孩子，不要活在别人的梦想里，活出自己的精彩

每个人都有梦想，作为家长应该在孩子小的时候就告诉他要有自己的梦想，而不是活在别人给你编织的梦想中。那么今天，我们来给大家分享四个有关于梦想的故事吧！

故事一：

学习成绩一向拔尖的CC，在家是一个乖乖女，在学校是一名模范生。小学，初中到高中，她的表现一直如此，简直无可挑剔。然而，CC却在高考的时候，意外发挥失常，最终与自己理想的复旦大学失之交臂。

开始没有人知道她为什么高考发挥失常，但是在后来与她的交流中，知道了，她的高考失利看似偶然，其实却是一种必然。

CC从小没了妈妈，与爸爸相依为命。一直以来CC的表现都让爸爸非常满意，也成为爸爸的骄傲。所谓望子成龙，望女成凤，爸爸一直生活在没有生儿子的失望之中，于是便把CC当成儿子来抚养，将所有希望都寄托在CC身上，希望女儿能为他争口气，考上号称中国最高学府的北京大学。

然而，CC自己的梦想是考上复旦大学，这与爸爸期望的北京大学相差甚远。不但没在一个城市，而且擅长的领域也完全不同。本来，按照她平时的发挥，考上北大也好，复旦也好，那都是轻而易举的事情。然而在爸爸的梦想和她自己的梦想之间，她变得犹豫不决。是为了爸爸的梦想放弃自己的梦想，还是坚持自己的梦想不妥协？

这种犹豫不决，最终让CC在高考场上失了利，也让她与爸爸的梦想学府北大和自己的梦想学府复旦都失之交臂。

表面上看起来，爸爸有梦想没有错。但是，每个人的梦想都应该自己去追寻，只有弱者才将实现自己梦想的希望寄托在别人身上。

故事二：

“小甜甜”布兰妮？斯皮尔斯，美国超级巨星。大家可能看到的都是她功成名就时的光环，殊不知，在她成长过程中，童年最让她觉得痛苦。成名之后的布兰妮癫狂了：背叛正牌男友贾斯汀，与坏小子瞎搞，亲手剪掉自己那迷人的秀发，看着镜子中光头的自己喃喃自语：“妈妈会疯掉的。”在治疗中心，布兰妮一边疯跑一边喊：“我是冒牌的，我是冒牌的！”

大家不知道她怎么了。但是，我们可以从她的话语中找到答案：最痛苦莫过于失去快乐的童年。布兰妮妈妈有个明星梦，但却没办法自己实现，于是决定在自己女儿身上找补回来。布兰妮2岁时，妈妈就带着她四处奔波，寻找各种机会想将女儿送上荧幕。最终，妈妈的梦想实现了，布兰妮成了天后，代价却是将女儿美好的童年给葬送了。

妈妈没有问过布兰妮的梦想，其实她的梦想很简单，就是做一个普普通通的女孩，拥有快乐的童年。

成名后的布兰妮那些看似疯狂的举动，其实都在强力说明一点：毁掉妈妈强加在自己身上的梦想，去追寻自己的梦想。

剪掉头发的时候，她嘴里念叨“妈妈会疯掉”，其实就是在做自己人生的主；毁掉一切看似正常而美好的地方，其实是因为她将这一切美好与妈妈的强加梦想画上了等号。

为了实现自己的梦想，她正式向妈妈宣战。

故事三：

大约40平方米的二居室，两张床，一个书柜，一个书桌，一个饭桌，从旧货市场买来的这些家具是kally家的所有家当。

Kally妈妈在陪读，为了能让她有一个好的学习环境，妈妈一直和她凑合着一起住，从小学到初中，学校离家近，还能同时兼顾家庭和孩子学业。如今到了高中，学校离家远了，妈妈只能放弃家庭，在学校附近租起了房子，丢下自己朝九晚五的工作每天早起晚睡，无微不至地照料kally的衣食起居。虽然很辛苦，又要额外支付房租，家里的事儿也完全差不上手。但在妈妈看来，只要Kally能顺利考上重点大学，全家所有的付出都是值得的。

