父母，别拒绝孩子对你的爱

晚饭后，家人看电视，我提醒xx宝喝水，在外面跑一天，得补充一下。xx爸就唠叨xx宝：在外面不要向我要饮料，口渴了喝水。回来可以榨果汁。在饮料问题上，我们的态度是一致的。这一提醒，xx宝自己动手去榨果汁了，我在房间里，奶奶在洗澡，没人管他，也不知道榨了几杯，还端出来一杯送给他爸。这时只听xx宝非常高兴地请爸爸喝果汁，结果xx爸只淡淡的说了谢谢，我不喝，继续看电视，没了声响。类似的情景好多次上演，好几次，xx宝留他非常喜爱的水果，哪怕留一个给他爸，等他爸下班回来，xx宝都很高兴地对他爸说，爸爸，这是我给你留的，你吃吧。结果都是：谢谢，你吃吧，我不吃。淡然。有时我在旁边就用眼瞪他，才明白过来，才会说：呵呵呵，好，非常感谢，我吃。要是我，我就非常开心地大声说：真好吃啊，太美味了！这是xx宝留给我的！可惜很少有机会呀，因为吃东西的时候，经常是我喊着：我们平分！如果他爸不在家，xx宝总会叫着给爸爸留一点。呃，男人没那么夸张表达爱，但这一次次拒绝孩子的分享，就是拒绝孩子的爱，孩子以后怎么再给我们爱呢。

前两年，朋友们住一起的时候，涵宝儿和佳宝儿经常来家里吃饭。做了小朋友们爱吃的，端上桌，孩子们开始抢盘子，都往自己跟前儿拉。最后的结果是：放中间。这时候，只见孩子们个个拿勺子往自己碗里堆。这时候的孩子，虽然只顾自己，但也知道了不能全让自己吃，别人也得有份。再大一点，不用我们在旁边做调节员，他们之间自己解决了，放在哪里，个个满意就行。再后来，春节的时候，来了小客人，xx宝竟然知道了照顾小姐姐，给她夹喜欢吃的菜，受到了阿姨的大加赞扬。在孩子的成长中，学会分享是个漫长的过程。分享就是爱的一种表现。而我们其中不经意的举动，扼杀掉了孩子的爱的表达。

我们希望自己的孩子不自私，懂得分享，爱父母，善待他人。如果孩子这方面出了状况，是不是得想一想，孩子从小自己就是这样对待他的：好吃的全留他，自然而然地吃独食；孩子所有事情大包大揽，衣来伸手，饭来张口。我们爱孩子，自然而然，为什么孩子爱我们却被我们拒绝呢？[正能量句子 277433.com]

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别人亲吻孩子该怎么拒绝

**小朋友遇到这样的事情已经不是第一次了，在**外婆家的时候也是，有个邻居看见我抱着**就亲，还总是要亲嘴，她亲嘴的时候我总是会稍稍的歪一下，她说：你怎么搞的啊，亲一下你家孩子你就躲，这有什么啊，喜欢你家孩子才亲，你不让我还偏要亲。于是抱着**狂亲。认识那么多年了，其实见面也没几次，只是因为是村里的人就觉得熟悉些。

有时候我真想，孩子长可爱了也不见得都是好事，很多人见了都想亲一下，说实在的，我不太能接受，毕竟谁也不知道谁怎么样，如果是非常熟的人也许我还不会有那想法，这见面几次也就止于打招呼的情况下我总觉得特别恶心。不管怎么样，对于亲吻孩子的嘴我总是无法接受。也许是我自我感觉良好，总会认为自己的孩子长的好，毕竟每个妈妈都会觉得自己的孩子才是最可爱的。

别人亲吻孩子，也是因为不知道别人的身体是不是健康，就算是健康这样也不卫生啊。其实说来说去就是我接受不了这样的事情，可是我又不知道怎么拒绝，总怕自己太直接伤了人。毕竟人说的也不错。是喜欢你的孩子才亲吻呢。面对别人亲吻自己的孩子，你是什么样的态度呢？又该如何解决？是我太矫情了吗？？

