如何控制易怒的父母和咆哮的孩子？

首先问问自己，教育孩子的时候是管多一些？还是教多一些？其实在孩子成长过程中，核心是“教”，管是管不了一辈子的。

遇到孩子犯错，有时家长很难控制自己的情绪，再加上孩子自己也容易暴躁，本来很小的一件事，在情绪的催化下，事情就可能变得比之前严重了。

原来人在冲动的时候一般都是自己的边缘脑在主导外在行为，边缘脑又叫做动物脑。而原本的高级脑早就被气愤吞噬。易怒的父母咆哮的孩子，结果就是两败俱伤。如何不把情绪带到交流中？就是我们今天的话题。

我们常存在的误区

在平时教育孩子时，我们常见的一个误区就是：只关注行为，不关注情绪。

家长教育孩子，有时会带着情绪，其实是一种应急反应，就像地震要跑，这是一种无助的发泄。但当你带着情绪去跟孩子交流的时候，就不是你原本想的“解决问题”的出发点了，这个时候就由不好的情绪在制造矛盾点。

因为当孩子犯错误的时候，他自己也可能带着情绪，家长在管孩子之前，要先卸掉自己和孩子的情绪，从动物脑切换到高级脑进行思考。

孩子有情绪讲道理有用吗？

有一个男孩脾气很坏，于是他的父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，当他想发脾气的时候，就钉一根钉子在后院的围篱上。

第一天，这个男孩钉下了40根钉子。慢慢地，男孩可以控制他的情绪，不再乱发脾气，所以每天钉下的钉子也跟着减少了，他发现控制自己的脾气比钉下那些钉子来得容易一些。终于，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。

一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有的钉子都拔出来了。于是，父亲牵着他的手来到后院，告诉他说：“孩子，你做得很好。但看看那此围墙上的坑坑洞洞，这些围篱将永远不能回复从前的样子了，当你生气时所说的话就像这些钉子一样，会留下很难弥补的疤痕，有些是难以磨灭的呀！”

故事虽小，却蕴含了一个非常深刻的道理：人在有情绪的时候，说出来的话，就像钉子一样钉在了别人身上。即使钉子能拔掉，人与人之间的冲突能化解，但留下的疤痕却是无法弥补的。这个场景，像极了父母与孩子之间的沟通，易怒的父母、咆哮的孩子，结果都是两败俱伤。

人在有情绪的时候，其实是在用动物脑进行思考，丧失了理性思考的能力。所以有情绪的父母和有情绪的孩子，他们之间的沟通，本质上跟两只动物在互相咆哮没多大区别，这里自动脑补一下动物世界里的场景。所以，父母想要和孩子进行一次良好的沟通之前，一定要先卸掉自己和孩子的情绪，也就是从动物脑切换到高级大脑进行思考。接下来，我们讲一讲如何才能把自己和孩子从情绪中抽离出来。

用钝感力卸掉自己的情绪

什么是钝感力？

“钝感力”一词其实是日本作家渡边淳一的发明。按照渡边淳一自己的解释，“钝感力”可以直接翻译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

钝感（dùngǎn），是心理学名词，与“敏感”意思相对，词性相同，两者互为反义词。钝感是人的动作活动反应慢度的标尺，是用来描述人活动速率的。钝感虽然有时给人以迟钝，木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。

