对不合理的就该说“不”

在的孩子都是独生子女，父母们都非常疼爱他们，爷爷、奶奶、外公、外婆们更是溺爱，使得孩子养成了许多不好的行为习惯。前几天下班回家，走出幼儿园门口，穿过马路老远就看见有一个小朋友坐在奶奶的自行车后面，又哭又闹，还不停地在打奶奶，边上有几个家长在帮助稳定孩子的情绪，好像不管用。我连忙走过去，一看，原来是我班的杰杰小朋友，我赶紧阻止他打奶奶，并跟他说：“奶奶这么辛苦，每天送你上学，接你回家，你一不高兴就要打奶奶多不好呀？”杰杰小朋友看到自己班的老师来了，也就停止了打奶奶的行为。我继续说“杰杰、你一直想做哥哥，现在你读中班了

，已经是哥哥了，你看边上的弟弟、妹妹都在看你呢？多难为情呀？”听了我这些话，杰杰的情绪慢慢地稳定了下来。于是我问他奶奶：“他为什么哭闹呀？”他奶奶告诉我：“今天杰杰又想到店里去买玩具，昨天已经买了一个玩具了，买回家后又不玩了，有时候给他买了，可他玩了一会儿就玩坏了，浪费了很多钱。所以今天我不给他买，他就哭闹着不肯回家了。”

我就对杰杰说：“爸爸、妈妈辛辛苦苦工作，花很多钱给你上幼儿园，如果你表现好的话，老师给你爸爸、妈妈说，让他们奖励你，给你买新玩具？不过同一样的玩具买过了就不能再买了，特别是奥特曼模型，（有好多幼儿家里已经有好几个了，还吵着要买）爸爸、妈妈给你买了新玩具后你要爱惜，不能玩坏，玩好了要放好，好吗？”杰杰低着头，轻声地说：“好。”

天快要下雨了，我就催促着他奶奶赶快带杰杰回家吧。奶奶刚要骑自行车，杰杰就不高兴地说：“不要骑，我要你推着走。”奶奶就顺从地推着自行车走了。

看到这一幕，我觉得孩子为什么会一不开心就哭闹，这就是平时长辈们太宠爱孩子的结果，孩子们知道只要不停地哭闹，大人们总归会妥协的，而且这样的方法屡试不败。我想如果没有我的劝说，最后杰杰的奶奶一定会给他买新玩具的。

爱孩子是没有错的，但过分的爱孩子会给他们的成长带来很多不利的因素。使孩子形成许多不好的行为，所以作为家长，在有的时候也要学会对孩子说“不”。对于孩子合理的要求我们要给与满足，而不合理的要求就要说不。懂得经常对幼儿说“不”的家长，我相信像以上的情景不会出现。

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宝宝不听话该不该打

宝宝长大了，却不再像小婴儿时那么乖巧了，越来越调皮，还有了自己的小脾气，常常对大人哭闹不止。宝宝不听话时该不该打呢？不听话时，家长又该如何应对呢?

宝宝不听话该不该打

作为中国的家长，很多时候都希望在孩子面前树立威严，尤其是爱面子的家长，如果是大人说出的话或者发出的命令，就要孩子能够立刻执行，否则会非常严厉。如果孩子做错了事，因为没有达到他的要求哭闹不止，有些家长就会忍不住怒气大打出手。其实打孩子是没有用的，而且也解决不了问题，只会让孩子在下次犯错误时更谨慎的寻找别的方法。打孩子会给孩子造成心理阴影，对以后的身心发展都会带来很大的伤害。当宝宝出现种种问题，不听话时，父母应该静下心来，以更平和的态度解决问题。

宝宝不听话家长如何应对

宝宝越长大，却越不好管，常常会不听话，跟大人顶嘴，满足不了宝宝的要求他就会发脾气，而且哭闹不止。面对这些问题，家长应该怎么办呢?其实当宝宝出现这些情况时，家长应该弄清不听话的原因，再给予适当的批评教育。每个年龄段的宝宝都处于不同的敏感期，例如有的家长会发现宝宝脾气越来越大，爱扔东西。因为这个年龄段的宝宝，处在性格的敏感期，当他得不到满足时还不能很好的调整自己的情绪。面对这种情况，家长首先要让宝宝把不好的情绪用语言表达出来，当宝宝出现过激行为时，家长要安静地陪在他身边，支持他，让他的坏情绪慢慢地得到缓解，而不是用暴力的行为制止他。

