别急着给孩子报班补习，酷暑可能让孩子大脑变迟钝！

别急着给孩子报班补习，酷暑可能让孩子大脑变迟钝！

暑假来临，比炎炎酷暑更火热的可能就是家长们给孩子报补习班的心了，但是笔者在此也想提醒各位家长做好“降温消暑”工作，因为最新的研究表明，酷暑可能会让孩子的大脑变得迟钝，减缓孩子的认知功能和学习能力。

据《公共图书馆医学》（PLOSMedicine）发表的最新研究显示，酷暑可能会减缓我们的大脑运转。

实验中，研究人员将44名大学生分为两组，其中一半住在高温宿舍中，另一半住在空调宿舍中。每天早上醒来后，所有大学生都要在智能手机上进行数学测试，为期两周。

研究人员通过对比测试结果发现，住在气温接近27℃宿舍的学生基本算术测试的性能降低了13％，每分钟正确回答的数量减少了近10％，而且答题的速度比住在空调宿舍的学生慢得多。

事实上，这并不是第一个证明高温减缓认知的研究。早在2006年就有研究指出，员工表现不佳就是因为办公室温度接近27℃。而最近的研究也证实，办公室的高温是影响工作效率的主要因素之一，一些高中生之所以在高考中成绩不如平时也是因为考试当天的天气非常炎热。

相比于前人的研究，艾伦教授的团队除了强调在教室中保持空调正常运转的重要性之外，同时也证明了，通过经常补水等防暑措施，也可以帮助我们在一定程度缓解高温对于大脑的冲击。

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别急着给孩子贴上“被欺负”的标签儿

很多家长都希望给孩子最好的，生怕孩子吃半点亏或受到半点儿委屈。院子里有很多小孩，经常听婆婆和妈妈讲她们各自院子里小孩的事情。发现很多家长都把孩子看得紧紧的，见到孩子稍微有一点儿纷争就开始护着各自的孩子，结果孩子的纷争却不禁意间升级成了大人之间的“战争”。

也经常听身边很多人对一些事情感到疑惑，他们会问：“如果把孩子培养得彬彬有礼，不去打人，别人会不会欺负我家宝宝？”于是告诉宝宝：“如果别人打你，你就打他”或者是：“如果别人打你，你就告诉我！”

又或者他们会问：“如果我家宝宝乐于分享，那么，在那些自私的孩子面前会不会吃亏？”于是告诉宝宝：“千万不要把东西分给XXX，要不你就吃亏了。”

又或者，有一天，宝宝被其他宝宝打了一下，哭了，他们就会直接了当的说：“不要欺负我家的宝宝！”

......

他们这样做自以为尽到了保护宝宝的义务，实际上却在无意间培养了一个自私自利又窝囊的孩子。

究竟什么算作“吃亏”？什么算作“被欺负”呢？

恐怕成人和孩子思考问题的方式并不完全相同吧？

如果，一个孩子经常听到大人说，他“被欺负”，实际上等于是毁了一个孩子，特别是当他的亲人经常这样对他说的时候。实际上，在无形间也给他贴了“容易被欺负”的标签。

如果，一个孩子经常被这样的暗示着，恐怕，他也会经常考虑自己是否又被欺负的问题，那么，他还能勇敢、无畏的面对着实际上微不足道的纷争吗？

在我看来，世间有很多成年人，他们慷慨、正派，却又从来没有人敢触碰他们的底线；也有很多成年人，他们小家子气、自私、粗鲁，却照样经常被人欺负，且被人鄙视。

这就是，我在之前所说的，为什么不赞成大人教孩子“回打”或“以同样自私的态度面对这个社会”的做法。

毕竟，天涯何处无芳草，为何一定要将视野锁定在“被欺负”这样一个狭小的范围之内呢？

虽然，看了无数类似的文章，可是面对在自己的孩子添翼身上的时候，依然有些素手无策。随着添翼的成长，他也渐渐地开始接触起与他同龄的小朋友来。

和添翼接触最多的小朋友是楼下的比他大2岁整的小朋友乐乐。乐乐虽然刚满3岁了，但依然还处于比较自私的年龄。他的奶奶又住在传达室，所以下了楼，他总是以“老大”自居，什么东西都不愿意给别人碰一下。