Judy儿子今年上小学四年级，开学时为了儿子转学到省城，她向公司请了假，提前两个月在一小学附近以2000元/月的租金租了一套房子，装修一新。但是开学了，孩子却没考上那所小学。无奈，Judy只好另外找了一所学校，租了一套房子，专心陪10岁的儿子在省城借读。

如今的中国社会，越来越多的家庭选择给孩子陪读，有的家长不惜放弃自己的工作，专职陪读，有的甚至举家搬迁，另谋生计，只为孩子求学。

前几年因自杀震惊全国的上海海事大学女研究生杨元元，读本科时妈妈跟着她，读研究生时妈妈仍然跟着她。跟着她做什么呢？

其中一个重要的原因是，跟着她去见证自己梦想的实现。

故事四：

大家或许会遇到这种情况，小时候学不了钢琴的妈妈，童年不能踢球的爸爸，他们或许会在孩子成长过程中，加入自己未能实现的梦想，让孩子替自己圆梦。爸爸妈妈们这样做，也许是希望孩子朝着更好的方向发展。然而，这是孩子们自己想要的结果么？

很多时候，父母对我们的期望是美好的，但是实施出来的结果却是不好的。CC最终没有考上自己理想的大学，布兰妮也没有学会用优雅的方式去追求独立。或许，在CC和布兰妮的意识中，违背爸爸妈妈的梦想是对他们的背叛，所以他们的内心深处会经过痛苦的挣扎，最终谁胜利了，结果就会偏向哪一方。

然而，每个人都有自己的梦想。

没有谁愿意活在别人的梦想里，哪怕这个梦想最终实现，哪怕这个梦想令自己站在世界之巅。

然而，中国人很少有人活出了自己的梦想，甚至有些人不敢去尝试活出自己的梦想，却期待别人替自己活出梦想。

中国式家庭中，孩子与父母最常见的一个冲突，就是父母总是希望孩子能实现自己的梦想。而他们自己却苟且地活着，没有梦想，生活也惊不起半点波澜，而把实现自己梦想的希望转移到了孩子身上。

这样做，其实对孩子来说，百害而无一利。一方面，父母的期望和梦想会成为孩子的负担，让孩子从小就背负起生命的重担；另一方面，孩子自己的梦想被扼杀在摇篮里，没地方施展，没办法实现，不得不带着巨大的抵触情绪，被迫去追寻父母的梦想。

孩子，不要活在别人的梦想里，活出自己的精彩。

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父母不要把自己的理想强加给孩子

有位妈妈小时候因为家里的经济拮据，没有学习机会。当有了孩子以后，她开始按照自己的设想，为儿子提供各种学习机会，从上幼儿园开始，除了认字、算术，还培养儿子各方面的才艺，如画画、弹钢琴和小提琴、练书法……可能因为学的东西太多，压力太大，儿子常常出错，当然就常遭受责备。妈妈觉得一切都是为了儿子好，多学点儿东西将来能体会其中的好处。儿子15岁那年，妈妈开始后悔，她发现自己15年的教育方式错了，因为儿子变成了一个很不快乐、常常忧郁的人，并且放弃了所有他本来感兴趣的东西。

经过心理咨询，妈妈发现原来从小因为学习各种才艺而积累的压力，令儿子进入青春期这个对压力非常敏感的时期后无法承受，所有的压力以抑郁的方式爆发出来。这种抑郁的情绪笼罩了儿子的整个心灵，以至于他本有的才能无法正常发挥。反省失败，妈妈感叹说，每个孩子都是有情感的活生生的人，不是父母随意改造的机器。

现在的中国家庭教育，越来越趋向于美国的华人家庭和70年代后台湾开始富裕时的家庭教育。可能我们的父母总是一切为了孩子，经济上稍一富裕，就为孩子提供各种发展才能的条件。

