孩子被欺负该不该鼓励她还手？

孩子在一起玩的时候，难免会有冲突，我们不应该介入太多，将更多的主动权给与她们，有时候放手也是一种爱、一种鼓动励，但是可以告诉孩子当危险到来时尽量不要让自己受到伤害。孩子被欺负该不该鼓励她们还手这不仅仅是个表面问题，问题背后代表的内容是我们要帮助孩子去做到的一些事和给与孩子好的性格，比如社交、礼仪，平时相处的时候要以身作则，多说礼貌用语，学会感恩、爱与被爱；亲子阅读也不能少，在故事中学会和别的小朋友相处，有了冲突能宽容待人和事；日常生活中多用换位思考的方法去引导孩子思考问题。鼓励孩子还手与否其实是个品德教育的问题，只要孩子平时吸收的正能量多，至于该不该还手、什么情况下能还手？类似于这样的问题她们自己就能处理。

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孩子被打，应该还手吗？

很多家长朋友在博客、论坛里抱怨说，孩子被人打了，想告诉孩子，被人欺负了应该还手，又怕孩子就此成为小霸王；想告诉孩子，忍气吞声吧，可在今天遍地是“豺狼”，充满了竞争与弱肉强食的社会里，长大后懦弱的性格，会被人欺负。

论坛里，家长朋友们有还手派、有忍让派，一派讲求“不主动打人，但被打了一定要还手”，一派讲求“不能以暴制暴”。

早教专家指出，两者可取之处。在现阶段，我们倒认为应该让孩子学会打架，把架打回去，树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。

心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”

孩子吵架也是一种自然现象。因为，孩子还不能控制自己的欲求，假若他的欲求与别人相冲突时，就会以吵架来解决问题。常打架的孩子，随着年龄的增长，他们会自然会找到适当的解决方法。通过吵架，孩子们迟早会发现，不用吵架就能解决问题的方法，这时吵架的现象自然就减少了。换句话说，孩子经过吵架可以培养合群性。所以，父母对孩子之间的争吵，采取何种态度十分重要。看到孩子打架，我们也只须问吵架的因果，无须责备孩子吵架的事件本身。

其实，我们应该做的是，在孩子大家过程中，出现事态超出孩子所能控制范围的时候，适当以引导，尤其是在遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。

其次，打架是孩子世界的重要沟通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人际之间的交往、沟通，一旦出现不协调，就会出现纠纷，解决纠纷的方式，当语言不足以表达，必然出现肢体语言补充。所以，打架是孩子间解决问题的一种方式。

中国的父母老师，看到孩子打架，之所以会立即以仲裁者的姿势出现，无非是怕自己的孩子被伤害，或者怕自己的孩子伤害到别人。但是，事实上，打架在儿童心理发展上，具有相当大的意义。当孩子在使用头脑找寻妥协点的同时，他们的协调性和社会性就慢慢地在孕育了。如果这个过程被父母老师在发展途中横加阻隔，必然就把这个宝贵的心理建设机会给剥夺了，也势必妨碍孩子协调性与社会性的发展，使孩子成长以后很难得到好人缘。

我们在日常中会发现，一些比较听话的孩子，性格比较内向的孩子，越是不会惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻击，为什么呢？因为好欺负。在动物世界里，以猴子为例，猴王的产生时基于格斗的本领，通往猴王宝座的路上，必须击败老猴王，同样在孩子的世界里，要想成为不被别人欺负的人，只能在适当的时候，就像军事演习一样给其他人留下不好欺负的印象，只有这样，在以后的日子，才能出现“人不犯我”的局面。

一个从小就被父母教导着要接受不公平、甘受屈辱、自责自贱的孩子，在以后的生活里，很可能不敢争取自己应得的权益。

孩子在幼儿园被欺负该怎么办？

今天送涵宝上幼儿园，宝贝们都在玩玩具，我正准备离开，看到坐涵宝旁边的那个小男孩动手打涵宝。于是我站到他旁边说，涵涵的妈妈在这里，你都敢打她？于是我开始跟那小男孩讲起道理，要他跟涵宝做好朋友，打人是不对的，你是最棒的最乖的之类的话，谁知小男孩根本听不进道理。我又用了恐吓的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一点也不怕。

