从妈妈身上，能看到孩子的未来

一个经历过大风大浪的女人，依旧从容生活，这多半是因为她内心积蓄着巨大的能量，而这能量源头，和她有什么样的父母分不开。今天，我们来探寻朴槿惠是在什么样的家庭中长大的？

小时候，因为父亲身份特殊，非常忙碌，所以养育孩子的重任，都落在母亲陆英修女士身上。

她说：从小母亲就对我们耳提面命，不可以向别人炫耀你所拥有的东西。

下着大雨的坏天气，秘书建议开车送她去学校。母亲却坚定地看着她，意思是“你可以自己去”。于是她像普通人家的孩子一样踩着雨去了学校，虽然被淋湿了，但到了学校发现同学们都在挤衣服上的水，自己也得以和他们打成一片，那种感觉也很好。（fAnWeN.hao86.COm 好工具范文网）

母亲一直希望她懂得，她没有特别之处，也需要靠自己成为一个更好的人。

有亲戚从美国给孩子们带回一个玩具，她们姐弟几个高兴地玩了一天。但母亲却有些忧心：拥有别人没有的贵重东西，对孩子的教育并无益处，即使没有那种玩具，孩子们也已经有了一大片可以尽情玩耍的院子。

要是别人知道我们家没有玩具，那因为孩子父亲的身份，就会有很多人送玩具来。

贵重的文具也是一样，当孩子们很想带到学校去，她却说“你现在用的已经很好了，需要带一个其他人都没有的东西去吗？

搬进了青瓦台后，家里也并没有什么值得其他孩子羡慕的特别东西，日子过得非常简朴。

作为母亲，她用这样的方式告诉孩子们，即便父亲位高权重，你们也不会有任何改变。总有一天我们还是要从青瓦台回到一个寻常人家。

或许，母亲教诲她的，位于高处时的低调与谦逊，成为她身处低处时的尊严与坦然。

母亲非常注重尊敬他人，孩子们跟她说话，她总是认真听取。如果孩子帮家里做了什么事，甚至只是递上一只水果，她也会用目光表达欣慰和赞许。

她的母亲是个让孩子们感到骄傲的女人，在孩子心目中，“母亲什么都会”。

因为父亲经常不在家，母亲包办了几乎所有家事，而且亲力亲为。孩子们很少能看到睡觉中的母亲。秋天晒着辣椒和白菜帮，冬天搬臭臭的大酱块，亲手种着各种蔬菜……

孩子们睡觉时，她在记账，给远方的丈夫写信。孩子们还没起床时，她已经在厨房忙碌。

朴槿惠曾在访谈中被问道：“家里需要男人的时候，怎么办呢？”

她第一反应是，不自觉地反问自己：有什么事是需要男人帮忙的。

她印象当中，母亲无所不能。破旧的东西到母亲手里就能焕然一新。

所以，家里的事朴槿惠也都能做得来，“换灯泡、修坏掉的门把手，只要有工具箱，任何坏的东西都能轻易修好。”

父亲经常不在孩子身边，母亲尽力弥补这种空缺。她让孩子们给父亲写信，有回信的时候，就在睡前念给他们听。她告诉孩子们，父亲是多么爱他们，也讲起年轻时的相爱故事，孩子们常常带着这满满的爱进入梦乡。

