家长学会给孩子道歉

(1)树立孩子在家庭中的平等地位

在我们家庭中，我认为孩子和我们大人的地位是平等的，我们应该用平等的地位对待孩子。平等对待孩子不仅从语言上平等，行为上也要平等，我们父母主动道歉就是建起一个与孩子平等交流的平台。孩子做错事我们让孩子给我们要道歉，我们对孩子做错事也要平等的对孩子道歉。

（2）给孩子道歉起到榜样的作用

据专家研究。孩子最早的学习是从模仿开始的。他们从幼儿时期，就会将看到、听到、感觉到的东西“融化”在正在发育的大脑里，并在以后的生活中不知不觉地加以模仿，不仅限于行为举止，而且包括思维方式及个人性格等。所以当我们父母做错事时，更应该主动向孩子道歉。以身作则是最好的教育方法，如果父母以一种谦卑、平等、平和的态度来对待自己的孩子，孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。我们作为父母的有了错误，能主动向孩子道歉，那么当孩子有错误时，他也会仿效，主动承认错误，主动向对方道歉。

（3）能使孩子有被父母尊重的感觉

给孩子道歉，孩子就会意识到受到了父母的尊重，自己同样会尊重父母、信任父母。所以学会如何向孩子道歉也是平常教育孩子过程中与孩子有效沟通不可缺少的途径。

（4）培养孩子明辨是非的能力

假如我们做家长的从不向孩子承认自己的错误，孩子就会产生“父母表面正确而实际上总是出错”的观念。时间长了，对父母正确的教育，也会置之不理，反而会使我们失去在孩子心目中的威信。如果我们做错事后，能主动真诚的向孩子认错、道歉，孩子就会明白承认错误不是一件可耻的事，就会提高分辨是非的能力，知道原谅别人的滋味。

当然我们向孩子道歉要以诚恳郑重的态度，不要让孩子觉得我们在敷衍了事，要让孩子知道我们是以真诚的行为向他道歉。还应该向孩子说明我们错误的原因，错在什么地方。

作为父母我们应该懂得：道歉不仅是家庭之外场合的外交辞令，也是在自己家庭里必不可少的语言行为。当我在单位或是别的场合，如果我做错了，我都是主动诚恳的向对方道歉。在家也是。比如前几天**写作业潦草，当时我没控制好自己的情绪，不问青红皂白发火，使得**心灵上很受伤害。待我清醒过后反思了自己的行为，就及时郑重的向**道歉。

我们作为父母的日常也要注意自己的语言行为，尽量做到少犯错误，不能把道歉当作家常便饭，道歉毕竟不是解决问题的最终办法。

孩子做错了也要道歉，但我们分清楚事情的大小，如果是在家打碎碗或是能撒水这些事情，给孩子说明就可以，没有必要让孩子道歉。可是如果孩子的行为给别人带来伤害或是违反原则性的错误，那就一定要道歉。

孩子犯错误要教育他勇于承认错误，对自己的行为负责，关键是在错误中学习、进步，从而减少犯错的几率。让孩子道歉不能以强硬的态度，要心平气和与孩子分析错误的原因及错在什么地方，使孩子能够从内心真正认识到自己的错误并主动诚恳的道歉。

同时让孩子道歉要顾及孩子的自尊心，不能当众让孩子下不了台，要给孩子下台的空间。。

给孩子道歉并非是什么没有面子的事，恰恰相反。孩子在父母的道歉中能汲取很多正能量的东西，这些东西对孩子的以后成长大有益处。使我们在以后教育孩子的时候能够让孩子心服口服，给孩子树立正确的榜样。

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育儿心得：学会向孩子道歉

育儿心得：学会向孩子道歉

三年多的生活经历，育儿的经验和大家分享一下：

我们鑫鑫从小身体都蛮好的，都不怎么生病的，我认为小孩子从小就要什么东西都要吃一点，不要怕，一日三餐必须要吃，身体吃的胖胖的，才不会生病。有几次她晚饭就是不要吃，那好就不给你吃，我把零食都收起来，到了晚上八九点她饿的不行了，问她要吃饭吗？没有选择，一大碗饭吃下了，不要怕她哭，闹，就像现在早上必须吃粥，在去学校。

任性：鑫鑫在家很任性，脾气也不好，不知道在学校怎么样，以前刚知道要东西的时候，之要不买，立马跪地，再不买，就趴在地上打滚，我总觉得难为情，就妥协了，古语有云：慈母多败儿，我不能就这么妥协，先给她讲道理，要是不听，我直接走人，没得商量。她看到我走了，哭着来追我，我就很生气不理她，几次下来她就改了，现在不管可不可以买的或做的，都用肯定的语气告诉她不行，不可以。不能用商量的口吻，现在的小孩很聪明。现在做错事会给我道歉，妈妈我错了，妈妈对不起。

