家长保护孩子自尊心的交流技巧

如果你的孩子对你说没考好，接下来你会怎么说？

你一定会说我当然是安慰他下次好好考啦，可是心里却在想：还不是他不努力，太贪玩！

1

有一位母亲给了一个与众不同的答案。

有个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一，而自己想考第一却只考了全班第二十一名？回家后他问道：

“妈妈，我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师话，一样认真地做作业，可是，为什么我总比他落后？”

妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。她望着儿子，没有回答，因为她也不知道怎样回答。

又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同桌还是第一名。回家后，儿子又问了同样的问题。

她真想说，人的智力确实有三六九等，考第一的人，脑子就是比一般的人灵。然而这样的回答，难道是孩子真想知道的答案吗？她庆幸自己没说出口。

应该怎样回答儿子的问题呢？

有几次，她真想重复那几句被上万个父母重复了上万次的话——“你太贪玩了；你在学习上还不够勤奋；和别人比起来还不够努力”这样的话来搪塞儿子。

然而，像她儿子这样，脑袋不够聪明，在班上成绩不甚突出的孩子，平时活得还不够辛苦吗？所以她没有那么做。

她想为儿子的问题找到一个完美的答案。

2

儿子上初中了，虽然他比过去更加刻苦，但依然没有赶上他的同桌，不过与过去相比，他的成绩一直在提高。为了对儿子的进步表示赞赏，她带他去看了一次大海。就是在这次旅行中，这位母亲回答了儿子的问题。

现在儿子再也不担心自己的名次了，因为他去年以全校第一名的成绩考入了清华。寒假归来时，母校请他给同学及家长们做一个报告。其中他讲了小时候的一段经历：

我和母亲坐在沙滩上，她指着前面对我说，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间。然而，真正能飞跃大海横过大洋的还是它们。

这个孩子的报告使得很多母亲流下了眼泪，其中包括他自己的母亲。

3

爸爸妈妈们：

孩子拿着试卷回家时，不管成绩怎样，请给孩子做一顿丰盛的饭菜，祝贺孩子战胜了复习的艰难。

学习是一场马拉松，不是百米赛，一时跌倒了，没关系，爬起来再跑，来得及！

不要让“考试”，打碎了孩子玻璃般的心；不要让“排名”，抹杀了孩子阳光般的笑容。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

