教育孩子，最忌讳唠叨

很多爸妈在教育孩子时都会走入这样一个误区——反复唠叨。家长觉得自己是为了孩子好，但是过犹不及，孩子往往并不领情。过多的唠叨，只会让孩子产生厌烦情绪，甚至出现逆反心理，喜欢和父母对着干。

曾有教育机构对学生进行过调查，主题是“说说你对父母有哪些不满”。调查结果显示，有50%以上的孩子都表示对父母最大的不满就是“太唠叨”。由此可见，父母在教育孩子时非常忌讳唠叨这种行为。

“路上小心！放学了就赶紧回家！别在路上乱吃东西，要不然就会生病的！”正上小学六年级的诗诗已经走出家门口了，妈妈的叮嘱仍然还在耳边响起。

诗诗皱了皱眉头，回头说道：“妈妈，你别再啰嗦了，我已经知道了！”

下午放学后，诗诗坐在书桌前写作业，妈妈走过来说：“诗诗，今天上课怎么样？老师讲课都听懂了吗？要不要周末给你请个家教？”

诗诗听着妈妈的唠叨，无奈地趴在桌子上大喊：“妈妈，我求你了！你能不能不要每天都这么唠叨！听得我都烦死了！”

妈妈愣了下，有些生气地说：“你怎么能这样和妈妈说话？我还不都是为了你好，你怎么就这么不知好歹呢？”

诗诗捂住了耳朵，喊道：“这种为我好，我可不想要，请你不要再唠叨了！”

诗诗妈妈的这种举动，在中国具有很强的代表性。唠叨在中国父母身上非常普遍，它是父母与孩子之间顺畅沟通的最大障碍。

爸妈们总是不断地唠叨，觉得自己是为了孩子好，可是这样的行为孩子并不领情，而且还会产生强烈的逆反心理。孩子们会觉得父母总是唠叨是因为对自己不信任，不相信自己能把事情做好，所以要反复唠叨提醒，久而久之，孩子会对自己越来越缺乏信心，甚至自暴自弃。

因此，爸妈在和孩子交流时，还是少些唠叨为妙。否则，你将“收获”一个拒绝交流、喜欢和父母对抗的孩子。

想要避免唠叨，爸妈可以这样做：

1.叮嘱点到即止

孩子最怕像唐僧念经一样唠叨的人。所以，爸妈在叮嘱孩子某件事情时，应该做到点到即止，不要反复说教，没完没了。其实，很多时候，爸妈只要稍微提一下，孩子就会明白了，讲得太多了，反而会产生适得其反的效果。

2.别太信口开河

有些父母之所以唠叨，很多时候是因为说话不考虑目的，只是为了“说”而说。例如，爸妈规定孩子做好作业再开饭，但是自己把话说出去了，心里又怕孩子肚子饿，于是就会没事找事地说：“你饿不饿？”“要不要写完再吃？”这类自相矛盾的话。这些语言，会让孩子感觉这是父母“无聊”的表现，从而产生反感心理。

3.改变和孩子沟通的方式

很多爸妈在和孩子交流的时候，会表现得高高在上，展示自己作为父母的权威性，要求孩子应该这样做，不应该那样做。但是在孩子看来，父母的话语都是无用的、空泛的大道理，甚至很多时候同一件事要反复说上很多遍，明显是不相信自己的能力，因此自然会产生排斥心理。

如果出现这种情况，那么爸妈就应该改变和孩子交流沟通的方式，把“唠叨”变成互动式交流。比如，想教孩子如何整理房间，你们不妨一同动手，而不是站在一旁“指点江山”。只有和孩子进行平等的交流，孩子才能听进去你的话，你对孩子的教育才会起到更好的效果。

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不做“唠叨”妈 教育孩子效果好

“起床、起床，快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练!出去外面玩，别玩太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈!……这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗?

唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么?对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢?

孩子心声:妈妈，别唠叨了好吗?

我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：

小龙：

我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨;放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。

阿雅：

“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了!

欣欣：

“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”

小利：

上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩?

