中国最需要教育的不是孩子，而是家长！

高尔基曾说：“单单爱孩子，这是母鸡也会做的事情，可是善于教养他们，却是一桩伟大的公共事业。”

而作为家长的你，是否有把教育孩子当做一桩伟大的公共事业呢？

现在的中国，什么都提倡与世界发达国家接轨，但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证，必须参加政府举办的父母学校，培训合格，才能领到结婚证。

可是，中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态：只要有结婚证，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至认为：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢？直到自己的孩子在学校成为“问题学生”，父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。

把孩子当人，了解孩子的成长规律。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。

一、生了孩子，你就不能“退货”

教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。

孩子的命运掌握在家长手上，无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子，我们大概连改错的机会也没有，连补偿的机会也没有，所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了，这几乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。

二、别错过孩子发展的关键期

发展的关键期

是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果；一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。

1.你了解多少孩子发展的关键期

★学习咀嚼关键期(6个月)。

★秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”

★语言发展关键期(3—6岁)。

★想像力发展关键期(2—8岁)。

★文化敏感期(6—10岁)：这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑。

★黄金阅读期(8—14岁)：如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期(12—15岁)：这一段抓不好，孩子将永远长不大。

2.重新认识母性之爱和父性之爱

母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。

母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。

父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%

小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%

小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%

小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%

初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

三、给家长的“8条建议”

1.(说给父亲)下班的路应该是回家的路

孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。

不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教。

2.父母好好学习，孩子天天向上

父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。

3.教育孩子的前提是了解孩子

把孩子当人，了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4.一定要管孩子，关键是怎么管

教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5.做一个懂爱会爱的家长

不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。

爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6.不能当众教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也应该把孩子带回家，当众责骂、殴打，往往后果非常严重。对孩子的教育，最安全而又有效的方式，是应该在私下进行的，表扬可以公开，批评做到秘处，即使你的出发点是对的，但方式如果不当，不但没效果，甚至适得其反。

我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动，父母太强势，往往导致孩子没出息，父母太粗暴，孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责，有智慧的父母，时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。

教育最重要的是要尊重人的人格尊严，要保护孩子的心灵，做不到这一点，就没有真正的教育可言。

7.不要完全把孩子交给长辈或保姆

任何人都需要获得两个基本要素：一是爱，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因为只有爱而没有安全感，要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。

对孩子来说，他极度地渴望爱，又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间，任何一个要素的缺失，都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。

孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏尔泰：“对亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂。”

8.在孩子面前多夸老师

学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

结语

爱是理解接受和成全，爱孩子就别让他为难；爱不是束缚，爱孩子就让孩子自然的成长。每一个孩子都应该是一个快乐的生灵，教育孩子成长更是一门艺术，一门需要用心雕琢的艺术品。

而我们每个家长则是一位匠师，怎么把孩子雕琢成一个优秀的艺术品，需要我们不断的学习，不断的去成长，我们才能把它雕琢好。

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最懂孩子的教育不是做朋友，而是……

从“棒棍底下出孝子”的时代走过，我们却好像一下进入了另一片迷茫的领地——对孩子无底线的尊重、惯着，生长出一片小霸王的森林。本文中，作者给家长们发出一个警示：可以吸取朋友间的平等意识，但是父母绝不能仅仅“和孩子做朋友”。父母本身是一种天职，给孩子的不只是尊重、更应该是教导和引领。父母在父母的位置，做好这个角色应该做的事，孩子才能真正像个孩子，懂得亲昵，懂得规矩，更懂得兼具两者的真正的爱。

我在一家餐厅的候座区排队，旁边有三个小学二、三年级的孩子，正在聊天。他们长得都很漂亮，衣裳、鞋袜和背包显然经过精心打理，若不是时尚名牌，肯定也是设计师款式，任何一个孩子都可以立刻上走秀台或登上童装目录。

孩子们聊天的内容又是什么呢？第一个男孩说：“我们家里我最大，我想看什么电视，全家人都要陪我看。”第二个女孩说：“看电视根本没什么。我妈妈说我才是我们家的大王，我想要什么，他们都要买给我，不然我就哭，他们最怕我哭了。”第三个女孩抿着嘴笑，轻声说：“那有什么了不起。”她圆亮亮的眼珠转向两个同伴，“你们敢打你爸吗？”第一个男孩说：“小时候会打啊。”第二个女孩附和的点头。第三个女孩露出胜利的微笑：“我是说，现在。我敢打我爸耳光喔。”小女孩的表情和语气使我不寒而栗，虽然只是个孩子，她已经掌握了自己的权力，她在父母身上试验并开展她的权力范围。她当然明了自己的权力是父母爱的给予，她选择回报的却是耳光──用暴力与屈辱加诸于爱她的人。

我想起妈妈说过的谚语：“两岁打娘，娘会笑；二十打娘，娘上吊。”打打闹闹，是朋友间的乐趣，却是亲子关系中的悲剧。

今日的父母亲，昨日仍是孩子时，与父母的关系往往都是紧绷的。那时的父母亲可不懂什么儿童心理学，他们服膺的父母学，是“严加管教”，或是“棒下出孝子”。昨日孩子在体罚或压抑下成长，不禁在心中勾勒未来的蓝图：“绝不打骂小孩”、“要当他们的朋友”……昨日孩子成为今日父母之后，用最尊重孩子的方式把孩子带大，内心却有着巨大的失落、焦虑与感伤：“我这么尊重他，他为什么不尊重我？”如何解决这个问题？

