不要随便嘲笑孩子——成人所不欲，勿施于童

许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？

我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。

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不要随便给好孩子戴“高帽子”

导读：好孩子不只是乖孩子，我想我们应该改一改“看谁最安静！”“看谁动作快！”“看谁最神气！”诸类的评价口号了！少给好孩子戴“高帽子”！

一、少给好孩子戴“高帽子”

一天早晨，张海川被妈妈送到幼儿园。“早上好，张海川！”我迎上去和他打招呼，令我诧异的是他在抹眼泪。“怎么了，有不开心的事情？”我话还没说完，张海川“哇”的大哭起来：“妈妈早但来接我，早点来、、、、、”我诧异转向他的母亲，他妈妈说：“不只怎么搞的，这几天都不肯上幼儿园，以前可不不这样啊”。我几乎不相信自己的耳朵，这个班是我新接的一个班级，老师告诉过我几个好孩子的名字，其中有他，说他是个好孩子。连续几天的观察证实了这一点，老师不需要提醒他什么，小朋友面前我也没少表扬他，这样的好孩子居然不想上幼儿园！问题究竟出在那里呢？

你看他每次吃完点就端正地坐在椅子上，不吵不闹，知道上课了还那么神气；上课时，小眼睛目不转睛地盯着老师，举手发言也特别积极：玩玩具、做游戏时也特别懂事，和小朋又们很友好相处；游戏结束了，会把东西摆放的整整齐齐。因此常常受到老师的表扬，成了小朋友学习的榜样。“张海川真棒！”“老师喜欢张海川！”这样的话每天都会重复。久而久之，在老师的表扬下，孩子的脸上没有了以往的笑容，而是多了一份严肃，一份认真，以及好孩子这个称号带给他的压抑。

孩子的自我评价标准主要来自成人。幼儿园中，老师具有绝对权威，每一次的表扬对孩子来说都是对他行为的一个强化。而现在老师对孩子的评价多局限于“神气”“动作真快”之类的语言上，孩子也想当然地认为只有坐神气、听话才是好孩子。为此不得不控制自己的行为，以达到孩子的标准，在老师单调的表扬声中，孩子整天处于紧张状态，被老师冠予的高帽子成了他的紧箍咒，他怎么还能快乐起来呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我们应该改一改“看谁最安静！”“看谁动作快！”“看谁最神气！”诸类的评价口号了！少给好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回来了

一向主动自信的王一文，突然变的退缩起来，即使自己很熟悉的问题，回答起来也结结巴巴的，活动区游戏时，看着其他小朋友玩的热火朝天，他却躲的远远的。原来，一文最近胃不舒服，不断的倒气。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，伤了一文自尊心，使他远离伙伴，封闭自己，产生了胆怯、自卑的不良心态。

为帮助这个孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先亲近他，消除他的心理压力。我比以前更多地抚摸他，亲近他对他微笑，使他觉得老师欣赏他，喜欢他。其次，调整同伴关系，树立一文的威信，为了使同伴之间相互关心、相互爱护，我组织了“小朋友生病了，我们该怎么办”主题谈话。教育幼儿换位体谅他人的痛苦，并关心帮助有困难的人。对一文的点滴进步，及时的在集体面前肯定表扬，并利用他善讲故事的优点，经常让一文在大家面前讲，使一文在同伴的赞扬和教师肯定中体验到成功的愉悦。这样，一文的朋友逐渐多了，他的性格变的活泼、开朗自信起来了。

看来，要为孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄话引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼儿都已经进入甜甜的梦乡。忽然听见有两个小朋友正在说悄悄话，于是我轻轻走到他们的床边，听他们在说些什么。

“我告诉你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜换我带的药，但是她吃了我的药却说没有西瓜霜好吃，又苦又涩、、、、、、”

听到这里，我心一震：药怎么可以随便换着吃？我马上叫醒囡囡小朋友问事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告诉我“我看到秀秀小朋友带的药是黄颜色和蓝颜色合起来的，非常好看，我就用西瓜霜跟她换了，可是吃到嘴里又苦又涩，吞进肚里里也很难受。”我把那个颜色漂亮药片拿来一看，原来是红霉素片。吃多了会恶心呕吐。幸亏囡囡只吃了一粒，我忙给她喝了几杯开水，照顾他睡下了。

