没有人会告诉你，你家孩子没见识

发布时间:2020-12-19 教育孩子笔记幼儿园说课稿喜欢你你很特别幼儿园大班说课稿

有见识的孩子，才不会看什么都奇怪，都危险，都鬼影重重。

在报社的时候，我带过一个大学生记者团。

有次去福利院采访，一个叫CC的女生让我刮目相看。

别的同学基本都围绕“孩子们吃得好吗睡得好吗会不会想妈妈”这种低幼问题巴拉巴拉。

只有CC问院长：这里的老师，需要有心理学专业背景吗？然后和院长讨论了半天。

后来她告诉我，她有个朋友，是福利院长大的，一直对自己的身世不能释怀，所以她想，福利院的老师应该懂点心理学，或者，可以招募些心理医生志愿者，避免孩子出现心理问题。

我当时就觉得这孩子有点不一样。

而且CC待人接物的感觉也特别好，很谦逊，但不卑微，不管采访对象是谁，都不卑不亢。

所以我挺喜欢喊她一起去采访。

另一个我常带着出去的，是个叫小H的男生。他是我同事的亲戚，同事一再拜托我多带带。

小H私底下挺欢的，但一到正式场合就很少说话，不管几个人采访，他总默默跟在最后，我有时怂恿他提问，他也连连摆手说不行不行。

他身上，总有一种怯。跟CC截然不同。

我起初以为是性格问题。接触多了发现，并不是，俩人的差别，在于见识。

他们都在小城市长大，家境其实也差不多。但小H父母特别保守，生活循规蹈矩，一家人在外面吃饭的时候都不多。而CC的父母观念就很先进，他们会利用一切机会带CC去各种地方，出入各种场合。

CC从小就跟父母去过福利院，又有福利院长大的朋友，所以她大体知道那里是怎么回事，自然能跟院长对话。

小H起初连福利院是干啥的都不了解，又如何能提出有水平的问题呢。

还有。去酒店采访，小H的着眼点都在大厅好大沙发真豪华，而CC会关注到墙上的画是谁的作品。

一起去吃日料，CC在门口脱了鞋摆放好就进去了，而小H会大惊小怪半天“啊？要脱鞋啊”“我靠吃饭还脱鞋”“以后不来这破地方了，死贵，还事儿多”……

重阳节去养老院慰问，CC会主动热情地拥抱每一个老人，完全不在意他们嘴角的米粒和衣服上的油渍。因为她初中时就经常跟妈妈到养老院做义工。

但是小H，连老人房间的门都不愿意进，像躲瘟神一样躲着，一直在嘀咕“这里面什么味儿啊……”