虽然在楼上，乐乐对添翼非常友好，可是下了楼以后，小家伙立马就像变了一个人似的。每次，看到乐乐的自私举动，我就会感到为难。有时候也在想，是否要为了添翼，亲自出手和乐乐“谈判”，要他让点东西给添翼玩？还是，当他自私的时候，拉着添翼，对他说，过一会儿再找他玩？

直到后来的一天，我才发现，原来，自己的担心是多余的。添翼处理这件事远远比我想象得要好很多。

那一天，可可、乐乐和添翼都在楼下玩。乐乐一个人在玩一个大纸箱子，奶奶们给了可可和添翼一大把长豆角，让他们抓着玩。结果，乐乐看到弟弟妹妹拿到了长豆角，不高兴了。跑上前去，就狠狠地把长豆角从他俩手里夺了出来，然后又“自私”地塞进了自己的大纸箱子里。

一般时候，大人们见到这种情况多少有点儿想插手，可是，那个时候，奶奶们都在忙着择豆角，没有一个人顾得上这几个娃。没想到，被抢走豆角的添翼，非但没有生气，还很高兴的捡起了地上和可可姐姐手里的豆角，径直走到了乐乐哥哥身边的大纸箱子，把豆角一根一根的塞了进去。

于是，乐乐没辙了，开始和添翼一起玩了起来……

原来，很多时候，大人看上去很为难的纷争，也可以用其他途径很简单的化解。看到了添翼对这件事情的解决方法，不由得增加了我对一些事情的无限思考。

孩子为什么会被“欺负”呢？或许，我们过多的将关注点放在了孩子如何被“欺负”这件事情上面，而没有引导他们掌握更好的处世技巧。

以前，也曾经看过一篇文章，说有个孩子经常被班上另一位个子高的同学打，后来，家长没有为他出面，而是让孩子自己想更好的解决办法，结果，孩子和那个高个子同学成了朋友的故事。

其实，孩子的世界远比我们想象中的要单纯，有时候，之所以孩子会被人欺负，是因为我们把欺负这件事情看得太重而远远超过了欺负本身。

我们所能做的，只是引导孩子掌握一些为人处世的方法，不需要刻意的去教，因为孩子在家庭这个环境中会潜移默化的被我们不知不觉之中流露出的对生活的态度，和对周围人和事的态度所影响。

再一个，就是多和孩子谈心。每天放学回来，多关心一下孩子一天之中所发生的事情。当他觉得自己被欺负的时候，好好开导他，让他的心豁达起来，再通过聊天，让孩子自己想出解决问题的方法。

最后，处理问题的还需要是孩子。毕竟，成长是他自己的事情，即使我们再能干，也只能保证他的前半辈子，后面的路还需要他自己走。与其帮他一时，不如让他自己多去尝试。我相信孩子，一定会在一次次的磨砺中将事情处理得越来越完美。

育儿观念：别处处让着孩子

育儿观念：别处处让着孩子

宋xx老师的讲座让我受益匪浅，尤其是当她讲到“如何促进孩子的情感发育”时，让我感觉到身为幼儿老师职责的重大与光荣。

随着421型家庭的增多，孩子理所当然的变成了家里的掌上明珠。孩子说的话就是圣旨，家长们也习惯了对孩子处处谦让，似乎只有这样才能体现出母爱，父爱的温暖。久而久之，孩子会自然而然的认为：我就应该吃最好的，我就应该玩我最喜欢的，我就应该是这个家庭的核心……

生活中充斥着这样的场景。公共汽车上，坦然的坐在座位上的是孩子，母亲却在旁边毫无怨言的垂手站立；饭桌上，最好吃的饭菜孩子一伸手就拉到了面前，家长也就自觉的缩回了伸向那菜的筷子；电视机前，妈妈正在饶有兴致的看电视剧，孩子进来了，不由分说的换成了动画片……这一切都是那么熟悉，每天都在我们身边发生着，也许有些家长已经习惯了，习惯了“处处让着孩子”。

