让孩子自己去发现

儿子快6周岁啦，但还不会嗑瓜子。上次朋友聚会，他看到与他同龄的，甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑着瓜子，很是羡慕，于是便嚷嚷着要学嗑瓜子。朋友们听了，一齐上阵指导他。你一言，我一语，有的还亲自示范给他看。儿子学学这个又仿仿那个，一段时间努力下来，他不是把瓜子肉和壳一起咬烂，就是壳留在嘴里了，但瓜子肉却吐出来了。小家伙越学越觉得心急，最后看着壳肉不分的一堆，差点就要哭出来了。真是狼狈啊！

今天，家里来了朋友，一边拿出瓜子水果招待客人，一边和朋友看新买回的电影碟片，为了不让儿子吵着大家，我就抓了一把瓜子让他在边上自己嗑。电影情节感人，一时竟忘了关注儿子，看到大约一半光景，转头看看边上的儿子，却发现了一个意外的惊喜——他正有滋有味地磕着瓜子，小嘴里还时不时地吐出瓜子壳来。咦

，上次怎么教也教不会，怎么这次自己就学会磕瓜子啦？再仔细看桌子上的碎屑：一堆瓜子壳里，有壳肉相连的，也有嚼碎的，但越到后来的壳就越完整——看来，儿子在自己摸索着嗑瓜子。

这让我想起了去年暑假，带儿子去小区游泳池游泳。由于我自己也不会游泳，所以每天只能让他带着游泳圈在池里自己玩。时间久了，他发现一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游，而且还能在水里练闷气。他便也要求拿掉游泳圈，还自己抓着池边练闷气。我不懂游泳方面的技巧，所以只让他自己去尝试，我只在边上关注他的安全。小家伙自娱自乐了几天，新的惊喜一波接一波地来，他不但学会了在水中闷一小会儿气，还能憋着气一个猛子扑腾二三米远呢！

这两件事串到一起，给了我启示——在孩子学习成长的过程中，我们往往会把我们认为最好的方法传授给孩子，让他摸仿着做，但结果却事与愿违。究其原因：这些方法适合你，但不一定适合我们的孩子！相反，如果我们放手让孩子大胆地去摸索和体验，孩子就会凭着他天生的灵性和才智，不断地尝试去寻找自己的感觉，从而获得成功。话又说回来，既使没有成功，所有的尝试对孩子来说，依然也是一笔宝贵的财富。

让孩子学会自己去尝试，自己去发现，这才是最重要的吧！

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让孩子自己去体验生活

这里我要强调一个很重要的问题：父母千万不要自以为是。父母的苦恼在于：我是为你好，你怎么这么不懂事？父母忽略了非常重要的一点：孩子年龄越大，参与意识越强。《儿童权利公约》就强调：要根据儿童的成熟程度去听取他的合理意见。很多父母会说：孩子容易冲动，他一定要做的事如果不可行的，怎么能让他去做呢？

父母说的不是没有道理，我的经验是：父母的生活经验丰富，知道做某事的后果是什么，但不要用简单的命令去制止，而是要把可能出现的后果告诉孩子，建议他不要做。但有的孩子还是坚持要去做，那么如果不是很危险，就可以让孩子去做或是有限度的同意。孩子是在体验中长大的。

摘自《好的关系胜过许多教育》

看到这一段，我深有体会，讲几个小故事给大家听吧。

故事一：前几天带着三周岁的儿子到同事家去吃晚饭，吃过饭，儿子提出要上厕所，因为地形不熟悉，我带他去了卫生间。完了之后就不肯出来了，因为有机会可以和“水朋友”亲密接触了，这个机会他是决不会错过的。他说，我要洗手。我就一个人出来了，但叮嘱他：（1）水最好不要溅到地上，因为弄湿了人要滑倒的；（2）时间不要太长，否则手要起褶皱的。哦，儿子答应的很爽快！过了三分钟，儿子还是不肯出来，孩子他爸不高兴了，在客厅里大叫，好了，洗好了就出来，否则打屁股了。儿子应都没应。我走进一看，儿子拿着他们的牙刷在擦洗手盆。我耐心的问：儿子，你在干吗？儿子说，我在洗洗手盆。我又问，那洗好了吗，呦，真干净呀！我们把东西整理好到外面去吧。受到了妈妈的表扬，儿子抬起头来，得意地朝我笑了笑，一会儿就乖乖地跟我出去了。