除正常的幼儿园学习之外，还要让孩子学各种才艺，如钢琴、舞蹈、绘画、书法等等。正如《亲子》的专题调查发现，83　9%的父母认为要对孩子进行才艺培养，近80%的父母希望让孩子参加不止一项的才艺训练。

爸爸妈妈认为培养孩子才艺最好多种，因为“小时候(要)多面发展”，“素质教育是全方位的”，“有单一特长的人以后是跟不上社会发展需求的”，“才艺学习的目的在于开发大脑，让孩子多用脑，早用脑，而非在某一方面有特别专长。”看来主要的原因是爸爸妈妈希望孩子“全面发展”，而且特指在才干和能力方面的发展。有的父母认为这些全面发展能把孩子“最终培养成一个聪明、健康、快乐的人”，“让生活更加丰富多彩，拥有快乐幸福的童年”。

很遗憾，学习多种才艺，并不一定让孩子更幸福， 这是事实。

几十年前，台湾和美国的华人家庭已经开始大力地培养孩子的各种才艺和技能。几十年过去了，这些孩子已经长大成为现在和您同龄、生活在台湾和美国的华人，他们现在随手能弹钢琴，随口能唱出音很准的歌曲，随手能画画。但是，他们不比您更幸福、更快乐。这种全方位轰炸教育出来的人，抑郁和自杀的比率逐年升高，因为他们的压力逐年累积，无处发泄。不是弹琴、画画不好，而是当这些训练已经超出孩子的承受力或大量占用他们宝贵的游戏时间，并最终以牺牲孩子的快乐为代价时，才艺已经失去了它起初的价值——让人幸福、快乐。

现在，就请您从此刻开始考虑这样一个问题：“您希望孩子将来成为什么样的人？”各种回答中几乎所有父母都主动提到一点：希望孩子将来幸福。相信您也不否认您现在为孩子所付出的一切就是为了孩子将来是幸福的。您可能会说，针对各人标准和经历不同，幸福对每个人的意味不同。孩子长大成人之后，他可能只有事业成功才幸福，赚很多钱才高兴……但无论幸福的标准如何，有一点不能改变，当孩子的情感得到尊重和满足时，就会感到幸福，因为幸福是内心的情感体验。一个情感不断受压抑、得不到肯定的人，无法感受到快乐。因此不妨想想，如果要培养孩子学习才艺，在您的目的当中，孩子的感受占多大比重？

如果您重视孩子的感受，您会关心他是否愿意学习并且爱这项才艺；您会注意到，强迫他学习不喜欢、不擅长的才艺有多残忍；您不会舍得让他因为忙着上各种兴趣班而没有时间游戏；您会处处留心保护孩子对他所学才艺的爱，让他享受付出爱之后，从才艺作品或成果中得到爱的回报。因为重视孩子的情感，您会在判断才艺老师的教学时，注重观察老师能否启发、保护孩子学习才艺的兴趣。当您开始尊重孩子的情感，无论最后您是否决定让孩子学才艺，学一种或几种才艺，孩子一定会觉得幸福的。

教育自己的孩子与别人的孩子

据说德国人爱“管闲事”，这一点我是有亲身经历的。这是几年前，我去拜访一位住在德国汉堡的日籍朋友时发生的事情。作为对主人盛情相邀的答谢，我表演了一些小魔术。也许是因为太久不见有日本客人来吧，孩子们立刻兴奋起来，欢呼雀跃地跑到院子里。这时，我无意间看了一下表，指针刚过晚上10点。

这时，朋友家的电话突然刺耳地响了起来，朋友抱着电话，再三道歉。谁知刚放下话筒，电话又响了起来，这次声音更加刺耳。朋友又连忙诚惶诚恐地向电话那边道起歉来。这时，朋友的夫人慌忙地把孩子们带回屋里。电话铃声好不容易告了一个段落，朋友满头大汗地说道：“这些是邻居们打来的抗议电话。他们这样教训了我一通：‘你们家到底让孩子几点睡觉啊？孩子最晚在8点钟就必须要睡的，你们究竟在想些什么啊？’”别人家的孩子也要管，德国人就是这么爱“管闲事”。