其实，一个孩子站一路或坐一路对他的身体发育可以说是毫无影响的，但养成贪婪、自私的习惯却是贻害无穷的。

孩子变得贪婪起来，谦让的想法少了。一旦要让他做出一些让步，他就会感到十分委屈，一旦不能受到特别的照顾，他就会感到受到了冷落，他对被关注的要求大大提高，也就非常容易产生挫败感。

一个爱子心切的母亲为了满足五岁的儿子的愿望，在寒冬腊月，跑遍了整个北京城去买香蕉，当母亲说想吃一口香蕉时，儿子却一把抢过香蕉说“这是我的，你不能吃。”

这就是你那捧在手心里的宝贝！这就是你那用一切温暖培育出来的花朵！母亲掩面而泣，但她是否知道，孩子这么自私都是她长期自我牺牲，处处让着他的结果。孩子已经习惯了接受照顾，已经习惯了以自我为中心，已经习惯了母亲的谦让，孩子已经认为那才是最合理的。

让孩子学会分享，让孩子学会关心，让孩子从小就在爱和贪欲之间做出明确的选择。孩子学会了爱，第一个爱的会是我们，孩子学会了贪婪，第一个伤害的也会是我们。这需要我们从一点一滴做起，不要给予孩子过多的关注，也无需处处让着他，要让他们从小树立起平等的意识。所以，当孩子用他们稚嫩的声音说“妈妈，你吃一个”的时候，请接受它。

爱让孩子变的不可理喻？

真的是爱的教育，让孩子变得不可理喻吗?

这两天一则新闻，看得我怵目惊心!"教养压力大，幼儿多半被打骂!"，新闻指出，在国内5岁以下的孩子，10个有7个，是被用打的教养长大，爸妈们有不得不的苦衷，让"不打不成器"的话题，再次浮上台面。

很多家长会在很多演讲后直接问我，以前我们也都是被打骂教育长大的，我们心理既没有创伤，行为的表现也很好，看来以前的打骂教育是对的。现在凡事讲道里，用爱的教育，才让孩子变的不可理喻~

我赶紧澄清说:这是爸妈们对民主教养的定义，有很深的错误解读啊!

第一:

我不支持对孩子体罚，因为很少家长可以在心平气和下，进行体罚，这样失手的机会非常高。但孩子有错，当然可以骂，当然可以处罚，应该让他们知道爸妈生气了。如果你不是经常性的对孩子进行体罚，倒不至于因为一次体罚，让孩子的心理产生终生影响，但一定要让孩子知道你是爱他的，别让孩子因为被体罚而心生恐惧。

第二:

"我们都是打骂教育之下的成功产物"，这句话只看到一部份的孩子，因为也有一部分的孩子，因为你动手了，他跟家的距离变得更远了，一直在等待长大之后，逃离这一个阴影。

第三:

爸妈的教养行为，会影响下一代的教养判断。打骂教养代代相传，不是有效教养，对孩子的身心发展绝非好事。

第四:

很多孩子被打了，你问他犯什么错?他不一定能说出来!看来被打的当下，只是因为皮肉痛而投降，而跟你说"我下次不敢了~"根本没有学到什么经验及教训，这绝对不是教养的真正内容。

第五:

先跟孩子讲道理，再进行处罚，这个顺序的必要性，一方面在缓和爸妈的情绪，降低你动手的机率，做出正确的下一歩判断；一方面，在刺激孩子思考，同时也让孩子记住下次不要再犯。

第六:

当爸妈的，应该要去找到，除了体罚之外，对孩子最有效的处罚或刺激好行为的方式。大家应该不难发现，孩子总是能乖乖听老师的话，而老师也不会出手，所以用对方法，孩子永远都可以被教育。

3岁前被打骂教养,5岁后出手打人是5倍!