……

从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子?

原因分析:妈妈到底为何爱唠叨

妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。

香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。

亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢?

不良影响:唠叨的不良后果

妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果：

使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》

使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》

教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》

引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》

由此可见,“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道:怎样才能不唠叨

妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢?专家给出以下方法：

1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。

2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说;孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说;同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说;复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验:用眼神交流更有效

梅子易：

我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。

专家主张:换种方式督促孩子

家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。

域外教育:日本妈妈以身作则不“唠叨”

日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。

原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。

教育孩子非常忌讳扮“红白脸”

有人曾在10所幼儿园对不同年龄阶段的350名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈？为什么？”的调查：

“妈妈好，妈妈不打我，爸爸常打我的屁股，而且还打得很痛。”“妈妈说买支枪给我玩，爸爸说不给，我讨厌他！”“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸，因为我叫他买变形金刚给我，他不买。”“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”

从这个调查可以看出，在目前的家庭教育中，这种“红白脸”的教育屡见不鲜。即父亲与母亲在教育孩子时，常常扮演两个截然相反的“脸谱”：一个演“红脸”，采用打、骂、训的态度和方式；另一个则唱“白脸”，采用哄、逗、护的方式。之所以出现这种状况，一方面是父母双方故意为之，希望给孩子一个有人疼、又有人教的环境，另一方面是在潜意识中自然而然形成的。殊不知，对孩子的教育态度和要求不一致，会导致不良后果：

影响孩子是非观念的形成

父母在家教中扮演不同的“脸谱”，对孩子所做的同一件事作出不同的评判，采取不同的态度，容易使孩子是非混淆、无所适从，不知道应该听谁的，干脆就用无所谓的态度对待自己做的错事。这很不利于孩子是非观念的形成。

不利于孩子性格的全面发展

如果父母在家教中“分工”，一惩一纵，一严一松，很容易使孩子在家里只怕一个人，只听一个人的话，使孩子把父母分成谁好谁坏，喜欢溺爱、袒护自己的一方，而远离严格要求的另一方。“母爱如海，父爱如山”，父爱母爱任何一方的缺失，都不利于孩子性格的全面发展。

影响教育的时效和效果

孩子犯错误时，需要父母立即进行相应的教育，告诉他们错在哪里？为什么会错？以后如何改正？适时的教育不仅效果好，而且孩子也会心服口服。如果在孩子出现过错时，唱“白脸”的包容袒护、不管不问或管不了，等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”，其教育效果就会大打折扣。

影响孩子的心理健康

“红白脸”教育让孩子学会钻空子，谁能答应他的要求，他就去磨谁，甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎。调查表明：在有心理问题的儿童中，父母采用“态度不一致”的方式的比例为17。3%，明显高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例9。24%。

对一个家庭来说，孩子所受到教育应该说都是来自一个合力，即父母的整体效应，双方取长补短形成的最佳合力。需要的不是“严父慈母”，也不是“严母慈父”，而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致，需要严的时候严得起来，需要慈的时候能真正有慈，有严有慈，集严慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重，也才是给孩子最有利的成长环境。

为此，父母应做到以下几点：

共同研究孩子存在的问题，做到心中有数，尤其是在孩子的性格和品质培养方面，达成一致意见。

在教育过程中互相配合。当孩子犯错时，其中一方批评教育孩子时，另一方不要袒护，尤其不要在孩子面前指责对方，应该互相配合、协调一致。

对孩子所提的要求一致。

对孩子的情感前后要一致，不要一会儿爱个不够，一会儿又打又骂，这样会使孩子的反抗期表现加重、延长。

育儿观念：家长的唠唠叨叨毁掉孩子人生

在教育孩子的时候，家长们总会犯一个同样的错误，那就是过于唠叨。很多家长都希望孩子可以听自己的话，但是对于孩子来说，家长总是在反复地重复同样的说辞，这样的行为只会让孩子觉得，父母实在是太唠叨了，可能会让孩子产生逆反心理，由此对父母的教育变得无所谓、不在意。

