撕掉一半的母爱

离学校放假只有最后的四天日子，记得当时大雪封山，交通受阻，寒风刺骨。就算穿着加厚的羽绒衣也挡不住冷风的侵袭，就一个感觉“冷”。

教室里发着暖烘烘的火，老师们已没有先前的紧张课业，所以没那么忙碌，准备着放寒假前的工作安排，和孩子们围炉而坐,畅谈着各自的新年愿望，有的孩子想要妈妈买新衣服、有的孩子希望爸爸买辆新的自行车。只有一个小女孩的一句话，让我的心头为之一颤！因为她的回答让我倍感惊讶，她说：“我的新年愿望是，我一定要让妈妈不打牌了，多抽时间陪陪我”！一句极其朴实的言语，竟然导出一个孩子的纯正内心，成为她新年的愿望······WWw.yjs21.COM

其实老师们早就注意到了这个漂亮的小女孩了，只见她衣着单薄，不善言笑。刚来学校时，总是喜欢一个人坐在板凳上，一脸地忧郁。看着别的小朋友玩儿，她都无动于衷，小朋友叫她一起去玩呢，她都懒得去理会。还有每次吃饭的时候量也大得吓人，最喜欢吃肉了，可以吃到三瓢子的肉。与同龄小朋友显得有点不一样。我们从一个不到六岁孩子身上看到她背后似乎隐藏着什么故事。旧景重现，又一次，只见她孤独的和板凳作伴儿，我不由走过去陪她一起坐着，顺手拉起她的手拥在我的怀里。我问她“你怎麽不和小朋友一起去玩?”她说：不想玩。“为什么呢？”小露低下头不吭声了。我又问她“你是不是想妈妈了”？没想到这一问竟打开了这个小女孩的话匣子，她说：“我妈妈只喜欢打牌，成天就知道打牌，不打牌就受不了。”她还说爸爸和妈妈离婚了，她还有个姐姐，是爸爸以前的老婆的····这一连串的问题让我明白，小露有一个复杂而又特殊的家庭环境。对于小女孩家庭的复杂化我也略有耳闻，据说她妈妈只要上了牌桌连一日三餐都可以尽免。更有甚者，对于放假在家的孩子就时常借住在别人家或是就带在麻将馆里，顺便吃点老板的饭菜。孩子要妈妈陪吧，她会不耐烦的推开孩子，叫她到一边去玩，等她赢了钱，给她买好吃的。。。。。。。

曾记得下大雪的时间里，有人看见她妈妈穿着时髦的黄色长羽绒衣，摩登的朝麻将馆的方向走去。可谁知道，她女儿却只穿着一件夹克衫而冻的瑟瑟发抖。女儿正在学校为没有添加的衣物而备受煎熬，老师打给他妈妈的电话不是无人应答就是关机，保育员阿姨只好把自己孩子的衣服给这个可怜的孩子添上，试问，这个电话不能接吗？不够三百米的一段路就这么难走么？为自己女儿添加一件保暖衣不是一个母亲的份内之责吗？在这么冷的天

，女儿想妈妈来看一眼算是过分的要求吗？这很奢侈吗？一个不到六岁的小女孩总是让很多人看见他在街上孤单地走着，无助的徘徊着。写到这里，想到江苏电视台播放的《人间》，同样一个十岁的小男孩因为爸爸病倒，在上学的他，请假远赴深圳想找回他的妈妈，在公园见面的那一刻，小男孩在妈妈面前跪地而泣，而妈妈却无动于衷的样子。带给孩子的"礼物"却是声声斥责。。。。。。

我无语，就算山间的花草也需要阳光雨露的滋润，才能绵延不息！更何况一个没有母爱呵护的孩子，那不就像鱼儿离开了水，万物失去了阳光，船儿失去了舵手一般找不到前进的方向。当今这个物欲横流、利欲熏心的社会环境下，人的道德底线是否也在沦丧，连伟大的母爱也要在妈妈的字典里慢慢褪色，消逝殆尽。可怜的妈妈，你可曾知道，一个女人，家庭的失败也许淡化了希望，而不顾孩子的死活自我的活着，那不是一点希望都没有了吗？