在我再次离开走到门口的时候，他又开始打涵宝。于是我又返回去，在涵宝的耳边说，他再打你你就跟老师讲!而且要还手!(大家看到是不是觉得我这妈妈教育孩子方法如此之差？)

记得上次那个男孩打涵宝，老师站在旁边跟涵宝说，他再打你你就跟老师讲。可是情况就摆在眼前，跟老师讲了有用？老师就在不远处，看见当没看见，听见当没见。

那男孩打涵宝我看见已经不是一次二次了，虽然是个孩子，但总是看见他欺负我家涵宝，这当妈的心里当然心疼了。

我家涵宝是那种别人打她也不还手的那种，也不主动打人。刚上幼儿园时，我也挺担心她在幼儿园被小朋友欺负。大家都说有老师在呢，不怕。可如今是有老师在，问题还是出现了。

经常我去接涵宝时，听到孩子们这个在大声说‘老师他抢我玩具’那个在说‘老师他打我’。看见老师听到像没听到，老师可能也是带小孩太多，已经对这些见怪不怪了吧。不过换个立场，自己每天带一个孩子都挺累了，想想三位老师每天要带30个孩子，更辛苦了。

以下是在网上搜索到一些家长对这个问题的回复，觉得有些说的很有道理：

一、我认为小孩在幼儿园出现的问题，1、先找老师，由老师在幼儿园解决；2、问清楚欺负你儿子的几个小孩的家长姓名和联系办法，与他们取得联系，协助解决。

二、你遇到孩子被欺负，一定要和老师讲清情况，老师才能多注意。大部分小孩子一次被人欺负就可能再也没有反抗的勇气，受惯气的小孩靠他自己是不会扭转被欺负的局面的，一定要有大人帮助，你要直接找那几个小朋友严肃地告诉他们不准再打你的孩子，这比让他们的家长制止自己孩子要有用的多。

而且要告诉孩子，他不是孤单一个人，爸妈、老师都能保护他，他不要怕任何人，勇敢地保护自己，为保护自己打了别人是勇敢的孩子而不是坏孩子。

三、你要他回打别人或告老师对他来说是要有勇气的，所以会很难。我的孩子也是总会小伤不断，他也很胆小，我就教他别人欺负他的时候就大声的叫，我考虑一方面大叫会引起老师的注意，另一方面他们毕竟还是孩子一声大叫足以使对方退缩了，对孩子来说叫一声也不会很难。孩子被欺负家长总会不高兴，不过有些时候要弄清是什么原因，然后再告诉他如何保护自己。

四、让孩子有一个好的个性(这位家长说的有道理)：

1、在日常生活中不要太压抑他，让他太逆来顺受

2、也不要太过份保护他，让他事事太依赖家长

3、多带他和小朋友玩并认真观察他，让他学会怎样和别人和平相处

4、教他保护自己该出手时就出手。

五、别强化孩子“老被人欺负”这种概念，这样会让孩子更加没有自信。现在的孩子因为被成人保护的比较多，会向两种极端发展，一种是在交往中退缩，一种是在交往中霸道，我想你的孩子应该是第一种，所以你应该和老师配合、交流，共同商量怎样帮孩子学会与人交往，怎样树立自己的个人魅力。(我觉得这位家长说的很道理，可以借鉴)

