“石化”的家长，“头疼”的孩子

在家庭教育方式中，家长都是将自己和孩子分开，从自己的角度出发，而没有与孩子建立起互相尊重的平台。而互相尊重才是合作的开始，也是我们走进孩子内心的基石。

那么，有更好一些的方法吗？

第一、可以描述你所看到的，或者是描述问题

比如说，你刚擦了地板，孩子就将一瓶牛奶打翻在地，弄得地上很脏。这个时候你可能顿生愤怒，进而采用谩骂、责备等各种方式去发泄你的情绪。然而，静下来细想这件事情，孩子将牛奶打翻，是在他这个年纪和能力状态下很容易发生的事情。父母如果换一个角度思考，从孩子的角度出发，这是一个很好的教育孩子的方式。

可以尝试描述你所看到的，或者是描述问题本身，“地上有一些打翻的牛奶”。只是描述你所看到的情况，孩子自己也会知道自己犯了错误，会想办法去解决。

第二、提示孩子要完成的事情

如果孩子将牛奶打翻在地，并没有意识到这个事情的影响，家长可以提示孩子，比如说，”牛奶打翻在地上把地板弄脏了，你可以打扫一下吗？”给孩子直接的提示和需要做的事情，比如，“苹果核应该扔在垃圾桶里。”“我现在需要由人帮我收拾桌子”等等。父母需要了解和认可孩子的努力，孩子所完成的事情，在当前阶段，是很不容易的。

第三、用简单的词语表达

还是上面的那个例子，你可以用简单的词语表达说“牛奶”，孩子便会自主意识到自己犯的错误并努力去解决问题，鼓励孩子自己处理，有助于孩子自立，形成自己独立的人格。

第四、说出你的感受

并不是完全不能表达和宣泄情绪，而是以什么样的方式去表达，“说不说”和“怎么说”是两个问题。在生活的琐事中，孩子很多的行为都会让家长感觉到抓狂，这个时候，你需要直接表达出你的感受，比如，“我刚把地板擦干净，我不喜欢地上被牛奶弄得脏脏的，这让我很恼火。”孩子会了解你的感受，也会从父母直接的表达感受里，认识自己内心的感受，并学会表达，而不是压抑或隔离。

第五、写便条

把你希望孩子做的事情写在便条上，不带抱怨和责备，孩子也会有收到爸爸妈妈来信的感觉，比如，孩子将脏衣服扔在地上，你可以写一个便条贴在洗衣机上：请将我放到这里面洗干净，谢谢！——脏衣服

看完以上内容，有没有一些新的想法和感受呢？当然，不是每一个技巧对每个孩子都有用，但可以做一个尝试和改变——当你在和孩子的沟通中，有意识地注意自己的语言模式，用一种没有伤害的方式和孩子沟通，那就值得为你的孩子高兴了。

当然，在我们尝试调整和改变沟通方式的时候，会遇到情绪习惯的阻碍，习得的新模式也不一定每次都有效，但不代表我们要回到老路上去。保持觉察就是在进步，最让孩子能够感受到的，是你真诚又智慧的爱。

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家长巧妙化解孩子任性的八大策略

家长巧妙化解孩子任性的八大策略

为了达到某种目的，3-8岁的孩子大都学会使用以下的四种“手段”。

手段排行第一：哭闹

为了实现自己的要求，哭闹是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子这一招。一旦孩子哭闹起来，父母马上缴械投降，不但无条件满足孩子的要求，而且常常“超额”完成“任务”。