by渡边淳一

今天我们就运用钝感力的五项铁律之一：“迅速忘却不快之事”来控制自己的情绪。

想要在即将愤怒的时候让高级脑主宰我们的外在行为，就要想办法卸掉父母自身的情绪，这里推荐一个三连问的办法。在与孩子沟通之前，冷静的问自己这三个问题：

1、我沟通的目的是什么？

2、我怎么做才能达到我的目的？

3、我这么做能不能达到我的目的？

这个方法，本质上是希望父母通过问自己这三个问题，从动物脑切换到高级大脑，让自己的高级大脑运转起来，从而摆脱自己情绪的困扰。

也就是说，家长通过自问三个问题来拖延时间，让自己的情绪不要反应的过快，给自己冷静的时间，学会使用自己潜在的钝感力。

如何卸掉孩子的情绪

接下来我们说说，怎么卸掉孩子的情绪。“让孩子感受到被感受”，不管是对于孩子还是对于成年人，与之“共情”是很重要的。

比如自己的好朋友不顺心，她来找你倾诉，当她倾诉的时候能让她感受到你很理解她，随着你与她感同身受，对方的情绪也会有很好的调整。

这里推荐给父母一个工具：情感连接循环。情感连接循环有四部，分别是：安慰、认同、倾听、反射。

安慰：身体接触、放低视线

我们都有被安慰和安慰别人的经历，很多家长不太知道怎么安慰孩子，生活中家长安慰孩子的时候总是自己在不停的说啊说啊说啊，也不知道孩子当时能不能听进去。

其实我们在安慰别人的时候过多的语言是没必要的，重要的是身体的接触。这个时候的孩子是需要帮助的，你给孩子一个拥抱、将自己的语调变温柔，再给孩子一个温柔的眼神，这些做法都能融化他的心。安慰孩子的时候，要让自己蹲下来，放低自己的视线，平视、或者仰视孩子，让他感受到自己是被关注被尊重的。

认同：认同孩子感受

孩子的感受是需要你来认同的，怎么做呢？你可以把他的感受尝试着说出来，让他知道你是懂他的，认同他的，通过你的行为向孩子传达“我会在你身边一直支持你。”给孩子安全感，让他可以敞开心扉与你交流。

一定有家长会说，我怎么知道他什么感受呢？这里有一句屡试不爽的话，简直万能到爆：“我感受到你很委屈，你这样我很心疼啊。”

倾听：少说多听、沉默

当你跟孩子说出他的感受后，很多家长就会觉得我是不是还要多说几句，其实不用了，这个时候更多的是倾听孩子，而不是自己一直说啊说啊说啊……家长通过认同孩子的感受，让孩子敞开心扉，对于孩子来说这个时候自己开始有一些倾诉的需求，他愿意把自己的心里话跟你说，这说明他已经当你是自己的好朋友，愿意与你分享自己的忧伤。

反射：重复孩子的话

倾听完孩子的委屈后，我们不要马上跟孩子讲道理，要将自己听到的内容反射给孩子，也就是将我们听到孩子讲述的事情，再重复一遍说给孩子听。让孩子知道，你是在认真听他的诉说，增强你在他内心的信任感。

当孩子情绪平复后，当你已经得到孩子的认同后，你再把解决问题的方法和道理慢慢讲给孩子听，将正确的价值观传递给孩子，这可以让他受益终身。其实这个方法不只适用于家长和孩子之间，当伴侣或者朋友遇到问题，情绪变得不好时，也要可以通过安慰、认同、倾听、反射的方式来帮助对方、安抚对方。

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父母如何教育孩子

社会的发展与进步，使得家长望子成龙，望女成凤的想法越来越强烈。很多家长认为从小不让他学些特长，那么以后一定没有前途。就是因为家长的这种期望和想法，剥夺了孩子周末的休息时间，而不得不去面临父母为她所安排的一切。其实，这对孩子并没有好处，现在他们还小，不会表达一些真实想法，到大点，他们就会出现厌学、叛逆等一些不良现象。

记得有次，我问班上一个孩子：“你周末到哪里玩了呀！”她摇着脑袋低声地说：“没有，我周末要学钢琴、画画、跳舞、还要去老师那学毛笔字”。从她眼神里，我能读懂她内心深处其实是非常不愿意的。一个这么小的孩子就是因为父母的功利心、攀比心，使得孩子童年要承受非同龄所承受的学习压力。

每个孩子天性是活泼、好动，他们是从玩的过程中去学会一些本领，而不是所谓的“说教式”、“灌输式”、“代劳型”等模式来教育他们。每个孩子都有他自己独特之处，都有自己闪光的地方，要如何去挖掘这些潜能，这就要靠父母平时的观察、沟通和细心引导。如果家长盲目的决定孩子的一切，不尊重孩子不与孩子商量，这会造成孩子情绪不稳定、独立自主性不强、没有自信心……