老实说，如果小H不是同事的亲戚，我可能早就放弃他了。

后来我和小H的爸妈吃过一次饭，他们问我孩子的表现。

我说：聪明，热心，文笔也好……就是，经验太少，还需要多锻炼。其实后面这句的正确表达应该是：见的世面太少了。

但是这句话太不礼貌，我说不出口。

今年夏天，我们一家去东京旅行，遇到一对美籍华人夫妇，也带着儿子。

两个小男孩聊得很好，于是我们决定一起吃饭。点完餐，我儿子笑着小声模仿服务生的发音。

日本人说英语，你懂的，“OK”会说成“奥给”。儿子学得兴高采烈。

但那个男孩丝毫不以为奇，微笑着说：每个国家的人发音都不一样的。接着说了起码七八个国家的人是怎么说OK的。

他学得惟妙惟肖，特别好玩，大人们都在一边笑。我儿子也笑，说：哥哥你怎么知道那么多。

男孩特别平和地说：我去过的地方有点多，因为我比你大一点点嘛。

我看着他，真心觉得有见识的孩子，就是不一样：开阔，有底气，大大方方，还不张扬不自夸。

我一向自诩是挺注意让孩子见世面的妈，但是没有对比就没有伤害，相比之下，我家儿子就显得少见多怪和小家子气了。

可能那对旅美夫妇心里，也藏着一句“你家孩子没见识”吧。

当然，人家肯定也不会告诉我。

而我，如果不是那么偶然地见识到“别人家孩子”，肯定也还在洋洋自得地觉得自己的儿子见多识广很厉害呢。

估计大多数父母都是这样。

因为自己是局限的，所以根本意识不到孩子的局限。因为自己眼界不够，所以根本不知道孩子视野狭窄。

于是最后，你的无知，孩子买单。

有个悖论。

越没见识的父母，越不会觉得自家孩子没见识。偏偏也没人会告诉你，你家孩子没见识。

那么问题就来了：自己意识不到，别人又不告诉你，问题如何改善？八成就只能等孩子自己遇到麻烦，得到教训，才能明白。

只怕那时，为时晚矣。

他可能会因为只知道约女孩子去麦当劳，而被喜欢的女生嫌弃。

可能为了追星而执意报考爱豆所在的城市，根本不管专业合不合适。

可能因为没办法跟高端客户对话，而失掉大好机会。

可能会因为不了解人情险恶而被恶意欺骗。

可能会因为不懂得世事复杂而接受能力特别差。

见识决定了一个人的眼界，而眼界可以决定人的一生。

有见识的孩子，对这世界熟稔于胸，所以行走期间时自有一份从容、笃定，有充足的安全感，也有准确的判断力，能理解这世界的复杂，也能包容别人和自己不一样。

而没见识的孩子，就会狭促，会怯懦，会不知所措，会一步步走错。

一个是在光亮里大步前行，一个是在黑暗里小心摸索。他们的人生，自然是不同的。就像CC和小H。

他们的见识不同，给人留下的印象就不同，做事情的结果也不同，对未来的把握更不同，这会直接导致他们人生大有不同。

必须得说的是：孩子见没见过世面，很大程度上是父母决定的。

在他尚无自主能力时，你带他到哪里，他就去到哪里，你指给他什么，他就看到什么。

当然，没有多少父母有能力带着孩子游历诸国。

我们也无需这样做。

想让孩子见世面，一方面是在我们力所能及的范围内，带他去足够远或者足够好的地方。让他知道远方的人和远方的生活，知道高档餐厅的味道、陈设和气氛，知道梵高的向日葵、贝多芬的第九交响曲。

另一方面，也要带孩子去工地，去养老院，去粗糙的木材加工厂，去污水横流的城乡结合部……

让ta知道，还有一些人是怎么生活的。

应该让孩子看漫画，也读名著。

去车展看看豪车，也去农村坐坐三轮车。

去住几次高端酒店，也去郊外帐篷里露营。

去结交各类小朋友，也去参加大人的饭局……

总之，尽你所能，让你的孩子了解最好的，也知道最坏的，看到远处的，也深入身边的，尽量去熟悉这世界的纷繁复杂，也尽量熟练地掌握应对之道。

所谓见识，就是了解这世界。它的样子，它的成色，它的习性，它的规则……

这样，他才会知道如何跟这世界好好相处，才不会在离开你以后，两眼一抹黑，一步一趔趄，默默地怯怯地跟在别人身后，觉得这世界好恐怖好奇怪。

有见识的孩子，才不会看什么都奇怪，都危险，都鬼影重重。

他们会大气平和地站在阳光里，做事情得心应手，对未来胸有成竹，就算遇到不期而至的意外，接纳度也特别高。

毫无疑问，有见识的孩子，会活得更高级。

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你没时间陪孩子长大孩子便没时间陪你终老

曾经有位年轻貌美的妈妈将女儿送到贵族学校寄养，对女儿说：为了将来送你去更好的学校，给你更好的生活，妈妈要去赚更多的钱，没有时间陪你，你不要恨妈妈。

女儿点头：不恨妈妈，我长大以后，也会赚很多钱，送你去最好的养老院......这位妈妈听后一阵心酸，不禁放声痛哭。你没时间陪孩子长大，孩子便没时间陪你终老。

近日，一篇名为《我的爸爸》的伤心日记引起了人们的广泛关注，日记是一位女儿“朵朵”渴望得到父亲陪伴的迫切呼唤。

在朵朵的印象中，身为警察的父亲像一个工作狂，永远没日没夜地值班、加班、开会、出差……没有时间陪伴她，她甚至在电话里哭喊，“爸爸，你再不陪我，我就长大了。”

一个拥抱、一个笑脸、一声问候，这些在我们看来微不足道的事情，却是朵朵最大的心愿，令人倍感心酸可怜。

生活中，许多父母不得不忍住对孩子的不舍，坚守岗位或东奔西跑，每周只能陪孩子几小时;或者给钱给礼物，忽视对孩子心灵的沟通呵护;甚至沉溺上网玩游戏，无视孩子的成长。自身事业固然重要，可孩子的成长同样不可逆。

岁月如白驹过隙，孩子的成长转瞬即逝。回首时光的痕迹，在孩子童年的道路上，身为父母的你，是否因为错过了孩子的第一声啼哭、第一次说话、第一次微笑、第一次走路而倍感遗憾?

在孩子成长的历程中，你是否忙于工作，在孩子已然睡去的深夜回家，在孩子还在梦中的清晨出门?你是否参与了他们人生的每一个重要时刻，了解他们的喜怒哀乐、特质习性，及时出现在孩子最需要关心的时刻?

