孩子“胆小”不等于不勇敢

过去一段时间内，我为儿子的“胆小”而纠结。我认为，男孩子就应该勇敢无惧。然而，在他刚会爬时，我就敏感地意识到，他太谨慎了！刚爬到床边，立马紧急“刹车”。在学站立和下蹲坐下时，只见他一手抓牢小床栏杆，一手试探屁股离床面的距离，然后确保安全时再用手撑住床面坐下。我能说，在他学站期间，他从来没摔倒过自己吗？？

社会交际上，儿子同样显示出他的“胆小”。他从不与人抢玩具，甚至还没等别人抢，就“拱手相让”。？

我开始担心“胆小”的儿子将来会受欺负，甚至担心他长大后不能适应竞争激烈的社会。因为，他是那么惧怕危险和冲突。

后来，听了某个儿童心理学专家的讲座，接触到投射和接纳的理念，才看清了问题所在。

一方面，我如此在意儿子的“胆小”，源于我自己的投射。我天性担小，而我又极为排斥和否定这点。所以，我才强烈希望儿子勇敢。

另一方面，儿子天性使然。宝爸和我都是极为温和谨慎的人，儿子自然遗传了这点。

再者，我的小心谨慎进一步感染了他。比如，我担心他在马路上乱跑，于是经常提醒他注意看车。后来，他养成了一个习惯，只走砖铺的人行道，远离柏油路。每一次过马路，一定要抱着。

那次讲座后，我试着接纳并正确看待“胆小”这个特质。“胆小”不是缺点，无所谓优劣。再说，胆小源于恐惧，而恐惧是人的本能。只不过，胆小的孩子更敏感细腻，看到了更多的危险，也就有了更多的恐惧。

再回想“胆小”带给我的好处，它让我处事安稳踏实，赢得朋友信任。在乡村孩子野蛮生长、打架斗殴时，它让我选择安安稳稳读书，也让我一路规规矩矩从小县城走到了首都的著名学府。？

正确看待“胆小”这一特质后，我自然接纳了儿子的“胆小”，其实，我现在更愿意用“谨慎”一词形容。因为，“胆小”一词多被国人赋予贬义。

当我不再纠结和焦虑“胆小”这事时，不再强迫儿子去接受超负荷的“恐惧”时，他便按着自己的节奏去克服恐惧，勇敢去探索。

其实，谨慎的孩子未必不勇敢。儿子比很多同龄人都敢于尝试，也喜欢挑战自己。只不过，这个挑战不是鲁莽的，而是非常有谱。[句怡美 WWw.Jym1.Com]

他在一岁多时就喜欢玩公园的“太空漫步”健身器械（不鼓励太小的孩子玩哈），以及那种很高的滑梯。他两岁时就尝试玩儿童绳索桥，只不过第一次会格外小心，接下来他会一遍遍练习，直到非常熟练。？

不到三岁的他，跟着一群四五岁的哥哥踢球玩。不过，不和人直接抢球，偶尔“捡漏”，抱起球就跑，看到哥哥们追，赶紧把球扔出去，以免被撞倒。谨慎又勇敢的特质表现得淋漓尽致。

每次他骑着踏板车出去，奶奶追不上。但是，骑一段他都停一下来等奶奶，尤其是到了过马路的时候，一定会等着奶奶牵着他的小车才过。

现在，仍有人时不时会说，你家孩子自我保护意识真强，或者直接坦言，你家孩子真胆小。但我已经不再纠结，“胆小”怎么了，胆小的孩子行事谨慎，他会为自己规避掉很多风险！总比鲁莽要强。而且，他的谨慎又也妨碍他去探索。

每个孩子都具有爱探索和好奇的天性，当父母应看到他的恐惧并接纳他的胆怯，他就会按照自己的节奏，克服恐惧，勇敢地去探索。相反，强迫他勇敢，只会打乱他的节奏，让他愈加恐惧，并失去探索的勇气。

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如何让胆怯的孩子变勇敢

孩子在生活中与人交往的时候，一见到陌生人就紧张，一说话就面红耳赤，在人多的公共场合特别拘束，坐立难安，不敢与人对视，不敢说话，也不愿意说话，说起话来则前言不搭后语，缺乏相应的逻辑性、连贯性。孩子常常不愿意去公共场合，哪怕是去亲朋好友家也难以接受。