所以家长如果对孩子过高的期望，会带来孩子的无望;过度的保护，会带来孩子的无能；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，带来孩子的无奈；过多的指责，带来孩子的无措。

父母要如何引导孩子呢？我认为在孩子的培育过程中要做到以下五点：

1、要学会培养孩子快乐而稳定的情绪。应注意孩子在不同年龄阶段的不同情绪要求，根据需要予以满足；尽可能地陪伴孩子，帮助孩子形成安全的依恋。

2、培养孩子的独立自主性。如何培养幼儿独立性，先是给予孩子活动和玩耍的充分自由空间。在游戏中，只要他在规则之内，没有危险，父母就不要干预、不要过度保护、不要事事代劳，让孩子自己处理自己的事情。同时根据他的年龄，分配一些简单的劳动。如果孩子参与了简单的劳动，得到了点滴的成果，得到了大人的赞许，就会更加乐于独立自主地完成工作和接受任务。3、培养孩子的社会适应能力和正确的行为规则。在园里，孩子与孩子之间也就是一个小小的社会，在这个小社会中难免会出现一些细小的纷争。比如，在一起玩玩具时，小朋友会出现一些打闹、抢玩具、咬人等不良行为。这时，老师与家长应及时处理，并耐心地告诉孩子打人、咬人、抢玩具等是不对的行为，要让孩子学会以商量口吻与同伴交流，不能一味的批评指责他们。还有些孩子在提出无理要求时，家长不能因为他的哭闹，马上就答应他的要求。因为这样

，会在无形中使孩子知道父母不答应他的要求，只要通过哭闹，父母就一定会答应的。还有在生活中家长应让孩子多观察和参与每日的家务，养成良好的生活习惯和行为习惯。

4、培养幼儿的自信心。每个孩子都需要大人的夸奖，当孩子开始使用各种方式来吸引大人注意和赞美时，自信心就开始得到发展。父母应肯定他们的成功，帮助他们克服困难，享受过程，而不必为孩子的失败而懊恼，也不必为孩子的领先而欣喜异常，重要的是他们获得了经验，这对孩子建立自信非常重要。

5、善于发现孩子的兴趣爱好。一个懂得如何教育孩子的家长，他会尊重孩子的想法，以平等的关系进行相互沟通、相互交流，从中了解孩子内心最真实的想法，在生活中发现孩子的闪光点，并着重培养。而不是盲目的为孩子报很多特长班，以为只有通过这样才能为孩子将来打好基础。

父母如何倾听孩子的心声？

望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母心生隔膜呢，又怎么不会产生不听话行为呢？

许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地应对孩子的不听话行为。父母要想在纠正孩子的不听话行为上取得有效的成果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们的不听话行为，进行明确的教育和指导。

教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除和孩子误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好子走入孩子的心灵深处。

那么父母应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？

1)尊重孩子的所有感受

父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。

2)向孩子显示你正在听他讲

父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。

3)告诉孩子你所听到的以及你的想法

不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。

4)学习倾听孩子的话语

多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？所以，爸爸、妈妈想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。

5)用鼓励、说理代替责骂

长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不良，干脆“免谈”。

面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通；面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。

父母如何教育自己的孩子

初为人母，为人父的你，面对孩子的第一声啼哭，第一个微笑，第一步行走....是不是在开心愉悦的同时，也在担忧着孩子各方面的发展呢？

一直以来我们总是说：父母是孩子的第一任老师，也是孩子最好的老师。但其实，这都是因为孩子是最厉害的观察者。因为他们会通过观察成人的言行举止，记忆和学习。而父母作为孩子生活中最为依赖和亲近的人，就会是影响孩子一生最重要的人。

很多家长会要求孩子好好读书、认真写作业....自己却在家里嗑瓜子，搓麻将，看电视....因为他们下意识的认为，成长只是孩子的事情，与自己无关。其实，他们并没有意识到，问题往往出在自己身上。因为孩子就像是一面镜子，折射出父母经常在他面前表现出来的一面。