故事二：吃晚饭的时候，同事家的客厅里开着空调，把暖气排在了阳台上，我想看看外面是否下雨时去了阳台，那可真像在锅炉里蒸呀，连气都喘不过来。儿子本来赤着脚板在客厅里跑来跑去，忽然看见玻璃门外的阳台上有几双拖鞋。儿子跑过来和我说，妈妈，我要穿拖鞋，阳台上有的。我的第一反应是马上告诉儿子我的经验：外面很烫，你不要出去了。我的同事更绝，说：这门打不开！对于这两个建议儿子一个都不采纳，还是要去。我说，那去吧，看看阳台上热不热？儿子屁颠屁颠的去了，打开了门，连弯腰拿拖鞋都不愿意，就退回来了，嘴里还在说，好热，好热。后来我问他还去吗。儿子说不去了，太热了。

故事三：史迪文满一个月了，我是他父母的媒婆，理所当然的被邀请到酒店喝满月酒。小孩子就是这样，吃了一会儿，就下桌了。瞧，小孩子的相处能力强吧！五六个孩子已经玩在一起了，其中有我儿子，还有比我儿子大四个月的李易哥哥。本来他们就已熟悉，他们追赶着，笑着，摔倒了笑着再爬起来，有时候他们的摔倒还是故意的呢！看着他们玩的开心，我和李易的妈妈也在一旁乐。但这时出现了一幕：一个老奶奶也跟在这些孩子后面跑。原来是奶奶心疼孙子了！累不累呀，不要跑了，要摔倒的！你怎么能跟着他们跑呀，你要小，他们要大。（据我目测，这孩子可能比我儿子小六个月）但这孩子不听，还是照跑。他奶奶一开始跟着跑，后来发动了孩子的妈妈，把他架了回去。这孩子离开这块小小的属于孩子们的娱乐场地的时候，从他的表情可以看出，他是老大的不乐意。

讲这些发生在我儿子身上或周围的事情，其实我想说的是，留给孩子一些空间，让孩子们自己去体验生活吧！品尝了生活中的酸甜苦辣，孩子们会更健康茁壮地成长的！

让孩子“自己管”自己

有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。

自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。

记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。

到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。

现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。

在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。

其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。

让孩子自己的事自己做

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

1.言传身教。

教育家陶行知说：“我要儿子自立立人，我自己就得自立立人。我要儿子自助助人，我自己就得自助助人。”要培养子女的责任感、事业心，家长首先就要敬业爱岗，有强烈的责任感、事业心，因为父母是子女的第一位启蒙教师。

2、让孩子自己的事自己做。

父母的包办行为会使孩子失去责任心。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教导孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，给孩子机会把事情独立做完。

重播责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

3、鼓励孩子做事情要有始有终，承担责任。

孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以教给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。

4、培养孩子的耐心。

心理学家提出了用“等一下再享受”的原则来培养孩子的责任感。例如放学回家后要先完成作业再看电视或玩耍；让孩子学会忍耐，先面对痛苦解决问题，事后享受的快乐才会更大。否则尽管他们智力不比人差，成绩却因不肯用功而落后。

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

5、让孩子体验成功。

孩子通过努力取得了一定成绩时，家长要给予积极肯定。家长的表扬与肯定会让孩子体验到成功的喜悦，树立自信心，增强其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己应该做很多事并且能做得很好。