我又一次翻开了孔子留下的“育儿经”。孔子曾说：爱护一个人，怎能不训练他，让他常常劳动呢？真心为一个人好，怎么能不规劝教导他呢？父母亲心心念念要给孩子最大的尊重，与此同时，是否思考过，自己尊重了“父母”的身分与天职吗？是的，父母，乃是一种身分，更是一种责无旁贷的使命，承担着教养子女的任务。有些父母带着童年的创伤，为了怕伤害孩子的感觉，小心翼翼，动辄得咎，最后成了不敢拂逆儿女的“孝子”、“孝女”。

等到孩子的心性被养得骄纵、傲慢，成了家中的霸王，父母亲感到大势已去，急着揭竿起义，想要收复失土，为时已晚。父母亲的失策，不在于后来的管教失当，而在于应当管教时错失良机。爱一个孩子，不仅是尊重而已，更应该教导他，让他明白做人做事的道理，给他规范和约束，让他知道，这世界并不是因他而存在的。

许多孩子在密不透风的保护下成长，功课由家教帮着做；书包由菲佣帮着背；鞋带由父母帮着系，他们从不需要为“活着”付出一点劳动力。除非父母亲可以确保孩子一生都有人服侍，否则，等到他必须为自己劳动的时候，不仅手足无措，还会有更大的怀疑与挫折。

在我创办的小学堂举办的一次夏令营里，有个被宠坏的小霸王，已经小学五年级了，却总要老师蹲下来为他系鞋带，他说在家里都是爷爷奶奶或爸爸妈妈帮他系的，自己不会系鞋带。“你真的连鞋带都不会系啊？”我问他。那孩子笑笑的看着我，眼中闪动着优越的光：“对啊。所以，你要帮我系鞋带。”“这样啊，”我俯下身，停顿三秒钟，把自己的鞋带解开，对他说：“那我来教你吧。不然，你都快要念完小学了，连鞋带都不会系，会被人家取笑的。”

孩子完全没料到会是这样的结果，他只好跟着我一次又一次的学会系鞋带。当他完成了系鞋带的功课，我拍拍他的手背鼓励他：“看！你做得很好。以后，不但不用人家帮忙，还可以帮爷爷奶奶系鞋带喔。”说这句话的时候，我衷心希望，他学到的不仅是系鞋带的功课而已。

做父母还是当朋友？颜渊，孔子七十二门徒之首，曾赞叹孔子说：“仰起头来看，比想象更崇高；深入去挖掘，比想象更坚毅。眼看着在面前，忽然发觉又到了身后。老师就是这样缓慢而持续地引领着我们，用他的知识与经验开阔我的眼界，又用规范与约束使我成为谦恭有礼的人，就算我想停下脚步，却不由自主往前走……”

这段话在我读来，虽是赞叹孔子的“为师之道”，更是我理解的“父母之道”，即“引领”。孔子曾说，“名不正，则言不顺”，怎么摆正自己在与孩子相处时的姿态，这值得每一个父母思考。

当我听见父母亲宣称：“我不想当孩子的父母，我想当孩子的朋友”这样的话，总是十分忧心。父母不想当父母，那么，该由谁来担负父母亲的神圣使命呢？父母亲是儿女灵魂的雕塑师；是最伟大的艺术家；是孩子来到这个世界上，全心全意仰望与爱慕的第一个对象，假若父母不想当父母，首先辜负的就是孩子啊。怎么竟还以为这是爱孩子的表现呢？或者竟以为这是最新颖时尚的想法？

我更愿意将这种想法理解为对陪伴与自由的强调，但在我看来，父母亲是一种不能放弃的天命。在和孩子打成一片之前，父母亲应该树立起既高且深的形象，尤其是在孩子小时候。因为这个时候，除了父母之外，他们别无所有，正是父母在孩子心中建立形象的好时机。我记得自己的童年，偶尔会发生失控场面，乱打乱闹，这种时候，最渴望的，是一个能使我停止下来的大人。

当父亲或母亲攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我，双手捧住我的脸，注视着我的眼睛，坚定的对我说：“乖，你现在太激动了，要冷静一下。来！我们休息一下。”当他们牵着我的手，把我带到一边去“冷静”的时候，我一边喘息，一边升起一种解脱的松弛和安心。拽在我手心的那双大手，象征着权威，充满力量，又透出理解，让我心安。

前几天，我见到了我侄儿。当我钟爱的侄儿幼年时，我常喜欢跟他说：“嘿！你是我最好的朋友啊。”刚开始他很开心，渐渐的，没那么热络了，直到他念小学四年级的某一天，突然这样响应：“我们不只是朋友而已，我们是血缘之亲，你是我姑姑。”他的表情很认真，近乎严肃。

我立即收敛了笑嘻嘻的脸孔，慎重点头：“你说得很对。”孩子其实可以清楚分辨，朋友与亲人的不同，朋友与父母亲更加不同。天将降大任于斯人也，父母亲是一种天命。先把父母的天职做好，让孩子爱你、敬你，长大后的孩子会明白，父母的意义与价值，远远超越朋友。孩子对父母的爱，也将欲罢而不能了。