这就是孩子的胆怯表现。

胆怯，其实质是人们对某种事物或者特定对象的胆小、害怕、畏缩，伴有相应的生理上的变化甚或出现逃避行为表现。胆怯是现实生活中许多人都曾有过 的一种在日常生活、学习、社会交往过程中产生的情绪状态，只是表现出程度上的差别不同而已。过于胆怯者，往往防碍人们更好地适应社会生活，影响社会交往、 人际关系。

胆怯的孩子，应该注重并加强独立自主能力的培养，鼓励孩子独立完成力所能及的任务(如独立购物，自行选取适当的物品等)。

鼓励并带引孩子多和别人交往，特别是与开朗活泼的同龄人交往。鼓励并带引孩子参加力所能及的社会公益活动(如参加志愿者团体等)。

借助家庭、学校、伙伴、亲朋好友 的作用，给孩子提供良好的社交平台。面队胆怯的孩子，切忌顺其自然、与同龄孩子比对甚或辱骂，应该不失时机地与孩子沟通，给孩子以鼓励和赞扬，关系帮助并 引导孩子努力克服自身的弱点，尽可能避免孩子因胆怯所造成的心理紧张，以缓解孩子的胆怯，促进孩子健康成长。

对胆小的孩子不可小视

在孩子当中，多数活泼好动，能言敢为。但也有为数不少的孩子胆小怕事，平时沉默寡言，不愿跟大家一起玩，没有同龄孩子那种爱动、贪玩、好奇的特点。他们腼腆，说话声音低微，主动要求少，不敢一个人外出等。有些孩子每当父母不在身边时就往往会感到害怕，有的孩子怕黑，有的孩子怕“鬼怪”等等。这就是我们通常所说的孩子胆小。孩子为什么会胆小呢？

造成孩子胆小怯懦性格的原因是多方面的，主要是环境与教育的影响。比如，父母过度限制孩子的活动，不准孩子单独外出，不让孩子多接触同龄伙伴，造成孩子不合群，缺乏一定的交往能力；父母过分娇宠孩子，事事包办替代，在日常生活中对孩子限制过多，如孩子摸摸茶杯，大人就嚷：“别动，看，摔了！”；孩子摸摸扫帚，大人就说：“扎着你，多脏，快放下”等等，造成孩子不敢从尝试与实践中获得知识，取得经验，从而胆小；或者父母过分严厉，孩子整日战战兢兢。

根据东子多年从事心理咨询的感受，许多成年人的心理问题可以追溯到他的儿童时代。如果孩子的心理在儿时得不到解决，这会影响到孩子的个性发展，缺乏独立性，甚至会导致某些心理障碍及性格病态的发生。孩子的不合群、不爱与他人交往的个性，也将会妨碍他今后事业上的成功。即使有的孩子有聪明才智和一技之长，也会因不善于处理人际关系而在人生道路上遇到意外的困难。

因此，家长要及时消除孩子的恐惧感，给孩子营造一个和谐美好的生活环境，从而培养孩子的自信心和勇敢的心理品质。

首先要鼓励孩子与人接触交往。家长可以多带孩子到各种集体场合，别人表示的对孩子的友好尊重，能使他感到快乐，孩子也会注意与人交往。最主要的是要孩子和同龄伙伴多接触，有意识地邀请一些小朋友到家中来，让他做小主人。平时注意帮助孩子结交新朋友。

家长应多鼓励孩子参与群体活动。根据孩子的性情，家长可以适当地让孩子“抛头露面”，多与其他人特别是陌生人打交道。要帮助孩子克服害羞心理，提高交往的勇气。

要经常带孩子到大自然中去，使孩子敞开胸怀，开拓眼界，还要教给孩子适当的技能，如唱歌、绘画、手工等，使孩子坚信自己并不笨，从而增加自信心，敢于参加小伙伴的活动。

其次，要了解孩子真正害怕的事，对症下药。有些孩子往往言行不一地掩盖他们真正所害怕的事情，如一些孩子每当父母要外出时总是哭闹不止，不让父母出去，而实际上他是怕一个人呆在屋子里。因此，要细心观察孩子的日常言行，了解他真正害怕的事情，然后对症下药加以解决。