教孩子学会拒绝

“宝贝儿，我不能答应你这个要求，第一，我买不到这样的头花了。第二，她需要东西应该和她自己的妈妈说，而不能总是让你和你的妈妈说，我不是她的妈妈，没有义务总是给她买东西。你还不能赚钱，不能总是答应送别人东西，等你将来自己赚钱了，你愿意送给谁东西都没关系，我不会干涉。”我不知道女儿听懂我的话没有，但是我希望她能够了解，她的这种善意可以会让这个小朋友养成经常和别人索要东西的坏习惯。

今天同事和我说的一件事更加坚定了我拒绝的决心，我想我以后不会轻易满足女儿答应给别的小朋友的要求了。

我中午没事儿的时候和同事聊天，说起来女儿**总是答应送给别的小朋友东西的事。我说**小朋友这么点儿一个小人儿却总是送给别人东西，我都不知道该怎么对待。总是答应吧，就怕**小朋友的要求会升级，不答应吧，又怕伤了孩子的自尊心。于是同事就给我讲了一件事儿，这件事儿让我坚定了拒绝的决心。

同事说，她儿子的班上就有过这样的事儿。一个小姑娘的父母因为经常出国，所以会给她带各种各样的小玩意儿，于是小姑娘经常把父母带回来的纪念品带到学校去。可是她的父母却发现，小姑娘带去的东西经常是有去无回，问她就说是被同学要走了，而且每次都是那一个同学把她的东西要走了。

开始的时候，父母还没说什么，但是总是觉得挺可惜的，因为他们给女儿带回来的纪念品仅此一份，被要走了就没有了，而且以后在去那个国家的机会也不多。但是，惋惜归惋惜，他们也没有过多的对女儿说什么。但是后来发生的一件事，却让这个小姑娘的母亲很生气。

这次小姑娘带了一个纪念品到学校去，回来同样是不见了。母亲问起来，小姑娘说，这次是真的不见了，不是被人要走的，因为那个同学一直问她要，她没给。开始母亲没说什么，可是后来越想越不对，她怀疑是不是那个同学拿走了她女儿的东西。

为了验证自己的想法，这个母亲到学校找到了那个经常和女儿要东西的那个同学。她很亲切地对那个孩子说：“孩子，我家的xxx丢了一个xx，听说是你捡到了，你看你明天能不能给她带回来呢？那个东西对她来说很重要。你看，阿姨今天给你带了一个礼物来换那个东西好不好？”小孩子到底还是小孩子，第二天，那个同学真的把那个纪念品带来了。这个小姑娘的母亲的猜测没有错，她确实是偷拿了别人的东西。

所以同事和我说，不要随便让孩子答应别人的要求，这样不仅对自己的孩子不好，对要东西的那个孩子也不好。如果自己的孩子养成了经常给人东西的习惯，将来总是会受到个别小朋友索要东西，因为她根本没有学会拒绝；而那个经常要别人东西的孩子，如果能要到还好，得不到就会采取强硬的手段得到。如果还是得不到，那就有可能采取偷的手段，那会对这个孩子造成终生的影响。这样，家长无所谓的态度就会影响两个孩子的一生的价值观。

所以，经常被别人索要东西的孩子的父母要教会孩子如何拒绝别人不合理的要求。

而经常带回不是自己东西的孩子的家长就要注意了，请你了解一下这个东西的来源，真的是别的小朋友心甘情愿赠与的，还是你的孩子强行和别的小朋友要的，抑或是偷拿了别人的东西。否则，你的无所谓的态度或者是“占了便宜”的心理可能会害了孩子一生。

好父母就别怕孩子让你丢人

对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？如果孩子得到“赞许”和羡慕的眼光，就算孩子做错了，父母也是感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做的是否正确和恰当，立刻感觉到自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。

前几天，我应几个家长朋友的邀请，去参加一个儿童教育中心的体验课，有一件趣事是值得和大家分享一下的。当我掐点带着孩子赶到的时候，活动即将开始，可是场面上极其混乱。4岁左右的孩子们在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始的时候，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”的游戏，收拢孩子，可依然有几个孩子满场飞，当然这也包括我的女儿，呵呵。

看到我女儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。此时大家认为我XXX会怎么做？我当时是什么也没有做，只在旁观。而其他几位家长，按捺不住了，马上劝说自己的孩子踏实下来。而当老师真开始讲故事的时候，开头不久，所有的孩子都安静下来，能仔细听故事了。

