罚惩与奖励之间

看xx的作业还没写，我也不想这时跟他谈，于是说：“那行吧！你先写作业，等你作业写完了，就去买水果。xx一听我不再追究这事。很高兴地写起作业来。

xx爸下班一回来，我就跟他交待，冲完凉带xx去买水果，我来洗衣服。等他们买好水果回来后，我对xx说：“你知道妈妈为什么今晚要给你买水果吗？”xx说：“不知道”我说那是因为我发现xx很聪明，所以买水果奖励你。xx听了有点感觉莫名其妙，不明白我说得是什么意思，于是眼睛望着我没有说话。

我接着说：“奖励你的原因一：就今晚我发现你比我和爸爸小时候都聪明，因为你知道在做错事时，告知妈妈。

原因二：你还很会用词，你知道妈妈很喜欢那尺子，于是说尺子是被老师拿走的，而没有说是被没收了。妈妈要谢谢你，你说是老师拿走的，妈妈还真没那么心疼了。

原因三：你还知道，只要你以后改正错误，老师还会把尺子还给你，说明你以后会改，上课不再玩东西开小差了对吧？

儿子听我说完三个给他买水果的原因后，终于开口说话了，说以后会认真听课，并还给妈妈一个大大的拥抱。我也在儿子额头上亲了一下，跟他说了声晚安！我相信，xx今晚不会因为做错事睡不好，他会有个放松美好的夜晚。

在孩子做错事并主动找我来谈时，我不能去指责或罚惩他。我相信用奖励的方式不但能让孩子增加对我的信任，更能够让孩子明白自己错在那，我也相信，今后儿子若做错事，他一定不会欺瞒我。

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只夸奖不惩罚的环境，能教出“好孩子”吗？

该不该夸奖或者惩罚孩子，是许多父母在询问的困惑，对此我有一些感悟，和大家分享。

伦敦政府曾出台过一项对于9-12岁孩子的管理措施，它要求孩子在乘坐公共交通工具时必须给需要帮助的人让座，否则要收回政府发给他们免费乘车卡。

我至今记得，有记者评论这条管理措施说道：“虽然还不知道这项措施会有什么效果，但是好孩子都是夸出来的。”

真的如评论所说，“好孩子”都是夸出来的吗？或者说，通过夸就真的能培养出“好孩子”吗？这也是很多父母都在纠结的问题，我确实无法同意这样的说法。

“夸奖”和“批评”是类似的，它们都表达的是个人看到对方行为的一种反应。对于行为方来说，“夸奖”表达的是赞同，“批评”表达的是否定。

而对于还没有建立完整的是非观念，缺乏独立判断能力的孩子来说，接受别人对自己的评价等同于他们对自己行为正误的判断。也就是说，孩子们会通过别人的“反应”来认识自己行为是好是坏。

因此，如果我们看到孩子的行为是正面的，积极的，进步的，那就得夸；但如果他的行为是负面的，错误的，那就需要批评惩罚。实事求是就是这个道理。

另外，惩罚和夸奖对于个体的感受有本质的差别。

就用伦敦的这条措施来说，如果一个孩子没有让座，那么他接受的是惩罚，也就是说他没有做到他应该做的；而如果一个孩子让座之后接受的是夸奖，就是在暗示让座是额外行为，不让座也没有错，但是让了可以得到表扬。

想到多年前看的一个笑话，一只母鸡下蛋，结果被表扬。就如同官员的廉洁被表扬是一样，廉洁难道不是他应该做的，应该履行的责任吗？

伦敦的孩子拥有的免费公共交通卡是社会给予的，每个个体不论年龄都应该承担相应的社会责任，主动让座给需要帮助的人就是一种社会责任。

因为，个体成长的环境不仅仅是学校，更重要的是社会。终究个体是社会的，那么从小被社会环境评价也是搭建他们融入社会的第一步。我们经常说“工作是迈入社会的第一步”，其实，从我们来到这个世界就是迈入了这个社会。

我们的教育中把孩子的大多时间都封闭在学校里，已经让我们的成长都缺失了最重要的一部分——社会，这可能也是造成成年后的人们缺乏社会责任感的重要原因。

正是教育中缺乏的这一部分让我们不了解社会，不理解社会的基本规则，不知晓从小社会赋予我们的机会和福利，也就不懂得需要承担社会发展的责任。

我很赞赏伦敦的措施，不仅因为它明确了什么是社会中的个体必须要承担的责任，更加因为通过这项措施让孩子们知道自己的福利是来自于社会，如果自己不能履行社会的要求就会被社会剥夺福利。