妈妈太唠叨了，我还是更喜欢爸爸

小刘的父母就是两个极端，妈妈非常爱唠叨，而爸爸平时很少说话。在教育上，妈妈总有很多很多的想法，不断地跟小刘强调自己的观点，把自己的想法灌输给小刘，同样的一句话要反复说七八次，一定要小刘给予回应才罢休，面对这样的教育，小刘只觉得不厌其烦。

相反爸爸的教育对于小刘来说，就比较宽松和理智了，虽然爸爸平时很少在教育上面说太多的话，但是爸爸却总是能够第一时间，考虑到小刘的想法，并且一句话说到点子上。

小刘高中毕业之后就想去考驾照，但是妈妈却只说了一句话：女孩子没必要学开车，开也开不好，找个会开车的老公就行了。在这次家庭会议上，爸爸难得反驳了妈妈一次，他对小刘说：想学就学吧，自己会开车，想去哪去哪，不求人。

因为爸爸和小刘站在同一阵线，妈妈反而有点不高兴，但是却只能接受。也因为爸爸总是能考虑到小刘的心情，所以小刘更加喜欢和爸爸交流，而不愿意跟唠叨的妈妈谈心。但是小刘这样的行为，却让妈妈感到非常不能理解：为什么我一心想着女儿，但是女儿却并没有感受到我的爱呢？

其实这应该是很多家庭都有的问题，家长们在教育孩子的时候总是免不了唠叨，免不了将自己的想法灌输给孩子，而这样的“爱”，只会将孩子越推越远。相反的小刘爸爸的行为，才是最好的教育方式，一切以孩子的想法为准，再给予自己的意见。

家长的“唠叨”对孩子影响颇深

很多家长都喜欢唠叨，但是却不了解唠叨会对孩子造成的影响，当孩子觉得烦的时候，只会觉得孩子不懂事。那么，唠叨给孩子带来的，到底是什么呢？

第一，孩子会觉得家长很烦

很多家长总是喜欢把一件事情，反复地给孩子提很多次，不管是什么样的人，在反复听到同一件事情都会觉得很烦。更何况很多孩子还处于青春成长期，这个阶段正是孩子建立自己思维的时候，家长不停地唠叨只会让孩子觉得家长太烦了。

第二，孩子提取不到家长教育的重点，教育的效果也会变得非常的差

因为家长不停的唠叨，孩子会觉得迷茫，没有办法理解到家长想要表达的主要内容，不能从家长的唠叨中，提取到教育重点。最后家长想要的教育效果并没有达到，孩子还会觉得家长的教育方式有问题，使得教育的效果变得很差。

第三，孩子也容易变得唠唠叨叨，婆婆妈妈

我们都说环境是影响孩子性格的重要原因，因为家长过于唠叨，孩子也会养成这样的习惯，把一件事情反复地说很多遍。因为家长给了孩子这样的反面教材，所以孩子也会逐渐养成这样的性格。而这样的性格对于孩子未来的成长是非常的不利的，因为不断地唠叨，孩子会变得婆婆妈妈，遇见事情的时候只会抱怨。

第四，孩子会变得沉默寡言

其实成年人也有这样的烦恼，如果一个人在你面前不停地重复同样的事情，那么你会渐渐地变得不想和他说话，不想再重复回答同样的问题。

孩子也是一样的，如果家长一直在孩子面前唠叨，那么孩子也会变得沉默寡言，不愿意再对在对家长的问题做出回答，或者对家长的要求作出回应。而这样的沉默很容易影响到孩子的成长，在孩子长大之后，沉默寡言已经变成了孩子的一个习惯，到那个时候就更加难以扭转了。

这八句话胜过唠叨

其实想要正确的教育孩子，唠叨是最不管用的一种方法，教会孩子这八句话可比唠叨管用多了。

1，求人不如求己

很多孩子在学习上都没有主动性，总是等着别人来教会自己，所以家长应该告诉孩子，自主学习才是长久之计。

在成长的过程中，孩子总会遇到一些需要自己解决的事情，所以告诉孩子“求人不如求己”，就显得非常重要了。只有自己掌握了一定的技能，才能占据主动权，不用将自己的人生，交到别人的手上。