手段排行第二：哀告

乞求孩子是可爱的，当他向父母哀告乞求要某样东西时，没有几个父母抵挡得住他的温柔进攻。

手段排行第三：死缠烂打

“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让父母答应他的要求，而且不达目的誓不罢休！

手段排行最后：赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭……

孩子赌气的时间，一般持续得较长，因为孩子已掌握了心理战的秘诀，没耐心的父母只好举手投降。

父母的五种行为导致孩子任性

1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评

适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

2、孩子固执、任性，源于父母过于民主

有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚

孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。

当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一

由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。

因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护

有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。

与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。

巧妙应对任性的孩子的8大战术

1、安静缓和法

这是对正在任性发脾气的孩子使用的一种方法。孩子发脾气时，情绪兴奋、激动，有时甚至大哭大闹、大嚷大叫。如果成人耐着性子采取亲和、抚爱、哄劝的方法，反而会使孩子更加哭闹不休；如果大人态度粗暴，急躁地打骂孩子，仍然难以阻止孩子的任性。安静缓和法要求大人此时应持平静的态度，要求孩子停止哭闹，让他安静下来，此时没有必要说服孩子立即承认自己的任性是不对的，待孩子平静以后，再用平缓的口吻对他进行批评教育。比如，当遇到孩子发脾气、哭闹不休时，父母不必理他，让他发泄一会，然后给他喝些开水，让他喘口气，帮助他平静一些，条件允许的可让孩子一人留在屋内，父母离开一会；如果屋里人多，可让他在别的空屋，把门关上。但不要锁上，告诉他等他平静了可自己出来。注意语调要坚决，但不可用责备口吻。把孩子隔开，只是让孩子明白发脾气会影响别人的学习和休息，而不是惩罚他，待孩子平静下来后给他冼脸，安静睡—觉，过一会或明天和他再好好谈谈。

2、通俗讲解法

对孩子讲道理要深入浅出，可以举一些孩子身边的事情做例子，使道理容易为他们理解和接受。每当孩子和家长出现“顶牛”的现象时，家长可用讲故事、讲笑话的方法来缓和矛盾，并借故事去触及孩子的心灵。童话是对儿童进行说理教育的有效方法，要有选择、有针对性地给孩子讲童话故事，并叫他们听完后谈谈体会，“对号入座”，改正不良习惯。

3、不予理睬法

对孩子的嘀嘀咕咕、纠缠不休等行为，家长可以故意不加注意，装作没有听见或者暂时离去。这是一种避免孩子可能出现闹事行为的有效方法。比如当孩子提出不合理要求时，一时难以说服他，这时可采用不予理睬法，也就是平时说的“冷处理”。采用这种方法要收到好的效果，家庭中所有成人必须一致，同时采用不予理睬法。当孩子平静以后，对他也不能迁就让步，应当像没有发生事情那样，不予理睬。

4、攻心为上

父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

5、以退为进

父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

6、预先申明

孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。

如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。

7、说一不二

对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。

8、“战后”要善后

父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。

家长不应让孩子幸福过了头

相信这代孩子肯定是最幸福的，他们要什么就会有什么。但是这代孩子也是最不幸福的——他们似乎都患上“幸福综合症”了。因为什么东西都是唾手可得，不论得到什么，对他们而言，都没有任何幸福可言了。

办公室有一同事儿子，都上小学二年级了，依然过着奶不离嘴的生活，每月要喝三罐奶粉——是因为他从小吃腻了鱼肉，现在闻到鱼肉味就恶心，能吃的蔬菜也只有一二种。所以无奈之下只得用奶粉补充营养。

孩子得了食物饱和症的大有人在，因为从没尝过挨饿的滋味。

最好的奶粉，最好的鱼肉，最新鲜的蔬菜，每个家庭都竭尽全力为自己的宝贝创造自己经济能力可及的至好食物。可孩子依然索然无味。

这使我想起了两个异曲同工的故事。

先是猴子。专家拿两群猴子做实验。一群猴子吃的栗子唾手可得，它们却食欲几无，长得瘦不拉叽。另一群猴子，则让他们处于半饥饿状态，他们得过河爬上悬崖才能弄到树上的栗子。结果，后者明显比前者有活力。

又在《读者》上读过一则养河马的故事。有经验的老饲养员总让河马处于半饥饿状态，而年轻饲养员则精心照顾自己的河马，每次都让它撑饱为止。结果，吃太饱的远没有吃半饱的河马长得壮。年轻的饲养员不相信，非要跟老饲养员交换养不可。结果，年轻饲养员精心照料的河马又远远不如老饲养员那未曾吃饱的大河马。

