假期让孩子按部就班完成作业，这几招妥妥搞定

帕累托定律在经济学领域有一个帕累托定律，是20世纪初意大利统计学家、经济学家维尔弗雷多？帕累托提出的，他指出：在任何特定群体中，重要的因子通常只占少数，而不重要的因子则占多数，因此只要能控制具有重要性的少数因子即能控制全局。这个定律即所谓的“二八规则”，即80%的公司利润来自20%的重要客户，其余20%的利润则来自80%的普通客户。在时间管理方面，我们也遵循着“二八规则”，对大多数人而言，80%的有效工作往往是在20%的时间内完成的，而20%的工作是在80%的时间内完成的因此。

为了提高时间利用的效率，我们要学会把“好钢用在刀刃上”，把最佳的、最有效率的时间花在那些最重要的事情上，减少花在没有效果或效果很差的事务上的时间，这就是我们来讲的内容：做事要分清轻重缓急。

我们先来通过一个故事来了解做事分轻重缓急的价值。最有价值的一课在时间管理领域，流传着这样一个著名的故事：在20世纪初期，伯利恒钢铁总裁查尔斯？施瓦伯抱怨时间太少、工作做不完。他花掉了大量的时间应付一些细节和不重要的事，根本就没时间去思考更重要的时间。他向李？艾维请教，该怎么做才能解决此困境。李？艾维说可以在10分钟内给施瓦伯一样东西，这东西能把他的公司的业绩提高至少50%。不一会，李？艾维把一张白纸递给施瓦伯说：“把你明天要做的最重要的6件事写在这张纸上。”过了一会，他又说：“现在用数字标明每件事情对于你和你的公司的重要性次序。”这花了施瓦伯大约5分钟时间，李？艾维又接着说：“现在把这张纸放进口袋。明天早上第一件事是先把纸条拿出来，只看第一项，并立即办第一件事，直到完成为止。然后用同样的方法对待第二项、第三项……直到你下班为止。即使你只做完第五件事，那不要紧，因为你总是做着最重要的事情。”

李·艾维又说：“以后每一天都是这样做。直到你对这种方法的价值深信不疑之后，再叫你公司的人也这样干。这个试验你爱做多久就做多久，然后给我寄张支票来，你认为值多少就给我多少好啦！”这位钢铁公司的总裁试过李？艾维建议的方法后，觉得这个方法太有效了，就向同事大力推荐。几个星期以后，施瓦伯给李？艾维寄去了一张2.5万无的支票（这在当时算一笔巨额款项），还有一封信，信上说从钱的观点看，那是他一生中最有价值的一课。

后来，施瓦伯坚持使用这套方法，在5年时间里，伯利恒钢铁公司多赚了几亿美元，这个当年不为人知的小钢铁厂逐步成为世界上最大的独立钢铁企业。后来，施瓦伯的朋友问他为什么给这样一个简单的点子支付这么高的报酬，施瓦伯提醒他的朋友注意：后来的事实证明，我不是给多了，而是给少了，它至少价值百万。这是我学过的各种所谓高深复杂办法中最受益的一种，我和整个班子第一次拣最重要的事情先做，我认为这是我的公司多年来最有价值的一笔投资。

亲爱的父母，您读懂了其中的意义了吗？您的孩子呢？孩子的问题，父母的麻烦。生活中，有太多的人，宁可每天让短期的忙乱小事把自己淹没，也不愿意集中精力做重要的事，没有把下一步行动着眼于长期的关键任务和目标。

而在孩子身上，父母也常常会发现这样的问题：快考试了，孩子也不知道早点开始复习，非要等到临考前几天才开始着急，每天熬夜到一两点。早点着手，不就用不着这样了吗？我的孩子太没主见，别人让他干嘛，他就去干嘛。总是忙活了半天，自己的事还一点没干呢！孩子整天忙忙碌碌，日程表排得也是满满的，看起来非常用功，非常辛苦，但成绩就是不不去。

让我的孩子开始学习太难了，准备工作他就得做上半天，比如收拾书桌、削铅笔等，看着真让人着急！好不容易开始学习了，他一会儿又要打个电话，一会儿又想起来第二天要用的蜡笔，专心学习的时间实在太少了！

孩子的这些问题都有一个共同点，那就是做事不分轻重缓急，不分主次，从而导致做事效率不高。Yjs21.COM

事实上，按照每件事情的轻重缓急来安排事情的先后顺序，是在制定日程表时必须考虑的一个重要因素。我们之所以把它作为一个单独的习惯来谈，正是为了突出它在时间管理中的重要性。正如一句名言所说：谁能完美地安排好事情的先后顺序，就能把时间掌握在自己手中。

那么如何让孩子分清轻重缓急呢，父母可以教会孩子以下6个步骤：列出事物清单在前一天晚上，列出第二天的事务清单。判断事务的重要性能为学习目标服务或创造条件的事，才是重要的事。

判定事物的紧迫性，孩子根据自己判断对事务紧迫性打分。

把事务与打分结果汇总起来，汇总成表格。

给事务排序分类处理，根据时间顺序开始处理事务。

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家长越“妥协”，孩子越“贪心”

