教养笔记：爱是陪伴

教养笔记：爱是陪伴

妈妈把悠悠送到幼儿园门口，悠悠远远地就看到了我，低着头，小心翼翼的走向我。“悠悠，早上好”我说，悠悠缓缓的抬头看着我，轻声的说：“早上好。”我抱了抱她，拉着他的手，走到了孩子们正在活动的区域（后体育长廊）。孩子们在活动区域奔跑着、欢笑着，而悠悠却一个人低头站在一旁，不与任何人说话，也不选择任何的活动。我走到孩子们的旁边说：“悠悠是我们班的小妹妹，谁愿意带悠悠一起玩呀”有几个小女孩一听这个话，都纷纷去邀请悠悠游戏，可是悠悠都避开了他们的视线，默默的站到了一边，孩子们都失望而归。就在这个时候，王辰雨过来了（王辰雨是她的小邻居，也是悠悠平时在家唯一有接触的小朋友），拉起悠悠的手，悠悠跟着他走到了另一个地方，但还是站在一边看着他和其他小朋友游戏，然后开始静静的哭泣。我走过去，抱住她，询问原因，他低着不与我直视。我说：“那陈老师抱一抱你好吗？”他点点头，我抱着他过了好一会，情绪稳定一些了，我轻轻的问：“陈老师和你说悄悄话，不会让其他小朋友知道，我们小声的聊天，好吗？”他点点头，用极小的声音说：“好。”我说：“早上有发生什么事吗？”悠悠回答：“我速度太慢，妈妈批评我了。”我问：“没关系的，明天起床速度快一点就好了，早上早饭吃了吗？”悠悠摇了摇头。“等下陈老师多给你一块饼干吃好不好？”她点点头“好。”我抱着他坐了很久。

师佳怡本身就非常内向，加上妈妈的严格要求后，做事更加的畏畏缩缩，缺乏自信。这个观察记录写于上个月末，在与师佳怡妈妈沟通之后，妈妈在家对师佳怡多表扬、少批评，鼓励师佳怡做事并及时予以肯定，在幼儿园，也尽量多给师佳怡表现以及回答问题的机会，让她更加的自信。在平时休息时间，师佳怡的妈妈也尽量多花陪她，还给师佳怡报名了模特比赛。上周小朋友家长给我发来了师佳怡在银泰走模特的视频，不在像以往那样胆小，很大气。现在的师佳怡，虽不是班上最能干的孩子，但我为师佳怡的改变而骄傲。

爱就是陪伴，让孩子拥有一个活波、健康、向上的七彩童年。

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育儿观念：到底是陪伴还是干扰孩子？

她带着儿子去赶集，儿子兴奋地喊，妈妈快看小鸡！

妈妈说，快看大鱼。她本意是想补全儿子的话(因为卖鸡的跟卖鱼的都在一起）。

儿子在客厅里快速地跑来跑去，因为他刚刚2岁，头一次这么快速地跑。他一边跑，一边兴奋地仰着脸看着妈妈，期待点什么...

妈妈刚下班，很疲惫，终于说话了，“来，儿子别跑，我给你剪指甲”

区域活动时间，小宝在幼儿园走廊里面东奔西跑，看见老师走过来，他跑得更欢实了。

老师远远喊了一句，“你怎么老不穿鞋？妈妈已经为这个事情打了好几次电话了”，小宝把满肚子想告诉老师的新发现就只好咽了回去。

回到班里，刚推开门，“小宝先去洗手，小宝第一个回来喝水，小宝真准时。”想找人述说的小宝扭头就走开了，“我讨厌洗手、喝水”

扭头到了沙池，老师职业地迎过来，“我们在玩沙子，你要来吗？”，小宝厌恶地嘟哝着，我知道你们在玩沙子。

大人啊！你们多么怕自己没用啊！不能帮孩子剪个指甲、喂个饭、穿个鞋，你就觉得自己毫无用处，实在不行，帮孩子表达两句话，不然，自己为什么活着？

你只是在刷你自己的存在感，与孩子无关。再好的硬件，再热情的堆笑，那都不能叫做陪伴，叫做干扰。

也或者，当时的你实在找不到别的话说，那句话是你最熟悉、不用过脑子的，那么，请你闭嘴，好吗？浮躁的时候就什么都忍住不说，静静地听听对面那个人，他在想什么？他眼神里面有什么不一样？他在关注什么？