孩子的自尊心需要呵护

家长交流：“慢养”孩子考量家长

在教育急功近利的大背景下，“慢养”孩子成为热门话题。而慢养考量的是家长的耐心、信任、目光长远。

如何“慢养”孩子

话题发起人阿桃：“慢养”的前提是耐心。家长不能急功近利，让孩子得以享受童年的快乐，给孩子体验挫折与失败、自己找到正确方向的机会。

风中的歌：“慢养”孩子的过程，也是在不断修正家长教育方法的过程。

阿桃：“慢养”的基础是信任。即使目前孩子表现不如意，要相信孩子，放手让孩子去摸索。

海莉：观念有道理，做起来不容易。

阿桃：“慢养”的策略是目光长远。在起跑点，孩子找到成长的力量，和孩子一起赢在终点。

海莉：都想孩子学习能快速提高。

阿桃：考试高分是孩子学习能力强，家长能平和对待孩子，养的是孩子的心。

心在蓝嫣然：只要孩子尽力、快乐，就行。

“慢养”孩子考量家长

阿桃：家长在工作中都不能数第一，凭什么要求孩子考前几名。

芊芊：有的家长就因为自己不优秀，就用孩子的优秀来炫耀一下。

风中的歌：家长要好好地修身养性，才能“慢养”孩子。

海莉：重点是提高孩子的学习兴趣，不能强压。

银堤漫步：家长不能太霸道。

摩卡：每次对孩子发了脾气之后，也意识到不全是孩子的责任，我有时对孩子也太挑剔了。

银堤漫步：多思，不要冲动，还要勇于认错。错了，对孩子说声对不起，孩子会认为你重视他。对孩子还要守信。

小草：孩子生在这样的时代，我们不要再给孩子压力了，让他们自由生长，快乐学习！

让宝宝开心：要让孩子有阳光健康的心理。

银堤漫步：还要经常和孩子一起运动，让他解压，比如打球和散步。

小草：心理健康比成绩更重要。

雨：心理健康对家长、孩子、老师都很重要。

梧桐：想要孩子心理阳光，我们做家长的心理首先要阳光。

摩卡：前两个周末，我们跟孩子打羽毛球、打篮球，让孩子教我滑滑板。感到孩子学习效率比较高。所以，以后，我也不再逼孩子必须写完作业再玩了。

“爱的名义”不能滥用

阿桃：家长是强势，我有时也觉得在以爱的名义，欺负人家小毛孩。

摩卡：在运动时，家长处于弱势，孩子作为教练教家长运动时，甭提多认真了。

浪漫之旅：我有时也欺负孩子，把他逗哭了，再哄哄他。

摩卡：儿子教我滑滑板，我做不好，孩子急了也说妈妈真笨，我也尝到了弱势的感觉，有时家长是需要体谅孩子。

静水流深：家长应该经常被欺负一下，才会体谅孩子。

摩卡：家长总要求孩子应该按照自己的要求做。

风中的歌：家长总是想自己的孩子是最优秀的那一个，想没想过优秀的孩子都会有个优秀的家长，我们是不是个最优秀的家长呢？

神采飞扬：反思自己，改进教育方法，和孩子共同提高。

甜甜老爸：我绝不强迫孩子。孩子不能接受的，我就会调整目标、方式。

天乐：和孩子沟通其实很简单，把他们的认知水平看得低一些，地位看得高一些。而很多家长做的正好相反。认为是孩子就可以随意批评和责怪。其实，孩子身上的缺点都有大人的影子。

专家：与孩子交流家长要摆正心态

为什么孩子不愿跟你真诚交流？为什么你教育孩子失败的频率越来越高，会越来越冒火？你分析、反思过自己在教育孩子时真正的情感成分吗？日前，记者采访了部分在儿童心理方面富有经验的心理专家，以期为困惑的父母们助一臂之力。

别把孩子当私有“财产”

父母是孩子的第一位老师，但是越来越多的父母感觉跟孩子的对话失败率越来越高。希望孩子将来能“成大器”却事与愿违时，我们就不得不反思问题究竟出在哪里了。

心理专家姜弦认为，这些失败的父母败就败在“占有”与“错位”。多数父母其实都需要思考一个问题：你的出发点对了吗？你是在做孩子成长的助推器还是搭载在孩子身上朝自己的理想出发呢？

知名心理专家格桑泽仁说：父母的心态决定教育孩子的效果。父母往往有一个危险的认知误区，即在对子女教育的心态上，总持有一种“产权所有”心态——这是我的孩子，我要把他（她）指上一条光明的大道，不自觉地将孩子当成了自己的私有“财产”，而不是将其当作一个独立的人，因此将自己的生活理想强加于孩子身上，“驾驭”孩子去完成自己未竟的目标，孩子成功时就觉得是自己努力的结果，孩子受批评就觉得是丢了自己的脸。

而对孩子来说，不可能自然地产生与父母相同的动机。过多的强迫，必然让孩子产生抗拒，所以专家认为，青少年时期的子女叛逆，常常是孩子长期受到这种来自父母压力的反弹作用。

教育孩子切忌带情绪

不少父母都有这样的感觉：孩子越大越难管，教育孩子往往越说越上火效果却有限。这是怎么回事呢？

心理专家郑重提醒父母，教育孩子时切忌夹带自己的其他感情，情绪越纯越好。

现今各种社会压力巨大，人们在工作、生活中往往会郁积很多负面情绪，而多数人会不自觉地将这些情绪在教育孩子时“顺带”发泄出来。

专家指出，不要低估孩子的分辨力，父母的教训甚至责骂中哪些是实事求是指出其过失、帮助其改进的，哪些是他们不该承受的额外责备甚至伤害，他们会迅速作出判断。当父母冷静而客观地指出其过错，给出解决问题的方法时，孩子会心悦诚服，教育效果良好。反过来，如果父母在教育过程中有“情感夹私”行为，孩子就会觉得委屈，会因对这些的不满而抵消掉对自己过错的认识，甚至产生抗拒和叛逆心理。就事论事，不带自己的情绪，教育会更有效。

教子其实是自我修炼

成功的子女教育的起点，就是“谦卑地交出对子女的所有权”，真正把孩子当成独立的人，认真去了解孩子，客观地帮助其成长。同时，真正了解并尊重孩子，建立良好、有效的对话机制。

当父母摆正自己的心态，就能省察自己的动机，重言传更重身教，进而在孩子做错事时，学习有困难时，不是简单骂孩子来发泄心中的不满，而是冷静地帮助其找出原因，更帮助他想到办法走出困境。一旦“心甘情愿”地做到这点，你会发现孩子与你之间的关系更亲密，愿意与你分享他（她）的喜悦，习惯找你帮助应对危机了。