一个只生活在家庭中的个体永远无法独立于社会，一个成长于只有赞赏的个体也难以经受独立之后的生活。

所以，给孩子实事求是的“惩罚”或者是“夸奖”，不仅是在帮助孩子建立是非观念，更是在帮助孩子明确自己的责任，懂得如何独立生活。

“惩罚”孩子也有智慧

有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。

妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段，也是一种微妙的家教艺术。

只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

◇犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

◇惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

◇要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

◇指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

◇罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

◇及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境（如有客人在场或正在公共场所）不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

◇最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

◇点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

◇就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

◇事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

游戏中达到“惩罚”效果

孩子们天真烂漫，他们的健康成长是家长和老师最关心的问题。在成长的过程中，孩子们面对很多外界的诱惑和误导，可能会形成某些不好的习惯。这时候，家长和老师的正确引导很重要，必要的惩罚手段也需要。

有专家说，“没有惩罚的教育是不完整的教育”，但是跟奖励一样，惩罚的使用也要科学合理。利用游戏来达到“惩罚”的目的，是一种很好的方法。游戏惩罚法让孩子“玩”完以后印象深刻，更有利于他们的成长。比如很多孩子有网瘾，有的家长一方面严格控制孩子上网时间，另一方面将玩电脑当做奖励给孩子。结果孩子的网瘾越来越严重，软磨硬泡的功夫日渐增长。如果家长粗暴直接地惩罚，往往得不到改善。这时候可以试试游戏惩罚法。不妨让孩子继续“放纵”地玩电脑，严格规定每天十个小时上网任务，除了吃饭喝水上厕所不准离开电脑。这样的强制上网，必然会让孩子失去对网络的强烈兴趣，不出两天便能看到效果，这时候再给他规定时间上网时间的奖励,他便会更坦然接受了。

学校教学中，处理类似的问题也可以用游戏惩罚法。比如有的孩子不爱卫生，自己卫生不好，也破坏班级卫生环境。那么教师可以让他玩这种游戏：让他担任“稽查员”，规定他每天要有两次的卫生稽查任务，每次工作五分钟，并且记录检查情况。这样的任务会让他认识到讲卫生的重要性，也会促使他改正自己的卫生习惯。在这样的惩罚游戏里，孩子往往是乐意的、积极的，每次惩罚游戏结束后，要跟孩子好好交流，让他分享下他的感受，引导他做得更好。

孩子的教育要以表扬鼓励为主，但是必要的惩罚也很重要，学习、思考好的惩罚方法，往往会收到事半功倍的效果。

惩罚教育的九大原则

孩子究竟要不要惩罚？绝大多数家长肯定会持否定态度。眼下，随着家庭教育知识的日益普及，“重教轻罚”已成广大家长的共识。在人们的潜意识中，惩罚是打骂的代名词，因而我们常常在报刊上见到少数家长对孩子罚站、罚跪、罚饿甚至虐待孩子致死的报道，这些家长便是对惩罚缺乏正确的理解和把握。

其实，惩罚的方式多种多样；打骂只是其中的一种，是惩罚的极端性行为。错用、滥用惩罚以致不负责任地对孩子的肉体和心灵施暴，会加重孩子的逆反心理，长期以往就会使惩罚失效，导致最终“管不住孩子”；而适当、适时的科学的惩罚却能对孩子起警戒作用，促使孩子改正错误，从而收到以罚助教、以罚代教的效果。

所以说，惩罚是一门家教艺术，惩罚能否达到预期的效果，关键是看父母能否使用得当。笔者认为，父母在惩罚孩子时应注意以下几点：

原则1：惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的自然是为了引起孩子的良性转化，那么惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。

惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，太轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。

大教育家洛克说过“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

◎专家提示

其实，在日常生活中我们都有这样一种经验，对绝大多数孩子来说，父母只需要用自己的言语或行动向孩子表示一点点哪怕是极其微小的不满，孩子都会觉得是对他的错误的惩罚，从而自觉改错。因而现代教育心理学认为，惩罚包括间接的和直接的批评。给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、没收他的玩具，甚至在吃饭时减少他爱吃的菜肴或者让他穿一件旧衣服等等都是惩罚的手段与方式。