爱孩子的三个阶段：陪伴、教练、尊重

爱孩子的三个阶段：陪伴、教练、尊重

（一）0-6岁，爱等于陪伴

智力的塑造：0-6岁智力发育最快的，50%的智力在4岁前形成，聪明不是脑细胞有多少，而是脑细胞间的连接有多少。在某方面刺激多，脑神经元较粗。在某方面的智力就发达。

情感培养：左脑发达→是逻辑思维强，右脑发达→是创造性思维强，想象力培育，以及完整的情感培养才会有完整的人格表现：这个时间段，不要对孩子约束太多，陪他玩，让他赢。培育他的温暖感。

性格的塑造：建立概念，知对错，把教育放在故事里，少讲道理。有句话说到：习惯于有求必应，必致骄横无礼；习惯于有求无应，必致自卑消极。孩子的自信和自尊最重要。在这一点上家长要提起重视。

（二）6-12岁，爱等于教练

自信养成：一定要跟着孩子的兴趣走，不是为了让他成名成家。我们要多用拇指教育，而不用食指教育。12岁前要完成2万次的肯定。赞美一定要及时、当面批评要在宽松中严肃，这里可以引用三明治教育：缺点夹在优点中讲，批评夹在希望中讲。做错了，错在哪里？改掉一次错，就会越来越好了。

习惯养成：重视细节，所有得到都要经过自己的努力，对自己诚实。

奖励和惩罚：关注他的喜好，等到该奖励的时候给他，让他因肯定而感动。不当众训斥，保护好他的自尊。孩子即使做错事，让你生气，也要把事情和爱分开，你犯错，应批评和惩罚，但惩罚不是为了发泄不满，而是为了教育，为了爱。每一次的教育都与爱连接在一起。

责任养成：独立或依赖都是培养出来的，自己的事情自己做、认真做、做完整。家长代替他做，却无法代替一生；教会他做，他可受用一生。

玩与学：兴趣是最好的老师。好好玩，才能好好学。

（三）12-18岁，爱等于尊重

他正走在一条以自我为中心的路上：我长大了，要求平等了。你跟朋友怎么说话，就跟孩子怎么说话。

家长和老师：别把老师的话当圣旨。让老师用欣赏的眼光看孩子：孩子哪些地方有进步？所有的孩子都怕老师告黑状。让孩子喜欢老师很重要。

学业和成绩：孩子的心理健康比学习成绩更重要。一时的成绩，不能代表一生的成败，不断的成长，才能造就一生的成就。千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。

给平台：鼓励去图书馆，培养阅读的习惯。励参加文体团队活动。鼓励在安全的前提下，行万里路。让孩子热爱生活，参加暑期亲子夏令营。

给榜样：与谁同行，向谁学习。恰当的目标，鼓励达成。多关心、多沟通、多抚摸。抚摸对孩子心理影响巨大，传递理解、信任、尊重。永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾，不要让家成为竞技场。

关于亲子关系：陪伴是最重要的

关于亲子关系：陪伴是最重要的

刚刚看过电影《我爸比我小四岁》，讲的是一个父亲为了让处于叛逆的女儿与他更亲近一些，假装车祸后失忆，智力跌至五岁（所以比九岁的女儿还要小四岁），由女儿陪着他流落街头、到建筑工地打工。经此灾难，女儿当然成长了也懂事了，与爸爸的心也贴近了。待到最后，才发现这是父亲一手设计出来的游戏。

虽有剧透之嫌，却不得说，这个构思值得一提，它指出这场陪伴的性质：这不是一场被动的、被逼的陪伴，而是一个父亲的思考和主动选择。表面看来，是孩子在陪父亲，事实上，是父亲陪孩子。

父亲是一个事业有成的工作狂，在电影中，女儿对父亲进行控诉，说他的工作是个杀人的工作，因为他没有时间照顾家里，母亲为了给他送文件遇到车祸去世，之后，孤独又怨恨的女儿只能做各种叛逆的事来引起父亲注意。