养育孩子又何尝不是如此？

一日三餐，生活起居被精心伺候得如小皇帝小公主一般的独生子女，个个任性自我，丝毫不懂感恩体谅。

一日上课，停电了。

“老师，小C哭了，他打电话叫妈妈接他回去呢。停电了，小C一直没精神呢！”一个孩子急匆匆地向我报告。

那是个聪明的孩子，但习惯很差，怕动脑。我曾经看过他那坐在宝马车里的戴墨镜、十个指甲鲜红的妈妈。孩子家境的殷实是不言而喻的，他在家里的受宠程度可想而知。我忽然想到了几日前他写的一篇日记，说是自己跟妈妈去医院挂点滴，他嫌那里环境太吵，妈妈只好提着点滴赶回家挂了……

没过多久，他妈妈果然火急火燎赶过来了……

停电了就如临大敌，这仅仅是千千万万被宠坏的独生子女中的一个。

因为缺乏独立生活能力，各高校新生报到“拖家带口”；大学期间由专人陪同照顾日常起居的为数不少；进了高等名校后纵楼身亡的亦有发生。

于是，又想到了日本的教育：为了锻炼孩子的体魄，不少家长会鼓励孩子光着脚丫走在冰天雪地中。

因此，别让你的孩子幸福过了头。

家长眼中的孩子

或许是平时因为我们对孩子的要求太完美了，我们对他们幼小的心灵太苛刻了，一心只望他们按照我的要求来做，要是有一点点的做不到，我们就会非常的生气。而这种举动孩子是否会受得了！与我们所期盼的结果是否相违背呢？找出了为什么孩子们不能按照我的要求来完成家长的期盼。我想原因就是因为“缺少爱”。

或许有人不解，我给了孩子最好的物质条件，为了给孩子补习功课，我不惜重金聘请名师一对一的进行辅导，我感觉我已经很爱孩子啦！可是，孩子还是没有感觉得到我们的爱。

其实孩子不能感到您对他的爱是因为我们的关怀和关心有违孩子可以接受的范围，在我看来教育孩子要“爱中有度”，所谓的“度”就是在教育孩子的时让孩子不仅可以感受爱还要会将爱付出给他人，其实，教育是爱的教育，如果我们的教育里充满了斥责，毁掉的不仅是孩子对我们的敬爱更是孩子的自尊，试想这样的孩子怎么能够会自信的面对学习中的种种问题，自然也就会为题丛生了。

而这种爱需要家长对学生倾注相当的热情，再各方面给予孩子关注。作为父母，要做到能爱、善爱。要爱孩子成长过程中的每一微小“闪光点”，要爱他们具有极大的可塑性。要爱他们在教育过程中的主体能动性；要爱他们成长过程中孕育出来才一串串教育劳动成果。“爱”要以爱动其心，严导其行。“爱”要以理解、尊重、信任为基础；“爱”要一视同仁，持之以恒；当孩子们遇到挫折时，我们要给予他们的安慰。

其次，要优化我们的情绪。我们的情绪尤其的重要。作为家长，抱怨孩子的情绪是非常可怕的。我们的情绪直接影响着孩子的情绪。有什么样的情绪就直接决定了你什么样的态度，情绪不好就处处想发脾气，就动不动想生气。而要是有好的情绪呢，心胸就宽阔，该生气也不生气了。生气不但伤身，还影响和孩子之间的感情。每天都带着好的情绪，去开心孩子的开心，伤心孩子的伤心。这样也能感染学生，学生也就快快乐乐的成长。做到这点，那么我们马上就要成为幸福的家长！

每个孩子对于家长来说都是唯一的。为了这独特唯一的未来，我们应当更为用心、用爱细心灌溉他！

我是如何帮孩子启蒙令人头疼的数学概念？

科学家爱因斯坦曾说过：“兴趣是最好的老师。”一个人一旦对某事物有了浓厚的兴趣，就会主动去求知、去探索、去实践，并在求知、探索、实践中产生愉快的情绪和体验，所以古今中外的教育家无不重视兴趣在智力开发中的作用。

下面这则故事节选自一位妈妈的亲身讲述，如何在生活中启蒙令人头疼的数学概念——

谁都说我儿子长了个数学脑瓜，是遗传了他爸爸的数学基因（他爸爸姓陈，在学校时的外号叫陈景润），殊不知，我们对儿子的数学启蒙，却是从他刚出生开始的。

孩子刚出生还躺在医院里，他爸爸给他换尿布时，就举着一根手指在他眼前晃，装得奶声奶气地说：“这是一，我惟一的儿子！”又变成两根手指：“这是二，爸爸和你两个人！”“这是三，爸爸、妈妈加上你，我们三个人。”虽然有些早，但我们的理念是：抓住一切机会，尽早开发儿子的数学潜能。

