别拿离婚来忽悠孩子的未来

新的学期刚过完整整一个星期，许多孩子都已适应了幼儿园的集体生活。一百二十八个孩子中，有二十几个是新生，其中，很多家长来报名的时候都说着同样的情况“父母离异，或者是谁又走了”……

幼儿园有很多的孩子都是父母离异的，他们或多或少性格上总有那么些缺陷与不同。中班有个长得很可爱的男孩子小雨，很抱歉的是，当他刚来幼儿园的时候，我问他：你妈妈呢？他用天真的眼神看着我说：我没有妈妈。他表情有些难过还是伤心，我说不上来。只觉得，当他说出最后一个字的时候，世界就像突然定格下来，一片安静。我觉得真的很抱歉，也许是我说了他心中最不开心的事。虽然他们最终需要勇敢，可是他毕竟那么小，他只不过是个孩子，他正需要妈妈呀！他的爸爸一直在外靠打短工维持家人的生活，几乎就没有跟他交流过，家里还有个奶奶，每次来园放假都是他奶奶接送的。奶奶也只是个淳朴的农妇，说话做事不会顾忌太多，虽然她是那么爱小雨。有时候大人们在一起说的话，一不小心被孩子听见，对孩子来说真的是一种伤害。有时候上学放学的时候，看着别人的爸爸妈妈来接送自己的伙伴，多幸福的场面，他也只是在一边开心的看着，甜甜的笑着，甚至也会一脸的无辜与难过。这幸福的场景对于他来说，太残忍了。他对任何人都充满的“爱”的期待，你对他笑一下，他就会开心一整天。有同伴的亲戚来看望他的伙伴的时候，他也会乖乖的跟自己伙伴一样称呼别人。那时，他非常幸福。他的奶奶是个非常不容易的老人，从他出生就一直是跟着奶奶的，他就是奶奶的命根子。小雨也还算是非常乖巧的男孩子，也许，这样的孩子要比那些温室里的花朵更加成熟些，懂事些。但是，对成长而言，必定是不利的。每次看见奶奶肩挎着包，手里提着袋子，一手拉着小雨的手，一起走上台阶，踏上回家的路。看着祖孙俩的背影，总有一些感触，小雨父母自私的举动，怎么会给这个单纯稚嫩的孩子心上涂上一层抹不掉的不愉快。

像小雨这样的孩子在幼儿园里还有很多，他们总是喜欢把手塞进口袋，因为他们缺乏安全感，谁也说不定下一秒又会失去什么；他们喜欢一个人安安静静的独处，因为，他们发现自己有些事是与别的小朋友不一样；他们喜欢暗沉的颜色，因为他们觉得自己的世界没有别的小朋友那样丰富多彩。还有的孩子因为家庭不健全，性格偏激，活动中总是得不到伙伴们的喜欢。这样的孩子在幼儿园里总是备受关注的，每一位老师阿姨都把他们当成自己的孩子一样疼爱，每一个孩子都会让我们看到不同的“小世界”。

一个人一生中最幸福的时光就是童年。孩子虽然是爱情的结晶，可是爱情就像水晶，太容易破碎了。虽然每个人都有追求自己幸福的权利，可是，孩子才是每个做家长的最大的幸福。现实的社会，婚姻易破碎。孩子呢，他们真的是很无辜，虽然他们小也许在大人眼里看来他们什麽都不懂，但人都是感情动物，有些事，他们会看在眼里；有些话，他们会存入记忆，刻在心里。他们是很小，希望每一位家长在为自己的问题考虑的时候，一定要多想想你的孩子，总有一天，他会长大，你会老去。（wWW.Zhe135.coM 零思考方案网）

爱孩子，就请给他一个健全的家庭。孩子永远是希望和未来，在这里我想呼吁那些正在准备离婚的家长，别拿离婚来忽悠孩子的未来！

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拿自己的粗心来引导孩子

等xx的围棋课上完后，因他同学有作业要留下批，我们就先走了。在等车时发现没有公交车了。我们只好说打个的，但这时翻开包一看，傻了，提包里没有钱包。本还想没带钱包也没关系，找手机给睿爸打个电话到时车到了，让他付也行。可在包里找遍了也没看到手机。这才想起，我出门拿错包了，xx把准备好的东西放在我上班提的包里，而我随手拿的是平时提的包。xx说，他当时还跟我说了的，可能当时急着出门，我没听到。这下好了，回不去了。还好xx拿有四元打算坐公交来回的车费。但这四元搭个脚踏车都不够。问了几位脚踏车都说最少要五元，有的叫八元。没办法。我们只好边走边和脚踏车的人还价，但没人相信我们没带钱。走了好长一段路，幸好最终有一位年长点的拉车人，信想了我们，只收我们四元答应送我们回去。