孩子最需要的是什么？

孩子最需要的是什么？

是吃、穿、用、玩方面的吗？不是。

是知识吗？也不是。今天的孩子已经学到了许多以前需要到小学才能学的东西。那什么才是孩子最需要的呢？对于中国的儿童来说，他们最需要的是尊重，来自父母的真爱。

要知道娇惯、溺爱或“恨铁不成钢”地指责孩子都不是爱孩子的表现，只有从心底里尊重孩子才是对孩子的真爱。孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，一旦受到伤害，会留下难以愈合的伤口，甚至会影响他的一生。因此，爸爸妈妈应保护孩子的自尊心，就像保护他的眼睛一样。

那么，怎样才能做到尊重孩子呢？在此，笔者介绍几个便于你灵活运用的小招数。

第一招：倾听孩子的诉说

3岁前的宝宝特别依恋父母，因此，年轻父母应该每天花一点时间听听宝宝的诉说、提问，并为宝宝念儿歌，讲故事。也许只要花30分钟，父母自己也可以轻松一下，就能给宝宝带来极大的满足和快乐。

1至2岁的宝宝也许还不会用语言表达自己的想法或不能清楚地表达自己的想法。如果父母能够真正学会倾听，多鼓励宝宝大胆地说话，既能促进宝宝语言的发展，也有利于发展亲子关系，使宝宝感觉受尊重，以促进宝宝心理健康。

另外，父母要耐心地对待宝宝的每一个问题或要求。认真听取孩子想要告诉自己的事情。在他表达不清时，你可以与他进行充分的目光接触，但不要打断他。

宝宝与你讲话时，你不但要认真倾听，还要注意倾听的方式。不要总是站着，居高临下地说话，这不仅使宝宝感到他有一种压迫感，所以你要尽量弯下腰或蹲下与宝宝说话，与他的眼神交流，这既是一种亲密接触，也是对孩子尊重的具体表现。倾听宝宝的心里话

禁忌用语：

“问这问那，有什么好奇怪的？”

“我正忙着呢，问你们老师去！”

“真讨厌，你没看见我正在忙吗？”……

分析：

这一类的语言会使孩子觉得您在“打发”他而自尊心受到了伤害，以后可能不愿告诉你他内心的想法。

第二招：冷静对待宝宝的过失

年轻父母可以从宝宝1岁左右起，为宝宝建立一套简单、明了、容易操作的行为规则，让他知道什么是对的，什么是错的；哪些可以做，哪些不可以做。

给他一个宽松而具有规则的环境，使他逐渐学会自律。

宝宝如果犯的是同一种错误，这也很正常。正确的做法是：你可以对宝宝说明自己的感受，并以一种关心孩子的口吻表达出来：“当你做某某事时，我感到……”，如“当你把玩具扔到小妹妹床上时我感到很生气，那样做会碰伤她的。”请注意说话的语气和内容，既要让宝宝明白自己错在那里，又要保护他的自尊心。惩罚孩子，也是一门艺术！

禁忌用语：

“你这个坏孩子！”

“我没想到你会干出这样的蠢事，你令我很失望！”

分析：

这样宝宝就会产生强烈的自责情绪，他会觉得很难受。有的宝宝还会产生逆反心理。

第三招：珍惜宝宝拥有的玩具与物品

珍惜宝宝的东西，是个极易被人忽视而又对宝宝健康成长有着积极意义的事情。宝宝年龄虽小，但也拥有许多属于他们自己的东西，如玩具、图书、学习用品、衣帽鞋袜、小碗筷、小桌椅、小被子、毛巾、枕头，有的孩子还有自己的小房间，有钢琴、电子琴、小运动器械等。这些物品无疑都是成人给孩子提供的，但“产权”已属于孩子。

父母可以帮助孩子建立有关物品取放的规则，但不能随意摆布和挪动孩子的物品。有小客人来时，也要经小主人的允许，使用他的玩具或物件。最好的办法是鼓励他自己将玩具给小朋友玩。

有的父母不经孩子允许丢掉宝宝喜欢的小东西，比如小树叶等，这也会使孩子很难过。父母认为不重要的东西在孩子眼里往往有着十分重要的意义。

第四招：鼓励宝宝发展独立性

你要在日常生活中有意识的创造环境让宝宝自己作主。

有时候，不适当的帮助也是一种犯，会伤害他的自尊。小宝宝也需要刺激和挑战，你要尽可能创造机会让他学会自己解决问题。

当他需要帮助时，你要指导和协助他想办法寻求答案，而不是取而代之。比如在孩子做一些简单的家务时，你可以让孩子自己决定碗筷的摆放、日用品的收拾的方式。当宝宝与其他小朋友玩耍时出现了争执和冲突，你要给宝宝自己解决问题的机会。

禁忌用语：

“这件事你干不了。”

分析：

当孩子试图去解决一个问题或完成一项任务如洗衣服、打扫卫生时，千万不要干涉他，如说“这件事你干不了”等。这类用语会导致孩子低估自己的能力，从而变得胆小、自卑。让宝宝独立自主也要从小事开始做起。

小贴士

1.不要一味地表扬、奖励、赞许宝宝，这会使宝宝产生虚荣心。必要的批评以及慎重的处罚也是一种对孩子尊重方式。这是一种冷却剂，可以使孩子冷静地检点自己的言行，修正自己的错误。