要按照孩子的方式消除他们的惧怕心理。孩子们从小就从童话故事里知道了鬼怪的故事，因而惧怕鬼怪，这时给他们讲唯物论是无用的，有效的办法是对孩子说他是勇敢的孩子，当他在屋里时鬼怪是不敢跑进来的，或者说鬼怪怕好孩子等。这样，孩子便很容易接受你的话，并消除惧怕心理。

另外，还要注意从小就培养孩子的独立性。要鼓励孩子自己去面对困难，克服其依赖性，使他们感到自己的能力、有办法应付遇到的问题和困难。不要对孩子过分呵护，要相信他们自己能够做很多我们认为他们难以做到的事情。

端正家长的教育态度，从思想上认识对孩子的溺爱、娇宠，只会造成孩子怯懦、任性的性格。父母要树立起纠正孩子怯懦性格的信心，要认识到只有教育得当，才能使年幼的孩子得到健康发展。

平时，处处注意培养孩子的独立性、坚强的毅力和良好的生活习惯，鼓励孩子去做力所能及的事情，让他们学会自己照顾自己。当孩子遇到困难时，不要一味包办，而要让他们自己想法解决。当然，开始时父母要予以必要的指导，使孩子慢慢学会自己处理各种事，而不能一下子就不问不管使孩子手足无措，更加胆小。

总之，要培养出胆大勇敢的孩子，父母们就要从自身做起，并经常与孩子进行沟通，了解他们的真实想法，有意识地锻炼他们的独立性。坚持下去，你就会发现自己的孩子正渐渐成为一个勇敢的孩子！

在不知不觉中改变孩子的胆小

有一段时间，我对自己４岁的儿子很困惑，他胆小、做事没有毅力，有很多我不能容忍的缺点。一次，幼儿园邀请父母去参加开园活动，小朋友都在那里大大方方表演，就他一个人缩在角落里不吭声，老师拉他也不上去；别的小朋友都在一起玩，只有他总是牵着我的衣角；搭积木搭到一半时倒了就不耐烦，怎么哄他都不肯再玩下去……凡此种种，令我沮丧不已，可我知道，孩子的可塑性是很强的，一定要相信自己可以改变他。在研究了儿子的性格特质，广泛征询了各方高人的意见之后，我为儿子设计了一个既另类又简单的计划—教他“玩”。当然这玩不是瞎玩

，选的全是有针对性的项目，第一个就是颇需点勇气的小滑板车。一开始，儿子总是紧紧地抓住我的手不放，我稍一松手他就哇哇大叫。我坚持着鼓励他：兵兵，你滑得不错，妈妈相信你一定能学会的。一次又一次地，儿子在我的期待中，手慢慢松开了，开始在我的保护下歪歪斜斜地慢慢滑。一小步、两小步，一大步、两大步，儿子终于找到了一点感觉，他开始兴奋起来，对我叫着：“妈妈，我不要你扶了，你看我自己会了。”当然，也有摔倒的时候，但在成功的巨大诱惑下，那根本就不算什么了。一周以后，儿子已经能自如地操纵小滑板车，在同龄的孩子中还算超前了一步。这时，我开始了计划中的第二个项目：教儿子跳绳。

