该不该让孩子使用橡皮擦

可能是刚学写字，笔握不好还是怎么回事，xx开始写的时候，总是会是不是写错，要不就多一点要不就少一点，于是我就开始教她怎么使用橡皮擦，她看了之后觉得非常的开心。于是在本子上或者书本上画上，然后就用橡皮擦给擦干净。

刚开始我只是觉得她可能是觉得橡皮擦很神奇，满足她的好奇心而已，可是到后来，我慢慢的觉得她好像会经常的把字写错。经常都是写的长一点或者短一点的，没有几个字是写的好看的。

后来，她自己玩橡皮擦不知道放到什么地方去了，于是她叫我给她去找，我没有帮她去找，因为我想让她养成自己的事情自己做的习惯，也想让她知道，不管什么东西，一定不能乱放，从什么地方拿起来就要放到什么地方去。后来橡皮擦还是找不到，于是我告诉她，找不到我也没办法，我也找不到，既然找不到橡皮擦那就应该好好写字。不要轻易的就写，看准以后再下手去写。这样就不会写错了。yjs21.cOM

没想到丢了橡皮擦的结果是让xx的字写的更好了。而且没有那么多的歪歪扭扭了。我突然想，是不是因为有了橡皮擦就给她一种我写错了还能擦掉重新写过的思路呢？于是后来我找到橡皮擦的时候我也没有拿出来。我想，写字就跟人生其实是一样的，给了太多的宽容，给了太多可以从新来过的机会，机会就会变得不值钱了，以后有什么机会也就错过了，特别是一些小错误，可能会让孩子觉得，犯了错误也可以重新改过，下次再珍惜，养成习惯后就不知道哪个下次才能真正的改过了！！人的一生中根本就没有橡皮擦，做过后就永远留在哪里了，任凭你怎么去擦也擦不掉，抹不去。

我以后尽量不会让xx去用橡皮擦，但是我会永远备着橡皮擦。

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到底该不该让孩子接触电子产品

电子产品对人类身体产生的负面影响已经众所周知，像手腕、颈部压力以及视力问题等。最新研究发现，孩子们盯着电子屏幕的时间远远超过美国儿科学会推荐的每天两小时，成为困扰家长的一大难题。

在这样一个信息化的时代，电子产品最终会成为现代人生活的一部分。那么到底该不该让孩子接触电子产品呢？

在人们的想象中，对“屏幕时间”非理性的恐惧根深蒂固，大多数育儿专家也习惯性地将电子产品描绘为“邪恶的妖精”。但是科学研究发现，玩电子设备并不意味着孩子不能参与室外活动、写作业或与家长互动。更何况，电子设备对孩子的影响并不总是坏的。孩子可以从中学到很多重要的社会技能。相反，如果一味阻止孩子玩游戏，只会让孩子认为这是成年人的特权，他们会将无限制地玩电子产品视为成年的标志之一。

“很明显，世界正在数字化，我们的孩子也是。我不认为1岁的孩子玩"愤怒的小鸟"有任何问题，童年的本质正在发生变化。”美国某非营利机构创始人汤姆·斯泰尔告诉《纽约每日新闻》报。

如果电子产品得到恰当的使用，它会很棒。电子产品日益成为每个人生活的一部分，家长要做的就是做出正确的引导，教会孩子做出正确的选择，确保电子产品不会替代生活中其它好玩的东西。

在这里，玩偶大师提出几点中肯的建议，尽量帮妈妈们想减少电子产品对孩子们的伤害。

一：保持房间合适的亮度。孩子玩电子产品的时候，尽量选择亮度适中的环境。如果是晚上在家玩，则尽量打开房间的灯光。

二.开启电子产品的亮度自动调节功能。这一点很容易，但也很重要。它能够保证屏幕亮度与环境的亮度进行合理的匹配。

三：保持恰当的距离。30cm的安全阅读距离，应该是从我们小时候就已经熟记于心了。虽然距离的远近不会直接导致近视，但过近的距离的确更容易导致视力的疲劳。

四：设定合适的时间，定期休息。与孩子一起订一个玩电子产品的周期，每次玩不能超过15分钟，到时间就应该间插一次休息。每天玩的时间尽量不要超过1个小时。玩的时候也要尽量有意识的多眨眼，缓解眼干和视疲劳。