回来的路上我问xx，若这位伯伯不拉我们，那我们要怎么办呢？xx说：“那只能走路的份了。”我说，是哦，那得走上四十多分钟。我问：“xx，你来分析下，今天这个麻烦，是什么原因造成的？”xx回道“粗心，出门不再次做检查。”我说是的，妈妈就是因为没有养成门出检查的习惯，就出问题了。以后得改不管多急，也得把出门要带的东西检查一遍，不然后果就真的很糟糕。今天我们还好出门不远，若是出远门，那就更麻烦了，有可能会一天没饭吃，没水喝。你说这样的后果严不严重？xx听了说：“是的，以后不能这样。”我说不但以后不能这样，在别的事件上也要把这次当成一次教训。你想想，打个比方你若上学忘了带学习必用品，在学校是不是会很麻烦？有时还有可能因为你一个人的错，给全班带来荣誉损失。xx听了说：“是的，所以我都会前一晚都把书包整理好。不过以后我得在上学去出门前再检查一遍，到时万一爸爸看了我的作业忘了放，那就麻烦了。”我竖着大拇指给xx说道：“xx说的很对，有时会有万一，所以出门前要再查看一遍。”xx反安慰我说：“妈妈，给你犯一次错也好，这样你就会长记性了。”

听了xx的话，我心想，给我犯一次错是好，不但给我长记性了，给xx你也提了个醒，以后得以我为戒。

孩子的未来，离不开爸爸4个方面的教育

我们常用“父爱如山”形容父亲对子女深沉的爱：沉默、严肃、距离感。

社会分工的不同决定了家庭中的爸爸常常承担着在外工作、妈妈照顾孩子的模式，爸爸与孩子的相处时间自然而然特别少。

但是新的时代带来了新的教育观念，爸爸这个角色有了新的更深的内涵，想教育出一个优秀的孩子，爸爸的作用开始变得越来越重要。

大量调查显示，缺少爸爸陪伴的孩子常常表现出以下特征的一种或多种：

? 永远觉得自己是对的，活在自己的世界里

? 习惯性示弱，不能坚持自我

? 拒绝长大，性格脆弱，抗挫能力差

著名心理学家格尔迪说：“父亲的出现是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。”

父爱与母爱在家庭教育中有着同等重要的作用，而且父爱所给予孩子的坚强、刚毅、大度、宽容、幽默等心理影响，是母爱所不能替代的。

爸爸这几方面的教育，对孩子的成长十分关键：

1. 用心与孩子相处

网上经常看到一些爸爸和孩子相处的场景，搞怪滑稽，让人啼笑皆非。爸爸就是这样一个角色，和妈妈带孩子时的乖巧、保守相比，总是有一些让人意想不到的方式。

然而也恰恰是这种只属于爸爸的特点，可以给孩子前所未有的体验和对大脑皮层的刺激。

孩子和爸爸接触的更早，更多，这种刺激更能帮助孩子的大脑发育，促进智力的发展。

而且，幼儿期是孩子形成正确性别角色的关键时期。男孩从父亲那里观察、模仿男性的语言和行为，逐步树立起“男子汉”的气概；女孩则从父亲那里接纳、学习同异性接触和交往的经验。