六、教会孩子自我保护的意识。更重要的是去培养孩子的胆量，平时多带他去公共场所或去参加集体活动，让他学会和小朋友和睦相处，从而改变他的性格。(这个也不

孩子经常被欺负，要教他还手吗？

我有较长的国内外早期教育工作经验 回国后发现国内早教市场朝气蓬勃也野蛮发展 初来妈网 如果大家愿意看 今后会定期和大家分享讨论些家长经常问我的问题：

孩子经常被欺负，要教他还手吗？

在我从事教育的十年中，这是被问得最多问题之一，是很多家长的疑惑。

其实我也明白，以牙还牙，被欺负了就打回去这样的论调当然看起来更解气，更爽。毕竟，凭什么自己的宝贝要被别人欺负呀。

但我还是想向各位家长重申一下，我们教育专业给出的答案是，不要打回去，因为最重要是让孩子明白打人是不对的，打人并不能解决问题。

那么如果我的孩子被打了，该如何处理呢？

第一步：找出冲突发生的原因。我处理过的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常见的是抢玩具和言语上的冲突，因为小朋友，特别是在2岁左右，小朋友刚开始有自我意识，这个阶段小朋友会以自我为中心，以自己的标准来衡量别人，学术上成为“自我中心”（egocentric）。这并不是自私，是他们在这个阶段还不明白什么叫做分享，所以在物品的归属上（比如说玩具、书本）会经常性与其他小朋友产生冲突。另外，比较小的孩子，语言表达能力还比较弱，不会用语言表达自己的情绪，所以会用肢体的方式来表达自己，有时候在家长看来就成了“打架”。

所以我们第一步应该找出孩子被欺负背后的原因是什么，再根据不同的情况采取不同的措施。如果是因为玩具或者其他物品的争抢而造成的打闹，频率不是很高话，家长不需要特别担心，因为合格的幼儿园都能较好地解决。如果是高频率的无理由地被欺负，则需要引起我们强烈的重视。

第二步：和孩子沟通在我看来，教育的最终目的不是替孩子完成所有事情，而是赋予孩子解决问题的能力。所以我们应该教会孩子在遇到这种情况应该怎么做。

我们要告诉孩子当被其他孩子打时：

第一是告诉孩子要用语言表达自己的情绪，而不是第一时间打回去。打回去当然解气，但这会对孩子造成两个困惑。

一是，我该不该遵守规则。一个正常的幼儿园肯定是规定小朋友不能打架的。如果家长告诉孩子打回去，会让孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的规则，如果我可以不遵守这个规则，是不是可以不遵守其他的规则。

二是，我是不是可以通过打斗来获得我想要的东西，最终可能让孩子变成一个霸凌者。我有一个远房亲戚，叫小D，小D小时候我见过，虎头虎脑的特别可爱，也很乖。他们班上几个霸凌者经常欺负他，他姥姥就告诉他，你别被人欺负，你可以打回去。还去学校威胁老师，弄得老师最后也不管了。最后小D和他姥姥说，不是打别人就是被人打，他最后成了他学校最大的霸凌者，希望能给各位一些启示。

第二是遇到其他孩子欺负你时，应该怎么做。

一是树立孩子正确的是非观，告诉他，无论如何欺负人，打人是不对的，用打人的方法是不能解决问题的。

二是，利用语言的力量。对于幼儿来说，语言是可以起到较强的作用的。告诉你的孩子，当别人欺负他时，大声地说“不”“不要”“我不喜欢你打我！”“请让我一个人玩！”如果不能阻止，则先走开。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老师，或者进一步由家长找到老师，要求学校方重申规则，让所有孩子都明白霸凌是错误的并且需要承担相应的后果。

我不建议家长在第一时间直接去找打人者的家长对峙，因为最重要的是可以由孩子自己解决打闹的问题。在美国任教时，更是规定老师不允许在意外事故报告中透露孩子的真实姓名，如果发生打闹，我们被要求用女孩，男孩这类的词代替孩子的姓名。

在这，我想再和各位分享一个我学生小Y的故事。 小Y是一个非常可爱的3岁男孩。这个孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦点。

可能受到他父亲，一个强势的领导人员，的影响，小Y很大方，也非常要面子。

可就是这样个可爱的小男孩，在开学的第一周，把班上一半的孩子都打了。导致其他家长非常担忧。 当时，我和助教紧急和Y的妈妈面谈。 最终我们发现， Y并不是aggressive（有攻击性）的孩子。他只是因为从来没有离开过父母并和其他孩子一起相处。他打人，80%是因为玩具的问题，20%是因为其他小朋友没有仔细听他说话，他觉得没面子。