每个孩子对母亲有一种本能亲近和依赖，所以母亲的性格和行为才对孩子有深远的影响。

从朴槿惠在传记中的描述，能看到这样一位母亲：

她温和谦逊，内心坚强，她勤劳能干，懂得持家。她善解人意，很有主见。她为家庭付出但毫无怨言，她给每个家庭成员都付出了满满的爱，让孩子们觉得有妈妈在，就可以安心。

她对孩子严厉，但在孩子面前情绪稳定，从不乱发脾气。

她对孩子的批评，就事论事，从不打击和挖苦。

她为孩子的长远考虑，从不娇惯宠溺。

她教育孩子低调谦逊，不炫耀不傲气，考虑别人的感受。

她为孩子经过努力而取得的成绩感到自豪，引导孩子靠自己的能力立足。

她想办法让孩子们感受到，父亲虽然经常不在身边，但依然非常爱他们。

我们都想让孩子成为这样的人：得到超乎寻常的关照时，不至于迷失，遭遇前所未有的迫害时，也不至于消沉。能站得了高处，也能守得住低处，宠辱不惊。

而孩子能否成为这样的人，恰恰取决于父母，尤其是母亲。

朴槿惠曾说，对自己影响最大的就是母亲。有人说，她非常像自己的母亲。我们身上的行为与性格，多少都有来自母亲的影响。

所以，从妈妈的身上，就能看到孩子的未来。那些内心充满爱和能量的母亲，才能养育出身心健康，抗压力强的孩子。

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妈妈在这4点越懒，孩子未来越独立！

儿子航航背上书包了，父母也背起了更多的责任。似乎父母养育他到7周岁，就等着他背上书包这一天。心也随之不轻 松起来，身影也比以前更忙碌起来。早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。究其原因，我认为根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤 劳，反而养成了他的惰性，由于太关注他的学习，他反而变得没有责任感和自觉性，学习目标不明确，以为是为大人学的，对大人产生依赖性。长此下去，很难养成良好的学习、生活习惯，而好的习惯如是保证优秀成绩的关键，是支付将来成材的前提，是培养健全、独立人格的保证。

看着这么多父母为“小皇帝”、“小公主”们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。大人勤了，孩子就懒了；大人“懒”了，孩子就勤了。不信你看，我是如何做的：

经验一： 懒于接送——独自走路去上学！

虽然很多孩子上下学都是父母接送的，虽然他爸刚开学时送过他几次，但我从不接送，因为儿子从家到学校最多只有一公里的路程，只需穿过一条马路，来往的车辆也不多。在给他讲了安全知识后，我就要他自己走路，其美名曰“练轻功”。

有一晚，他没按时睡觉，次日起来迟了，要我骑车送，我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校，结果因迟到被罚扫地。我知道他最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。果然，以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息习惯难以形成。

教子心得：让孩子自己走路上学，既能锻炼身体，又能养成不依赖他人的好习惯。

经验二： 懒于陪读——独立完成自己的功课！

我只提醒儿子，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查，我只负责签字。他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查，你怎么这么懒？”我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗？考试的时候错了，谁又帮你检查？平时出小错，考试出大错啊。”并告 诉他学习是自己的事，遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋，实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫他自己查字典，为了完成作业，他不得不一个笔划一个笔划地查。过后，我在思考他不爱查字典的缘由，原来是对部首查字典不够熟练，往往查一个字要费老半天时 间，要查的生字多了，别说孩子，大人也觉枯燥。于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查得快，我故意输给他，赢了的他兴趣盎然。玩了几次，查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢。

教子心得：在辅导孩子的学习上，不要太勤于指导，而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的的，哪些是他能力达不到而需要帮助的。

经验三： 懒于唠叨——多做少说培养自觉性！

有的父母为督促孩子学习，一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知，重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的，他反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业也没做，我问：“你准备打到几点？”他看看钟，说：“再打十分钟。”“好，说话算数。”十分钟过去了，我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地 说：“你平常不是说，说话要算数吗？”他不好意思了，歉意一笑，马上关掉电脑。

在此之前，因我给他灌输过做人做事要守信用的意识，所以这次他才能愉快地接受。试想，如果我来个火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打下去，成绩怎么会好？以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的，做作业时还会“身在曹营心在汉”。以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。都说打 游戏不好，但只要把握的好，可以变不利为有利，他从中学会了控制自己，克制欲望，培养了控制力，忍耐力、意志力等。而这些，正是重要的学习品质。

教子心得：勤教育不见得有效，要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理，反而效果不佳；如果勤于寻找方法和对策，并能有效实施才是值得借鉴的。

经验四： 懒于动手——不包办培养做事独立性！

凡是儿子力所能及的事，我都不帮忙。如他的房间乱的时候，我就提醒他该收拾整齐了，自己却在一旁乐得看他整理。

孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备；要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力；要收集标本，我带他去野外，看着他动手做。

刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我却叫他跟我学包。第一个封皮包好后（当然非常蹩脚），便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色，我不理睬，只顾在旁边“指手划脚”地指导一番，看我如君子般“动口不动手”，他不得不耐着性子包。如果我为了图快省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个 更好的书皮。

教子心得：勤于帮孩子做事，甚至包办，孩子就会有依赖和被动性，而责任心也无从培养。要让孩子跳一跳摘果子。

由于我的种种“懒”，促成了他良好的学习、生活习惯。学习上，改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病，遇到困难，能独立思考钻研，主动寻求解决办法；生活上，独立性强，样样能自理。可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，该懒的时候不妨 懒，把操心、关注默默地放在心里。移开呵护的羽翼，让他自己去飞翔，唯有这样，雉燕才能炼就一双坚强的翅膀，才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。