育儿观念：放手，让孩子自己去成长

育儿观念：放手，让孩子自己去成长

蒙特梭利教育中有很关键的一条：尊重儿童，儿童成长过程中所想要做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子自发学习。内利三周岁的时候去参加海娃幼儿园的亲子班，从第一次的坐不住到后来的能坐下来，基本理解老师所表达的意思。有没有学到什么，并不重要。我希望她能知道幼儿园里有很多的小朋友一起玩，有老师一起游戏，让她对幼儿园的集体生活充满期待。同时在生活中慢慢培养她的自理能力，吃饭、穿衣、穿鞋，自己能干的事情尽量都让她自己做。

后来入园的事实证明，当初为入园所做的准备全是有用的。内利每天高高兴兴的去上幼儿园，小班一年，内利的伙食费是没有退还的，她应该是全班出勤率最高的小孩。同时她的自理能力受到了老师的表扬和肯定，稳定的情绪让她的托班生活过的健康而愉快。当大多数的小孩不安，哭闹，去经过长长短短的入园适应期的时候，他有更多的时间，去学习儿歌，游戏，在集体生活里学习着生活和社交的能力。

每个孩子都是特别的，各方面的能力都有发育的快或慢。内利的语言能力，一直到28个月，才从单纯的爸爸妈妈，完成了词组，简单句子的飞跃。而我周围认识的人当中他们的孩子，在10——20个月之间，已经能基本完整的唱简单的儿歌了。注重跟孩子在一起的过程，而不必太在意结果。家人都把内利当成一个独立的个体，跟她说话，完整的句子，讲述一件简单的事情。小孩子的成长过程，总是会给父母太多的惊喜。内利之后的语言能力，似乎是一场正能量的瞬间爆发过程，基本标准的普通话，口齿清晰，能清楚的表达自己的意思。

入园后发现，内利比其他孩子更内敛，在社交方面的能力相对来说弱了些。所以，平常和周末，经常带孩子在小区内或公园里玩耍，孩子看到同龄人自然会去跟同龄的孩子一起交流，一起去玩。我们还去做活动：“在家做饺子”体验劳动的快乐，“摘桔子”感受收获的喜悦，“魔术泡泡秀”感知泡泡的神奇，“超级飞侠”教会同伴合作的重要......孩子的成长，是一个平常活动的累积过程。有些事情，不能当时就得到想要的结果，但是，只要朝着不偏离大方向的目标前进，终能抵达目标的彼岸。

如今，内利对认字有了兴趣。尽管我不希望她过早的去学习认字。因为认字这项本领，到小学一定会开始，就算不会，学了拼音，自然就会认识所有想认识的字。可是看着内利满足于自己认字的小小成就和快乐中，我想过程本身应该是让人觉得愉悦和幸福的。读书，读诗，没有目标和目的的读各种故事儿歌，丰富的词汇和想像能力才是小孩拥有的最好的能力。遵循孩子的兴趣出发，理解孩子的想法，倾听孩子的声音。放手，让孩子自己去成长......

引导孩子善于发现自己的错误

知道是否是最近老师经常上安全知识课的原因，跳跳现在晚上比较胆子，老是要我用一只手抱他睡，说是怕坏人把他抓走；老是问我：有没有坏人，假如坏人被坏人抱走了怎么办？我反问他：你说呢？他说：我长大了有手机，就会打电话报警，叫警察叔叔把坏人抓走。我问：那现在呢，你没手机怎么办？他说：我偷偷地逃走。

晚上睡觉前，经过我的诱导，现在会将班上发生的事告诉我。他说:今天上课时老师叫我站在讲台上，因为我上课讲话了。意识到自己错了，就好办。我乘机对他的是非观进行教育：你上课讲话，不但对老师不尊重，而且对同学不礼貌，自己又学不到知识。你说是吗？他不做声。我接着说：像上次你看动画片时，我们在说话，你也很生气呀！并叫我们别吵。你这样做

