怎么和孩子说你的爽约

正想着该如何与xx说我们不出门一事，xx爸便已经与xx说开了，“xx，我们不出去了，呆会叔叔阿姨要来我们家。”xx自然不同意了，他对出门散步是充满期待的，出门便可以骑自行车，出门便可以去商店看看玩具。xx爸左右解释与说法xx都是不情愿的，甚至开始有耍赖皮的倾向了。

我迅速的想着，对孩子来说，事无大小，凡是已答应的事情却不能做到均为说话不算数，而孩子一旦认定爸爸妈妈说话不算数，若想再取信于孩子便不是易事了。而如何把“不得不失约”的伤害程度、负面影响减到最小便尤为重要。而xx，对出门充满期盼主要就是想骑自行车及去看看商店的玩具。

想到这，我开口了，以商量的口气对xx爸与xx说，“爸爸，xx也实在是想出去走走，可不可以这样呀，我与xx一起出门散散步，爸爸你在家等叔叔阿姨，如果他们来了你就给我打电话我们很快就回来了，行不行呀？”xx立马开心的同意了，而xx爸则一脸莫名其妙。

于是我也“准备出门”，偷偷的，我示意xx爸打响我电话。电话响了，我对xx说，等等，妈妈接个电话先。于是，“自导自演”的电话开始了，“你好，商店阿姨呀，什么事呀？你们今天没开门出去了呀？喔，那里修路走不了，你们就不开门了？那什么时候开门呢？弄好了你们给我打电话呀......”

xx则立马问我了，妈妈，谁给你打电话？哪里修路？谁没开门？

自然，我便很“失望的解释”了，“哎，商店今天没开门呢！阿姨说下面修路都走不了了，她怕我们去那里，所以给我们打个电话，说路修好了再给我们打话我们再去玩。怎么办呢？那个路要什么时候修好呢？为什么那个路要修呢？......”慢慢的这样一来，xx便主动说，爸爸，路坏了不能走过去看玩具，自行车也不能到车道上面去，我们就改天再去吧。（工作总结之家 dg15.Com）

细想一下，这样的方式也有说谎之嫌，但这类不得不做的事情总会无可避免的发生，如此一来，如何不影响孩子的情绪及将负面影响减到最小倒是最重要的事情了。

yJS21.com更多精选家园共育阅读

谢可慧：你怎么样，孩子就怎么样

我去远方的火车上，碰到过一个姑娘。那时，因为身体不适，拼命呕吐。她走过来说，姐姐，给你纸巾。那张纸巾脏脏的，像是她用过的一般。她的母亲拍了拍她，给姐姐拿个干净的纸巾，再给姐姐拿袋子才是对的。她笑了笑，给我拿了一个袋子。那年，她十多岁，看起来不那么聪明，脸圆圆的，眼睛无光，但总挂着淡淡的笑容。她母亲后来和我说，姑娘轻微智障，医院说她以后生活也难自理，但她不相信，她把她当做一个正常的孩子养。母亲说完，就笑了。女孩听了，没有一点点悲伤，跟着母亲一起开怀大笑。

从前，我是不会相信这样的笑容会出自一个智障家庭，那一次过后，我就相信了。那个母亲是个最普通的工人，绝不是什么高级知识分子，但这一点不妨碍她是一个优秀的母亲和家庭教育者，她手机封面的照片是模糊的她们一家三口，笑容和我见过的一样，干净又漂亮。她说话的时候一直笑着，爽朗又大声，从来不小心翼翼。所以养出来的女儿，也纯洁又大方。

智商从来不会决定一个孩子的命运，但往往是，情商决定着一个人的未来。近年来，高校里多产一些自杀者、心理疾病者，他们杀老师、杀同学，杀自己，大多数有暴力行为的人的背后都有一个并不那么平稳而正常的家庭，或者是父母离异，或者是童年不幸，或者是家教不淑，再或者是总是被灌以成为强者的使命。