我先自己变着花样跳给儿子看。儿子觉得有趣，迫不及待地抢过绳子来玩。可真把绳子拿在手里自己跳时，感觉就不那么对劲了—不是手不动，就是脚不动，很难手脚并举。于是我让他不动绳子，先做动作，找找感觉。孩子是没多少耐心的，当他发觉一项活动不是那么简单后就很容易放弃。为了让他坚持下去，我找来几个大一点的小朋友，一人牵一头绳子，换一种方法让儿子跳。儿子在绳子中间钻来钻去，乐得哈哈大笑，脚会动了，手就容易了，两周后，儿子跳绳的技术已有小成。接连攻克了两个“堡垒”之后，我明显感觉到儿子的自信心增强了，对运动的兴趣加大了，户外活动的时间延长了。而且，因为儿子技艺傍身，总能吸引到一些小朋友跟他玩，慢慢地他懂得了怎么跟别人交往，性格也越来越活跃。成果还需要巩固，我又开始了计划中的第三个项目：教孩子骑两轮自行车。这个项目训练的难度比小滑板车要大些，一开始儿子的小手根本把不住龙头，扭来扭去，连人带车摔了好几次。不过有了前两次的训练经验，他的情绪不那么急躁了。我一边扶着他骑，一边给他指导几个关键点：掌握龙头、身体平衡、放松。找到感觉后，儿子扭扭歪歪地上路了，竟然骑出了５米远。这一来，他的信心大增，１０天左右的时间，就已经能骑着小两轮车骄傲地跟在我身后去买菜了。不过短短几个月的时间，我的另类计划大获成功。现在儿子还学会了游泳，并开始学溜冰了。虽然还在起步，可是我相信他一定能学会，因为他已经把挑战当作了一种乐趣，这样的孩子

我还担心他胆小没有毅力吗？他已经切身体验到做一件事只要有勇气只要坚持就一定能做好。我想，这对他是一种很好的心理训练，也是一种学习态度和习惯的训练，比教他认几个字背几句诗强多了。不信吗，你自己试试看吧。贴心提示：１、由易到难、循序渐进、各个击破，让孩子逐渐增强信心。２、切忌操之过急，孩子玩会一样东西有个量变到质变的过程，要学会耐心等待。３、父母要摆正自己的心态，要放得开，不能保护过度，如果孩子后面老是跟着一个大惊小怪、咋咋呼呼的尾巴

家长要敢于向孩子说“不”

眼下，随着“421”家庭的增多，两代人对独生子女的娇宠，使得越来越多的孩子心安理得地向父母提要求，甚至承受不了半个“不”字。这种孩子什么都敢说，什么都敢要。倘若父母拒绝他们的要求，孩子马上就变成一副无赖样,大哭大闹的有之，威胁漫骂家长的有之，甚至离家出走的也有之。而许多家长经不住孩子的纠缠哭闹，往往无原则地满足孩子的要求，使孩子从没尝过失望的滋味。家长的这种做法，其实是十分不妥的。

失望是生活的一部分，是某个时刻每个人必须面对的东西。一个从来没听过“不”字的孩子，是不可能承受失望的感觉的，从而也造成对失望承受能力低。而对失望承受能力低实际上是一种缺陷，它会伴随出现精神痛苦和失常行为，使孩子变得脆弱、不成熟，影响孩子心理、人格正常发展，轻则让孩子的成长磕磕绊绊，有暴力倾向和染上坏毛病；重则形成孩子无休止索取的坏习惯，一旦家庭不能满足要求，甚至会走上犯罪歧途。

有一位教育专家说过这样一句话：把要东西的权利交给孩子，由他决定父母同意或不同意，就像给了孩子一件他不会使用的武器，这迟早会让父母后悔不已。人的欲望是没有限度的，孩子同样如此。如果对孩子的要求一味地、无节制地加以满足，只能是“欲壑难填”，最终使孩子走向贪得无厌的深渊。

对于今天的许多孩子来说，他们可谓什么都不缺，缺少的正是“失望”。家长要敢于对孩子说“不”，家长的一个“不”字破灭了孩子一些东西，但同时也建立了一些东西：划出了界限，哪些要求是合理的，哪些是不合理的。当然，让孩子体验失望，也不是无限度地让孩子的任何要求都得不到满足，父母要正确评价孩子的要求，判断他们要求的合理性，对于合理的要求，家长要尽力满足孩子的愿望，不能满足的，要向孩子说明原因。

孩子是一个正在成长的个体，他们会试着去找到界限。家庭是孩子成长的地方，应该向他们灌输适应社会环境的积极向上的生活方式。

不要给孩子扣上“胆小鬼”的帽子

一岁前的丁丁肥嘟嘟的，见人就笑，很讨人喜爱。满以为他会是个活泼开朗的孩子，没想到到了两岁，丁丁却越来越沉静，总是喜欢躲在爸妈和爷爷奶奶身边，不愿参加同龄小朋友的游戏，对人家给他的新鲜玩具也不敢伸手去拿。“他就是胆子太小！”丁丁爸妈言语中常常透着无奈，但心理专家表示，孩子胆小、不合群往往是父母引导不善造成的，应该自我反思和纠正。