后来，我们采取了以下措施。 第一，全班范围内的教导怎么解决抢玩具和分享的过程。提醒孩子用语言表达自己的情感，用语言解决问题。 第二，密切的关注Y与其他孩子的互动，如果发现他有打孩子的前兆，及时的引导他。 第三，与Y的妈妈以及家人达成一致，如果在家里，Y出现打人的情况，会参照学校的方法来处理。第四， 当班上发生其他的打人事件的时候，会及时的制止并引导全班孩子思考如果自己解决问题。第五，在课程中，会模拟打人的场景，并请Y或者其他打人的孩子来解决问题。在经过大概1个月的时间反复贯彻以上的5条纪律，我的班级的孩子打人情况基本上消失了。尤其是Y，他反而成为了我的好帮手，经常帮助其他孩子解决争抢玩具的问题。看到了吗，在孩子们的世界里，真的很少有绝对的善和恶，也许只是因为我们不够懂他们而已。

第三步：更换环境在日常生活中，上面我们讨论方法已经可以应对大多数的情况，但还是有可能遇到，霸凌者因有暴力倾向而无理由欺负别人，而且对方家长无力或无心管教，学校也无法彻底处理。那么遇到这种情况，我们应该怎么办呢？

我在美国求学期间在很多所不同的幼儿园实习过，它们分散在不同的区，有经济发达的上东区也有比较混乱的Bronx(巴朗区)，每个区之间环境的差异非常大。这类小朋友我遇见过，他们不当的行为几乎都是源于家庭因素，父母教育程度较低或者家庭关系紧张。不同于我们在《超脱》、《死亡诗社》等经典电影中看过的桥段，伟大的教师挽救了生活不幸的学生。现实中，如果父母放弃看管，学校能做的事情其实很有限。对于这部分学生，大部分学校会给予劝退。但目前，我国的各项监管措施还不完全完善，学校在执行层面差异也很大。如果碰到有暴力倾向的霸凌者，且学校疏于监管，那么我建议给孩子转学，让孩子去一个更好的环境。因为当前的学校无法给予孩子足够的保障与关爱，是一所不合格的学校。

很多时候，我们没有办法决定其他孩子的行为，但至少，我们可以告诉我们的孩子，什么才是对的。

负面新闻该不该给孩子看？

很多妈妈会因为孩子而刻意减少对负面新闻的“摄入”，一方面是担心孩子会因此而悲伤，另一方面也是担心无从回应孩子对于负面事件的疑惑和问询。当孩子看到或提到伤感、恐怖的新闻时，父母应该如何回应？其中的分寸该如何把握？

负面新闻该不该给孩子看负面新闻该不该给孩子看

思考：孩子真能与负面新闻隔绝吗？

这个世界每天都有好的事情在发生，也有坏的事情在发生。如果有负面新闻出现时，我们会不会出于对孩子的“保护”，关掉电视。或者是因为我们担心孩子会有这样那样的想法后，我们不知道该如何回应孩子，但实际上我们不能把孩子放在真空中，孩子渐渐长大，我们和孩子之间谈论的话题也不可能永远只是围绕着我们自己这个小世界，当谈到现实生活中发生的事情时，我们是不是可以拿出一点点时间，想一想：“我给孩子传达了什么样的信息”，这些信息“塑造了一个什么样的世界形象”？我是否“鼓励孩子以更宽阔的视角去认识当前发生的事情”？

专家：保护孩子5建议

宋庆龄幼儿园科研室主任徐冰老师，她给出了以下5点建议：

1.不用刻意回避

没有必要刻意回避负面新闻，事实上父母没有办法把孩子放在真空中。孩子也许不会在家里了解，也有可能在幼儿园听别的孩子提起，就像“东方之星”翻沉事件，有的幼儿园有新闻播报环节，就有可能提到。

2.正面回应，认可孩子的情绪

如果孩子和你说起这个话题，父母回应的原则是正面回应、认可孩子的情绪，但要点到为止，不要再进行深入讨论。比如当孩子说“船沉了，死了好多人”，你要正面回应，认可他的情绪：“是的，这是一件很不幸的意外，有很多爷爷奶奶去世了，他们的家人一定很伤心。”但不用再和孩子深入讨论了，毕竟学龄前的孩子，理解能力有限。

3.消除孩子心中的恐惧感

如果孩子表现出他的担心、害怕，家长要做的是消除孩子心中的恐惧感。比如，遇到飞机失事的新闻，孩子表示以后再也不敢坐飞机了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飞机起飞、降落，发生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飞机会推迟起飞，这就是飞机的工作人员为了保障飞行的安全，飞机起飞前都有叔叔会检查飞机的状况。

