加上周到服务。而如果每次你去都说他们家饭不好吃，那么即便总是去他们家吃饭，老板也不会喜欢你。

所以家长要多注意孩子行为中的“O”，多加赞美，让孩子变得更加积极向上，而不是挑剔孩子偶尔犯的错误“X”，否则小朋友会很难变成一个积极又快乐的孩子。

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家园共育：怎样鼓励宝贝在幼儿园说话

在家里活泼好动，爱说爱笑的宝宝，一进幼儿园就化身卓别林，什么话都不说。宝宝在幼儿园为什么不爱说话呢?怎样才能让宝宝在幼儿园也开朗活泼、勇于表达自己呢?

逼迫反成沉默儿，追根溯源找解决办法

如果宝宝只是在幼儿园才保持沉默，而在家里就口若悬河的话，家长就不用太担心孩子有语言发展的障碍，也不必给“不爱说话”扣上“没礼貌”的高帽子。如果家长心情急切，强迫宝宝说话，他会更加紧张，说得磕磕巴巴的再被误解为口吃，情况就更加糟糕，家长也会更加慌乱了。所以家长一方面要重视宝宝的选择性缄默，另一方面又不要急于求成，要求宝宝马上就改变状况，而要循序渐进地从正面寻找解决问题的办法。

是不是因为刚上幼儿园，孩子还不习惯而用沉默保护自己?是不是因为不自信而不好表现?是不是因为老师的责怪而存在自制的反应?在责怪孩子不说话前，不妨先找找原因，才可对症处理。

任何心理活动必有其相应的生理因素变化。当孩子体内的血清素、去甲肾上腺素和多巴胺水平处于较低的状态，孩子无论说话还是做事都会缺乏自信，甚至会自闭。营养学家相信富含蛋白质的食品能提高去甲肾上腺素和多巴胺的促进剂的产生，同时全谷食品也能提高血清素，所以多给孩子补充含丰富蛋白质的奶类、豆制品、鱼类、禽类，尤其是红肉类(牛肉、羊肉)。如果孩子贫血，也会造成懒惰，补充含铁丰富的食物，如动物血、动物肝脏和木耳、鸡蛋也能调整这一状况。

使用积分法鼓励宝宝快乐说话

积分法是鼓励孩子多说话、多表达自己的一种行之有效的好办法。如果父母和老师能够多多配合，积分法的效果就会事半功倍。积分法的好处有很多。因为孩子的正确行为需要积累到足够的次数才能获取对应的物质活精神奖励，所以他的动机和持久性可以从中得到培养。而且如果宝宝不能做到预期行为，就要倒扣积分，并不直接对宝宝的身心进行惩罚，它的客观性避免了对宝宝的伤害。

积分法的操作要领之一：用肯定句向宝宝明确目标行为。比如你可以这样说“你要每天与小朋友说话。”不能这样说：“你不能整天一个人待着。”因为只有肯定句才能让宝宝明确自己应该怎么做，而否定句只是告诉他不能做什么，结果宝宝就无法明白他究竟能做什么。

积分法的操作要领之二：从比较容易做到的目标开始。比如刚开始的时候，孩子只要拿够3个积分就可以获得奖励，慢慢地需要5个、10个积分才能获得奖励。这样子会树立起孩子的信心。积分法才起到它应有的作用。

改变你家的害羞宝宝

孩子见到生人，总是容易害羞，不敢说话不敢有动作，这是很常见的。孩子不爱在生人面前表演，是由于害羞，有五分之一的孩子的害羞是先天的，或称之为与生俱来的，这类害羞的孩子长大也会成为友好的、有自信的成人。

要想改变孩子这种害羞的行为，愿意在生人面前表演，可以这样做：

1、接受他有害羞毛病的事实，四岁半的孩子是一个有主意的独立的个体，他完全可以不按你的愿望行事。不要因为他没有听你的话而发火，否则他会更退缩。

2、不要当他在场时议论他的害羞，说他不好意思在人前表演，否则他会认为自己就是这样了，不愿意改了。

3、你可以鼓励他表演，甚至可以陪他一块儿表演，让他觉得在生人面前表演并没有什么可怕的，妈妈也这样做了。

4、如果他不愿在人前表演，不必勉强，这并不是每个儿童在社会化过程必须做到的，这也并不是什么错误行为。

5、每次他表演完了，家长都要带头热情鼓掌，让他感到他的行为被肯定和欢迎，增强了自信心，减少了胆怯和害羞，过不了多久，他就会在人前愿意表演了，他表演后，千万不能冷落他。

家园共育：你学着这样说话，孩子一定会听话 !

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。

1.当孩子不想上床睡觉

这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

——给出事实，选择性的督促

不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！

孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章的睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。

这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？

——给出事实，选择性督促

不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有？

孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。

3.当孩子说“不”的时候

这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。

——尊敬的，正面的引导

不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

4.当孩子不小心弄坏东西

这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。

——表示理解，引发思考，尝试补救

不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？

——抱怨，指责

孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。

5.当孩子不想理解我们

这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？

——提出帮助，疏导情绪，运用同理心

不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人！

——讽刺，压力式的质问

孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我”这样说“，我体会到你关爱我，我也许酒吧心事告诉你了。

6.当孩子用哭来达到目的

这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？

——引导用语言表达的技能

不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。

——不耐烦，说教

孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应，也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心地教导我一个新的方法。

教育出优秀宝宝常说五句话，妈妈必看

1.“自己来做决定吧。”

如果你想让孩子做某件事，或停止做某件事，建议你这样说。这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任，从而培养孩子的责任感。

2.“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。 ”

身为父母，总免不了会责备孩子。这个时候，最重要的是就事论事，这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。

3.“你其实是想说什么?”

有时候，孩子会无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你!”“我不喜欢!”这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

4.“你来试试帮我解决这个问题。”

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看做是他的对立面。当孩子在做不恰当的事情时，这样说还能让孩子懂得什么事情在什么时间不能做。

5.“不同的人有不同的需要。”

当孩子又在跟你讨价还价时，你一定要清楚地告诉他这句话。你要让孩子了解，每个人只有在他真正需要的时候才能得到。比如孩子的表哥买了双新鞋，那是因为鞋子小了，并不意味着所有的小孩子都需要买双新鞋。