除了“你真棒”，谁想过这样奖励孩子？转给家长！

前段日子，朋友给我发了一份西方国家小学老师给孩子们的"奖励"清单，看到后不得不说，跟咱们国家很多幼儿园和小学老师奖励孩子一般采用"小红花小印章换礼物"的方式相比，这样的奖励确实更为丰富多彩，种类繁多。

用来"诱惑"小朋友们好好表现换取礼物的方法或许会有用，但其实缺少一定的引导性。并且过多的物质奖励会让小朋友形成一种"别样的动力"，也就不是所谓的"内在驱动力"。孩子长大成人后，很多事情，乃至他的人生，是需要内驱力才会越走越好的，让孩子对物质奖励形成习惯显然无益于此。

下面就把奖励清单列出来。每件看似很小的事情其实都有着独特的意义。或许我们的班级还不能完全适合这样的方式，但是我们可以不学其形，学其神。即使不在班级里，在家里，我们是不是也可以用类似的方式，来替代口头上千篇一律的"你真棒"呢？

1、坐老师的座位；

——体验权威感和荣誉感

2、照顾1天班里饲养的小动物；

——培养孩子的责任感

3、和他喜欢的人一起午餐；

——享受自主选择的权利

4、教师给学生家长打表扬电话；

——与家长分享进步和成就的快乐

5、排队时站在最前面；

——享受因个人努力而获得的荣耀

6、减少作业量；

——享受因个人努力而获得的特殊权利

7、挑选午餐音乐，让学生从家里带来磁带或CD；

——享受自主选择快乐

8、把班里的录音机带回家一晚；

——享受因个人努力而获得的特权

9、使用彩色粉笔；

——享受因个人努力而获得与众不同的荣耀

10、邀请校外嘉宾来班里做客；

——享受因个人努力而获得的荣耀

11、随时可以喝水；

——享受因个人努力而获得的自主选择和更多自由的快乐

12、随时可以用卷笔刀；

——享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的快乐

13、把班里饲养的小动物带回家一晚；

——享受因个人努力而获得的特权

14、在低年级做服务；

——培养孩子的责任感

15、给图书管理员做助手；

——培养孩子的责任感

16、邀请其他班的一个朋友来班里共进午餐；

——享受因个人努力而获得自主选择的权利

17、给老师选择一本书，让老师读给大家听；

——体验权威感和自主选择

18、按自己的意愿换座位；

——享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的权利

19、把动物玩具放到桌子上；

——享受因个人努力而获得更多自由的权利

20、跟老师共进午餐；

——体验权威感和荣耀感

21、获准用班里的录音机录一个故事；

——体验权威感和荣耀感

22、在游戏中做主持人；

——体验权威感

23、获得更多休息时间；

——享受因个人努力而获得的特殊权利

24、读书给低年级的学生听；

——体验权威感和责任感

25、休息时第一个挑选活动器材；

——享受自主选择和更多自由的快乐

26、为班里选择课堂上观看的电影。

——体验权威感

看完了这些，我们的家长有没有受到什么启发呢？

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你再这样奖励孩子，只会害了他！

奖励是我们最常用的激励孩子的方式，可有时却不能乱用。因为你可曾想过，当孩子在认真做好某件事情的时候，并非是为了要得到某种奖赏，反而是我们的外在奖励，改变了孩子仅靠兴趣去做“好事”的初衷，让他紧盯奖励品，从而减退了做事的热情和兴趣！

所以，有时候乱给孩子奖励，反而会害了他。

我们先来讲一个有趣的故事：

有一位老人在乡下休养，但他家附近却住着一群十分淘气的孩子，每天互相追逐打闹，大声喧哗，致使老人无法静心休养，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个非常智慧的办法。

他走出来，给每个孩子10美分，并对他们说：“感谢你们让我这里变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱略表谢意。”孩子们很高兴地领取了奖赏。

第二天，孩子们依旧来到这里玩耍，一如既往地吵闹嬉戏。

老人再次出来，给每个孩子5美分。孩子们觉得虽然比昨天少了，但5美分也还不错，于是兴高采烈地拿着钱离开了。

第三天，孩子们玩耍一阵后，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，有人说：“为什么今天竟然只给2美分？知不知道我们多辛苦！”