4.转移孩子的注意力

如果孩子表现出沉浸在伤感的情绪中，要通过传递正面、积极的信息来转移孩子的注意力。比如，发生地震之后，可以和孩子讨论，我们可以做些什么去帮助在地震中受灾的人；再比如在这次翻沉事件中，有几个叔叔得救了，那么学会游泳就比较重要，把孩子的注意力转移到安全教育中去。

5.家长的情绪也会影响孩子

家长收看此类新闻也要适度，注意媒体对孩子的影响，如果家长自己感到焦虑、没有安全感，孩子也会被家长的恐惧感传染。

提醒：父母做到正面回应点到为止

父母需要注意的是，如果孩子看到负面新闻当时没有回应，但要注意观察孩子的后续表现，这种负面情绪是不是持续，如果持续就要帮助孩子疏导、消除他的恐惧感。如果孩子没有再提，那么父母也不用再旧话重提。对于学龄前的孩子来说，建议“正面回应，点到为止”。

网友有话说

有时候，电视里有负面新闻时，我会立马换台，让孩子心灵能多干净就多干净吧。@一路惊喜

那次玉树地震，孩子真的感伤了，真的哭了。@嘻嘻妈妈

一直感觉，那些悲伤负面的东西离我们很远。@跳跳路

当你被问到，妈妈，人活那么久没什么意思，是什么感觉？@哭泣的百合花

突然想到了《天下无贼》里的傻根，有同感的有木有。@然并卵

希望孩子还是大条些好。@勇敢孩子

我不希望孩子被欺负，也不希望孩子欺负人

电影《我们的世界》讲得是十岁孩子间的友谊。有人短评，堪称儿童版甄嬛传，里面说尽了女孩间的羡慕、小心、祈望被喜欢、嫉妒、沮丧、害怕被孤立……也有人说，看的过程中不禁痛哭，想起过去的种种，即使没有被明确孤立、霸凌过，童年的孤单与对友谊的不确定，谁又没经历过呢？

影片从游戏开始，从看起来小心翼翼的女孩李善在等着同伴选自己，但一直都没有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看着欢迎女宝拉与伙伴闲聊的女孩，她是被叫到名字会很欣喜仿佛天大好事降临的女孩，她是默默帮妈妈照料弟弟，明知家庭状况而不敢妄自满足自己欲望的女孩……

就是这样一个女孩，一直孤单着，没有人聊天，没有人游戏，自己编织的手链不知送给谁…….

暑假开始的时候，班上新转来了一个女生--智雅，她们在班级外相识，没有过去他人形成的刻板印象，她们一起游戏，一起买东西，一起住，李善小心地经营着这份来之不易的友情，很开心！

开学了，智雅开始莫名地疏远李善，亲近宝拉。这时，关于霸凌与孤立，开始真的渐渐露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友谊背面的恶

很多十多岁的孩子身边会有一小群已经来往多年的朋友。他们是透过邻居或家族建立起来的朋友关系，大约8、9岁的时候，孩子会更清楚自己喜欢和谁作伴，通常是由分享共同的兴趣开始，伴随一种渴望要和自己所认同的对象一起成立一个强大的社群。力量和归属感对8、9岁的孩童而言特别有意义，对她们在面对实际上仍无法完全掌控环境的事实，提供一种庇护。

在这个年纪，最要好的朋友代表一个重要的转变，就是情绪从儿童阶段的发展转化到成人阶段前，一个透过亲近友谊来探索关系本质的重要节点，这个节点可以强化和确认逐渐形成的自我认知。

2、霸凌者是为了转移对自己的注意力

心理学家芮贝佳.伯格斯说“有时，女孩们对待友情的方式虽然不至于到霸凌或公然不客气的地步，但许多女孩会倾向恶意批评，因为这种行为可以进一步巩固与新朋友的连接，同时将其他人排除在外。”如智雅融入到宝拉的小团体时，仿佛需要分享秘密一般，告诉她们李善的种种不好；而当宝拉因为嫉妒智雅的成绩想要将智雅排除到群体外的时候，也在不断地说智雅的坏话，她偷过东西，就好像说她并不如她成绩般那么优秀，而这仿佛也加剧了小团体的凝聚力。“这样的行为也会在男孩身上看到，他们通常会将这样的感受以公认的惯例和行为模式呈现，例如社团所定的规矩，或体育活动的比赛规则。”