有一个长年从事家庭教育的学者说过：无论孩子是不是亲生的，容貌是否相似，在养了多年之后，总会在举手投足之间充满了契合度。父母的智商或许影响不了孩子的智商，但性格一定有着必然的联系。

一次，我开车回家经过一条小路。因为是一条小路，大约也只能过一辆车。我只慢慢跟在自行车后面，不按喇叭。自行车上的妈妈大约发现了后面跟着一辆巨大的车，凶神恶煞地看了我一眼，然后故意拉高声音：这么小的路还开车，开什么车，有钱了不起啊！紧接着车后面的女儿也横了我一眼，说：了不起啊。我无力争吵，我一点都不意外她们两个做出同样的动作，那种眼神是一致的——对于看起来富裕的一切带着不屑和仇恨。我那时就在想，家教真的是孩子人生的课题。

生孩子容易，养孩子难，养一个优秀性格的孩子更难。在国内，许多家长总是把自己的希望寄托在子女身上，认为她应该怎么做，怎么做才是正确的，殊不知，以身作则才是最好的课程。我不相信，一个悲观的母亲会教育出一个乐观的孩子，一个不求上进的家庭会有一个热爱生活的孩子，一对牢骚满腹的夫妻不可能让孩子无忧无虑地成长，一个好斗的父亲不可能有一个懦弱的孩子。龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞，父母对孩子性格的影响是潜移默化地渗透在日日夜夜中的，它不是智商，生来优秀或拙劣不可转，性格的培养后天塑造更多许多。

时至今日，我一直对那些对孩子大吼大叫的母亲有一种排斥感，他们总认为孩子应该自己成为一个优秀的人，却忘了首先把自己培养成一个性格阳光的人。你怎么样，孩子就怎么样。我们常说，父母是孩子的第一任老师，然而，我更认为，在性格上，父母对孩子的影响更大，那种影响甚至关乎到孩子的未来。不知道这样认为，对不对？

孩子怎么说，父母怎么做

很多父母乍一听这个题目，一定会惊呼。孩子怎么说，我们怎么办，那还得了，我们还有没有父母之尊严。

嘿嘿，我就知道很多父母会有此高见。可是，我们是否思考过，我们与孩子之间很多的困惑与纠结，很可能就是来自于我们所谓的尊严。而忽视了孩子的尊严，甚至连孩子的感受我们都没有真正在意过。

