让孩子面对现实还是维持想象力

可是现在**马上就要上小学了，还是这样，我却有点担心了，比如，现在家里进来了一只蜜蜂或者飞蛾之类的东西，她还是会跟我说，妈妈，蜜蜂是来我们家玩吗?为什么它不和它的妈妈们一起呢?它不会想回家吗?然后她又自言自语的说：它肯定是出来玩一会，等到吃饭的时候再回家。我告诉她蜜蜂飞到我们家可能是迷路了，可能是误闯了，还有可能是家里有什么气味让引它来的，飞蛾是因为光线的原因来的。她还是会用自己的理解去理解。我也不再说，因为说了她也不听，不当回事。

又比如有天，我们下午五点钟左右就出门去广场玩，这天的月亮出来的非常早，而被**看见了，她就问：妈妈，月亮是不是很喜欢我啊，所以我们出来玩的时间早所以月亮也出来的早啊?我告诉她，月亮是不会因为某个人而出来的早或者是晚，这是种自然的规律。她说那为什么我们很晚出来的时候它没也很晚才出来呢?现在我们这么早出来它也这么早就出来了。我说这是一种巧合，是你以前没有注意到呢!

可是不管我怎么说，她总是很固执的说月亮喜欢她，所以她走到哪跟到哪，月亮是跟着她的喜好而出现的等等，看见她的这些行为，我有点无力去解释，并不是我不想，而是她根本就没有听进去，感觉她已经进入一个自我催眠的境界里面了月亮就是喜欢她，就是围着她转的。

有时候我想，她还维持这样的心境或者对她以后写作文会有好处吧，但是扭头又觉得不对，人不能总是生活想象里啊，总要面对或者知道真正的原因吧。总之我有点无力的感觉，不知道如何去让她了解事实的真相，你面对这样的事情会如何处理呢?

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标准答案是孩子想象力的锉刀

最近，儿子对画画产生了浓厚的兴趣，不时拿着支笔东涂涂西抹抹。瞧，这条歪歪扭扭的曲线多像一条小河啊，这边上星星点点的应该是小花小草吧。“嘿，儿子，你真棒！说不定将来是个大画家呢！”我的鼓励让儿子兴致倍增，一见我就“噼噼啪啪”奔过来：“妈妈，看我的画！”

渐渐地，我开始不满意起来：“儿子，你画得一点也不像！你看，这条腿太长，那条腿又太短，还有，你把手指画得比胳膊还粗了……”我试图纠正儿子的错误，他皱着眉头说：“我喜欢这样嘛！”于是，我特意到书店里买了《儿童画启蒙》，但儿子对照葫芦画瓢的作画方式丝毫不感兴趣。后来，我又给他报名进了少儿美术班，可是，儿子从前画画的兴趣却渐渐消退了，上课不认真，有时候甚至连老师布置的作业都不做。

一天，美术班老师布置了《大树》的作业。在我一再催促下，儿子终于交了习作。画面乱糟糟的，大树东倒西歪，颜色也不对，居然用了灰色！我发火了，挥着画大声吼：“哪有这样的树？”儿子似乎很委屈，想说什么，看了看我，欲言又止。我一瞪眼：“还不赶紧重新画！”儿子只好很不情愿地画起来。

一会儿，儿子把画再次交给我，我一看，跟刚才的几乎一模一样。我更加恼怒了：“你是不会画，还是不想好好画？”儿子的眼圈红了，支支吾吾地说：“妈妈，我画的是刮台风时的大树……这些细线是大雨，还有……很多沙土，所以大树变得灰蒙蒙的，看不清楚了……”

我愣了，赶紧拿起画来仔细看。是的，当我用孩子的眼光、用一颗童心来看他的画时，我这才发现这是一幅形象生动、多么富有想象力的作品啊，大树在台风中东倒西歪，多么逼真和形象啊。其实，如果总是习惯用地用成人的思维和成人角度去要求孩子，则往往会扼杀孩子的兴趣和快乐和丰富的想象力。于是，我抱住儿子，诚恳地对他说：“宝贝，对不起！你的画真棒！”

育儿观念：想让孩子变成花园还是荒漠

育儿观念：想让孩子变成花园还是荒漠

xx药房搞活动，我十张奖券中了三张分别是一、四、五等奖。当我领取一等奖的奖品一辆折叠自行车时，投来许多羡慕的眼光，还有人唏嘘称赞。我却左右张望，不希望刚才在颁奖现场玩耍的我班的那几个孩子看见。

我们家是有潜规则的，一不能买彩票，二搞活动中了奖要低调，所以以前我中的电饭煲、电热壶、茶具等东西我都瞒着孩子说人家商家赠送的。目的是不想让孩子产生不劳而获的想法。我自然不能让我教的孩子有这种思想，他们还太小，如果有了不劳而获投机取巧的想法太可怕了。不就有的人为一夜暴富买彩票倾家荡产，坠楼丧生的吗？