越来越多的父母在事业打拼与家庭陪伴中难以找到平衡......不仅仅是留守儿童，城市孩子也开始在“失陪”一族中沦陷。

孩子需要父母的细心呵护

心理学家格塞尔曾说：“失去父母的爱是人类感情发展的一种缺陷与不平衡。”而在陪伴的过程中，比起丰富的物质生活，父母温暖贴心的亲子互动是给孩子最好的礼物。

星途一直坦荡的李小璐，自女儿出生，就变成了一个“爱女控”。尽管忙于拍戏，但她始终明白，孩子成长，最需要的是父母的关爱与陪伴，为了尽好母亲的角色，她毫不犹豫地推掉了一半的戏，腾出时间陪伴着心爱的女儿，让其在童年及以后的人生道路上幸福生活。

陪伴孩子成长，是父母的责任。家庭是孩子人生的第一环境，尤其是学前教育阶段，优秀的家庭教育，耐心的陪伴与循循善诱的教育，能够引导孩子形成正确的“三观”，对孩子生活习惯与个性特征的养成有关键作用，更能激发孩子对未来生活的向往与渴望。反之，必然使孩子滑向反面。因此，父母应该尽好呵护教育子女的责任，当好孩子的第一任老师。

有种幸福叫陪伴孩子成长

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

龙应台在《目送》里，落寞地道出了父母与子女之间的恩情时光，厚重而短暂，父母子女一场，是渐行渐远的修行，两代人生命的衔接处，时间是最窄的阶梯。

当孩子咿呀学步时，需要你的细心呵护，你会用心牵着他的手，你知道那是一种需要;当孩子长大不再需要牵你的手，你们之间依然存在一种需要，只是换成了你需要他。

当他退去稚嫩，你会怀念他那奶声奶气的声音，当他背着书包去上学，你会想念他黏在你身边的时光......很快孩子就会成长到不再依赖你的年纪，现在的付出与陪伴，也许辛苦心累，但又何尝不是一种温暖的幸福。

好好陪伴孩子吧，趁时光未老，在他身边的每一天，你都应该觉得是一种幸福与美好的记忆。不用太过于束缚，不要给孩子羁绊，适时管教、尽力而为，耐心地教会他生活的本领，日后才能自由地飞翔。因为即使在外打拼的所有的路都行不通时，依然有一条路守候着你，那便是，回家的路。

育儿知识：你有没有做过侵犯孩子的隐私

　爸爸妈妈，你们先出去好吗，我有自己的隐私

当孩子对你说，这句话的时候，你会怎么回答隐私小孩子能有什么隐私？你还不是在我眼皮子底下长大的呀，有什么事是我不能知道的，

大多数父母条件反射式的回答道。自孩子咕咕坠地开始，他们所有的行踪都在我们的掌控之中，孩子的长大注定会离我们越来越远，本能的占有欲让我们父母恨不得在孩子身上装个监控，实时掌握孩子的行为，

所以就会有翻孩子书包看孩子日记偷偷打开孩子抽屉的事情发生，而这些小小的行为其实是对孩子隐私的一种侵犯。小孩子的世界有时和大人一样，不能随意将孩子的倾诉传达给别人，更不能带着戏谑的心态，把孩子充满稚气的话，当做笑话讲，这会给孩子造成深深的伤害，

小熊曾悄悄对妈妈说，奶奶每次做饭放好多味精，真的好难吃啊，妈妈，我们下次不去奶奶家吃饭了好不好，不久在奶奶家的。时候，小熊妈妈当着他的面对奶奶说，妈，小熊说，您做饭味精放太多难吃得很，下次我们来了，您就不用做饭了，我们去外面吃吧，在妈妈看来，这是一件很普通的事情，可是却让小熊非常难堪，有种背后讲了奶奶坏话的罪恶感和愧疚感，再也不愿意和妈妈倾诉，

其实做妈妈的，可以换一种说法。委婉的告诉奶奶，味精放太多，会影响健康也会影响口感，既保护孩子的隐私，又传达他的意见或者直接让孩子去和奶奶沟通岂不是两全其美

孩子的成长过程中信任和沟通是很重要的小米妈妈老爱趁他不注意时，偷偷翻他的东西，后来小敏有什么事就变得不爱跟妈妈讲，反而更喜欢和爸爸芬分享爸爸总能给他信任和安慰当小米成绩不理想，要瞒着妈妈是爸爸没有责骂，而是告诉小敏，找到错误的原因，保证下次不会再犯，就很棒了，

甚至和小敏一起学习，当小敏沉浸在自己的题海中的时候，爸爸也会坐在旁边读书看报还时不时的鼓励小敏加油，并且爸爸也不会把小敏告诉他的小秘密告诉别人，比如说青春期的小米开始对男孩子有了懵懂的喜欢，他知道给孩子讲大道理没用，