朋友的夫人又告诉了我她同样的经历。刚来汉堡时，她把洗完的衣服挂在公寓阳台上晒，有一个过路的德国人，不知为什么用恐怖的表情冲她大声喊叫。见夫人不懂德语，那人就用英语告诉她，不可以在阳台上晾晒衣物。说是这附近的住宅为了美观，都不在阳台上晾衣物。

讲到这里，我竟觉得德国人的爱“管闲事”反倒变得可爱起来。不光是德国，在整个欧洲，如果你没有遵守社会规则，任何人都会提醒你的。这种习惯非常普遍。在公园，要是看见孩子摘花坛上的花了，即使这孩子是首相家的公子，过路的老爷爷老奶奶也一定不会看着不管。他们一定会抓住那个孩子，不仅嘴上责备他，还要在他屁股上狠狠的来几巴掌。

欧洲人认为教育孩子应该“一视同仁”。所以对别人家的孩子进行教育时，也不会有太多的顾虑。

就这一点来说，日本人又做得如何呢？在东京的人情味儿极浓的下町一带，对别人的孩子就像对自己的孩子一一样给与批评、表扬。但是，现在这已成为了个别现象。最近，对别人的孩子漠不关心的父母正在增加。

教育方针因家庭的不同而不同，但不论教育方针如何不同，自己的孩子也好，别人的孩子也罢，都要进行教育。不去批评别人的孩子，我觉得就像是放弃了自己在社会中的某种责任。

不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

孩子，请你不要迷失在来自同伴的压力里

这 是一个恼人一生的话题。对3岁的孩子，它是因小伙伴都有托马斯火车、自己却没有而带来的懊恼；对6岁的孩子，它是坐在一群每日以花生酱果酱面包为午餐的孩 子中间，开始讨厌自己便当盒里的中餐；对9岁的孩子，它是渴望加入人脚一双的UGG的群体，虽然里面包裹的是汗臭的双脚；对11岁的孩子，它有可能是对于 加入学校餐厅里最受欢迎的一群的渴望，尽管代价是装出酷酷的样子、冷落或者甚至嘲讽自己心里喜欢的朋友。

可以看得出，随着孩子们的长大，同伴压力在逐渐露出狰狞的面色，失去孩童时代近乎可爱、只是有那么一点点小小放肆的表象。

对初入青春期的少年，同伴压力就已经非常令人震惊地带领你我的孩子进入到噩梦一般的选择：那就是要不要为了不被哥们儿笑话就要抽一支香烟或者大麻；是不是因为小闺密们尝过了禁果，自己也应该尝试一下和那个临班的小男生有一个私密的约会。

在以后的日子里，同伴压力最终以非常残酷和露骨的形式公然走进我们一辈子的生活，进入到人一生几乎所有的选择，在此中寻找自我认同和价值成了我们的习惯；同伴压力使得我们几乎记不得我们的选择是因为自己的实际需要或认定的价值观，还是因为仅仅是有被同伴接纳、认可和肯定的需要而产生的被动需要。

在我们的各样处境和决定中，同伴压力无所不在：女朋友的脸蛋儿，男友的家境，大学宿舍周末的派对上的咳药和乱交，朋友聚会上的毒品交易，社交圈里流行的热衷，购置新屋的大小，汽车的品牌，手上钻戒的克拉数，儿女入学大学的排名，最后以至于入土后的墓地大小和选址。

同伴压力，就这样带着我们愈演愈烈地落入一个需要和价值的迷失，带我们不知不觉中忘记我们到底是谁，到底要什么。

9 年前女儿走进学前班，我和她的第一个话题就是同伴压力。那时，四岁半的孩子还不知道有这样一个词语，但是我非常认真地告诉她，从今天起，她所面临的世界里 一直将要有这样一种挑战在她的面前——从吃的、穿的、用的、说的话、看的电视、听的音乐，一直到所信的神，她生活的每一个方面都会被暴露在这样的压力之 下。