他们商量后，向老人发誓，以后再也不会为他玩了！于是，老人最终获得了清净！

心理学家爱德华·德西曾做过一个著名的实验，被称之为“德西效应”。即：在某些情况下，人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会减低工作动机。

“德西效应”被广泛运用于教育界：当孩子尚未形成自发性的内在学习动机时，老师给予奖励，从外界进行刺激和激励，这种奖励是必要和有效的。

然而，当孩子学习的热情是从兴趣出发，内心真正喜欢时，如果再给予奖励就多此一举了，甚至适得其反，因为此时可能导致孩子学习的目的发生转移，从真正的兴趣使然，变为为了得到奖励和名次。

同样，我们在平时引导孩子，教育孩子时，也要避免“德西效应”，不要动不动就给孩子奖励，滥用奖励反而会起到相反的效果。

当然，我们说这个只是为了告诉大家，不要滥用奖励，要注意奖励的时机和方法，比如孩子爱学习是好事，如果你想奖励的话，可以奖给她跟学习有关的东西，而不是Ipad之类的。

再比如，孩子的有些不良行为，用奖励的方式去引导还是非常有效的。

我有个朋友，他们家两个小孩儿一起玩时，经常把玩具到处乱扔，于是她采取了积分制奖励的办法。

具体做法：

孩子们每收拾好一次玩具，就给2个积分，等积分达到50个时，就可以换取一次买玩具的机会，当然是50元以内的玩具。如果孩子想要买更贵的玩具，那就继续攒积分。

我觉得这种方法比发脾气，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激励孩子。

当孩子在干净整洁的环境里待惯了之后，他自己就会忍不住去收拾。因为看见脏乱差的环境，他自己就首先适应不了。

所以，我觉得这个方法，妞儿们都可以借鉴起来。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一个表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾书、自己整理衣柜、自己洗内衣等。然后，我们把表格打印出来，贴在墙上，每当孩子做到位时，就画个小红花，一个小红花代表1个积分，集够50个小红花就给予相应的奖励。

这些奖励品可以替换成我们经常主动给孩子买的，他内心特别想得到的东西。

孩子进幼儿园后，请不要再这样溺爱孩子了（转给家长）

溺爱

当今做父母的大多知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。

我们都想做一个好家长，想养出一个独立自主懂事的好孩子的。但往往就是家长对孩子的溺爱，让孩子越来越无理取闹，成为别人眼中的“熊孩子”。父母爱孩子，是天经地义无条件的，但是爱得过度了，那也会“淹没”孩子的。

被溺爱大的孩子，在幼儿园无法合群

孩子在家是小皇帝，父母、爷爷奶奶、外公外婆等长辈非常溺爱，导致小孩养成了一些不良的习惯。

进入幼儿园后，孩子第一次步入集体生活，但却不尊重老师和长辈、不关心同学，不爱劳动，以自我为中心，不关心集体等。

小孩犯错不承认自己的错误，与其他同学发生矛盾冲突，不先检查自己，尤其是个别的家长还更多的护着孩子，以致孩子很难教育。

都是因为家长给的过度的爱，让他们变成了一个自私难相处的小朋友。

溺爱孩子的危害

溺爱使孩子内心无爱

被溺爱的孩子，整天接受着来自外界的爱，整天被别人包围着，那这样的孩子内心就没有爱了，只会接受爱，不懂得付出爱。

溺爱使孩子价值观混乱

如果一个孩子在溺爱的环境下长大，他就接受不到正确价值观的熏陶。他想怎么样就怎么样，他觉得自己就是中心、自己满足就可以了。这样的孩子，他对很多问题，比如原则性的问题、价值观的问题等全部是处在混乱状态的。

溺爱使孩子能力低下

家长都希望自己的孩子有学习能力，并且成绩优秀；也希望自己的孩子拥有自信，能顶天立地的做事。所有的家长都会这样想，但是家长却对孩子实施溺爱，这样教育的结果，就导致了孩子能力低下。溺爱使孩子在各个方面的能力都退化了。