起床后我教育幼儿，药千万随便换着吃，如果哪个小朋友有病需要中午吃药，一定要把带来的药交给老师保管。

“悄悄话”引起我的思考：幼儿教师的责任重大，我们每时每刻都要留心观察每个孩子的每个细小的动作、语言和表情的变化，以便发现问题及时解决，把母亲般的爱与关怀撒到每一个孩子身上。

育儿观念：不要随便给孩子物质奖励

育儿观念：不要随便给孩子物质奖励

——《教育漫话》阅读笔记（1）

我小时候，爸妈常这样激励我：好好学习，这次要是考了第一，爸妈一定给你买什么什么。记忆中，最大的一次物质奖励是考上初中后，家人给我买了一块双狮的女表（父母一定攒了好久吧）。在村中学，那算是数得着的好表，极大地满足了我的虚荣心。

类似于这样与成绩挂钩的奖励，在中国家庭中似乎司空见惯、不足为奇，一茬茬的孩子就这样在物质的诱惑下慢慢成长。我不知道别的孩子是不是有很强的虚荣心，反正我有，而且花了很长很长的时间来培养正视它的勇气，目前依然在努力改正的路上。

读约翰·洛克的《教育漫话》时，我被某些章节的内容震撼了。如果我的妈妈，多年前能有机会读到这本书就好了，如果有更多的妈妈看到这本书就好了。这本书，写作于17世纪，至今依然不断有新的译本出版发行。

“看到他念了书，就用美味酬劳他；要他做一些小事，就允诺给他镶有花边的领巾和漂亮的新衣服；你给予的这种种报酬和奖励，不就是认为这些东西是好的，是他应该追求的，从而鼓励他去向往这些东西，使他习惯于把自己的快乐放在这些东西上面吗？除此之外，难道还有什么别的解释吗？”

所有好的行为都用物质来奖励，这是不是也在告诉孩子们，这个世界上最棒的东西就是物质？我们应该用尽一生的精力来追求它？再也没有比物质更值得我们付出的了？当然，不得不承认，在中国很多家庭中，尤其是处于社会底层的家庭中，父母一辈子都在为生存奔波，他们视吃好穿好用好为成功人生，对子女的要求也大抵如此。对于穷人来讲，价值观的问题远不如生存的问题那么迫切。作子女的，当然不能苛责父母，但应以此为诫。

和我同龄的一位妈妈说：“我小的时候，没玩过什么玩具，也没穿过好衣服，现在有能力了，什么都想给孩子买好的。小区里的孩子有什么，我家孩子一定得有，不能亏了孩子。”

我听了觉得十分耳熟：哦，原来我小的时候，我妈妈也经常讲这样的话，不过把“小区里的孩子”换成了“邻居家的孩子”。

为什么在养育孩子上，历经那么多年，竟然没有丝毫进步呢？我们依然在用物质来表达对孩子的爱，以为这就是给了孩子最好的生活？

近日，读到一则故事：

一对年轻的夫妇，想给他们快满周岁的儿子一份特别的生日礼物。

可是，送什么好呢？一番思量之后，这对年轻夫妇在一个早晨，换上工作装，一人手拿一把铁铲，去自家院子里开始挖地。

他们工作很繁忙，只能每天抽出一点时间去挖坑。一天一天地积累下来，几个月后，院子里终于出现了一个挖得规规矩矩的坑。年轻夫妇在这个坑里填入沙子——一个很漂亮的沙坑便出现了。这个沙坑便是他们送给儿子的生日礼物。

这份礼物令儿子快乐极了，小家伙每天都在沙坑里拿着小铲和小桶跌跌绊绊地玩沙子，那个沙坑带给他的童年乐趣，就像沙子一样多得数不清。

这个小男孩就是现在的日本皇太子德仁。

“孩子的玩具不应该全部通过购买得到。不买玩具的好处是，可以防止儿童常常由于购买而拥有过多的玩具，从而养成一种见异思迁、贪多务得的心理，内心总也不得安宁，虽然并不知道自己究竟需要什么，却时时都在追求更多的东西，对自己已有的东西总也不感到满足，在说话之前就学会了骄傲、虚荣和贪婪。……殊不知，从小奠定节制欲望的良好基础，乃是成就知足常乐的幸福人生的一条捷径！”