孩子带回来的挑战实实在在：上 学的第一天就有小朋友指点她的肤色和眼睛颜色，让女儿伤心地抱着绿眼睛的德国娃娃羡慕了好久；随后有人开始当面嘲笑她用木头棍子吃饭，吃的东西怪怪的；小 朋友们每个人都擦指甲油，各种颜色的，很漂亮，只有她没有；大家都看一个很时髦的电视剧，学里面女孩子的说话很酷的态度和不那么好听的措辞，她却没看过； 大家都穿一种款式和牌子的绒衣，没有的她不入流；女孩子们合伙来嘲笑和欺负一个身体肥胖的小姑娘，女儿因为跟她做朋友而被孤立。

我和孩子谈过种族的敏感话题，告诉她神创造的美好心意，关于不同的彼此尊重和相爱、以及每个人在神眼中的宝贵。每一次，我都要回到同伴压力的角度里。我告诉她神所赐给她的白里透粉的指甲足够漂亮，她不需要为了和别人一样把上帝给她的美好遮盖住；她的中国饭和筷子的确和大家不一样，但是若是我们觉得健康和宜用，我们可以不为讨好别人来放弃。

我陪着女儿一起看那些迪士尼的电视剧，看过之后和她一起讨论，引导她看见里面所用的态度和词语并不够好，不合上帝的教导，让她心甘情愿地不随从；我鼓励她勇敢地发出声音，保护因为肥胖受到歧视的朋友，因为每一个孩子都是上帝的杰作。

无 论什么事情，谈到最后我都要对她说：“凡事都可以做，却不都对你有益处。妈妈现在陪你走每一步，看每一件事情，是想教给你重要的原则：如果是对的，好的、 美善的，讨神喜悦的，不需要为着迎合别人、为着被人接受去改变。因为你只需要在意你在上帝眼中是不是好的。因为你是上帝完美的创造，唯有他的心意对你最为 宝贵；人都不完全，唯有上帝是完全的。

妈妈现在会一直帮助你、支持你，为的是有一天你离开妈妈爸爸的时候，有人对你说‘来和我们做这个’、‘来，我们一起做那个’的时候，你可以有辨别、更有能力勇敢地说‘不！’”

三年级时，女儿班上的小朋友几乎人脚一双UGG的靴子。女儿回到家和我商量，也想买一双。我很直接地回答她：“妈妈觉得8岁的小朋友穿一双150美元的鞋，半年之后脚长大了就浪费了，没有这个必要。”

女儿很乖，没有说什么。第二年秋末的时候，她又来和我商量棉靴的事情。我问她：“你真的觉得UGG很好看吗？你是真的喜欢还是因为别人都有一双，你也想要呢？”女儿想了一阵，轻声说，“我觉得挺好看的，而且还暖和。”

我于是接着问她，“如果现在有这样一双金色的小皮棉靴，里面是羊毛毡子的，也非常暖和，你觉得哪双更好看些？”女儿偷偷地看着我手中的童装杂志，想了很久，说“其实，是那双金色的更好看些。”

于是我说，“如果这样，妈妈劝你买自己觉得又暖和又好看的。”女儿最后选择了那双金色的小棉靴。第三年的冬天，丈夫提醒我孩子在UGG上学的功课已经学了两年了，表现不错，这次可以给她机会自己选择一下。

我于是买来一双UGG和一双Costco自产的澳洲羔羊皮的靴子。两双颜色和样式都差不多，材质也一样。女儿放学回家，看到两双靴子，兴奋地试穿了半天。最后，小姑娘看见了鞋盒上面的价钱，一双149美元，一双39.99美元。

第二天的清晨，女儿从楼上抱下一个盒子，脚上穿了一双新鞋。她告诉我说，“妈妈，两双鞋一样暖和，样子也一样，就差了三个字UGG。我觉得一个字要快30美元呢，用不着。你把UGG退了吧。”