溺爱使孩子厌恶学习

由于家长溺爱孩子，致使孩子诸多的能力都被掩盖了，这样他就发展不起来了。一旦这种能力低下的孩子投入到学习、生活中，他就会遇到很多问题。这样的孩子就会在学习上遇到诸多的障碍，因为他的学习动力，被家长的溺爱限制了。

对照以下行为，你溺爱孩子了吗？

孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

过分注意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

包办代替

我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

剥夺独立

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

当面袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

爱孩子不等于溺爱，爱孩子就要从小塑造孩子健全的人格，培养孩子良好的习惯和高尚的道德情感，让孩子健康成长，严慈并济才是家长的正确选择。

想让孩子健康上网？除了暴力你还可以这样做！

现实生活中，不乏有家长将教育与暴力对等起来，当然，也不乏有家长是因为孩子的屡教不改而变得暴力，我们暂且不管暴力的原因是什么，但是暴力就是暴力，暴力教育的方式真的可以让孩子心服口服的承认错误吗？或许一切并没有我们想象的那么简单。就拿孩子上网这件事儿来说，网瘾少年成为很多家长为难的问题，但是实际上，除了暴力对待，面对孩子无法消除的网瘾，我们还可以这样做！

1、发现孩子有上网倾向时，及时与孩子沟通，约法三章

或许对于年纪小的孩子来说，家长具有一定的威信，可以利用家长的架子让孩子听从于我们，但是对于处于青春期的孩子来说，正处于叛逆阶段，家长的话实际上并不是那么好使。这个时候，咱们不妨建立一种平等公正的契约关系，约法三章，约定上网的时间，约定不能上网的情况，一切按照规章制度办事，家长既可以用此来规范孩子，孩子也会觉得自己受到了公平的对待。

2、给与孩子正确的引导，告诉他们网络的正面与负面

不要将网络想象的那么可怕，也不要让孩子觉得网络就一定是坏的。网络之所以可以存在于咱们的现实生活之中，当然是有一定的道理的。试想想，网络给我们的现实生活带来了多大的便利就知道了！当然网络中也不乏有一些负面的信息，而这些负面信息可能带给孩子的，就是极端的影响。

作为家长而言，需要即时最孩子进行引导，告诉他们哪些是正确的，哪些是不对的，确保孩子在健康的环境上上网。当然，家长也可以利用一些工具，如爱熊宝一类的APP管理，直接下载到手机中，对孩子浏览的网站进行管理，杜绝孩子受到不良网站的侵害。

3、培养孩子业余兴趣，让他们明白网络不是唯一的选择

事实上，孩子之所以会痴迷于网络，一方面是因为网络的诱惑力大，一方面是因为他们孤独，没有地方打发时间造成的。没有父母的陪伴，没有好的玩伴让他们只能窝在家里上网。这个时候，如果家长可以拿出一定的时间陪陪孩子，挖掘他们更多的兴趣爱好和潜能，这样是不是比暴力打骂的效果更好呢？

孩子，是谁毁了你的想像力？

前段时间有人提醒我，孩子3岁了该学画画了。我想画画好啊，可以培养想像力。那么从何学起呢？对曰：从简笔画教起。给我断然否决了。3岁孩子的手腕还没有灵活到自如地画各种图形。此时的孩子的画画学习应该是培养其对于名画的欣赏能力，让其自由地画画以及培养对于画画的兴趣。可是简笔画与此完全是背道而驰。不但欣赏力无从培养，即使对于孩子的画画兴趣也都无从培养更遑论对于想象力和创造力的培养了。

今天这样的事情我再度遇见。做手工，里面有2~7岁的孩子，如此大的年龄差距自然要求也都不一样。当有家长很“负责任”地告诉我们孩子画的不像“毛毛虫”时，被我一带而过。孩子画得像不像并不重要。重要的是他想怎么画。我问孩子为什么要画成那样，孩子告诉我这条毛毛虫在跳舞、在飞翔。讲到飞翔他竟然又加上了“翅膀”。谁说毛毛虫一定是一动不动地成一条直线呢？谁说毛毛虫就不能跳舞不能飞翔呢？