“孩子的玩具要自己做，至少也得自己努力试着去做。在幼儿眼里，一颗光滑的石子、一张纸、一串钥匙，乃至任何拿在手中不会对自己造成伤害的东西，都很好玩，其好玩的程度并不亚于那些要花大价钱买来的玩具。”

对孩子而言，物质远没有我们想象的那么重要。如果有能力给孩子提供好的物质条件，当然是件好事。但是，不能随便拿物质当奖励，以免在无形中误导孩子的价值观。

世界上有很多事物比物质带给人的幸福感更强烈、更持久，比如和孩子一同旅行，一同涂鸦，一同放声高歌，一同傻笑不止，再或者，依偎在一起说说悄悄话……

育儿知识：父母不要随便给孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能学好，而且最好优秀于别人，他们觉得这是为孩子好，殊不知，如果在这过程中，不能清醒认识到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以为是”，对管教孩子有害无益，虽然出发点虽然没有错，但在教育过程中，却往往会出现不尊重孩子成长规律，而违背教育原则的事情发生，而如果这样，不但教育效果不好，还会恶化亲子关系，到头来，父母会感觉头痛，觉得自己一番“苦心”无用武之地，管孩子咋就那么难呢？

其实，我现在也有一番“苦心”没得到好报，那就是，我希望小容小韬做个“有礼貌”的好孩子，却见效甚微，如果孩子“不懂礼貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感觉，你会着急吗？

说来简单，就是打招呼的问题。两人从不到两岁上幼儿园，还不会说话时，我就开始教两人“见了老师要问好，然后回家时要跟老师说‘再见’！”，这个规矩呢，两人很小很小的时候就已经领会到了，不会说话时，也会摆着小手来表示“再见”了。可是，两人对此并不在意，经常需要我提醒，甚至一直到现在四岁，还经常显得那么“不懂事”，那就是不喜欢主动打招呼，甚至每次放学回家，老师都要主动跟两人说，“小容小韬再见！”，可即使这样的热情，都提名道姓了，两人都懒得应对。

唉，咋这么“没礼貌”呢？

但我一般不会把这顶“没礼貌”的帽子往两人头上扣，或者说，“你们要做个有礼貌的好孩子！”或者“你们这样真没礼貌！”然后就强制纠正过来。我觉得小容小韬这样的表现，不是因为不懂事，只是不想而已。我们都喜欢孩子懂事有礼貌，头脑灵活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都调查显示，一个人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它两大方面是情商和努力。有礼貌应该属于情商范畴吧？你看看，社会上那些有头有脸的人物，待人接物多圆滑呀，有强大的社会关系网也是成功的因素之一，可是，就小容小韬这个样子，还社会关系呢，连最起码的“再见”都懒得说。

我不往两人扣帽子，是不想给两人一些空洞的压力，一是希望两人有一天能自己认识到，跟别人保持互动或者友好有多么重要，相处是一门学问，人在社会上，早晚都会有自己和别人的相处方式。二是我不喜欢用我所认为的待人方式去影响孩子，应该怎样做，我其实已经很清楚的告诉两人了，那么怎样去实施，那是两人需要去克服并实现的事情了。三是乱扣帽子其实是对孩子的不信任或是不了解，你知道吗？父母的很多鞭策和鼓励有时候并不能给孩子带来力量，效果可能经常相反，你越鼓励，孩子越退缩，因为你的态度已经在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，适当的鼓励有必要，孩子明白了，就不需要说太多了，说太多就表明父母对孩子的表现已经不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的话充满希望，其实是对我很失望了。