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父母威信是怎么丢掉的

父母威信是怎么丢掉的

引子：

午餐时间，妈妈在医院遇到一可爱的小女孩，便把自己碗里的腊八豆分给小女孩吃，然后跟小女孩说，下次看到我要记得我啊，要叫我啊。小女孩妈妈马上说，不叫奶奶，奶奶就把你肚子里的豆豆拿回去。小女孩不过四岁的样子，听了根本没反应……妈妈马上解释说奶奶不会拿出来的。

我有时候猜想，孩子听到父母这些五花八门又毫不着边际的威胁，搞不好心里在笑父母幼稚呢。可以确定的是，等孩子再大些，父母还把对孩子的要求用威胁的方式讲出来，孩子就更加不会听啦。那时候，父母该着急自己“没有威信”了。

常见的让父母丢掉威信的做法有这些

1.乱加威胁，而且是落实不到位的威胁。

2.威胁太多，让孩子处处都是错。孩子发现怎么都做不好，干脆破罐子破摔。

3.教孩子是一套，自己做是另一套。自己动辄生气，却教孩子要“好好说”；自己不阅读，却批评孩子只会玩游戏；自己对老公老婆颐指气使，却指责孩子对父母不尊重。

4.孩子一发飙，就马上说“YES”，或者立马许一个自己不愿意兑现的诺言。

5.自己心情好的时候，原本违反规则的事情也OK；自己心情不好的时候，孩子遵守规则的行为也变得不OK。比如心情好的时候，允许孩子骂人，打自己，心情不好的时候，一发现孩子口气不对就要批评。

有威信的父母是什么样的？

有威信的父母本来就给孩子在做一个有原则、有界限和言出必行的榜样。他们不会刻意追求在孩子面前的威严，相反，他们是首先做好自己，对孩子行为方面的“问题”（指的是孩子不符合社会行为规范或者父母期望的行为），他们能够做到冷静、理智、平和地处理。他们既倾听孩子的心声，又为孩子设立规则和界限；他们既尊重孩子，又不放任孩子为所欲为。

有威信的父母，他们的孩子往往遵守的不是父母的指示，而是自己内心的规则，而父母给出的要求跟孩子内心的规则是一致的。不管什么时候，父母在给孩子立规则的时候，都会考虑：孩子是否认可这个规则？孩子如何内化这个规则？孩子对父母对自己的期望和要求的顺从，也往往不是出于父母权威，而是出于对父母的信任和爱。因为他们感受到了父母对他们无条件的爱，所以他们发自内心地愿意顺从父母。

如果父母已经丢掉了自己的威信，怎么办？

请找找看，为什么你在孩子面前没有威信，原因在哪里？

如果已经失去威信，很可能父母跟孩子的关系也变得糟糕了。这时候比树立威信更重要的，是重新建立和孩子之间的情感连接和相互信任。失去威信的父母，往往不是跟孩子连接不够，感情淡薄，就是跟孩子连接太多太紧，过多控制，让孩子反感。

选择跟孩子的健康、安全有关的领域，也就是说最最重要的领域首先树立自己的威信，其它的先放一放。等跟孩子之间的关系改善，自己的情绪管理水平、沟通能力提升后，再顾及孩子在社交、行为管理和个人选择方面的行为表现。

