育儿心得：内向的孩子勿责也勿夸

育儿心得：内向的孩子勿责也勿夸

一些母亲为了纠正孩子的这种性格，就心急地再三责骂“你怎么这样死气沉沉！”、或是“你就不能活泼一点吗？”。不然就是以鼓励的方式对他说“好好加油吧！”。然而，这两种方式皆难奏效。因为愈加斥责，就愈容易使孩子畏缩、消极；反之，给与鼓励又会形成孩子心理上的负担，使他更为畏缩，尤其是以命令式语气，对孩子负面影响有正面之刺激。最不应该的是在他人面前说：“这个孩子太内向、消极……”

也有不少母亲鼓励孩子与积极活泼的朋友一起游玩。内向的孩子与活泼好动的孩子相处，反而会形成更大的压力，内心在无形中形成了一堵心墙。因此，当对方露出不满意的表情时，则更加深了伤口裂痕，此举不仅不能使孩子“近朱者赤”，甚至加深了他的自卑感。

对于性格畏缩且消极的孩子，首先应制造一个没有压力、宽松的环境，让比较内向的孩子一起嬉戏，彼此之间便没有自卑感，这样能使他们主动开口。如果让这类孩子与年纪较幼小的孩子一起游玩，也可以使其消极的态度大为改善。只要让这些孩子们拥有自信，经过一段时日，自然能与同龄玩伴相处和谐。总而言之，让消极的孩子拥有自信，时日一久，自然可以改变其原有的态度，因此，与其斥责个性怯懦、消极的孩子，不如让他们拥有自信。

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请勿拿孩子和别人的孩子比

“你看看隔壁家的某某某，学习多自觉啊！”“我同事的女儿今年考上重点中学了，你怎么就没人家这么争气呢！”……您小时候是否经常听到父母唠叨这些熟悉的话语，您现在是否也常对孩子这样说呢？最近，一篇名为“别人家的孩子”的帖子在网上“走红”，网友们纷纷响应“别人家的孩子”是自己的“夙敌”，因为自己一路就是被父母“比”着长大的。上学时，比的是成绩，毕业时，比的是证书，而工作后比的则是职业、收入。

微博热议

“别人家的孩子”

“从小我就有个夙敌叫‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男/女友。研究生和公务员都考上了，一个月七千工资。会做饭，会家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”

最近，这则广泛流传于网络和微博的热帖引发众多网友的共鸣，在新浪微博上，关于“别人家的孩子”的微博就有一万六千多条，并且衍生出不同的版本。多数网友都表示自己小时候被父母拿来和“别人家的孩子”比较过，痛恨这个无处不在的攀比对象。

做我自己abc：大人总拿别人家的孩子与自己家的孩子做比较，比如说“看看人家谁谁谁，人家干什么都比你干得好，再看看你”大人可知道孩子听了心里什么滋味吗？

Dr_Bruce：人最大的敌人不是自己，而是“别人家的孩子”。

八月堂：每个妈妈心里都住了个“别人家的孩子”。

吴雨熹peter：“别人家的孩子”引发社会大讨论。孩子为什么会反感呢？因为孩子根本不知道家长对他/她的要求是什么？特别是孩子进入12岁后的“身份认知模糊期”，他/她不清楚自己是什么样的人！而家长又反复拿“别人家的孩子”——这个泛个性的优点集合体来指导他/她，孩子必然会迷失方向。

歇在树上的风_p23：与女儿一起读《别人家的孩子》，女儿慨叹：我怎么不是“别人家的孩子”。我对她说：你一直都是别人的“别人家的孩子”。

学途：家长们总喜欢拿自己家的孩子和别人家的孩子做对比，或是把自己没有上好学的心愿强加到自己孩子的身上，但是你知道孩子的想法吗？

CrossCloud：会觉得别人家的孩子都好而自己家的不好。那是因为有的家长虽然和自己家的孩子朝日相处，但确不懂如何客观评价孩子，更多地看到了缺点，而却非常愿意看到或听到其他孩子如何优秀云云，殊不知有时看到的只是表面。

痛苦经历：“别人家的孩子”无处不在

“在我成长的过程中，‘别人家的孩子’无处不在！也许还会延续到高中、大学。”现在读初三的小恒在接受记者采访时说，“从小学开始，父母就总是拿我和‘别人家的孩子’比较，这个‘别人家的孩子’有时是具体的人，有时是他们虚构的，总之当我学习放松、退步，或者他们对我有什么新要求的时候，这个‘别人家的孩子’就会适时地出现。”小恒说，一开始我的心态是很生气，觉得父母为什么老觉得别人的孩子比我强，认为他们不喜欢我，后来被说多了就觉得厌烦，对他们的这种所谓的“激励”的教育方式很厌恶。