我 心里好兴奋，倒是疼女儿的爸爸心里一直嘀咕，担心孩子穿到学校被朋友嘲笑成穿“假名牌”，后果不堪设想。谁知第二天下学，女儿回来兴奋地告诉我，因为她的 “勇敢”，年级里另一个妈妈坚持不买UGG的美国女孩子当天晚上就要去Costco买一双一样的，说好和女儿明天一起穿到学校。

六年的小学生活，女儿成了一个内心勇敢的孩子：她流过许多的眼泪，但是她在祷告里、在上帝的话语里，一路笃定地走过来。

这个年级里唯一的亚裔女孩快乐地吃着中餐午饭，并把中餐带入了学校的课堂文化交流活动，使得一些美国孩子开始向她换取午餐，还有妈妈打来电话询问女儿的饭食是如何预备的；

她没有畏惧地守护着她那因为体胖而被嘲笑的朋友，因为她认定神看中人的心，而不是外表；

她不再为小伙伴的指甲油困扰，因为她相信神给她的干干净净、白里透粉的指甲非常漂亮；

她坚持读着自己喜欢的书，看着自己喜欢的电视，穿着自己认为美的衣服，唱着自己喜欢的歌，爱着自己为之陶醉的古典音乐，让越来越多的孩子从嘲笑她到欣赏、喜欢、羡慕她的自信和坚持。

其实说到同伴压力，每一位父母都会感到这种来自同龄人的压力在自己的孩子身上所产生的影响力，积极的和负面的，都很清晰。

事实上，许多时候，最先选择放弃面对、而采取妥协的并不是孩子，而是父母自己。那是因为，这种同伴压力其实远远超出了孩子和青少年成长的世界；它正是我们为人父母的许多人自己生命中的软弱，正是我们一生中众多坎坷与羁绊的祸首。

当孩子们最初睁着惶恐的眼睛，把对于同伴压力的恐惧带到我们面前时，他们是在问我们一个非常具有生命意义的话题。是的，孩子们在我们的眼睛里寻找答案，“妈妈，我该和谁认同？我该讨谁的喜悦？我的被接纳应该从哪里来？”

许多时候，是活在世界的比较、妥协、甚至攀比中的我们告诉孩子：“妈妈其实和你一样，也在人的认同里寻找答案”或甚至“你应该向同伴压力低头和让步”。

因为我们害怕孩子被为难，被挑战，被孤立，被拒绝，所以我们选择默认和让步，顺从潮流，尽管我们知道许多未必是对的和好的；其实我们自己正是那害怕被为难、被挑战、被孤立、被拒绝而选择默认和让步的迷失者。

有一位属灵的长者曾经开玩笑地说，“如果你们做妈妈的不去教你们的女儿如何穿着打扮合宜，等到孩子跟着她的朋友们学，露着肚脐儿、穿着洞洞回家见你的时候，你不要发脾气怪孩子哟！”

许 多时候，我们的孩子从来没有从我们这里领受过建设性的教导，告诉他们在那些事上我们应当和什么认同；相反，我们给了孩子不惜原则而随众、让步的许可。然而 当他们在大的事情上失去了方向时，我们常常指责孩子没有是非分辨的心，不能抵挡住诱惑，而忘记了我们为人父母在教养上的错误与亏欠。

其实，在小的点滴事情上不敢坚持的孩子，当中学和大学里的吸毒、酗酒、乱性都摆在他们面前时，孩子如何能够成为战胜同伴压力的勇敢的人呢？因 为孩子们长大成人、走进社会时，面对同伴压力最终必将成为他们一生的征战：我这样做是因为别人都赞美和看中这些吗？我是盼望得着别人的高看和赞美才去做这 些吗？我需要放弃我知道的当行的义，因为我周围的人都不这样做吗？我需要因为别人都有这些，我也要拥有，才可以觉得有成就和被认可吗？