儿童心理行为研究发现,孩子的模仿能力非常强,但不见得是立即表现起来,有时候是先烙印在脑子里,有需要的时候再拿出来用!

例如研究发现,3岁前被用打骂教养,5岁后打人的机率,高达一般孩子的5倍,而且烙印在潜意识里的打人行为,跟你当下教育孩子说"你怎么可以打人?",会让孩子很混淆,脑袋里产生很大的抵触,修正行为自然要花上好几倍的功夫!这张图提醒爸妈们,迁怒也可能是被教出来的,值得大家好好看看!当老一辈的说,孩子不乖就要打,爸妈们真的得好好的沟通一番喔!希望大家一同推广正确的育儿教养

不用打的，爸妈可以怎么有效处罚?

打孩子，孩子只是皮肉痛，为了逃避处罚，当下立刻跟你说下次不敢了，可是经常连自己犯什么错都不知道!这不是正确的教养，你应该用其他的惩罚方式

1.带孩子去罚站读秒，结束时，让他说对不起，并完整的说出"我下次再也不敢再打弟弟了!"等错误行为!

2.把孩子抓到面前来，时间暂停，限制他接下来的活动，请他好好看着你，跟他说你现在非常生气，因为他做了一件非常危险的事，不准嘻皮笑脸，请他自己观察他做了什么，"例如他动手，让人家痛到哭，他喜欢这样吗?"

3.罚劳务活动"收玩具"，"整理家理"，"帮忙当小帮手"等，来换取原谅!

4.禁止孩子最喜欢的活动当作惩罚，"乱丢玩具没收拾好，就不会有再玩下一个遥控车的机会"，"鞋子乱丢，就不要出门，户外的活动是你自己担误的，你越慢，玩的时间及项目就越少"，"警告好多次还打人，我们得将弟妹跟你隔离一下，因为你动手，他会怕你，你必须尝到没有人玩伴的滋味"

5.在限制下，重复说出自己下次该做出的好行为!例如:不告而取，或抢人家的东西，边罚站边说出"我下次会先问，不会先动手!"

「迁怒」可能是被教出来的

你知道吗？打从婴儿时期，孩子就具有模仿能力唷！

那么……您还会这样教小孩吗？

别当着孩子面夸人家孩子

众人皆知，国人以谦虚为美德，有些年轻父母总是喜欢在自己孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子，如果面对１０岁以下的幼儿，他们的反应如何呢？邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐瞪大了眼睛怯声声地说：“妈妈我乖”，不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”所有在场的人听了都大吃一惊。小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚几个人夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。这位爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用她那尚不太利落的话问妈妈：“我变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，妈妈不知为何小东这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳，待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之，然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”在幼儿小小的心灵中，父母最爱自己，最疼他们，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母亲不爱自己，产生很强的失落感。一些年轻爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心，可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵

中产生了激烈的反应，他们有很强的自尊心，十分珍视自我。年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。

如何让孩子变大方

有些父母很自豪：“我孩子在八九个月大时，就能把手里好吃的东西或玩具给其他小孩儿。”其实，这种行为跟孩子是否“大方”并没太大关系，因为１岁内的婴儿还不知道某一样东西只属于某一个人，他们没有物品归谁所有的概念。所以大方跟孩子年龄有密切的关系。两岁的孩子就不同了，他们开始意识到有一些东西是自己特别喜爱的，一旦他注意到了这个东西，他非常喜欢，那么这个东西就是他的了，两岁半的孩子同样如此，他们会认为所有的东西都是他的。等孩子长到三四岁，随着孩子日益独立，他们会把自己喜爱的东西当成自己不可分割的一部分