但是身为一个父亲，为什么要等到女儿都出现问题了，才费尽心思，绞尽脑汁，吃尽苦头来上演一出关于陪伴的大戏呢？他之前到底干嘛去了？不是这个父亲奇葩，其实这样的父亲比比皆是，所以“爸爸去哪儿”才成为那么热门的节目，光是这个节目名都让人心有戚戚焉。而这也不仅仅是中国社会的问题，更不仅仅是都市成功人士的家庭现状。在一部叫《单车少年》的美国电影中，也写了一个成长中的少年苦苦索求父亲陪伴而不得的故事。片中的父亲，与妻子离异，生活困苦，四处打工，无奈中还卖掉了儿子的单车。儿子从收养院逃出来，千辛万苦地找到了他，他竟然说：“你以后不要再来找我了。”儿子问：“为什么？”他说：“因为我很困难，我管不了你。”

看电影的时候，我曾与同伴讨论，孩子为什么那么眷恋父亲呢，即使这个父亲一向不关心自己？也许，渴望父母的陪伴是由生物本能，何况对于并没有在世界上建立强大的的关系功能的孩子来说。父母是他们核心人际关系的全部，与父母的关系是他们在世界上一切亲密关系的预习，所以他们本能地需要抓紧这种关系。同理，如果在孩子的幼年，一个父亲执意要疏离孩子，切割孩子的依恋，那么他造成的伤害，可能是他远无法预计的。

片中的父亲（即白凯南饰的陈总）看到后果是女儿的叛逆，其实，这个父亲是幸运的，因为他的孩子尚在童年，要修复仍有机会，并没有造成不可逆的创伤。我有过一个朋友小M，美丽聪明，善良有趣，但在恋爱问题上，表现出令人诧异的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他们的冷漠是以忙碌为由，但深入的相处就觉得，忙于工作只是一种借口，这种铁板一样的冷漠是一种冷暴力，会让身边人怀疑自己存在的价值。但是，即使受伤分手，小M再寻找的，仍是一个这类型的男人。

作为朋友一开始我不明白小M为什么这么喜欢自找苦吃，这不就是一种斯德哥尔摩症状么？人家说吃一堑长一智，她倒好，每次都在同一个问题上摔跤。后来有机会听了小M说及她的父亲，原来，她的父亲与她的历任男友，都是同一类人。

她父亲聪明，帅气，事业有成。小时候，她每天晚上睡着了父亲还没有回家，因为事业如日中天，自然疏于家庭。但后来父亲的生意破产了，本以为会回归家庭，但他又迷上赌博，更加彻夜不归。对于小M母女来说，这个男人就像一个恶梦。但是，在内心的深处，小M一直羡慕那些可以在父亲跟前撒娇卖萌的小朋友，她似乎是恨父亲的，内心却有无法摆脱的恋父情节，甚至于投射到男朋友身上——她只被这一类男人所吸引。

一个父亲的影响何等之大，我们在小M身上可以看到。这是一个极端的案例，但对于多数人来说，父亲的缺失，不仅对于自己自己是一种遗憾，对于父亲本人来说，也是一种遗憾。

以影片中白凯南所饰的老陈来说，错过对孩子的陪伴，他确实得到了很多，比如事业，比如财富。但是，人生的成就感，其实是多种多样的。事业和财富确实可以带来成就感，孩子的成长，也可以带来成就感。

我自己的体验确实如此。生孩子之前，全吃喝玩乐去了，生孩子之后，同时面临着事业和养育孩子的双重压力，我不是全能的人，孰取孰舍，颇费思量。

出于没办法，也出于本能，我只能将陪伴孩子放在首位。这种本能如果加以思考，无非是因为，孩子是一个人，而工作不是。还有什么能比一个生命的成长、一个灵魂的丰富和发展、两个人的交流和共同进步——更重要呢？我想象不出有什么比这更重要的事。我们多数人都看重恋爱，看重成人之间的相互交融，因为那样的交融，会马上得到回报——成人懂得表达，他会很快地回应你，给你快乐。但我们总是轻视与孩子的交融，因为孩子的回报，往往是滞后的，是不直接的。

但是，这回报肯定有的。这回报不仅是收获一个优秀的孩子，而是，在对一个人的陪伴中，你感到人生温暖的底座。我自己，也是在对孩子的陪伴中修复自己的很多问题的，这种陪伴，表面看来是一个大人在付出，实际上，也是对人性的审视，对自己的反省，也是一种修炼。所以，即使它不能创造财富，不能推动GPD，不能增加点击率，但是，对一个人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能让我觉得，这样活着是充实的。