最重要的还是那一句：育儿先育几，育几先育心。父母能够真正做到接纳自己，接纳孩子，用尊重自己也尊重孩子的方法来教育孩子时，“威信”自然就有了。

父母要改掉尖声喊叫的毛病

父母的喊叫是在传递一个信息：你不尊重自己的孩子。很多人都有发脾气大声叫嚷的时候，父母也不例外，实际上父母喊叫对教育孩子并不起作用，即使发挥点作用也是有限和短暂的，根本无助于孩子改进自己的行为或从中接受教训。如果喊叫成为父母习以为常的对孩子说话的方式除对父母自己的身心健康有害无益外，还对孩子的健康成长产生消极的影响。研究表明，父母经常喊叫，无论你说的是什么，你都在传递一个信息：你不尊重自己的孩子。这对孩子的自尊心是个极大的伤害，幼小孩子还会因害怕，发怔失却安全感，而安全感是幼儿绝对需要并最先是从父母的关爱下获得的。而且，过多的喊叫会使孩子更加不重视父母的要求。他们会形成一种不好的惯性：如果父母有要求就会喊叫，要是不喊叫不一定非得听父母的话。更糟糕的是，父母的喊叫是间接地教孩子要用大声的喊叫要求别人包括要求父母。此外，生理心理学研究还表明，叫嚷会使孩子激动，是对孩子不良情绪和心态的一种强化刺激。孩子很愿意看到自己能控制和操纵大人的情绪并从中作乐，有时他还会得意的见到父母为他干的坏事而遭罪。由此说明叫嚷恰恰对孩子不良行为习惯的形成起了“催化剂”的作用。

父母要改掉尖声喊叫的毛病，关键要避免冲孩子发脾气，在情绪失控前就要想办法调适心境。要彻底改变不自觉地朝孩子大声喊叫的不良习惯，自觉地用正确的音量和声调同孩子说话。如果是要求而不是请求孩子做什么事，说话声音要坚定，内容要明确，使孩子“听懂”而不是“听到”。如，说：墙上不是画画的地方，请找本子来画。“孩子就会明白在墙上涂画是不允许的。要是孩子言行过分，父母用言语加以制止时，可结合眼神等面部表情或其他形体动作，无需提高音量同样能收到效果。

育儿观念：对孩子“藏起一半的爱”

育儿观念：对孩子“藏起一半的爱”

前阵子在看王xx老师的一本《让孩子积极快乐起来》的时候发现，书中有一段内容非常符合当今社会存在的问题现象——溺爱。可能以前不觉得，看见身边溺爱孩子的家长也有很多的不理解，现在快身为人母的我，也会自然而然产生一种对孩子特别的爱。但我始终觉得对孩子要“藏起一半的爱”。所谓藏起一半的爱，不是说只给子女一半的爱，也不是减少对子女关爱的数量，而是以隐蔽的形式收起溺爱的部分，以更深的内涵去爱子女，注意培养其健康地成长，而不是把爱挂在口头。

因为总发现身边的很多家长，尤其是爷爷奶奶，因为是隔代教育了，对自己的第三代也是特别的溺爱，可能自己还并不觉得是一种溺爱，是一种正常的爱，可是往往他们没有发现的是无形之下给孩子带来的不健康因素。从身边接触、教育过的孩子例子来说：孩子被外公外婆宠着、呵护着，从不去打他骂他，因为他们觉得自己也不能逾越孩子父母的责任，可往往在教育孩子的问题上不是逾越的问题，而是教育的问题，从而导致孩子现在脾气暴躁，一有不顺心的或者不依自己的就会随口乱骂乱打，虽然孩子外婆偶尔也会打孩子，可是已经来不及了，孩子的习惯已经似乎改不掉了，而孩子父母亲呢，就会觉得是老人把孩子惯坏了，其实都有责任。因为孩子的成长离不开父母的关爱，不是说买一件衣服，吃一顿kfc就是对孩子好。而如何去关爱孩子，如何使孩子在关爱中得到健康的发展，赢得佳玉人生的美好品德和能力，当是父母必须注重的关键所在。因为大人一味顺从孩子的要求，就会使孩子变成以自我为中心的自私自利的人，而这些孩子会认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，而不在乎别人有什么需要和要求，更谈不上与别人合作。有时候就会发现班上有些孩子在拿到玩具后不愿意与人分享，甚至还会抢别人手中的玩具，抢不到就随手想去打同伴。而当这类型的孩子真正长大了，在生活中遇到一点挫折，就无力调整、保护自己，这么大一个世界到哪儿去找那么多“哄”他的人呢？当然父母也不能一味的想用暴力去解决，也不要盲目的责备。因为经常打骂也不利于孩子的身心发展，父母应建立“统一战线”，两人之间应该多商量，决定在哪些方面做出让步，然后一起向孩子透露父母的决定。要让孩子养成尊重父母的习惯，父母也可以与孩子一起像朋友一样聊天，作为他的好伙伴或者进入他在游戏中的角色状态等等，从而在这个过程中培养他们养成尊重他人等良好的品德习惯。