打孩子的危害

打孩子不但让问题得不到解决，还会造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格较内向，打孩子则会让他产生阴影，而且有自卑的倾向；如果孩子性格较活泼，就很容易有暴力的行为。打孩子会伤害孩子的自尊心，如果不小心还会伤害孩子的身体，造成严重后果，只会教给孩子用野蛮的方法处理问题，同时也会破坏孩子与父母的感情。

父母最不应该对孩子说的5句话

说话的确是一门艺术。不同的语言在不同场合，从不同的人嘴里说出来效果是截然不同的。

你平时有注意过自己和孩子的说话方式吗？有没有觉得有哪些不妥当的地方呢？今天帮主给大家精选的这篇文章就像一面镜子，让我们一起来细数下那些和孩子说话时不该踩的“坑”！

良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。语言的力量真的很神奇，父母的一句话可以成为温暖孩子一生的阳光，但是也会成为没有烟火的武器，对孩子造成不好的影响。

以下5句父母最不应该对孩子说的话，新的一年，哪怕让它烂在肚子里，也不要再对孩子说啦！

给孩子贴负面标签的话

“你怎么总是这样，做事毛毛躁躁？”

“你怎么这么胆小呢？见了叔叔阿姨也不招呼？”

“你总是这么马虎呢？”

“你怎么这么笨呢？这么简单的题都做错！”

我们家长一旦生气，就会情不自禁地给孩子贴各种标签，什么“笨蛋”“自私鬼”“捣蛋鬼”各种负面词语当着孩子的面脱口而出。父母可能从未意识到，当一个人被贴上某种标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这就是“标签效应”。

大人随随便便的一句负面评价，会在孩子幼小的心里埋下了自卑的种子，会给孩子很强的心理暗示，孩子很有可能朝着这个暗示的方向发展，最终成为父母嘴里的那种孩子。

恐吓孩子的话

“等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”

“你再这样，马上就滚出去！”

“这是最后一次警告你！再不听话，看我怎么跟你算账！”

父母经常说这样的话，会让孩子感到不安和恐惧，缺乏安全感，从而导致亲子关系越来越疏远，越来越紧张。

此外，这类恐吓威胁的话，大都是家长一时的气话，基本上不会真的实行。这样的话一旦说得多了，孩子就不会再把父母的话当真，降低了家长的威信。孩子就会更加肆无忌惮，放任自己，父母以后再教育起来就不会收到太好的效果。

让孩子感到内疚的话

“我都是为了你好”

“你一定不要辜负我们的期望”

“爸爸妈妈做的一切都是为了你”

孩子听到这类的话，压力会很大，内心会有愧疚感。他们会为了回避内疚感主动帮父母做家务，努力学习，去取悦、报答父母。可是，孩子们是因为内疚才去认真做功课，听父母的话，而不是因为他内心想去做。

因为内疚而去做某件事的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习、听话的动机已经不单纯了，这是在愧疚感的控制下为了爸爸妈妈而做出的行为，事实上他们已经失去自我了。

而且，当孩子没有达到父母的某种期望时，他们会自责，比较敏感的孩子甚至会抑郁，甚至会自残、自杀等。

敷衍孩子的话

“宝贝，你真棒！”

“我正忙着呢，一会再说。”

“别问我，去问你妈/爸。”

像“你真棒”这样笼统的夸奖，家长真的是轻车熟路。但是这句话听上去真的很敷衍啊。我们都知道夸奖是要讲究方法的，夸具体不夸全部，父母应该具体指向孩子所做的事情，有针对性地夸奖。这样孩子才会体验到这样做的愉快心情，最终会强化这种行为，把好的表现坚持下去。