随着儿子的月龄增大，床上方的气球不停地变换数量、颜色、大小，虽然他理解不了数与大小的关系，但他对数有了最初步的“认识”；玩的识字卡片被我剪成各种各样的长方形、正方形、三角形、梯形、菱形、圆形、扇形，玩时按形状分类，按类别数数，早期的几何图形在儿子的大脑中形成，并了解数的初步用途。卡片上编上了序号，认字时，同时认读数字。家里买了水果，让儿子分一分，每人分几个，刚开始他是先一人分一个，有剩余的再一人分一个，后来我教他按人数分成几份，分好以后再发给每个人，如果有剩余或不够分，就教他把水果切成两瓣，这时再教给他除数和小数的概念就容易得多。吃月饼时，把大月饼平均分成四份，给他其中一份，告诉他吃的是四分之一，如果再吃一块，他就吃了四分之二了；吃生日蛋糕时，把蛋糕分成几份，如果分得不均匀，就不能说是几分之几，让他知道数学的严谨。

三岁以后，孩子该上幼儿园了，我每天用自行车接送他，自行车不用时要存入楼区的车棚里，每次去取和存放，我都大声对管理员说：“382号！”几遍以后，儿子记在心里，并让他去拿牌子，告诉他382号的意义。有一天，儿子提出要数一数车棚里的自行车，我考虑到这是让儿子学数学的最佳机会，我牺牲了回家做饭的时间，耐心地跟儿子在车棚里数自行车呢！五百多辆自行车，我们数了半小时才数清了。还有一次，儿子提出数从家到幼儿园的步数，我们只好早起20分钟，牵着孩子的手，一步，两步……一直数到幼儿园大门口为止，接近一万步呢。就这样在生活的点滴之中，儿子轻松地掌握了一万以内的数，正数、倒数、区分大小，单数、双数、简单的加减乘除法计算。在儿子四岁多时，他又爱上了计算器和咪咪学习机，使他能熟练计算100以内的加、减、乘、除，并将乘法口诀背了下来。为了进一步提高孩子对数学的兴趣，我们决定和孩子玩计算二十四的游戏，做到寓教于乐，充分调动孩子的学习数学的积极性，这时，他爸爸拿出一副扑克牌，一人一半，每人出两张，四张牌的点数，通过加、减、乘、除等任意组合，要结果等于24，不用纸和笔，只能心算，看谁先说出计算方法，要是算错或没有答上的就是输家，四张牌就由输家拿走，谁的手上牌先出完为胜利者。开始时，他爸爸将计算的速度故意放慢，以便孩子跟上运算的速度，有了自信才有再玩的兴趣，等孩子计算方法熟练后，就开始真刀真枪地比拼，有时全家人一起上，一人出一张牌，四个脑袋拥挤在一起，在一组扑克里，有一人说出了计算方法，其他人就不能重复，必须寻找新的计算方法，一家人常常玩得不亦乐乎。后来，又在加、减、乘、除的基础上，创新地加入分数、平方、立方、n次方、开平方、开立方的运算，大大地增加了这种游戏的难度。通过这种游戏，强化了我的两个孩子的数学计算速度和心算的能力。我女儿都上高中了，还和我们玩这个游戏。据说清华学子还玩算24呢，建议家长与孩子经常玩此游戏，对开发孩子的大脑潜能，提高记忆力、快速思维极有好处。我儿子有了这个基础，我买菜时就带上他，让他给我算菜钱，算对了，我夸他，菜农也夸他，他自己也认识到数学很有用。收水电费的阿姨来了，我让儿子去看数字，记录下来，下次再来收费时，我就让儿子算算该交多少钱（这个题居然是有一年的高考题呢！）。冰箱上显示了负数，给他讲解正负数的含义和用途；到公园去玩，把路程分成几段，比较分数的大小；我们常去远足，参观游览，学会方位的表示，比例尺的用途和作用；坐火车讲解相向而行、逆向而行等速度问题；做家务讲解统筹问题。总之，生活处处有数学，育儿处处有学问。