毛毛虫的跳舞和飞翔是孩子想象力的直接体现。而如今我们有多少父母在孩子画画的过程当中是先追求”像不像“的？自然，不是说画画就不能画得像，但那是对于更大的孩子，在呵护好想象力以后的事。我们之所以选择让孩子画画，在孩子看来是一种玩乐，是一种”兴趣“，更是一种表达。而我们怎么竟能忍心破坏了他们的这些玩乐、兴趣和表达呢？当我们做出各种规定——毛毛虫必须笔直，它必须是绿色的，它必须有两只眼睛，它必须有嘴巴以后，我们有没有静下心来问一问孩子他想要表达的是什么？我们有没有问一问自己，我们让孩子学画画的初衷是什么？我们有没有再自问一声，我们这样做是培养了他的哪种能力还是已毁了他的某种能力？

前段时间有人分享了一篇文章，虽然这篇文章看起来明显是编造的，但是它从侧面表达了中西方对于想象力的不同对待方式。

美国有个3岁的小姑娘，当她高兴地告诉妈妈礼品盒上的OPEN第一个字母读O时，母亲很吃惊问孩子她怎么知道的？孩子很高兴地说是老师教的。随后这个妈妈把教孩子读O的老师告上法庭，要求老师赔偿孩子精神伤残费1000万美金。理由是在老师教孩子读O之前，孩子把那个O可以想象成太阳，想象成蝌蚪，想象成……，但是现在孩子的想象力被老师禁锢住了。最后法院判这个妈妈胜诉。

无论这个故事是真是假，它从侧面反映出了想象力是何等地重要，虽然并不一定就排在第一位，但是是相当重要的。作为父母我们应该小心呵护孩子的这些想象力，就像呵护水晶球一样。我们是否自问过今天的哪些规定破坏了孩子的想象力？今天做了哪些帮助孩子培养想象力的游戏？

一个有想象力和创造力的民族是有未来的民族，一个没有想象力和创造力的民族将看不到明天的太阳。希望我们父母都能够从自身做起，小心呵护孩子那与生俱来的想象力，一定要谨慎、谨慎再谨慎。不要用我们的陈规陋习去禁锢孩子，不要用我们的自以为是去禁锢孩子！

孩子，你的节日想怎样过?

礼物承载孩子的心理满足

第65个国际儿童节马上要到了,可是有多少孩子知道他们的节日的来历呢？不管什么年代的儿童节，给孩子礼物是必不可少的一环。不管是自制的玩具还是买来的玩具，都倾注着长辈对孩子呵爱之情。

在经济不太富裕的年代，儿童在自己的节日里收到礼物，哪怕是一支笔、一本练习册、一本书，都会喜出望外，开心好一阵子。家长给了礼物就算完成一大任务，干自己的事去了，陪孩子玩是极少的。我国实行计划生育政策后，一家一个孩儿，每家的孩子都是宝贝，家长都尽其所能给孩子最好的，无论是吃喝玩乐，还是教育投入。乔红是“75后”，是实行计划生育的第一代，如今她已为人母。她回忆自己的童年，说记忆最深的儿童节是1984年她9岁的时候，那会儿爸爸妈妈挣钱不多，在爷爷奶奶的帮助下，全家人送给她一个大件：雅马哈电子琴。她说当时那感觉就跟飞上天一样，两只手不敢着实落在琴上，在琴上虚无地抚摸着。然后抱着爸爸妈妈转好几个圈，嘴里不停地喊着谢谢、谢谢。晚饭时，爷爷奶奶来家里，她殷勤地给爷爷奶奶盛饭、端菜，感激得不知如何表达。她也很珍惜那架琴，细心呵护。直至现在，虽然不能用了，她还是把它规整地放在卧室靠近窗户的地方，把它当成自己的好朋友。她说，那时候的礼物，尤其是贵重的大件礼物，从心里就把它当成一生不可抛弃的朋友。

家长是孩子的镜子

流年似水，一代孩子有一代孩子的生活。很多人说现在的孩子独性、自私、霸道。这怎么会是孩子天生的品行呢？这都是父母的品行啊。带孩子去游乐园玩，买票插队，孩子很快就能坐上他喜欢的过山车，孩子高兴。但孩子同时也会明白，不管多少人排队，只要我插在前面，我就能早玩。这样的想法和坏习惯就播下种子了。还有很多家长带孩子到公共场所游玩，嘴里叼着烟，喝完的矿泉水瓶子往草地上扔，把孩子抱上各种雕塑作品照相。大人以为孩子只知道玩，不会想别的。其实孩子会想的，孩子认为大人不阻止的事情都是对的。