当答应孩子的某个请求时，只要合情合理，就一定要将承诺变为现实。如果答应了孩子某件事转身却忘了，次数多了，孩子就再也不相信大人，还会从心底里看不起父母。

当孩子问你问题或者想让陪伴时，不要以忙为借口随便打发孩子。如果总是这样敷衍孩子，孩子就真的不会来“打扰”你了，你也就真的“清闲”了，这真的是家长想要的结果吗？

所以，希望父母能够认认真真对待孩子的每一个请求每一件事，不要总是敷衍孩子。

贬低自己或另一半的话

“爸爸妈妈没本事……”

“你爸太不像话了，那么懒，臭袜子到处乱扔。”

“你妈真的是太啰嗦了，烦死了”

教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。

父母如果在孩子面前表现出自己的自卑感，就会在潜移默化中把自卑感传染给孩子。这种自卑感就像是二手烟，强迫孩子吸入，给孩子种下悲观主义的种子，越来越陷入无力感。

父母如果在孩子面前诋毁另一半，说另一半的坏话，会让孩子左右为难，对父母都不满。而且还会让孩子排斥婚姻，对亲密关系产生恐惧感。

涂磊曾说过：“说话的时候，刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。”

所以，说话有道，不要再用你的语言伤害你的孩子了。

孩子跟我说了不该说的话

以前儿子晚上八点半就睡着了，一觉到早上六七点钟，能睡，睡到自然醒。后来夏天时小家伙睡眠时间改为晚九点半钟了，能睡到早上七点多，因为小爸上班不急，我离单位又近，所以没有太多像其它妈妈那样的紧迫感，但随着天气转凉，老师多次建议让早到幼儿园才好。所以催儿子早上床就成了当前的主要任务。

儿子很懂事，我给他讲道理，他能听懂并欣然接受，即使不睡躺到床上听一会故事，基本上还算温和。但昨天开始，突然间像变了一个人，洗漱完了躺在床上，故事也听了，灯关后就不干了，偏要起来看《大长今》不可，不让就哭着喊着：“你为什么不让我看呀？你为什么不能听我的话呢？”弄得我们措手不及，他哭得伤心不已，我用了‘共情’等沟通方式，小家伙有时还不买帐，但哄一会就会安静下来，静下来时给他讲道理，他答应明天一定早睡早起。不过我发现一个情况，一般闹过之后也就十几分钟的时间他就会乖乖地睡觉去了。

昨晚上他又重蹈覆辙，和前晚一样，躺下后突然间起来要看一会电视，我没同意，他就一直哭，哭了足足半个小时，边哭还边质问我：“你到底是不是妈妈，为什么不听我的话呀？”我一下愣在那里：难道我做错了什么，让儿子有什么伤心之事？我和小爸平时很少看电视都是早睡早起之人，晚上看书的时间多些，对儿子我也很少发火，有足够的耐心，儿子的要求该满足时满足，不该满足之时讲明道理，基本上尊重儿子的选择和要求，所以儿子也一直很懂事，很有安全感。只是不知为何最近两天会这样？真是令人困惑不已呢。

对于孩子我采取粗养政策，只在大的方面限制他，其它给他很多的自由。上了幼儿园之后，我基本上和幼儿园的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活习惯，小家伙基本上能将幼儿园的要求保持到位，自已动手的机会也多了起来，也许只是这两天有些事让儿子发生了变化，不足为虑，再观察一下再说吧。

不过遇到这样的情况我们家长该如何去做呢？想想可能有几点是至关重要的：

1、如果是到了该睡觉的时间，父母态度一定要坚决，态度要一致，第一次一定不能妥协。如果不到日常睡觉时间倒可以尊重孩子的选择。

2、冷静等待，允许孩子发泄自已的不满或愤怒之情。待冷静后讲明原因和道理，这时侯‘共情’沟通很重要，要就事论事地说出他的感受或描述事情本身，而不能指责他的错误。

3、等事情过后再讲明父母之所以这么做是因为除了对孩子的身体发育有好处外，孩子是个大人了，要理解父母早上要早起上班的处境。这一点很重要，让孩子明白家里的现状，要比空讲大道理更容易让孩子理解认可，并且还能够培养孩子的责任心和责任感呢。