教养笔记：孩子摔跤以后，你是怎么想的？

教养笔记：孩子摔跤以后，你是怎么想的？

实录：

上周五早放，因为雨天我就主动承担去幼儿园接中班女儿的任务，在教室门口等待放学的时候，一群大班孩子经过，只见前面一个年轻老师拿着玩具框对着后面的孩子说：“地上有点潮走路小心哦，我们要来不及咯……”

正在困惑这个老师说话的矛盾点时，就有一个孩子两手抓着玩具蹦蹦跳跳的跟在队伍的后头，掉一个捡一个，脚下一滑仰面摔了一跤，前面的同伴都走在队伍的前面了，没人看到，后面的人还没有跟上来！小姑娘摔下后还两手紧紧抓着玩具，吃力的准备爬起来！

我上前搀扶时后面的老师来了，旁边的祖辈家长你一句我一句的批评那个没说话没看见摔跤画面的老师，稍微年长一点！

家长的话：

“小孩子摔倒了，地上那么滑还让小孩子走那么快！”

“头先着地的，嘭的一声吓死人了，你们做老师怎么看的？”

“地上那么潮，怎么也没人拖一下地，铺点纸板就好了嘛！”

“这帮人就想着早点下班……”一位奶奶对着远去的孩子群继续说着。

反思：

面对孩子摔跤的问题，我在每天的带班过程中总会看到这样的画面，说实话我也替这些孩子觉着“疼”，可是就因为那么多的干扰因素，我总不能及时的去安抚孩子的心情，只是急于去处理孩子的伤口！

面对我眼前这个完整的“摔跤”过程，我想到了老师、孩子和家长。

又从家长的字里行间中体会出各色各样的“心疼”。

为老师着急——临近放学，为什么没做好放学的准备工作？

为孩子心疼——手里没玩具的话就不会摔得那么重了！

为家长反思——对于老师的指责为何不能全面客观的进行评价呢？

作为一线老师看到这些不和谐的画面，我在处理这些事情的时候或许就会提早做好考虑，但是对于一个班级的管理并不是一个老师个人所能全方位把控的，这需要三位搭班之间的团结合作！

幼儿的一日生活安排无时无刻不存在安全的教育因素，作为老师虽然不能十全十美的把控好，但是合作无间的话就能架起一座铜墙铁壁，阻挡更多的安全隐患。介于家长的话引发我们更多的思考：与其抱怨为什么家长不理解我们，还不如好好斟酌他们的一字一句，找找家长不信任我们的原因！

一、新老搭班在活动的组织上存在漏洞，应该虚心接受家长的“善意”指责。

二、发生幼儿摔跤现象，首先应该询问看到摔跤过程的家长们，而不是一味的饱受家长们的“无理”指责。

三、及时处理孩子的伤口，安抚孩子情绪，告知孩子家长发生经过。

对于旁观家长的指责，我作为家长也以家长身份进行了解，他们指责的矛头其实是倾向于校方在潮湿地面的处理方法上，因为看到孩子摔跤了，大家都比较心疼，说话重点可以理解，但是表明的意思是想告知老师孩子真正摔跤的原因，通过老师来传达！

事后，我和女儿班主任反应这件事情后，希望能够帮助那位老师做好那位孩子的家长工作。

一件不是发生在自己幼儿园的摔跤事件，让我想到家长群体中的心声，其实还是需要沟通，才知道各自内心的真正表达，家长工作看似繁琐，其实可以很轻松！新老搭班看似困难，其实可以很简单！

