早期教育：爸爸妈妈怎么跟宝宝沟通

整理了早期教育：爸爸妈妈怎么跟宝宝沟通，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

宝宝满一岁后，才会开始有意义的口语沟通。之前，宝宝主要是采用非语言的沟通方式来表达自己的想法，除了哭以外，脸部的表情、手臂与脚的摆动都算是宝宝在沟通。爸爸妈妈越了解他们的身体语言，就越能和宝宝进行交流，也越能鼓励他使用非语言的方式做有效的沟通。

非语言沟通方式

宝宝在未满15个月的时候，一般会使用6种基本的非语言方式，来表达他们的情绪。??

1.哭??

哭是宝宝的本能趋势，这样能够表达出自己的不愉快。刚出生的时候，宝宝哭一般都是因为不舒服或饿了，在宝宝慢慢长大以后，哭的意义就变得多种多样了。??

2.面部表情?

宝宝脸上的表情能够表达出他的想法，包括快乐、悲伤、满足、不舒服、疲倦、害怕、寻找、生气等。??

3.手掌与手臂的挥动??

宝宝几个月之后，会逐渐开始使用手碰触他想要的东西，也可能会推开你，这时候宝宝就能够表达出自己的感情了，也能够表达出自己想要什么。想知道宝宝心里在想什么，其实也不是困难事。

4.腿与脚的摆动??

宝宝躺在摇篮里的时候，偶尔会用力地踢着他的双脚，这说明孩子现在是非常高兴的。但是，有时候也表示孩子不舒服，因为爸爸妈妈要配合他的脸部表情或其他肢体语言所传达出的讯息来判断。??

5.身体动作??

要是宝宝扭来扭去想要逃离你或者睡的地方，就代表着宝宝现在不安宁或不稳定，或者是身体有哪里不舒服了。

6.身体的接触??

你抱着宝宝的时候他会觉得很舒服，会享受跟你在一起的时光。但是，如果他想要挣脱，那就代表他不想被你抱着。

你给宝宝的回应越多，就代表着你越了解他，这对宝宝来说是非常好的。因此爸爸妈妈一定要学会了解宝宝非语言沟通的方式，慢慢地你就会读懂他的话了，也可以了解他的“语言”。比方说，当你帮他换掉湿湿的尿布之后，孩子不哭了，就代表着你的行为是对的，宝宝也会增加对你的信任。

但在不同的情况下，同一个姿势可能也代表着不同的含义。比方说，把玩具扔在地上的行为，宝宝有时候可能是因为兴奋、生气或痛苦，有时候可能是因为厌倦、无聊。结合脸部表情、手脚的摆动、身体的移动，你就能知道宝宝到底要表达什么意思。

与新生儿非语言交流沟通的5种方式?

1.注视着他??

熟悉宝宝肢体语言的最佳方式，就是在不同情况下观察他的反应。这样你就能逐渐了解宝宝表达情绪的非语言方式。??

2.练习??

把你看到的宝宝的情绪、行为表现联系在一起。你就会发现宝宝不管做什么动作你都能知道她想要表达什么。

3.模仿他的行为??

如果你不是很清楚宝宝想要表达什么，可以模仿他的行为，然后自我感受一下。

4.说出你对他的诠释父母常常扮演的角色，你有吗？??

在宝宝刚刚会说话的时候，你总是和他一起沟通吗？这里所说的沟通，不是唠叨、提醒、批评、哄骗、威胁、训斥、质问、劝告、评论的表达方式，这些表达方式会影响你们之间的关系，如果你可以把宝宝当作自己的朋友，这样你们之间的感情就会慢慢地增进。

想想看，如果你不开心的时候，你希望别人怎么做呢？有时候你希望单独静一静，可是有时候又希望别人能跟你聊聊天。宝宝其实也是一样的。

当宝宝表达感受时，你的角色是什么？??

很多人从小就被教育说，生气、失望或害怕的情绪是不好的，不要随便表达出来。所以，当宝宝出现这些情绪时，爸爸妈妈不知道该怎么做，于是常常扮演以下几种角色：??

指挥官：扮演“指挥官”角色的父母，希望自己能够控制宝宝，不让宝宝把负面的情绪及感受表现出来，要展现出“中规中矩”的样子，做事情不能出现错误。命令与威胁是“指挥官型”父母最常用的语言模式。??

道德家：道德家是个“应该先生”，什么话都用“应该”来开头。这种“道德家型”的爸爸妈妈总是关心宝宝是不是有“正当”的感受。

万事通：“万事通”型的爸爸妈妈总是想要告诉宝宝，自己经历了那么多，什么事情都是知道的。这些爸爸妈妈总是使用“训诫”、“劝告”、“说出理由”等方式，想让宝宝知道自己是多么的万能。??

法官：“法官”型的爸爸妈妈不给宝宝解释的机会，就判定他们的错误，他们非常重视的事情，是证明自己是对的，而宝宝是错的。??

评论家：就像法官、道德家或万事通一般，“评论家”型的爸爸妈妈总是会评价宝宝做的对不对。但是，“评论家”型的父母常用嘲笑、辩论、讽刺或戏谑的方式。??

心理学家：“心理学家”型的父母试图分析问题。他们想要知道事情的来龙去脉以及所有的细节，所以能够更好地跟宝宝沟通。但是这类的爸爸妈妈总是喜欢用诊断、分析、探询的方式，有时候不能很好地处理问题。

安慰剂：“安慰剂”型的爸爸妈妈会不想自己参与到跟情绪有关系的事件，总是轻描淡写地处理宝宝的感受。

当父母扮演以上这些角色时，虽然出发点都是好的，但有时候方式不一定妥当。??