看到有些家长领着孩子去兑奖，而且中奖后孩子大人那种喜形于色的样子，我真替他们担心，那一点点意外之财就值得这样得意忘形吗？还不是羊毛出在羊身上，商家会做赔本买卖吗？

奉劝那些家长朋友们，一定要小心行事啊。要知道童稚的心灵就像一张洁白无瑕的纸，阳光和风雨都可以轻易地影印到上面。如果我们洒给它七彩，它就成为一座花园；如果我们洒给它尘埃，他就可以变成荒漠。

孩子不是父母实现梦想的工具

父母应该在一定程度内，给孩子一些主控权。把可能出现的后果告诉他，让他自己做主。孩子会告诉你，失败的感觉比不曾尝试的感觉好，锦衣玉食无法弥补不能自己做主的痛苦。

别强迫孩子做不擅长的事

母亲，是家庭的灵魂，因为孩子和母亲在一起的时间最多，母亲的情绪会严重影响家庭的气氛，影响孩子的心情。

许多女性感叹：以前孩子小的时候，白天上班，晚上带小孩，蜡烛两头烧，可是一点都不觉得累，每天天一亮便跳下床，准备开始为一家子打拼。可现在为什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟练不紧张了，反而觉得很累，提不起劲来呢？

我觉得有一个原因，是先前的“预期”和后来的“失望”带来的心理打击。孩子小时，我们期待他将来成龙成凤、光耀门楣，所以我们拼命赚钱培养他、教育他，给他最好的机会，所有的苦我们都甘之如饴，自己过去没有享受到的，一定要让孩子拥有。

但是当孩子一天天长大，个性一天天明朗时，父母看到孩子不可能成为自己理想的那个人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做错，使孩子偏离了自己设计的轨道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教训孩子时，孩子顺手把父母推回去，这时父母才猛然觉醒：孩子管不住了，自己已无能为力了。只好承认“投资失败”。这时，父母的日子便过得一天比一天消沉。

这究竟是谁的错呢？父母、子女都觉得自己很委屈。父母觉得自己尽了力要做个好父母，但是失败了；孩子觉得自己也尽了力，无奈父母的要求过高，达不到。双方都对自己产生怀疑，对对方不满，造成亲子关系的紧张与家庭气氛的低沉。其实，我们常把得不到的想象得很好，所以痛下决心一定要得到，这是人的本性；但是在付出很大代价、短暂的虚荣烟消云散后，往往觉得所谓的光荣不过如此。可是孩子失去的童年及破裂的亲子关系已补不回来了。

当年我在美国教书时，常看到华人朋友忙得团团转，成天接送他们的孩子去做志愿服务，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服务，因为这种资历容易进医学院、法学院。结果孩子申请上大学，就好像父母去打一场社会地位的肯定战一样，难怪孩子们会在作文中说“我没有自己的生活，每一分钟他们都替我安排好了”。所以我们看到了传统文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋过海后仍是一样。

现在的青少年不快乐，有一个原因正如书中所说的：“不管我多努力我妈都不满意，我在他们眼中永远是个失败者。”这种话是个警讯，是青少年死亡率中自杀占首位的原因，也是抑郁症最大的成因。

曾经有位高中的辅导老师把正向心理学家马汀·塞利格曼的忧郁量表给全校学生做，结果发现有70%的学生处在忧郁症边缘。忧郁症的特征之一是沮丧，对困境无能为力时，自信心会崩溃。“有梦最美”固然很好，但是要诚实检视自己的能力，当目标定得太高时，美梦变成噩梦，会赔上自己的性命。

强迫孩子为我们的虚荣去做他不擅长的事，强迫孩子去成为他成不了的人，只会造成孩子的挫折感，使他丧失自信心。每个父母都认为他这样做是爱孩子，但是，当我们爱孩子爱到只想把他们变成自己的荣耀与光环时，他们本身的荣耀与光环反而会在我们的企盼中流失。请不要让孩子觉得名校和成绩是人生唯一的大事，是生命的分水岭；我们一定要让孩子看到世界不会因为大学而改变，人生比这个重要的事不知有多少。

教会孩子“不放弃”

一位小学老师跟我说，现在的孩子很容易放弃，而且对未知没有好奇心。她常常在放学后留下来四个成绩不理想的小朋友教他们数学，她说，如果其中的一个不会做这题，就会问旁边的人：“你会不会？”如果那个同学也摇头，其他两个人也不再问了，大家一致举手说：“老师，我们不会做这道题。”她问另外两个孩子：“你们根本没有做，怎么知道你们不会？”这两个学生只是耸耸肩，不想试一试自己是不是真的不会。