家长经验：把自己孩子也当成“别人家的孩子”

公务员陈梅佳曾经因为“别人家的孩子”而与女儿有过一段不开心的经历。那时女儿上初二，有一次她无意中在女儿面前说起同事的女儿在英语竞赛中获得了二等奖。哪知女儿非常敏感，立马很委屈地说：“为什么你们总是说别人的好？你找别人的女儿做你女儿好了！”以前看到女儿类似的反应，陈梅佳都会认为女儿不够虚心，见不得她表扬别人。可是这次女儿竟然说出“你找别人的女儿做女儿好了”，她才觉得问题有点严重。

后来冷静下来一想，陈梅佳才意识到不该以这种方式来激将女儿，她的本意是想让女儿“知耻而后勇”，激发女儿学习的斗志，哪知倒让女儿越来越觉得自己不如人，对自己失去信心。陈梅佳说：“我们总是一眼就能洞察别家孩子的优点，却对自家孩子的长处置若罔闻。我们也总是不遗余力地去夸赞别家孩子的优秀，却对自家孩子吝惜一句真心的赞美。后来，我和丈夫决定把自己的孩子当成‘别人家的孩子’来看待，多发掘孩子身上的优点，多给予赞美之词，渐渐地，我们发现孩子变得开心了，对学习的自信心也增强了。”

专家建议：比别人不如比自己

广州市越秀区某中学心理咨询室的黄老师表示，很多父母爱拿“别人家的孩子”来比较，目的是为了给自己家的孩子一个奋斗和努力的目标，但事实上，这样做不仅难以起到一种激励的作用，还会损伤孩子的自尊心、上进心，甚至影响孩子对父母的信任度。

父母应该让孩子“和自己比”，而不是“和别人比”，例如拿孩子这次成绩和上次成绩进行比较，拿孩子的优点和缺点来比较。此外，如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话，那么最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定，然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面，之后才在此基础建议孩子如何学习别人的长处，这样孩子的心理会更容易接受。

内向的孩子也能成功

很多人说：“性格决定成败”，所以望子成龙、望女成凤的家长都希望通过各种努力，让孩子的性格变得完美，以求能最大限度地获得成功。家长的美好愿望无可厚非，但这里我们要弄清楚几个问题。

首先，什么是“性格”。事实上，生活中我们所说的“性格”，基本上包括了心理学上的“气质”和“性格”两个概念。气质是指个体不以活动目的和内容为转移的典型的、稳定的心理活动的动力特性，是一个人心理活动在发生速度、灵活性、强度和指向性等方面特征的综合。它决定于生物学因素，也就是说，它来自遗传，是稳定的，不易改变。气质分为多血质、胆汁质、黏液质和抑郁质四个典型类型。

我们常说的活泼好动、思维灵活的外向性格多是指多血质和胆汁质，而安静沉稳，不善交往的内向性格多是指黏液质和抑郁质。心理学意义上的“性格”指的是一个人对现实的稳定态度和习惯化的行为方式中表现出来的人格特征，比如勤奋、慷慨、诚实、礼貌、遵守时间和规则等，它是环境的产物，是人社会化的结果，是人的社会属性。所以，人的性格尤其是小孩子的性格，是可以通过后天的努力进行适当改善的。不过，我们所说的内向性格和外向性格，它受遗传影响，不易改变。

其次，性格有优劣之分吗？很多人认为，“性格决定成败”，认为这个“性格”有—个固定的模式，只要是符合这个模式的性格，都可以获得成功。事实不是这样的。不同的行业对从业人员有不同的要求，并不是只有外向的人才能拥有一份好工作，内向的人拥有同样的机会。比如做教师，要求善于沟通；科研工作者，就要求性格沉稳，能沉下心去。“性格决定成败”说的是能否在了解自身的基础上，找到适合的工作和生活方式，是决定胜负的关键。

那么，家长可以做些什么呢？

第一，我认为家长需要搞清楚“成功”的定义。从早期的“哈佛女孩”开始，到书店里随处可见的成功学书籍，成功的热潮激荡着家长的心，几乎所有的家长都在带着孩子往那个叫做“成功”的路上奔跑。追求成功并没有错，错在这些人篡改了成功的定义。期盼孩子各个方面都优秀，当然不错，可是现实中，总要有成绩排名靠后的学生，每个人总有自己不擅长的方面。笔者认为，在保证孩子身心健康成长的基础上，寻找一条适合他的路努力行走，未必不是一种成功的生活。