2.防止对宝宝不适当的满足。1至2岁的宝宝已经会用一些手段来要挟家长以满足自己的要求，如果父母经常采取妥协的方式满足宝宝的话，这绝不是尊重而是纵容。对于宝宝的无理要求父母要坚决拒绝。

你需要控制的不是孩子，而是自己那颗悬在半空的心

“不要自己倒水，小心烫手！”

“不要碰那个，小心伤到！”

“这不需要你操心，你管好学习就行了！”

“听我的，别自己瞎弄！”

“我跟你说了你为什么不听？”

“都说了不让你这样干！”

……

这就是被你控制的孩子，TA怎么做都是错的！

发号施令的话也许父母经常脱口而出，但你可能不知道，这些话正悄悄地影响着孩子的一生。

正确面对自己的控制欲

我对小福气也有控制欲。

他不收玩具，我会生气。他不按时睡觉，我会生气。他不听话，我也会生气。但我宁愿他跟我争辩，给出自己的看法和合理的解释，也不要他盲目顺从。

因为我知道，我不能控制他，保护他一辈子。所以一开始就不能千依百顺地宠着他。因为我知道，如果我现在将他保护的面面俱到，将来他在社会上，就会头破血流。

有他需要自己历练和经历的，他需要自己磨练才能够收到宝贵经验的，一样都不能少。

其实，父母们最需要控制的不是孩子，而是自己那颗放不下来的心。

父母的控制会影响一生

如果你认为小时候习惯性被父母控制的孩子，长大后会自己改变，那我可以很负责任地告诉你：这非常非常难！

比如，即便现在的我已经结婚生子，每次我从超市回来，我妈也必定会问：“买了什么，花了多少钱？”如果我不回答，母亲大人便会翻购物袋查小票价格。

查完之后，她会说：“这个那么贵，为什么要买啊？那个没什么用，真是浪费钱！”

然后我也会开始怀疑自己的判断和审美，重新评估我的人生。并最终得出：“嗯，我就是个一无是处的人”这样的想法。

在我妈控制与洗脑之下，她让我相信：“我这么懒，这么蠢，婆婆又这么不待见我，我一无是处，我照顾不好我自己的孩子！”

在父母控制之下长大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是软弱无力的，就像从未长大，没有自信能够养育好他。照顾孩子的任务自然而然地又被长辈揽到身上。

我的孩子小福气上幼儿园之后我想带他离开我的父母，我妈便说，“你现在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也别回来！我老了，没用啦！”可如果继续留下，我妈又会说，“自从给你带孩子，我多辛苦！这么大年纪了，还享不到一天福。”

我怎么做都是错，常常觉得很痛苦。

过度包办即是控制

如果说我是在我妈的控制之下长大，那么我弟弟就更加可怜了。

妈妈41岁生下弟弟，作为家里的唯一的男丁，弟弟从小，便集万千宠爱于一身。种种细节不再描述，且说一下弟弟的现状。

弟弟现在已经25岁了，每天只做三件事，吃饭、睡觉、打游戏。每天说得最多的一句话是：“妈，我吃什么？”

他完全不工作（也不想）、不出门（除了去网吧），不社交（除了打游戏的队友）。

他就像是一只被圈养在家的宠物，丧失了一切生存的基本技能。我甚至无法想象，等父母老了动不了甚至离去的那一天，我弟弟的人生会变成什么样。

如果站在局外人的角度，我会很客观的说一句：弟弟这辈子已经毁得差不多了。

我曾经想，也许只要他活着，就是对父母最大的安慰。

父母大概觉得：我们会一直养你，可是他自己的人生呢？

自闭，源于过于被控制

我之前的公司有个叫小D的同事。我刚去公司的时候，他每天最早来开门，打扫老板办公室，接着就坐下来打游戏。开始我以为他是老板亲戚，才这么有恃无恐。

可听同事八卦才知道，小D有自闭症，跟人沟通有障碍，父母离异后一直跟着妈妈生活。

老板租的是小D妈妈管的房子，碍于情面把小D收进公司，表面上是给他一份工作，实则就是做点“扫地僧”的基础工作。

每个月小D妈妈给老板300块，再经老板的手发给小D当“工资”。我听了之后觉得好感动，感叹这世上母爱的伟大。

有次单位聚餐，我们叫了小D一起，小D一开始还很开心，有说有笑，可转身接了一个电话，回来脸色就变了。

他支支吾吾地对我们说，“我不吃了，我妈让我回去，她好像没带钥匙，我得给她送钥匙去。”小D说完转身走了，大家好像都发现了什么。

其实平常的小D除了跟人交流少一些，说话时不看别人眼睛、说话神情有些逃避游离之外，跟普通人并没有两样。特别聊到他感兴趣的话题（比如游戏），还会眉飞色舞。

但一说起他的妈妈，他就会瞬间沉默，陷入一种自闭的状态里。也许，小D并不是真的自闭，只是他妈妈的爱让他窒息。

控制是最坏的教育

自从有了小福气，我常常会回头看自己的成长之路。

像所有的父母一样，孩子是自己身上掉下来的肉，免不了地为他牵肠挂肚。担心他饿了、累了、病了、摔了，担心没有自己陪伴在身边，他是不是能被这世界温柔相待。

有位心理老师说过：“过度担心自己的孩子，就等于是在咒他死”。这点并不夸张。

自闭的小D，背后是一个连跟谁吃饭都要干涉的妈妈。

我的弟弟，被娇生惯养，25岁不找工作、啃老、宅家，因为所有的衣食住行都已经被家人包办好了。

他们就像温水里煮着的青蛙，渐渐丧失了生命机能，渐渐的被这样的生活消磨尽生命，最后慢慢的死去。

控制欲的源头是缺乏安全感

控制欲强的妈妈，大多来自没有安全感的原生家庭。

她们年幼时或缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。长大后她们用自己的方式努力掌控，让自己的世界不再崩塌。