行为习惯：一定要让孩子学会道歉

整理了行为习惯：一定要让孩子学会道歉，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

“道歉有用还要警察来干嘛？”这是一句很经典的电视剧台词，现在很多人都会使用它。但是道歉真的没用的吗 ？事实上，让孩子学会道歉是非常重要的，这有利于孩子的人生观和处事方式的培养。

一、孩子不愿意道歉的原因

1.家长没教育孩子学会道歉

许多爸爸妈妈不知道让孩子学会道歉的重要性，觉得孩子还小，做错事情是正常的，所以就没有第一时间教育孩子学会道歉。

2.孩子认为自己没有错

孩子有时候对于是非的区分界限不明，所以不知道自己的行为是错误的，更不懂得做错了是需要道歉的。

3.家长平时不善于道歉

爸爸妈妈的言行举止和行为习惯对孩子的成长是非常重要的，有时候孩子不会道歉可能是跟着爸爸妈妈学会的。所以爸爸妈妈要学会反省自己的行为，给孩子一个正面的引导。

4.孩子不知道道歉的重要性

孩子不愿意道歉可能是孩子不知道道歉的重要性，不知道道歉代表着什么。

二、如何教孩子学会道歉

1.家长以身作则

爸爸妈妈要学会以身作则，多给孩子正面的影响教育，给孩子树立一个好榜样。

2.孩子犯错要及时纠正

爸爸妈妈看到孩子犯错误的时候要及时纠正，要让孩子意识到自己的行为是错误的。

3.有错要向孩子道歉

如果是爸爸妈妈做错了，要及时和孩子道歉，这样可以让孩子知道什么时候应该道歉，以及道歉的作用。

4.教育孩子道歉的重要性

这样才能让孩子正视到道歉的真实意义，而不会觉得道歉是一件丢人的事情。

道歉是我们生活中一个很重要的行为，所以爸爸妈妈一定要从小让孩子知道道歉的意义，让孩子学会道歉。

教会孩子为自己的过错道歉

身边的故事

小龙是个名副其实的“小霸王”，到外面玩时，不是推倒邻家妹妹，就是一脚踢哭比他大的小哥哥，妈妈总是不停地应付小龙闯的祸，可小龙自己连个“对不起”都不说。

一次，爸爸带小龙到叔叔家做客，小龙和妹妹一起玩“过家家”，玩着玩着，俩人就为谁扮演警察而吵起来，小龙一把将妹妹推倒，妹妹哭着向小龙的爸爸告状：“他欺负我！”爸爸拉过小龙要他向妹妹道歉，小龙不说话。眼看爸爸伸出手就要打自己了，小龙不服气地拉着长声说：“我错了，哼！”看着小龙一副不知错的模样，爸爸真是又急又气。

专家诊断

培养幼儿知错改错，不是一件容易的事。

幼儿往往缺乏是非观念、责任意识和自我控制的能力，对自己所犯的错误认识不足，不知道改正。随着道德感、羞耻感等高级情感的发展，幼儿将逐渐学会知错就改。

父母应正确对待幼儿所犯的错误，避免使用责骂、逼迫等粗暴方式，这不仅不会帮助幼儿认识错误，反而会伤害幼儿的自尊心。

您的孩子是否这样？

做错事情却经常不懂得错在哪里。

犯了错误还蛮不讲理，不懂得向他人道歉。

经常为自己的错误找借口。

犯错时会向别人道歉，但却没有什么实际行动，道歉成了一个脱身法。

支您几招

1、让宝宝学会认错

宝宝没有学会道歉，可能是因为不懂得是非概念，不知道生活中什么是对的，什么是错的，为什么是错的，更不知道自己应该怎样改正错误。因此，父母切不可对宝宝动辄责备，应耐心地告诉宝宝为什么错了，错在哪里。

认错需要一定的勇气。宝宝不敢认错，可能是害怕承担后果，父母应给宝宝一种安全感，告诉宝宝每个人都有犯错误的时候，只要改了就是好宝宝，避免宝宝产生畏惧感。

2、宝宝犯错要及时纠正

当宝宝做错事时，父母应及时地给予教育并纠正，让宝宝知道错误不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原谅。父母千万不要在宝宝做错事后，一味地批评、指责宝宝，这样易导致宝宝产生逆反心理，以后犯错时就会总想找借口推托。