第二，一定要遵循孩子成长的规律，帮助孩子客观地认识自己，看到自己的价值和优势。一个六年级的孩子正处于成长的关键时期，是他认识自我、确认自我价值、形成自信的时期，他需要鼓励和肯定。如果在这个期间里，孩子总是被否定、批评、呵斥，对自己没有一个客观的认识，他的自我评价会很低，可能导致他的情绪和自信心下降。在这样的低自我评价中成长，孩子未来的学习和生活势必要受到影响。

第三，给孩子一定的机会，但不是定目标。针对内向、木讷的孩子，家长可以有意识地创造机会，让孩子在愉悦的氛围中进行适当的改善，但切勿给他太大的压力。

家园共育：影响孩子一生的“十宜十勿”

在思想上，宜平等勿凌人

应当把自己的孩子当朋友，不要因为孩子要依靠父母抚养，就可以随意斥责或打骂。这样会造成孩子的恐惧心理与孤僻性格，也不利于父母与孩子的感情交流。父母喜欢的活动也让孩子参与，而父母要求孩子不做的事，自己也最好不做。

在行动上，宜诱导勿控制

孩子的行为常有随意性与多变性，因此，父母要经常诱导孩子的言行，使孩子既感到自由，又不失过分。如：孩子玩玩具，应尽量满足供应，但在每次玩完后应教孩子把玩具收拾好，而不能怕玩具散落满地就不让孩子玩。

在方法上，宜明理勿强迫

孩子虽然在各方面还尚未成熟，但简单的道理是会明白的，不能过低估计孩子的理解水平。特别是在孩子犯无知之过时，更要求父母在责骂之余，给孩子讲清道理，使之知错，并有所改。不讲明道理的强迫孩子改，往往使孩子心里不服气。

孩子有孩子的童趣。有些在父母看来是无聊的事，可孩子却玩得津津有味。这就需要父母去理解孩子的成长过程，以及伴之而来的不同阶段的游戏活动，不要以父母的“思想高度”来评估孩子的“创作水平”，更不能粗暴地干涉与阻止。如：孩子好玩弹球与跳牛皮筋，在父母的眼里是无聊的，殊不知，这些“无聊”之事，也曾经伴随着父母们度过自己的孩提时代。

在教育上，宜启发勿压制

孩子对世界特别好奇，他们的追问有时会抵得上“十万个为什么”。而对如此求知的孩子，父母应该感到高兴，不可视之厌烦，处处压制，那样会磨灭孩子那脆弱的求知欲。正确的教育方法应该是采取启发的方式，尽自己所知讲解。

在游戏上，宜同乐勿漠视

孩子们玩游戏常常要求父母一起介入，与之同乐。这时，如果父母有时间应尽量满足孩子的要求，不要置身“事”外，使孩子感到孤独和失望。长此以往，会影响父母与孩子之间的情感交流。

在习惯上，宜培养勿强制

父母都希望孩子有良好的生活习惯，并且采取种种办法促其形成。但是培养习惯也需要“水到渠成”，不可强制，要使孩子明白道理，并创造条件使之定型，使孩子主动养成习惯为上策。

在特长上，宜发现勿施压

每当父母看到别人的孩子在某些方面有专长时，总想培养自己的孩子也有某种特长。于是就生搬硬套，采取高压手段“拔苗助长”，一旦“恨铁不成钢”时，就拳脚相加，这样做很难培养孩子成才，反而容易使孩子产生反感心理，俗话说“心急吃不了热豆腐”。首先要培养孩子广泛的兴趣，从中发现孩子的特长萌芽；其次，要因势利导，提供条件，让孩子的特长得到发挥；第三，强化培养，使孩子的特长得到专业指导。整个过程应该是循序渐进的，必须贵在坚持，切不可盲目施压。

在活动上，宜得当勿过火

活动是孩子成长的润滑剂和催化剂。活动开展得好坏，活动质量的高低，对孩子的生长发育有较大的影响。父母要科学安排孩子的活动内容与活动时间，采取室内外相结合、动静相结合、学习与娱乐相结合等方法，既让孩子感兴趣，又不失教育的机会。活动的内容与时间要因人而异，切不可过火，否则会事半功倍。