成功的父母每时每刻都会注重优质信息的分享，把好的亲子教育文章分享给身边的朋友，也许就是这样一个简单的动作，数亿的孩子会更加健康、快乐的成长！

从孩子身上看家庭教育缺失

后果设想:等孩子进入初中或成绩稍有不理想时,孩子身边的不良环境再带动一下孩子,那这孩子就将会走上一条不归路.到时家长再想来教育引导孩子,几乎很难做到,到那时家长再来问这孩子怎么会这样?那就得问问自己当初给孩子注重培养了什么?不懂教育孩子,对孩子放弃绝望的家长孩子的表现:有一位内心弱表面却装着很强大的孩子.这孩子与他相处,只要你的教育方式用对了,他还是会听.可以看得出,他渴望得到别人或家人的鼓励和理解.但他表现出却很霸道,会抢同学的东西和钱,若被抢的同学把事告了老师,在老师批评时,他只沉默不作任何表态.但事后,他会寻机会报复告发的同学.还会在走过的小店或小摊边来个顺手牵羊,那怕被卖主发现了,他也表现出一副若无其事样子.若被老师发现批评,他也是一样不作声,但下次照犯不改.他的父母认为这孩子无药可救,也因为家长在孩子小的时候不懂正确教育孩子,造成孩子有了今天.家长表示给他转学送到封闭式教育学校.也就是完全放弃对孩子的教育了.

后果设想:孩子被送到封闭式教育,到底能不能改变孩子?我个人觉得难,可能会控压到孩子的不良习性,但本性难改.,能教育改变孩子的人只有父母.可能有的人会说孩子他父母不懂教育,那起不是更毁了孩子?我认为只要父母用心,现网络发达随时随地都可以向他人取得育儿心经,只要真心想改变孩子,没有做不到的.家长过于强势,不会教育孩子,却又勇挑教育孩子的重担孩子的表现:一位三年级的孩子,开口闭口都是,我妈妈说的.记得我第一次要求他午睡后叠被子,他却说:"我妈妈说的,我在这什么都不用做,因为我交了钱,我来这里就是享受午拖"我当时听了,很惊讶,尽然还有这样的母亲?但后面接着发生一件事,让我彻底无语了.这位孩子在学校逼问了一位同学要了三百块钱,事后学校老师知道了这件事,通知了这孩子的母亲去处理,孩子的母亲到校后却为孩子辨解道:"我的孩子这么矮小,怎么会有能耐去逼问一位比他高大的同学要钱?"可等人证物证自己的孩子都承认是逼问同学要的钱后.这位母亲又说:"不管怎么样,对方也有责任,为什么让孩子带这么多钱去学校呢?若你孩子不带钱,我的孩子又怎么会问他要呢?"不管学校老师怎么调解,这位母亲就只答应赔孩子花掉三百钱的一半一百五.并且还赔的是心不干情不愿.这妈妈给孩子立了一个负面榜样,凡事都不会是自己的错.就是自己做错了也没关系,背后有一位强势的老妈撑着.

后果设想:若这位妈妈再用这种教育孩子的方式来引导着孩子,那好好的一个孩子将会被她带入歧途,毁于在她自己的手里.纵容与爱孩子分不清的家长孩子的表现:娇气,不懂礼让分享,受不了一点点的挫拆,动不动就大哭当利器,最让人受不了的是,做什么事都拖拖拉拉,接送她时,没半小时出不了门.学校老师也为孩子这个毛病头痛的很.后从孩子老爸身上发现这个这个问题是如何造成.孩子爸爸每天早上送孩子到托儿所时,七岁的孩子都要緾着爸爸抱抱,不抱孩子就往返方向退走.不进托儿所的门.最后听到这位爸爸对孩子说:"来,宝贝抱抱."这时孩子飞速的来到爸爸怀里.每天爸爸都是与孩子闹了会,上班快要迟到,急得满头大汗地往公司赶.孩子爸爸也说孩子很磨磳,但用他抱抱这招就会很灵.我说你为何要依着她呢?这位爸爸却说若不依着她,她会哭闹的不可开交.一位父亲把孩子纵容到这种地步,真让我难以置信.都说父亲的教育胜过母亲,但若是用这位父亲的教育方式,那还真不如让把教育权交给母亲来接棒.

后果设想:这孩子一旦离开父母,很难自理.若家里还一直这样以孩子为中心,凡事都顺从着她.那孩子长大了,还真没人敢靠近.那孩子以后的生活,还真不知会不会有现在这样过得幸福.