她们想把自己没得到的，通通都给孩子，对孩子的控制是因为她们自己强烈的没有安全感。所以宁愿孩子天天在家打游戏，荒废终生，也不愿意他们去外面的世界经历风雨。

但妈妈毕竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和独立的意志，他们需要为自己的人生负责。

生命诚可贵，爱情价可高。

若为自由故，两者皆可抛。

前人用生命和鲜血告诉我：

自由不仅仅是信仰，更是人性的需要。

如果一个孩子，连基本的自由和尊重都没有，他的一生，也只能悲惨收场。

养孩子是否需要育儿书？

很多年经的父母在养育独生子女时，仍沿袭“照书养”的路子。琳琅满目的育儿书给初为人父母者提供了育儿知识，但也给父母们带来困惑。养孩子是否需要育儿书？育儿书对宝宝的成长究竟有多大帮助？近日，记者对此问题进行了探究。

年轻父母：无从选择大多跟风

13日，记者在位于洪山区的崇文书局看到，家庭教育系列书籍区域甚是热闹，不少家长带着孩子在此挑选育儿书。记者粗略数了数，包括养育、护理和心理辅导在内的书籍不下40种，其中有些书的内容雷同，有些书连名字都差不多，如《杰出英才生是怎么炼成的》和《杰出优等生是怎么炼成的》，《好父母成就好孩子》和《好家长好孩子》、《好父母好孩子》。

站在书架旁，年轻的母亲王晓蕾看看这本，再翻翻那本，对比了半天仍无从选择。她说，现在的育儿书让人挑花了眼，只能选口碑好、装帧精美或书店热销的书，可许多书买回家一看，跟家里的书没啥区别。

崇文书局工作人员小王告诉记者，育儿类书的销售业绩一直很好，假期销量更大，像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《好妈妈胜过好老师》、《慢养》及《卡尔·威特的教育》等书销量一直名列前茅，“家长比较喜欢跟风，专买热销的书。”

登录当当网上书店，记者看到位列前十名的畅销书中，有两本为育儿类书，其中《好妈妈胜过好老师》已连续27周高居榜首，有家长购买此书的理由是：“好多人都买了，肯定不错。”

出版商：大量雷同无法避免

面对育儿书市场这块诱人的蛋糕，出版社纷纷举起刀叉，想方设法在短时间内出书。武汉市少儿图书馆的采购人员告诉记者，他所知道的出版社约有600多家，其中9成以上出过育儿书，这些书大多为各种知识点的累积，内容大同小异，质量良莠不齐，他多选择口碑较好的少儿出版社出的书。“育儿类书籍在内容上雷同，是市场竞争不可避免的结果。”省教育出版社编务部主任蒋海鸥说，与10年前相比，育儿知识量并未增加太多，但图书量猛增几十倍，“没有新的知识点，新书能有什么变化，还不是变变形式、换个包装而已。”

至于心理辅导类的育儿书，蒋海鸥认为“更悬”。他说，目前国内婴幼儿心理学理论均引自国外，主要由蒙特梭利教育法、感觉统合训练法等理论构成，但这些理论是否适用于中国儿童尚无定论，具体的教育方法光靠看书也学不来。市场表现好并不代表具备实用价值，育儿书也是一种快餐文化，真正能给家长带来多少帮助，只能见仁见智了。

专家：实践为主理论为辅

养育孩子是一个复杂的过程，对不同的孩子来说，即便是具备共性的吃喝拉撒、喜怒哀乐，孩子的表现也各有不同。专家认为，育儿主要还是依靠父母从实践中摸索出方法和规律，再依照好的育儿理论，修正自己实践上的偏差。

记者在司门口新华书店随机采访了10位家长，有5位家长认为“尽信书不如无书”。一位母亲告诉记者，喂养类的书倒还好，最怕的是一些心理辅导类图书，一本书一种说法，例如孩子发脾气，有的书上说要让孩子自省，有的书上说靠父母引导，还有的书上说家长要先检讨自身，“你说我该听谁的？”有35年幼儿教育经验的育儿专家潘庆兰认为，从育儿书中获得一些经验是积极的做法，但育儿方法还应该灵活掌握。潘庆兰说，看育儿书的主要目的是避免走进误区，当孩子的成长出现问题时能够及时发现和引导，但不能把书上的所有理论知识都和自己的孩子联系在一起，生搬育儿书上的做法，只会适得其反。

孩子最不可爱时，恰是最需要爱的时候

孩子来到我们生命当中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己……

天气暖和的日子里，每次接儿子放学，我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一个幼儿园的。小朋友在一起玩耍，打打闹闹磕磕碰碰是难免的，因此我并不在意小朋友间那些所谓“矛盾”，唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼，比如不经别人同意就拿人东西，还死活不还。所以每次去玩耍之前，我都会千叮咛万嘱咐：不许随便动别人东西。但尽管这样，依旧会出状况。