在智力上，宜挖掘勿盲目

现在的父母对孩子的期望很高，总想自己的孩子的智力不弱于别人，于是就采取超前培养，超量灌输的办法，其结果常常是事与愿违，这样既苦了孩子也累了父母。应该明确智力是很多客观因素决定的，如：先天遗传和年龄变化等。有的孩子年龄只差数月，其智力就有质的飞跃。因此，父母要了解孩子的生长发育过程，科学地激发孩子的智力，不要盲目培养。当然，父母也不能任其发展，也要主动地营造学习的氛围，有意识地挖掘孩子的智力，促其尽快健康成长。

育儿心得;关注幼儿身心健康，且记勿拔苗助长

育儿心得;关注幼儿身心健康，且记勿拔苗助长

首很感谢老师给我这样一个学习的机会，说实话，赵老师的讲座真的让我出乎意料，不得不刮目相看。

赵老师在讲座中，傍征博引，苦口婆心，甚至亲身例证，可谓用心良苦。一个多小时的时间，赵老师一再告诫在座各位家长对于学龄前的幼儿教育重在身心健康，不要拔苗助长。赵老师以教育部“3-6岁儿童学习与发展指南”为总纲，指出家长对幼儿教育上不可操之过急，应根据不同的年龄段循序渐进；不可过早进入学龄段的学校内容学习，而是以培养良好的习惯；不可推给老师和学校了之，而是以身做则、言传身教。

对于早教甚至教育，一直说法不一。虽然有个别有胆有识者，呼吁不能对孩子过分施压，但是大多数人以“社会竞争”激烈为由争先恐后地给孩子设计好了长长的学习表，课外时间被各种学习辅导占满，从周一到周日，每天奔波于各种辅导班。就像有的家长所说的“周围的人都这样，我们不那样，怕对不起孩子”，所以孰对孰错，做为家长，我也模糊了。

和大家一样，我们都是一路考试考出来的，我深知应试学习之害。很多学校只强调纵向的应试学习，而忽略了横向才能拓展，毕业后身无长物，除了一纸空文凭。进入社会，面临的是重新学习和适应，无所适从，缺乏准确的自我定位，不知道对自己有正确的规划，迷茫、彷徨，需要很长一段时间的过渡期，尤其很多农村出来的大学生，这样的情况更多，心理的挫败感更大，甚至会盲目地否定自己，一蹶不振。为什么会这样？因为从入学的那天开始，我们学习的目的就是考高分。“高分”，多么玄而虚，确是莘莘学子从小到大日日疲于追求的东西。待到进入社会，不再有学分了，我们能会做什么?之前高分是目的地，那么现在的目的地在哪，有何本事去达到。

“知识改变命运”，但一直以来，学校教材被作为了知识的主要甚至全部载体。人们认为，到学校学的就是知识，教材是正是主，教材以外是偏是末，所以为了考高分，家长谨慎而小心地监督孩子好好学习、认真作业、努

力考出好成绩；同时不能贪玩、荒废于课外的游戏、书籍、活动。为了以后成绩好，家长更是急迫地在小学前开始了小学课程的学习。

至此，知识的学习变成了急功近利的竞赛，乏味、虚伪，毫无乐趣。有人会说，“学海无涯苦作舟”，学习本就是吃苦的事，哪有什么乐趣。我想有这样的想法，必然是为学习而学习的人。苦，未尝不乐。学习之乐，就是在于对未知的好奇、对明了的渴求，在百思不解时的坚持不懈，在契而不舍后的豁然开朗，在苦尽甘来的充实和满足。

如果，学习的过程只是被动地扮演、无力地忍耐，既无主动地因好奇心而生求知欲，也无自发地努力探索，那么学习真的是可恨致极、难受致极。而家长却以爱的名义，理直气壮地、一厢情愿地设计孩子的未来，这岂不是压迫和剥削，难道不可气、可恶吗。

正如赵老师在讲座中所讲，家长最好放下自己高高的姿态，贴近孩子，尊重孩子，不要颐指气使地只是挑剔和命令。尊重孩子的成长过程，尊重孩子的个性，引导和培养孩子对事物、对学习的好奇心和求知欲，而不是过早地牵着孩子奔赴于各种学习辅导班，剥夺他们的童真和快乐。当他们有了对未知事物的好奇和主动探索，那么，以后的学校课程学习还需要家长坐在傍边盯着吗。

当然，如何做到良性引导，这也是家长需要下的功夫。我想家长首先做的就是不要人云亦云、随波逐流，而是多了解多学习，多发现多思考。

不能看到别人送孩子学这学那，我们这就坐不住，心急火燎地拉着孩子去报名；有时间看些儿童心理方面的书很有必要，有时间借鉴下成功的育儿经验很有必要，有时间蹲下身子与孩子玩玩说说很有必要。“世上没有两片完全相同的叶子”，每个孩子都带着上天给它的独一无二的印记来到世上，那就是他们的天性秉赋，我们的孩子是世上独一无二的。