家长如何保护孩子“好奇心”？

好奇心是孩子比较好的素质，作为教育工作者和家长，都应该对孩子的好奇心进行引导。“爸爸，太阳落下去天就黑了？”“为什么飞机能飞翔？”每位家长都会遇到孩子们的无数问题。在大人看来很平常的事物，在孩子看来却充满了神秘。他们非常好奇，渴望得到答案。

好奇心是学习知识的原动力

就我接触到的朋友们来看，中国家长和美国家长对于保护孩子好奇心的做法是大不相同的。通常，中国家长会直接告诉孩子们正确答案，让孩子们记住而美国家长则不会直接告知答案，而是积极地引导孩子，让孩子主动探索知识，在鼓励孩子建立自信的同时，给予适当的帮助。

保护“好奇心”，培养孩子“自信心”

在美国课堂，老师们通常鼓励孩子们积极提问，动手查资料、通过各种渠道寻找答案，自己则充当一个引导者的角色，给与孩子们很多帮助，让孩子们主动去探索和获取知识。如：在一堂讲狒狒特点、生活习性的科学课上，孩子们通过教材课件去了解知识点，老师不会向孩子们讲述狒狒喜欢吃香蕉还是喜欢吃西瓜，而是让孩子们通过自己的理解上台去选择。下课后，美式课堂给孩子留的家庭作业不是复习课堂上的内容，而是选一个自己喜欢的动物，去制作一本介绍动物习性的“小书”。

老师大致规定了要描述动物的几个特点，但对具体的形式并不做规定，孩子们的好奇心被极大的调动起来。他们会积极的搜集他所喜欢动物的素材，孩子们会将以前通过家长和电视了解到的内容写出来；或者拉着爸爸妈妈去一趟动物园去听讲解；可以从画报上找到相应内容的剪贴画贴在“书”里，甚至会发挥想象力画出动物的样子。孩子们的想象力往往超过家长和老师的预期，当一本精美的小书制作完成，呈现在大家眼前，老师还会让孩子们站在台上给大家讲述他的“劳动成果”。这个过程中，孩子因好奇心而积极行动努力探索，通过自己辛勤的劳动得到快乐体验，拥有了前所未有的成就感，自信心也会大增。

和孩子一起，体验快乐“探索”

有的家长跟我抱怨，说他的孩子太能“搞破坏”，可能一个小时不见，他就把书桌上的小台灯拆了。其实，这是孩子对未知的事物进行探索的过程，是非常好的“好奇心”。作为家长应该正确引导孩子，他的“好奇心”会给生活带来怎样的影响。比如台灯坏了，那么以后就不能在睡觉前给他读故事了；如果没有台灯，奶奶早上起床就看不清路，容易摔倒……随后，家长应该鼓励孩子将台灯重新拼装起来，还可以和孩子一起研究手电筒的结构，引导孩子思考电对人类还有什么帮助。当孩子将台灯装好，相信他既满足了“一探究竟”的好奇心，也在快乐的探索中得到了学习的乐趣。

可见，孩子们天生的好奇心，是他们学习、成长的“前提条件”，父母应以孩子的视角去看待他们的行为。在呵护孩子成长，保护他们的健康安全之余，给孩子一定的空间去探索，给予他们鼓励和支持，激发他们的想象力和创造力，感受到“成功”的力量。“好奇心”让孩子快乐，让孩子成长，让孩子终身受益！

亲子交流你必须懂得这些技巧

孩子小的时候，即使再叛逆，父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬，反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复，另当别论。

但是，当孩子们逐渐迈向青春期的门槛，一切似乎都变得不一样了。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留原地的父母，更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件，就是发生在这个年龄段前后。

所以，在孩子长大之前，所有父母都有必要了解一下，不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。

对孩子和同伴疯玩有意见？也许你只是不能接受孩子长大的信号

一位妈妈问：

我女儿9岁，读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假，玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她，可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事，可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。

一般，孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子，会更希望能够融入自己的同伴中，也更害怕被同龄人拒绝。此时，习惯了孩子顺从的父母，会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来，就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友，会被同伴带坏，更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。

其实，父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张，并非因为孩子做了多么出格的行为，而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。

一个家庭教育健全的孩子，自有良好的判断力，去对朋友的好坏进行筛选。而且，对进入青春期的孩子而言，父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现，而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预，只会强化亲子间的敌对，压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图，也更可能化为泡影。

如果有一天，你的孩子开始更在意他的同伴，那么这是一个信号：做父母的需要开始做好准备，孩子们需要更大的世界去成长，我们要做的是放手，并以一个老朋友的身份，给予必要的提醒和守护。