“家长总对孩子说‘不行’、‘不可以’，就会使孩子从主动学习变为被动学习，从而更加依赖父母。”广州众慧教育咨询有限公司资深心理咨询师黄家良说。一两岁是孩子学习和模拟的重要时期，父母应该多鼓励他们去尝试，而不是禁止、阻挠。有的家长为了让孩子不要乱跑，就会编一个被坏人带走或被可怕动物吃掉的故事，结果老令孩子睡觉做噩梦，害怕外出，以致变得离群、孤单，对其心理发育造成不利影响。

黄家良说，要锻炼孩子的胆量，首先要在安全的范围内适当满足他们的好奇心。譬如有的孩子对灶台上的火感兴趣，建议家长拿着他的手慢慢地放在火上，让他感觉一下高温再收回来，随后问问孩子痛不痛，告诉他离火更近手会更痛，所以不要随便玩火，等长大了再学用火，这样既不会让孩子过于害怕，又能让他们了解火的危险性。

其次，要注意亲身示范。没跳过呼啦圈的孩子肯定很紧张，即使看人家跳得高兴，自己也不敢尝试。若是家长先跳给孩子看，再把孩子带上一起跳，在这个过程中教导他、帮助他，孩子很快就能学会并喜欢上这样的游戏。

专家提醒，当孩子不愿意与其他孩子相处时，家长不能硬逼着孩子去和小朋友玩，因为害羞的孩子比较喜欢一对一的交往；当孩子不愿意称呼别的长辈时，家长不要勉强，因为这可能会增加孩子的恐惧感；当孩子不愿意在客人面前表现时，家长也不要胁迫他，因为这样会加剧孩子的紧张，将来会以更多的沉默和拒绝来应对，使害羞升级。千万不要给孩子扣上“没用”、“胆小鬼”的帽子，一味指责只会更加打击本就自卑的他(她)。

孩子胆小其实不是一件坏事

看电视上的法治节目，一个小孩游泳的时候，靠近水泵站的进水口，被吸进了机器，惨死。节目在追究到底是谁的责任。这类事件太多了，比如高压线电死人，围墙倒塌压死人，失脚坠楼摔死人等等。就算追究清楚责任又能怎样，一个鲜活的生命已经消失。

无知无畏，不仅是身体不能保全，在复杂的社会关系中，倘若不知天高地厚，胆大妄为，最终是被社会所伤害——心灵的伤害，精神的伤害，以及财富和地位的受损。有了这些伤害，人生的附加值也就大大降低了。

胆小并不总是坏事，上帝赋予人的禀性都是有用的。

无知者无畏，胆小的孩子是聪明的。孩子之所以胆小，往往是因为他知道太多，对世界的凶险、对自己的弱小都太了解。人都有趋利避害的本能，越聪明的人越懂得自保。胆小其实就是一种自卫，退缩是为了安全。

在现实世界中，孩子就是弱势群体，无论在体力还是精神上，他都只是被保护者，依赖于成人的爱护而生长。孩子能感觉到这一点，说明他能审时度势，有自知之明。

这种意识，即使对于成人来说也是难能可贵的。一个人不仅要知道自己能够做什么，还要知道自己不能做什么，这样才能把握分寸，把事情做得周到，同时也能规划好自己的一生，发挥最大的能量。这样的心智才是成熟且健全的。

当然，胆小也有一些不利因素，尤其是在人际关系方面，胆小的孩子常常由于紧张、害怕而不敢坦然面对不熟悉的人，对师长也采取回避态度，因此常被误认为高傲、冷漠、没有礼貌。

礼貌的本质在于尊敬和善意，孩子没有礼貌往往并不意味着不敬和不善，只是怯于表达而已。

关键是让孩子认识到自己的力量，不断地经历成功，信心就会建立，胆小的孩子也会胆大起来。

孩子的成长急不得也等不得

涵妈：前几天在高中群看一位家长的分享说什么都能等，就是教育不能等，而实际上教育本身就是一个等待的过程。就是因为大家抱着不能等必须即时即刻解决的心态才滋生出各种让自己和孩子都处于焦虑状态的问题。