原则2：指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。

家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。

家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

◎专家提示

惩罚之所以能促使孩子改正错误，这是教育心理学中的效果律在起作用。效果律认为：孩子“快乐则接受；痛苦则拒绝”，要使孩子继续或终止某种行为，我们可以通过奖励或惩罚来做到这一点。

事实上，有很多事情是不可能通过奖励的办法让孩子满足的。如孩子故意损坏东西、坚持“顶风作案”、乱提不切实际的要求等，这种情况下奖励就不起作用，惩罚却可以起到一定的作用。

原则3：罚了又赏要不得

父母教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。

该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其真正知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用。

实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

◎专家提示

诚然，惩罚不是包治百病的灵丹妙药，而且还有一个使用方法的问题，正确使用可以以罚代教，如果使用不当，则会使孩子的坏习惯变本加厉。如有些儿童在感情冲动时会用坚持错误行为来报复惩罚。而惩罚的反复执行要么使孩子产生恐惧父母的神经官能症，要么使孩子破罐破摔，对惩罚“逆来顺受”无所谓，这都是不足取的。

原则4：及时惩罚莫迟疑

现代教育理论认为，惩罚的效果部分是来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。

所以家长一旦发现孩子的行为有错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境（如有客人在场或正在公共场所）不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件尽可能使孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

原则5：劣性转嫁不可有

俗话说：“世事不如意者常八九”，日常生活中我们总会遇到这样那样不顺心的事情。父母在心情不好时很难把握好自己的感情，容易使自己恶劣的情绪转嫁到孩子身上，其后果往往不堪设想。

一来孩子无过受罚，父母小题大作，会使孩子感到有失公理。二来如果此时父母再因不能自制而使惩罚无限制地升级，则往往会激化孩子对父母的反抗情绪。因此，建议父母切勿在醉酒之后或自己心情不佳、情绪低落、脾气暴躁等时候惩罚孩子，以免过激失态，影响自己在孩子心目中的形象和威信。

原则6：讽刺挖苦最忌讳

父母惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责谩骂孩子。

实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。

因此，做父母的应该牢记自己惩罚孩子的目的是帮助孩子改正错误，决不是为了图一时嘴巴痛快而去刺激孩子灵中最敏感的角落——自尊心。

有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

原则7：事后说理不可无

管家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后还将会依然如故。所以，家长在罚了孩子以后要通过说理、剖析的方式使孩子明白他为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯下去将有什么后果。现代教育理论认为，惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

原则8：点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦；只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。

孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这并非孩子不听父母的话，而是父母的唠叨太多了，让孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子耳朵“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。

因此，家长在教育孩子时务切要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止，然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。

原则9：就事论事莫牵连

孩子作为受罚者的角度来讲，最厌恶父母“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。

可作为过来人的很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东扯西拉、横牵竖连，说出孩子的种种不是来，有的甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。

孩子怎么样呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料（有的甚至认为父母是在找茬整他），对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

惩罚孩子是一门艺术

容忍宝贝的不良行为，甚至为宝贝的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口，都是父母对宝贝“不负责任”的表现。适当的惩罚是爱的表现，也是规范宝贝行为的有效手段。惩罚远远不是打宝贝小屁屁几下那么简单的事情，惩罚是一门艺术。

冷处理，让宝贝体验后果

新西兰bernny儿子2岁半，女儿半岁

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。

有段时间，老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。bernny会对儿子说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧？”然后bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子可能也会耍赖，不肯去捡石头。如果儿子耍赖，bernny一般不会强迫他去，他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，bernny就会借机对儿子施行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他会明白，他真的不能把石头扔进水池。

bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，bernny主张父母把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己。

给宝贝留下尊严

日本tsukuba儿子2岁半

对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果宝贝犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消宝贝外出玩的计划，甚至让宝贝饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。

但是，如果宝贝在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。tsukuba像大多数的日本父母一样，她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害宝贝的自尊。因此，她会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给宝贝一些惩罚。

惩罚——养育智慧的摇篮

英国echo女儿5岁半儿子2岁

英国父母基本是爱孩子的典范。他们对孩子的爱体现在生活的方方面面，但又绝对不溺爱孩子。英国人的绅士风度对孩子进行着潜移默化的教育，因此孩子一般也会比较绅士，很少在父母面前撒泼。每当孩子出现不良行为，英国父母也会采取一些惩罚措施。但是他们的惩罚十分耐人寻味。

echo描述了一件非常有意思的事情。女儿4岁那天，echo给她买回一只会学多种小动物叫声的特别漂亮的玩具小闹钟。小女孩对那只小闹钟爱不释手，为闹明白闹钟“肚子”里的秘密，她将闹钟拆了个稀巴烂。无法妙手回春的女儿急得大哭起来。echo平静地对女儿说：“你把闹钟弄坏了，你可以自己把它修好。如果需要帮助，你可以找妈妈。”小女孩真的动手开始“修理”小闹钟。虽然最终她没有把她的小闹钟修理好，但是整个修闹钟的过程给了她不少很特别的体验与锻炼，并从中学到很多知识，同时也让她明白了，她必须对她所有的行为负责任的道理。