“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。

“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。

“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。

你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。

”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。

你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。

一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。

孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。

这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。

如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。

只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。

如何和孩子订立私下协议

1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。

2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”

3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

拒绝孩子违反协议的三条对策：

孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。

1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。

2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”

3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。

妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。

殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。

不予理睬

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

耐心劝导

当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

适当地“惩罚”

当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。

父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。

比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

妥善处理孩子爱管“闲事”

雨萱现在俨然就是一个爱管闲事的孩子了，估计萱爸平时爱管闲事对她有了潜移默化的影响。萱爸很大男子主义，平时的家务不做、衣服不洗，但你在做家务的时候，他却在边上指手画脚的，说这衣服该怎么洗，地该怎么拖，甚至小到你今天穿什么衣服，该配什么样的鞋子好看些。更让人无语的是，我买什么东东的时候，他都事无巨细的要来过问下，经常会批判我的审美观点，说什么他的眼光好，以后买衣服鞋子之类都让他“包办”。我经常笑着问他，“怎么这些鸡毛蒜皮的小事能入得了您的法眼呢？！”他竟然来句“家里的大事小事我不操心怎么行呢，就连你吃饭，我都操心！”要是别人听到他说这话，估计开始浮想联翩了吧，肯定觉得我这个女人怎么一点都不会照顾自己呢。

雨萱现在十四个多月了，她就是萱爸的“翻版“，不愧是有其父必有其女啊。雨萱的听力特灵敏，听到一点点的响动就东张西望的到处寻找声音的来源，每次萱奶奶的手机响了，正好奶奶一手抱着她一手喂米糊给她吃，那是无暇去接听电话，这时雨萱以为奶奶没有听见，就使劲拽奶奶的衣服，哼唧哼唧的用手指着手机，意思是让奶奶赶紧接电话。奶奶拿到手机准备接的时候，她又伸手要“抢”手机过来听听是谁打来的。

还有更搞笑的事，就是雨萱喜欢她爸爸抱她，那她在萱爸身上干的“好事”也真是不少。每次萱爸抱她没一会儿，她就在她爸爸身上拉粑粑或者尿了。而萱爸又特爱干净，赶紧把雨萱塞给我，准备找纸巾过来擦擦，还没等萱爸去拿，雨萱就拉着我的手径直向纸巾的位置走去，她很利索的拿起纸巾不是递给她爸爸，而是自己给她爸爸擦。萱爸见她这么贴心，赶紧抱起来左亲亲右亲亲，而雨萱也很开心的趴在萱爸身上，欢快的用手拍打着萱爸的肩膀，意思是她很开心。

每次吃饭时候，她都爱和大人一起上桌子吃饭，见奶奶吃饭掉了一粒米饭，她赶紧用手指着，让奶奶给捡起来吃了，有时她奶奶没理她，她就自己用手捡起来放进自己的嘴里。每到吃饭的时候，都是萱奶最头痛的时候，雨萱就是不爱吃饭，因此奶奶每次都要来回跑着喂她，每次见对门的婆回来，她都赶紧让奶奶抱她出去，她以为婆没带钥匙，就赶紧使劲的敲门或者是按门铃，她哪知道，家里没有人在家呢。

孩子爱管”闲事“做父母的绝对不可以坐视不理，听之任之，而是应该采取一定的措施。

首先，父母应该分析下孩子爱管闲事的动机，而不是直接给孩子当头一棒，更不要严厉的训斥，而是要给予适当的肯定和鼓励，甚至要表扬孩子的行为，要正面的引导。

其次，父母要言传身教，告诉孩子什么是正确的爱管闲事，不要遇事都去管，这样会给自己带来不必要的麻烦。孩子要把握好管闲事的一个度，对于自己心有余而力不足的事，坚决不要插手去管，否则会让孩子有挫败感。

再次，父母要创造一切条件与机会，带孩子体验生活，寓教于玩中，让孩子更好的去观察生活。

最后，父母要以身作则，为孩子树立榜样。父母是孩子第一任老师，孩子喜欢模仿大人的行为以及说话的方式，因此父母在孩子面前要保持好的形象，要时刻关注孩子在成长中的行为习惯。

暑假不能让孩子做这几件事

暑假不能让孩子做这几件事

暑假即将来了，孩子们高兴了，家长却担忧了。这是因为孩子们暑期容易养成许多坏习惯。下面我们来看看孩子暑假坏习惯的6大排行榜吧！

--坏习惯第1名--

整天睡懒觉

偶尔睡个懒觉当然不是什么大问题，可是如果天天睡懒觉，睡到中午才起来，那就成问题了。最基本的起居作息一乱，连带着吃饭、游戏、学习……什么都跟着乱。

更糟糕的是，等到假期结束，还要恢复到早睡早起的规律作息，由于原来的生物钟已经打乱了，又需要一段时间重新调整，多折腾啊。之所以把睡懒觉列在假期坏习惯的第一位，主要是在于它昭示着假期坏习惯的最大根源：失范，就是没了规矩。