孩子会把自己的节日看得很重要，家长要把孩子的每一天看得很重要。每一天都主动给孩子做榜样，让孩子每一天都进步，都能体会到自己的进步。如果家长不只是给孩子一堆礼物，而是陪伴孩子一起体验，相信孩子会在心里充满感激之情的。一位作家朋友回忆他的儿童节时，他说：我记忆最深刻的是都在工厂上班的爸爸妈妈请假陪我逛马路。这逛马路可不是小事，过人行横道、扶老人过马路、帮自行车瘪带的师傅找自行车修理铺，还要观察路人的神色，还要知道交警是怎么工作的。回家之后，吃完晚饭，像过电影似的，都写下来，还要写感想。我记得当时得出的结论是：人活着真不易，安全第一，遇到困难能自己解决的不麻烦别人。那时我10岁，是1980年。至今，那种体验还深深刻在我的心里。

儿童节是孩子成长的节点

6岁的桐桐上幼儿园大班，我问他：桐桐，儿童节你准备怎么过呢？他说：“我想让菲菲跟我去旅行。”我问：“去哪呢？”他说：“水边的森林，那里有小鹿、小兔和蘑菇，还有小花。我要送菲菲花。”这孩子显然是文学作品的实践派。

王子涵上小学六年级。今年是他最后一个儿童节。我问他：“最后一个儿童节打算怎么过？”他说：“对于节日本身没什么想法，但是想把那一天能够清晰地留在记忆里，会照照片，录像，毕竟那是自己儿时的最后一扇门。”这孩子是善良的纯情派。

无论孩子在节日里要什么或做什么，这都是他成长的点点滴滴。逛图书馆也好，玩游乐园也好，开联欢会也罢，形式不重要，孩子能从中理解什么、感悟什么更重要。除了每年一次的生日之外，六月一日是孩子最看重的节日，在心理上，孩子们有各种期许，因为他知道儿童节过一个少一个。他渴望长大，渴望突破自己，渴望自己的成长是自身价值的增长。单纯的物质形式恐怕难以满足他们迫切增长的心理需求。

现在的孩子生长在蜜罐里，吃穿住用行的条件都很好。平时也过得很愉快，但是“六一”，是孩子成长过程里的亮丽节点，如果孩子有自己需要的，那么这一天就让他自己决定怎么过，家长这天不妨退到幕后。孩子得到尊重，从头到脚处理自己的事，这样的机会孩子都会珍惜，都会记忆深刻的。所谓成长，此举欣然。

儿童节怎么过？没有定式，没有模板，孩子的收获和感受应该是好的标准。

孩子，请你这样带！

在这个世界上，有许多无助、甚至绝望的父母，他们面临自己养大的孩子却突然地发现孩子的陌生与可怕，曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠，父母发现感觉对爱子的失控，爱已过，恨不行，说不听，骂无用……

当他（她）们无奈地说起孩子的问题时，有时候往往得到的答案只有一句话“为时已晚”，为什么？

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。

一、孩子的很多心理问题都源于12岁之前父母对子女的抚养方式

我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道：仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子喝农药自杀；仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼自杀，因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼自杀，这些痛不欲生的父母不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。

如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关，与无知相关。尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但知性的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也同样。

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。

在做父母之前您是否想过下列问题：

1.你是否有足够的时间来陪伴孩子成长？

如果你亟需挣钱，如果你事业太重要，如果你没有时间亲自哺育，那你一定不要生孩子，否则，极有可能钱挣来时孩子已成败家子；事业做大时孩子已经成陌路人……

2.你是否有足够的耐心来陪伴孩子？

如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心一个吃喝拉撒都要你帮忙的主儿；如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时，你最好不要当父亲或母亲！

3.你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”？

心理抚养的内容哪些在先，哪些随后？哪些是基础性的心理抚养，哪些是一生的心理抚养？如果你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你一定失望。