这是霸凌者的雏形。由于孩子对自己在社交和团体当中的位置相当敏感，也会烦恼自己的弱点，因此她对是否能够拥有归属感和被接受是相当在意的，他们会对不符合自己期望的各种事物抱持相当严苛和焦虑的批判态度。自觉脆弱的孩子们常会借由将注意力转向他人的方式来解决这样的感受，尤其是针对那些她认为比自己还更不能适应的孩子们。最极端的情况就是公然霸凌，但通常是不自觉的，一般孩子们会透过批评和选择游戏或队友来传递出对其他人的疑虑。电影中排挤的主要呈现形式也是这两类：批评和选队友。

霸凌者比较容易出现在具有某种特质（有自卑感或有困扰）的孩子身上，这些孩子不知道才能够帮助自己克服渺小、无能或妒忌的感觉。尤其是那些特别担心归属感，在家中找不到安全位置，或觉得被忽略而感到焦虑的孩子们。智雅刚刚转到新的学校，知道李善被孤立，而自己父母离异，长期缺乏母爱，这样的情境在担心自己被孤立时，不禁融入了霸凌者的大团。

3、被霸凌者怎么被选上的？

因某种原因而没自信的孩子，会先吸引那些麻烦制造者的注意，他们将身体或情绪的力量强加在缺乏自信的孩子身上，因为他们比较不会向外寻求援助，或让大人觉察到他们遭受到的恶意行为。

李善家境中下等，父亲劳碌赚钱，酗酒，对父辈充满怨恨，母亲忙做小生意，她的生活处处精打细算的场景，尽管她被爱着，但生活情境上的困窘让她没办法与其他小伙伴一样心无牵挂的买买买（看中的彩笔，一次次拿起知道无法购买）；游玩（照看弟弟）；甚至说心事也无人倾听（当兴高采烈告诉妈妈自己交到好朋友时，妈妈因为劳累早已睡着。）

4、请为自己发声

当弟弟被小朋友欺负的时候，李善很愤怒教训了他的小朋友，结果他们接下来又一起玩了，李善说以后不要一起玩了。

弟弟说：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：没有，我们就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打过来，打回去，那什么时候一起玩啊？

对于被霸凌的受害者，告诉他们霸凌者内在其实是恐惧的或那样的行为的荒诞的，仅能提供一丁点的支持。

或鼓励受害者去寻求一个更狠的角色，并不是马上就有帮助的办法。其实有时候，我们面对的不是一个问题的临时解决，而是遇到了新问题怎么办？上完了小学，会上初中？不在学校，会在游乐园？不是友情，或者是亲情？

面对霸凌，大部分仰赖于自信心。有能力的沟通和正确认知价值感和归属感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定时间讨论感受的孩子们，很自然地会在心中培养出坚定的归属感。来自这样家庭的孩子因为比较能自在地与人相处，即使遇到了困难，也会因为可以找到支持自己，以及可以相互讨论和思考的对象而充满自信，这帮助孩子保有一个想法，那就是即使在现实生活中遇到困难，仍有大人关心自己，他们当然也比较愿意向大人寻求协助。

遇到不公不义的事，一定要勇敢站出来，为自己的权益而战，否则霸凌的噩梦永远不会停歇！

孩子，请为自己发声！

当你明明不喜欢这件衣服的颜色的时候

当你真的不想上辅导班的时候

当同学叫你一起逃课的时候

看孩子被欺负家长教她打回去？

周末带小温馨去同里古镇游玩，到景区附近的时候已是中午，准备先吃点东西填饱肚子再去玩。到了肯德基内，小温馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙挣脱开我的手，跑到滑滑梯那边玩了。爱玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游乐园，那脚步飞跃得可快了，怎么追都追不上！