在儿子五岁多时，我到书店买到一本《幼儿数学训练》，通过这本书的系统训练，儿子的计算能力、心算能力、归纳总结概括能力有了很大的提高，从此，儿子对数学就有了浓厚的兴趣，常常一个人思考演算到深夜，对于一个五六岁的孩子来说，真是难能可贵。

家长在对孩子数学启蒙时，立足从生活中学，在玩耍中学习，接触到一个数学问题，也不要跟孩子说“这是小学知识。”“这是初中知识。”“这是高中知识。”只当作是生活中的知识即可。对幼儿来说，数学难于理解，但从生活中入手，孩子就会感觉数学非常有趣、也很有用。现在的小学课本、初中课本，基本上是贴近生活中的数学，如果家长对孩子从小这样引导，孩子学起数学来还难吗？

平时，家长在检查孩子对一个数学问题的理解时，不妨当个“笨”妈妈，虚心向孩子拜师，让孩子讲给你听。这一招我常常使用，十分管用。比如，我要做饭时，常常把孩子叫到厨房来，先让他给我安排一下如何用最短时间做好饭、菜、汤，这不就是数学中的统筹吗？要检查孩子对数学课本的掌握程度，我也挑一些有点难度的题给我讲讲，末了，真诚地说声“谢谢！”现在，我儿子每天给同学讲题，条理清楚，深入浅出，十分耐心，可能就是从那时候给“笨”妈妈讲题训练出来的。

对于六七岁刚接触和学习数学的小学阶段孩子来说，理解抽象的数学概念会有一定难度，这就在相当程度上影响了他们对数学的兴趣。而数学不仅是一门学科，它从根本上更是一种思维和方法。数学能培养人了解未知事物的兴趣和愿望，有效地开阔人的思维空间、丰富人的想象力，进而培养人的创新能力。数学如此重要，如何能使更多的孩子喜欢数学？那就要还原数学生动活泼的本来面目，让孩子觉得数学原来是有趣的、好玩的……

双职工家庭最头疼的事——暑假去哪儿？

让双职工家庭最头疼的事儿来了——

幼儿园、小学放假，让双职工家庭最头疼的暑假来了。家里没老人或老人不方便的，孩子去哪儿成了很多父母的烦心事。近日，记者调查发现，带着孩子上班、送回老家、找暑期托管班成为暑期孩子们的主要去向。

“孩子一会儿要喝水，一会儿又要上厕所，挺折腾人的，有时候还怕她打扰到其他同事工作，可我也实在没有其他好办法。”市民王梓清告诉记者，他们夫妻俩是双职工，家里老人身体不好没法带孩子，孩子年纪太小又不适合报特长培训班，所以就只能经常把女儿带到办公室，一边工作一边带孩子。

和王梓清有相同情况的家长不在少数。市民赵先生准备把儿子伟伟送回老家，可又担心爷爷奶奶对孩子过于溺爱，会把孩子惯坏。“每次孩子从老家回来后，都会有些坏习惯冒出来，如挑食、酷爱方便面火腿肠、躺在沙发上看电视，一看一上午，可我又实在没时间照看他。”赵先生无奈地说。

此外，借辅导班看管孩子也成为不少父母的无奈之举。市民边婷告诉记者，女儿萧萧今年四岁半，在晋中市第一幼儿园上中班。为了给放假的萧萧找个合适的去处，边婷确定了两家暑期班。“能不能学到东西无所谓，有人看着不要出安全问题就行。”边婷说。

假期来了，孩子到底应该去哪儿？从事幼师工作多年的李明君园长称，孩子放暑假、家长不放假确实是一件矛盾的事。有的家长为图方便，只是单纯地给孩子找个安全的地方托管，忽略了孩子需要什么、想做什么，这样虽然在一定程度上减轻了家长的负担，却不利于孩子的成长。“孩子的假期不仅要安全地过，如何过得充实有意义也是家长需要考虑的事。”李明君称，假期其实是家长与孩子多接触、多交流的好时机，家长们虽平时多忙于工作，但业余时间也应抽空多陪陪孩子，多带孩子出游或是参加一些亲子活动。同时，也要注意孩子假期的作息时间和生活规律，多听听孩子的想法，尊重孩子的选择。