往往采用平行交谈的方式给予女儿一起从事一些体育活动，是进行交谈，但重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必相互看着，几乎从事任何活动，都能得到这种相处的机会例如和海虽一起看电视或进行体育活动，比如他常常和女儿在清晨打羽毛球，那时他们往往谈起一些学校里发生的某件事情，但都只是随便聊聊，不是严肃的讨论女儿很喜欢这样的方式，也愿意吐露心事和爸爸一起解决

给孩子自由的空间，这样做并非放任自流，而是为了让孩子更好的成长。因为孩子越大，在某一领域越不愿意被人干预，即使做错了事，有的孩子也愿意偷偷的改正，学习落后了也有想要暗自追上去的自信心，

孩子是一个独立的个体，他只是借助我们来到这个世界，却非因我们而来，不妨用正确的态度和方法对待孩子的隐私。

从“你没有迟到”谈家庭教育

读了xx年的第10期的家园立交桥中的《从“你没有迟到”谈家庭教育》一文，将我带入了深深的思考：

文章说的是梁xx老师在值班的时候遇到了一位奶奶带着孩子入园时的一句话：宝贝你迟到了，明天早点来哟。这位奶奶对孩子一再强调，孩子你没有迟到，你没有迟到。梁老师问奶奶为什么这么说？奶奶的回答是你说他迟到他会哭的。

现在的孩子疼爱的人多了，听不进相反意见，过度的爱直接的影响就是在家长的眼里孩子没有错误发生。现在的家庭都是4—2—1的结构，所以六个人的爱集中在一个人的身上时，我们的孩子是否能够承受，我们给予的爱是否合适，这就是我们要考虑的。现在大多数是爷爷奶奶带的，非常的喜欢有了孙子，所以孙子的一切都是好的，孙子做的一切他们都能接受。在幼儿园里最经常发生的事情就是孩子之间的攻击性行为，孩子之间有些小矛盾是很正常的，当他们不能很好的控制自己的行为时就会产生一些小的摩擦。很多爷爷奶奶的态度就很强硬，觉得别人欺负了自己的孙子，很是心疼。

可是当自己的孙子欺负了别人的孙子时，他的态度就完全不一样了，也许就只是一笑而过。像这位奶奶这样的溺爱，在她的眼里孩子不能接受自己迟到，说明孩子还是知道迟到是不对的，知道迟到很丢人，但奶奶因为怕孩子哭，非的告诉孩子他没有迟到，长此以往孩子判断是非对错的能力都削弱了，在这样的爱的保护下，孩子还会认识到自己的错误吗？他只会认为自己做的什么事情都是对的，都是允许的。

你家孩子没别人家孩子聪明？原因可能是这个

美国托莱多大学的研究团队在《婴儿行为与发育》上，发表了他们最新的研究成果：如果婴幼儿在同一时间段内玩的玩具数量越少，那么这些婴幼儿可能更有造创力。

家长们长久以来一直被社会舆论和他人意见左右，人们普遍认为，给孩子提供的玩具越多，说明家长就越爱孩子；

当然也有人提出反对意见，认为家长让孩子玩玩具是种不负责任的行为，家长没时间陪孩子，就让孩子用玩具来打发时间，玩具对孩子来说，只是家长的"替代品"。

美国托莱多大学的研究员设计了一个新的实验，旨在测试玩具数量对孩子创造力的影响。

研究人员把幼童带到特定的实验区域，让幼童们在30分钟之内自由的玩玩具，幼童们得到玩具的数量不同，有的孩子得到了4个玩具，而有的孩子可以得到16个玩具。

参加这个实验的幼童一共有36名，研究员尽可能仔细认真的观察每个幼童的情况。

研究人员发现，相对那些有16个玩具玩的幼童，那些只能玩4个玩具的幼童更具有创造力。

因为选择较少，所以幼童们往往会在一个玩具上倾注更多的时间和精力，他们也会绞尽脑汁的为同一个玩具想出不同的新玩法，这有利于提高孩子的创造力。

"这并不意味着家长应该不给孩子玩具，或者没收孩子玩具。"研究人员接着补充道。"如果孩子玩的玩具数量有限，那么孩子们可能会有更多的创造力。"

家长们可以把多余的玩具锁起来，每次只拿出几样玩具给孩子玩。

丰富的玩具可能会破坏孩子的心智，让孩子无法从玩玩具中受益，家长们不如试试减少孩子玩具的数量，拥有越少玩具的孩子，可能会更聪明。

教育孩子没你想的那么难

教育孩子有的父母觉得异常复杂，常常是为了教育孩子把自己弄得焦头烂额的。而有的父母就能轻松应对育儿这个大问题。曾经有这样一位父亲，每天对孩子的教育仅限于跟孩子每天提几个问题就OK了。