一天儿子去玩，我照旧坐在一旁看书，不经意间抬头，发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起，儿子高高地举着一个玩具，小男孩在哭。我赶紧走过去，原来是儿子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气，只是不停地对儿子说：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能这样呢？……”看到这个场景，我有些尴尬，赶紧叫儿子归还玩具，但小男孩越哭，儿子就越不给。于是，我抓住儿子的手，盯着他的眼睛，深吸一口气，然后尽量平静地说：“把玩具还给弟弟，否则我们立刻停止玩耍，回家。”儿子盯着我看了几秒，突然“哼”地一声，把玩具扔到了地上。

我顿时火了，但我又不想当着别人的面训斥孩子，于是我说：“我告诉你：第一，你这样就是一个不讲道理的人，第二，下来把玩具捡起来向弟弟道歉，第三，马上回家。”谁知儿子不但一点不配合，反倒满脸怒容。我接着说：“我数到十，如果你还不道歉，也不下来，我就自己走了。一，二……”十数完了，儿子还是没反应，我立刻掉头就走。我知道，他一定会追上来。

果不其然，我走出不到二十米，儿子就追了上来，他刚靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了，我转身，他就又追上来打我，反复了几次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回头看他，他就扭头不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直认为在那样的情况下，我可以那么平静地处理，实在可圈可点。

第一我没有当众斥责儿子，维护了他的尊严；

第二我让他清楚地知道自己的行为是错误的；

第三我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。

可后来有一件事，让我改变了看法……

还是在那个游乐区玩，儿子哭着跑过来，说有人推了他一把，他差点从滑梯上摔下来，吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来，紧张地跟我说：“阿姨，我不是故意的……”看着两个孩子，我突然发现：他们是那么的无助！挨欺负的有委屈，犯错误的有恐惧，他们到我面前来，就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

我伸出手抱住了儿子，放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教，只是告诉他：“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头：“没事啊，别怕。”很快，儿子就不哭了，主动离开我的怀抱，两人又拉着手疯跑去了。

看到了这一点，我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助，懂得了属于他的那份恐惧和心痛。数数那种方式给他带来多大的心理冲击和伤害，我无法体会，他跑过来踢我，只是表达心中的恐惧：妈妈是不是生我的气了？妈妈是不是不要我了？我真希望时光可以倒流，让我可以回到当时的场景，能够抱一抱儿子，并对他说声“对不起”啊。

记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。

如果下次还发生类似的事情，我想我会这样处理：

1、不给他贴任何标签；

2、带着爱意告诉他：你准备好了再下来，妈妈等你。

3、替他道歉。

4、拥抱他，然后启发他去学习刚才发生的事情。

孩子闯了祸，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢？先替孩子道歉，则是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。

关键是，身为父母，能做到无条件的爱吗？

想要给孩子无条件的爱，就先得给自己无条件的爱，因为水满自溢呀。所有你不能接纳孩子的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。所以，感谢孩子吧，他们是生命最宝贵的礼物，他们来到我们的生命中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己。当我们成为更好的自己后，孩子就会朝我们想要的方向发展。

这份礼物，你看懂了吗？

任何一个问题的形成都是综合原因造成的，我们在接纳孩子的同时，也要注重日常生活中自身行为对孩子的影响，及是否不经意间的“溺爱”对孩子性格行为造成的结果

通常一篇文章能给出一个或几个观点，却无法全面综合的剖析出所有问题及根源，而单纯的模仿处理方式也是很多时候家长反映我也照做了啊，但不好用啊……

就好比今天文中的案例，孩子抢人东西不还。家长在处理方式上，提出了对孩子的理解、接纳这方面的反思。我们可以在事情过后，自己再深想一步，孩子这种抢东西的行为是偶然性的还是常态的？是属于缺乏正确的情绪表达能力还是由于平时在家中总享受“特殊待遇”而形成了“任性”的习惯

若属于后者，那么更重要的是我们要在日常生活中，注意自己的教养方式。这样才能更好的传达给孩子一个统一的“标准”，令孩子感受到父母的言行一致，任何时候、无论家里家外都是相同的，他才能更清晰的感受到界限。否则，孩子在家中感受到的是“溺爱”下的放纵、任性，在外面又接收到不可以任性、要有礼貌、要懂得尊重他人，这种相互矛盾的多重“标准”，只会令孩子越来越迷惑、焦虑、暴躁……

给孩子真正的“爱”而不是“溺爱”，教养孩子是父母自身日常生活中的言行一致、点点滴滴对孩子的影响、如水滴石穿般对心灵的滋养，而不是单独揪出一件事论对错。

国外家长是怎样教育孩子的？

教育方式区别盘点

很多西方国家的教育方式常常呈现出一种开放，包容，平等对话的状态。很多学者和教育家也将中西教育法常做对比。那么日常生活中国与其他国家的教育方式究竟有哪些不同呢？

美国

美国家长对孩子鼓励多于保护，他们鼓励孩子做各种尝试，既培养能力、兴趣，又注重树立自信心。而且美国人对孩子往往要求全面发展，鼓励孩子参加学校、社区的公益活动，并且家长还会经常充当活动的参与者、组织者、服务者。

