诱惑孩子会有后遗症

作为家里唯一的孙子，**在爷爷奶奶心目中的地位自然非同一般。

有一天，**去病房看爷爷，爷爷请求：**，爷爷背痛，给捶捶吧！**不愿意。爷爷说：我有红包给哟！这一引诱，**立即上前开始捶背。之后，爷爷按照诺言，将一个朋友去探视时的红包转手交给了**。

此后，只要想让**做什么事，爷爷常这么哄。而奶奶和姑姑为了爷爷高兴，常在旁边“助阵”。

几天后，**开始和我有这样的对话：妈妈，今天我不洗头。

我说：你已经有一天没洗头了，还是洗一个吧。

**说：那行，我洗头，但是你得让我玩半小时的手机游戏。

我觉得有点坏事了。

爷爷为了得到孙子的“爱”，很急切地用了物质引诱的方式，表面上看，也达到了目的。而且，爷爷这么做，只是想和孙子互动，感受天伦之乐。但，这样的引诱却容易让孩子混乱。

我更喜欢的是一码归一码。如果一件事和另一件事没有自然顺应的关系，那就不要放在一起来讨论。

但引诱孩子的情况其实非常普遍。

新一学期，又会有很多宝贝开始幼儿园生活。孩子上幼儿园，牵动着父母们的心。由于新到陌生环境，有不少孩子会对幼儿园抵触。家长们应对时就常常采用引诱招数。比如：宝贝，你乖乖上幼儿园，妈妈就给你买你最爱的玩具！你上幼儿园不哭，我就会带你去吃肯德基！

当玩具买回来，肯德基吃下去，其实，孩子对幼儿园的看法可能依然未变——抵触依旧。

同样的，假如爷爷有红包，或者有别的好处，**就按他说的做，但如果不给，那爷孙俩的互动依然建立不起来。

有人说，这不是引诱，这是鼓励。（句怡美 jyM1.cOm）

如果是鼓励，我会说：宝贝，妈妈知道你在幼儿园会有些不适应，但是妈妈看到你上次碰到某个（举个例子）困难的时候，你也很好地度过了，上幼儿园开始时你不习惯，妈妈相信你会慢慢习惯的，这个困难你也能克服。

就算要用到物质鼓励，我也不会说：因为你很乖地上了幼儿园，所以我带就带你来吃肯德基。我会选择在孩子上幼儿园表现很好时，带他去吃他最喜欢的食物，但什么也不说。

因为，既然爱不应该讲条件，我们为什么要教在表达爱的时候讲条件呢？

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培养男孩面对“诱惑”的抵抗力

大多数男孩往往都会这样，他们有强烈的竞争心理，他们不希望自己比别人差；他们有强烈的占有欲和尝试欲，但自制力很差，事后往往对自己的某些行为后悔。于是也就产生了这样一个很严重的问题——男孩往往对诱惑的抵抗力很差。

事实也正如此，面对许许多多的诱惑：功能更多的文具盒、更神气的汽车模型、更刺激的电脑游戏……男孩往往会败下阵来，哭着闹着让家长给他买。

其次，面对诱惑男孩无力抵抗，除了与男孩的自制力差有关之外，男孩的虚荣心强也是很重要的一个原因。

我们常说男人爱“面子”，其实，在男孩时代，男人爱“面子”的这种倾向已经明显表露出来：

“我爸比你爸官大”；

“我家比你家有钱”；

“我家房子比你家房子大”；

……

是的，虚荣心强、不愿输给别人的小男孩喜欢攀比。但是，久而久之，这种攀比产生的结果是：他习惯了吹牛、说谎；他习惯了向父母要求一切更高级的东西……

不仅如此，如果孩子一直虚荣攀比，他会过分地追求物质方面的享受，而轻视劳动、学习、道德，这会严重影响孩子价值观和道德观的形成。一个价值观和道德观不正确的孩子，在任何领域都是无法立足的。所以，做家长的千万不能纵容你的小男孩对诱惑毫无“免疫力”。

给父母的建议

其实，小孩子攀比心理的形成不能全怪孩子，他们毕竟年龄尚小，生活经历不深，不可能建立起评价事物的正确标准。所以，做家长的积极、及时地引导，孩子虚荣、攀比的坏毛病会很容易改掉。如果家长继续为他传输积极、正确的价值观和道德观，你的小男孩就会变得“百毒不侵”，从此对一切诱惑都免疫。

方法一：区分“想要”和“需要”

对诱惑“免疫力”比较低的男孩常常向家长要这要那。面对孩子的这些要求，做父母的如何分清哪些是合理要求，哪些是过分要求呢？

10岁的儿子要求爸爸为他买一个臂力器，爸爸问他：“你是‘想要’，还是‘需要’这个臂力器呢？”

“我想要。”

“对不起，你‘想要’但不‘需要’的物品，我不能满足你。”