睿妈：拔苗助长使不得。

景阳：可是中考、高考不等人唉。

涵妈：在中考高考十几年准备过程中会有很多机会，我说的“等”指的就是机会。不是硬性去教育，而是看准机会让孩子学会自我教育。

瑞爸：问题是很多人看不准机会，估计也不知道啥是机会。

一、什么是教育中的“等”与“急”

什么要“等”？遵循孩子的成长规律，遵循孩子的个性，对孩子的成长有耐心，这是教育孩子终必须“等”的。

放手不管，相信树大自然直，好苗不用愁，这是对“等”的错误理解；没时间、顾不上，孩子的事情自己来，孩子为自己负责；不管、不会管、或者管不了孩子，没办法或者想放弃的时候，这常常会导致我们用“等”来找借口，获得心理上的平衡；这两点都是“等”的误区。

什么要“急”？孩子的关键期、敏感期，需要让他打开视野、需要让他加深认知，在该做的时候让他去做，比如学生阶段就是要落实好学习，这是教育孩子所要“急”的。

拔苗助长，过量的早学多学难学，一口吃成胖子，这是对“急”的错误理解；总是用自己的角度看孩子，不停的抬高期望值，让孩子不能承受的压力，这常常会让我们用“急”来找借口，用战术上的“急”来掩盖我们战略上的“懒”，来获得心理上的安慰；这两点都是“急”的误区。

教育心理学中对“等”与“急”的解释是：教育对孩子的心理和生理发展有促进作用，但受到生理和心理发展的限制。通俗点说，每个阶段或年龄段的孩子，他的认知水平都是有上限，教育的目的就是为了让孩子尽量去够上限。”等“就是尊重孩子目前的生理和心理发展水平，”急“就是帮助、督促孩子尽量达到上限。

二、怎么实现教育中的“等”与“急”？

教育本身，或者说孩子成长本身，是需要遵循客观规律的，“春种、夏长、秋收、冬藏”，孩子小的时候创造学习条件、播种兴趣引导方法养成习惯，这是春种；不断的引导、修正，适时适量因地制宜的培养孩子，类似于灌溉施肥剪枝，这是夏长；然后静待花开，硕果累累，这是秋收；将所学所悟应用及回馈社会，这是冬藏。

“等”，就是所谓的静待花开，等待孩子成长，是建立在春种夏长的基础上，否则孩子也有较大概率“等”不出来正果；“急”，是要在春种夏长的过程中，适时播种、合理栽培，而不是过度催熟、野蛮成长。

坐享其成、靠天吃饭的“等”，会让孩子错过最佳时机，找不到发力重点；而如果不符合自然规律，拔苗助长，强行灌溉，过于“急”于成长，孩子也一样是“催花熟而无果”。教育的快与慢，等与不等，真应该向农民伯伯学习一下~

有一句话，叫“牵着蜗牛慢慢走”，按照蜗牛的特性和节奏，陪它赏风景就是最好的。而“奋马扬鞭正当时”，也是对宝马的最好的鼓舞与策励~

在“等”与“急”中，我们常常是因为急躁、不懂，混乱了思路。该慢的时候慢不下来，该快的时候快不上去。所谓在“对的人，在对的时间，用对的方法，做对的事”，在教育孩子上，尤其难。

结束语

我们父母，培养孩子，优先自己做一个“对的人”，认识自己，认识孩子，认识社会，掌握方法，客观对待孩子，将孩子培养成他应该长成的最好的模样，这就成了~

治大国如烹小鲜，育孩子如种庄稼。“等”与“急”，都是教育的智慧~

孩子成长，重在陪伴，陪孩子不等于身在而心不专

关于陪伴，我们说了很多，也做了很多，但是有时候却没有很好的效果，问题就在于父母陪伴孩子时是否“身在曹营心在汉”。今天熊妈和大家分享的文章来自熊孩子的专栏作者嘉明妈妈。嘉明妈妈和她的中美混血嘉明宝贝生活在加州阳光下，崇尚快乐自由，顺其自然，寓教于乐的美式轻松育儿理念。最让熊妈佩服的是，这位妈妈时常会反思自己的育儿和生活，将自己的经验或者教训无私的与给位妈妈分享。