那天，我陪两人在青草河公园散步，碰见一退休老同事，因为以前在一个办公室，所以非常热情的聊了一会儿，老同事自然非常喜欢小容小韬，龙凤胎嘛，就算不是熟人，也喜欢看一看。可是，两人很淡定的站在那里，对老同事的热情皱着眉，简直一幅不耐烦的样子。出乎意料的是，同事一转身，小韬就跟我说，“爸爸，我没叫她‘奶奶‘！”。我吃了一惊，呀，小韬怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？关于这一点礼貌，我以前只告诉两人两件事，一是见到老师熟人要问好，走时说再见；二是见到爸爸妈妈的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爷爷或奶奶，这是最起码的礼貌。原来，我说的这两点两人早就领悟了，只是行动上没有表现出来而已。不但如此，虽然没表现出来，但两人对我心里对他们的期望真是了如指掌呀，否则，小韬怎么会这样准确的跟我说“我没叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母觉得他们了解孩子，而事实是，孩子更了解父母，他们知道父母要对他们说的话，他们知道父母对他们的期望还有父母将以何种态度来对待他们。

所以，扣帽子有用吗？比如如果小韬没叫老同事“奶奶”，我便给孩子们扣上“没礼貌”的帽子，虽然是想让他们做一个“懂礼貌的好孩子”，但对孩子来说，这是多么大的打击和不信任呀，而事实是，孩子们的心里都透亮着呢，他们知道什么是“有礼貌”，并且一直自己在监视自己的行动呢。如果父母不适当的激励反而就是一种反感了。

那我们父母应该做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕还是不习惯，或者是忘记，最起码的礼貌应该保持的，所以，只要有可能，即使两人不情愿，我也会具体到行动上告诉两人，“快跟老师说‘再见’！”或者当别人主动跟两人打招呼，我会提醒两人说，“你们要回应‘你好’，明白吗？”，原则上的东西我就不讲了，比如要懂礼貌呀，做好孩子呀什么的，具体的行动比这些空空的话语有用多了，至少它能让孩子明白应该怎样去做。

二是沟通

比如小韬刚才跟我说“我没叫她‘奶奶’！”时，我就故作惊讶的问，“对啊，你怎么没叫她‘奶奶’呢？”小韬说，“因为我害怕。”唉，害怕什么呀。不过，也可以理解，对于不熟悉的人，小容小韬是很戒备的。或许熟悉后，会主动叫“奶奶”吧？这时候就可以顺势鼓励一下了，“那你以后再见到她，叫“奶奶”好吗？”，小韬有些犹豫，但还是努力点了点头。

三是帮助孩子去实现

教育孩子时，要具体事例具体说，这样才更有指导性，孩子也更易于去实现。就像我们夸奖孩子，“你真是一个好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，这都是一些空话，或许在我们大人心里，我们知道这些话的标准，但对孩子来说，是空的，他们不知道“好孩子”具体表现在哪，比如很多孩子认为只要做父母喜欢的事就是“好孩子”，而失去了对事情本来就应该具有的态度。要避免这一点，夸奖时就要具体到一件事情上，比如小容小韬争玩具，我劝小韬先让给小容，小韬最终同意后，我会说，“小韬让小容先玩，真是好孩子！”这就表明，小韬因做这件事而是“好孩子”，跟听爸爸的话是两码事。或者我要求小容戴上发卡，我会说，“小容戴上这个发卡真漂亮！”那小容就会很明白的把“发卡”和“漂亮”联系到一块儿。如果不是具体事情具体说，只经常说，“你真一个好孩子！”“你真懂事！”等等，那时间长了，你会发现，孩子对这些评论会慢慢失去喜悦，并懒得理会了。

所以，如果要帮助孩子实现，不管这顶帽子好或坏，都不要随便扣，根据事情实话实说就好了。

其实，关于“礼貌”这件事儿，小容小韬已经进步好多了。两人不是那种嘴巴很乖，很会说的人，或许每个孩子有什么特点，小时候就已经表现出来了。但我们也应该相信学习的作用，还有引导的力量，关于如何做才更有“礼貌”并适合自己的行为方式，相信小容小韬会自己慢慢去体会并实现的。