对于她的担忧，我也颇有同感。我在大学里见过太多这样的学生，许多明明只要动动脑筋就可以解决的问题，但他们常常连试都不试就喊不会，希望别人替他解决。

这种情况不能全怪孩子，多半是由于平时孩子一遇到事情，家长就急于出手相助造成的。或者是孩子一没做好，家长就批评。总之，不给孩子留时间让他自己去思考，这样孩子就不会有成就感。久而久之，他们就变得容易放弃了。

20世纪60年代有一个叫“习得性无助”的实验。一只狗，无论怎么努力都无法避开电击，时间一长，它就放弃了尝试。当环境改变以后，只要跳过矮栅门，就可以逃到无电的安全地带时，它也不会去试。它已经安于逆来顺受，过去的打击使它认定自己是失败者，以后不再尝试了。通过观察大脑中的神经机制，我们发现，一个人对事情的态度，决定他大脑中区块活化的程度，而大脑的活化又决定这个人的行为。

孩子如果从小靠自己，没有大人可以依赖，长大后通常能自己想办法解决问题。有创造性的孩子有一个共同点，就是小时候都有做事成功的经验，很少因为做错事挨批评。一次次成功使他们有信心，敢于探索、尝试。他们在童年时多半很自由，想要做一件事时，可以一直做下去，直到完成为止，不会有人打断他。

把一件事情做完，直到成功为止的经验，对他们长大后勇于担当很重要，因为它让孩子尝到成功的滋味，心里充满“我很行”的喜悦，也感受到完成一件事后，放下负担的轻松。如果从来不曾体验这个感觉，每次做一半，要么家长动手帮忙，要么因为练琴时间到了，就中断了，孩子自然会养成动不动就放弃的坏习惯，认为反正没必要努力做。长此以往，孩子对学习也就没有动机和兴趣了。

我儿子做事时往往很不喜欢被人打断，因此，我一直注意给予儿子足够的耐心。记得儿子小学二年级时，有一天，饭吃到一半，我先生打电话来说飞机提早到了，叫我赶快去接他。我挂上电话，抓起儿子的手就要出门，他叫我给他两分钟，要把饭吃完，如果等爸爸回来再吃，他就不想吃了。他说，他不喜欢一件事没有做完的感觉。于是我耐心等他把饭吃完，一点也没催促。

其实，我们大人不是也不喜欢一件事情没有做完就被要求去做别的事吗？“己所不欲，勿施于人”，这个道理在教育小孩子时最有用。

“可以失败、不可以被打败”的人生观要从小建立，因为它储存在神经连接的突触上，是内隐的学习，会跟随孩子一生。

孩子对输赢成败不那么看重，就能打造坚强豁达的品格。反正永远有明天，有明天就有希望，就有机会翻盘。

让孩子先吃奶油还是蛋糕？

儿子最喜欢吃蛋糕，他最幸福的时刻就是自己或别人的生日，吃着蛋糕的时刻。在吃蛋糕时，他喜欢先吃蛋糕上的奶油，不把奶油全部吃完，他是不肯吃蛋糕的。过去我们并没有感觉这有什么不妥，奶奶说孩子喜欢吃，就让他吃吧。

但不久前我参加了一个讲座，研究儿童教育心理的老师说先吃奶油的习惯会对孩子将来学习、生活、工作，产生不良的影响。

老师说：“因为奶油毕竟不多，当很快吃完再吃蛋糕时，就会感到蛋糕不如奶油好吃。而如果先吃蛋糕，感觉蛋糕还挺好吃的，再吃奶油时，奶油会更好吃。”

先吃奶油的习惯，就像有的人喜欢在上班的第一个钟头里，总是把容易和喜欢做的工作先完成，而在剩下的六七个钟头里，就尽量规避棘手的差事。而如果在上班第一个钟头，先去解决那些麻烦的事，在剩下的时间里，其他工作会变得相对轻松。按一天工作8个小时计算，1个钟头的痛苦与7个钟头的幸福，显然要比1个钟头的幸福，加上7个钟头的痛苦划算。

如果吃蛋糕时不把奶油一口气吃完，或者先吃蛋糕，后吃奶油，就可以享受到更甜美的滋味。这就是所谓的“推迟满足感”，它意味着不要贪图暂时的安逸，要学习设置人生快乐与痛苦的次序：先面对问题并感受痛苦，后解决问题并享受更大的快乐。要学会拥有足够的自制力，推迟满足感。

从孩子小时候吃蛋糕的先后顺序进行约束、规定和要求。孩子5岁开始，就要让他们养成先吃蛋糕，再吃奶油的习惯，从而学会自律，由此推而广之；孩子上学后，是实践“推迟满足感”的最佳时段，孩子12岁时，就可以无须父母催促，首先做完功课，再去看电视。到了15岁后，他们的实践就可以更得心应手，而且以后处理类似问题，也会形成这种习惯，树立“先吃苦，后享受”的意识。