对懂得道歉但又频繁犯错的宝宝，父母不仅要注意宝宝的言语道歉，更要关注宝宝改正错误的行为。

因此，如何处理宝宝所犯错误的方法，比宝宝犯的错误更值得父母思考。

3、父母应学会向宝宝认错

传统的家庭观念认为父母向宝宝道歉，会丧失自己的威严，所以，不少父母为了维护作为大人的面子，仍然坚持即使做错了也不向孩子认错。

研究显示，父母向孩子认错，不仅可以融洽家庭关系，并且可以用现身说法让孩子明白每个人都会有错的时候，认错不是一件丢脸的事情。父母向宝宝认错，不仅不会因为认错而丧失尊严，反而会让宝宝更加尊敬。

家长要给孩子说话的机会

已经多次听冉冉的妈妈在老师和园长面前说孩子在家里的趣事，尤其是对在幼儿园发生事，家长把孩子的描述给我们讲述的时候，也让我们感受到了很多的乐趣。更可贵的是这位聪明的家长，通过孩子的语言，把对幼儿园的感受传递给了我们，从来都不直接说出对幼儿园的不满，但从她可爱的女儿对其老师的一言一行的精彩描述中，我们一下子就可以知道我们哪里做的好，哪里做的不好。

我非常敬佩这位妈妈，因为她每次在说她的女儿的时候，都好象是在欣赏一幅她成功的作品，她会把自己的孩子的一切观察的细致入微，会带着满腔的热情和耐心听孩子把话说出来。我觉得这是一味非常优秀的家长。

遗憾的是我们现在的许多家长，对孩子看得非常的重要和宝贝，但却没有热情和耐心观察和了解孩子，甚至孩子在大人面前说话就心烦，孩子提出要求也会简单的否定，根本不去想孩子为什么会这样想，这样说，这样做。

语言是孩子表达、交流的重要手段，用语言表达的过程，也是思维的过程。如果连说话的机会都不给孩子，那不是很残忍吗，又怎么能使自己的孩子更聪明呢？并且在让孩子把话说出来的同时，家长还有责任培养孩子正确的发音，并要让孩子养成良好的倾听习惯。

家长已道歉！因吃饭时被批评，幼儿园孩子扔凳子砸老师

11月10日，四川雅安，一则视频在网络热传，幼儿园里一名小孩不停的拿凳子砸老师，老师身手矫捷一把接住。据了解是小孩吃饭不老实，被老师批评了两句，小孩便开始扔凳子。目前家长已经批评教育。

孩子为什么会变的调皮捣蛋呢?

1、婴幼儿心理发展的必经阶段

宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。

2、宝宝的好奇心得不到满足

宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。

3、宝宝的运动能力发展了

随着体格的快速发展，宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。

4、缺乏安全感

安全感是孩子的基本需求，会影响到孩子身心的健康成长。孩子要是缺乏安全感，容易变得胆小、怯懦，和周围的小朋友格格不入。相反，安全感充足的孩子大方自信。

但即使是叛逆期，孩子不听话，也总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持。

家长们该怎么做呢?

1、转移孩子注意力

大人说怎样，他偏不怎样，这就是不听话。遇到这样的情况，一是要耐心说服，如不管用，就不妨将事情搁下来，做点别的，转移孩子的注意力，这样过一会儿，再去引导说服孩子，也许效果就好多了。

2、了解真正原因在做引导

孩子不听话，总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。比如说，孩子心里是不是受了什么委屈，心里不痛快，又说不出来，无法释怀，就借机向父母发泄呢?

再比如，孩子生了病，身体不舒服，心里难受，但大人没有发现?

总之，对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持，这样下去要么就是大人终究犟不过孩子，最后听了孩子的，助长了孩子的凡事不满意就闹下去的坏脾气;要么就是父母忍不住打孩子，对孩子的心灵造成伤害。

3、从小给宝宝一些“规则”

要明确你的规定，但要保证孩子知道这些规定是什么。比如清楚地告诉他：“我们不能打人。如果你生气了，要告诉对方，你想把玩具要回来。”

每一个孩子也是有自尊心的，随着年龄的增长，会有自己的想法的，若是父母一味要求孩子按自己的安排去做一些事情，总是以命令的口吻命令孩子，那是没有意义的。建议多给孩子表扬肯定，少责备批评，要和孩子站在同一个级别来考虑问题的，站在孩子的角度考虑问题的