不要无限满足孩子的欲望

聊到穷养儿子富养女儿真正的含义时，新娘子说：“我弟弟就是一个典型的被富养害了的败家仔。从小到大，只要是他想要的我爸妈全部都满足他。现在才18岁了，都不知道花掉了多少钱了。书不好好读也就算了，久不久就宣布他不要去上学了，我妈就急得要命，然后就会很紧张的问他要什么样才肯去读书，他就会顺着棍子往上爬，说出口的要求准能得到满足，我妈怕他回家呆着学坏了，天天晚上去玩到半夜1点都不回家，急死我妈了，现在就是用钱在哄他去读书。初中时一年换一部新手机，都是用上千块钱一部的。高一时又要求买电动车，从我家去到学校走路也就8分钟左右的路程，以前我都是步行的，到他就要骑电动车。高二下学期后他说高三太辛苦，再也不要去读书了，天天要6点不到就起床，他受不了。见他真的不肯去学校了，我妈只好花钱让他自费去读大专。去读大专没一个学期，又说他要考驾照，然后又请病假不去学校了，挂个名在学校那里回家去学车，现在去学车要求一天100块的伙食费，其它费用还没包，我妈就这样无条件的满足他，他又是无条件的提新的要求。可能学了车以后他又要求买汽车才肯去读大专了，面对他这样的行为，我越来越无语了。。。。。。”

这样的家长和孩子其实并不少见，每一次看到这样的故事，不单只是当成故事来听，我会时刻的记在心底，时刻的提醒自己，以后一定不能做这样的家长，也许只有在不断的反省自身的行为，才知道到底该给孩子怎样的爱。当妈的，爱孩子总是无可厚非的，可是你真的爱对了孩子吗？你在无形的把他纵容成一个满脑子欲望，只会索取不懂回报的坏孩子却不自知。你凡事都替孩子铺好了后路，只要他一句话，你就义不容辞。你以为你很爱他，所以你无条件的满足他，当你为他做一切的事情的时候，他却认为这是理所当然的事情。现在还有能力满足他的欲望时，他当然觉得你好，有一天你再也没有能力满足他更大的欲望时，他绝对会跟你翻脸。到时欲望无处满足时，他只能走向犯罪的道路。如果有一天，孩子真的因为物质上得不到满足而走歪路时，你就是那个亲手将他送进监狱的罪魁祸首。

孩子要求买手机就给他买手机，要求要电动车就给他买电动车，他害怕高三学习辛苦然后就提前去自费读大专，大专没上多久就要求去学车想要买车，也许车子买了以后他又会要求买房，一切的一切，他总是不顾一切的想要拥有，他的欲望越来越多越来越大，无法想象，他未来的路应该怎么独自走完，当他脱离了父母的庇护，他什么也不是。他吃不了苦，所以他不想工作。他喜欢享受，所以他只能做啃老族。其它的同学在高三的时候努力学习，他早已先人一步成为了一名大专生。等他的同学都上大学了的时候，他比人家提前考了驾照，当他同学考了驾照的时候，他又先人一步开上了小车。他总是比别人快一步，但是以后，他真的就能比别人更有出息吗？他就有可能更出色吗？

孩子不想去读书，当妈的就用钱哄他去读书，理由是怕他在家里呆着学坏了。可是，把他送进学校，他就能真的学好？一个一伸手就有钱花，一开口就能得到满足的年轻小伙子，他能知道钱来得不容易吗？他能知道感恩父母吗？也许，把他丢到社会上饿一段时间，让他自食其力的去生存，让他自己去工作赚钱，苦了累了，他反而更加知道读书的好处，那样就算不用钱哄，他也一样想去读书的吧！

很多时候，当父母的总是以为爱孩子就是为他铺好后路，可是却没有想过，自己能养孩子多少年，有哪一对父母，能从头陪着孩子走到最后的呢？当有一天，父母都不在了，那他该什么办？他没有自己生存的本领，他不会自食其立，他吃不了任何的苦，他只爱享受。以后，他如何能成为一位顶天立地的男子汉，他如何在社会上立足，他如何养得起他的老婆和孩子？这些事情，在溺爱孩子的时候就应该先要想好了不是吗？