周末人多，何况就一个滑滑梯，孩子们都争先恐后得爬上去滑下来，乐此不疲。众多孩子相处，有欢乐也有矛盾。在孩子之间，有一个小男孩特别调皮，习惯性得欺负别得孩子。孩子妈妈发现之后也教训过他几次，可孩子根本不当一回事。但凡他不爽就挥手打别人，有个小女孩坐在梯上还不滑下去，立刻伸出小脚踢，用手推。说了几次后男孩妈妈发现无济于事，似乎有点不管不顾的意思，任他怎么折腾，只要不伤害到自己。

小女孩很生气，坐在那就是不动，看你能把我怎么办？男孩这下急了，狠狠得对着女孩得后背踢了过去。女孩得妈妈看到了立刻吼了一声：“哎，这孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”这时，男孩的妈妈才慢慢反应，对着男孩说：“跟你说了多少次了啊，好好玩，别瞎闹了！”女孩一看是妈妈来了，急忙跑到妈妈怀里委屈得哭了。

女孩走后，小男孩玩得是不亦乐乎。当我看到小温馨刚爬上滑滑梯，还没做下来，小男孩居然就开始用手推她下去。小温馨一屁股坐下来准备滑，小男孩又等不及了用脚踢她。看到这一幕的时候老王急了，想着：这孩子怎么随便打人呢？当时我的第一个想法是：再等等，交给孩子自己去处理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小温馨会有何反应？这个傻姑娘一动不动的坐在那，然后回头看了一眼男孩，以最快的速度滑了下来。

看到孩子安然无恙之后，我和老王在附近找了个位置坐了下来。老王不太放心，有点生气道：“要是我，就该踢回去。”我惊讶得看了看他，什么情况？作为孩子得家长，我能理解看到孩子被欺负之后的愤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能没有矛盾啊？教孩子踢回去，我问他：“你怎么想的啊？难道你也想让孩子以后成为一个小霸王无法无天吗？”老王回答：“她这个年纪正需要保护的时候，难道我们就看着孩子被别人欺负吗，我可不忍心。”虽然我嘴上这么说，可看到小温馨被欺负的时候还是会不舍。

我知道老王说得是气话，他并不是真正想教孩子去打人，只是他这个慈父不愿意看到孩子受欺负而已。平时馨姥带得比较多，经常下班回家听到她告诉我：“小温馨很懂事的，出去玩别人抢她都不支声。还会把玩具给别人玩，大人们都说小温馨是个乖孩子，大家都很喜欢她。”

我一直希望小温馨可以宽容待人，不要和别人抢东西，有好吃好玩的一起分享。总之，就希望她可以做个好人。我也喜欢带小温馨去各个地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪着小温馨去户外游玩。有亲子活动我也会积极参与，最大的希望她可以通过在快乐玩耍的过程中学习如何和别人相处。拥有自己的圈子朋友，找到自己的兴趣爱好。可今天这一幕我开始反思，挨打了不还手，玩具被抢了无所谓，被欺负了大不了走开......我一味得教孩子礼让，谦虚难道就该受到这样的惩罚吗？

老王说得也并不是没有道理，一味的忍让换来得是什么？不是理解，不是宽容，而是得寸进尺。做个好人难道就是为了滋长别人的霸道和任性嘛？老王的那句，就该踢回去。让我不由得反思，对吗？可以吗？万一两个孩子大打出手之后受了伤又怎么办呢？当那个小男孩欺负别的孩子的时候，为什么这个妈妈可以若无其事得继续玩手机，继续和别人聊天，难道她就不能跑到孩子面前，蹲下来好好和孩子沟通一番吗？她就不能将心比心，考虑其他孩子的父母的感受？孩子爱打人这么严重的问题，家长再不加以管教和指导，究竟有没有考虑孩子日后的安危？

孩子之间的矛盾无法避免，这是成长过程中必经阶段。当孩子被欺负的时候，家长该怎么做？是打回去还是对别人的欺负视而不见？冷静下来想想，在这个不安分的年代，不该只教孩子谦虚，宽容。适当的也要学会反击，学会保护自己。老王说得对，小温馨才两岁多，自己话还没有说全，又哪来能力去解决自己的问题？做父母的唯有遵循一个原则，要明辨是非，不袒护不包庇。当孩子被欺负的时候，根据孩子的年龄阶段能处理的尽量交由孩子自己去解决，若不能父母还需适当参与，不能纵容别人得霸道，让孩子变得软弱无能。