孔融该不该让梨？

孔融是东汉文学名家，被誉为大名鼎鼎的“建安七子”之首。孔融出身世家，为孔子第二十世孙，其年少聪颖，才思敏捷。某次，家里在吃梨，孔融主动挑了一个最小的梨子，并称，哥哥比他大，应该吃大梨。而他又是弟弟的哥哥，因而得将大的梨让给弟弟。孔融之让，一时名传当时，声留后世！

这就是千古流芳的“孔融让梨”故事。“孔融让梨”是中华民族尊长护幼传统美德的典型代表。时至今日，“孔融让梨”依然是幼儿教育中重要的教育素材。尤其在当代，由于独生子女已成为社会普遍现象，一些孩子自小娇生惯养，从小养成独占独有、不懂谦让的不良习惯。以谦让、尊长、护幼为核心教育内涵的“孔融让梨”故事无疑极具针对性的教育意义。

但是，“孔融让梨”是否是当前科学育儿的普遍化标准、具有普遍化的参考意义？是否在孩子面临正常竞争之时需要提供“孔融让梨”的谦让之道？“孔融让梨”，该让不该让？这是很值得思考并极具争议的话题。

在多数人眼里，中华传统文华多崇尚谦让、和谐之道。但与之相比，提倡正当竞争是我们现行教育中的一个短板。在当今社会，激烈竞争已成为社会发展的主旋律，如果对竞争认识不足，亦或是事事谦让，无益于在工作生活中脱颖而出。以西方早教教育成果来看，早日接触社会，早日认识社会的竞争残酷现状有益于提升孩子社会竞争能力。

因而，从这个角度看，“孔融让梨”更适用于日常的礼仪与品德之教育，当孩子面临成长过程中各种正当的竞争之时，家长或者长辈更应该教育孩子，一定要敢于面对竞争，敢于主动争取正当之所得！须知，己有富足，方可救济大众。

所谓育儿无标准，关健在于在什么场合用什么教育方式！“孔融让梨”是一个非常有教育意义的美德故事，但家长们一定要注意在什么场合用这个故事教育孩子！

该不该教孩子念唐诗？

我认同她的看法。但是，她在提到大人给孩子教唐诗时，又说，唐诗是成人的东西，孩子怎么懂？

我觉得，如果孩子看得懂世界名画，那么同样能听得懂唐诗或者宋词。画用看，诗可听。画是形象的，具体的，那么诗歌是有节奏和韵律的。而且，画虽然具体形象，但真要看到懂，其实也要有画外的功夫。诗也一样，看得懂字不表示就读懂了诗。诗的意思常常“游荡”在字面之外。

所以，我觉得，孩子要看名画，也可念唐诗。

在**刚出生之后，我就经常会念唐诗给他听。而且念得抑扬顿挫，感情饱满。慢慢的还形成规律：选择简单的唐诗，一首念三遍，连续念三天。同时，我绝对不说：**，我们来学唐诗喽；或者说：你要把这诗背下来之类的话。现在，我开始把唐诗“翻译”成一个故事给**听。翻译完了，就把诗再念一遍。

我喜欢唐诗，就像孙瑞雪有些提倡让孩子欣赏名画一样，我确实有让**接受一点古典文学熏陶的意思。我更想让他感受唐诗的节奏和韵律，从而发现语言的美，而且，唐诗是简洁的，这不容易让孩子厌烦，更进一步，我想，他可能能体验到唐诗的诗境与诗意。当然，他是否真的感受到，体验到，我不做要求。**目前不见得对唐诗喜欢或者讨厌，背也能背一些——他就是听音而记下来的，但忘记的多，我也一笑而过。我相信，该留下的，已经在他脑海中留下了。比如我给他念唐诗时母子相对的温馨和爱，比如唐诗中流淌出来的“质感”……