，别人也会很生气，你会改正这样的坏习惯吗？他说：是呀！我会改正，如果我改正了，你会说什么？这小家伙很在乎别人对他的态度。我马上说：改正坏习惯还是个好孩子，我还是一样爱你。他马上说：妈妈，我也好爱你。开始教我做手指操，看着他的一双胖乎乎地小手在不断地动，让我会心地笑了。

小家伙还在不停地和我说话，越说越兴奋，一点睡意都没有，我只好不理会他，慢慢地就睡着了。

专家：让孩子学会自己教育自己

对于孩子的成长过程，教育本身就是一件很难的事，要孩子自己教育自己，那就更是难上加难。负有很大责任的家长们，应该怎样做，才能达到教育的目的呢？

幼教专家现身说法——

家长们都知道，生一个孩子很容易，养一个孩子却很难——难就难在教出一个懂事的孩子不容易。现代家庭，家中只有一个孩子，几个家长轮番对着一个孩子施爱，使孩子根本没有独立生活、独立思考、独立锻炼的机会。家长好心办坏事，到如今还没有这方面的自我觉醒，这就使得孩子的自我教育进展很慢，很艰难。

国外的家长已经有所觉悟了，他们正在创设一些情境，让孩子在实践中自我锻炼。

我的小女儿在美国，她每个星期都会给孩子提供一些锻炼的机会，比如，带着孩子到同伴家中做客，让孩子实地学习做客的礼仪、规矩，亲身体验怎么才能成为一个受欢迎的客人。之后，再让孩子请同伴到自己家中做客。她让孩子自己收拾、装点屋子，自己准备待客的食品、物品，自己出门迎接客人，周到热情地招待客人，随时注意调节活动的气氛，关照每一个人的感受，最后，让客人满意而归。

几个同伴轮流做主、做客后，大家再约着到什么地方去玩。因为孩子还是小学生，不能让他们单独到远的地方去玩，几个家长虽然全程陪着孩子，但一般都不干涉他们玩的内容和方式。为孩子提供尽量大的舞台，让孩子尽情地施展自己的才华，尽量地发挥自己的优势。孩子们像这样在情境中学，在情境中用，自然而然地就学到了适应环境的本事。

国内的一些家长，教育孩子喜欢说教，喜欢指手画脚地让孩子跟着模仿。这样的教育，孩子表面上听懂了，能够模仿了，但是，孩子心灵深处并不知道这样做的道理，结果有可能造成孩子当着家长是一套，背着家长又是一套；在有限的范围内，知道相同的事该怎么做，在更大的范围，在没有先例可仿效的情况下，就不知所措了。

孩子什么都听家长的，表面上会少走很多弯路，节省很多时间，但在实际生活中一遇到新情况、新问题就会露馅。从小让孩子多尝试、多锻炼，看着孩子走弯路、吃亏、碰壁，仍保持观察者的姿态，等孩子吃亏、碰壁后，再让他们反思失败、碰壁的原因，想想自己有哪些情况没有考虑周到，哪些地方出现了差错，让孩子反思之后再尝试，才能达到进一步教育的目的。孩子尝试一遍，反思一遍，经历越多，办法就越多，成功的几率也就越多。

孩子做任何事情，无论成功与失败，都要养成反思的习惯——反思事情的每一个细节，反思事情的来龙去脉，反思事情的全过程，对其健康成长很有必要。因为过程比结果更重要——结果有很多偶然因素在里面，过程却是实实在在掌握在自己手里的，最能体现一个人的能力和水平。

让孩子有自己的看法

法国思想家卢梭说：“为了使一个孩子能够成为明智的人，就必须培养他有自己的看法，而不能要他采取我们的看法。”

孩子的自信心和决断力不是生来就有的，要想让孩子早具备这种能力，父母应早给孩子锻炼的机会，让孩子多经历一些重要的事情。作为父母，应该丢掉成年人的认识架构，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予适当的引导，使他们通过自己的经验学到知识。

如果父母站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们如何去做，不给孩子任何锻炼的机会，那么父母只是一个“监工”罢了。这样的教育是很难让孩子接受的，也会让孩子受到极大的伤害。