处理问题关键在于态度，所以我们都不简单哦，加油！

没有高质量的陪伴不叫爱孩子

刚上一年级的妞妞放学归来，不停的在和妈妈我讲着学校里发生的奇闻趣事，顺便介绍了一下她的新同桌，一个很漂亮的小姑娘。没几天，妞妞便央求我，想要带削笔器去学校去，我问理由，她说，因为她同桌的妈妈从不给她准备学习用品，而且同桌还总是借她的铅笔用，搞得她的铅笔笔芯总是很粗，写出的字特别难看。我有些疑虑，觉得妞妞同桌的妈妈对孩子放养的似乎有些过度。有次去接孩子，我无意间得知了一位接孩子的奶奶和妞妞的同桌住一小区，我便把我的疑虑和她表达了一下。结果让人有些混乱也让人有些震撼。妞妞同桌是她妈妈二婚所生孩子，她妈妈在第一婚中生有个男孩，后离异男方带，没几年，这第二次婚姻也迅速瓦解，由妈妈带着孩子，从老太太不屑的口吻中，未来或许还会有第三次婚姻，因为经常看到她妈妈和陌生男子同进同出了。不得而知，这或许可以解释妞妞同桌的学习用品为什么总是准备不好，为什么家长签字栏里只有姥姥的断断续续的名字。有次，老公部门可带家属郊游，我和妞便一同前往，我认识了老公同事的很多家人，妞妞认识了很多小朋友。有个叫琳琳的小姑娘，和妞一般大，头上带着蝴蝶结，身上穿着漂亮的裙子，话不多，很文静。妞妞和其他小朋友跑得满头大汗，琳琳只是安静的坐在那里，问她话，她也只是喏喏的回答。回家后，和老公表达，超喜欢琳琳这种文文静静的女孩子。老公却说，琳琳的父母闹离婚闹得很凶，琳琳受到影响，有着她这个年龄不该有的敏感和忧虑。我的脑海里立刻浮现出琳琳郁郁寡欢的样子。老公老家里的表哥，生养了兄妹两人，扔在四川老家做留守儿童，他们夫妻在广东打工，后因琐事分手，孩子由男方抚养，可这不靠谱的爹一年都回不来家一次，钱更是寄得寥寥无几，父母在这小兄妹的成长中似乎成了符号。每次回老家，看到他们浑身脏兮兮，光脚丫乱跑，心里总是涌出个中滋味。我们真得了解孩子想要什么吗？生养，生养，我们会生，我们真得会养吗？我们的孩子跟我们相比，拥有了来自家长的更多的爱，更优渥的物质生活，但是，他们真得比我们幸福，心理更健康吗？在当今，作为普通父母中的一员，我们该如何守护孩子的童年？没错，我们给予了孩子时间，给予了孩子耐心，却没有给予我们自己无时无刻的自省和自我成长。道德无底线，婚姻一团糟，孩子模仿着我们的言行，潜移默化着我们性格中的短板，长大后活脱脱我们的再生。我们忙着给孩子胎教、早教，忙着赚钱让孩子享受更优越的生活条件，忙着让孩子学这学那，别输在起跑线上。可是，我们却忽略了对于孩童而言，最重要的一个安全、稳定的家庭环境。婚姻关系紧张抑或破裂，对于孩子的影响，一定会在他成年以后彰显出来，当然，并不是说感情破裂就得为了孩子死扛。我们在热衷教育孩子的同时，是不是也该多方面学习，提升一下自己，让自己的言行举止更符合一个成熟成年人的行为。因为，这比给孩子买多贵的东西要靠谱的多。

用心陪伴孩子成长之语文素养发展篇

海天现在刚刚五周岁，在他三岁之后的语言表达中，无论用词还是逻辑关系都一直发展地不错。作为英语教师，我特别注重孩子语言方面的发展，因此我对海天的早期教育从语言方面着手，但并不是从英语开始的，因为我始终认为母语是他接触社会，与社会沟通的基本工具。他从小最喜欢的事情之一就是听故事，甚至有时发脾气时只要问他听不听故事，他就会安静下来。由于特别喜欢的故事几乎要听十几遍，我就在讲故事时故意出错，引导他自己表述一点内容，也鼓励他把听过的故事简单地讲给我们听。家里除了常年订阅的《婴儿画报》或《幼儿画报》，每次去购物时一定要鼓励他买几本书，给他养成买书读书的好习惯。如果是系列故事书，就在讲完一本后再买下一册，比如《嘟嘟熊系列》六本等。三岁半时为了某个周日到剧院里看儿童舞台短剧《木偶奇遇记》，在那之前，我买了一本较厚的小学课外读本，每天给他讲系列故事，帮助他了解了较为完整的故事和一些详细的故事情节。从儿童认知规律的角度来看，我们经常发现，幼儿新学的东西不能很快表达出来，而是要经过一段时间的听、模仿和记忆之后，在以后的自然情景中突然表达出来。这一时期被成为语言发展的沉默时期。其实，任何语言的学习都要经过语言的输入、加工储存、识别（再认）和运用（重现）等几个阶段。所以，我认为，就算孩子听故事之后学到的东西不能马上变成显性的语言输出，这种日积月累的“专注的听”也会成为孩子语言表达的强有力的后勤保障。当然，故事里的人生哲理是必不可少的沟通内容呀！