听爸爸这样一说，儿子马上改口：“我需要。”

“你为什么需要呢？”

“……”儿子无言以对。

“儿子，如果你说你学习要用一本字典，或者生活中必须要用某一件物品，爸爸会高兴地去给你买。但是，你想要的物品，往往是你的虚荣心在驱使你这样做。爸爸不能助长你的虚荣心，所以不会满足你的这种要求。你能听明白吗？”爸爸一本正经地给儿子讲道理。

儿子虽然很不高兴，但仍然点了点头。

几岁到十几岁的男孩，虚荣心很强。由于好奇和攀比的心理，他往往会向家长要求很多。这时，家长一定要分析孩子是“想要”还是“需要”，并给他讲明这个道理，才能既不伤害孩子的自尊，又不助长他的虚荣心。同时，还能帮助孩子有效地抵抗诱惑。

方法二：对孩子的过分要求采取冷处理

男孩：“妈妈，你给我买个新书包吧。”

妈妈：“不是刚买了书包吗？怎么又要买？”

男孩：“我的书包不好，现在有一款新书包，能起到保健的功能，我们班有好几个同学有呢。一个书包有多种功能，多好呀，你就给我买一个吧。”

……

面对男孩的唠叨，这位妈妈不予理睬，继续忙自己的家务。看妈妈不为自己的要求所动，这小家伙一会儿就把买新书包的事情忘记了。

面对男孩的过分要求，做家长的千万不可轻易满足他，否则只会助长他的虚荣心，降低孩子对诱惑的抵抗力。

当孩子提出某些要求时，家长可以先了解孩子想购买该物品的动机，如果孩子只是想显示自己或与别的同学攀比，这时，家长可以对孩子的要求采取冷处理。即对他的要求不做任何回答，给他几天冷静期，等他确定这个物品是否真的需要后，再和他一起讨论是否需要购买。即便家长的观点他不能完全接受，他也不会轻易再向家长提出过分要求。

家长也可借此机会对他进行深入教育，告诉他，其实他花的每一分钱都来之不易。当你的男孩明白了这些时，他对诱惑的抵抗力就会提升一大截。

方法三：给男孩打一支“诱惑”的“预防针”

男孩经常会问家长这样一个问题：“爸爸，你每个月的薪水是多少呀？”也许他只是随便问问，但是，家长却要警惕孩子因此去与别的孩子进行攀比。这时，做家长的应该怎样回答呢？也许很多家长会如实回答，也许有些家长会告诉孩子：“这不关你的事，别问”、“问别人的薪水是不礼貌的行为”……但是，最聪明的答案应该是什么呢？让我们来看看这位家长的回答：

儿子，在回答你这个问题之前，我先告诉你，在这个世界上，有很多人比我们穷，也有很多人比我们更富有。虽然我们家的生活水平比一般的家庭要好一些，但是爸爸妈妈，还有你都要继续努力工作、努力学习，那样我们就会迈向更富有的生活。

这位家长很巧妙地给孩子打了一支“诱惑”的“预防针”，这样回答就告诉了孩子：比我们富有的人很多，只有通过努力学习、努力工作才能追上他们。这样，即使孩子问这个问题的目的是去和别人攀比，听了家长这样的回答，他也不会再去比了。

另外，这位家长的回答巧妙之处还在于，他告诉孩子，虽然我们的家庭不是非常富有，但比一般的家庭要好，这样会使孩子因生活在这样的家庭里而感到自豪。同时，他告诉孩子，我们的家庭并不是最富有的家庭，这也增强了孩子的家庭责任感。

家长揭秘：幼儿园诱惑孩子报特长班

兴趣班，每个家长都会给孩子选择，每个幼儿园也都会举办各种不同的特长班，以更多的吸引家长和孩子参与其中。陶的幼儿园亦不例外，大班的特长班与中班稍有不同，取消了音乐启智，加了军鼓和围棋。今年总共有四个适合大班孩子上的特长班：足球、军鼓、围棋、美术。

当然，特长班不是所有大班孩子必须要上的，由家长自己自主自愿选择。喜欢上哪个特长班就交哪个特长班的费用，不喜欢可以一个也不参加。不过试想，幼儿园既然举办了特长班，肯定会倾尽全力吸引家长和孩子对特长班的兴趣，否则幼儿园劳心费力的举办这班图的啥子呢？