这对孩子身心健康和人格发展有极大的促进作用。

因此，尽管工作忙碌，但是爸爸们还是应该多抽时间与孩子相处，在时间有限的情况下提高陪伴的质量，让孩子感受到满满的父爱。

2. 规则逻辑教育

带孩子的过程中，妈妈更多的是与孩子进行身体接触和语言交流，而爸爸则多是通过运动和孩子进行游戏交流。

在游戏规则方面，妈妈习惯于迁就着孩子，玩游戏乐于让孩子赢。但爸爸不同，更注重“立规矩”，输赢分明。也正是因为这样，孩子会从父亲这里知道什么是规则，然后进行模仿。

“没有规矩不成方圆”，我们的家庭乃至整个社会都是由规则构成的。一个遵守规则的父亲才能得到孩子的尊重，一个遵守规则的孩子才能轻松适应社会。

妈妈的温柔、心软所造成执行力的欠缺，此时就需要爸爸来发挥作用。明确奖励与惩罚，并坚持原则，温和而坚定地执行，对于孩子行为习惯的培养特别有帮助。

除此之外，爸爸说话、做事的思维方式也是培养孩子逻辑思维的关键。

妈妈们的感性、常常焦虑，会影响与孩子的交流，比如唠叨、遇到小事也爱发脾气等，常常让孩子不知如何是好。

爸爸冷静和清晰的逻辑思维，反而会让孩子更加信服，并且从中学会了有逻辑地思考问题。

3. 一言一行传递优秀品质

爸爸代表着力量、行动，相较于母亲的细腻、温柔与安稳，爸爸以他们固有的男性特征，诸如独立进取、坚毅果敢、合作、自信心等影响孩子。

他们热情、宽厚、敢于冒险、勇于坚持等特征，使孩子在不知不觉中模仿和学习。

因此作为父亲，一定要时刻注重自己的一言一行，传达给孩子正向的优秀品质，帮助孩子塑造健全的人格。

4. 更大的人生格局

德国哲学家弗罗姆说：“父亲是孩子的导师之一，他指给孩子通向世界之路。父亲虽不能代表自然界，却代表着人类存在的另一极，那就是思想的世界、科学技术的世界、法律和秩序的世界、风纪的世界、阅历和冒险的世界。”

不论男孩女孩，眼界和格局决定了他能够到达的人生高度。人的一生总是会面临种种的选择，在这样的关键时刻，只有眼界宽阔、格局大的孩子，才能做出最有远见的选择。

这些年，关于爸爸带孩子的节目层出不穷，也是向大众传递着爸爸对孩子成长的重要性，尤其体现在人生格局方面。

相比之下，妈妈常常关心的是孩子吃饱穿暖，生活学习健康有序发展；而爸爸则会考虑到孩子的独立性、探索性、意志的磨练等方面，这些正是影响孩子对自我、对世界的认知的重要因素。

著名FPA性格色彩创始人乐嘉带4岁女儿徒步76公里，孩子满腿是红疹，却依然坚强完成整个旅程。还有很多爸爸带孩子穿越沙漠，骑行去西藏的例子不胜枚举。

这些勇敢迈出舒适区、引导孩子积极探索的过程，对孩子的身体、意志、眼界都是一种极大的刺激和提高。

爸爸与妈妈在家庭教育中各有优势，妈妈偶尔也要放手，让爸爸多照顾孩子；爸爸更要主动参与，除了能让孩子变得更优秀，也能令家庭关系更加和睦。

希望每一位爸爸，听孩子说的最多的话不是“爸爸去哪儿了？”，而是“爸爸回来了！”

陪伴，是最好的父爱。

父母的格局，决定孩子的未来

父母的格局，决定孩子的未来

01

俗话说：父母之爱子，则为之计谋深远。

可惜，当下很多父母，失去了真正“爱子”的智慧和格局。

如迪士尼摸臀事件；

迪士尼内，8岁小男孩（可能）不小心摸了一个年轻女子的屁股，女子便说了男孩几句。

男孩的家长知道后，集合随行的几位家长对年轻女子推搡怒骂：

“碰到了就碰到了，你叫喊啥？”

“就你长这X样，还摸你屁股。”