在我看来，对孩子就是要藏起一半的爱，有些爱放在心里就可以了，因为这些心里的爱是隐形的，会无形中从生活的点点滴滴中透露出来，而当孩子渐渐成长的过程中也会发现这种无形的爱，知道父母是这样子爱他们的，当然现在的很多80后夫妇都是知识化的一代，相信在师幼互动、家幼互动、家园互动这些方面能够让孩子都积极快乐起来，也相信孩子们都是最棒的！

父母的十个坏习惯会毁掉孩子

为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报，当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长，又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相——赏识教育著名的亲子专家魏建惠老师，经过大量案例的积累，探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题，您不妨对照一看。

1.寄予孩子很高的期望且追求完美

通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。“优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。

2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他

其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听!鹏宇老师家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!那天晚上，女儿十点半就睡了。给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!

3.拿自己的孩子跟别人比

这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。

4.有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!鹏宇老师对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的!孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!

5.数落孩子的不是

家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

6.预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……

7.代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。

8.限制孩子做他想做的事

父母喜欢说：不要这样，不要那样!然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!

9.总是担心孩子

不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾!有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。

10.不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才”，而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。鹏宇老师认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易(改变)”了!父母小小的改变，孩子大大的不同。他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了。

如何改掉宝宝爱哭闹的坏习惯

如何改掉宝宝爱哭闹的坏习惯

动不动掉眼泪是孩子性格懦弱的一种表现，不利于他们自信和坚强个性的养成。父母应该想办法——改掉孩子爱哭的不良习惯，现实生活中，一些孩子由于骄惯等原因，动不动就哭，为一点小事就哭个没完，往往搞得父母、长辈手足无措、心烦意乱。

要改变孩子爱哭得习惯，就要让他知道哭并不能产生任何作用和效果；要达到这个目标，父母首先要检讨自己对孩子哭的反应。

当孩子有问题时，不要一听见他的哭声就紧张地回应他，而要让他先停止哭，把问题说出来。训练他不要每一次有事都只以哭声来表达不满，同时要给予他充分的时间去平复情绪。一个哭得嘻哩叭啦的孩子，要他立即停止是不可能的，父母先清楚地把话说完，然后静静地陪在一旁，等他平复下来，不要催促或者表现出不耐烦。

年纪稍大的孩子，有必要向他解释动辄哭泣是一种错误的行为，教导他遇到问题应该立即想办法去解决。例如，遇到问题而自己却不能解决时，可以告诉父母，向父母求助；有任何需要或病痛时，可以直接向父母说明。

当孩子一不如意就哭起来的时候，决不能因此而照他的意思去做，籍以让他停止继续哭下去；因为他们回习以为常，以这种方式要求父母为他做事或得到一些东西。反之，如果知道孩子是有目的而哭，父母应立即走开，不理会他。