因为，现代社会你不教育，电视、网络会教育他（她），当你发现孩子身上出现种种“毛病”时，你再行动已晚——心理发展有关键期。尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。

很多年青的夫妻可为一套房，一套电器，一套家俱，反复斟酌，查询相关知识并不断地考察；但有多少夫妇为生个孩子反复斟酌、不断考察、不断寻求相关知识？还有人认为有爱就有家，有家就有孩子，有孩子就自然长大，恕不知有爱并不等于就有好的养育。

二、孩子在依恋期里，最需要的就是父母的陪伴

许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子送回了老家，等孩子到了上学的年龄我们把他接回来，可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……原因何在，答案很简单，青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。

心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没有任何装饰物；另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。然后，观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。

这一实验证明：幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋。后一种需要超过玩具的吸引。孩子在一岁内，每当熟悉的面孔出现，再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚，烦躁的婴儿可以立即安静下来；这种依恋和安全感经常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。

心理学研究发现，若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。所以，专家建议，对于3岁以内的婴幼儿（尤其是1岁以内），应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总在变换照看者。

鉴此，需要所有的父母明白：在准备怀孕、准备养育孩子时，一定要做好思想准备，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己带孩子！不要让孩子离开你，尤其是初生的第一年！

当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。父母对孩子的心理影响力与心理控制力，不在父母挣钱有多少，也不在父母多有知识，更不在父母的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期（指12岁以内）的相伴时间有多少。

三、孩子言语发育需要爱的唠叨

言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期（一般20至29岁）时会带来更多的问题，尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……

在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

事实上，有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内（与幼儿园长大的孩子相比），并且身边总有爱他（她）的亲人唠叨。相反，当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。

如果我们遇见一个青年人或成年人，他能在短时间内很自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往（即与人交流）的困难或障碍。我们可以由此判断他有早年即三岁前，应该是在爱意浓浓的背景下被抚养；相反，当我们遇见一个青年人或成年人，他不太爱说话，也不太擅长表达或表现自己，那么，此孩子早年一定有父母上班时将他交给家庭之外人照看、或自己忙于劳碌而将孩子置于独处的背景。

总结：孩子幼小的时候（尤其1岁半之内）只有物质抚养是不够的，不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他（她）耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质，因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾他（她）并让他（她）产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他（她）今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一：熟悉的声音……

四、在孩子六岁前对他说“不！”

心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不满足他就离家出走？记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后（是寄宿学校）就出走了呢？我真搞不清……”为什么那么爱他们，他们还会这样呢？

原因在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去；可是你若等他12－14岁之后的青春期，你再开始对他（她）“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚，他（她）会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他（她）已经有对付你的各种能力和选择。曾有人问我：“为什么那么小年纪的孩子会自杀”？我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。

所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？方法是：

第一，选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3－5岁。

在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……但是，孩子到3岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达，譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……，当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。

第二，“说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他（她）“你今天这样是不对的！下次不许如此！”

第三，初次这样做，孩子可能会继续哭……这时父母一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白；四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。

五、幼小时的耳闻目睹决定人的观念

我们经常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。

许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就源于人内心的观念存在。有人在某事面前会说：“这种事打死我也不能做”！这一定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会让人出现“不意识就反应”的行为，譬如，有人见孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：“你当时怎样想的？”许多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没有想就跳下去了。”他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没有“想”就“行动”的内心动力就是观念。

观念，是人的一种看法。只是这种看法往往发生在“观”的同时或“看”的同时。人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种看法。比如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂，而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会明白：自己这种故意哭闹对父母没有作用，以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。

如果孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的方式照顾别人；如果某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。相反，父亲经常在家中拳脚于家人，这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为；母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。

我们还必须知道，在父母的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。早年最重要的模仿人是母亲，然后就是父亲。一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。

所以，为了孩子健康成长，所有的父母要好好修养自己的言谈举止，在家庭中尽显父母的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与谨慎，在处理各种意外事务时有理有节。

你家是谁给孩子讲故事？

不管引起这种读者性别严重失衡的原因究竟在哪里，父亲这个教育者的角色，在早期阅读中都绝对是举足轻重的，因为性别的不同会让父母选择的读物也有很大不同，比如，母亲往往会喜欢那些细腻动人的故事，而父亲会更偏向于选择那些幽默的、有知识的或是有思想内涵的故事。即便是选择同一本读物，父亲和孩子共读的方式也和母亲很不相同。对一个孩子来说，得到多种类型的阅读体验是非常重要的。