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

其实孩子不愿意听大人说道理也是正常的，乏味的道理让孩子都能背下来了，家长是为了孩子好，但是孩子却嫌家长啰嗦，让亲子关系十分紧张。那么当孩子不能理解家长良苦用心的时候，该怎么做才不会伤害亲子关系，又能起到教育孩子的目的呢？

家长言传身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子讲人生大道理，孩子不仅听不进去，而且本能的厌烦。家长一定要在平时生活中多留心，因为自己亲自去做一件事情的时候，孩子能很直观的看见，再告诉孩子遇到事情应该怎样做，就会增加孩子对道理的认同感。

比如发现孩子没有礼貌，不要急着当时教育孩子该怎么做，而是慢慢引导。接孩子放学时，看见孩子的同学主动问好，买东西结账后主动表示感谢，让孩子感受到自己以前没有礼貌的行为是不对的，达到教育他的目的。

正确的批评和赞美

有两种极端的家庭不可取，一种是盲目崇拜孩子型，就是觉得自己的孩子做什么都好，不管发生什么都夸奖孩子，长此下去，孩子就会变得特别骄傲，不能听取其他意见，犯错误时无法接受批评。另一种是过度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，会导致孩子产生自卑倾向，不愿意和父母交流。

其实为了孩子健康成长，就应该正确的赞美和适度的批评，孩子做的好为什么要吝啬赞美呢，孩子做的不好批评才是为了孩子好。

营造自由的环境

给孩子一个自由的环境，身体和思想，不要步步紧逼，要知道孩子也有自己的生活空间，孩子的思考空间就会越大，是非观就会更明显。

当有了自己的主观意识，遇到事情孩子就有判断力，对与错只需要家长稍微提醒孩子，他就会明白。但是也不能过度让孩子自由，正是因为没有判断力，孩子对是非观的概念并不清晰，控制好孩子的状态，教育的时候才会更顺利。

对于不专心的孩子该怎么办

前一阵带六六去朋友家玩，我和朋友聊天的一个多小时里，六六始终自顾自沉迷在磁力片世界中，而朋友家已经上小学一年级的孩子却一直闹腾。朋友说：“六六真乖，不到4岁，你怎么把她的专注力培养的这么好？”

我笑笑，她这么夸我，我实在有些不好意思。因为在专注力这个问题上，我也犯过错误，只是改正得比较及时罢了。

六六一岁左右时，我给她买了个音乐树。她很喜欢这个新玩具，每天早上醒来去游戏屋就会找这个，一玩就坐着十几分钟不动。

音乐树的设计是把上方的小兔子一摁，几个小盖子就会掉出来，可是六六明显没有领悟到这个窍门，她总是把小盖子一个一个地抠下来。每次看她笨手笨脚地抠，我都忍不住说：“六六，这样玩是不对的，妈妈把正确的方法示范给你看。”一次一次，不厌其烦。但六六并不领情，被打断几次后就放弃音乐树，去玩别的了。

有一次，从事早教工作的朋友来家玩看到了这个小细节，便对我说：“孩子沉浸在小世界里探索新鲜事物时，你去干涉或打断，会影响她的专注力。这根本不是爱，是打扰。”

那之后，我才明白，自己一直在以爱的名义扼杀孩子最原始的专注力。也正因此，我开始留意专注力方面的知识。

孩子的专注力与生俱来。当孩子还是小婴儿，他们对吃奶保持着热情与专注；当他们大一点，可以把球拿在手里把玩十几分钟；甚至简单的卫生卷纸，孩子都可以饶有兴致地撕半小时。对于自己热衷的事，孩子会全身心投入。

为什么“专注的天赋”会后天消失？在公号后台，经常收到姐妹们的留言：为什么我家孩子注意力不集中？为什么我家孩子做事情总是3分钟热度？

这些孩子身上的共性是缺乏专注力，其最主要的原因就是成长过程中既缺少自主学习、自我成长的机会，又受到了太多干扰。

比如在对待六六玩音乐树的问题上，我总是用成人的对于错、是与非评价孩子的玩法，忽略了对于才1岁的孩子，无论怎么玩，都是她自己的自由和乐趣。玩具本没有规则可言，也不应该直奔“会”的目的，只要孩子喜欢，就任由她探索就好，我们只需要坐在旁边，等孩子需要我们帮助，及时伸出援手即可。