今天张健老师的这篇文章就是想告诉父母们，照顾到孩子的感受，倾听孩子内心的声音，做孩子期待的爸妈。也许所谓的教育问题就会迎刃而解，接下来我们先听听孩子怎么说。

对爸爸的声音：

1、老爸您很忙，我知道，但我的童年很短暂，而您的陪伴对我很重要。张健老师说过：父亲的陪伴和一个孩子的未来成就成正比；

2、老爸您总是喜欢拿我和别人家的孩子比较，其实您知道吗？除了您比较的那一条，我其他的都很优秀。您为什么不换一种角度呢？这样我高兴，您也愉悦；

3、老爸您知道吗？我不喜欢您和妈妈争吵，因为每一次您们争吵，我都深深的自责。总是以为是我不好，才让您们争吵；

4、老爸，我最喜欢的是和您平等的对话，因为每次这样的对话都会让我很有成就感。因为我认为我一定会超越爸爸，您可不要生气哦。

对妈妈的声音：

1、老妈，张健老师说过，妈妈的鼓励像太阳，照在哪里哪里棒，您知道吗？其实我也很需要；

2、老妈，我知道我时间很宝贵，但是您知道吗？每一次我的时间都被您安排完了，我心里都不舒服。其实，如果我来安排我会更加努力的；

3、老妈您总喜欢关注我的学习、考试等情况，其实您知道吗？这些都是我自己的事情，我比您更关心，我希望您更多的关心爸爸；

4、老妈，看到您每天这么辛苦的忙碌，我想告诉您，我已经慢慢的长大了，您很快就不要那么辛苦了。

父母怎么做：

1、多认同，少否定，多鼓励，少批评；

2、多放权，少施压，多信任，少怀疑；

3、多授渔，少给鱼，多做做，少说说；

4、多陪伴，少忙碌，多机会，少剥夺。

孩子说谎怎么办

最近，一些家长反映孩子经常说谎。这样的现象在大班幼儿中比较明显。比如，幼儿带了各种文具或者图书回来，有些孩子觉得漂亮，就想办法拥有，被别人发现，会找理由推脱。孩子说谎，家长生气，但孩子说谎的真实原因是什么呢？

1、想象与现实混淆

他们常会将想像与现实混淆在一起，明明是自己的愿望，却说得像真的一样。如将幼儿园的东西带回家，说：“这是我的！”其实，他并不是有意“说谎”。而是以为玩过的就是自己的。

2、“虚荣心”作怪

很多孩子为了能“赢”而在游戏或学习中“撒谎”。明明知道规则，却偏偏违反，还装作无辜的样子说“不知道”。再如，为了与同伴攀比，没有的东西却说“我家也有，可好玩了”。

3、取悦长辈

孩子做事时不仅想做好，很大程度上也想让父母、老师高兴，从而得到更多奖励。成功难度较大时，为了不让父母、老师失望，只好“说谎”。

4、逃避惩罚

“要真说了我不乖，爸爸妈妈会批评我。”这些都是孩子真实而又天真的想法，而“说谎”有时还真能躲过“一劫”！

5、获得“自由”

孩子看动画片正在兴头上，父母开始催促：“该写作业了！”于是孩子顺口说：“写完了”，因为说“不想做”往往不被接受，而随口一个谎话倒容易搪塞过去。

6、引起对自己的关注

孩子很多时候不会表达自己到底需要什么，可能用一些“谎话”来表达。“妈妈，我一个人很怕黑！”——其实只是想让母亲陪他。“爸爸，我这里疼”——其实是想和父亲亲近一下。

对孩子的说谎现象，不同年龄的孩子，含义不同，成人要善于合理分析，找出孩子说谎的动机与原因。这样可以让孩子知道你不仅关心他们的行为，更关注他们的需求。不要因孩子的某一次谎言就定性，如对孩子说“你就是爱说谎”“你这个小骗子”等，更不要用暴力的方式试图改变孩子，这样做只能让孩子把谎话编得更圆满。对于孩子说谎是因为不诚实或其他不够积极向上的心理，家长应直接告诉孩子说谎不好，让孩子明白说谎的后果，并以身作则。

如果你希望自己的孩子诚实，那么就力图完善自己的诚实：你可以在家中建立一套诚信规则，将诚实守信放在核心的位置上。在每个孩子成长过程中，都或多或少会出现一些说谎行为。面对孩子不同情况的说谎，作为家长又有什么好的方法和建议呢？

孩子说谎怎么办？

有关说谎，我们第一反应都是反感、拒绝。因为说谎的人，我们会觉得他人品有问题，不真诚。对于听谎话的人，受到欺骗也是一种伤害。而且说一个谎话，需要用10个假话来圆。说谎，在百度词条中的解释是“故意说假话”。既然这个世界这么排斥说谎这件事，为什么孩子还会明知故犯呢？

通常孩子说谎不外乎有两个原因：一个是模仿大人；另一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言基本都是从这里来的。

真的会模仿大人？

虽然没有家长故意去教孩子说假话，但在家长与孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；或者家长不经意对别人说假话，孩子耳闻目睹，慢慢就学会了。还有一种情况，是家长出于成人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说只是一种社会交往技巧，并无道德上的不妥，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子带来一些负面的影响。