强制家长报特长班肯定行不通，会遭到家长的举报，不过这难不倒幼儿园，家长一关有时不一定好过，可曲线招生么，孩子成了他们主要公关的对象。

陶足球班去年下半年参加过，今年上半年打算再给他报的时候小子嫌太累，坚决不干，于是放弃，本来也没打算让他把踢球当个专业，主要就是想让他多有些户外锻炼玩的时间而已，毕竟现在属于孩子户外的时间太少了。于是足球课学了半年撂了半年，今年下半年我想当然的以为，小子肯定不会报足球了。有天晚上，陶回来对我说：“妈妈，我想报足球班。”闻此言我非常诧异，于是问：“你不是嫌踢球太累不想学了吗？”陶摇头：“妈妈，我现在感觉踢球挺有意思的，不累，今天教练到我们班选中我了，一共才选了四个呢！”看着陶骄傲又自豪的表情，我乐了，陶唯恐我不同意他报，把足球拿到面前秀开了脚法：“妈妈，你看，我踢得多好！”为了增加孩子喜欢足球的兴趣，教练已经提前让孩子跟着试训一节课了。呵呵，想不给孩子报成么，孩子喜欢着呢，足球班，报！

围棋班，上半年我曾有过带陶去围棋特长班看看的想法，但一直没付诸于行动。今年家长会后与陶商量特长班选择的事，对围棋陶也没啥兴趣报，于是我就打算放弃了。家长会后第二天晚上，陶一进门，就对我说：“妈妈，你给我报个围棋班吧，今天教练到我们班讲了，说围棋里的黑白棋子好比教练和我们，教练是一只耳，我们就是黑猫警长，一只耳走一步，黑猫警长要想办法去堵住他，要走交叉点，不能走到方块里面，会淹死的。教练还给小朋友发的小红花呢！”这教练，忒油菜了，用这么活色生香的演绎方式，怪不得孩子心动，让俺佩服得五体投地。我问：“给你发小红花没？”陶说：“没有，教练只给报围棋班的小朋友发的。”小红花对孩子的吸引力是不言而喻的，黑猫警长捉一只耳的诱惑更是何其大，陶充满了向往。围棋班，报！

今年，不知道小子是不是被老师们激发得兴趣盎然，竟然所有的班都想报，不过这些班倒都不是什么特累的班，而且多是寓教于乐的，所以小子喜欢我就不打击他的积极性了，无非银子遭点罪而已。今晚再次找小子关于报特长班的事情谈了谈，小子仍然不改初衷，那就拍板吧，明天交钱去。俄的腰包，又瘪下去了。

以后在诱导孩子做某些事方面，不能强迫或说得没啥吸引力，得多向幼儿园老师学习方式方法，绝对是发自肺腑的真心话！

会遗传的“数学焦虑症”

一个不争的事实是，显然并非所有人都能学好数学，很多人甚至对其望而生畏。英国《卫报》称，全世界约1/4的人患有“数学焦虑症”。从现在开始，要想让孩子成为数学“学霸”，家长们自己得先对“数学焦虑感”说不。

一项新研究显示，“数学焦虑症”居然是会遗传的。

遗传的方式?帮孩子做功课。

根据一项针对一、二年级学生的调查研究表明，那些自己患有“数学焦虑症”的父母的孩子也会学不好数学，并且也患上“数学焦虑症”，尤其是在父母经常帮他们完成数学作业的情况下。

研究人员调查了来自中西地区的29所公立学校和私立学校的438个孩子，在学年的始末分别测验了他们的数学能力和数学焦虑感。而这些孩子的父母也要完成有关数学焦虑感和帮孩子完成作业的频率的问卷。

调查结果非常引人关注。那些自己患有“数学焦虑症”的父母越想帮他们的孩子，孩子的数学越差，甚至和同龄人的水平相差1/3之多。而正因为孩子成绩差还会进一步恶化尚处于初期阶段的“数学焦虑症”。

“家长们显然不是想害他们的孩子，”芝加哥大学的认知心理学家同时也是有关焦虑和表现的《窒息》一书的作者SianL.Beilock说“但我们必须保证他们的投入是真正有效的。他们需要认识到自己的数学焦虑症，而且对孩子说什么话其实很重要。”

举个例子，她说，要安慰一个对做作业感到很痛苦的孩子，如果对他说，“我也不擅长数学，这也没什么，”这就并不是一个良好的信息。

这项研究结果对来自宾州阿斯帕的四个孩子的母亲JenniferHare来说一点都不意外，在大学里，她的父母也患有数学焦虑症，所以她当时也果断为了避免上数学必修课而改换了专业。

一位“足球妈妈”(非常重视小孩休闲活动，亲自开车接送小孩参加运动，活动的母亲)仍在努力地帮助她患有数学焦虑症的孩子。为了掩饰她自己在面对那些拟代数问题的痛苦表情，她用一张纸挡在自己脸上。但这糊弄不了她的孩子——也许是因为她经常会突然愤愤地说：“这些老师在想什么?他们是疯了么?”

数十年来，研究人员一直在关注数学焦虑症的影响，一些研究显示，10%到20%的成人备受数学焦虑症的困扰。数学焦虑症不仅影响到考试成绩还会影响自信心和日常的计算能力。(例如：涂客厅的两面墙需要多少加仑的涂料?你能够用制作两层蛋糕的食谱配比来制作三层蛋糕嘛?)