当孩子沉迷于一件事，让们马上吃水果、喝水、打招呼、逗她玩，都是对他们的打扰，使得她无法专心在一件事情上，轻则影响孩子的专注力，重则导致以后学习成绩不好。

呵护孩子的专注力，我们可以做得更好

1

一个舒适的儿童房

过于鲜亮的颜色，不仅会吸引孩子的注意力，也会让孩子感觉兴奋，所以儿童房的装饰上，尽量选择绿、白、蓝色调，对于孩子的情绪稳定、舒缓有不错的效果，也更利于他们保持较长时间的专注力。

2

一个整洁有序的环境

蒙台梭利认为：如果成人未能提供一个有序的环境，孩子便没有一个基础以建立起对各种关系的知觉。对孩子来讲，整洁有序的环境，不仅让他们更有安全感，更能满足他们秩序敏感期对固定程序的要求，同时他们会因为清楚物品的摆放规则，而不用分心去想哪种东西放在哪里，可以保持情绪稳定、专注力持续。

3

一场痛快的哭泣

每个妈妈面对孩子的哭闹，都会心疼或心烦，通常选择妥协或者转移注意力，以便让孩子保持安静，做个乖宝宝。但这个做法，也是在以爱的名义破坏孩子的专注力，因为哭对于一个小宝宝，也是需要投入的一件事，哭完了，情绪也就稳定了。所以，当孩子大哭大闹，不防让他们哭一会吧！

4

做一个专注的好榜样

小孩子是一张白纸，他们最喜欢有样学样。所以如果想让孩子专注力好，自己在孩子面前也要尽量保持同一时间段只做一件事。比如，你自己都一边刷朋友圈一边吃饭，却要求孩子吃饭的时候不能看电视，孩子心里会不嘀咕吗？

5

提供有限选择

陪六六玩时，我发现一个现象，家里以前玩具都放外面任她敞开了玩，而她却总是摸摸这个，看看那个，一个小时过去，什么都玩不过五分钟。于是后来，哪怕我要研究开团产品而买了海量玩具，但每次给她拿出来的却只有一两种，选择少，她反而可以投入地玩很久。已有研究证实，给孩子的选择太多，容易破坏孩子的专注力。

6

避免进行中断式打扰

孩子拿着自己感兴趣的任何东西吃、摸、看，都是专注力集中的表现。如果想要给孩子示范一个正确的游戏方法，就在游戏开始之前引导，游戏开始后给孩子更多的自主游戏空间，不去打扰。

7

尊重孩子的兴趣

仔细观察孩子的兴趣，她喜欢画画，就给她一支画笔吧，让她的想象随色彩飞扬；她喜欢玩多米诺骨牌，就给她一个宽敞的空间吧，排列的世界里散发出思索的光环。尊重孩子的兴趣，才更容易看到她专心的去做好一件事情。

8

信任孩子

在保证安全的前提下，鼓励孩子做所有新鲜的尝试，相信孩子的能力，不要轻易否定。比如六六两岁时，突发奇要用剪纸，我虽然觉得有点危险，但她都提出来要尝试，我就找了一个圆头的小剪刀给她，没想到她两手齐用，剪得还挺好。

这个世界充满着忙碌和浮躁，在熙熙攘攘的生活中，专注力仿佛已经成为一种稀缺的能力。我们都希望孩子能踏实的静下心来，去认真的听讲、专心的工作、有效率的生活。那么，当孩子在专心的做一件事情的时候，请不要打扰、耐心的等待，会收获更多惊喜。

孔融该不该让梨？

孔融是东汉文学名家，被誉为大名鼎鼎的“建安七子”之首。孔融出身世家，为孔子第二十世孙，其年少聪颖，才思敏捷。某次，家里在吃梨，孔融主动挑了一个最小的梨子，并称，哥哥比他大，应该吃大梨。而他又是弟弟的哥哥，因而得将大的梨让给弟弟。孔融之让，一时名传当时，声留后世！