当然上面这些情况发生的概率并不是太高。因为有说谎情况的孩子，大多数是因为“被压力”，“被迫”。

造成孩子说谎的另一个原因是压力

“哪里有压迫哪里就有反抗！”当然孩子是不会用武力反抗，但是他会用情绪以及一些行为，来说明他是有自己的感受和想法。

如果家长平时很严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，经常批评、指责，甚至打骂，孩子为了逃避惩罚，就会选择撒谎。我认识一对父母，两人都是博士，对孩子管教极其严格，孩子回家稍晚一会，就是一顿狠批。有一次，孩子贪玩，回家晚了5分钟，孩子怕父母训斥，就把自己的自行车胎放了气，撒谎说自己的车子坏了，推着回来的。

如果家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，孩子为了达成自己的目的，也会撒谎。比如：放学回家，孩子想先玩一会再写作业，被妈妈果断拒绝，然后孩子用近乎祈求的语气，求妈妈宽容他一次，节后还是不奏效。结果，孩子装模作样地在书桌前写了一会，就宣布自己今天的作业已经写完了。

如果家长对孩子的期望过高，为了不让父母对自己失望，孩子很可能就会选择撒谎。班里有一个孩子成绩一直很好，但有一次发挥失误，从班级前三跌倒了班级20多名。因为父母对他寄予厚望，对他的要求是不能低于班级前三名。所以，他知道名次之后很慌张，索性跟父母撒谎说这次考试没有计算成绩。后来，妈妈对他的话起了疑心，问了同学，他才说出了实情。

允许孩子犯错

犯错是成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。孩子是一个独立的人，家长要学会倾听孩子的想法，适当满足孩子的需求，做一个有原则又通人情的家长。家长的期望会影响孩子的行为，合理的期望加上适时的鼓励，是孩子不断进步的最大动力。

以身作则，不给孩子过多的“压力”，是根治孩子说谎的一剂良方。

当孩子哭闹，你会怎么做？

当孩子哭闹，你会怎么做？

刚看到一则新闻，一家人因为三岁孩子的哭闹而发生的不幸。事情源于在高速路上一对夫妻带着三岁的儿子去旅行，由于孩子年龄小对方向盘产生了兴趣，提出想要摸摸方向盘，这个要求一开始遭到了父母的拒绝。没想到孩子马上哭闹起来，看到孩子哭闹不止，孩子的妈妈一心软就说“反正路上也没有什么车，就给他摸一摸！”但是孩子进一步提出了要求想开摇摇车一样转转方向盘，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭闹起来，孩子的妈妈再一次心软，对孩子爸爸说：“你在一旁看着，手扶方向盘，如果有危险你也能及时阻止。”孩子开了一会儿后回到后座位。可是孩子似乎还是不够过瘾又开始哭闹起来，妈妈忍受不了孩子的哭闹，再一次让孩子开车，没想到悲剧就这样发生了，车子过桥时撞破围栏直接冲到了水里，就这样一家三口全部遇难。这是一个真实的故事，活生生的发生在我们生活周围。

看到这则新闻之后我感到非常震惊，也感到悲哀，因为孩子哭闹不止，竟让一个三岁的孩子在高速路上开车？这不是在玩过家家的游戏呀！这是对生命的不负责，生命不应存在侥幸！当然这也让我想到了现在的家庭教育，其实家庭中类似的情节每天都在发生，孩子不吃饭想吃冰淇淋，不吃就哭闹不止；孩子在商场看到喜欢的玩具一定要买，不买就哭闹耍赖；孩子一定要喝饮料，不喝就哭闹；作为家长，当你的孩子一味的提出无理的要求被拒绝之后，孩子哭闹不止，你会怎么做呢？是心软妥协？是严厉打骂？还是理性对待？我想对于心软的父母，我能充分理解，毕竟现在的孩子都是一个家庭的众中之重，但是心软不代表一味地妥协。作为成人我们对于孩子的行为应该理性对待，妥协只会让孩子变得更加蛮不讲理，打骂也不能从根本得到良好的效果。有一段话我十分认同，“很多家庭对孩子的哭闹是从“心软”到“反思”再到“愤怒”变化的，以至于后来家长感觉孩子像脱缰的野马蛮不讲理，大人最后坠入了不大骂就管不了的无边深渊，遗憾的是大人正是这一结果的始作俑者。”那么怎样面对孩子的哭闹不止呢？孩子是十分聪明的，观察能力堪比甚至超过成人，所以要给孩子我觉得首先要理性对待孩子的行为，其次要有一定规矩，再给孩子一定的选择机会，当然这个选择是孩子喜欢并且家长也愿意发生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到这以上几点，我们的孩子都会是个可爱、有礼貌的孩子！