除了常见的有趣的卡通人物或动物故事，小朋友在生活中的故事，古今中外优秀人物成长或励志故事等，我还在他四岁半开始的几个月里给他讲完了大约一百三十个成语故事。这段时间里，每天坚持讲2或3个成语故事，并且每次讲完之后都领读复习，第二天讲新的成语故事之前会复习前一天或前几天的成语，而且保证滚动复习，而且经常玩“成语游戏”，其实很简单，就是我说某个成语的第一个字，让他接后面的，如果是两个或几个成语开头字是同一个，那就一块复习，比如开诚布公、开门见山。最后我把这些成语打印出来，一段时间之内经常玩这种游戏，帮助他强化，而且我有意识地在和他交流时使用部分常用成语或者故意问他“那个什么成语是什么意思呢？”。现在，他常常这样说：“妈妈，我刚才在电视里听到‘持之以恒’这个成语了”。现在我又开始和他一起学习唐诗了，也是遵循一下学习语言的基本步骤：讲解意思、领读、提问重复、滚动复习等。不用逼迫孩子死记硬背，只要有了情景，有了重复，熟读多遍便能背诵。情境中学习或复习、使用语言是最好的方法了。我想这些在海天进入小学之后都是很宝贵的原始积累。

听故事，听唐诗，哪怕是能达到背诵的水平，我认为对于孩子日常生活中表达能力的培养来说有些间接，所以除了听故事重复故事以外，我更注重在日常生活中启发他学会观察和表达自己，所以海天的好奇心和求知欲很强，并养成了思考的习惯。无论看电视、在马路边走，还是到超市购物、去饭店吃饭、接触自然界、外出旅游入住宾馆、乘坐动车组合或飞机、理发店、加油站、照相馆等，只要他每到一个新的地方或见到一个新的事物，他就看来看去，摸来摸去，问来问去。当然，我们除了尽可能用较为规范的语言和逻辑关系来解释他所看到的一切以外，还会在解释之后在生活中有意无意地装糊涂或装好奇地向他了解这些知识或现象，引导他用自己的语言再输出表达出来。我们不是百科全书，但不怕被难住，因为现在的网络这么发达

孩子想要的高质量陪伴到底是什么样的？

父母都会陪孩子，但是我们的父母陪孩子时是什么样的呢？一边玩手机、一边坐在孩子的身边看着孩子自己玩。

这样的场景我们在太多的场合看到过。在公园、游乐场、家庭，甚至很多父母陪着孩子睡觉时都在玩手机。

然后当我们的孩子提出质疑：你都没好好陪我！这个时候我们的父母会说：“我一直坐在你的身边，怎么就不是陪你呢？”

这是一个历史性的难题，很多父母这样的心态让我们想起了网上有段时间流行的父母逼婚时的那句话：“你和他/她，一个男孩一个女孩，怎么就不能产生爱情呢！”你看，如出一辙！