今天，无论是美国还是中国的中学校园，每一天都有极富政治性的群体结合与解体在悄悄进行着。哪一张餐桌是你今天就餐的地方，取决于你属于哪一个人群。

“你受欢迎吗？（Are you popular？）”成为青春期初期的孩子们社交生活中最重要的一个参照系数：它显明你在这个政治结构中的地位，显示着你在社会中被认同、被接纳的程度，从而判断着你在同龄人群中的自我价值。

换 取这种地位、程度与自我价值的常常是孩子们当有的价值认同与坚持；正是对这种地位、程度和自我价值的渴望诱惑和逼迫着孩子们放弃持守从小所知道的或多或少 的、美善甚至是合神心意的事。这样的选择归根结底很多是因为孩子们没有被教导、被鼓励操练：我们的被接纳乃是从上帝而来。

这样的政治关系，悄然延伸着，从少年进入到成年人的语境里，继续以更大的力量定义着我们人生的价值和道路。

仔细想来，当我们为孩子的迷失责怪社会和环境时，我们忘记我们自己的责任：

其实是我们从来没有正视孩子们从幼年一路而来的自我价值认同的寻找和需求；

是我们自己在不断的保护与让步中鼓励孩子妥协，将自己的价值定睛在被同伴接纳上；

是我们从来没有双眼正视孩子们的明眸，将我们所信的尽心尽意地告诉他们、并切身地带领他们去操练这样一个真理：我们每一个人都是上帝美好宝贵的创造，唯有讨神的喜悦、行在上帝的心意里，我们的自我价值认同才清晰，自信才有根基。

让孩子自己涂画出五彩的未来

儿子上了幼儿园就是学生了，从此，不仅要管他的生活还要管他的学习。这时候才真正觉得自己是家长了。

我们起初还担心孩子在学校里吃不饱饭、不适应陌生的环境会哭闹不止。现在看来一切比我们想像的要好——他可以用勺子熟练地舀饭（我和他爸看了两眼放光），吃嘛儿嘛香，腮帮子明显地鼓了起来——胖了；哭了一个星期，他姥爷再送他他就很痛快地自己脱了外套跑到教室里；最近，由于我放假，和我玩了几天，又有些不愿意上学了，老公对孩子说：“许多事情不是想不做就可以不做的。”儿子抹抹眼睛走进教室，表现的像个男子汉。

儿子自从上学后变化很大，在学校里学了不少见识，放学回到家嘴里时不时的冒出些新词儿，说话跟小大人似的。吃饭香了，胆子也比以前大了。

家长的担心总是多余的。我们总是用成人的眼光去看待他们，把我们的成长经验强加给孩子，其实他们自己成长的过程还是要自己涂画出五彩的未来。

让孩子大声说出自己的想法

在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。——法国教育家洛克

【个案点击】

明明今年上小学二年级。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，明明又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”

还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，明明说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下明明一个人失落地站着。

渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。

【案例解析】

父母与子女的良好沟通，其重要性是毋庸置疑的共识。而鼓励孩子主动说出内心的想法，是走向成功沟通的第一步。不认真倾听孩子讲话，不让孩子把话说完，是对孩子的不尊重。就像上文中明明的妈妈那样，久而久之，会伤了孩子的心，使孩子产生对抗情绪，造成沟通困难。

随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了大人的要求而产生快乐的满足感。而父母对待孩子的不正确的态度和语言，会使孩子产生心理阴影：小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，心灵易产生自卑等消极情绪，而且很难恢复。这种不良经验会跟随孩子一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于孩子健康人格的形成。

让孩子能够大声说出自己的想法是非常重要的。在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以保持和恢复。

一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。像上文中的明明，他本来是把妈妈作为朋友，乐于向妈妈倾诉内心的感受，却遭到冷淡与拒绝，使他觉得自己不受重视，不受尊重。

著名心理学家皮亚杰认为，成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法作出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。

孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。无论孩子的意见如何幼稚，父母都应认真倾听，加以鼓励。父母还可故意提出不同意见与孩子进行讨论。当孩子反驳父母的意见时，父母应予以鼓励。如果孩子的想法不对，父母可以认真地倾听之后加以纠正。一定要避免明明妈妈的做法，鼓励孩子主动说出内心的想法。父母有了这种态度，才能培养出具有创造性头脑的孩子。

【建议父母的方法】

孩子向父母敞开心扉，说出胆怯，说出疑惑，说出建议，说出奇思妙想，才能最终说出光明的未来，说出健康的人格，说出灿烂的明天。怎么鼓励孩子主动说出内心的想法呢？

方法一：对孩子的话要表示浓厚兴趣

方法例示

“妈妈，我……”10岁的久久放学回来，一脸难过。“怎么啦？好好说，别着急。”妈妈关切地看着女儿，把她搂在怀里。“今天放学，跟小雪约好一起回家，可她一转眼不见了，我等了她好长时间，最后，学校都没人了，我才一个人回来。”女儿委屈地说。“哦，她可能忘记了，或者临时有事，明天到学校问问她，事情说清楚了就行了，别老想着。”妈妈安慰道。

“她不该忘记我们的约定，让我呆呆地等了这么长时间，我真伤心！”妈妈抚摸着女儿的头发说：“好孩子，每个人都会无意间犯错误，我们应该学会宽容别人，这样，朋友关系才能持久……”正在这时，电话铃声响起，妈妈拿起听筒。“是小雪打来的，她问你回来没有，并表示道歉。”女儿接过话筒说：“小雪，没关系，我们还是好朋友！”

操作提示

父母要对孩子想说的话表示出很大的兴趣和十分认真的态度，这会使孩子对父母产生亲近感。父母可用体态语言，即面部表情、身体姿态如：靠近孩子，与孩子表情“共振”和口头语言，如：一边听着孩子讲话，一边深深地点头说“是吗？”表示关注。表示“你说的我都明白了”的意思，这很重要。因为如果孩子一旦认为自己讲的话被父母接受了，就会对说话产生自信。

方法二：多听少说，给孩子以话语权

方法例示

一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

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亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。不要经常指责、埋怨孩子，随意地打断孩子的话语，从而使孩子关闭心灵之窗，不愿与父母交流。

方法三：站在孩子的角度去理解孩子的内心

方法例示

一名六年级男生在语文期中考试时，写出自由命题作文：《我对她的爱情》，让阅卷老师傻了眼。在写作手法上，老师认为它主题鲜明，语句通顺，但是主题思想存在严重问题。那么小的孩子就有如此想法，是不是应该给予批评教育？

从小男孩的作文中，可以看出他对小女孩的真情流露。他对这个青梅竹马的小女孩特别有感情。因为从小一起长大，哪一天不在一起玩就会想念对方，这是深厚的友情，而不是男女之爱。但是因为受到外界五花八门的信息刺激，这个小男孩用“爱情”这个使用频率很高的词，来形容他和小女孩之间的纯洁友情。

后来，细心的老师找这个小男孩及他的父母了解情况，小男孩一脸坦然地回答了老师的问题，压根不理解老师问话后面隐含的意思，令老师松了一口气，原来是虚惊一场。

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父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。

方法四：允许孩子提出不同的意见

方法例示

宁宁的爸爸是个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。

一次，他给宁宁出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”宁宁说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“宁宁，你再好好想想。”但宁宁却执着地说：“就是两只嘛。”于是爸爸启发他说：“宁宁有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。

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父母应该鼓励孩子大胆提出与自己看法不同的意见，给他们创造一个宽松的成长环境。培养孩子的求异思维、发散思维和逆向思维，鼓励孩子与众不同、标新立异和突发奇想。这样才能使孩子没有压抑，敢于张扬自我；平心静气，坦然接受失败和错误，并将其转化成成功的基石。这一切将为孩子打造一个健康的心灵，使他们成为一个“抬起头来走路”的自尊、自信的人。