2，上大学和学历无关，而是累积人生经验

很多家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子要考上大学，有一个好的学历非常的重要。但是这样的想法对于孩子来说，就是一个莫大的压力，孩子们会潜意识地认为，如果自己没有考上好的大学，那么自己就是一个没用的废物。

这种想法对孩子的成长是非常不利的，家长应该告诉孩子，上大学重要的不是学历，而是在大学中积累的人生经验，让孩子把思维放在学习和体验这件事情上，而不是学历上。

3，人的阶层是不平等的，但心是一样的

不管我们多么不愿意去承认，人和人确实是不一样的。所以家长给孩子建立一个正确的，面对阶层的思维，就是非常重要的了。家长要肯告诉孩子，每个人也许所处的社会地位不同，但是每个人的心都是平等的，不要给人划为三六九等，要学会尊重每个人。

4，不要用别人的错误惩罚自己

总是有很多人在工作和学习中，用别人的错误惩罚自己，最常见的就是，因为别人没有素质，把自己气坏。所以家长一定要告诉孩子，只要做好自己就可以，问心无愧最重要，每个人所处的角度不同，接受的教育不同，自然对问题的处理不同。不必太在乎别人的恶语和恶行，自己内心的安稳最重要。

5，不要感到害怕，没有那么多人一直关注着你

有些孩子总是太过于在意别人的目光，从而完全不敢展示自己。所以家长一定要告诉孩子，不要太过于在意别人的看法，不要把别人的看法强加在自己身上。

有些人对于我们来说，不过是人生的过客而已，家长要教会孩子们如何正确地分辨朋友和路人，不要让一个随随便便的路人就影响自己的心情和决定，这对于孩子来说也是非常重要的一课。

6，无用社交还不如独处

有些家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子，交朋友的重要性。而这也很容易造成孩子接触过多的失败社交，甚至会导致孩子委屈自己去交朋友。所以家长应该告诉孩子，正确的社交才是值得自己去付出真心的，而如果只是无用的社交，那还不如独处来得好。

7，珍惜你拥有的，可以羡慕别人，但永远都不要去嫉妒

这种教育对于孩子来说也是非常重要的，因为只要是人，就会有嫉妒的心理。同样的，对于孩子来说，这样的心理也是很正常的，因为自己没有拥有，所以看到别人拥有之后就会忍不住地嫉妒。

而这个时候，家长正确的引导就影响着孩子的成长，家长要教会孩子，如何去珍惜自己现在拥有的东西，分辨羡慕和嫉妒的区别，让孩子不要再成长的过程中，被嫉妒蒙蔽了双眼从而走上歪路。

8，永远不要出口伤人

这句话相信很多成年人可能都做不到，但是我们要知道你能够伤害的人，只能是你最亲密的人。因为只有这样的人，他们才会在意你说的话，才会将你说的话放在心中。而你说出口的话，伤害了他们的心，即使之后的关系缓和了，但是伤疤也留在了心中。

所以家长们也要告诉孩子，出口伤人并不是事后说一句对不起就能解决的，要让孩子们意识到，语言暴力也是暴力的一种。

很多家长在教育孩子的时候都没有找到正确的教育方式，认为不停地唠叨、不停地重复就能够让孩子理解到自己想说的话，就能让孩子记住。但是，这样的教育方式家长自己应该也受不了吧？如果是角色互换，家长在面对这样的唠叨时，应该也会觉得烦不胜烦。

家长不要总想着“填鸭式”的教育，把自己的想法“灌”给孩子。在教育孩子的时候，应该想着以理解为主。当父母们开始改变，就会发现偶尔说出的“精辟”的话，比唠叨管用多了。

教育孩子三大忌讳,家长要回避

教育孩子三大忌讳,家长要回避

忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊

孩子弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可孩子摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

错误批评：

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，孩子的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。

