什么样的夫妻关系，养出什么样的孩子！

家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！

孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。

一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗

爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。

二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私

爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。

三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱

由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。

孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。

四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感

很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。

生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。

五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗

爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。

对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。

六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁

父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。

与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。

一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。

亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。

真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！

“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。

好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！

夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。

YJS21.cOm更多家园共育小编推荐

什么样的年龄适合什么样的亲子关系

父母是孩子的依靠

不同年龄段孩子有不同的需求，我们想要孩子茁壮成长，这就需要我们多去学习，做到多理解孩子，认识孩子，感知孩子，给孩子需要的营养。

像艾利克森人格发展理论，和温尼科特所说的如何做足够好的妈妈都是可以参考的对象。当然，最重要的是我们的付出，孩子反馈过来的信息，这是最重要的。

我个人很喜欢艾利克森的人格发展理论，例如出生到一岁半左右，他的首要问题是我能相信别人吗？他发展出信任还是不信任这个品格。

一岁半到三岁，他会想到我能独自行动吗？

我是自主的还是羞愧怀疑的品格；

三岁到六岁，我能成功执行自己的计划吗？

我是可以主动的，还是经常心怀内疚的；

六岁到十二岁，与别人比我是有能力的吗？

这是对是勤奋的还是自卑的一种选择；

十二岁到二十岁，他会产生我是谁的疑问，

是具有同一性还是自我混乱的；

二十岁到四十岁，我已经为某种关系准备好了吗？

在关系中是我是亲密表现，还是总是和亲密爱人是疏离的状态，等等。。。

我女儿今年升入三年级开始学习英语课程，看得出她非常的喜欢，可两次考试下来，都是70几分，我能感觉到她内心非常的沮丧挫败，还有不知所措，回家还让我打电话给老师，这更加增加了她的恐惧。

这个时候我没有批评她，我知道她是很想有个好的结果的，肯定是不得章法，不知道要通过什么样的努力可以达到自己想要的成绩，这个时候让她体会到通过自己努力得到自己想要的结果是最重要的，对于他的分数倒不是最重要的。

这就是学龄儿童建立勤奋的这个信念，而不会只让自怨自艾式的自卑来打倒她，后来通过学习方法的调整后考到90几分。

在语文数学科目上用同样的方法鼓励她，现在她自己也说，以前考90,100的，自己也没个数，就是撞大运一样，可是现在可以心中有数了，哪些地方是自己没做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不会惊慌失措。

父母的行为是孩子的模仿对象

所以我们希望孩子成为什么样的人，具有什么样的品质，我们自己去做就好了。

当我们可以在夫妻关系中学会了和谐想处，正确处理亲密关系中的差异，孩子以后的婚姻生活也不会差；

当我们带着积极乐观的心态看待生活的挫折，孩子也会尽收眼中，就像我们的传统谚语，虎父无犬子，言传身教就是这样意思吧。

所以说无论是工作学习生活，我们想要孩子有个幸福快乐独立自主的人生，就先过好我们自己的生活，父母自己的言行体态是最好的教科书。

注重互动模式

注重和孩子互动的模式，多做觉察，看自己在和孩子互动的过程中扮演什么样的角色，是控制，讨好，还是相互尊重倾听着孩子的心声的。

多对关系互动觉察，我们在关系中的角色就是可以调整的，让孩子和父母可以选择自己在关系里最舒服的表达方式，而不是一成不变的角色。

随着阅历的增加我发现有时我们简直是父母的翻版，不喜欢父母对待我们的样子，却偏偏就像父母那样对待自己的孩子。所以只有通过不断的学习，觉察，才可以让我们对生命进行重新选择。

让我们和孩子都学会了在关系中成长和适应，而不是一段段的强迫性重复，让我们在命运的旋涡中不断轮回，这样就少一些因为父母自己局限性（就是我们自己的情结）而进行的代代相传，例如，父母过度节俭，孩子也会把这个接力棒给传下去这样的例子。

有人说，父母最大的成功，就是让孩子和我们不一样，让他成为他自己，愿我们都通过自己的努力，让孩子成为他自己。

你在培养什么样的孩子？

生活中，我们常常会见到这二类孩子：

一类是“乖”孩子：这些孩子特别听话，成人让做什么就做什么，从来不会惹事，也不会惹人生气。很多成人特别喜欢这样的孩子，包括很多家长和老师，因为这样的孩子让人省心。

一类是“聪明”孩子，这些孩子特别知道如何说和如何做能让成人高兴，老师一句坐好了，他会把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用说话，一个表情一个眼神，这些孩子都能理解。几乎每个成人都会喜欢这些孩子，因为这些孩子特别会讨人喜欢。