再如35岁安医生被逼死事件；

游泳池里，13岁男孩摸了安医生臀部。

在安医生要求孩子道歉后，孩子不仅不道歉，还出现侮辱性动作，甚至吐口水。

安医生的丈夫看不下去，就把孩子的头按进水里，教训一下。

结果男孩的父母知道后，叫人去更衣室把安医生打了一顿，事后更带人去安医生和安医生丈夫的单位闹事。

甚至将剪辑过的视频放到网络，利用安医生夫妇体制内的职员身份引起社会公愤，引导舆论暴力辱骂安医生和安医生的家人。

结果，安医生心理承受不住，服用500多片安眠药自杀身亡。

我相信，没有人会说，以上这几位极力护犊的家长不爱孩子。

相反，他们极其深爱。

然而，父母之爱是需要讲究智慧和格局的。

当爱的智慧太浅、格局太小，面对孩子犯错，却无法正视这份错误，更无法纠正和得体处理，那么，这份爱便会变成侵害孩子的毒药。

在日常行为和处世态度中，一步一步腐蚀孩子的血骨和灵魂，使其失去辨别是非的能力，形成万物唯我独尊、事事要强的劣性人格。

02

是的。格局小的父母，就是如此可怕。

往小了说，他们在给孩子的人生制造挫折。

往大了说，他们在给社会培养未来的毒瘤。

因此，真正懂得爱的父母一定是修炼自己成为大格局的父母。

什么是大格局父母？

大格局父母：明是非、懂自省

在孩子出现行为问题时，有大格局的父母一定不会推卸责任，将所有的过错都归咎在他人、学校或社会身上。

她一定会在孩子的错误行为中看到自己的问题，不断反思、改进，并以身作则给孩子做好榜样，引导孩子走回正轨。

大格局父母：轻利益、重品行

曾亲眼看到有父母为了逃票，在游乐园或公交车上，要求孩子量身高别站直。

这种父母只看得到眼前的利益，斤斤计较，殊不知，几块钱的便宜占得不大，却给了孩子极差的品行教育，给了孩子致命的人生设限。

有大格局的父母则相反，他们深知好的品性才是孩子最硬的底牌，才是孩子未来人生的通行证，才是孩子一生宝贵的财富。

因此他们会不断给孩子灌输正确的观念和处世态度。

大格局父母：会鼓励、重过程

有些父母会在孩子赢了比赛时，立马对孩子又亲又抱，甚至给予孩子丰厚的物质奖励。

可是，当孩子输了比赛时，他们又立马表现出失望、气馁、冷漠等情绪，将孩子置身于灰暗的自我怀疑之中。

而有大格局的父母，在孩子失利时，他们绝不会冷眼相待，甚至加倍给他增负。

他们会给予孩子鼓励，教会他用一颗平常心对待输赢。比起输赢的结果，他们会更看重过程给孩子所带来的成长。

大格局父母：尊重个体、给予自由

纪伯伦在《论孩子》中谈到，你的孩子不是你的孩子，他们借你而来，却不因你而来。他们虽与你同在，却从不属于你们。

有着大格局的父母深知这个道理，所以他们从不用自己的梦想和爱去绑定孩子的人生和自由，绝不让孩子活成自己的替代品。

他们会尊重孩子作为人的独立个体，尊重他生而为人的做梦自由，也会鼓励他去勇敢追梦，甚至尽可能地给他创造有力的条件。

大格局父母：既温情、又狠心

马卡连柯曾说：一味地抱着慈悲心肠为子女牺牲一切的父母，可以算得上是最坏的教育者。

有着大格局的父母，虽然心里深爱孩子，舍不得孩子吃苦受累，但是他们又深知父母子女一场，终归要分离；孩子终究要独立去面对世界，要独自去扛起生活的重担，要独立地撑起一个家。

因此，他们不敢懈怠，他们会狠下心地教会孩子独立、自主和坚强。

大格局父母：眼界深、不轻言弃

孩子的本性，即遇到困难就退缩。

所以很多孩子学习一项特长兴趣，往往都会经历过“我不想学”的阶段。

有着大格局的父母，不会以孩子当下的感受为主，不会盲目顺从孩子的“不想学就不学”。

他们会引导孩子去思考是“太苦想放弃”还是“不喜欢而放弃”。

如果孩子怕吃苦，大格局父母会想方设法去开导他，让他明白坚持是一个人最大的竞争力；也让他明白只有经历量变才能达到质变；更会让他明白“苦只会苦一时，不苦则会苦一世。”

大格局父母：舍得管，更舍得老师管

孩子如同幼苗，如果没有人及时为它修枝剪杈，就极易长成“挖脖子树”。

有着大格局的父母深知这个道理，因此，当老师指出孩子的错误，并给予相应的惩罚时，他们不会立马不高兴，或站到老师的对立面，甚至让老师丢饭碗。

他们知道孩子毕竟不是成年人，孩子必须管教，必须惩戒。

于是，他们会严格教子，也会和老师形成统一战线，同心同德，形成合力，共同让犯错的孩子回归正道。

大格局父母：不吼不叫，好好说话

当父母情绪失控，孩子就只能接收到父母的吼叫，教育信息一概不知。

犯过的错，在父母的吼骂下得到暂时修正，不久就又复发。

更要命的是，不断地吼，吼走了孩子的安全感，也吼掉了孩子遇事好好说话的能力。

有着大格局的父母，比起短期的教育效果，更看重孩子成长背后的逻辑。让他从根源认识到自己的错误以及解决问题，更要言传身教，让他从中学会遇事淡定，有力地掌控自己的情绪。