妈妈害怕的寒假终于来了，你和孩子怎么过呢？

我也害怕，因为孩子放假了，家长不放假啊。我的情况还好点，因为我爸爸妈妈帮忙看孩子，但是隔代教育大家都懂的，会溺爱。说实话，我不太敢让牛宝和我爸爸妈妈太长时间的单独在一起，我不放心他们对牛宝的教育方法，他们更多的从情感的角度，这样对孩子的教育不太好，而且孩子形成了错误的习惯，很难扭转过来。

所以我放寒假前一个月就开始寻访寒假会开设的兴趣班，找好若干个合适的供牛宝选择。牛宝选了魔方和硬笔。魔方是他一直都想学的，硬笔是他一直都在学的，和老师、同学都熟了。

兴趣班是牛宝自己选的，这样他才有兴趣去学，才不会有逼迫感。所有如果你们寒假也想送孩子去兴趣班，那么让孩子也参与进来，让孩子自己选择。

两个兴趣班时间也不长，都是10天，魔方是上午9点半到12点，硬笔是下午2点半到4点。和我上下班和放假时间无缝衔接。

上兴趣班他和小朋友玩，下课后回家和我玩。

当然还是要预留休息时间的，我放假的时间就是他的休息时间，到时候肯定带他到处玩。出去玩也是增长见识的一种方法。

谢谢邀请。孩子的寒假如何过得根据家长情况而定。

1.家长有时间又有能力辅导。如果家长有时间又有能力辅导孩子，建议多进行亲子教育。可以一起读书，一起看电影，一起旅游，在亲子活动中既能增加亲子感情，还能深入了解孩子的性格力成长状况。

2.家长有时间但没能力辅导。这种情况建议家长和孩子一起报个亲子类的冬令营，这样就能弥补能力不足的问题了，还能和孩子一起进步，但请注意，参加冬令营时不要过多帮助孩子做他应该做的事，要注意培养孩子的独立能力。

3.家长有能力但没时间辅导。这类家长一般文化水平较高，但工作较忙，知道如何培养孩子，但自己却没时间陪伴孩子。对于这类家长，建议还是要尽可能抽时间陪陪孩子，毕竟亲子感情不能缺失。实在抽不开身，在条件允许的情况下可以把孩子带在身边，让他感受一下自己工作的辛苦，这样孩子就更能理解家长了。当然了，不要违反工作纪律幺。

4.家长没能力也没时间辅导。这类家长工作很忙，文化水平不高，对孩子教育没有计划，甚至根本不重视。建议这类家长抽空多看看教育方面的书籍，学习一下如何教育孩子，千万不能有“放羊老汉养儿子为了放羊”的思想，毕竟知识是当今社会不可缺少的。

自己家的孩子害怕也没用啊，这第一天就是放松，看场他喜欢的电影，吃了顿他喜欢的海鲜自助餐，出们都是穿着溜冰鞋出去的，反正就是吃喝玩乐先让他玩尽兴了，开心了，第二天才能心甘情愿的去上补习班，否则他会一直叨叨说:老师都放我们寒假了，你还让我去上课补习......所以只能先满足他的一切要求，让他无话可说哈

育儿知识：当孩子跟你说“我不会”，怎么办?