，但是如果大人以身作则并且鼓励孩子与他人分享，他们也会很听话，但不是自觉自愿的。父母该怎么教孩子懂得分享？一、两岁孩子的父母该怎么做父母们应该明白：“我的”通常是两岁孩子常常会挂在嘴边的一句话，是他们这个年龄阶段的特点。孩子把东西都看成自己的并不表明他自私，而是一个学习新知识的信号，只有孩子先懂得了“所有权”这个概念，他才能开始慢慢学习与他们分享。给你们的建议如果一个孩子很少有机会接触到其他的小伙伴，那么他就很难学会与人分享。所以，要给孩子创造更多的机会和其他小朋友们一起玩。换一种方式说服孩子。如果你清楚地告诉两岁的孩子：“你玩这个球已经很长时间了，亮亮一直在等着呢。现在轮到他玩了。”当亮亮玩完了的时候，你可以告诉孩子：“看，他不玩了，你还可以继续玩。”这样，孩子从中能够学到两点，一是亮亮和他一样喜欢玩球，二是属于他的东西最终还能够回到他手里。二、三四岁孩子的父母该做些什么鼓励孩子与你分享。因为他知道你不会抢他的玩具，也不会因为得不到而大发脾气，所

以他愿意与你分享。经常要求孩子把他的玩具给你玩，并且要让他知道你是有权利再把玩具要回来的。给你们的建议不要强迫分享每一件东西。在小朋友到家里玩之前，允许你的孩子决定哪些特殊的玩具不给小朋友玩，给孩子一点保留的空间，能让他更容易地放松。轮换玩具要公平。他们会接受父母这样的说法：“飞飞先玩这个汽车５分钟，然后就该佳佳玩了。”最好有时间的限制。设定时间就会让孩子知道过一会儿肯定就轮到他玩了。

改变孩子饮食习惯，让孩子健康成长

宝宝饮食的不良习惯，很多时候是在家长不合理的饮食带动下形成的。那么，如何才能改变孩子的饮食习惯，让孩子们恢复健康呢?

1.尽可能自己做着吃

如今，为节约时间，人们更喜欢在外面就餐，或直接购买半成品或成品食物。此类食物一般热量及脂肪含量较高，在制作过程中造成大量的营养素流失，从而易造成人体营养素不足或营养过剩。所以，我们提倡有规律的家庭饮食，一天三餐中，争取能有两餐在家解决，从而既能让孩子们更多地享受愉快的进餐氛围，也能改善其健康状况。

2.吃饭要定时、定量

一天三餐或四餐的时间要相对固定，进食量也要相对固定。早餐一定要吃好、吃饱，并摄入一定新鲜果蔬，食入总热量应为一天的30%。同时适度减少晚餐的进食量，如孩子睡前有饥饿感时，可让其喝一杯鲜牛奶，这样既不会加重肠胃的负担，又有助于孩子的睡眠。

3.替换零食种类

对于已习惯吃零食的孩子，可将其常吃的糖果、巧克力、口香糖、汽水、蜜饯等高糖、高热量的点心、零食更换成纯牛奶、酸奶、水果等低脂高纤维类食品，同时减少其饮料的摄入量。口渴时尽量选择白开水，因为白开水才是人体最健康、最经济的水分来源。

4.烹调口味尽量清淡

食物烹制时，尽量少加入刺激性调味品，食物宜采用蒸、煮或凉拌的方式烹调，让宝宝减少食用油的摄入。

5.放慢进食速度

细嚼慢咽有助于孩子细细品味食物，并提高对饥饿的忍耐性和食欲敏感性，找到吃饭的自然停止点，避免饮食过量。还可以用游戏的方式，如我们比一比谁咀嚼的时间更长，来培养宝宝细嚼慢咽的习惯。

别让孩子过一个孤独的暑假

放假前，幼儿园通知有暑假班上，提前报名。孩子上暑假班也没有不好，爸妈都上班，家里又无人带孩子的，这暑假班是一个很好的选择。

如果不上暑假班，或者没有安排其它活动，兴趣班之类的，或者平时一起玩的小朋友有回老家，或外出旅行，你的孩子没有安排，那只能大人全天候着了，大人陪孩子一起玩，和孩子跟孩子一起玩，那是不一样的。今年幼儿园一放假，只我们一栋楼认识的，平时一起玩的三个孩子全回了老家。落单的孩子在这个阶段只能另找小朋友玩，或者只能大人陪着玩了。这段时间孩子就显得特别孤单了。