内华达大学拉斯维加斯分校的数学焦虑症专家MarkH.Ashcraft解释这个现象非常好理解，“有挑战性的数学问题需要大脑中很多工作记忆的空间，而患有数学焦虑症的人无法达到这一水平，这部分空间被焦虑和担心占据了，所以他们也就没有多余的空间去解题了。”

很多成年人把初中代数视为数学焦虑症的源头。而研究显示这一现象可能开始得更早。

在一项2010年的研究中，Beilock的团队发现了一个导致数学焦虑症的重要因素，特别是对小女孩的影响尤为显著，那就是：她们同样患有数学焦虑症的初中老师，而且90%的人是女性。

不过患有数学焦虑症且老是要帮孩子做作业的父母的因素是一个新发现。杜克大学的心理学和神经科学教授HarrisCooper在研究了作业的影响后指出，每当学校引入新的数学学习方法后，父母的数学焦虑症就会加剧。

在纽约时报的脸书主页上，来自爱达荷州桑德波因特的TheresaEllson在回应一条标注时描述了她在帮她女儿应对共同核心数学测试的焦虑：“我把数学作业的难度标记为我需要在帮她做完以后喝几杯红酒。例如长除法就是两杯红酒的难度。而这只是四年级孩子的数学作业。”

如果这个研究有什么安慰之处的话，那就是患有数学焦虑症的父母对孩子的阅读能力没有负面的作用。

那么这些父母到底该如何帮他们的孩子学数学呢?

Cooper教授建议年纪小的孩子父母应该为他们的孩子营造一个积极的学数学氛围，指出一些正确的数学行为的模板。可以是这样的在玩中学，告诉你的孩子“你有数学作业，我也我的数学作业”，然后在你算找零，计算晚餐什么时候好，在杂货店比价的时候都和他们强调这一点。

下面就是一位母亲TaraSweeney的例子：

来自纽约花卉园的Sweeney到现在还记得自己三年级的时候在全班面前背诵乘法口诀表时的焦虑。所以当她自己的儿子上三年级的时候，她会仔细看他的数学作业，并且发邮件抄送给她在欧洲工作的老公。

“他会和我们开电话会议因为我实在是对数学感到太焦虑了，”Sweeney说，“我会大吼着说我受够了，我做不出。”

而最后她还是不得不妥协，“数学是必须要学的。”

所以她开始仔细地研究学校的数学课程。她向老师讨来教学手册和课程大纲，她还观看授课视频。

“班上孩子的妈妈有时会很烦我，”Sweeney说，“但我不介意花费那么多时间，因为我需要变得自信。我不想让我儿子也和我一样对数学感到如此焦虑。”

而且她还说，“在过去的这一年中，我已经开始觉得数学没那么难了。”

孩子也有社交困惑

KK的妈妈这几天觉得，KK似乎在幼儿园里遇到了什么难解的问题。有一天，KK回家时眼睛红红的，显得很不开心。妈妈问她怎么了，KK只说是“和小朋友闹了别扭”。4岁的孩子也可能有烦恼吗？事实上，人都是社会的动物，小朋友也是有烦恼的，在幼儿园或学校的大范围里，则可以被称为“社交困惑”。

现象实录：

也许很多家长都没注意到，小孩子也有他们的社交困惑。记者采访发现，他们不但有困惑，而且还挺影响情绪呢。

困惑一：好朋友也会背叛？

今年6岁的琳琳在幼儿园里有一个一直非常要好的朋友小佳，两个人经常一起玩，谁带了什么好吃的也一起分享，琳琳有时候不小心摔了，小佳还帮琳琳揉腿呢。可最近，琳琳午睡醒来时却发现自己最喜欢的Hello

kitty橡皮筋不见了，那可是妈妈去日本时走了好多地方替她买到的，琳琳平时都不很舍得戴呢，这一丢，可让琳琳难过极了。老师帮着琳琳找，也问了其他小朋友，却很久都没找到，结果过了几天老师终于发现，竟然是小佳“偷”拿了琳琳的橡皮筋，藏在了自己的枕头下面。问小佳的时候，小佳只说是“替琳琳保管的”。小孩子的事也许很难说清楚，但这次琳琳真的觉得很纳闷：最好的朋友怎么会拿自己最心爱的东西呢？

困惑二：不想去幼儿园

小新4岁时才上幼儿园，之前一直由家里的奶奶带着。所以小新对于幼儿园的环境特别不适应，还是喜欢家里自由自在的生活。上幼儿园的头几天，小新总是哭鼻子，而老师怎么劝也劝不好，就吓唬小新说：“你再哭就把你扔到楼下去”，还让其他小朋友一起说小新是个“爱哭精”。结果，小新不但没有喜欢上幼儿园，反而对于去幼儿园产生了更大的恐惧和抵触情绪。