孩子会成为一个一无是处的废人，大多数时候都是做父母的亲手培养出来的，在抱怨孩子没出息不懂事不听话不孝顺的时候，要先想到自己有教过他这些吗？没有一无是处的孩子，只有不会培养的父母。爱孩子不是要无限的满足他的欲望，真正的爱他，是要让他学会一步一个脚印的走，要有吃苦的精神，要有生存的本领，要让他明白怎么样的年纪该做什么样的事情，而不是处处都比别人快一步。别让溺爱变成了伤害，更不要无限的满足孩子的欲望。。。。。。

请教育孩子勇敢说出来：“住手，不要随便摸我！”

近日，一个名为“平顶山两岁草莓”的微博倍受关注。该微博称，自己两岁多的女儿“草莓”在幼儿园遭性侵。今年以来，南京、海南、贵阳等多地发生女童疑被性侵案件。幼儿性侵案频发引发家长担忧和社会关注。

教育部、公安部等去年已联合下发“关于做好预防少年儿童遭受性侵犯工作的意见”，中小学和幼儿园开展性教育课程势在必行。然而据“中国网事”记者调查，受传统文化的影响，学校、家长对“性教育”多持“遮遮掩掩”的态度，不少学校尤其是幼儿园的性安全教育几乎为空白，高校学前教育专业相关课程缺位。专家建议，由熟悉犯罪人心理和作案手法的司法部门介入中小学和幼儿园性教育，将起到因势利导的作用，应加强幼儿性教育专业化设计。

幼儿性侵案“熟人”多发“不要和陌生人说话”失灵

５月初，贵阳市南明区人民检察院未成年人刑事检察部门依法批准逮捕了一名涉嫌猥亵儿童的犯罪嫌疑人。

据承办该案的检察官李娟介绍，该案是典型的利用熟人便利条件，对幼童实施侵犯的案件。“理应被呵护的孩子频频惨遭黑手，其中最重要的原因之一就是作案人一般都是他们所熟悉的人，让他们放松了警惕。”

据“中国网事”记者调查，家长一般在对孩子做自我保护教育的时候，多是“不要跟陌生人走”“不要随便和陌生人说话”“不要随便接受陌生人的东西”，而常常忽视教育孩子对身边熟人保持一种应有的警惕。

贵阳中东十五幼儿园园长谭艺玲告诉记者，大多数幼师都没有幼儿性教育的经验，幼儿园也没法开设专门课程，对孩子缺乏系统的性安全知识教育。遇到尴尬的问题由老师临时引导，或依赖儿童自发的性启蒙和少数家长的家庭教育，早期性教育确实存在很大的“盲区”。

贵州师范学院学前教育系主任娄小韵说，学校对学生的安全教育也多集中在交通安全、防火安全等方面。受到我国传统文化的影响，学校、家长对于“性教育”多是持一种“遮遮掩掩”的态度，这导致一些孩子哪怕受到了侵犯都不能正确的意识到自己遭受的是什么性质的侵犯。

性侵案拒绝私了司法介入性教育“一举两得”

针对幼儿性侵案频发态势，贵阳市南明区检察院近日在贵阳市六一幼儿园开展了一堂性教育实验课，结合性侵幼童案件的共性，这堂法制教育的主题定为“不要随便摸我”。

检察官李娟节选了美国作家珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯玛绘制的《不要随便摸我》绘本中的图画，引导孩子认识所谓的“身体私密部位”就是游泳衣所遮挡住的地方，引导孩子了解虽然他们被教导要听大人的话，但有些大人用威胁和利诱方式进行的行为是不对的。

“如果有人用看小猫、吃好吃的、看电视等等来要和你们玩秘密的触摸游戏，一定要大声的说出：‘住手，我不喜欢你这样做！并且一定要告诉爸爸妈妈和老师’。”孩子们听的很认真，在检察官讲故事的时候，课堂出奇的安静，还会替图画中的小女孩担心，并且一起喊出了“住手，我不喜欢你这样做！”

贵州省教育厅、人民检察院、公安厅等今年下发的“关于做好预防少年儿童遭受性侵犯工作的意见”中明确指出，公安、检察机关对发现的可能有未成年人被性侵或者接报相关线索，无论案件是否属于本单位管辖，必须立即采取措施，先行进行调查、制止违法犯罪行为、保护被害人、保护现场等。