我们和孩子一起玩，你让他他画画，他说不会；让他折飞机，他也说不会……

“我不会！”孩子经常这样说来解释自己不能完成的任务，是孩子真的不会吗？还是孩子懒惰？不愿意去做？我们要仔细分析一下再做结论。

有些心急的妈妈听到孩子这样说就会大包大揽，把该孩子自己做的事情，全部承担下来，直到有一天，她总结的说：这个孩子什么也不愿意自己做！

其实不是这个样子的！那么我们来分析一下孩子为什么爱说：“我不会”呢？

一、真的是能力达不到，不会做

你已经给3岁的童童讲了许多遍小红帽的故事了，今天童童还是缠着你讲故事，你说：“那你给妈妈讲一遍吧！我都给你讲好几遍了！”童童不同意的说：“我不会！妈妈讲！”。怎么办？

不要责怪孩子不会讲，3岁孩子是语言发展的高峰期，虽然他们已经具备了简单表达自己的语言能力，但是有些孩子还不能连贯得来讲故事。尤其是有许多家长是读书讲的，语言会更流畅，他们还没有这个能力，所以孩子要反复听家长讲，然后他们再不断积累。

建议家长在给孩子读了五遍以上的故事时，有意的把故事中的名词空出来，让孩子填充，这样孩子会觉得简单，然后又有兴趣。慢慢的家长再增加难度，直到帮助孩子复述故事，这样孩子就觉得不难了。

二、缺乏自信

家里来了客人，妈妈让爱唱歌的妞妞给大家唱个歌，妞妞却躲在姥姥怀里不肯唱，最后红着脸说：“我不会！”怎么办？

首先在众人面前表演是要有足够的自信心，当孩子还有准备好，或是信心不足的情况下我们最好不要强迫孩子。因为这个时候大家都在看着他，他们会感觉倍受注目，而变得紧张。

如果孩子喜欢表演，家长可以和孩子精心挑选一个小节目，在家里练习好。当有场合需要表演时，一定要征求孩子的意见，并且不要强迫孩子，要多鼓励他。即使是表演得不好或是没有完全表演完我们都要肯定孩子的表演，因为孩子的自信心是靠大人的肯定得来的。

三、孩子不喜欢做这件事，以不会为借口

妈妈在擦地，地中间摆着牛牛玩的积木，妈妈喊：“牛牛，把你的玩具收了！妈妈要擦地！”牛牛这时正在津津有味地看动画片呢，敷衍的说了一句：“我不会！你帮我收吧！”怎么办？

当遇到这种情况家长首先要分析一下孩子是不是一定要做这件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是习惯的养成，因为他自己玩的玩具一定要自己收拾才对。他说不会是不想现在放下电视而去收拾，不要让孩子的借口成功！

但是如果换成家长希望孩子学习的某种知识，比如识字、英文等等，我还是建议尊重孩子的兴趣，等孩子有兴趣了再学也不迟。

分析过孩子是要自己做的事情后，我们再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看动画片，我建议妈妈把积木给他留着，并通知牛牛：“请你自己收拾好玩具，如果现在你看电视，可以等动画片演完再收拾好！”

孩子自己的事情家长要尽可能让孩子自己做，即使是我们可以很轻易帮他做也不要去做，因为孩子其实都是可以自己照顾自己的，只是他们需要有一个好的习惯，一个人要独立面对社会就是从自己照顾自己开始的！

不要让“我不会”成为孩子懒惰、推卸责任的借口！

不要自作主张认为你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我们都不知道，也许他可以，也许他还没有能力。没关系，我们一定要鼓励孩子大胆的去尝试，只要他去做了，就离成功近一步了，即使失败也是不可避免的。所以我们不要轻易相信孩子说的“我不会！”要鼓励孩子大胆去尝试！