困惑三：被大家“孤立”了

林小姐来信诉说了自己的烦恼：“我儿子今年5岁，平时很活泼的，无论在家里和幼儿园都跟小朋友很玩得来，可是前几天我看见他自己一个人在幼儿园的健身架旁边发呆，孤零零地看着其他小朋友，没跟他们一起玩。我觉得好奇怪，就问他，结果儿子说某某叫别的小朋友不要跟他玩。唉，这么小的孩子就会这一套了？”

困惑四：不擅交际怎么办

记者在采访中发现，很多家长都为孩子的“害羞”而困惑，有的小朋友“上厕所都不敢和老师说，平时也是自己一个人躲在一边玩，别的小朋友找他玩也不搭理”。有的小朋友“很怕生，一有叔叔阿姨逗他，他就哭个不停”。有的小朋友明明“很开朗”，却“常常一个人，没人找他玩”。让家长们很担心。

零食诱惑大，给还是不给？

零食的诱惑力，伴随了我们整个童年。现在，是我们为人父母的时候了，可我们却忘了当年的那个连做梦都思念着棒棒糖的小孩，在自己的孩子面前端起严肃的架子，拒绝给他一点点零食的安慰。零食真的就是宝宝健康的大敌吗？面对一脸渴望的宝宝，你会心软吗？爸爸妈妈们都来说说自己的意见吧！

甲方：零食是童年的一个组成部分

诚诚宝宝：有时候还是该给孩子吃点的，美食也是种人生的享受啊。萝卜青菜虽然营养好，多吃有益，可是如果为了长寿只能吃这些东东，生活不是少了很多乐趣吗？

agreement：童年总是和零食为伴的啊。在超市的零食柜台，看到宝宝渴望的眼神，真是抵挡不住，每次都会给她买一点。

雯兹妈：当然要给，一些零食可以补充微量元素，但要限量，不要因为孩子的乞求、撒娇而违背原则。另外，我姐就把杜绝零食N天，作为对小孩做错事或者不听话的惩罚。挺管用的。

乙方：少吃为妙，不吃最好

小公鸡：吃是很想给他吃，但吃了零食后他吃饭就不乖了，哎，难啊！

落到凡间的雨：零食还是少吃为好。以前我老是给女儿买很多吃的，现在她吃习惯了，嘴里都停不了，晚上上了床还问：“妈妈，有好吃的吗？”汗！！！

微风吹：我是坚决不给女儿吃零食的，为此我自己以身作则，也基本不吃了。

专家建议：正确选择>绝对禁止

零食真正的概念是指非正餐时间所吃的各种食物和饮料，大多数的零食能提供一定能量，占儿童每天食物的20%左右，也能提供微量元素和维生素(如水果类)，所以正确的选择零食比绝对禁止来得更为合理。

正确引导：零食对于孩子来说不仅仅是生理的满足更是一种心理的满足，一味禁止有时候会适得其反，造成孩子撒谎等不良习惯，不利于孩子的健康成长。家长应以身作则引导宝宝正确地选择零食，让宝宝的童年没有遗憾。

合理选择：选择营养价值高的食物，如富含蛋白质的奶制品和鸡蛋做的小糕点；含有多种不饱和脂肪酸的坚果类；各种颜色丰富的新鲜水果；有空时还可以自己动手和宝宝一起制作小饼干；增加一些杂粮作为点心(如玉米、小番薯等)。

避免高脂食品：如膨化食品、油炸食品、冰激凌巧克力等；避免高糖饮料和颜色鲜艳的果汁饮品以及过多食用糖果，还有加了甜味剂和防腐剂的蜜饯类；避免添加味精的腌制品和卤味。

零食时间3个“不”：餐前1小时内不吃零食；看电视时不吃零食；临睡前不吃零食 。

必看：家长千万不要忽略培养孩子的“抗诱惑能力”

小孩子总是对新鲜事物有着强烈的好奇心，尤其对于别人手里的物品，觉得那一定是世界上最好的东西，会特别羡慕的想要拥有。这时孩子面对“诱惑”，十有八九抵抗不了。

就算是认识的叔叔阿姨给的东西，我们尚且还要教给孩子学会拒绝；如果是心术不正的陌生人向孩子抛出了“诱惑”，后果……所以，怎样教孩子从小学会抗拒诱惑，增强社会免疫力呢？

①对孩子的合理需求也不应无条件满足

在物质条件丰富的今天，就算家长有能力满足孩子的各种要求，也应当掌握好一个“度”，并适当地使其有机会体验挫折，使孩子能够承受各种“不满足”，从而保持心理平衡。

②进行家庭情感教育

使孩子与父母齐享欢乐，共担忧愁，懂得亲情之爱和天伦之乐，从而建立起家庭的义务感、责任感。

Tips：有时孩子轻而易举地被“诱惑”，其实是“心理作怪”，没准只是想引起家长的关注。

③引导孩子了解社会的复杂性

千万不可只关注孩子的学习情况，还应了解孩子对一些社会现象的所思所想，这样就可防微杜渐。

Tips：人贩子通常拿一些好玩好吃的小东西诱惑小孩子，这时家长可以问问孩子这种情况你会怎么办；或者通过讲故事方式与孩子聊聊正、反两个方面的社会现象，以了解孩子的内心世界。