那么，孩子想要的陪伴/高质量的陪伴到底是什么样的？

其实只要我们想，就一定能好好陪孩子，但是前提是在每一个和孩子一起玩耍、游戏、娱乐、读书、吃饭、睡觉的那个时间段，请你放下手机，还有什么事能比陪孩子更重要呢？

孩子想要的高质量的陪伴是啥呢？我们随机在校园门口采访了几位1-2年级的小朋友。

根据他们的叙说，总结出6-8岁这个年龄段孩子想要的高质量的陪伴。

01.带孩子进厨房一起煮饭，煮什么不要紧，能让孩子参与这看起来很复杂/危险的工作，让孩子为主导做一些饭菜那就更赞了！

02.在客厅铺上毯子或者在客厅搭一个帐篷，然后一起玩，可以一起读书、游戏、或者就是闲聊天。

03.一起看电影，看电影的时候最好能买一大桶爆米花，一边吃一边看。

04.一起玩孩子最喜欢的棋盘类游戏，扑克也行。

05.和孩子一起去游乐场、图书馆之类从场所，一起选书、一起玩一些好玩的刺激性项目。

06.一起去踏青，在公园支起帐篷、吊床，一起玩耍。

07.尝试在家里办各种有趣的聚会，同学聚会、好友聚会，大人的聚会不要把孩子赶走，让他们安静的坐着/听着，让他们偶尔也说说话。

08.偶尔给孩子找一个特色的餐厅，全家一起吃一顿美食，让孩子点餐、付款（包括开发票）。

09.全家一起组织生日聚会，简单的/小型的/三五个好朋友参与的生日聚会，妈妈吹气球、爸爸买蛋糕、一起准备各种派对小礼物。

10.一起做一些有趣的小实验、小冒险、吓唬人的小游戏、躲猫猫、枪战。

11.一起玩爸爸妈妈小时候玩的游戏（跳皮筋、扔沙包），什么好玩的游戏都行。

12.安静的陪着在孩子的身边，当他们在写作业的时候，不要拿着手机陪。

13.经常带他们去菜场买菜，让他们选择、付钱。

14.永远想着拿出更多的时间陪他们一起玩，一起成长，听他们认真的说话。

还有类似很多孩子的诉求，其实总结完看起来都真的好简单，每个家长都能做到。

其实也不一定都要做到，有那么几件事、几个瞬间、几个片段让孩子感觉到你真的在乎他们，真的在陪伴他们，未来孩子回忆起来也都是美好。

就像我们小时候的事情，大部分都忘记了，但是记得的只有那么几个美好的瞬间（还有一些失落的瞬间），不是吗？

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。

是的，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，这样一种美好的教养，我们还需要慢慢修炼。

我们深知，世界上没有完美的小孩，没有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我们不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，过度的焦虑与恐惧，以及与孩子之间不必要的意志较量，都容易造成亲子关系的紧张。

试着，从这些小事做起，学着尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰当和关键的时候

在养育中对孩子说“不”就像本能一样，是非常自然且容易的事情。

如果每天数百次对一个孩子说“不”，很快这个“不”就不管用了。

对于1-2岁的孩子，主动摆弄各种东西是他探索世界的方式，你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方，而减少对他说“不”。

对于大一点的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为，可以尝试用其他积极的方式，而减少对他说“不”。

-02-

避免当面评论孩子，更不能在众人面前数落孩子

有的时候，你认为可能只是一些无伤大雅的字眼，确实是无心之失。

但是谁知道说者无心，听者有意。回想起自己小时候，最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好，那里不对。

那种难受的心情，用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。

-03-

多给孩子一些自由选择和自主决定的权利

小事情，让孩子自己决定，大事情，让孩子参与讨论，发表意见。这样民主的氛围，不用等到孩子上学后就可以开始。

在他还不会说话的时候，他也可以选择今天穿什么衣服出门。

-04-

答应孩子的事情一定要做到

许诺之前，请衡量一下自己是否能做到。如果不能，请不要轻易承诺。

其实，无论对谁，这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到，请向孩子说明情况，取得他的谅解。

对待孩子跟对待成人一样，讲究诚信。

-05-

永远不要恐吓孩子

恐吓，对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他，因为不乖乖吃饭而恐吓他，因为想让他静一静而恐吓他。

殊不知，看似风平浪静的行为背后，孩子被强化了的恐惧心理，转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。

-06-

不要对孩子大喊大叫

我们必须得承认，如果要做到时时刻刻，对于家长们来说，相当困难，也根本不可能，因为我们也不是圣人。

而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习，但是这也不能成为我们的借口。

当我们想像一下，将来歇斯底里的那个人是我们的孩子，大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式，那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。

-07-

关注孩子的情绪波动，理解行为背后的动机

心理学虽然不是万能的，但是学习和了解孩子的精神生活，真的可以帮助我们“懂”孩子。

很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之，调皮捣蛋，或者想当然的和我们作对。

当我们理解孩子成长过程中的必经阶段，我们就可以耐心的帮助他顺利度过。

-08-

不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子

人都会有低落，沮丧，甚至是愤怒的时候，不用强颜欢笑，让孩子感受真实的你，但是不要让负面情绪影响孩子。

在你能量只有不到10%的时候，找个自己喜欢的方式，充满电，再来面对孩子。

最后，我们请记住了，尊重，不等于纵容。