这就是千古流芳的“孔融让梨”故事。“孔融让梨”是中华民族尊长护幼传统美德的典型代表。时至今日，“孔融让梨”依然是幼儿教育中重要的教育素材。尤其在当代，由于独生子女已成为社会普遍现象，一些孩子自小娇生惯养，从小养成独占独有、不懂谦让的不良习惯。以谦让、尊长、护幼为核心教育内涵的“孔融让梨”故事无疑极具针对性的教育意义。

但是，“孔融让梨”是否是当前科学育儿的普遍化标准、具有普遍化的参考意义？是否在孩子面临正常竞争之时需要提供“孔融让梨”的谦让之道？“孔融让梨”，该让不该让？这是很值得思考并极具争议的话题。

在多数人眼里，中华传统文华多崇尚谦让、和谐之道。但与之相比，提倡正当竞争是我们现行教育中的一个短板。在当今社会，激烈竞争已成为社会发展的主旋律，如果对竞争认识不足，亦或是事事谦让，无益于在工作生活中脱颖而出。以西方早教教育成果来看，早日接触社会，早日认识社会的竞争残酷现状有益于提升孩子社会竞争能力。

因而，从这个角度看，“孔融让梨”更适用于日常的礼仪与品德之教育，当孩子面临成长过程中各种正当的竞争之时，家长或者长辈更应该教育孩子，一定要敢于面对竞争，敢于主动争取正当之所得！须知，己有富足，方可救济大众。

所谓育儿无标准，关健在于在什么场合用什么教育方式！“孔融让梨”是一个非常有教育意义的美德故事，但家长们一定要注意在什么场合用这个故事教育孩子！

父母最不该说的五十句话

俞敏洪征集过一个话题：你认为在你成长的过程中，你觉得父母最不应该说的话/做的事是什么？

该话题收到了近3000条评论的回复，网友们用自己的经历去回答了对成长中“受伤”的话题。

在@萌芽研究所BUD的《亲爱的，为什么我们总不自觉给孩子“贴标签”？》里，萌芽指出，反思童年和影响过的标签可以在一定程度上给予我们动力去避免重蹈覆撤。是的，父母不该说的话，如果一一列出，恐怕出上10本书也不够。语言千变万化，关键的是从这些案例中学习自省，并摸索出合适之路，否则也不过徒具其表。

那么，让我们一起来“走马观花”，看看哪些话可以让我们有“共鸣”吧。

1丧失孩子主动学习的危机

1.你聋了？听不见我叫你啊？

可能的负面影响：影响孩子专注力发展。

2.这个部分应该这么做。

可能的负面影响：剥夺孩子的想像力。

3.不要让我丢脸！

可能的负面影响：模糊孩子的自我价值。

4.哟！你竟然也会用功！

可能的负面影响：削弱孩子的学习热情。

5.为什么，为什么，哪来这么多问题？

可能的负面影响：错过教授知识的良机。

6.你这个懒虫，从来都不会帮我做点事！

可能的负面影响：抑制孩子全面发展。

7.这个老师的教学水准太差。

可能的负面影响：误导孩子判断力。

“@荒岛千千：把自己跟别人比，当两代人价值观不同时（母：钱很重要，我：自我认可很重要。），采取情感要胁。

@猫_panda：还记得小学四年级时自己是整个乡唯一一个获得“县级的三好学生”，由于在山村学习，而且家乡学习风气不是很好，很多女孩子都出去打工赚钱了，所以很高兴得到这个奖，而我姐姐在县城读中学，高兴的把这个消息告诉父母，结果听到的就是这样一句话“你从小到大就不如你姐，又不会干活，拿点奖有什么好得意

@MOMO妈咪-vicky酱：母亲曾在气极的时候对我说：“你们把我气死就好了，我死了你们就开心了。”这是让我十分受伤的事，因为没有人比我更希望母亲健康的活着。而她往往气极的原因只是我没有听取或采纳她的意见，我只是想按照自己的意愿做事。