“智爱”就是爸爸妈妈以及其他人充满智慧地爱孩子，为孩子提供有质量的爱、科学的爱，与骄傲、任性、自私的溺爱有着本质的区别。“智爱”的另一个解释就是多陪陪孩子，而不是用金钱来弥补自己不能陪孩子的愧疚感。男孩子在物质上的要求其实很低，只要吃饱穿暖就可以了，他们真正需要的是妈妈的陪伴，也许每天只有一个小时、半个小时，但只要是全心全意、不受任何干扰的陪伴就足矣。男孩子所需要的，是妈妈的精神之爱，而非物质之爱。

关于一心一意陪伴孩子这点，给妈妈的启发是很深的，写下上篇博文的时候，妈妈就许诺要来写一篇关于专心陪伴孩子的博文，由此也就引出了今天博客的主题－陪孩子不等于身在而心不专。妈妈先来自我检讨一下，然后再说说现在如何做到一心一意地陪伴明明小朋友的，也算是对妈妈自己犯下错误的改正吧！

检讨一：妈妈是全职妈妈，认为每天24小时守着明明（除去晚上睡觉的时间），就算是陪伴在小朋友左右了，小朋友就应该体会到妈妈的爱，但其实不然，妈妈之前对明明小朋友的陪伴是毫无意义的陪伴，因为一般情况下都是妈妈在忙着自己的事情，要么在电脑前，要么在厨房，再要么就是抱着手机，而明明小朋友都是东逛逛西兜兜地自己玩玩具。

检讨二：很多时候，明明小朋友也很是希望妈妈能够专心地陪他玩一玩玩具，但鉴于小朋友语言表达能力有限，处于心中有话说不出的阶段，所以想表达愿意或不满，只能以哭闹来解决。此时的妈妈就会觉得有些不耐烦，以此给明明小朋友扣上了“不听话”、“太不乖”的帽子。孰不知，其中错的人不是明明，而是妈妈自己。

检讨三：妈妈通过观察发现到，如果其中的某一天，妈妈没有什么太多的事情，真正做到专心地陪明明玩一玩，哪怕是只有10分钟；或者认认真真地讲几个故事，那么明明小朋友随后就会乖乖地自己玩、好好地大口吃饭。如果如检讨一或二中所说，妈妈没有专心陪明明的话，小朋友在吃饭的时候，就会要么拒绝、要么推碗、要么要这要那地提一堆要求，妈妈由此又给明明冠上了一个“罪名”－以前乖乖吃饭的明明哪里去了？这孩子是越大越不乖了。但...此时不好好吃饭的明明，是以此来吸引妈妈对他更多的注意力呢！

检讨四：经常地，妈妈站在电脑前写博客或回留言或做其它事情的时候，明明总是来推妈妈，想把妈妈从电脑桌前推开，妈妈刚开始的时候不明白，认为是明明小朋友的淘气或不听话，但现在算是明白了，明明小朋友是嫉妒妈妈花在电脑上的时间，希望妈妈能够多陪陪自己呢！

其实，小朋友的愿意是多么得简单、多么得容易实现啊！半个月前妈妈就应该写下今天的这篇博文，但一直迟迟没有动手，缘由在于妈妈就是想通过自己的改变，看看是不是真正做到了“智爱”？是不是多陪陪小朋友，明明又会回到以前那个乖乖宝？两周的试验与观察证明，妈妈的判断是正确的，妈妈的决定是明智的。妈妈以下就来聊一聊为明明小朋友做了哪些改变吧！正如前面所说，算是对妈妈自己犯下错误的改正吧！

改正一：妈妈自从怀孕开始，就一直把电脑放在客厅（现在明明玩乐的专属地盘）。在明明小朋友还没出生的时候，妈妈图的省事，因为载着“大西瓜”上下楼着实不方便和精疲力竭；而明明小朋友出生后呢，为的是“陪”明明方便（注意，妈妈这里的“陪”字用了引号），妈妈想的是自己可以一边用电脑，并且一边看着明明小朋友，明明小的时候还好，不需要妈妈太多的关注，妈妈写博客或回邮件的效率和速度确实很高；但渐渐长大的明明小朋友，希望妈妈更多的陪伴与关注，因此，妈妈又请爸爸把电脑搬回了一楼的书房，这样一来，妈妈只能在明明小朋友睡觉或爸爸在家的时候来上网、写博客或回复大家的留言。