专家支招：

可以不完全按照平时的规矩来，稍稍宽松一些，偶尔做些平时不能做的事，但这并不意味着假期没有规矩，而是要有“假期的规矩”。比如睡懒觉这件事，重要的不是几点起床，而是每天都在相对固定的时间起床，而不是任由他想睡到什么时候就睡到什么时候。

--坏习惯第2名--

“狂”吃零食

对小孩子来说，吃和睡就是最大的问题。放假在家，各种零食随手可得，放假期间，父母对此也比较放松。吃多了零食，最明显的问题就是不好好吃正餐了，有的父母在这时候会生气，饭桌就变成了“战场”。

专家支招：

跟睡懒觉的问题一样，当然可以让孩子吃一点零食，这也是生活乐趣，但最好能事先商议好一个比较合理的饮食方案，比如每天可以吃一点什么东西、吃多少，别人给零食时怎么处理，等等。

--坏习惯第3名--

“宅”在家

看太多电视带来的另外一个问题是活动不足，老是窝在家里，还常常伴随着吃零食的坏习惯。容易发胖不说，精神状态也不会好，常常是一副懒懒的、百无聊赖的样子。

专家支招：

周末父母有空可以带着孩子一起去公园逛逛，或者安排一些体育锻炼，连逛街也算是一项“运动”。父母要上班的时候，也要请看护人多带孩子出门去玩，还可以鼓励他跟小区里同年龄的孩子一起玩，小孩子之间的追逐打闹，自有他们的乐趣，也达到了活动身体的目的。

--坏习惯第4名--

“沉迷”看电视

看电视其实不是什么太大的问题，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不会太过分迷恋电视节目的。说现在的孩子贪恋电视，更多是因为没有比它更有吸引力的事情罢了。此外如果孩子已经懂得上网，做父母的可能还会担心他“沉迷于网络”甚至“染上网瘾”。

专家支招：

看电视太多会影响视力、智力、运动量等等道理不妨都跟孩子讲讲，相比简单粗暴地“我不许你看电视”而言，这是更尊重他的方式。当然这些话可能孩子听得都腻了，因此最好的办法还是和他“谈判”，得出一个大家相对来说能够比较认可的方案，因为是他亲自参与制定的，他就会有意愿去遵守。

给孩子决定自己要做什么、该做什么的自由，而不是亦步亦趋地跟在他屁股后面：“不要看太多电视！”“你怎么又在上网？”简单说吧，换了是你整天被人管着，你烦不烦，又会不会产生逆反心理呢？

--坏习惯第5名--

“两面派”反斗星

说到祖父母、外祖父母或保姆带孩子的情况，可能会过分溺爱，一方面助长了孩子的一些坏毛病，另一方面，如果父母和这些看护人在对待孩子的问题上看法、做法不一致，小孩子可是很会察言观色的，容易变成小小“两面派”。事实上这种不一致会给孩子造成混乱的感觉，对他的心理和人格成长很不利。

专家支招：

在如何教育孩子的问题上，做父母的首先要拿稳主意，然后尽量和其他看护人沟通，保持一致性。每天晚上不妨趁着一起吃饭或饭后活动的时间，开一个小小的家庭会议，把孩子在这一天里的表现说一说，大家评议评议，不带批评色彩，更不是开“批斗大会”，只是把事情都拿出来让大家知道，让一切都变得公开、透明。当然，着重表扬孩子做得好的地方，是很重要的。

--坏习惯第6名--

不学习不做作业

有不少父母认为放假了就让孩子“放松放松”，不用参加兴趣班，这是很好的见解！不过，需要每天都有一定时间用来学习，不能随意间断的，即便在假期里也需要坚持。

专家支招：

事先跟孩子一起商议好大家都能认可的日程表，可以规定每天几点到几点是学习的时间，或者规定每天要有多长时间是必须用于学习的，或者每天要完成多少学习任务，但具体安排在什么时候可以相对灵活一些。

-坏习惯第7名--

耍臭脾气

作息紊乱和“宅”在家中的副作用，就是能晒到太阳的时间少了。外面天气太热，孩子足不出户，光照不足不仅不利于钙质吸收，还会引起抑郁症状。而孩子通常觉得“我辛苦了一个学期，假期就应该放松”，不仅在家为所欲为，连脾气都见长了。

专家支招：

为什么孩子学校就会遵守规矩，在家就肆无忌惮。其实是因为，家更让他有归属感和安全感。这不见得是坏事。但也需要给他建立一定的规则和秩序，这样他才能更自如地做自己喜欢的事，如果太过放任，反而会使他缺乏安全感，茫然不知所措。

一味妥协会使孩子更任性

所有任性的孩子大多是在这样一个教育模式中成长起来的：对妈妈提出要求—妈妈拒绝—继续要求—妈妈拒绝—哭、闹、叫—妈妈妥协。最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单

，学会坚决地对孩子说：“不”。一、如何和孩子订立私下协议：１、让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。２、告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”３、孩子必须清楚地答应他同意这个协议。二、拒绝孩子违反协议的三条对策：孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。１、眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得有可趁之机。２、拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候，

你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时让他不吃饭。３、拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。好孩子育儿网采编