前几天在楼下和一个奶奶说了会儿话，知道了她的孙子就正上辅导班。奶奶还要带个小孙女，没太多精力，总关家里也不行，没人玩，很无聊；出门没人看着，又怕不安全，爸爸妈妈上班忙，最后决定送辅导班，还能认识新朋友。看了小区的几个小朋友，其实大家一起玩的时间不多，都有爷爷或奶奶带着，玩会也就回家了。

唉，想想我们小时候，那个暑假真真一个自由自在，就是现在我觉得住在农村的孩子比城里的孩子要幸福，跟大自然更亲近，玩伴都是从小一起长大的。这两年暑假都带**宝回老家，就是想让孩子亲近一下大自然，在家里，帮姥姥摘豆角，西红柿，黄瓜等，也是**宝最乐意的事。家里年龄差不多大的孩子很多，孩子也很快玩到一起了。今年的暑假我们安排也比较轻松，回老家十天，和宝爹相聚半月，再回深圳的时候，小伙伴们全回来了，小朋友们再相聚的一刻也是很惊喜的，他们已经会描述自己在暑期所见所闻了，到时候在旁边听孩子相互“吹牛”也是很有意思滴。呵呵。

有从小一起长大的玩伴，我感觉**宝平时并不孤单。现在楼上楼下几家有孩子的，认识，相熟，孩子放学回来，楼下楼下，这家那家相互窜，跟自己家一个样，孩子有玩伴，自在，开心，有好吃的，好玩的，大家一起分享，这种邻里之间和睦友爱的氛围也会伴着孩子度过一个快乐的童年。

别只盯着孩子缺点

晶晶吃饭撒饭粒，无论大人怎么批评，他都改不了这个毛病，有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去，弄得一地黏黏糊糊的。一天三顿饭，他有两顿饭的时间要挨骂，甚至挨打。晶晶的父母自觉无招了，便求助于心理医生，医生建议：“当晶晶再犯同样的毛病时，你们不必去理会他。

”父母遵医嘱，当孩子再用脚擦桌底的饭时，佯装没看见。几天下来，妈妈发现晶晶没再用脚擦饭，立即表扬了孩子，“今天晶晶的鞋底没有黏黏糊糊的饭粒，真干净！”“晶晶的桌子底下没有饭粒，看了真让人舒服。”孩子见父母对自己擦饭粒的事不闻不问，不擦饭粒倒获得表扬，便有意识地控制自己不掉饭粒，即使掉了饭，也会弯腰捡起，晶晶受表扬的次数越来越多。渐渐地，晶晶在不知不觉中改掉了这一毛病。

正面强化孩子的良好行为

父母对孩子进行教育时，对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬，会使孩子感到高兴，以后愿意再重复这种良好行为，这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点，这就称之为负强化。负强化不仅改变不了孩子的不良行为习惯，反而易于强化这种习惯。如有些孩子有偏食的毛病，父母很着急，于是逢人便说：“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾，真让人着急。”当着他人的面数落孩子的缺点，这更会加剧他的缺点，如此强化下去，孩子改掉偏食的毛病几乎不可能。

晶晶的父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行训导和惩罚，可以制止不良行为的发展。其实对孩子来说，这种惩罚和训导都似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视，故孩子对这一行为印象深刻。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。

别只盯着孩子缺点

每个人都希望被人关注，孩子更是如此，那些眼睛只盯着孩子缺点的家长，对孩子的一些良好行为总是视而不见，或是觉得孩子做得好是理所当然，不值得大惊小怪，而孩子的一些不良行为往往易引起父母的注意。那么孩子就会选择引起父母注意的负面行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。

父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，父母应多关注孩子好的一面，对良好行为给予及时肯定与奖励，淡化孩子的缺点，对孩子的不良行为采取漠然处之的态度，使他没有加深印象的机会。

淡化孩子的缺点绝不意味着为孩子的行为护短，也不是发现了孩子的缺点时，将大事化小、小事化了，设法替孩子开脱辩解，而是策略地对孩子进行正强化。