改正二：妈妈之前即使不在电脑前，也总是手机不离身，这样随时可以用手机上网看信息、回邮件、看新闻或微信、QQ的空间。其实想想，这样手机不离身地“陪”明明，和妈妈站在电脑前，又有什么区别呢？还是一样地心不专，而且遭小朋友的嫉妒。于是现在手机不再跟着妈妈走，会放两个地方，一个是厨房，一个是以前的电脑桌，这样如果有电话来，妈妈还是可以接到；但其它的联络就没有那么着急（象微信或QQ信息），都等有机会了一起处理。

改正三：明明小朋友有一个很大的优点就是，他不喜欢妈妈用电脑或手机，但很喜欢和妈妈一起看书。没有电脑和手机的干扰了，妈妈现在经常是坐在沙发上看自己的育儿书，而明明小朋友则在妈妈的脚边，也抱一本书或几本书自己翻着看，有时也会和妈妈一起坐在沙发上看。其实这也是不错的一个互相陪伴的方法呢，不但培养了小朋友读书的习惯，而且妈妈也有了自己读书的时间和机会。

改正四：妈妈不记得是在哪本育儿书中读到过，爸爸妈妈为了弥补不能陪孩子的愧疚感，会为孩子买很多玩具，但如果没有爸爸妈妈的陪伴，孩子们对这些玩具也是丝毫没有兴趣的；而且即使有兴趣，他们也不会从自己的瞎玩中受到什么启发或学到更多的知识，因此，即使玩具再多，还是需要爸爸妈妈一起陪孩子们玩。明明的玩具很多，妈妈现在没事的时候，会和明明一起玩、一起开小汽车、一起踢球、一起搭积木、一起抱抱熊熊，由此妈妈也发现，明明是越来越会玩他的玩具，也玩得越来越专心。很多时候，明明还是自己玩，妈妈只需要坐在一边看着，小朋友就会玩得很开心，而且还会经常叫“妈妈看看”。

改正五：妈妈在陪明明的时候，也不是总举着相机或手机在拍照了，一些特别的情、特别的景，妈妈还是会努力记录下来，但一般的随拍及杂片，就能省则省了吧！明明不喜欢妈妈用电脑或手机，同样也不喜欢妈妈在陪伴他的时候，总举着相机说“明明看看妈妈”、“明明看这里”之类的话。

妈妈发现，如果每天能够专心地陪明明玩一玩，小朋友将是事事顺心，妈妈说什么他就会做什么，而且吃饭睡觉都是个乖乖宝，说是个“天使宝宝”一点都不夸张。妈妈之前的时间，几乎被电脑、手机或做饭占满了，真的没有太多的时候陪明明，而现在可谓是有大把的时间真正陪伴在小朋友左右，明明真的又变回了以前那个乖巧懂事、通情达理的乖宝宝。看看，妈妈只需要做小小的一点点改变，小朋友的愿意多么容易满足啊！

通过明明小朋友，妈妈总结出一个观点：每个小朋友都渴望爸爸妈妈的关注和陪伴，他们的哭闹，很多时候是为了吸引爸爸妈妈的注意力。因此，爸爸妈妈们，每天只需要您30分钟或一个小时的专心陪伴，换来的将是一个乖巧快乐的好孩子，何乐而不为呢？

妈妈不记得是在哪本杂志或哪本育儿书或网上的一篇文章中读到过，孩子三岁前，是否得到爸爸妈妈充分的关注与专心的陪伴，将会影响他们今后发展的很多方面－情商、学习、自立、工作、待人处事等等。因此妈妈决定在这关键的三年中，尽最大的可能和能力陪陪明明，话再说回来，除了这三年，今后的成长道路上，妈妈还能有这样的机会陪着明明吗？孩子一转眼就会长大，所以妈妈一定要珍惜再珍惜啊！