我说的念唐诗，不等于要让孩子背得滔滔不绝。不等于要让孩子掌握了多少多少首唐诗。就算孩子会背一千首唐诗，那就能说这个孩子是聪明的、是了不起的吗？我觉得这是一个很奇怪的逻辑。这么简单就可以得到聪明，就可以了不起，那这世界上还会有不聪明的不了不起的人吗？孩子能识很多的字，背很多的唐诗，最大的好处，就是可以博取很多赞美甚至羡慕，让父母和孩子都“面上有光”。可惜，这只是面上。内里是不是也有光，还真的是个未知数。

有很多人在谈论用什么办法教孩子识字、背唐诗，我觉得那些办法，无非是裹了糖衣的炮弹。炮弹是父母的功利心。父母总觉得这样孩子才会聪明，才是掌握了本领，才不会输在起跑线上，可我老觉得这种功利心会才会真正炸飞孩子的聪明和才智。本来么，人最重要的就是啥阶段干啥事。让一个小Y头片子结婚，一个毛头小子娶妻，他们未来的婚姻生活就太玄了。

强迫对孩子来说是最糟糕的感受，顺性而为可能会“柳成荫”。念唐诗也好，识字也好，不在状态也好，到了敏感期也好，“孺子皆可教”，最重要的是，教的过程中，家长一定要将功利心剔除，只给孩子美、快乐、自由和尊重。

该不该陪孩子写作业？

该不该陪孩子写作业？这是个让很多家长头痛的问题。

反对陪孩子写作业的人会说：

家长陪孩子写作业，相当于变成了一个监工。而孩子从骨子里是不喜欢被监视的，最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以，陪孩子写作业其实是对孩子自制力的日渐磨损。

赞成陪孩子写作业的人会说：

作业事关孩子的学习成绩，成绩事关未来的升学，升学又决定了事业前途，每个对孩子负责的家长，怎么能不在意这件事呢？

这两种说法听起来都有道理，那么作为家长，我究竟该怎么做呢？其实这个问题，没有标准答案，一定得具体情况具体分析。陪不陪孩子写作业只是一个手段，关键是弄清楚我们的目的是什么。

如果孩子目前是一二年级，正是学习习惯培养的关键时期。或者孩子尚未养成正确的学习习惯。这个时候，我们的核心目的就是：帮助孩子养成正确的学习习惯，从这个目的出发，家长就应该选择陪孩子写作业。

因为没有家长引导，孩子的学习习惯会养成得比较慢，甚至养成坏习惯。与其日后花更多的时间弥补或修正，不如抓住这个关键时刻，助孩子一臂之力，培养良好的学习习惯。而且，下面这几个习惯需要着重进行培养：

1、培养固定时间做作业的习惯。

2、培养孩子每天复习、作业、预习的学习顺序。写作业之前进行复习，不仅能极大提高作业的效率，还能及时地巩固当天学习的内容。

3、规定写作业的时间。家长要每天结合作业内容，和孩子一起估算一下作业时间。一项可以在15分钟内完成的作业，可给20分钟时间。如果孩子没有在规定的时间内完成，家长可以和孩子一起总结原因，是作业量超出预估，试题太难，还是磨蹭，浪费了不该浪费的时间。

特别提醒家长的是：如果说好孩子写完作业就可以玩，就一定要兑现自己的承诺。千万不要在孩子快速完成了学校的任务之后，又给孩子布置额外的作业。如果你真的觉得孩子需要补充的话，就提前跟孩子讲清楚，要征得孩子的同意。

4、整理错题的习惯，从小就培养孩子重视错题的意识，养成整理错题的习惯，对孩子初高中的学习会有极大的帮助。

5、专注的习惯。帮助孩子排除干扰，比如书桌上不能留多余的小玩意，只保留必需的学习用品，避免孩子分散注意力。

刚刚我们讲的，是当孩子尚未养成正确的学习习惯的时候，我们陪孩子写作业，帮助他养成正确的学习习惯。

但如果孩子已经养成了正确的学习习惯，这时候，我们的核心目的就变成了：培养孩子自我管理的能力，从这个目的出发，家长就不应该陪孩子写作业。家长不再过问细节，只要在他偶尔犯懒的时候提醒他，遇到挫折的时候鼓励他，在他实在找不到解决办法时跟他一起寻找方法，这样就足够了。