美国的家长对孩子的引导教育多于灌输，他们习惯于去引导孩子通过实践甚至是碰壁后，自己取得经验和教训、得出结论。而且美国人性格外放，他们并不吝啬用鼓励的话语去树立孩子的自信心。美国父母在孩子的教育方面比较重视责任教育，他们会告诉孩子做人必须要对自己负责，然后实现对家庭、社会及国家的负责。

日本

在日本，日本人以“武士道精神”教育下一代，日本的家长觉得只有让孩子穿少一点才能增强孩子皮肤温度的调节能力，从而达到御寒的能力，提高孩子的抵抗力。在日本，家长对孩子的身体锻炼特别重视，因此日本的孩子生病的机率很小。

日本家长还会主张小孩随妈妈下厨房。有的小娃才三岁就会下厨房陪妈妈烧饭做菜，听妈妈讲烧饭做菜的故事，拣菜、洗菜这些劳动在日本孩子眼里是在做游戏，其实这种方式从小便培养了孩子爱劳动的习惯，日本孩子具有良好的环保意识，也是教育的良好体现。而且，日本的学校比较注重孩子合作精神的教导，这也就是为什么日本人给人的感觉都很亲和、特别有礼貌的原因。

法国

法国家长比较注重“民主教育”，法国的家庭有时会用“民主投票”制，来决定买什么样的房子和什么颜色的车子，法国家长会和孩子一起做选择，这种教育方法的规则是明确的——告知与分享。当然，对于中国传统教育方式来说，法国的这种方式的确实是比较新颖。

法国父母在有孩子后会寻找独处时间，可谓见缝插针，而且家长也会给孩子宽松的环境和自由的时间。他们不提倡给孩子安排补课或学习，他们认为如此做会让孩子失去生活的乐趣，体验到的只是学习的压力，这会给孩子的身心健康带来很大的影响。而通常法国孩子的行为看着都十分的得体，而且，法国的小娃们他们更有耐心和自控力，他们聪明、有创造力，有艺术天分，且表达能力强。

韩国

韩国非常重视对孩子的道德品质教育，从小学一年级到高中一年级都设有德育课、礼节教育。至今韩国的每个家庭都有教育子女品德、修养的家训挂于家中的居室。这使得韩国的青少年大多讲究礼貌、尊重长辈。韩国是受中国儒家伦理思想影响颇深的一个国家，韩国人周末会经常一家子到大自然里游山玩水，韩国人认为一个不懂得尊敬长辈、孝顺父母的人，根本就不能爱国。

韩国非常重视幼儿教育，不论是公立还是私立幼儿园每学期开学前，幼儿园会把当年的教学计划送给家长，每周也会把具体的活动内容计划送给家长。不过最令人称道的是，韩国幼儿园的教育在注重培养孩子的素质的同时讲究寓教于乐。

10种良好的教育孩子方法

给孩子随性玩耍的时间

美国儿童教育学者汤姆斯·阿姆斯壮指出，对学龄前的孩子来说，自由玩耍比有计划性的活动更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动，所有的孩子都需要有一些无所事事、随性玩耍的时间。

教导孩子关怀别人

快乐的孩子能感受得到自己与别人建立连结的意义，更能了解到自身对于别人又怎样的意义，家长想要发展孩子这方面的感觉，就可以鼓励孩子与他人多接触。家长可以和孩子一起整理玩具，带孩子一起捐给慈善团体，鼓励孩子在学校多多参与义工活动，帮助无家可归的孩子......专家指出，即使很小年龄的幼儿，都能够在帮助他人的过程中获得快乐，这利于他们养成喜欢助人的习惯。

鼓励孩子多运动

作为家长要多陪伴孩子，陪孩子玩球、骑脚踏车、游泳…...多运动不但可以锻链孩子的体能，也会让他们变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。

笑口常开

家长要常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处，笑会让人养成乐观的心态，利于孩子身心发育，而且，大笑就是很好的运动。

有创意的赞美

当孩子表现很好时，不要只是简单的说‘很好’一类的词语，家长的赞美语言要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好。赞美时要注意，不要养成孩子错误的期待，因为有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把关注的重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己明白，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。

激发孩子内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’，但多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等艺术活动，是绝对可以丰富孩子的内心世界的。专家发现，当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔涂鸦，其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐，也会对自己的认可感增加。

常常拥抱

轻轻一个拥抱，是传达内心无限情感与关怀的方式，是无声的‘我爱你’。研究发现，温柔的抚、触、拥抱，可以让早产儿变得较健康、较活泼，情绪也较稳定。对于大人而言，拥抱也能让人减轻压力，抚平不安的情绪。

用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关爱。想要当个更好的倾听者吗？不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，家长请尽量停下手边正在做的事情，专心听孩子讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了，也请不要不耐烦。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时，是最佳的倾听时刻。

教导孩子学会解决问题

从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是成长，都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题时，他们就会体验到快乐与成就感。当孩子遇到阻碍时，家长可有几个步骤来帮助孩子：(1)确认孩子遇到的问题。(2)让孩子描述他想解决的方式。(3)引导孩子进行解决问题的步骤。(4)决定让孩子自己解决这个问题或提供一些帮助。(5)确定孩子能获得需要的协助。

给孩子表现的舞台

每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下？比如孩子如果喜欢说故事，作为家长可鼓励孩子说故事给大人听。如果孩子对数字很擅长，那么家长可以带着孩子去逛街，让他帮大人挑选合适的东西做决定。当家长能欣赏孩子的才能，并表现出一定的热情时，孩子自然会更有自信心。其实孩子最需要的不只是衣食无虑的生活环境，他们需要大人的陪伴，陪着他们去经历他们的成长过程。