④帮助孩子树立正确的价值观

在金钱与道德之间筑起科学的价值观，要使孩子理解世界上有许多东西是金钱买不到的，因而人必须珍惜自己的人格、道德、健康和知识本领等精神世界的财富。

Tips：家长不要以为对孩子讲这些为之尚早，一定要让孩子明白什么事情是可以做的、哪些事情是绝对不能做的。是非对错的观念培养，从“娃娃”抓起。

⑤培养孩子养成独立思考的习惯

培养孩子判断是非和选择正确行为的能力。家长不要代替孩子思考和做决定。尤其在孩子犹豫不决时，应给他思索和分辩是非的机会。

Tips：只有家长“懒一点”，孩子才“勤快”。

⑥锻炼坚强的意志品质

孩子不能抗拒诱惑，主要是意志薄弱，因此，应该创造机遇，使孩子经受锻炼，培养良好的意志品质。

Tips：培养孩子一个可以长期坚持下来的运动，既锻炼了坚韧的意志品质，同时提高了体能。

⑦让孩子勇于承认和改正错误

孩子在成长过程中，难免会犯错误或出现越轨行为，应该给孩子改正的机会，同时家长给予正面引导。

Tips：必要时应寻求心理专家的帮助，而不可只以批评谴责来代替教育。

⑧给是非一个界限

“没有规矩不成方圆”，话虽老，但有理。让他孩子从小在一个宽松而不失规则的环境中生活，逐渐学会自律。

Tips：让孩子明白不是自己的东西不能伸手去拿；拿别人的东西要经过主人的同意；外人给东西，应先问问爸爸妈妈能不能要。借助讲故事的方式使孩子明白其中的原因，是一个不错的办法。

⑨提供必要的准备

虽然不提倡家长惯着孩子见什么要什么，但某些东西，最好也给孩子准备，像玩土玩水用的小水桶、小铲子，小皮球，可以坐在上面自己“驾驶”的汽车等。

如果孩子没有这些自己喜欢玩又很大众化的玩具，，看到别的孩子玩得高兴，自己被冷落在一旁，内心会很失落、压抑，容易形成自卑心理。

Tips：所以，该买的一定要买。不然，极度的压抑可能会促使孩子将他人的东西据为己有。

⑩认准坚持自己

在孩子从小的内心埋下是与非的种子，并让他从小“坚持我自己”，不盲从。告诉他，不能做的事情，即便是身边的小朋友都做，自己也不能做。

Tips：随机教育，在游乐场玩的时候，看到有的孩子把海洋球装进兜里。家长要告诉孩子，即使自己喜欢那些彩色的球，也不能学着把球塞进自己的口袋，因为那不是自己的东西。

?父母做好榜样

如果父母一边对孩子说不能拿别人的东西，一边顺手牵羊把单位的东西往家里“顺”，在超市里把口香糖一类的小东西趁人不注意揣进腰包，或是买东西时占点小便宜，给孩子做了坏榜样，孩子就会把规则抛在一边，因为看到的远远比听到的记忆深刻。

Tips：要想孩子成为什么样的人，父母首先要成为什么样的人。

坚持原则,合理引导,让孩子抵制超市里的种种诱惑

一段时间以后，我逐渐的发现了一些问题，其一，xx以逛超市为习惯，也就养成了每天买东西的习惯。这个习惯让我很别扭，小孩子嘛，怎么可以这样呢，难道觉得买东西是天经地义的？其二，有的时候，在超市里面，看到吃的，喝的什么，xx总是会顺手的就拿过来往嘴里放，搞的我最后总是拿着一堆的包装纸去结帐。我问他怎么能这样呢？xx就会理直气壮的回答我：那我渴了呀，或者说：别的孩子也这样呢。

我决定一定要改掉这个坏毛病。

为此，我决定从三个方面着手:

第一、只允许周末去超市

这个是我和xx的第一个约定，平时每天从幼儿园回家的时候，可以在外面玩，可以到市场去买点新鲜的水果之类的，但是不能去超市。

xx问我：那什么时候可以去超市呢？

我告诉他：不上幼儿园的时候就可以去超市。

一开始，xx明显的很不适应，总想着要往超市跑。我极力的控制他，不让他去。一来二去一天两天的，xx就适应了，平时再也不说去超市的事情了。

第二、不能随便的买东西

小孩子到了超市，面对着琳琅满目的商品，总是会觉得十分的好奇，碰到好看的或者好吃的东西，也总是伸手想要。在超市，我们经常能看到这样的场景：家长推着满满一车的商品在排队交钱，而这一车的商品中，大部分是买给孩子的，或者是吃的，或者是玩的，总之，应有尽有。我自己很不赞成这样的做法，也因此拒绝这样做。为此，每次去超市之前，我总是要和xx约定好，可以买什么，不可以买什么，并且，我很严肃的告诉xx两点：一、答应的事情一定要做到，无论是孩子，还是大人；二、答应的事情不能随便的更改。