2造成孩子心理压力的危机

8.为什么别人会，你就不行？

可能的负面影响：孩子产生比较心理。

9.是我没本事，不能……。

可能的负面影响：抑制孩子的梦想。

10.这么大了还尿床！

可能的负面影响：重创孩子自尊。

11.我像你这么大的时候……。

可能的负面影响：强调父母的经验和权威。

12.要是没有你该有多好。

可能的负面影响：造成孩子惴惴不安的情绪。

13.不准失败！

可能的负面影响：增加孩子心理压力。

14.是爸爸好，还是妈妈好？

可能的负面影响：造成亲子对立。

15.胆小鬼，怕什么？

可能的负面影响：形成恐惧的阴影。

3塑造孩子性格偏差的危机

16.滚吧！想去哪里就去哪里！

可能的负面影响：孩子性格暴躁。

17.别烦我！

可能的负面影响：孩子容易情绪不稳。

18.你以前很乖，现在越来越不听话。

可能的负面影响：擅自为孩子贴标签。

19.再哭，叫警察把你抓走。

可能的负面影响：造成孩子怯懦怕事。

20.你竟敢用这种态度跟我讲话！

可能的负面影响：孩子不能自省错误。

21.你真是成事不足，败事有余。

可能的负面影响：孩子缺乏自信。

“@water-me-lon：我正在努力的和父母沟通交流，暂时不知道要怎么做才能改善现在和父母之间的隔阂，对我伤害最大的也许是他们不知道要如何走近我，我也不愿意主动走近他们，现在这样的状态中很不好，也让我感到很受伤。

@阿Q的序：我们交流不上时我会大声吼叫，她后来就经常很言重的说：脾气不改你以后死定了，没人会理你。可前提条件是他们太多不理解我的想法，他们评论我时总是和我心里相违背的，所以我吼叫。

@-Jess-Li：不要把家长的身体情况下降归结为孩子造成，失眠也说孩子，烦躁也说孩子，会令孩子连反驳的勇气都没有，因为怕哪句话而失去最亲的人

4形成孩子处事障碍的危机

22.还敢顶嘴！

可能的负面影响：矇蔽孩子的理性。

23.大人说话，小孩子不许插嘴。

可能的负面影响：抑制孩子处事、探索能力。

24.不准哭！

可能的负面影响：压抑孩子的思想行为。

25.你给我闭嘴！

可能的负面影响：造就孩子用情绪解决问题。

26.你去念书，其他事不用管。

可能的负面影响：孩子没有自理能力。

27.不错，很好！

可能的负面影响：阻碍孩子的认知能力。

28.你总是忘东忘西，没带脑袋出门吗？

可能的负面影响：孩子恶习越趋严重。

5降低孩子目标奋斗的危机

29.像你这个样子，长大怎么会有出息？

可能的负面影响：孩子丧失人生定位。

30.某科学得好，有什么用？

可能的负面影响：打击孩子的自我价值。

31.你早知道那样做才对。

可能的负面影响：削弱孩子的积极心态。

32.我让你赢一次。

可能的负面影响：扼杀孩子的挑战能力。

“@徐仁先：我从小就是一个在刺激信心中的环境中长大的，小时候父亲的教育无非是责骂和抽大。因为我那个时候的确是一个问题少年。最大的伤害就是一个家庭主要的亲戚朋友们都过来给我上政治课。

@maxax：我恨我的父亲和母亲的教育方式。小学五年级自己自己研究电池电机电路，父亲不让，把我的东西全部扔掉。母亲不听话了就把我抱起来往厕所里扔（当然是威胁），还经常说给我姐姐捡破烂都不要我。从前两年开始我常常为他们以前的教育方式和他们理论，但是他们自始自终一句话，再怎么说也是老子把你养大的