这位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：

1、学校有什么好事发生吗？

2、今天你有什么好的表现？

3、今天有什么好收获吗？

4、有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义：

第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；

第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；

第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；

第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。

在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的信任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下，所有教育孩子的最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。

谁家的父母都是爱自己的子女的，但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。

爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳的，是要让对方接收到的，要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话：

1、绝对禁止高压/打骂孩子的做法，建立平等的关系。

2、真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。

3、一定要尊重孩子的独立人格。

4、用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。

5、调正亲子关系，这是最重要的一点。

6、要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句话，教育好孩子就是易如反掌的事情了。大道至简，教育孩子简单到这个程度就是一种境界了！

上面的道理可能大家都懂，但是真正能做到的又有多少父母呢？孩子是要全面发展的，孩子的教育父母责任重大。

家长课堂：你有没有尝试崇敬儿童？

对于家长而言，如果没有必要的启蒙，就是好的教育到了他的面前他也不认识，反而将不好的教育认成好的教育。

我认为应该把主要的精力放在教育家长上面，改变孩子，首先要从改变自己开始。家长的改变得有个前提，就是：承认自己在理解、掌握好的教育方面的不足，甚至空白，甚至背道而驰。只有这样，才能放下架子，将心抽空，然后才能从零起步，重新学习，才能听得进好的意见和建议。

1.给无助的心灵带来希望

真正的教育、好的教育，是帮助孩子成长的。但怎样帮助呢？这就像有位教育专家所说的，是给无助的心灵带来希望，给稚嫩的双手带来力量，给迷茫的眼睛带来光明。

孩子像一棵幼苗，很无助，要是成人再给他脸色，给他打骂，就会加倍无助。所以，我们家长要给孩子的心灵带来希望，要成为一把火炬，在孩子心中燃起希望。

怎样给稚嫩的双手带来力量？家长就是这个力量的源泉！怎样成为源泉呢？比如农民，如果一点也不了解庄稼的特性，本来二月份下种，三月下了；本来出苗之后三十天锄草，第二天就锄了……你下了最大的功夫，给它施肥，给它呵护，它还是长不好，甚至死了。你气得破口大骂：怎么搞的？我对你这样好，为什么不好好长啊！这个农民是不是力量的源泉呢？不是，他是破坏的源泉！对人的教育，教育孩子，首先应该像农民清楚庄稼一样清楚人的特性，清楚他的精神世界，不然，你怎能成为力量的源泉，又怎能给稚嫩的双手带来力量呢？

怎样给迷茫的眼睛带来光明？好的教育是建立在孩子的心理世界与成长机制之上的。每个时期，每个环节，你都要知道用什么方法帮助他，并非只把你知道的东西告诉他了就是教育，并非只会说“孩子，走路要慢一点，坑坑洼洼会把你绊倒”“要走大路，不要走小路，小路上有坏人”“喝水要喝开水，别喝生水，喝了生水会拉肚子……”就行了。要是人的一生中一次生水不让他喝，他从来不知道喝了生水会有什么反应……要是所有的事情都这样对待，从没有实体化的过程，你说他的眼睛能不迷茫？他那双迷茫的眼睛里又怎能现出光明呢？

我们对孩子的培养都有着整体的计划，对家长也是这样，是与孩子的培养同步进行的，也有整体的计划。

家长沙龙一般是一月一次。刚开始时，主要是让家长了解什么是孩子，明白孩子心灵与身体一样，都有一个不以人的意志为转移的法则，这个法则不受成人左右，不要以为你想让孩子怎样孩子就能怎样。后来就讲教育学，再后来，进行艺术欣赏。

2.无法遏止的动力

孩子从出生到学会走路、说话、吃饭、写字，一切从无开始，就像生命之树，只要你种下种子，什么时候发芽，什么时候出土，什么时候抽叶，什么时候开花结果都是由内在预先设定好了的机制在起作用。婴儿实际上就是一颗准备长成精神大树的种子。他们是怎样让自己发展起来的呢？按照蒙台梭利的说法，主要来自两个方面：一是敏感力，一是吸收性心智。其中的敏感力是指一个人在生命的发展过程中，会对外在环境的某些刺激产生特别敏锐的感受力，以至影响其心智的运作或生理的反应，而出现特殊的好恶或感受，这种力量的强弱，就是敏感力。当敏感力产生时，孩子的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的狂热，直到满足内在需求或敏感力减弱，这股动力才会消逝。这个时期就叫敏感期，它被一些教育家称为学习的关键期或教育的关键期。

敏感期是自然赋予儿童的生命助力，它有许多个阶段，比如语言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、对细微事物感兴趣的敏感期、动作敏感期、社会规范敏感期、书写敏感期、阅读敏感期、文化敏感期等。这只是大的分法，每个敏感期里又可以分出许多阶段，比如感官敏感期里还有口的敏感期、手的敏感期、腿的敏感期等，文化敏感期里有绘画敏感期、音乐敏感期、认字敏感期等。