因此，每次在去超市的路上，xx总是会问我：我可以买玩具吗？

我说：不可以。

xx问：那我什么时候可以买玩具呢？

我说：你过生日的时候可以买。

xx问：那我可以买巧克力吗？

我说：可以。

这个对话的结果就是最后的结果。我答应xx的事情，就一定要办到，这也是我和xx互相之间的约定。正是因为彼此遵守约定，才能让这个规律能够顺利的执行下去。

第三、不能随便在超市里吃吃喝喝

在超市里，经常会碰到这样的孩子，渴了，就打开水直接喝，饿了，就打开包装直接吃，最后，家长拿着一大堆的空包装袋交钱。对于这种现象，有的家长会觉得无所谓，觉得只要最终把钱交了就行了。可我不这么认为，先交钱，后食用，是一个基本的原则，为什么会因为孩子年纪小就违背这个原则呢？

反之，就是因为孩子小，才更应该坚持原则，为他们今后的成长立下良好的规矩。

我告诉xx：不交钱，就不能吃，这个是个很不好的做法。交了钱之后，才可以随便的吃喝。

xx一开始很不理解，又哭又闹，还和我喊：我渴。喊的我很心慌，很心烦。我也明白小孩子的忍耐力很弱，尤其是在口渴的时候，更是一分钟都不能等。很多时候，我也想放松一次，让xx吃他想吃的东西，喝他想喝的水，但是，这次放纵了，那下次怎么办呢？

因此，我决定绝对不能开这个先例。

为此，每次去超市时候，我总是要随身带上个水壶，如果真的是渴了，就喝自己带的水，如果饿了，那就等到交了钱之后再吃。

哭闹了一阵，xx也就适应了。

正是因为这三个做法，或者说是我的坚持，更或者说是我和xx彼此的遵守约定，诚实守信，才能让逛超市成为一件非常愉快的事情，而xx，也逐渐的成长成了一个守规矩的好孩子。

5个会“遗传” 给孩子的坏习惯，你有吗？

我们在日常生活中常有这样的体验：某个孩子跟父母很像，不仅样貌相似，走路和说话的动作也神似，甚至那种由里而外的“质地”似乎也是一样的。为什么会这样？难道父母身上的特征会像模子一样遗传给孩子吗？的确如此，除了父母身上的基因外，父母身上的某些行为习惯也会毫无保留地“遗传”给孩子。尤其是父母下面的5种坏习惯，你只要稍微对比一下这样的父母和他们的孩子，“遗传”规律的确是深刻存在的。

暴力

故事：

有一位爸爸非常痛恨自己，他总会在暴怒中殴打自己的孩子和妻子，每次打完便会陷入深深的内疚和痛苦，不能自拔。他说，小时候在他的记忆中，他的父母从没有友好地说过一句话，现在即使他们已经年近70岁，即使老母亲有时生病在床，老父亲还是收不了手。他痛恨自己的父亲，觉得他们的暴力从没给他一天的幸福，他在结婚前也一度发毒誓，一定不会像父亲那样对待妻儿，但事实上他却成了父亲的翻版。

想修补父母刻在孩子童年里的缺陷，是非常不易的。有个喜欢打孩子、打家人的父母，他们的孩子一定会在学校打人。这似乎是一个亘古不变的规律。不仅是因为孩子从父母的暴力中，学到了处理问题的方式，那就是暴力让对方屈服，孩子还学会了人与人之间的相处模式——暴力对待。所以在他们早期的生命中，父母用行动告诉他们，暴力是强者的象征，友善与和谐是弱者的面具，他们模仿父母解决问题的方法，深入骨髓地遗传着父母的“暴力基因”。

脏话

故事：

电梯里，一个小女孩不小心踩了一脚陌生的小男孩，小男孩“呀”一声恼了，随即爆了句脏话：“你是吃Pi眼长大的吗？”小女孩气得双颊涨红、差点哭了。小男孩的妈妈，一个戴眼镜的打扮斯文的女士责怪孩子粗暴，还要让小男孩给小女孩道歉。这时女士刚好接到了一个电话，神情瞬间大变爆粗口：“你是吃Pi眼长大的吗？%@#￥&……”一大堆脏话，旁人都惊呆了，果然是“有其母必有其子”啊。