留下的伤痕：

从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。

它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

“剪枝”有方：

将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。

所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导

孩子每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使孩子有任何改观。

错误批评：

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

留下的伤痕：

不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。

“剪枝”有方：

千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。

忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反

孩子有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

错误批评：

孩子的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

留下的伤痕：

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。

“剪枝”有方：

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

唠叨教育是最低级的教育方式？

你是否经常对孩子唠唠叨叨、喋喋不休地说教？其实说得越多，效果未必越好，有时甚至适得其反。

横加指责的唠叨——让孩子产生敌对情绪

上中班的贝贝，聪明又淘气。他非常喜欢玩打仗游戏，但每次玩后都会把“大将军”“小士兵”丢得到处都是而不主动去收拾。每每遇到这种情况，妈妈很是生气，总是一边指责一边帮他收拾东西：“跟你说过多少遍了，怎么就不长点记性呢？成心气我是不是？你这孩子……”尽管妈妈总是唠叨，但贝贝依然我行我素。

专家解析：唠叨教育对孩子来说是一种反复的、单调的刺激，无异于精神的“疲劳轰炸”。对孩子进行没完没了的、重复性的批评只会使他们厌烦，产生不满甚至敌对情绪。贝贝的妈妈没有站在贝贝的角度考虑问题，也没有尝试其他的教育方法进行有效的引导，只是对其一味的指责，致使贝贝产生抵触情绪，出现逆反行为。

巧妈妈对策：因势利导

★及时指出，不能操之过急。日常生活中，孩子犯一些小错是正常的。作为家长，既要及时指出，帮其改正，也不能操之过急，允许孩子有一个改正的过程。

★当孩子犯错误时，家长不妨用平和的态度对其正确引导，让他们在轻松的氛围中认识到错在哪。如，当贝贝再次把“大将军”“小士兵”丢得到处都是，妈妈可以对他说：“贝贝，把你的将军、士兵集合起来，我们一起玩打仗游戏吧。”当贝贝东找西找也找不到玩具时，妈妈可以因势利导地问他：“贝贝，如果你不把‘部队’管理好，怎么当常胜将军呢？”短短的几句话，也许就能让贝贝的毛病改正。

催促的唠叨——让孩子身体产生“免疫力”

城城的性子有点慢，而妈妈是个急脾气，所以城城总是跟不上妈妈的节拍。就拿每天起床来说吧，不催个十遍八遍的，妈妈是不会罢休的。“快点！快点！你怎么这么磨蹭啊﹗”妈妈急得大声嚷嚷起来。但奇怪的是，尽管妈妈每天不停地“催催催”，可城城的慢性子一点也没变，而且反应更加迟缓了。

专家解析：当重复性的说教积累到一定程度时，孩子就会对这种刺激产生“免疫力”。使说教只能产生较小甚至负面影响。而在家长唠叨声中成长的孩子，往往会表现出较明显的心理和行为惰性，导致一件事叫上十次八次，孩子压根置若罔闻，而这样的结果又促使家长再次唠叨、催促，从而形成教育的恶性循环。

巧妈妈对策：遇事冷静，多给孩子一些时间

城城的妈妈要反省一下自己的行为，改用其他的教育方式。如当城城再次发生赖床时，妈妈可以先提醒一次，和他约好起床的时间，并告诉他“违约”后的处理结果。关键是，如果城城没有按时起床，那么说过的“处罚”一定要及时执行，不可妥协。相信几次下来，妈妈不再唠叨，城城也会按时起床了。

温馨提示：

唠叨在某种程度上是对孩子的轻视，是一种最低级的教育方式，其教育结果也是往往是失败的。家长应反思一下自己是否扮演着唠叨家长的角色。如果是，那么从现在起，对你的唠叨家教紧急刹车，改用更为适合的教育方式才更有利孩子的健康成长。