觉得孩子总是不听话、惹自己烦？也许你自己需要先处理好自己的“更年期”问题

晚婚晚育政策一直是被众多父母执行的，随着经济生活的富足，社会生活的丰富，孩子们的青春期和妈妈们的更年期都提前了，这样的话，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。当孩子进入“青春期”后，妈妈们也多是45岁左右的中年妇女，开始进入医学意义上“更年期”，在这个阶段，“更年期”与“青春期”的冲突非常常见。

在豆瓣上，曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后，更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中，却很少有真正看见“对方”。

追究到底，青春期和更年期，都是认同的问题。在这两个特殊时期，人的生理都会发生巨大变化。迈入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，则是进向一个衰退期。因此，两个各自有重要课题需要处理的人，分别处于各自的焦虑当中，碰到一起，自然更容易发生激烈冲撞。

这个过程中，父母自身的成长至关重要。毕竟，进入青春期的孩子，看似出处要求独立，其实心智并未成熟。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此，缓和亲子冲突的主动权，仍然把握在父母手里。

日益迈向中年的父母，必须要更勇敢，尽管这很难。其实，人的一生，一直在不停在向前、变化。接纳这些变化，即是成长。不接纳，就会出现问题，甚至导致病痛。父母先解决好自己的问题，孩子的问题往往也就不成问题了。

你还该懂得一些必要的亲子交流技巧

家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是没法和孩子交流，说不了两句就再无法对话下去，不是以孩子摔门而去告终，就是在父母的怒吼中结束。比如一位妈妈说：我有个大儿子今年十一岁了，说话都带刺，是不是判逆期到了？

其实，这些父母往往还停留在原地，把已然长大的孩子，仍然当做一个小宝宝看待，并常用不恰当的管教，去干预孩子越来越强烈的自我意识和独立自主的冲动。跟青春期孩子交流，下面这些技巧，你有必要了解：

1.家长要把孩子的表现当作他成长过程中正常的表现，在心里真正接纳孩子跟小时候的不同。

2.家长要从孩子的角度出发看待问题。

3.我们说言多必失，批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚这些会伤害孩子的内容大多时候都会在语言中，所以要少说多听。对于青春期的孩子，他更多时候是在寻找一个倾听的对象，因此你仔细认真的听孩子说话，原本就是对孩子的一种支持，在听孩子说话的时候，给一些简单的回应和简单的评说足够。

4.说出你对孩子所做事情或者所说话的感受即可，不要长篇大论地告诉孩子如何去做。现在的孩子对大道理懂得比家长还要多，因此你的话他可能压根就听不进去。他只是想让你表示一下认同而已，而你的认可已经让他满足。

5.最重要的一点，就是一切要以尊重孩子为前提。努力把自己传递爱的方式调整到孩子的频道上，以他能够接受的方式给他。

6.青春期的孩子还是需要父母的“亲密接触”的，比如拥抱、摸摸头、亲亲额头等等。毕竟孩子的成长是延续的，小时候你一直跟他很亲密，就因为孩子长大了，就不给了，他也会失落。

7.青春期的孩子切忌说教或打骂，想要打开和孩子沟通的途径，不妨先从孩子感兴趣的话题聊起，让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子，对孩子多鼓励、多称赞。

缺少父母的关注和陪伴，孩子势必将注意力转向外界，寻求安全感的方式也会从外界获得。所以，还是要从调整父母开始。陪伴孩子时间的短暂，并不意味着陪伴孩子的质量降低，反而应该更专注更投入地陪伴孩子，利用时间多和孩子沟通，先从孩子感兴趣的话题聊起，慢慢走进孩子的内心。没有不付出就收获的事情，对于孩子陪伴少、理解少、关注少，怎么可能获得孩子敞开的心扉呢。

研究显示：父母的心理素质在孩子的性格中关系更为直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表现为亲切、率直，有活动能力；父母过分严厉，子女表现则往往是逃避、反抗或胆怯；父母处事忽冷忽热，反复无常，子女多为神经质、自以为是、缺乏责任心、没有耐心等。

因此，处于“更年期”的父母尤其要注意自己情绪生活的健康性，学会合理疏导自己的情绪，尤其是在消极情绪的调控上为子女做个好榜样。

总之，在青春期孩子寻求自主性的过程中，冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而，大多数孩子和父母能够解决好这些分歧，在维持彼此间积极情感的同时，重新调整与父母间的关系，使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以，无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我的觉察和成长都至关重要。