所以，作为父母，必须和孩子共同成长，并努力成为孩子的榜样，才会对孩子的人生产生积极的影响。

父母怎样和孩子共同成长？

作为新手父母，其实在很多方面并不知道应该如何为宝宝树立正确的榜样形象，于是，婴幼儿早期教育便产生了。

虽然之前我们提到过，国内的婴幼儿早教并不规范，但是，还是有很多家长愿意带宝宝参加早教课堂；当然，有愿意的自然就有反对的。可是无论是反对的，还是愿意的，总会有不少家长误解早教的意义。

其实在我看来，早教真正的目的很简单：

首先，早教并不是让孩子真的去学习什么，而是帮助宝宝接触不同的人和事，拓展视野；同时对宝宝进行大运动发展的具体训练。

其次，平时很多家长可能都比较繁忙，没有太多的时间陪伴宝宝。所以，家长可以通过早教课堂的机会，进行一周2-3次高质量的亲子陪伴。

最后，借助早教课堂这个平台，帮助父母了解和学习如何做好父母。

其实，在孩子的教育上投资应该是每一位父母都喜欢和愿意的事情了。带着孩子一起来早教课堂上课，看着孩子一点一滴的不断成长，是每一位家长都开心的事情。

现如今科学育儿的观念越来越深入人心，而作为父母，就不能只是通过书籍来学习，而是应该通过时间以及实践，像初生的宝宝一样，努力吸收这个全新领域的有益养料来充实自己。

所谓“言传身教”，身为父母，和宝宝一起在早教课堂中学习，通过学习早教老师的理论知识、肢体语言、语调语态...以及观察宝宝的行为举止，情绪变化等，知道甚至是能够熟练应对宝宝的任何突发问题。

在孩子成长的舞台上，父母从来不是观众，更加不是导演。

父母和孩子一样，都是舞台上的演员。父母通过学习，通过实践，陪伴孩子茁壮的成长。而父母能给孩子最好的教育就是和孩子共同成长，为孩子树立学习的榜样，从而帮助孩子变得更好。

如何让孩子能够控制好自己的行为

自控力是一个很重要的技能。你可以幻想一下这样的一个场景：

在一次聚会上，大家侃侃而谈，其中有个人在说话的时候一直针对你，让你觉得非常不舒服，这时候你要做的是什么？是不管不顾大声和他争论，破坏这次聚会，还是利用自制力控制好自己，让这次聚会能够顺利进展下去？相信大家都会选择前者。

当孩子说“可恨的东西”的时候，孩子一般情况下都是针对那些听到或看到的某个对象。

这种表达情绪的学习从出生之后就已经开始了，可是孩子要经过很长时间的摸索才会逐渐开始学会说话。如今，华盛顿大学的研究人员发现，年仅15个月的婴儿其实也会感觉到愤怒，然后孩子会用愤怒这个情感来指导自己的行为。

上述研究发表在认知发展的十月杂志上，这是首次表明年轻的幼儿能够使用情感和视觉多个线索，来了解他们周围的人的动机。在宝宝15个月的时候，孩子已经想要开始了解这个花花世界，想要知道别人的反应了。

威斯康星大学研究所的研究人员说：“在我们研究的过程中，我们注意到，就算是那些还不会说话的幼儿也开始学会使用可视化和社会线索了解其他人，对于15个月大的孩子来说这是一项非常了不起的成就。”

调查结果还显示了幼儿的冲动倾向还有他们倾向于忽视其他人的愤怒，这说明孩子在生命的早些阶段比较讨厌遵守相应的规则。

1.自我控制能力研究过程

自我控制能力是孩子在来到这个世界后首先要学会的一项重要的技能，调查发现非常多的孩子都能够自觉规范自己的行为，但是每个人都是不一样的，自我控制能力可以预测孩子的不同，甚至还可以预测到孩子上学后的发展情况。