6让孩子信念不坚的危机

33.你怎么这么笨！

可能的负面影响：否定孩子全面能力。

34.都怪椅子，我们打它！

可能的负面影响：形成推卸责任的恶习。

35.他打你，你怎么不打回去？

可能的负面影响：灌输孩子错误观念。

36.算了！不带你去。

可能的负面影响：孩子学会找借口。

37.如果考一百分，我就拿钱作为奖励。

可能的负面影响：扭曲孩子的金钱观。

38.妈妈求你了。

可能的负面影响：助长孩子得寸进尺的恶习。

7让孩子人生堪忧的危机

39.你这孩子怎么都不听话。

可能的负面影响：降低孩子自主能力。

40.算了吧！你没有这个天分。

可能的负面影响：孩子无法面对挫折。

41.不要逞强，你还小呢！

可能的负面影响：抑制孩子的学习能力。

42.这么慢，动作快一点！

可能的负面影响：孩子做事不俐落。

43.如果你下一次再这样做……。

可能的负面影响：无法认清自己错误。

“@点点瑞秋：有句话，我已经不记得父母有没有对我讲过，但是经常能够听到其他父母对孩子讲，就是“你再这样，我就不要你了！”每次听到这样的话，我自己就会觉得很难受。对于幼小稚嫩的心灵，最爱的爸爸妈妈这样说，会造成多大的伤害啊。如果有了自己的孩子，我一定不会说出这样的话。

@Cecilia-chun：本来6，7岁的事都忘了，但不知道为什么总有一个情景很深刻。那时应该就3，4岁啦。父母在打牌，我也忘了什么原因一直在大哭。当时就想他们能过来哄一下，我闹一下就好。但他们没有，不但只顾着打牌还说了些意思就是不管我，让继续我哭的话。或者小孩子哭真的很烦吧。妈妈对我很好，但我还是忘不了这件事

8让亲子关系渐冻的危机

44.怎么不说话，哑巴吗？

可能的负面影响：丧失与孩子的交流机会。

45.我没有你这样的孩子！

可能的负面影响：孩子容易自我放逐。

46.等你爸爸（妈妈）回来，看他怎么修理你。

可能的负面影响：影响孩子对父母的威信。

47.老毛病又犯了。

可能的负面影响：孩子得不到正面肯定。

48.不要难过，明天就会好了。

可能的负面影响：父母不能理解孩子委屈。

49.你做这种事真伤透我的心！

可能的负面影响：使孩子心灵受创。

50.看我不打死你！

可能的负面影响：造成亲子间的鸿沟。

面对孩子的不可理喻

他现在已经完全适应了幼儿园的生活了，每天都很开心呢。回家时也不再闹。只是昨晚却变得有点不可理喻。昨晚我给他洗澡，洗着洗着也不知他从哪拿出一个破牙刷，人家就着洗澡水就开始刷起牙来，末了还喝了洗澡水，在我的一阵狂呼及劝说下，他火了，将水泼向我，还不停地说：“你坏，妈妈坏！”我又好言讲道，他大哭。我劝他几句，他哭得更厉害了，“妈妈，你走吧！你走吧！”我装着离开的样子，他又大哭喊我回来。我不明白了：“你这是为什么呀？怎么哭了呢？洗澡水很脏，不能喝，喝了会肚子疼，想刷牙，妈妈可以给你拿自已专用的呀？”但无论我怎么说，他仍是哭，“你再哭，就出来吧？不洗了！”“我不出来，我不出来！我还要洗！”“那你洗吧，别哭了！”他还是哭。哭了半天才停下让我抱出来，但不肯穿衣服。我用毛巾把他擦干，抱出他放到被窝里。后来才穿上小睡袍。此事件从头到尾，发生的很突然，以前我说他时他不会哭，但这次，难道是我说他的语气？还是他害怕了？真搞不得突然间就变得不可理喻了！

我也钻进被窝，儿子搂住我：“我喜欢妈妈！”“妈妈也爱你！好好睡觉，做个好梦吧？”“什么梦？”“你想做个什么梦呀？”“梦到我上南极看小企鹅了！”“是吗？那妈妈可舍不得了，不放手呀！”我搂住他，他甜甜地笑了。不一会就进步了梦乡。

遇到儿子不可理喻时，我尽量放松自已的情绪，让儿子有平静感，有安全感，不过能找出不可理喻的原因最好，找不到的话，就给他加倍的爱吧，这一定会让他心安起来。我俯下身来亲了一下儿子的小脸，他梦到南极了吗？看到小企鹅吗？他的眼睫毛眨了一下，估计梦到了，此时正搂着它们开心地玩呢。