家长要知道批评不会让孩子学习更努力

家长要知道批评不会让孩子学习更努力

比较不能有效激励孩子

“曾经拿自己孩子与比其他优秀孩子相比，希望你的孩子向人家学习，做过这种事儿的家长请举手！”

报告会一开始，董博士就用一个现场小调查与家长进行互动。对于这个问题，现场几乎所有的学生家长都举手回应。

“比较之后，孩子发奋学习了吗？”董博士又问。

“没有！”几乎异口同声。

董博士为家长分析说，人和人之间是没有可比性的。你拿自己孩子与人家比，孩子真实的感受是：他优秀，我劣等；他好，我不好；妈妈爱他不爱我。这就是让孩子自卑、恐惧的原因。家长不明白这个原理，不断地拿孩子跟人家比，然后孩子并没有被激励起来，我们却认为孩子错了。

“想要把自己的孩子激励起来，你应该坚定说：在妈妈眼中，你就是最好的！这次没考好没关系，下次你一定能做好！孩子会在这种爱和激励中产生动力。”

批评也不会让孩子更努力

“假如我们把教育孩子比成一个生产线，家庭教育则是第一道工序，学校是第二道工序，家长必须把自己这道工序完成。如果家长没有做好，希望学校做好是不现实的。”

孩子刚出生时都是一张白纸，都没有太大的区别，后来在慢慢长大的过程中，在不同能力的父母的教导下，差异逐渐加大。

据调查，百分之九十以上的父母从来没有系统学习过家庭教育方面的知识，全凭自己的习惯和经验来教育孩子，岂不知这些所谓的“习惯和经验”早已过时，它缺乏科学性、系统性和指导性。

作为新时期的学生家长，补读“父母学”这缺失的一课，对每个人来说都是非常必要的。

英国家长给孩子以失败机会

在成长的过程中，孩子终归有面对失败的时候。当孩子年纪还小，多数家长往往一笑置之，抢着帮孩子处理问题，或者干脆让孩子放弃，认为他的能力还不足以完成这个任务，等再大些，才能够胜任。

英国家长却不这样认为，他们常常会让孩子做些力所不及的事情，“失败是成功之母，只有经历过失败，才能享受到成功的喜悦，也只有一步步成功，孩子才能真正地长大。”

麦克的儿子查理就是这样长大的，如今他不但会照顾自己的起居生活，修理家里的水管、电器，甚至连修汽车也能说个头头是道。

查理第一次做事，是在2岁的时候，他看到麦克在洗碗池里洗碗，感到很好奇，就拉着麦克的腿，不愿跟妈妈回客厅去。见此情景，麦克干脆把查理抱到洗碗池上：“来吧，查理，你来洗碗好了，看看你能干得怎么样！”查理马上跳进洗碗池里干了起来。说是在洗碗，其实更像是在洗澡，查理衣服、裤子都湿了个透，碗不但没洗干净，而且还掉到地上，摔碎了一个。

开始时，查理还在笑，觉得坐在洗碗池里玩是件有意思的事，可是，慢慢地，他觉得不好玩了，就无聊地把水泼到水池外面，把碗推到洗碗池一角又推回来……终于，他忍不住哭了起来。直到这时，麦克才把他抱出来，送他去洗澡，换了干净衣服，再把他放在洗碗池旁边，自己戴好围裙，把洗碗液挤到水里，然后，在查理的注视下，把碗一个个洗干净、抹干。

结果，查理第二次洗玩具碗筷，衣服只湿了一半。第三次，只有袖子湿了一点点。麦克教他把碗洗干净的方法，查理越做越好。

这只不过是小儿科，比较危险的是烧水。

水壶放在煤气灶上，里面的水被烧得滋滋响，麦克用一块手巾垫在手里，把水壶拿了下来。查理也要做。那时他才4岁。麦克就把壶里的水换成温水，告诉查理，水开时水汽会把水壶把蒸热，所以要垫上毛巾才能拿；水很热，要注意，不能让水壶倾倒下来。第一次尝试时，半壶水倒在了查理身上。

“这是因为你的力气不够，”麦克说，“你需要用两只手。”

说完，麦克又为他换了壶温水。

“不，爸爸，我再也不拿水壶了，”查理胆怯地后退着，“我知道，这很危险，我再也不碰了。”

“你一定要再试试，你有这个能力。”麦克鼓励他，“用我教你的方法，你一定行的。”