我却觉得有点担心，为这样的孩子屡屡被表扬和被做为导向担心：

“乖”孩子往往是这样成长起来的：如果一个人从小到大，自己的想法从来或很少受到过关注或重视，或者根本得不到表达，或者表达了也没人理会不起作用，慢慢地他就会习惯不表达、思考，就会习惯于自我放弃。于是这些“乖”孩子到了社会上后，领导同事们一边会喜欢他们的好相处（因为他们从来不会对别人说“不”，从来没有“看不惯”或“气不愤”），一边却更会为他们的没想法没主意而发愁，甚至有时难免会忍痛割爱而不得不辞掉。

“聪明”孩子往往是这样形成的：当他在表达自己的想法得不到关注，或因表达自己真实想法而受到批评时，一个或是偶然的机会，他发现如果自己试着不说自己想说的而说“大人”想听的，他就会得到关注，就会受到表扬，于是他就变得“乖巧起来”，学会了掩饰自己来讨好别人尤其是手握表扬批评和奖惩大权的成人。这类孩子有时会被视为“有心计”，被认为是“小大人儿”。可惜的是，这种人长大后却往往活得很累很累，因为他们在忙于讨好这个、讨好那个、讨好好多人后，忽然会发现“自己”没有了，而没有“自已”的人往往是很难找到幸福感的，即使他得到了很多物质的收益或别人的称赞。

您喜欢这二类孩子吗？您想培养这二类孩子吗？您的教育正在培养什么样的孩子呢？

正确的亲子关系是什么样的

现在身边的许多80-90后父母，很注重孩子的引导培养方式，对孩子的发展和性格习惯养成，都有着不一样的规划和要求。主张孩子全面发展，不再是压制孩子、读书考学，更多的是陪孩子一起行万里路，感受生活与生命中不一样的事物。那成功的亲子关系能体现在哪些方面呢？快来和我一起看看把！

· 孩子不会在你面前刻意隐藏情绪 ·

经常有父母抱怨自己熊孩子的“坏脾气”。但是每个人都有各种情绪的波动，只是不一定会在某个人面前表现出来。对成年人来说，越是在亲近的身边，越容易表现他们的情绪。孩子也一样，心理越是和父母贴近，就会父母面前表现出各种情绪，尤其是一些负面情绪——愤怒、紧张、悲伤、恐惧等等。

当孩子感觉与父母相处有绝对的安全感时，才会和父母撒娇。档孩子很少表现情绪，或者只表现某一类情绪，就表明了着亲子关系存在问题了。父母需要注意，是否有不许孩子表现出某种情绪或者表现某种情绪的时候就打岔。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道如何描述自己的感受，父母可以帮他们说出来。

· 孩子遇到问题、受到伤害第一时间跟你说 ·

大多数父母觉得孩子遇到了事情会第一时间找家长寻求帮助，其实并不是。孩子会先设想父母对事情的反应，预测可能的后果，孩子所有判断都是基于过去和父母相处的经验。当孩子判断会获得帮助，并不是受到指责和说教时，遇到问题才会第一时间和父母沟通。如果孩子曾经在外面受到伤害，找父母求助，而父母没有把握好自己的态度，那孩子以后宁愿忍耐痛苦，也不会第一时间找父母求助。

· 孩子会自然的说出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法，说明你们这段亲子关系很亲密。但是，有些父母对孩子的要求十分严厉，经常对孩子的想法、情绪反应过度，孩子就会慢慢的不愿和父母沟通。孩子能准确感受到父母的心理承受力，如果他们觉得父母不能承受，也是不会告诉父母的。

· 对孩子的答案不评判、不臆断·

有些父母会给孩子不客观的反馈，会给孩子贴上各种标签。我曾听一个妈妈说孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但是她很快得出一个结论：孩子性格急躁。虽然这两者唯一的关系可能是，妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。还有父母在倾诉孩子行为以后，给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，磨蹭等等。这些臆断和评判并不能让孩子变得更好，只会让孩子变得越来越像“想象”的那样。

· 孩子有时间做自己喜欢做的事 ·

很多孩子被繁重的课业束缚着，很少有时间可以去做自己想做的事情。做孩子喜欢做的事可以帮孩子激发成就感。在兴趣发展的过程中，孩子会养成“持之以恒”的能力，孩子也会更少的去尝试危险行为。有些父母不允许孩子发现培养自己的兴趣领域。父母让孩子发展的“兴趣”，往往上是自己未满足的兴趣、爱好。父母不让孩子挖掘自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会害怕父母失望，他们学习过程中的压力也会很大，导致孩子一直在压抑中学习。