在实验中，有150名15个月左右的幼儿，其中有男孩和女孩，然后让他们分别坐在父母的腿上，看着实验者坐在他们对面的一张桌子上演示如何使用几个不同的玩具。

每个玩具都可以发出的声音，如塑料珠做的一个拨浪鼓，将弹珠投进一个塑料杯和一个小盒子里、用木棒挤压活动部件。孩子们都会不自觉地探出头来只为更清楚地看到。

接着又一个人走进了房间，并在桌子旁边的椅子上坐了下来，然后使用抱怨和愤怒的声音斥责实验者，实验者听了这些话就停止玩玩具。

等到两个人都走了以后，把这些玩具发给孩子们，孩子们会迫不及待地开始玩玩具，在孩子玩得起劲的时候，让第二个人再次进入房间，跟训斥第一个人一样训斥孩子们，有趣的是一些孩子马上就停止玩玩具，而绝大多数孩子在迟疑两至三秒后继续他们的娱乐。

2.自我控制能力的研究结果

根据这个研究，我们可以得出这样的一个结论，那些在家庭暴力的环境下长大的孩子通常会比一般家庭的孩子要更叛逆，而一个充满爱的家庭环境可能会让孩子脱离不守规则的叛逆性格，让孩子懂得遵守规则，尊重他人。

研究人员还怀疑孩子的气质起到了一定作用，他们制作了儿童早期行为问卷让爸爸妈妈根据孩子的实际情况来填写，使用的问题是“孩子做决定前停下来思考的时间是多少？”这样可以判断出孩子的冲动程度是什么样的。事实证明，更加冲动的孩子更容易忽视规则。

父母是如何教育孩子

一对90后夫妻为去谁家过年，在高速路大闹，视频曾在网上疯传。

妻子是扬州姑娘，和丈夫因为去谁家过年产生分歧，而将车停在高速路上大闹起来。视频里，丈夫说妻子抢夺方向盘。而妻子则放狠话：大家一起死啊！

怀里的孩子，一直不停地放声大哭。

就在民警对夫妻俩进行劝说的时候，妻子情绪突然变得激动，抱着怀中的孩子挣脱民警，跑向高速公路。情绪是魔鬼。

幸好民警赶紧上前追赶，才没有酿成一出人间悲剧。

更可笑的是，这对小夫妻在去年中秋节，因为同样的问题，也在高速路上大闹而被民警处罚教育过。

看到视频时，我已经完全无语了。先不说这种在高速路停车大闹的行为有多危险，怀里孩子哭得撕心裂肺的，太让人心疼了。

▽ 视频

一

每个家庭都会有发生争执的时候，每个人都会有愤怒的感受。但是，如何管理情绪却是一门值得每位父母都好好研究和学习的课程。因为，在亲子关系中，愤怒的情绪是非常具有破坏力的，它只会将你和孩子的关系越推越远。

先说一个骇人听闻的案例吧。

美国有一对华裔夫妇开了一家中餐厅，因为生意很忙，母亲无暇顾及5岁的女儿。一旦女儿不听话便会遭到暴打。

有一次，因为女儿不听话，妈妈陈某一怒之下便“失手”将女儿殴打致死。

随后夫妻二人便把女儿放进容器里用盐覆盖好藏在冰箱上方，并且报警声称女儿失踪了。

最终妻子陈某判处22年，丈夫赵某判处12年。

五岁的小女孩做梦也想不到，给了她生命的两个人，也剥夺了她的生命。

这绝对不是个案。翻翻新闻，你可以看到很多类似的事件。因为父母吵架、父母情绪不好，伤害孩子的事情时有发生。

大量调查显示，父母情绪稳定，孩子会更具有幸福感和安全感。

今年春节回家，我亲眼目睹了一场对表妹的逼婚。

其实表妹年龄根本不大，可是在她妈妈眼里，25岁还没结婚，简直是不能忍，特别是在表妹拒绝了她妈妈给安排的相亲男后。

她妈妈联合其他亲戚，试图说服表妹接受相亲男，表妹一直低着头，闷声不说话。她妈妈忍无可忍，恶狠狠地大骂道：“你要是再错过这一个，就等着单身一辈子！”