孩子进入敏感期，吸收遇到的所有事物，并使之成为人格的一个部分。比如孩子处在“对细小事物敏感期”时，如果父母不给他提供这方面的帮助甚至认为无用而强行打断，这个孩子长大之后就会心粗如筛，成为“马大哈”；进入“对大事物的敏感期”时，如果采用上述方式，孩子长大之后就会眼光狭窄，成为“小气鬼”；五六岁的孩子处在“婚姻敏感期”，如果遭到了破坏，长大之后就不会做男人或女人，组织不起幸福的家庭。

教育只能分为两种，一种是好的教育，一种是不好的教育。好的教育是成熟的、建设性的，不好的教育是不成熟的、掠夺性的。建设性教育促进孩子成长，帮助孩子进行内在建构；掠夺性教育阻碍孩子成长，破坏孩子的内在建构。眼下许多用人单位抱怨现在大学生大多不能用，主要原因就是他们的自然属性从小被不正确的教育破坏了。

而大多数教育者(尤其是家长)此时逼着孩子认字、计算，完全违背了人的自然属性。人的生理生长机制不但是预先设置好的，精神的机制也是预先设置好的。它就像一棵树，何时发芽、何时出土、何时抽叶、何时开花都由其内在预先设置好了的机制所决定的。这个阶段的孩子是处于感性认知阶段，还没有发展起逻辑思维的能力，如果逼着他们算算术，无疑是赶着鸭子上架，结果只能徒劳无功。不遵从孩子成长机制的行为是愚蠢的，皮亚杰也把孩子的精神成长划分为许许多多的阶段，处在某一阶段孩子表现出这个阶段特有的认知状态，能做什么，不能做什么，由“机制”给出严格的限定，教育者必须清楚这一点而因“时”施教。他指出：任何试图跨越某一阶段提前进入下一阶段的努力只会导致孩子潜能的严重破坏，用这种方式教育出的孩子只能暂时优秀，一旦遇到挑战性问题便会自行崩溃。过分强调阅读和书写以及言语应答只会用虚假的理解来掩盖根本的困惑。

孩子刚出生时，第一个敏感期就是嘴，嘴的吮吸。他不清楚自己还有别的，只知道有一张嘴。碰到乳头，就开始吮吸，这是天生的反射，由这个反射孩子开始了用他的感觉器官认识周围的世界。因为在这个时期，他的大脑里还没有储存下作为一个人的经验和关于事物的信息。所以大自然安排人类从一出生起就先用他们生命中最需要的器官——嘴巴来进行工作：从一出生，人的嘴没有经过学习就会吸吮；紧接着由于嘴的敏感需求，儿童开始用他们的嘴巴来认识周围的世界。由于手拿到东西送给嘴巴去啃，儿童逐渐习得了使用自己手的模式。经过几个月到一年的嘴的工作之后，嘴唇不再变得那么敏感，儿童的注意力转向了手，于是手变得敏感起来……接着敏感的是腿。这也就是大家所说的口、手、腿的敏感期。在这一过程中，人类不光习得使用自己肢体的能力，还为大脑收集了事物的信息，同时使自己的大脑工作形成了模式，使心理走向成熟。人类的发展无论高低都不外乎延续着这一模式。了解并认同这一模式，我们就会了解并信任儿童，相信他们所做的一定是人类发展所设定的模式，这就叫信任儿童。尽管我们不知道，他们所使用的模式是否与我们的童年相似，但这都不太重要。只要我们相信我们的孩子一定会按照人的机制在发展着，我们就敢于给我们孩子发展的自由，敢于让他们成为自己的样子。

3.学会倾听

这样看来，孩子似乎跟我们成人是完全不同的人类，我们的行为是在使用能力，而儿童的行为是发展和创造自己。在这种情况下，我们成人必须像崇敬大自然那样崇敬儿童，这并不等于说我们要把儿童作为上帝那样去敬仰，而是要像科学家对待他们的研究对象那样给予尊重和观察了解。儿童是一个有思想有感受并且需要表达自己的动物，需要我们成人无私地关怀他们，并帮助他们成长。这个关怀的一部分就是要学会倾听儿童。

首先我们要了解儿童的诉说是什么样的。在以往的教育观念中，成人是不给儿童诉说机会的，而且我们认为诉说就是讲述。但儿童的诉说却是多种多样的，他们用纠缠成人来诉说失去了安全感；用发脾气诉说自己被干预的烦恼；用不停地索要物质诉说自己精神的空虚；用尿床和夜惊来诉说自己承受了过多的压力。如果我们成人不懂得这些孩子的诉说形式，就无法倾听孩子。成人是需要被倾听的，孩子则更需要被倾听。有人说，没有什么比让一个刚会说话的孩子闭嘴更难的事，因为这正是孩子语言发展的关键期。而孩子说话时需要有对象的反应，这时就需要我们成人给孩子以发展的配合，来使孩子发现他的诉说对象的反应与他的表达之间的关系。