因此，他们一定会尽量不吼不叫，好好说话。

大格局父母：以身作则，表里如一

董卿曾说：你是什么样，孩子就会是什么样。

因此，有着大格局的父母永远不会自己一边搓麻将，一遍训斥孩子好好读书；一边炫耀花钱走后门更省事，一边要求孩子做正直的人······

他们会严格要求自己言行一致，让孩子随着时间的流逝，在父母的表里如一中变得智慧、变得自律、变得优秀。

03

俗话说：一个人有着什么样的格局，就会有什么样的命运。

对孩子来说，父母是他认识世界的第一双眼睛。

如果真的爱孩子，那么，请你努力让自己成为一个大格局父母。

用自身的大格局，去影响孩子、感染孩子成为一个是非有见解，眼界有高度、思维有深度、为人处事能从容大度的人。

而不是让自己事事挡在孩子前面，替他抱不平、扛风雨。

更不该让自己成为不分青红皂白、胡搅蛮缠、报复心强的人。

爱孩子，请选择成为大格局父母！

在此，只愿世间不再有包庇孩子摸臀和逼死他人的事件。

以上，共勉！

别总拿老师来吓唬孩子 易影响情绪引起恐慌

暑假过了一半了，不少父母给今秋上小学的孩子提早进行家庭模拟训练。由于家长的紧张和其他方面的因素，不少准小学生因为学前准备压力太大、恐慌、紧张过度而引起发烧、腹泻、头疼等生理不适。人为的“入学恐慌”已经袭击到2011幼升小的孩子们了，高分小编在此提醒各位家长，幼小衔接的入学准备是需要的，但必须注意一个度。

一、别拿老师吓唬孩子

“再闹，等你到了小学，让老师来管你!”临近开学，不少父母拿学校和老师来吓唬即将入学的孩子。暑期里，还未入学的孩子可在家胡作非为，可即将入学，父母对孩子动辄表示不久将家庭、学校“双管齐下”，要给孩子上规矩。特别是即将进入全新学习环境中的孩子，更是增添了不小恐惧。

吓唬孩子绝对不可取。父母在孩子入小学前应对孩子多将讲自己当年上小学时的高兴心情，介绍学校里各种有趣活动。当孩子向父母提出一些好奇问题时，可在解答之余告诉他：“你就要上学了，有好多好多有趣的知识可从老师那里学到。”从而唤起孩子对老师的尊敬和热爱之情，激发孩子对未来新环境的向往和对老师的尊敬热爱。这样，孩子就不会惧怕上学了。

二、能力训练不能强制

有些孩子玩玩具、看画册经常只有几分钟的专心度，而且平时迷迷糊糊，经常丢三落四。对于准小学生，父母难免不为此心烦，有的父母便开始每天“集训”。内容包括注意力训练、“打坐”训练等，以强化孩子的注意力。

训练孩子的学习能力和独立生活能力应从幼儿期开始。在孩子入学之际，可适当进行学习能力训练，但不能强制。比如：培养孩子在集体生活中必备的独立生活能力，像会不会自己走进厕所大小便、自己穿脱裤子、自己擦屁股、识别自己的东西、知道自己和父母姓名等等。

专家建议，帮助孩子养成必要生活和学习习惯最好在入学前几周，可以制定一个和学校生活接近的作息时间表，但入学前的学习预演最好和游戏、娱乐结合，不枯燥、不刻意，让孩子入学后更好地适应。

三、心理恐慌会引发儿童的身体不适

幼儿的心理恐慌和紧张容易引起一系列生理上的连锁反应。入学前出现紧张、恐慌情绪的孩子会直接引发各种生理性疾病。有的孩子因过分紧张而出现饭前神经性胃痛、痉挛，有的孩子因为整天战战兢兢而出现夜间惊梦、失眠，还有的孩子因为白天压力过大、晚上休息不佳，甚至引起发烧、腹泻等。