总之，陪孩子写作业，着重培养的是孩子良好的学习习惯，不陪孩子写作业，着重培养的是孩子自我管理的能力。明确孩子所处的阶段，才能更好地选择陪还是不陪。

小孩子上大班该不该

首先来谈谈思维上的发展：中班幼儿跟大班幼儿年龄上也许只差一岁，但在思维特点上却有着很大的不同，很多在大班孩子看来浅显易懂的东西到了中班孩子的眼里就变成了高深莫测了，我们总说：“跳跳就能够得着”，可是当孩子天天跳，时时跳却总也够不着时，他就会失去学习的主动性甚至兴趣了。孩子从学不会到不会学，直接影响到孩子能力的发展。

再从技能发展水平上来谈谈：大班幼儿能根据主题较好地完成一幅美术作品

，而中班幼儿则在涂色、布局、背景、画法上都有一定的差距；大班幼儿能认识更多地字，而大部分中班年龄的幼儿则在速度、数量上都相对吃力；再比如，大班孩子在自理上已经基本上完全不用老师操心了，而中班年龄的幼儿有时还常常需要别人或老师的帮助，所有的这些都让幼儿的自尊心受挫、有压力，从而产生失落感。更严重的是：孩子会觉得老师不喜欢我，所以我也不需要做好，反正我还小这样的想法。一旦有了这种想法是非常可怕的，因为孩子从内心深处就失去了各方面发展的动力和兴趣，当然也就不可避免地让自己处处落后于人。

当大班的孩子连中班孩子的水平都达不到时，是孩子的悲哀、老师的悲哀、更是家长的悲哀。真希望这个问题能尽快得到解决,是对孩子的负责,也是对家长的负责,更是让我们不负于"老师"这个称号!

育儿观念：该不该打孩子

我的周围有些朋友在谈育儿时，会说孩子打一打也没什么，孩子会因此意识到自己犯了错误，会受到相应的惩罚，所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子，把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心，让我与自己童年的感受真实对话。

70后的家长中，童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时，我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”，但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料，我在边上非让他给我听写生字，被磨烦之后，爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧，因为老爸一直是被我“欺负”的，居然他能打我？于是我倔强的高喊：“你敢再打一下试试？！”当我发现无论怎么威胁爸爸，他都不停下时，才认清形势。我说：“别打了，我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说：“我三天不理你，看你难受不难受。”爸爸打完我，一会儿就后悔了，一个劲儿的求我原谅，好话说了一箩筐，直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白，为什么这么爱我的爸爸会下此狠手，我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他，在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我？好在爸爸接受住了考验，一直没有再对我发火，于是我也逐渐的消除了对他的恨。

我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了，所以能够做到自己在打孩子时，理直气壮的边打边说：“我是为了你好，才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解？我们有没有静下心来想一想，是什么让我们挥起了手？孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星，而炸药，其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因，但当我们一同回忆过去的时候，他总是肯定的说：“一定是那天我本来就很烦，你又在边上调皮捣乱。我对你那么好，这么点儿事儿你还记得哦。”

我当了妈以后，立下誓言——绝不打孩子（打过一次，很懊悔），但是总有很多忍无可忍的时候，会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理！

当孩子不太听话，或者是我认为他犯了“错误”的时候，再三警告无效的情况下，愤怒的转身离去，让孩子在我的身后反思。但是多数情况下，孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼，我会适时的问上一句：“知道错了吗？”儿子很执拗的不说话，或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢？最近两年我常常会想儿子犯拧，跟我当年在挨打时高喊：“你敢再打一下试试？！”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样？你能否经受住我的考验。很遗憾的是，当年的我爸，如今的我，都没有经受住这个考验。

打孩子是家长特别无能的一种表现，说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了，说明你只能恃强凌弱了。这就好比，跟老板提建议或者是争执什么问题的时候，老板最后的态度就是：“我是老板，你啥也别说了，你再这样只有炒鱿鱼一条路了！”

《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的：冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻烦。

他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的行为。

我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人，但我们却总是给他反复的演示冷酷。