人生大舞台，生旦净末丑，形形色色的角色都要有人去演绎，如果都做第一，那又哪来的第一；“此一时彼一时”，人生不足百，得失旦夕间，孩子以后的路还长着呢，未来是什么样，很多非人力所能及，我们以岂敢以自己有限的人生经验去框架他们未来的道路。

作为母亲，我本能地对自己的孩子有着期望，但我又不得不克制自己的

期望。从孩子离开我身体的那一刻，我知道世界上又多了一个崭新的生命，他不再是我身体的一部分，而是完全独立的新人，我要尽可能地保护和尊重他的个性，发现和培养他与生俱来的擅长。怎么做一个合格的母亲，我还在不断地学习，与孩子一同成长。

作为母亲，我特别关注现在的学校教育。周围认识不认识的父母们已经用自己的殷切和盲从催发出了一种气候，在这种气候下，不合大众的执扭坚持或许有一天被瓦解。所以，今天特别感谢赵老师的这次讲座，我没有想到讲座的中心是这样，现在我完全可以确定并且很清晰，孩子的教育顺其自然、适时适度，量力而行。

最后再次感谢学校和老师给我这次表述的机会，其中我的某些想法和观点未必中肯，或许偏激，表达未必清楚准确，如有不合时宜，请多多包涵。谢谢！

家长切勿压制孩子哭的情绪

以下几种情形，您是否也很熟悉呢？

小雯不小心摔了一跤，爬起来后哇哇大哭，一旁的妈妈看在眼里，疼在心里，着急地对女儿说：“让妈妈看看你摔着没有？你走路怎么那么不小心！”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪，这么几次后妈妈发现，现在小雯摔跤后，爬起来的第一件事不是寻求安慰，而是用惶恐的眼神看着妈妈，生怕妈妈责怪她。

专家分析：为什么小雯摔跤后在疼痛的同时还感到惶恐？中国完形教育广西分支机构老师何明谦说，这是因为孩子在摔跤后，没有得到家长情绪的认同和安慰，不仅如此，家长还责怪孩子，因此孩子不敢再在家长身上寻找依靠和支持。

责怪法

“你怎么那么不小心？”

浩浩不小心被凳子腿绊倒了，一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。爸爸看着这个不坚强的孩子，忍不住说：“这一点小事也哭，你怎么那么懦弱？将来怎么当男子汉？”

专家分析：任何时候，家长都不应该对孩子说这样的话。何明谦说，因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同，“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识，成为一种无形的力量，降低孩子的自我价值感。自我价值感低了，那么孩子将来在处理事情时，就会没有信心或感到无力。

评判法

“这点小事也哭，你怎么那么懦弱？

妞妞的玩具被妈妈不小心踩坏了，妞妞心疼地看着破损的玩具，哭了起来。妈妈赶紧打开电视机，让孩子看电视转移注意力：“妞妞你看，电视上那花花绿绿的是什么？”妞妞循声望去，果然把玩具的事忘了一大半，停止哭泣看起电视来。

专家分析：当孩子哭的时候，很多家长都会用这种转移注意力的方法来让孩子停止哭闹。何明谦认为，这是一种变相压抑孩子的情绪的做法，这会剥夺孩子情绪自由流动的机会。人力资源和社会保障部中国就业培训技术指导中心（cettic）亲子咨询师徐亮认为，很多孩子在小时候遇到挫折时，家长会买好吃的给孩子吃，以此转移其注意力，这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来，当他们感到痛苦时，便会通过吃和购物来应对痛苦。

转移注意力法

“你看，电视上那花花绿绿的是什么？”

小翔在客厅内上串下跳地玩“泰山”游戏，不小心被桌子角撞到了头，疼痛让小翔大哭起来。在厨房忙着做饭的妈妈赶紧来到小翔身边，了解事情原委后“狠狠地”打了桌子两下，“都怪这桌子不好，它不乖，我们打它！”

专家分析：当孩子被桌子撞倒时，一些家长都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知，用这种方法应对孩子的哭泣，只会让孩子养成推卸责任的习惯。徐亮表示，如果这样的情形多次发生，很容易导致孩子在遇到挫折时，不会从自己的身上找原因，而总是把责任推卸到别人身上。“这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪，不知如何从挫折中总结出经验和教训。”何明谦说。

推脱法

“都怪这桌子不好，我们打它！”