有这样一位父亲，从孩子出生后，就坚持“陪着”孩子。

当孩子与孩子玩的时候，他就看着孩子怎么玩；当孩子学习的时候，他就把电视关掉，坐在孩子旁边监督孩子学习；当孩子需要休息的时候，他就给孩子规定时间，不让孩子过多的休息。在这位父亲的努力下，孩子在班里的成绩名列前茅，成为父亲的骄傲。

但是，当孩子要参加中考之际，这位孩子却失踪了！

被找到的孩子这样回答：“爸爸对我的爱太沉重了，我感觉自己总是被他监视着，一不小心就会做得不好，我很恐惧自己考不了好成绩。”

可见，这位父亲在不知不觉中扮演了孩子的监工。他总是监督孩子的各种行为，生怕孩子做出一些不正常的行为。而这种监视却让孩子的心理承受了巨大的压力，对孩子来说并不是他所需要的。明智的父母只是在孩子需要的时候陪伴孩子，在孩子忙于自己的事情时，则给予孩子充分的自由，让孩子自己安排他的时间。这样，每个人都有自己的空间，相处起来才会比较融洽。

对孩子严厉不是坏事，但是严厉不是不是绝对权威。孩子问题涌出来，只是海水击石，会撞出无数的浪花，如果父母能因势利导，让浪花回归大海，那一刻，是多么美丽壮观。

如果父母管得太来厉，只能使孩子产生逆反心理，出现比较严重的对抗行为。出现这样的结果是每个做父母的都不愿意看到，因此应当及早采取措施。

1)态度要冷静

面对孩子的错误要理智和冷静，切勿简单粗暴。对于处于在逆反期的孩子，面对他的无理要求和蛮横态度，一定要冷静对待，先给孩子做耐心细致地讲解，尽量让他明白是非曲直，然后作出具体处理。

2)不要总把孩子当孩子来对待

孩子到了一定的年龄，都有强烈的成人意识，独立性增强，不喜欢别人把自己再当小孩子看，所以父母要改变以往的态度，遇到遇到孩子的意见，不要对孩子的每个细枝末节都指手画脚，更不要大包大揽，而要与之商量。

3)不要盲目责怪孩子

有逆反心理的孩子，就像弹簧一样，压得越紧，弹得就越高。面对孩子的不听话，一味地批评、责怪，只能使他们走得离父母更远。正确的方法应该是心平气和地交谈。

4)多表扬、多鼓励孩子

这是一个拉近与子女关系的好办法。因为有逆反心理的孩子普遍渴望被认同感，喜欢和那些欣赏自己的人在一起。

5)教孩子学会把握自己

可以在机会合适的时候提醒孩子，遇事要尽力克制自己，要知道，退一步海阔天空，凸自己的个性并非是通过与他人的对抗来实现的。

6)鼓励孩子多与人交流

孤僻的孩子更容易冲动，走极端。父母应该鼓励孩子多交朋友，与人多交流，使之在集体环境中感受到快乐，增长经验，学习处世之道。

7)有意创造和睦的家庭气氛

父母应成为孩子的好朋友，相互信任，共同享受快乐，舒缓他们内心的压力。另外，对家庭事务把孩子叫来一起商量讨论，不失为一个好方法。

8)多用事实教育

事实胜于雄辩，让孩子在事实面前认识自己的过错，改正自己的过错。总的来说，对这一时期的孩子进行家教，原则上是少讲道理，多摆

事实，并且还要注意自己的态度，要适度；必要时，给孩子一个面子，让他有一个台阶下，让其有反思的余地，这样才能产生好的教育效果。

让孩子自己解决争端

在小朋友们单独玩儿的过程中，我们其中三个孩子的妈妈都比较泰然自若地神侃，只有xx妈妈不停地往孩子们玩儿的小房间撇几眼，生怕孩子们发生冲突。我劝她说：“别担心，孩子们其实能够用自己的方法解决任何问题，平时主要是我们大人干涉得太多了，所以，有些小孩子遇到点儿困难就来找父母，我们还是抓紧享受这没有孩子烦扰的美好时光吧。”xx妈妈疑惑地点了点头，但是我知道，她心里还是放心不下她的宝贝儿。