· 孩子会配合你设置的恰当规则 ·

聪明的父母会引导孩子的行为，会与孩子沟通设置恰当的规则。不会因为孩子不高兴或不喜欢自己，就对孩子听之任之。完全没有规则的孩子，未来进入社会会遇到很多麻烦。恰当的规则包括：每天什么时间该做什么事，比如：吃饭时间、睡觉时间、生活习惯、时间规划；晚回家要和父母沟通，使用礼貌用语，注意餐桌，过马路、乘车要注意什么等等。

· 会对孩子道歉并商量弥补方式·

亲子关系中出现的问题，父母要先反省自己的行为方式，不一定全是孩子的错。如果父母出现情绪反应过度，对孩子发脾气，打孩子，就需要承认并且弥补自己的错误。可以和孩子沟通看看，孩子换位思考会怎么做？当时是什么情绪和想法，让你没有克制住冲动？

亲子关系是一辈子的关系，传统的思想认为父母对孩子就是应该高高在上，付出都理所当然，甚至只要自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受。想让孩子明白道理，首先要用孩子能理解的语言去讲沟通。打孩子，只会让孩子害怕“被打”，孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么？也许永远都不知道......

孩子喜欢什么样的家

曾有专家对小学和幼儿园的孩子作了“你最喜欢什么样的家”的调查。结果发现，孩子们对父母和家庭的要求放在首位的并非是经济、物质条件，他们对吃的、穿的、用的和玩的东西似乎都不大在意，相反，却很关注自己的家庭精神生活。最喜欢的家有下列几种：

和睦、团结友爱的家。孩子们最喜欢爸爸和妈妈和和气气，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相处，让家里始终充满爱。

活泼、欢乐幽默的家。孩子们喜欢家里充满笑声和歌声，希望父母能抽出时间和自己一起玩，做游戏或讲故事。

求知、好学上进的家。孩子们说，看见爸爸妈妈每天晚上都看书学习，自己也愿意翻书看画报。有的说，我的爸爸妈妈天天晚上不是看电视，就是打牌、下棋，乱哄哄，使我也不能安心学习。

文明、民主的家。孩子们都喜欢自己的家讲文明、讲民主、讲礼貌，尊老爱幼，团结邻里，有事能一起商量，每个人都能发表意见。

整齐、清洁的家。孩子们都希望有个干净、整齐的家。孩子们还希望自己的父母在家里不要吸烟。

从以上要求中不难看出，孩子最关心的是家庭气氛和对他们采取的态度。他们心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。在这种良好的家庭中生活，最利于孩子们身心健康成长。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

健康的亲子关系，是什么样的？

坦然接受父母给予孩子生命的事实

这一点比较像推文中很常见的“无条件的爱”，但又有所不同。

一方面对于孩子来说，需要接受“父母给予我生命”这一事实，同时又要接受“父母给我的爱是不需要回报的”，也就是说，孩子需要承认父母的付出，但仍然要记得做自己。

另一方面对于父母来说，首先需要了解什么是应当无条件给予的，因为所有由于个人原因或者环境原因获得的（如财富、身份特权、义务、疾病、债务等）都不是上下代之间所能自然继承的，应该由父母自己承受。如果一个孩子认为自己理应天然地获得父母给予的特权，就会产生负面的结果。之后则是身为父母，需要从自己的原生家庭或者伴侣获得的情绪情感的需求，不能从孩子身上获取，当孩子承担了与父母相对等的情感付出，家庭中的角色和功能就会倒置了。

理解夫妻关系的层级是大于亲子关系的

在家庭系统中，新系统高于旧的系统（如再婚），但同一系统中，旧的关系高于新的关系。夫妻是家庭系统中最早成就的关系，所以是最重要的，其次才是亲子关系；当有多个孩子时，每新出生一个孩子，层级就会低一些，这也是我们常看到兄姊们对弟妹们会多一些付出，同时也会得到一些特权的补偿。

所以，孩子不应当成为伴侣之间的借口，孩子也不应当卷入父母之间的纠葛。

还有一点需要强调的就是，伴侣之间应当尊重彼此从各自的原生家庭带来的价值观——并抛弃它们——或者说，重建它们，形成新的家庭系统中的新的价值观，这样才能在孩子面前保持一致的价值观。如果夫妻之间存在巨大的分歧，那么孩子越是被要求背离某一方，越是在潜意识中追随这一方。比如父亲酗酒，当母亲说“不要像你父亲那样”，孩子可能反而会在某种程度上不由自主地模仿父亲的方式，从而常常遭遇失败；然而当母亲正视这一现实，告诉孩子“你可以变成和你父亲那样，我没有意见”，倒会减轻孩子身上的压力，让他体会到“无条件的爱”。