娄小韵说，司法介入性教育和预防性侵害教育的优势在于，让少儿了解遇到侵害的正确选择是告诉家长或老师，而家长和老师只能选择报警。这体现了教育资源的多样化，调动更多的社会资源达到更好的教育效果。

“不好讲”莫“不敢讲”课程设计期盼专业“对味”

放眼其他发达国家和地区，早在上世纪７０年代，美、法、加、澳等国均已在小学一年级就开始推行性教育。在美国，一些地方从幼儿园开始，就会用游戏的方式向儿童解释“什么是性骚扰”，以及如何应对，如何求助和如何自我保护。

娄小韵说，目前我国幼师专业几乎都未开设专门关于幼儿性教育和性安全教育的课程，仅在社会教育、家庭教育和心理健康教育的课程学习时有所涉及。未来有必要开设专门的性教育课程，或在其他课程的教学计划大纲中明确规定性教育的章节。

贵阳市六一幼儿园小（５）班学生家长丁杰说，如果没有提示性的教育和引导，幼儿对他人接触身体敏感部位往往不会反对，一般多是害羞。因此教幼儿一些防止侵害的意识和技巧是必要的，也让他们明白不能去侵害他人。

王蓉说，从性教育实验课开展的情况看，注意口吻表情、注重故事性的呈现，幼儿园小班的小朋友都能很好的接受，值得推广。但这类课程的专业性一点也不弱，对授课幼师需系统培训，课件也可以进一步专业化设计。

李娟认为，性侵犯预防教育，对检察官也是一个挑战。如何说孩子们能懂，如何说家长不会反感，如何表达、引导孩子才能达到最终的教育效果。但绝不能因为这个课题不好讲，就不敢讲，导致孩子们在面对黑手的时候无所适从。

娄小韵表示，网上曾经流传一段时长１分钟的儿童性教育短片，其有趣活泼的风格、适当的尺度都符合国人的文化传统定位，在将来的课件设计中值得借鉴。

一定要教给孩子：不占便宜是教养

有一次坐高铁，身上带了点小饼干，正吃着，发现过道上一个小妹妹盯着我手里的饼干，一脸渴望。被她的样子逗乐了，随手拿了一包说：“小妹妹，拿去吃吧。”

本来她已经向我伸手，最后反而又缩了回去，做了一番激烈的思想斗争，然后说：“妈妈说不能随便拿人家的东西，哥哥我不要了。”

这么小的姑娘都知道占人便宜不对，我想这便是教养吧。

还有一个故事想必大家也知道：关于父亲用三碗鸡蛋面教会孩子不占便宜的意义。

第一次：

一天早上，父亲做了两碗荷包蛋面条。一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。端上桌。

父亲问儿子吃哪碗？

“有蛋的那碗。”儿子指着碗说。

父亲说：“让我吧！孔融七岁能让梨，你都十岁了。”

儿子说：“他是他，我是我，不让！”

父亲试探的问：“真不让？”

“真不让！”儿子回答坚决，以迅雷不及掩耳之势把蛋咬了一半，表示给这碗面注册了商标。

“不后悔？”父亲对儿子的动作和惊人的速度十分惊讶，但忍不住又问了最后一遍。

“不后悔！”为了表示坚不可摧的决心，儿子把最后剩的也吃了。

父亲默默的看着儿子吃完，自己端过无蛋的那碗，开始埋头苦吃。爸爸碗里藏了两个蛋，儿子看得分明。

父亲指着碗里的两个蛋告诫儿子：“记住！想占便宜的人，往往占不到便宜。”儿子一脸无奈。

第二次：

在一个周日的上午，父亲又做了两碗荷包蛋面条。情景再现，一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。父亲若无其事的问：“吃哪碗？”

“我十岁了，让蛋！”儿子说着，拿过了没蛋的那碗。

“不后悔？”父亲问。

“不后悔！”儿子回答坚决。儿子吃的很快，面见底也没看见蛋。父亲端过剩下的有蛋面，吃起来，儿子看见上面有一个蛋，更没想到的是下面还有一个蛋。

父亲指着蛋说记住：“想占便宜的人，可能要吃大亏！”