高分小编请教了有关的儿童医生，医生表示，学前儿童心理承受能力弱，情绪异常极易引起连锁生理疾病。由于学习压力大、父母期望高而出现异常情绪，也使得越来越多的学前儿童小小年纪就出现失眠、神经性胃痛等成年疾病。医生建议，父母应该给孩子减负，不要过早、盲目地给他们制造人为心理压力。同时，通过合理饮食、充足睡眠来保证幼儿身心健康。

父母的态度影响孩子的未来

父母的态度影响孩子的未来

很多时候，有对比我们才会发现自己在孩子的教育问题上出现了多大的错误。边催着孩子起床变唠叨，气急败坏的喊孩子去做作业，这些事情是否经常发生呢？也许，换一种方法，能收获不同的效果。

场景一：起床

在一个家庭，有一个一年级的孩子，他每天早上都不想起床。作为妈妈，总是会早起一点，自己梳洗完毕，然后就叫孩子起床，叫了几声，没有反应，妈妈又去忙早餐了。过了10分钟，回来发现孩子还没有起床，就会说：快起床，再不起就迟到了！

妈妈一看时间，恐怕是要晚了，就把孩子拉起来，然后赶紧把衣服给孩子穿上，一边穿一边唠叨：叫你早点睡你不听，马上就要迟到了，说了多少遍也不听。

同样一个家庭，同样一个孩子，还是不想起床。作为爸爸，总是会早起一点，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好时间，轻轻摇醒孩子，说：宝贝，早上好……有时候，这个孩子会睁不开眼睛，有时候会含糊的说一声：爸爸早上好，然后倒头就睡。

爸爸在他耳边说：我有一个小秘密告诉你，再过10分钟你就要起床了，你还可以睡10分钟……爸爸去准备早餐了，10分钟后回到床边，把孩子抱起来，正式拥抱一下，然后告诉孩子他的衣服放在床边了。然后说，希望你15分钟内穿好衣服洗脸漱口完毕，然后就去摆放早餐了。10分钟后，孩子坐到了桌子边，开始吃早餐了。

场景二：做作业

在一个家庭，每天孩子都不想写作业。妈妈也挺忙，一回家就叫孩子写作业，叫完后就忙自己的事情去了。过了一段时间，就在厨房里大声问孩子，作业做了没有？起初孩子还会说：一会做。有过几次这样的经历，孩子懒得回答了，故意没有听见，继续玩他的积木，画他的画。

这个妈妈就会气急败坏的跑过来说，你马上把作业给我做了。孩子说，不做，我还想玩呢。这种话总会激怒了妈妈，“我告诉你，今天你不赶紧把作业做了，明天老师收作业，看你怎么办！”，然后就摔门而去。半小时后回来，一切照旧。

同样一个家庭，每天孩子都不想写作业，爸爸也挺忙，不过孩子回家后，爸爸不会让孩子马上写作业，而是说，你先玩20分钟，然后再写作业。孩子兴奋的跑去玩积木了。10分钟后，爸爸过来提醒孩子说，亲爱的，你还有10分钟的时间可以玩，然后就要写作业了。

10分钟后，爸爸过去一看，孩子还在玩，就说，来，咱们该写作业了，停止你手边的工作。孩子说，爸爸你先等等，我把这个楼房搭好就来，爸爸同意了。爸爸等着孩子完成了手上的工作，牵着他离开了玩具的地方，来到书桌前，问孩子，你打算先完成语文还是数学，孩子做了一个选择。

反思

虽然孩子还是不能听见闹钟就起床，虽然孩子还是不愿意回家就主动做作业。但是，未来的发展会是什么样子？我相信，如果这位爸爸管理这个孩子，这个孩子迟早有一天会自觉完成自己的工作，也许会是在小学中年级、高年级、甚至是初中二年级，可是早晚又有何妨？

这种时候迟早会来的！如果这位妈妈继续用原有的方式去带孩子，孩子会怎么发展？孩子仍然会玩，孩子会想办法逃过妈妈的训斥---当然，这只是小学阶段。

初中后，孩子无需害怕妈妈了，可能会用语言反击，行为反击，甚至是过激行为来反击——孩子以后会如何对待自己的爱人和孩子？孩子周边的人的生存状态和幸福感会是怎样？不说，想来大家也能猜出来。

这就是态度的力量。如果一定要把这种好的态度赋予一些教育理念，可以这么去看这个问题。

爸爸允许孩子先玩20分钟，这是赋予孩子游戏的空间，尊重孩子的成长规律。爸爸提前10分钟提醒孩子，是让孩子有一个提前的心理准备，不至于一下子面对不想做的事情发生冲突。