其次，在孩子童年时，需要与成人分享他们的心灵。如果成人不能站在儿童的立场上去与儿童分享，就会觉得他们那些心灵的表白显得唠叨和幼稚可笑，很难使成人集中精力坚持去听完他们的讲话。大多数情况下作为听众的成人会想办法打断孩子的诉说或转移话题。《窗边小豆豆》之所以感动了那么多人，就是教育者对儿童的那份理解和尊重。在那本书里，小豆豆在老校长的倾听下，竟然连续讲了4个小时。那次成功的倾听，让小豆豆感到自己生平第一次遇到了真正喜欢自己的人。在这之前，小豆豆虽说性格开朗，但她总是隐约地有一种被排斥的感觉，仿佛她和别的孩子是不一样的。而在得到老校长真正的倾听之后，她感觉非常安心，非常温暖，心情好极了，她甚至在心里幻想“能和这个人永远在一起就好了”。

被倾听的效果之所以这么好，是因为“无论是从前，还是这以后，没有一个大人这么认真地听小豆豆说话”。而且，在那么长的时间里，“校长先生一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。他也像小豆豆那样，把身体向前探出来，专注地听着”。这个经典的例子，是孩子需要被倾听的最好的证明。

4个案例告诉你你也溺爱孩子了

案例1

1.打碎的是碗还是心？

打碗几乎是每个孩子成长过程都会遇到的事，不少家长处理的方式是训斥，打骂，还有家长平静以对，不喊不吵。这些表现带给孩子的影响也各不相同。

6岁的龙龙是一个调皮可爱的孩子。有一天，一家人去参加宴会，在桌上，龙龙蹦来跳去，很兴奋。最后，他不小心手一推，把桌边上的盛汤的碗打落在地，溅得妈妈一身的汤汁。龙龙吓坏了，立刻向妈妈承认错误。“我再也不打碗了，妈妈别打我。”当着那么多人的面，龙龙妈觉得脸上挺挂不住的，冲着龙龙的屁股轻轻地打了两下。其实并不疼，可龙龙挺伤心的，哭个不停。

正面管教： “调皮、闯祸，是孩子天性的流露。”孩子闯祸后自觉认错，家长要抓住机会恩威并施。适度、当众批评有必要，同步平息周围人的不满，注意方式要平静、简短，态度要严肃、沉着。批评之后，可以给予一定惩罚（禁足，取消活动），等孩子情绪平复后，加以交流，接纳他的感受，表扬他主动认错，勿忘鼓励信任。如果孩子的错误行为产生不良后果，可以要求他参与补救，如向周围人道歉。“这个打碗的案例，就可以让孩子参与擦拭和清洁衣物。”

案例2

2.“填鸭”弥补不了爱的空白

每个家长都希望自己的孩子是最优秀的。那些刚刚开始会数数，会念诗的宝宝，让家长既欣喜又焦急，忙不迭地给孩子灌输各种知识。

琪琪今年5岁，还没到暑假，妈妈就已经为她计划了整个暑假的学习、生活安排。”琪琪妈说。放假有三四天了，每天如此紧密的安排，琪琪并没有反对，但看起来，挺不开心，一个劲地问妈妈，什么时候带她去看大海。

正面管教：孩子在什么年龄段就该接受适合他的教育，了解的信息和获得的知识都应该是在他接受能力范围内的。俗话说“欲速则不达”，一味生搬硬套以及填鸭式的教育只会让孩子产生心理负担，适得其反。不如利用假期，带孩子外出旅游，参加各种亲子活动，哪怕是一同做家务，让孩子在各种经历中自我成长。

案例3

3.当孩子不和人打招呼时

4岁女孩芊芊，与人打招呼全凭心情。高兴时，家长让她喊谁就喊谁，不高兴时，家长让喊爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，全当耳旁风，不仅不喊，还把小脸背过去。芊芊妈说：“有次，我让她叫小区里的一位老太太，连哄带骗，叫她喊，她都不睬，弄得老太太和我都很尴尬。”等老太走了，芊芊妈说她是一个不讲礼貌的坏孩子。她听了一下子就哭了说：“我就是不想叫她嘛。”