浸染着“脏水”的母体，她的孩子也是带着“脏水”的痕迹“出生”的。孩子的语言发展，一开始从胎儿期耳濡目染地在子宫中感受了父母语言的互动，到出生后，无时无刻不身处在父母的语言海洋中。从父母说话的语气、语调到父母夹杂着脏话、不雅字眼的语言，都会被孩子毫无保留地吸纳并转化为孩子自己的语言。尤其注意的是，越年幼的孩子们，他们越不能了解脏话给他们带来的意义，他们把脏话当成跟其他一样的语言，不知道负面的语言说出来会伤害到他人，所以他们也不知道脏话是不好的话。习惯性地，他们便使用这类不适宜的话语用于人际沟通中。

贪小便宜

故事：

几年前在超市见到一对母子，当时小男孩只有3，4岁左右，女人带着孩子在拿超市免费提供的塑料袋，一边抽一边卷，没一会两手卷得满满的。孩子很“懂事”地拿着大袋子接过妈妈手里的塑料袋。最近又见到这对母子，小男孩已经上小学，穿着校服有点神情紧张地抽一卷又一卷免费的塑料袋装进大袋子里，妈妈在不远处挑拣香菇，偶尔还要把一两片放进外套的口袋里……

很多时候贪小便宜不是什么大毛病，但总会让人感觉不舒服，如同一件雪白的衣服染上了污点，心理上可解释为偷偷地得到了免费的小好处的那种满足感。这种“遗传”现象很有趣，一旦父母中有贪小便宜的，孩子毫无例外地都会有这样的特征。那是因为父母的这种理所当然地贪小便宜的价值观，会让孩子传承。买东西服务员算少钱了、售货员搞错多给了商品，贪小便宜的人们肯定会窃喜继而唯恐对方知道。这种习惯对人格的玷污是存在的，会让一个孩子变得不可爱和不可信了。

撒谎

故事：

某个周日，爸爸带女儿毛毛外出玩耍，毛毛感冒喉咙发炎，妈妈叮嘱说一定不能吃上火的食物。结果，两父女还是去了麦当劳吃炸鸡。怕毛毛妈妈责怪，爸爸跟女儿说一定不能跟妈妈说吃了炸鸡，要跟妈妈说只吃了面条。于是两父女撒了谎。没多久，毛毛死了。原因是毛毛把爷爷的降压药当糖吃，爷爷发现药少了，但毛毛不承认自己吃了降压药，而只是说吃了邻居小朋友给的糖果，爷爷相信了。毛毛由于降压药过量、中毒时间太久导致心脏骤停再也抢救不回来。

父母经常性撒谎的坏习惯，给孩子传递的信息是，可以为了减少麻烦、方便自己而撒谎，因为父母做得坦然，孩子也会“遗传”得坦然，如果没人加以指正，孩子会把撒谎当正常的处事方式。那些谎话连篇却压根不知道自己有错的孩子就是这样养成的，如果撒谎能让他们得益，孩子便把撒谎发挥得更加淋漓尽致。所以，当你毫无顾忌地在孩子面前撒谎成功避开了麻烦，恭喜你，你已经给孩子做了非常棒的示范。

不善良

故事：

小的时候听说过村里某户人家的故事，说两婆媳吵架，媳妇被气恼的丈夫狠狠打了一顿，媳妇很委屈很生气，煮饭的时候在汤里吐口水吐痰，然后盛给婆婆和丈夫喝，她年幼的4岁的儿子目睹了一切，妈妈让他一定不能喝、也不能告诉别人。后来儿子长大，当年年轻的媳妇变成了人家的婆婆，有一天她跟儿子吵架吵得很厉害，他便像妈妈当年那样，煮饭时将脸上、嘴巴里的所有脏东西全部丢到汤里，最后还要撒上一泡尿，熬成一碗汤“孝敬”妈妈。

不善良真的可以“遗传”的，善良的父母以自身的行为准则给孩子做了个好榜样，不损人利己、不占人便宜，真诚地对待他人，孩子也会以父母的行为为模仿对象规范着自己的行为。忠厚善良的父母很难养出冷酷卑鄙小人，所以真正善良的父母不用担心孩子不善良。即使是善良的父母养出残忍待人的孩子，这样的孩子必定是曾经受到过他人的伤害，而这些孩子的本性还是善良的。否则，不善良的父母，养出不善良的子女也是定律，那是因为父母用不善良对待着这个世界，包括他们的孩子，孩子同样也会以相似的行为和态度面对这个世界。

栽下罂粟不会结出樱桃，恶果不知会在哪个枝条上结出。心理学家艾普教授说：“如同水中的鱼群群居群嬉一样，孩子们会时时参照周边的人们，互相观察、互相模仿。”托尔斯泰也说：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上”。所以，父母是什么“种”，便会结出什么“果”，5种坏习惯会毫无保留地“遗传”给孩子，所以，如果想让孩子不“遗传”你的恶习，一定要谨慎而为之，在孩子面前努力当个“好”的人，而不是浑身带着“恶”的人。希望你的孩子变成什么样，那么你就在孩子面前表现成怎么样。