专家支招

让情绪流动，避免情绪成“结”

很多成人都会有这样的经验，当遇到某件事时，心中会莫名其妙地感到愤怒、悲伤或恐惧，那是因为人们在小时候埋下了很多负面情绪的情绪结。心理学认为，每个人都有与情绪在一起的需求，但很多人都只愿意与开心的情绪在一起，把愤怒、悲伤等情绪推开，但即使这些情绪被推开了，愤怒或悲伤也并未消失，而是被压制住了，并不能得到流动。

“这些被压抑的情绪在人的身体内积攒多了，会形成情绪结，当人需要一股力量去做某件事时，情绪结就会起作用，在做这件事之前形成负面的情绪。”何明谦说。

接纳、同情孩子的哭泣

那么，当孩子出现愤怒或悲伤时，父母应该如何处理他们的情绪呢？何明谦表示，当孩子哭的时候，父母首先要接纳哭的情绪，明白孩子有这个情绪的需求，需要经历哭的过程。家长在做到容许这情绪存在的基础上，还要做到对此情绪持认同、支持的态度。如家长可以这么告诉孩子：“妈妈知道你摔跤了很痛，妈妈也很心疼，别害怕，妈妈和你在一起。”何明谦表示，这时是家长增进亲子感情的一个契机，孩子这时会想：“在我伤心的时候，还有人在支持我。”

何明谦认为，有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时，其情绪没有得到认同，可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人，不足以让爸爸妈妈爱我。”

让孩子自己处理情绪，培养情商

父母在孩子哭泣时认同孩子的情绪后，孩子就不会继续哭闹了吗？何明谦表示，实践表明，孩子在得到父母的认同后，会很快进入下一个情绪，或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。

“孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪，进而管理自己的情绪，决定着孩子的情商高低。”何明谦说。如果父母一味地压抑孩子的情绪，便会剥夺孩子锻炼处理自己情绪的能力。

孩子哭时，家长在处理时很容易走入误区，专家称，应让孩子自己管理自己的情绪。

切勿爱得太过泛滥，而亲手毁了孩子

干舅舅有俩个儿子，第一个儿子十四岁了才生的第二个小儿子，所以大家都很宠他，把他捧上了天，基本上都是他说一就没人敢说二的，就是一个彻底被宠坏的孩子。而且他很挑食，这也不吃那也不吃，每天就以零食为主，所以吃得胖嘟嘟的，已经严重超重了。其它我们外人看不到的，肯定还有好多坏毛病。但是干舅舅他们并不在意这些，只希望他开心就好,有时候，他们爱孩子真的是爱到没了自我。可是我觉得这根本就是在害小孩。

奇怪的是，小胖虽然性格不太好，可是学习成绩一直很好，从幼儿园到现在读小学四年级了，每次考试成绩都是年级前三名，所以，干舅舅更加对他爱护有加，更加的疼爱他。也许是因为成绩好的缘故，在学校老师也比较喜欢他，家人对他更是喜爱得不得了。所以他性格一直都很自信，甚至有点自恋的地步，只爱听别人说他的好话，说他一句不好的话，他就会大发脾气。

某次家庭聚餐，他看到饭桌上没有他爱吃的菜，然后就发脾气把碗一摔，说他要吃红烧肉和沙尖鱼，他妈妈对他说：“回家妈妈再给你做吧！不能这么没礼貌。”表姐开玩笑的说了句：“小胖呀！你都那么胖了还吃那么多肉干嘛呀？多吃点青菜吧！”他马上把碗狠狠的往一边摔，气急败坏的对他妈妈吼道：“我就要吃红烧肉和沙尖鱼，你不给我点我们就马上回家，我不吃了。还有那个女的，不能说我胖，不能叫我吃青菜，我讨厌她，我不喜欢她。”说完就气哄哄的往门口跑，他爸爸妈妈马上着急的站起来跑去追他，过几分钟才把他哄回来。一回到座位上她妈妈就叫服务员加多两道菜，就是红烧肉和沙尖鱼。看到他想吃的菜上桌了，他才吃起了饭。吃饭途中有人说话，他马上嚷着：“闭嘴，吵死了。吃饭不要说话，影响我胃口。”看到这些，我真的很无语！