平时父母对于孩子的任何问题，都要认真回答，让他们学习如何用语言来表达意见，不必每一次都要哭。

坚定自己的立场，任何情况下都不要向孩子的哭闹让步，让他知道哭泣并不能为他带来他想要的东西；如果不哭，或许还有机会得到。

称赞一些他认识的不爱哭的孩子，并鼓励他向这些孩子学习。偶有不如意却没有哭的话，就及时夸奖他有进步了，给他一些口头称赞、一个拥抱或一个亲吻等。

如果父母能坚持以上的方法，不向孩子的哭闹让步，逐渐的他将会停止以哭泣来威胁你。

对于因为缺乏自信或性格懦弱的孩子，必须多给他鼓励，让他尝试自己去处理一些问题，不要凡事都要求得到别人的帮忙；虽然做不好，也鼓励他再次尝试。失败了，教会他先不要哭，静下来想一想应该怎么做比较好。问问他：妈妈(爸爸)也一起来帮忙好吗？得到认同后，母(父)子一起把问题处理好，再与他一起检讨这件事。

懦弱的孩子，大半是因为父母溺爱造成的，所以必须多给孩子自己去面对难题的机会，不要凡事都替他去做；还要让他多与其他孩子接触，学习如何与人相处，才不会凡事都感到害怕，逐渐把胆量壮大起来。

因此，家长们一定要重视的，掌握好具体的方法，这样就可以帮助孩子改变的，让孩子健康成长。

一个溺爱儿子的母亲的故事

关于溺爱，有一个故事是这样说的。

「妈妈，我要机车，这样上学比较方便。」

「可是你还没满十八岁。」母亲说。

「不管，给我嘛！」

于是，儿子有了一部机车。

过了一段时间，儿子又来找母亲。

「妈妈，我要最新款的手机，不然出门没面子。」

「那旧的怎么办？」母亲问。

「那不是重点，重点是：妳到底爱不爱我？」

于是母亲没再说什么，给宝贝儿子买了一只手机。

从那次开始，儿子要什么，母亲就给什么。

她想，我可不能失去儿子的爱，在这世上，我只剩下一个最爱的人了。

有一天，儿子打电话找她。

「妈妈，我现在要一笔钱。」

他把那笔数目说了出来。

「开玩笑！」母亲听完大叫一声！

「不是开玩笑，我需要那笔钱！」

「不行！你回家来，我们慢慢谈！」

儿子大吼一声：「原来你爱钱比爱我还多！」

不是这样的。

母亲还想说点什么，但儿子已经把电话挂断了，因为她没有教会儿子怎样听人把话说完。

她心爱的儿子，已经听不懂人话，尤其听不懂拒绝他违逆他反对他的话了。

觉得自己没人爱的儿子，回家以后做了一件震惊社会的事：

把最爱自己的母亲给杀了。

这个母亲，最后还是失去了儿子的爱，同时也失去了自己的生命。

爱，但不要溺爱。溺爱，有时真的会害死人。

在另一个故事里头，有一个从小被宠坏的孩子，长大后无恶不作，最后被捕入狱。

他死前唯一的心愿，就是再喝一口母亲的奶水，结果当母亲真的来了，他却把含在口中的乳头给咬掉了！

为什么？

因为他觉得都是妈妈害的，如果妈妈不要那么宠他，或许他就可以成为一个完全不一样的人。

这种想法很要不得，每个长大的人都该为自己做的事情负责。只有小孩子才需要父母出面负责。

真正成功的人，会把失败的责任归给自己，却把成功的因素归之于他人，归之于上天；真正的失败者正好相反，他们会把成功归给自己，却把问题推给别人，怪罪上天不照顾自己。

但另一面，从故事中我们也看出家庭教育的影响真的很大。

教育，不能真正解决人所有的问题，但不好的教育，往往就是制造问题的工厂。

人性中有其黑暗的一面，有罪住在其中；加上不合适的家庭和学校教育，就有如火上堆炭，让世界陷入一片火海。

溺爱、凌虐或者逼压太紧，都是最糟糕的教育方式，唯一能达成的就是把孩子内心的野兽养肥，最后反噬自己。

爱，但不要溺爱。爱，要在光中去爱，要为心爱的人儆醒，用你的祷告守护他们。

也许你仍然不知道怎么做，而且未来的事谁也不知道。但你可以把天大的事情信托给至大的神，把一切难题带到耶稣面前去说！