今天在这里，我不想说老师的控制力能力问题，也不说其方法是否得体和恰当，我只想说的是：假若你也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过你不踏实的孩子，其他家长也蔑视看你和欣赏看自己孩子的时候，你会脸红，感到丢人吗？会去强制自己孩子安静下来？还是先带孩子出门？

其实，这个问题，对于孩子而言，是非常简单的，从孩子的认知和道德上看，孩子们也是没有问题的。理论上，当一个4岁左右的孩子，进入一个陌生的环境，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能在几分钟内适应。所以，孩子不是通过是相对安静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排泄自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长是应该提前半小时左右，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。

比较特殊的是，孩子遇到陌生环境，若有几个孩子是熟识的，则环境影响大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏。如果此时老师讲的没有趣味性，或想加以约束的话，孩子不仅“听”不到，还会认为这是非常好玩的事。此时家长想强行制止，是很有问题的，孩子可能变本加厉，或是影响到心情，导致后面的课几乎没有心思去听。所以，此时老师就显得很关键了，需要利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的心。

说到这里，顺便说说曾经在网上看过一个事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平时几乎不喜欢吃零食，某天看到另外一个女孩在吃零食，去要对方未给。于是这男孩就打了女孩几下，结果女孩反被其父母认为这个女孩小气，搞得男孩的父母难看死了，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是因为自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己没有教养好？

说实话，这男孩的父母是挺丢人的，只不过这个“人”，不是孩子丢到，是父母自己丢的。当问起男孩为什么打人，回答也简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿，因为是男孩中午11点半吃的午饭，而事发时间是7点，孩子不饿真是见鬼了。虽然那个女孩不会分享有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意孩子需要进食，是不是问题更大呢？所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源，而不要看表象。

孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神？这个例子和我XXX亲自经历的实例，是很相像的，对家长而言，都是比较“丢人”的。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误，而后者则必须向孩子承认错误了，说责任都是自己的，没有照顾好孩子是很丢人的事情。同时，非常重要的是，必须要求孩子向对方道歉。

所以，通过上面两个简单的例子，父母看待孩子的表现，不能是站在自己的“脸面”立场上。许多时候，家长一定要敢于“丢人”，而这种做法对孩子的成长是有帮助的。当家长认同孩子的情绪，很多事情就可以进行教育的了。而家长感觉“丢不起人”的时候，对自己、对自己的孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出一些出格的事情，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界线在什么地方。

不能否认，现在的父母压力比较大，自己很难获得真正意义上的成功。于是，不少就把希望寄托给孩子，给他们最好的教育，甚至从怀孕时就开始胎教，出生后进行双语教育，然后是无数的兴趣班，结果是想让孩子事事都做到最好。但这样的苛刻教育，促使孩子产生不现实的完美心理，对自我的价值心存疑惑。如果让孩子养成这样的习惯，做事生怕自己给父母“丢人”，就会形成恶性循环，最终导致心理疾病。

家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能总是用成人的视角来判断孩子。对孩子而言，成长和学习是第一位，在这个过程中，难免磕磕碰碰，出现成人眼中的“问题”也是非常正常的，家长不也是从这个过程中过来的吗？所以，当你看到孩子“犯错误”的时候，一定要耐心和静下心来分析原因，别担心自己已“丢人”了。否则的话，家长就被“耻辱”蒙住了眼睛，失去观察孩子背后原因的机会。

最后，我XXX稍微总结一下，当一个家长，遇到孩子让自己“丢人”的时候，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”，实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明你尊重孩子的自然成长，你所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己教育不到位了，让你知道问题所在。（作者：XXX，一个懂得尊重他人的人）

父母藏起一半爱心用拒绝锻炼其心智

中科院心理研究所最新公布的我国城市居民心理健康抽样调查显示，16-18岁青少年的心理健康水平处于最低谷。“我郑重提醒家有准备中考或高考(微博)的孩子家长们，在接下来的几个月里，将是中学生心理问题频发的时间。”

按科学研究，孩子在10岁之前一定要培养起道德智能，10岁对任何孩子来说都是最佳教育期。道德智能最核心的内容是明辨是非，“要让孩子牢牢掌握道德的底线，那就是不伤害别人。