一个孩子的成长,应该是全方面的培养.在培养孩子的成长过程中,方法还要得道.有句话说得很好,对孩子错误的引导,还不如孩子自然成长.家长是孩子最好的老师,想培养孩子没有家长注重,学校或他人是无法对孩子进行改变.所以我们家长要认清什么是正确的家庭教育?如何才能更好的培养孩子?养儿真的是一门技术活.

“郜妈”的亲子教育经：看到妈妈们的小问题

导读：通过“郜妈”的一双新鲜眼，我们看到了很多妈妈的“小问题”。

“郜妈”，名叫郜莹，台湾女作家，台湾电台、电视台资深主持人，上海浦江之声嘉宾主持人。她写了很多育儿的心得书，引起广泛讨论的是《妈妈必须教给女儿的事》。“郜妈”一直在做一个“爱心点灯”的活动，号召大家为贫困小学捐书，所以大家都亲切地叫她“郜妈”。

“郜妈”的亲子教育经，有自己的独到之处！

“郜妈”说大陆妈妈：

有点功利哦

举例：我近期待在大陆发现一个特别现象。在图书大厦里，听到一位妈妈一边翻幼儿书一边说：“字这么少，要买本字多一点的。”还有很多妈妈让0到3岁的孩子上早教班，大家彼此夸耀的经常是：“你看我孩子认识多少字。”而一些问题妈妈都来问我要“立竿见影”的教育药方。

观念：其实太功利的情况下长大的孩子，以后说不定都找不到工作哦！

郜妈说：我的儿子从美国念到硕士后到上海工作，他的月薪一万人民币，但是我认识的女性朋友，还不到30岁，她在上海工作的月薪超过两万人民币。我儿子心理就有些不平衡了。所以我告诉他，对于现代社会，父母一味追求的学历，其实并不是永久不变的保证书。怎样做人、做事才是最重要的。很多妈妈咨询我，其实就是很功利地想要一张药方，马上把孩子治好，但并不是每个药方都适合每个孩子，孩子需要的是维生素，强身健体。

“郜妈”说管教：

父母管孩子要“创新”

举例：其实不论是大陆还是台湾的父母都有一个不好的习惯，就是吓唬孩子，比如“你再调皮，就把你扔出去，不要你了”。问题是，家长能做到吗？不可能。所以下次吓唬时，请你用力所能及的事情去吓唬。

观念：在管教孩子的问题上，要说话算数，要有点创新意识。

郜妈说：很多家长都遇到过孩子在商场大哭大闹要买东西的窘境，我的一个台湾朋友也是，一次他儿子又躺在地上赖皮，他觉得很丢脸，可打骂都不管用，突然灵机一动，他也躺在地上，周围人都围观，还有人说要打电话给警察，孩子就很着急，直喊爸爸坐起来。后来朋友站起来跟大家解释，然后对儿子说：“你觉得丢脸吧，刚才你躺在地上，爸爸和你现在一样觉得丢脸。”这之后，他儿子再也不闹了。有时候，管孩子也要有点创新精神。

“郜妈”说母爱：

做个“力所能及”的妈妈

举例：我做了一个讲座“老鸟妈妈和新鸟妈妈”，其中有新鸟妈妈就问我，作为老鸟妈妈，在对待孩子方面，也会有像新鸟妈妈那样的担忧和害怕吗？我说，当然有，而且怕的大方向差不多，都是怕教育孩子上失策，没教到点儿上、耽误了孩子；怕孩子不成材；怕孩子学坏误入歧途；怕孩子不懂照顾自己；怕孩子不快乐、不幸福……只是害怕的具体事上有些不相同。

观点：不论孩子长到多大了，妈妈那颗担心孩子的心，都永远提在那放不下来。所以不想让自己这颗妈妈心给累死、担忧死，就做个自己“力所能及”的妈妈。

因为这样你才能做得轻松，才能坚持下去。我看到育儿书里都说：孩子别着急，慢慢来，从来没有人说爸爸妈妈，别着急慢慢来，所以我用自己的经验告诉妈妈们，我也曾因为错误的决定而让我的孩子在长大之后有所缺憾，我的儿子从小受到爱护，他很依赖我，但他到美国读书之后，我为了培养他的独立性，希望他不要打电话来诉苦，现在我发觉当时做得太绝了，让孩子以为我不再爱他。