虽然说父母爱孩子是天经地义的事情，可是把孩子养成一个无法无天没一点礼貌又很霸道的孩子，养成一个性格很自私只爱听好话的孩子，这样的爱就变得很畸形了。这样的性格，以后要是人生道路上遇到了什么不顺心的事，他如何能看得开？一个在大人面前没一点分寸的孩子，那么蛮横那么无理，很难让人发自内心的喜欢上他，这样以后他该如何在社会上立足？虽然说他学习成绩很好，可是成绩好并不代表一切，一个人的性格不好，就算他门门功课都考满分那又怎么样？孩子总有一天会独立去面对自己的人生，而不是一辈子都呆在家里，去到外面人家不能处处都听他的，处处都对他忍让，不可能他说一就一说二就二，而他总是处处去冒犯别人，又有谁愿意和他成为朋友？又有几个人能像亲人一样包容他所有的缺点呢？

爱不是溺爱，如果真正的爱孩子，就要把他培养出一个好的性格，至少有礼貌一点，懂得尊老爱幼，懂得虚心听取别人的意见，而不是处处都唯我独尊。孩子的好性格，是要一点一滴养成的，而且一个人的性格一旦养成，就很难再改变，所以，性格教育一定要从小抓起。不要因为溺爱蒙蔽了双眼，而害了孩子一辈子。

有时父母无心的地娇惯、迁就，要什么给什么，百依百顺，孩子就会不知不觉的变得很蛮横，不可理喻。在这样的环境下长大的孩子，很容易养成高傲，目中无人，任性自私，虚荣孤僻的性格。这样的孩子以后一受到一点打击，就会受不了而做傻事。不要做一对不负责任的父母，不要亲手毁掉孩子的一生。真正的爱，不是溺爱。宠爱和溺爱，差别很大很大。

有时总听到很多父母在抱怨，说自己的孩子越大越难教，可是他们又何曾想过，是不是因为自己有意无意的纵容而把孩子惯坏了？其实自己就是那个让孩子变得越来越不听话的刽子手。一个目中无人的孩子，他永远也也不懂得感恩，他会把父母对他的爱认为是理所当然的事情，把所有人对他的好是理所当然的事情。他不尊老爱幼，所以也不会把自己的父母放在眼里，这样的孩子长大了，他会愿意去孝敬自己的父母吗？所以说，不要因为自己一时爱得泛滥，而亲手毁了孩子。爱他，就要好好教育他。。。。。

育儿心得：向孩子去学习

育儿心得：向孩子去学习

儿子今年已经五岁了。教育方面，我们是绞尽脑汁地去适应，去发掘，但有时候，还是不尽如人意。

作为孩子，难免有时候会有些偏激，会对我们提出的要求表现不满，也难免会提出一些我们不想让他做的事情。

我跟儿子几乎是以朋友相待，不是我刻意去这么做，是他对我们要求要这么做。没办法，每次对他要求点什么，他总会找各种各样的理由来推辞。可别小看他的理由，细想起来，这些理由可都是我们平时拒绝他的时候说过的。

先不说谁先强辞夺理了，就说我的家长作风对他的影响也不可小觑。有一次，因为他做错了一点小事儿，我就对他又吼又叫的，直到他对我说：“你为什么对我喊啊？你不应该对我喊的。你做错事我都原谅你，我就不行。”说完眼里会含着泪水，那种眼神又恨又怕还又可怜。当娘的心里难免会有些触动。是啊，他做错事了，我可以冲他喊，可当我做错事的时候，谁又冲我喊了？做为他来说，什么是错，我又何时曾给他定义过？有时候，连我们都不明白什么是对什么是错，又何必去强求一个五岁的孩子什么都必须做对呢。可能这就是望子成龙的心态吧。从另一个方面来想，儿子很大度，而我却显得有些计较了。本来就是，每次儿子做错了事，我可以劈头盖脸地训他一顿，而他大部分都汲取了教训；可每次我做错了事，都不会那么痛快地去承认去道歉，直到儿子要求我这么做，而且每次我说对不起，儿子总会以一个男子汉的胸怀去原谅我。看来我真的需要跟孩子去学习了。

育儿心得：也和孩子谈谈穷

育儿心得：也和孩子谈谈穷

端午节，大包小包，肩扛手拎，牵着年幼的儿子满心欢喜去老公所在地探亲。一路奔波疲惫，踏进老公在他们医院里面租的两室一厅的旧房子，我将沉重的身子放进沙发里，只顾着喘气儿了。没想到6岁多的儿子睁着乌溜溜的大眼睛，煞有介事的东瞅瞅、西望望，仔细审视着眼前的房子，最后他给他爸的这所临时租房下了结论：“俺爸爸租的房子又破又小！”