正面管教：多数家长会急于指责，当众批评，并强迫孩子做“正确的事”，结果扩大了后果，加重了负面性质。殊不知无论成人孩子，不适行为（果）的背后总有心理原因（因），要允许孩子的表现不够理想，追本溯源才是解决之道。稍加劝告未果，家长不妨用示范化解当时的尴尬：“我知道你其实是个有礼貌的孩子，所以今天我代替你来叫：奶奶好！”之后与孩子单独交谈，首先，花70%时间着重了解他的真实感受，理解并接纳，降低情绪；然后花30%时间，解决其中的实际问题，肯定（强化）他曾经有过的良好表现，给予鼓励和信任。

案例4

4.对孩子不当的购物要求说“不”

经常在超市里看到这样的场景，一个小孩子赖在玩具柜前，看中一款玩具，哭闹着要家长购买。童童的妈妈就为此苦恼不已。她说：“我家童童今年7岁，别的都好，就是喜欢各种小飞机，看到什么样的都要买，不买就赖着不走。”小的时候，童童妈舍不得他哭，一般都能满足。后来大了，童童妈觉得无限制地惯着，任凭孩子怎么闹，都不肯买，常常是逛个超市，大人小孩都不开心。

正面管教：随着现在经济水平的提高，孩子在物质上很容易得到满足反而不懂得珍惜和感恩，因此家长要学会对孩子不合理的物质要求说“不”，通过沟通引导告诉孩子哪些东西什么是必须品可以购买，如日用品等。玩具、零食这些不是生活的必需品，不是只要看到就可以买，但可以用于表现好的奖励。“在进超市或商场前，事先说好，哪些可以买，只能买一样。这样孩子有了心理准备，就不会耍赖了。”

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能。

妈妈写给儿子：这10句话，我们不跟你说，没有人会跟你说

父母是孩子人生路上的第一位导师。最近，看到一篇母亲写给正处在青春叛逆期孩子的信，字里行间是母亲在人生问题上给孩子的金玉良言，一起来看看！

写这信给你，基于三个原因：

第一，你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光；向前，青春的帷幕徐徐向你开启。

第二，有些话，我们不跟你说，没有人会跟你说。

第三，彼此约定：我们好好工作，你好好读书，谁也不让谁操心。

不管大小，一定要有目标

人可以没有伟大理想，但不能失去目标。我们都知道学习辛苦，但孩子，你也应该明白，上课、作业、考试，这是每个孩子都有的经历。

多年之后，我希望你感激现在这个拼尽全力的自己，而不是徒然悔恨。

用心打磨自己的性格

在家里，独生子女个个都是小皇帝，但在学校，“皇帝”太多，没人有义务处处照顾你个人的小情绪。

即便你的成绩优秀、才艺出众、表现出色，能够让人真正喜欢与你交朋友的，依然是你的热情、善良等等好品质。

身体是学习的本钱

在学校，学习是主要的，但不是唯一的，学习好却体质差，这是顾此失彼。

有人说，人生在世总要被比来比去，10几岁比成绩、20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历……

但其实，归根到底还是要比身体！所以，儿子，好好锻炼吧！

坚持，坚持，再坚持

一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得，能力也可以在实践中增长，而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上，有时缺乏持之以恒的精神。

现在，端正态度还来得及。未来，我希望你所做的一切，是既利已又利人。

既不自傲也不自卑

在你的一生中，也没有人有义务要对你好，除了我和你爸。不要以为世界少了自己，地球就转不了，不要以为个人渺小，就自我放弃和抛弃。

朋友是能和你一起哭的人

如果你能找到志同道合的朋友，相互激励，相互帮助，共同前行，那么你一定是幸运的。不妨找一些比你强大、比你优秀的人做朋友，这样能够激励你奋进。

当然，还要记住，朋友要以诚相交，在朋友落难时，要尽自己所能施以援手。与自己一起笑过的人易忘记，与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。

爱情那些事，适合就好

早晚有一天，你是要谈恋爱的，我以过来人身份忠告：花前月下漫步总是美好的，甜言蜜语更是迷人，可别忘了现实中还有风霜雨雪。

不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。就这样的心理，就好。

父母的这些小心思

为人父母，谁都渴望与子女的距离短些，但随着儿女的成长，属于你们的天空肯定会越来越广阔，与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的，当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置！

因为，父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓，同样拥有大众情怀，同样在乎你是否常在身边。儿子，父母的心，你是否读得懂？

永远不要去计较得失

一个人，不可能永远得意，也不可能永远失意，得意时，你要清醒，这个世界上有太多比自己厉害的人，要记得自己的渺小；失意时，不退缩，坚持下去：过去是怎样走过来的，现在就怎样走过去。

家，是你最温暖的港湾

亲人是缘分，这辈子，即使无法与你一路伴行，但在风雨交加的时候，总会想着为你遮风挡雨一程！即使无能与你一路并肩作战，但在艰难险阻的时候，总会想着与你一同分担苦痛！

这辈子，无论我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光。