时间到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的劳动成功，宽容孩子无法马上做到。爸爸最后牵着孩子到书桌边，请孩子选择先做什么，而不是反复说，现在你该作业了，更没有警告他要好好完成作业，这是给孩子选择的机会，同时不给他压力让孩子恐惧。

有时间的管理，有选择的机会，有尊重的态度，有宽容，有不传递恐惧，相信这个孩子比另外一种教养方式所带来的状态会好很多很多，孩子的心态、安全感、责任感、动机转移都会非常好非常好。

养孩子，就是把孩子当人对待，你没有权利去控制他，你没有权利去恐吓他，你只有义务去帮助他们做好，用人应该拥有的态度去对待他们。

别强化孩子的“人来疯”行为

“人来疯”——从理论上讲是孩子正常一种心理活动，是幼儿心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题。因为在成人眼里，孩子的行为就应该是说话柔气、谦虚、行事文雅得体。而不是见人就疯。疯而不止。如果您的孩子得到别人的赞许，做父母的也许会觉得脸上有光；如果别人对您孩子的评价是“这孩子怎么有点人来疯”，这时候，做父母的也只好附和着，待回家后，再对孩子进行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。这样做也许会使大人顾全了自己的体面，却会给孩子带来一种无形的压抑，这种压抑不但会扼杀孩子和他人交往的热情，还会形成负作用——强化孩子的“人来疯”行为。

诚诚是某幼儿园大班的一位聪明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人来疯”的毛病。只要家中一来客人，他就一反常态的在家中窜来窜去，甚至还爬到客人的身上，去亲客人的脸颊，这使得他的父母非常尴尬。在幼儿园里，想诚诚这样的幼儿还有不少。刚来的实习老师极有可能被一群幼儿围在教师中，而他们的目的只是为了引起实习老师注意甚至还有幼儿用赖在地上的方法来讨实习老师的喜爱。对于这种情况，指导老师说得最多的莫过于：“不要来人来疯啦！”这句话在当时有可能起一定的作用，但一段时间后，他们依旧如此。

其实，幼儿在客人、新老师面前一反常态的表现，正是孩子以自己独有的行为方式来宣泄他们心中的喜怒哀乐，这就如同成人找伴聊天，去的士高一样，用这种方法来宣泄感情，以此表达到心理平衡。而现出一种不顾场合、不顾对象的行为来。

因此幼儿在宣泄时，其实是在暗示着一种最基本的心理交际需要：爸爸、妈妈、老师，多给我一些关注吧！实际上，孩子的这种交际需要婴儿期就已经产生了。婴儿在降生后的大哭打闹，除了饥饿、不适外，就是与生俱来身心需求的体现。婴儿最初是通过和母亲的接触来学会初步的人际交往方式的，孩子从妈妈的微笑中感受到母亲的关爱，了解到母亲对自己的无微不至的关心和照顾，同时也会从母亲的嗔怒笑骂中体会到母亲对自己的不满，孩子从母亲喜怒哀乐的情绪变化中，学会调节自己的情绪。

随着宝宝的长大。学会说话、走路，他的独立性和生活自理能力得到加强，孩子要求获得更多的关注，他们不再满足于以往仅仅和母亲的交往方式和圈子，这时，父亲便成了宝宝重要的游戏伙伴，孩子也从中学会了不同于母亲的交往方式，这时的父亲成了婴儿交往的重要人物。可一旦到了幼儿期，父母对幼儿的关注相对于婴儿期来说，在很大程度上有了转移。孩子发现父母已不再象以前那样给予爱抚，特别是有客人在场时，他受到的关注比平时更少，于是他便希望在客人面前得到额外的补偿性关注。

同样，在幼儿园中，从老师一方来看，带班老师不可能给予每个幼儿都是同样的爱；从幼儿一方来看，孩子在幼儿园中已经看惯了老师的老面孔，未免看“腻”了，一旦看到了新鲜的、陌生的面孔，焉有不高兴之理？他们希望能在新老师那边得到更多的关注与爱抚。希望虽好，但由于幼儿对是非分辨能力差，只要发现有些行为能够引起人们注意，就尽力去表演，且由于幼儿的控制力比较差，一高兴过了头，就疯起来了，即使成人批评、指责、甚至骂他，也不能收到理想的效果。