一开始，孩子们还算和平共处，你玩什么，我玩什么都互不干涉，想玩别的小朋友手里的玩具，还知道商量：“**，给我玩玩你这个小汽车，可以吗？”“行，给你。”听着他们小大人似地商量，我们都暗暗窃笑，这些小家伙，气儿顺的时候还真是挺可爱的。不一会儿里边还传来了叮叮咚咚的琴声，我们偷偷一看，原来是两个**在像模像样地弹电子琴，于是，我们放心地接着聊天。

可是，好景不长，过了一会儿，就听见xx在里边哭了起来。xx妈妈一听到孩子哭，立马坐不住了，赶紧冲到屋里，问怎么了。原来是xx也想参与到弹琴队伍中去，可是两个**合力把她给挤了出来，说他们还没弹完呢。听到是因为xx想弹琴没弹成，xx妈妈一边哄xx，一边和两个**谈判说：“你们让xx弹会儿琴好不好？你们都弹这么长时间了，是不是？”开始两个小朋友不愿意，xx就一直哭，xx妈也就一直不停地说，后来我们都看不过去了，用其他的玩具把两个兴趣正浓的小朋友给吸引了过来，屋里才重新恢复了平静。不过，从那以后，xx妈妈就一直在屋子里陪着xx，再也没出来和我们聊天。

过了一会儿，就听见两个**又吵了起来，只听小**：“给我这个！”我家**就说“不给，是我先拿到的！”吵着吵着，两个小朋友又把战争从小房间里发展到了客厅，我家**在前面跑，小**在后面追，xx妈妈也紧张地跟了出来。但是我和小**妈都没有任何反应，还是继续聊天，小孩子的事儿，自己去解决吧。就在外面你追我赶的时候，小**一把抓住了**，但是**也不屈服，把两只手高高地举到空中，把玩具在两个手之间倒来倒去，小**是怎么转也拿不到这个玩具，看的xx妈妈一个劲儿地感慨：“我说你怎么这么放心呢，原来你家**这么厉害呀，还知道把玩具在手里倒来倒去的，你是怎么教得呀？”我说：“我可从来没教过她，她这叫实践出真知。孩子们之间抢夺的事情多了，自然就自己想出了让玩具不被抢走的办法。”正说着，两个**之间的如火如荼的战争却自动停止了，原来是我家**主动把玩具交给了小**，自己去玩儿别的玩具了。我对xx妈妈说：“你看没事儿吧，小孩子之间的事儿，尽量别管，除非动用武力了，可以稍微干涉一下。否则根本不用管。”

正说着，她家xx又开始大哭，原来xx又和小**抢开了玩具，没抢到手，就开始大哭。xx妈妈又赶紧冲了进去，一边劝xx，一边和小**交涉。xx看妈妈一直没有给她拿到玩具，大发脾气，一边哭，一边大声尖叫。为了不吵到邻居，我们不得已参与到了劝解大军中，我们最终是在孩子们的哭闹中散场的，其中，xx哭了不止五次，xx妈妈也不停地在哄xx，和别的孩子交涉，最终疲惫不堪。

其实，孩子们的适应能力很强，学习能力也很强，他们会在冲突中摸索出如何与人相处，如何解决争端。如果家长过分参与其中，孩子会对家长的干涉产生强大的依赖心理，只要遇到困难（不管是和小朋友有冲突，还是学习上有困难）就来找家长，稍不满意，就会大哭大闹。这不仅对孩子的成长没有任何好处，还会磨灭了孩子自身存在的探索新事物的潜能。

家长们，尝试着放开我们保护着孩子的双手吧，让孩子自己去飞，自己去寻找属于自己的天空。