点点家庭都来说说你家的情况吧，究竟是爸爸带孩子读书多呢还是妈妈带孩子读书多？爸爸们选择的故事是不是和妈妈确实有所不同呢？还有讲故事的方式是不是也有差别呢？

网友汇报

xuda0719

霄儿的书读得真不少，但是霄爸霄妈都有功劳。霄妈我每天要求霄爸至少读一个故事，霄爸一直执行得非常棒，当然霄妈读的更是不甚其多。其实给孩子读故事这种亲子阅读真的乐趣无穷，霄爸每次读的时候也是非常的投入哦，同时我觉得亲子阅读计划性和随意性结合，每晚睡前故事我都把权利交给霄儿，让霄儿随意选择自己想读的故事书，还有就是听故事也不错，我们会从网上下载很多故事，放在MP3里经常播放，霄儿也是爱听得不得了呢！

stone_lovebaby

我在家的时候都是我拿着童话书讲故事给石头听，但是他似乎对这个不感兴趣，总是拿起书乱翻。我不在家时就是他奶奶给他讲，有时也会放小布丁的MP3给他听。石头的爸爸从来都没给他讲过故事，看来以后要改变一下政策了。

小鸡尾巴

柴华的生活都是我一个人来搞定的，一般都是早晨送去幼儿园，下午再去接回家，一路上问问柴华在幼儿园里觉得有趣的事情聊一聊，晚上洗好后坐在床上，我给柴华讲故事，故事书都挑柴华喜欢的买，而且柴华喜欢一本书讲完后再从头开始继续讲。

我是可爱的妈咪

我在家的时候都是我拿着童话书讲故事给宝宝听，但是他似乎对这个不感兴趣，他总是拿起书乱翻，乱撕。我不在家时就是他奶奶给他讲，普通话还不是很标准。宝宝爸爸从来都没给他讲过故事，宝宝爸爸天天下班回来都要11点多了，宝宝早就睡觉了。

贝贝xl

我们家是我带宝宝读书的，她爸爸工作忙也没这个耐心，宝宝很喜欢和我一起看书，听我读故事，只有晚上有这个时间和孩子好好相处，白天是爷爷奶奶带的。

apple糖果妈妈

我家是妈妈讲故事，照书读；爸爸讲故事，手舞足蹈！所以宝贝大部分时间喜欢爸爸讲故事！

猪宝宝

我家是全都讲，宝贝指定谁讲给她听，谁就讲！

sihanmama07

我家是爸爸在家就爸爸讲，爸爸不在家就妈妈讲。我家有几个月，一直指定一本书《西游记》，讲了N遍了，还是要讲，所以也不存在爸爸妈妈讲的内容有什么不一样，只是女儿更爱听爸爸讲故事。

安琪拉-蛛儿

我家大部分是妈妈讲故事，照书读；爸爸编故事《西游记》，不过很少，宝宝更喜欢爸爸讲的。

■小编总结

教育工作者曾经做过相关研究，发现过早就被父母往电视机前一放的孩子，他们语言能力的发展往往会延缓。因为在电视面前，孩子总是处于被动接受信息的位置，而只有父母才能够做到每次朗读的声调速度会根据孩子的需求而变化，才能够及时注意到孩子的眼神、表情，及时地回答他们的问题，而他们的进一步反应也能让父母及时了解他们的理解、情感。

一个妈妈或者一个爸爸带着孩子一起看书，这种在阅读过程中一对一的模式，最能培养孩子集中的注意力。而孩子又是最喜欢模仿父母行为的，父母参与的活动都会让孩子的兴趣大大增加。而且，在父母参与阅读的情况下，孩子不仅仅能得到阅读能力的培养，更重要的是，父母和孩子在阅读中建立的情感交流，是孩子成长中最需要的营养成分。任何人也代替不了父母所能给予孩子的这种爱，而正是这种爱让孩子在人生的最初，感受到了阅读带来的幸福，并让他一生爱书。