惩罚教育从小做起

美国holly女儿3岁半

美国父母十分关注宝贝个性、创造性、独立性与心理健康等问题，因此，对美国父母来说，惩罚是一件需要慎重对待的事情。一般从宝贝一出生开始，父母就会考虑如何惩罚孩子以及怎样掌握惩罚的“度”的问题。当女儿几个月的时候，holly就开始对她进行惩罚教育了。

某一天，女儿咬了holly。holly对女儿说：“哦，你把妈妈咬痛了。”与此同时，holly将女儿放进她的婴儿(婴儿食品)床，并离开她一会儿以示惩罚。holly对小宝贝的惩罚总是善意的，并且她在惩罚孩子的时候也会尽力让宝贝体会到她深厚的爱意。美国人从来不打骂孩子，因为他们认为打骂会损害孩子的自尊。

每次女儿有比较过分的举动，holly都会以很严肃地眼神看着女儿，大多数时候，乖巧的女儿立刻就会明白妈妈的意思，并对自己的行为进行检点。当然女儿也有不乖巧的时候，如果她的错误比较严重，holly会采取一些措施对女儿进行惩罚，比如取消周末女儿最喜爱的活动等等。

美国的幼儿园、学校也会对孩子的不良行为进行惩罚。他们的惩罚方式是：让犯了错误的宝贝一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对宝贝进行教育，让宝贝明白自己究竟错在哪里。如果宝贝过分顽劣，幼儿(幼儿食品)园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。

惩罚有度

加拿大paul儿子2岁半

加拿大也是个不主张体罚孩子的国度。以往时常有家长因为体罚孩子而被警察带走的事情发生。不过最新的加拿大法律规定对2-12岁的孩子可以适度地进行体罚。体罚孩子的程度可重可轻，问题是这个度很难掌握。如果孩子不懂事，在幼儿园向老师告发父母打骂的话，有关部门就会立刻介入。情节严重的，父母甚至会丧失抚养权。paul的一个朋友就曾经历过这样的事情，虽然最后有惊无险，但毕竟已经在警察局有了案底。

paul认为惩罚孩子应该制定一个长远目标，并围绕这个长远目标来进行。首先，他会给儿子定一些必须遵守的规矩，让儿子明白自己的底线究竟在哪里，一旦越过这个底线，他就会受到惩罚。前不久，paul经历了一件让他十分难堪的事情。

那天他们在一家餐厅吃饭。儿子johnny一坐下就开始玩他的刀叉，并故意将刀叉扔到地上。paul不动声色从地上捡起刀叉，将刀叉放在原来的位置，并坚定地对johnny说“no”，但是johnny继续拿起刀叉往餐桌下扔，并大声而生气地喊叫起来。paul平静而坚定地将johnny手中的刀叉拿走，从椅子上站起来，抱着johnny到了外面。paul将johnny抱进自家的汽车，严肃地对johnny说：“johnnie，你把刀叉扔在地上，影响了其他人。我告诉过你不能这样做。因为我爱你，所以我希望你学会服从。现在我要让你明白我说‘不’究竟什么意思。”paul在johnnie的小屁股上以适当的力度拍了五六下。受了惩罚的johnnie安静下来，并立刻明白paul并没有跟他闹着玩的意思。

不同人种不同民族的父母惩罚孩子的方式各不相同，但是不管采取什么样的方式惩罚孩子，惩罚只是爱的一种手段，因此父母的惩罚一定要有度。在美国的公共场所时常可以见到这样的牌子，上面写着：“当你生气时，请数到10；当你很生气时，请数到100。”当宝贝的行为让你无法忍受，你恨不得狠狠地揍宝贝一顿时，请数到10或者数到100吧。

惩罚孩子的十个妙招

1.犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

2.惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

3.要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

4.指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。

如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

5.罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

6.及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

7.最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

8.点到为止莫唠叨

有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

9.就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

10.事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。