表妹的眼泪瞬间掉下来。

后来她告诉我，自己从心底里讨厌她妈妈这一套。因为她妈妈一直对她的教育就是，家里没有钱，找老公一定要找个家庭条件好的。甚至经常在她面前发脾气，一副苦大仇深的样子。

我默然。在面对时刻提着刀的父母，作为孩子会有更多的对刀的恐惧。这个刀，就是父母的坏情绪。当孩子们无力反抗时，只能逆来顺受。但一旦他们有能力反抗了，或许事情就走向另一个方向了。

二

父母是孩子接触到的最直观的人际影响，他们对于人际关系和社交设定的来源，往往来自于自己的父母。当父母给孩子的感受是气定神闲、平心静气，会让孩子更有机会，也更从容，无所顾忌地走向外面的世界。

但倘若父母总是时常发脾气，情绪不稳定，动不动就大吼大叫地对待孩子，那么这些孩子更容易缺乏对世界最起码的安全感，更容易走向极端。

据调查显示，关于青少年犯罪的原因，98%来自于家庭影响。父母双方关系不和睦，没有更多精力去照顾、教育孩子，甚至放任自流，都会给青少年对于人际关系和社会关系的认识带来不一样的影响。

比如一个案例，雷雷11岁时，父母离异，他跟随父亲生活。可悲的是，父亲脾气暴躁，遇到不顺心的事就拿他发火、出气。

由于缺少家庭爱抚和管教，他产生怨恨，养成了桀骜不驯的性格，在校期间顶撞教师，经常和同学打架，后来因结伙斗殴致人重伤，走上犯罪道路。

而有些父母，则特别喜欢把对生活的不满发泄到孩子身上。或许大家都有印象，之前陈乔恩在接受某节目接受采访时，直言不讳自己对妈妈有不好的回忆。

因为她小的时候，家庭经济条件不好，妈妈要非常辛苦才能勉强养活他们兄妹几个。也正是因为这样，妈妈的情绪非常不稳定，陈乔恩经常被妈妈打，她甚至害怕听到妈妈上楼的声音，她觉得像“魔鬼的声音一样”。

哪怕现在长大了，成为明星，她仍然无法释怀。性格孤僻、不喜合群、不善交际、酗酒等，成为她身上众多标签之一。

不得不说，老公是你自己选的，生活是你自己过的。你却将对老公的怨恨，对生活的不满足发泄到孩子身上，这是什么逻辑？倚强凌弱吗？

父母与孩子朝夕相处，是孩子的抚养者和监护者，家庭环境及家长的行为对子女的影响起着非常关键的作用。父母的言行对孩子会产生直接的影响。

三

每个人都会有情绪，这无可厚非。情绪没有对错，只有是否合理。但很明显的是，情绪是我们自己的，需要自己去承担，而不是将糟糕的情绪转嫁到孩子身上。

哪怕我内心翻江倒海，我也绝不在孩子面前怨气冲天，我给你最好的关怀和快乐，而不是互相为对方的糟糕情绪买单。

著名的“费斯汀格法则”也指出：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

所以，当负面情绪袭来时，或许你可以尝试采用冷静箴言，在每一次发脾气之前，默念这些“咒语”：

“我承认，我的愤怒情绪是毫无意义的，它缺乏理智也会让我失去控制。”

“我的孩子在一个鸡飞狗跳的环境里生活，能感受到幸福和快乐吗？”

“我必须控制脾气，才能走近孩子”

很多妈妈或许认为这种行为很幼稚。

但在大量的家庭实践中，冷静箴言可以帮助你，让愤怒情绪急刹车，因愤怒而做出追悔莫及的事情的机率大大降低。

有一种幸福，叫父母情绪稳定。

这种幸福，你能做到孩子就能拥有！

用一首小诗结束本文，也与所有的父母共勉：

你问我出生前在做什么

我答 我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

——《挑妈妈》

父母亲如何教育孩子

对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。

从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗?如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题?谁制造出了一个有问题的小孩?是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。

1、你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多

如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗?没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗?问一问你自己。

2、当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力?那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊!他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

3、你知道什么对他的人生道路最好吗?

在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗?以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗?当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩?你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路?你真正知道他到底需要什么?你是上帝吗?如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。

4、知识教育和智慧教育

人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到?往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处?你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。

智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。

5、要求、期望、负责是不是爱

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人;反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗?这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗?在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱?严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。

6、别把孩子当“人质”

因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全;你必须变得有能力，否则我怎么能够安心?瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育?小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小;当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”?来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

7、真正的爱是什么?