爸爸妈妈两面夹击的唠叨——让孩子产生自卑心

阳阳为了看动画片拖延了洗澡时间。妈妈开始对着阳阳喋喋不休地“攻击”：“阳阳你怎么又不听话了？忘了上次老师在幼儿园为什么批评你了？就是因为你不遵守时间。老是这样犯错误，以后你该怎么办啊？”接着，爸爸也煽风点火：“阳阳，快去洗澡。昨天不好好画画，今天又不听话，想挨揍啊？”终于，阳阳，含着眼泪去洗澡了。

专家解析：阳阳的爸爸妈妈习惯苦口婆心地教育孩子，他们认为自己说得越多，尽得职责就越大，对孩子的教育成果就越好。因此，每当阳阳出了“小状况”，他们便会拿以往的过失教训他，并固执地认为这样会督促洋洋不断地进步。在这种情况下生活，久而久之，阳阳的自信心会不断受到打击，进而怀疑自己的能力，产生严重的自卑心理。

巧妈妈对策：宽容面对，切勿新帐旧帐一起算

★当孩子犯一些小错误时，尽管家长很生气，但也应尽力克制情绪，做到就事论事，不要翻旧账。因为孩子犯错通常不是故意的，若家长一味地抱怨、训斥，甚至揪住以往的错误不放，对孩子的情绪来说无异于雪上加霜。拿阳阳来说，他只不过是想看完动画片再去洗澡，却引来父母的“狂轰乱炸”。

★其实，父母完全可以把这件事当孩子一个简单的请求答应他。这样阳阳会非常感激父母的理解和信任，并使自己以后用实际行动来“将功补过”。但是，父母在答应孩子请求的同时，还应对孩子做出相应的提醒，告诉他，并不是每次都能得到这样好的机会，平时应该严格要求自己。

孩子喜欢唠叨怎么办？

今天早上起来的时候，**又问，妈妈，今天几号啊？我一听来火了，直接开炮：你老问几号干嘛，该上学自然会让你上，昨天一天你问了十几二十次，几分钟问一次，你问了就记住，别几分钟又问一次，干嘛啊。没完没了，到了日子自然会送你去上学。

说到唠叨，**很多事情都是这样，比如，我经常会收到快递，因为很多时候都是给她的书或者玩具，有时候会买些零食之类的，除了生活用品之外，其它的基本都是给她的。所以每次收到快递后她总是第一时间打开，次数多了，只要一听到快递，她就会问，妈妈，这快递是给我的吗？刚开始的时候我会回答，是啊，是给你的，或者告诉她不是给她的。她就会问，那是给谁的啊？都是些什么东西啊，可以给我看看吗？我会告诉她是什么东西，东西是给谁的。自己的东西给她看当然没问题。可是现在却是不管什么东西她都要看一看，这还不要紧，非得要第一时间看，有时候还没到家就要看了。有时候一些小东西或者比较方便拿的我就由着她了，可是有时候实在是不方便，她还是一次两次的总嚷着要看，我告诉她，回家在看，或者再吃，她当时听了可能会说好，可是没过多久又开始唠叨了，妈妈，让我看一下吧，我就看一眼。我再同她讲道理，她可能又会听一会，可是用不了多久又开始说，直到说到我发火为止。

又比如，我承若给她买什么东西，或者带她去玩，时间也定好了，然后她就会一天三遍或者不定时的一天几次的提醒你。有时候到了约定好的日期还刚起来，她就会问，妈妈，你不是说今天给我买什么（或者是去哪里玩)吗，怎么还不去啊？？？我自认为每次给她的承若基本上都兑现了，除了特殊情况外（比如约好时间去玩，可是下雨了），想着真是火大的很。

每次面对**总是在唠唠叨叨的，我真的很火大，也有点无力的感觉，不知道该如何解决，每次好像都跟她讲的时候好好的，可是没过多久又变成这样了，我和她爸都不算是唠叨的人，每次弄的我都要发脾气，但是我也知道发脾气解决不了问题。可是不发脾气就得每次面对她没完没了的问，实是让人受不了。眼见她马上要上小学了，不知道她到外面会变成什么样子呢？别人又会怎么对她呢？连我都受不了她，别人能容忍她吗？