在麦克的指点下，查理又试了一次。这次，他安全地把水壶取了下来。

麦克的想法非常简单：要给孩子失败的机会，面对失败，一次次改正错误，直到成功，这不只是教孩子学习并掌握能力，同时也是教他学会一种人生态度。

写给任性孩子的家长

家长：您好！和孩子相处两个多月了，真心说，这小孩挺可爱的，虽然也有这样那样的小毛病，但总起来说非常淳朴，心地善良，而且非常喜欢看书，最喜欢看他痴迷读书的样子。昨天语文课上的朗读课文能看出他有一定的语感，相当不错，和以前比，他的书写干净了，上课会听了，发言次数也多了。的确进步明显！这个孩子很有潜力的，只要大脑动起来，跟得上节奏，他会特别好的，对于这一点，我毫不怀疑。

如果说阻碍孩子进步的主要原因，我觉得还是孩子比较任性的缘故，生活上任性，学习上任性，根据自己的意愿，随意为之，缺乏指令性、服从性，因此很散漫，不服管理。总是拧着来，孩子累别人也累，最后成绩不好、人际关系不好、心情不好。像今天这样的事情，本来可以哈哈一笑就解决了，孩子拧脾气上来了，咽不过那口气，非要和人家严重撕扯，导致不良影响，好在没有出伤害性事故，也巧在他正在撕打，我走过去了，两人就散开了。孩子还一直愤愤不平，弄得自己一下午不开心。另外，其任性还表现在不按要求做，执拗地跟着自己的感觉走。昨天我们写练字，别的同学写一遍过关，孩子写了六七遍，光“食”字写错又写错，所以重写又重写，一直写到后来才过关，可见他的执拗、自以为是根深蒂固，我工作多年，了解这一类的孩子都具有如此共性的。而我是借此在磨炼孩子的性情，必须坐住、必须静心写字、必须养成踏踏实实服从要求的习惯，孩子一开始难受不习惯，慢慢就懂得了，这样才是对的，轻松的，舒服的。

恕我直言，这孩子真的是家里惯得太厉害了，或许您不同意，觉得不惯孩子，其实您如果做一个比较，就知道可能您家还是对孩子太溺爱了，都是把他当成小朋友，而不是大男孩。我工作多年，遇到的孩子太多了，他的言行举止都能看出来，在家里的的确确都对他太宽松太容忍太没有底线了。不知道这样说，您二位是不是不同意，如果我说的不当，敬请谅解吧。我们的共同目标是为了孩子进步，所以相信您二位理解我的为师苦心。

为了孩子的好心情、好习惯、好成绩，我非常诚恳地希望爸爸妈妈爷爷奶奶从现在开始做到以下几点：

一是让他坚持做家务，多关心爸爸妈妈、爷爷奶奶，多说感谢感恩的话，多做对家人有用的事。我也会让他在班里多干活，体验为别人无私付出的幸福感，从而事事能多想想别人，变得懂事成熟起来；二是希望家里多培养他的忍耐能力，除了忍受饿、渴、累，更重要的快乐接受不顺心的事情，你们甚至可以故意和他对着来，比如说礼物要到生日再买，比如说做的饭菜都不是他爱吃的，比如说本来答应他的事因为别的原因不做了……而他必须乐呵呵接受，才能逐渐磨练心性，才能逐渐成为一个随和、宽容、豁达、乐观的人，这对于孩子的一生都很重要，走出家门，需要忍耐的事情太多了，很多事情都不随人愿的；三是确立父母的底线，例如他说话的声音很冲，声调很高，露出瞪着眼神很不恭敬的样子，这些小细节、小眼神一开始就抓住就制止就告诉他“不行”，坚决让他重新再说一遍，直到谦恭礼貌为止，这样的训练叫做“重新安装程序”，叫做改变行为模式，而且一家人要意见统一、共同管理，不能姑息。这个底线是靠家长来设定的，不能没有底线，不断容忍，直到节节败退，无计可施。如今已经六年级的他敢在学校肆无忌惮地给老师瞪眼，敢大声嘟囔着抗议，敢跺脚大叫大嚷，真的都是以往家里过于放纵，过于宠溺的缘故，孩子才如此的大胆妄为。而在这个过程中，损失最大的是孩子自身，任性的不良习惯在生活和学习上都阻碍了他健康地成长，性情不好、脾气急躁、不能忍耐、不能吃苦、不能吹亏，导致他缺乏指令性、学习上止步不前、跟不上节奏、不服从指挥，最终，老师累、家长累、孩子累，累得没有成效，累得没有心劲。

以上是我的建议，真心诚意地希望帮助孩子，如果说的不当之处，敬请批评指正，为了孩子，让我们一起努力，我对孩子充满信心！