与女孩多聊天让男孩充分运动

每年一到8月下旬，就有很多孕妇提前剖腹产，为的就是让孩子赶在9月1日前出生，好早一年上学。

“可是，让男孩早于6岁上学可能是灾难性的选择。”他说，5岁男孩的大脑语言区发育水平只是3岁半女孩的水平，他们的读写能力和手指运动神经发育也晚于女孩。所以，提早上学，男孩很容易遭遇学业危机。应试教育是男孩生长中最凶猛的“杀手”。他说，一般而言，女孩最擅长的学习方式是语言沟通、聊天和阅读，而男孩最擅长的学习方式是运动、实验操作、使用计算机或参与体验，可是男孩喜欢的学习方式在当今的中小学中很难得到满足。

“所以，育有女孩的家庭，要更多地跟孩子聊天，”他说，“而育有男孩的家庭，要有一个让孩子做实验的角落，让他充分运动。这就叫因性施教。”

“虎妈”流行是儿童成长的灾难

说到“虎妈”蔡美儿的教育方法在美国产生的巨大冲击波。他说，虽然“虎妈”的两个女儿被美国名校录取了，但并不意味着她们就是成功了。

“其实，人人都可成功。”他说，成功首先是获得了发展。“孩子在原有基础上有了发展，就算是成功，而不是跟别人比怎样怎样，因为每个人的基础、家庭环境都不一样。”此外，真正的成功还要看这个人是否选择了最适合自己的成长道路，从而使潜能得到最好的发挥。孙云晓认为，“虎妈”的流行将是儿童成长的灾难。

严格要求也是对孩子的尊重

最高层次的家教是作风民主式的家庭，其成才率最高，专制家庭第二位，成才率最低的是放任式的家庭，蔡美儿就是第二种方式，当然肯定比溺爱放任的家教好。他认为，对孩子严格要求，也是一种对孩子的尊重。理想的教育是既给孩子充分的理解和尊重、关爱，同时又伴之严格的要求，甚至有必要的批评和惩戒。

现在的家长在学习上对孩子过于苛刻，在其他方面又对孩子过于溺爱。他建议，父母要藏起一半的爱心，不要过度满足孩子。要想让孩子具有勇于承担责任的勇气、更强的抗挫折能力、善于等待的耐心和很高的自制力，就要善于使用延迟满足，对孩子要敢于和善于说不。

父母权威消失使孩子失去安全感

目前家庭教育存在四大隐忧。首先就是信息化时代，孩子接受信息的渠道多了，父母和老师在孩子心目中的权威性逐渐消失。“这是很危险的，因为父母的权威性消失，会让孩子失去安全感。”

其次，独生子女教育面临严峻的挑战。现在中国的中小学根本不敢组织孩子到野外活动。

第三，现在的孩子发育早，但性教育却严重滞后。“现在的女孩十岁就来例假了，男孩12岁就开始出现遗精了，可是，我们的家庭和学校做好准备了吗？”他提醒父母们，“如果你不能对孩子面对面地进行性教育，起码也要买一两本性教育的书放在家里让孩子看。”

第四，应试教育给孩子带来了巨大压力。“现在的升学压力太大了。”

妈 妈，请拒绝熟人对孩子的“善意玩笑”

经常，有的同事很热情，总会和**打招呼；可**却是不按大人的常情做回应的。高兴的时候（比如我正答应说要带他去哪玩），他会在我的提示下，叫某某好！不高兴的时候，他一声不吭，甚至怒目相向，更厉害的，他会举起巴掌！

我承认，我在一段时间里，感觉到了压力：怕同事觉得我的孩子脾气太坏，教养不好。于是，一边“身体力行”，逢到熟识的人便打招呼：你好！再见！试图让孩子对礼貌有所示范；另一方面，我会忍不住地反复提醒**：“考，这个阿姨很喜欢你，你看到她是不是应该打个招呼？”

如果**“听话”。熟人会夸张地赞美：“哎哟，真乖！”我也会有些神经质地陷入在这种不靠谱的赞美中。于是两边俱欢。

如果**“不听话”，熟人则说些不关痛痒的：“哈，这么厉害呀！”而我则会有意无意地流露出不满：“你这样不礼貌，知道吗？”