晚上将近11点了，孩子还没入睡，缠着我和他爸不停地问：“妈妈，我们为什么要来这里呢？”“爸爸，我觉得这里没什么好啊。你看这房子这么旧。”“还这么小。妈妈，我们干脆搬回老家的房子里去住，好不好？”“妈妈，爸爸为什么要租房子呢？”疲惫的儿子一边念叨着一边深深入睡了。听得出来，孩子小小的心里充满了疑问与担忧。

第二天，吃早餐时家里就剩下咱娘儿俩，我笑着对儿子说：“儿子，我们现在是特殊时期，刚来一个新地方，我们要买新房子要花很多钱，我们没有足够的钱，所以我们要节约每一分钱。”儿子撅着小嘴巴，还是不明白，嘴里嘟嘟嚷嚷“我们又不是穷人，干嘛这样？”“那么你认为穷人是怎么样的呢？”我微笑着问儿子，儿子大声说道：“穷人就是一分钱也没有的人。”不管儿子是否听得懂，我努力向儿子解释道：“穷只是一个相对的概念，在这个世界上有很多的人很有钱，比如百万富翁、千万富翁、亿万富翁。我们和他们相比，我们就是很穷的人。而衡量一个人是否贫穷，也不是用钱作为唯一尺寸来衡量的，还有很多东西让一个人感觉到很富有，比如亲人的爱，父母的爱呀，孩子的爱呀。还有朋友的友情呀，还有他的学识呀，学问呀......等等很多很多东西，包括他自己所认为珍贵的财富。所以，这样来看，我们又不穷了，因为我们拥有很多亲人的爱，拥有很多朋友的爱，还有你书包里满满的书本，你心爱的毛毯毯，都是你的财富，不是吗？”儿子似懂非懂点了点头，脸上还是布满了淡淡忧伤，我轻轻问儿子：“宝贝，你听见穷字有什么想法呀？”“妈妈，我就是觉得穷字让我不舒服，让我不高兴。”孩子小声回答。

哦！原来是这么回事啊，“穷”会让一个6岁多的小孩子害怕，让他产生担心的想法，甚至蒙羞的担忧。看来是这个复杂功利的社会、这个人际生存的大染缸对每一个身处其间的人，日益渗透、慢慢浸染而产生的无意识的思维定势。捧着孩子小小的脸，我故作轻松大笑了起来：“你看你这个小孩子一看就没吃过苦，爸爸妈妈小时候家里都很穷，爸爸天天吃玉米饭，我们穿的衣服还有补丁呢。那时候爸爸和妈妈努力读书，我们可没觉得不好意思啊。你看你现在还天天吃鸡腿呢，多幸福啊。”

我给儿子打气：“记住，穷并不可怕，我们要懂得洁身自爱，懂得立志向上，我们有健康的身体，我们有知识，有能力，我们要靠自己的双手去创造属于我们的幸福。你也要好好学习，多学知识哦，那才是属于你的财富。”“在学校里面，也不要瞧不起农村里条件差的同学呀，要和他们交朋友，一起学习。”“好啦，好啦，我明白了。”儿子貌似已经彻然大悟，小孩子的脾性显现不耐烦起来了，“妈妈，我知道了，在学校里面，小朋友们要比谁学习好，收获多，成绩好，那就是富有的人。”意想不到儿子领悟力蛮强的，一阵窃喜。

不知不觉中，孩子已经长大了，具有了很多社会性，慢慢开始融入到这个社会里，作为父母，对孩子思想的微妙变化要及时察觉，要适时予以正确引导，引导孩子塑造积极向上、乐观健康的道德观；循循善诱孩子自己去体味人生的多彩多姿；激发孩子内在的价值观系统与外在的社会道德准则相协调，从而树立富有积极意义的人生观与价值观。

想过什么样的生活，完全掌握在自己手中！

我想把这段话送给还在成长中的儿子，“人的尊卑贵贱，不在于他是否居高官、享厚禄、坐拥万贯家财，而在于他的举措行为，是否能绽放人性的光辉，是否能怀有悲愍众生的人格节操。有的人官位很高，有的人浑身珠宝气，但他的行为卑贱，他的思想自私自利，有时连乞丐都不如；有的人虽然地位卑微，清贫，但他的道德风骨，能够为人表率，这才是真正高贵的人。一个人的“贫穷富贵”，并不是看他的财富多少、地位高低，而在于他的为人如何。贫穷的人懂得洁身自爱，懂得立志向上，则人穷志不穷，在道德上来看，他仍是富有的人。一个位高权重、富甲一方的人，懂得利用自己的财富地位去服务大众，造福人群，他才是一个真正高贵的人，才是一个真正富有的人。”