家长呵护过头，孩子心理发育慢

家长对孩子的呵护过了头，这对于孩子的心理成长是非常不利的，应及时调整教养方式。无微不至的关照，孩子的心理就很难迅速地成长起来，甚至耽误了孩子的成长。

如果我们将孩子“心理发育慢”，看成一种自身成长的原因，这等于是找一种“客观理由”，那么就会大大影响我们对孩子的教育引导。从自然成长的角度而言，孩子生理与心理发育有或早或晚的情况。但这些情况，将孩子看成“心理发育慢”是不妥的。

1.小孩子气——孩子如果上学的年龄较其他孩子早些，一直得到老师和同学的照应，也会出现类似的情况。但是，更重要的是，孩子所表现出的“小孩子气”正是因为我们从没有把他看成“大孩子”。在各个年龄段，我们要强化孩子“长大了！”的概念。这不仅仅是口头上的，在生活、学习管理上，也应这样。如果我们的教养方式仍然停留在孩子五、六岁时的方式上，孩子在心理上就不会顺利“进级”。

2.学习上一点也不着急——当有人帮助我们做事情、督促我们做事情时，我们自然会放松对自己的要求。孩子也是如此，您一直盯着孩子的学习，我可以想象，甚至完成作业大体您都是陪着的。在这样的情况下，孩子怎么会知道着急呢！必须放手，让孩子学着自己管理自己。不要怕孩子慢，不要怕孩子一时不知所措，像跟大人一样，讲清道理(如果遇到孩子生日时来讲，就更好)，你长大了，该自己管自己了。

3.学习管就好些，不管就差些——同上条分析的原因，孩子对您的依赖心太重了！这样下去，您会有操不完的心的。

4.参加奥数培训，促于应付状态，抱怨作业多——把孩子应对学习而吃些苦，看成正常的。如果我们这样看待，并且体现在自己的言行上，孩子就不会抱怨。然而，激烈竞争的现实，一方面，我们给孩子加一些法码，而另一方面在心理上又抱怨现在的竞争，我们的矛盾心理在言行上表现出现，孩子自然也会跟我们一起抱怨，而不能把心思和进步基于在自己的主观努力和本领进步上。

5.不怯场，有礼貌。情绪不好时不管不顾——我说出来，您可能觉得有些冤枉孩子——孩子不怯场，是因为他要表现自己，有礼貌也是这样，这样他可以满足自己的“被重视”心理需求。这没有什么不好，但是，一定要及时引导，引导孩子将被重视、被夸奖放到自己的进步与成功学习上，体验通过自己的努力而实现进步和成功，进而得到大家的赞扬和重视的这种感觉，而非停留在简单的外在表现上。

6.老跟同学起磨擦——不怯场和与同学起磨擦，关键在于没有适应集体生活，心理期望着自己跟在家一样，说一不二，大家都得哄着顺着。这是孩子在家中的“地位”在集体生活的延伸所造成的结果。在家庭生活中，不能事事都依着孩子、不能事事都以孩子为中心，这样大人非常疲惫，孩子会被惯得“心理发育慢”的。

7.帮别人也能闹出不愉快——帮别人的内在心理，一方面是帮助他人，出于关爱。另一方面，则是展示自己。如果是后者较强，就会使被帮助的人产生不快。孩子帮助别人也能闹出不愉快，可能会出于这种原因。因为，心理内在的意愿，决定着帮助别人的态度，如果帮助别人时，没有给人以足够的尊重，别人是不愿意接受这种帮助的。

8.家长口气重，孩子立马就红眼圈、掉泪——这是孩子对“不长大”、仍然得到家长在他小时给予的那般关照的一种表达方式，当然，也是无法承受家长要求的表现。这仍是我们对孩子的态度所造成的。

综上所述，家长对孩子的呵护过了头，这对于孩子的心理成长是非常不利的，应及时调整教养方式。爱孩子，更要给孩子成长的心理环境，而非事务上的无微不至的关照。从家庭生活、学习作业、自我管理、游戏、欣赏文学艺术作品等等各个方面，来点点滴滴地强化孩子的性格与心理“长大”的理念。而这些方法的前提是，我们必须把孩子交给他自己，如果我们总是把孩子当成“娃娃”来照料，孩子的心理就很难迅速地成长起来，甚至耽误了孩子的成长。

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