其实，是我自己这个妈妈，因为自己内心的压力，在给孩子加压力。

两岁多的孩子其实不懂礼貌是何物。他最“擅长”的，应该就是按心情来。父母要做的，就是示范、引导。像我这样的提醒，真的很不必，而提醒后孩子没有听，也不应该训斥孩子“不礼貌”。我相信只要孩子见多了真正的“礼貌”，有一天，他自然会知道礼貌的意义；而通过提示、要求出来的“礼貌”，早就失去了真正的意义，甚至可能让孩子失去自我。

写到这儿，忽然想到，**其实可能对这种“把戏”已经很厌烦，才会在碰到熟人对他打招呼时，表现时好时坏。

每天早晨，保姆等在单位职工大院门口，当她接过**后，通常会在那里逗留一会。这时候，就经常有一些在院门口买早餐吃的同事开始对他进行各种各样的逗弄：“快叫我姨婆！不然别喝牛奶了！”“我把你妈妈叫走！”“哦，你妈妈不要你喽，快和我回家吧！”“姨婆的包包里有什么？我全部拿走！”……

经常，看着那几位同事围在一起逗着保姆抱着的**，我心里都感觉到不舒服。可是，我确实缺乏勇气来叫他们停止这样的逗弄。毕竟，我知道，他们愿意逗我们的孩子，那是给我面子呢。

只是，现在我越来越发现问题：**的脾气很急躁。虽然他很明白，“打人不对”，但总是会时不时地举起手来。是啊，两岁多的他哪明白大人只是开一些善意的玩笑？在他眼中，那些逗弄，都是某种“侵犯”，既然是遭受到了侵犯，那么就肯定会愤怒、伤心、反抗……

在这种时候，面对孩子举起的巴掌，光阻止孩子说：“不许打人”，有用吗？

是的，更需要的是，我们这好些家长们，要有勇气，对那些以逗弄孩子为乐子的大人们，大叫：停！

同时，停止强迫孩子“讲礼貌”，而多给孩子学习讲礼貌的机会和时间！

合格的父母绝不会对孩子说这4句话！

小天使们降临到这个世界，带着好奇的目光注视着眼前的一切。

“妈妈，那是什么？”

“妈妈，为什么天上有星星？”

“妈妈，星星可以吃么？”

“为什么不能吃星星？”

“妈妈，为什么星星是黄色的？”

“妈妈，为什么爸爸说我可以吃星星？”

……

面对他们的“十万个为什么”，很多父母从刚开始的新鲜到后来不厌其烦。然而，不管你是不是真的回答不出来，面对这些好奇宝宝们，这4句话，请千万不要说！

第一句话“没看到我正忙着吗？”

这句话会让孩子伤心，因为它的意思是——我现在的事是第一位，你的问题不重要。

这样的回答会让孩子觉得自己的求知心不受重视，往后遇到问题去探索真相的热情也会大大消减！所以，即使你真的在忙，也要和孩子平和地沟通：“妈妈正在做一件事，等妈妈做完和你一起找答案”，而非粗暴地让孩子闭嘴。

第二句话“你怎么这么多问题”

听到这句话，孩子的第一反应将是“原来问题多不讨人喜欢”、“问题多是不对的”、“我不该问出这些问题”，好奇心受到打击，对世界上的新鲜事物不再那么关心。往后，在生活中遇到问题，成年后也会克制，不敢向其他人求助，变得越来越内向。

第三句话“你这么小，说了你也不懂”

用“年纪小，听不懂”当做逃避回答的借口，很多家长都在这么做！小贝在这里要说，no！你对待孩子的态度有问题！请尊重你的孩子，尽你所能帮助他，解决他的难题，带他了解这个世界，千万不要因为他年纪小就觉得无所谓！

第四句话“这么简单的问题你都不知道？”

这句话的杀伤力非常大！孩子会因此变得自卑、抬不起头，因为他感到自己连最简单的问题都不知道，还因此遭到大人的嘲笑和训斥。如果你不想伤害你的孩子，请别用这种话去攻击他。

上面这4句话，你对你的孩子说过吗？如果说过，请马上改正！

下面这样4句话，则对他有帮助

第一句话“你来决定……”

如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。

第二句话“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

第三句话“你要知道，不同的人会有自己不同的需求”

当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。

第四句话“告诉我，你心里真实的想法！”

根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

和孩子交流的时候，你需要记住这些——

让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。

对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。