很多书都说家长应该怎样，但我希望安慰和鼓励年轻的父母，让我们和孩子彼此都能保有“不模范”的空间去自由挥洒，用心不用力地做好自己能做的一切。

“郜妈”说孩子：

要让他们懂得规则

举例：最近在网上看到一个消息，说大陆女生六成愿嫁富二代。这让我回想起自己女儿在小学四年级时，跟同学煲电话粥时所说的一段话：“我将来长大后，一定要找个有钱的老公来嫁，然后再用他的钱来打拼我的事业！”我跟她说：“你知道找个有钱男人嫁，必须要花多少心力去打败多少女人吗？而且就算侥幸获胜拿到了这个‘钱口袋’，时时担心他会被其他女人给抢走，与其花费如此多心思还未必能得到或护住这‘钱口袋’，还不如将这些辛苦心思用来培养自己成为一个有能力的‘钱口袋’来得更稳妥。”

观点：我儿子中学时要买一双名牌球鞋，用的是别人祝贺他考上高中的红包，我希望他不要买，但他认为是花自己的钱，我告诉他：“这个红包钱以后是父母要还给别人的，也就是说，你花的还是父母的钱。在你没有真正赚得到一分钱的时候，你没有权利买奢侈品。”孩子要让他懂得规则。

郜妈指点“母亲节”：

子女“抱蛋”妈妈“种树”

在台湾，母亲节的气氛比较浓，孩子送妈妈卡片和亲手做的小礼物很普遍，学校也会组织，而“郜妈”做过很多关于母亲节的活动和创意，在今天的母亲节，“郜妈”就支几个招给大家。支招一：抱蛋活动

我们曾经让100个孩子每个人领一只生鸡蛋，然后带在身上过一天，等到母亲节的下午，再进行回收。基本上只有10个左右的孩子能够保留鸡蛋完好，孩子们就会抱怨说：“生鸡蛋好容易破哦，很难拿呀。”我们会告诉他们：“拿一天你们都觉得很难，可妈妈们从怀孕那一刻开始，就把你们像生鸡蛋一样，每天小心翼翼地捧着，她们该多不容易啊！”小孩子们特别感动，这个活动的效果非常好。支招二：种棵“妈妈树”

我参加过儿子的一个表演会，当时每个孩子都上台讲自己的妈妈，但我想对儿子说：“虽然辛苦，但有了你，妈妈觉得很快乐。妈妈感谢你。”所以我们酝酿了这个活动，妈妈给自己的孩子写一张卡片，并大声地告诉孩子听，然后一起把卡片挂在树上。这个活动会让孩子们感觉到妈妈对他们的需要和爱。

妈 妈们，让孩子自己来

陪xx去拿食物，到排除的地儿，老师倡导让孩子自己排除、自己取食物，xx马上响应，说：“妈妈，请回座位耐心等待！”咱多听话呀，马上回去，拿手机想对现场拍个照啥的，巴不得别让我陪着呢，等我回到排除的地儿，xx已经被挤出来了，看着她老师又把她拉回队伍中，看第一张照片，家长们不放心自己的孩子排队、取食物呀！还听到发放食物的老师一面抱怨，说：“请家长回到座位处，平时孩子们很遵守规矩，看现在乱的！”

我只顾着自己玩儿，再回头看时，小丫头已经取好食物出来了，我一看餐盘有三种，有一半是空的，跟在她身后回去了，xx倒挺公正的，肉串是爸爸的，西瓜是我的，她自己留的是蛋塔，看着xx爸那不满意的表情我明白，人家是觉得我没帮xx多取些食物，让他那宝贝妞多吃些，我连汤都没帮着打，我只当做没看见，不理他那表情，既然活动主要是针对孩子的，家长更多的是陪伴的作用，又何必参与太多呢，孩子能做的为什么要帮助？在xx爸的再三催促下，咱还是顺从的去帮xx打了碗汤回来，回到座位再看，xx爸跟xx已经去取第二次了，看他那非要去帮助的劲头，可见家长是多么觉得自己帮助的必要性，我还只能无奈的看着，唉！

总听到一些家长说，孩子不遵守规律，上小学后的孩子没有家长的监督就不写作业啥的，但没听到家长反思过是什么造成这种状况的？在需要孩子自己排除、取食物的现场，多少家长在老师的再倡导下仍不遗余力的去帮忙，家长们遵守规矩了吗？自己不遵守规矩的情况下却要求孩子遵守规律，这有道理吗？孩子在没有家长的监督下不写作业，也许孩子已经把写作业当做了是为家长而做了吧？难道这帮忙取食物不是家长代做的吗？孩子一直以来习惯了自己的事情有家长代做，起码得帮助做，他怎么会有主动性呢？孩子长大后怎么能承担起一个家的责任，能履行社会责任呢？孩子的是一生是他自己的，再有权势的家长也无法替他度过一生，何不给孩子他体验生命历程的自由，其中的味道由他自己来品味呢？