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗?当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么?并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗?你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗?我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他;我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。

对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗?在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱?

8、存在一个亲子关系吗?

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗?其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系;因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系?处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗?家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解决的话，请深入你的内部，发现你与你念头的关系。理解你的想法，就会调解你与他们的关系。请注意这一点，这才是解决人际关系的根本要点。

9、要解决小孩的问题，先解决你的问题

在教育之中，要解决小孩的问题，先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，我们该深入何处对他加以帮助呢?显然，家庭和社会是根源。

原来的宇宙是没有问题的，那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题，那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题，宇宙怎会生出自己的问题?如果你处在一个问题重重的世界，那么，反诸向内，去探究你的心。问题一定出现在那里，是投影仪出问题了。

10、教育孩子，就是自省

我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。

教育是一种自醒，一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

父母该如何教育孩子

身为现代父母，您知道现代孩子该怎样教育吗？

很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。实践证明，这是对家庭教育的极大误解，是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格长城。

试想，如果一个孩子缺少对生命的认知（一遇到挫折就产生轻生的念头），没有梦想的能力（自己将来想做什么都不知道），不懂得保护自己（做了博士生依然被农民拐卖），无法与别人共享（腰缠万贯却不快乐），那么，即使这个孩子门门功课考第一，又能怎么样?

当今，最该改变的是父母，是父母的教育观念。

那么，正确的家庭教育应该是什么？是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台，让孩子有很好的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。

只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。

来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。

/1/

让孩子树立乐观向上的心态

1. 接受现实是走向乐观的第一步

2. 培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸

3. 让孩子保持一颗平常心

4. 孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力

5. 幽默感看似“小伎俩”，实则“大本事”

/2/

让孩子学会感恩，懂得宽容

1. 心胸狭窄只会让孩子一生痛苦

2. 拥有爱心，就有了求知求美的动力

3. 恶作剧会“惹祸”，及时引导孩子改正

4. 及时消除孩子的残忍行为

5. 懂得感恩，才会成长

/3/

培养孩子直面挫败的勇气

1. 孩子是脆弱的，教他勇于正视失败

2. 培养孩子的意志力不容忽视

3. 对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会

4. 用自信取代自卑

5. 总是责备孩子的失败，孩子将会变得“无能”

6. 对孩子进行夸奖，但不要过度

/4/

教会孩子自我保护

1. 教会孩子一些安全常识，冷静应对伤害

2. 依靠父母的孩子，总免不了挨摔

3. 孩子缺乏处世能力，随时都会有被生活吞噬的危险

4. 过分地保护，就等于“伤害”

5. 提高孩子的“免疫力”，从容面对诱惑

/5/

让孩子敢于梦想

1. 有梦想才有创造

2. 不要训斥孩子的“梦话”

3. 孩子有梦想时，催促他向梦想迈进一步

4. 拒绝孩子问的“为什么”，就等于剪断了他思维的翅膀

5. 善待孩子的兴趣

6. 善于创造的孩子，往往具有一个奔驰的头脑

/6/

培养孩子良好的沟通技巧

1. 懂得社交礼仪的孩子，能够拥有好人缘

2. 孩子善于谈吐，最能引起别人的兴趣和注意

3. 尊重他人，就是尊重自己

4. 孩子勇于承认错误，则错误已经改了一半

5. 合作能力比知识更重要

6. 懂得倾听的孩子具有人格魅力

/7/

教会孩子合理使用钱财

1. 孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱

2. 正确处理孩子的压岁钱

3. 养成储蓄的习惯，让孩子终生受益

4. 授之于鱼，不如授之于渔

5. 纠正孩子盲目攀比的心理

/8/

帮助孩子正确认识自我

1. 鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻

2. 长期处在害羞之中，孩子容易产生自卑感

3. 学会欣赏别人，才会欣赏自己

4. 让孩子每天发现一个自己的优点

5. 懂得“舍”才会有所“得”