在中国，父母对孩子最重视的就是学习。所以中国的孩子学习压力非常大，因为只要考试成绩不好，就会受到父母的责备。而且，很多孩子营养充足却不够强壮，是因为缺少锻炼。

中国孩子的自理能力和独立方面的确比国外的孩子要差，这是不可否认的事实。所以在教育孩子方面，家长不放也可借鉴国外教育孩子的方法，全方面的提高孩子的综合能力，取其精华去其糟粕。

孩子最需要培养的是逆商

一个人无论情商再高，智商再高，如果没有面对逆境从容接受并淡定处理的智慧，那他尚不能称为拥有成功的人生。这种智慧，我们称之为“逆商”。

作为望子成龙、望女成凤的父母，在社会上各种刺激神经的智商、情商培养计划的冲击下，开始把孩子包围和保护起来，提升孩子的智商让他学习更优秀，训练孩子的社交让他情商更高更早适应社会。但对孩子的处理问题能力，逆境生存能力，却甚少涉及。这就是为什么如今社会，有很多学习成绩优秀，性情乖巧可人，社交能力强，看着各方面都优秀的孩子，面对一些重大挫折时，却会变得手足无措，或者采取极端的处理手法。

父母和祖辈的过度保护，只重视情商、智商培养而不重视逆商培养，中国孩子如今面临非常严重的抗压能力弱的问题。当美国孩子离开父母在森林里玩野外生存游戏的时候，中国孩子大多在温暖的家中，过着爷爷端菜，奶奶喂饭，妈妈穿衣，爸爸指导功课的温室生活。成年后被父母送出国门，发现美国人在工作之余玩冲浪、攀岩、潜水、滑雪、极地生存，而中国孩子却是除了工作还是工作，不敢离开办公室和家门半步，一旦工作或生活上稍有不顺，即便没有崩溃，第一时间也不是想着如何解决，而是想着赶紧请父母上门帮忙。

身边太多这样的故事让我对孩子的逆商培养产生警醒，于是我开始注重孩子的逆商培养。

让孩子有一对有逆商的父母

父母是孩子的第一任老师，我们行事的方式将会对孩子影响终生。我和先生都爱好户外活动，于是在儿子宽宽9个月大时，我们便在美国德州的森林里，先生背着所有野外生存设备，我背着儿子，跟着专业的野外生存部队在森林里行走两小时，然后扎营生火，体验野外生存。宽宽稍大一些后，我们也常常带宽宽到户外去，徒步行走、爬山、攀岩等。幼小的宽宽爬上稍高的地方，他对跳下来有担忧也有渴望的时候，我们在评估安全后常常会鼓励他去尝试跳下来，如果是他尚不能安全跳下的地方，我们会牵着他的手让他跳下来以鼓励他。而对于狭道行走、攀爬、走云梯之类的项目，只要宽宽有渴望参与的眼神，无论难度多大，我们都必定会鼓励他尝试，并告诉他失败了不要紧，失败了重新再来。我们也积极参与其中，让孩子觉得去玩这些项目是充满乐趣的。美国很多公园都有斜坡草坪，只要置身其中我们便开始与孩子一同玩从斜坡上躺着往下滚的游戏，身上会不会脏或者痒，都是不需要考虑的小问题。正是因为有我们这样的父母，宽宽胆子很大，4岁不到便只花一个月学会了潜水、游泳，攀岩、走云梯、滑道等项目对于5岁不到的他来说都是轻而易举的事。而如今2岁的妹妹跃跃也受了哥哥的影响，抓虫子、滚草坡，完全一副无所畏惧的姿态。

锻炼孩子做家务的能力

越是独立的孩子会越自信、越快乐，这样的孩子是不会轻易被困难击败的。宽宽从会自己穿衣服开始，我便基本上没再帮他穿过衣服。有时冬天他洗完澡，缩在浴巾内喊太冷不肯出来，也不愿意自己穿衣服，我便会温和地把浴巾拿掉。他光着身子冷得发抖，赶紧冲到他自己的衣柜去取衣服穿上。如今未满5岁的宽宽，自己睡一个房间，早上起来自己换衣服，自己刷牙洗脸，偶尔还来点兴致自己做早餐煎鸡蛋饼，这让我们为他感到非常骄傲！而除了照顾自己，宽宽还得做力所能及的家务，如拖地、洗马桶、倒垃圾等。他还常常在我做饭时帮我切菜和炒菜，喜欢在院子里种菜和浇水。

逆商培养最重要的原则应该是：鼓励但不帮忙！教育最失手之处乃是父母插手太多。当看见孩子身陷困境，父母或祖辈内心便焦灼，赶紧上前保护或者帮忙，这样孩子便失去了面对困难自己处理的能力。

想起一部叫《127小时》的电影，男主角在峡谷探险时遇到意外被一块大石头压着右手腕无法脱身，在没有任何救援希望的时候他最终选择了用小刀割断右手腕，成功自救脱险。这是多么伟大的一种逆境生存能力！试想如果换着我们自己，我们会否有这样的勇气和智慧？我非常希望我的孩子以后会成为一个面对困境从容淡定的人，这样即便他日他离开我们，也必定能有如意的生活和意想不到的成功。