第三次：

又过了数月，道具还是跟原来一样。父亲问：“吃哪碗？”

“孔融让梨，儿子让面。爸爸是长辈，您先吃！”

“那我不客气了。”父亲果真不客气的端起有蛋的面。儿子平静地端起无蛋的面，一碗面很快见底。

儿子意外发现自己碗里也藏着蛋。

父亲意味深长地对儿子说：“不想占便宜的人！生活不会让你吃亏。”

这个故事告诉我们，看似“吃亏”的事，实则是帮孩子传送“教养”和“修养”的道理。而这两种人在社会上不会混的很差。

实际上这么多年来，我养成了一个习惯——不随便占便宜，假如非拿不可，最低限度也会说一声谢谢。

“教养”和“修养”是孩子一生中不可或缺的重要课程，每个父母都应该以身作则。培养孩子这样的品性和素质。这样的孩子才会走的更高更远！

孩子要不要打

在家长课堂上，我常常做一个调查，看看到底多少家长打孩子，让我吃惊的是，80-90的家长都曾经多次打过孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中国的未成年人保护法中明文规定，家长不允许打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里说是“违法行为”，严重的应该追究刑事责任，但中国的法律很多时候无法执行，你说你打了孩子，警察把你关起来，谁来管孩子？更重要的是如果出现家长被警察带走的情况，孩子可能会受到更大的伤害。但请家长明白，法律规定不能打孩子。

其次，中国家长打孩子，往往是遇到事情的时候，不会处理自己的情绪，自己把自己搞得情绪激动不能自持的时候，动手打孩子。这样的家长打孩子根本不是在教育孩子

，是在发泄自己的情绪，如果你是这样的家长，这种打法是对孩子的虐待。

第三，家长为什么敢打孩子？是因为家长知道打孩子没有后果，因为孩子不能反抗，家长大孩子小，家长打孩子其实就是标准的“持强凌弱”。你在街头看到很多不良的习惯，你上去打他吗？不是你不想，是你潜意识不敢，因为你可能打不过人家！

第四，中国的家长打孩子，是实在拿孩子没办法了，也可以这么说“自己实在没办法了”，那只有动手了，因此大量家长打孩子是自己无能的表现。

第五，中国家长打了孩子以后，都会后悔，看着被打的孩子泪眼婆娑、伤痕累累，哪个做妈的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔转眼又忘，接着又打又后悔…你何苦呢？

综上所述，孩子不应该打，关键是“有教子智慧的家长根本不需要打孩子，孩子照样优秀”，“没有教子智慧的家长打了孩子，孩子还是照旧”。那为什么很多家长说：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家长们，仔细想想，现在可能打都打错了！

我们小时候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打优秀了，现在有很多父母打孩子，却把孩子打成了问题孩子。其实这两种打有本质区别。

80年代以前的家长打孩子，很少因为孩子“才华”打孩子，大部分都是因为孩子“德行”打孩子，“出去欺负小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老师的自行车轮胎了”、“和父母顶嘴了”…这些情况下，孩子可能会招来家长的“打”，那个时候的孩子很少因为“上课注意力不集中”、“写作业出错”、“分数考得不好”、“字写得不认真”等原因遭到家长的“打”。也就是说，那个时候，家长基本上都是因为德行不好，做人不好打孩子的！

看看当代，孩子们自私自利、顶撞家长、吃饭没有规矩、不负责任这些德行的问题很少有家长打孩子，而孩子学习不认真，成绩退步了，上课不认真听讲，课后没有好好完成作业，不按时弹钢琴这些才华和学习问题成为了孩子挨打的主要原因！

德行不严，孩子做人“凸”出来，可能成为缺德的孩子，学习很严，孩子做事“凹”下去，可能成为无用的孩子。德行不打不“凹”，学习越打越“凸”。做事“打”不会做事，做人不“打”不会做人。

很多无知的家长，连最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？当你抡胳膊，扯袖子准备打孩子的时候先想想“我是个合格的家长吗？”想好了这个问题再打，其实打孩子，什时候打？怎么打？打在哪？都是有全套学问的。没有掌握的家长，千万不要打孩子，一次小小的行为可能会造成孩子终身的问题。