跟他重复说“你是不是饿了”、“你不喜欢这样躺着，是吗”之类的话，这也能帮助宝宝发展。

5.与他人讨论??

跟别人说一下宝宝的肢体语言，这样你可以更加了解宝宝的情绪。??

有效的倾听与沟通??

基于相互的尊重，爸爸妈妈和孩子都希望能够自然地表达自己的情绪。作为一个有效的倾听者，注意力要集中，包括眼神的接触，都要表达出专心倾听的讯息，有时保持沉默，有时要给宝宝回应，让宝宝知道，我们正在耐心倾听。

沟通分为封闭式反应与开放式反应。封闭式反应就是说听得人听得不是非常认真，或者虽然在听但却无法理解当事人的意思和感受，所以沟通不是非常顺利。??

开放式的反应是指倾听的人听到了对方的话，同时也能明白对方的感受，而说话者也能感受到倾听者明白他的意思。多用开放式的反应，少用封闭式的反应，才能让我们更好地沟通。??

有时候，宝宝表达情绪非常直接，但有时候，他们的身体语言其实包含着更多的讯息，多用“眼睛”倾听宝宝的“声音”，你就会发现宝宝其实是非常好理解的。

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爸爸妈妈和宝宝一起读书

０-３岁的小宝宝还不能自己读书，这个时候的阅读主要是由爸爸妈妈来“陪读”。宝宝特别喜欢和爸爸妈妈一起读书，那么好听的故事，那么好玩的事儿，那么可爱的小伙伴，都是爸爸妈妈帮宝宝从书上看来的，书——好神奇呀。自然而然地，宝宝就对书产生了浓厚的兴趣，爸爸妈妈也就成功地为宝宝打开了一扇通往世界的窗口。妈咪陪读须知——亲子阅读３大误区误区１：阅读就是识字曾经看到一位妈妈一个字一个字地给宝宝读《婴儿画报》，还用手指着这个字，根本就不看画面，宝宝充满疑惑地看着一个个汉字，仿佛他自己都在问，难道这就是读书吗？这时候的宝宝也许对汉字根本就不感兴趣，这样子读书，只会让宝宝对书越来越反感。其实，图书就是一种工具，是打开知识宝库的钥匙，宝宝通过它可以了解到很多很多美好的事物。误区２：阅读就是读懂情节宝宝的认知能力是有其发展特点的。对于１岁半以下的小宝宝而言，他根本就不关心这个故事到底怎么样了，他感兴趣的是一个个自己喜欢的单独画面，从这些画面上，他们可以认识这是苹果那是黄瓜，苹果是红色的黄瓜是绿色的。所以这个时候和宝宝读书，可以不按故事情节讲，讲宝宝喜欢的画面就好了。即使对大一点的宝宝而言，读书也不仅仅是“阅读理解”，他们从这些书里看到了新的事物，学到了新的知识。误区３：按照爸爸妈妈意愿选书有些爸爸妈妈有很多培养宝宝的雄心壮志，什么时候读哪一本书，都有详细的计划。可是他们往往忽略了最重要的事实，那就是宝宝的兴趣。可能你为他选的书他根本就不喜欢，硬塞给他，慢慢地他就会对读书失去了好感。所以在阅读过程中，妈妈可以细心观察宝宝的兴趣点，再以此为基础，给宝宝提供适合他年

龄段和他喜欢的阅读素材，这样他才能真正喜欢阅读。亲子读书小擂台——好的做法VS不好的做法DO：１．宝宝对他爱听的故事是百听不厌的，妈咪对这样的内容应该不厌其烦地反复阅读。２．阅读最好采取互动形式，可以给宝宝提问题，如“这是什么呀？”“这个苹果是什么颜色的？”；反复阅读三五次后，还可以鼓励宝宝给妈妈讲；或者是等宝宝对内容熟悉了以后，妈妈宝宝交替阅读，妈妈说上一句，宝宝说下一句。３．鼓励宝宝的翻书行为。在小宝宝眼里，书本就是一种玩具，翻书就是一种游戏方式，但这种游戏方式可以看作是早期阅读的准备，可以通过这样简单的动作来培养宝宝阅读习惯和兴趣。另外，和宝宝一起读书，他翻到哪页就讲哪页好了，不要因为翻错页而阻止他翻书，这样才不会影响宝宝的热情。４．“看图说话”是很好的方法。妈妈可以找一张漂亮图片，给宝宝讲一个故事，故事可以即兴发挥。５．“照本宣科”同样也是不能缺少的。像很多童话故事中很多非常优美的地方就一定要读出来。安徒生的《丑小鸭》描写一所破旧的房子，说：“它是那么残破，甚至连向哪一边倒都决定不了——因此它就没有倒。”这样风趣而又富有浓郁诗意的语言，一定要读给宝宝听。读书时可以用一些戏剧化富有变化的声调，让宝宝觉得其乐无穷。６．在家里营造一个读书氛围。宝宝还特别爱模仿大人，见爸爸看报纸，他也拿来看，虽然他拿着报纸的字都是反的，根本不知所云，但他起码觉得看报纸是一件不错的事情。所以爸爸妈妈以身作则，营造一个热爱读书的氛围很重要。７．爸爸妈妈可以将书中的人物换成宝宝的名字或宝宝熟悉的人名字，宝宝就会更爱听、更爱看。

８．宝宝对和生活经验相关的图书感兴趣，如宝宝喜欢家居或者做饭

早期教育：爸爸妈妈如何跟刚满月的孩子交流

整理了关于早期教育：爸爸妈妈如何跟刚满月的孩子交流，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

当孩子能够真正和人交流的时候，爸爸妈妈会觉得特别开心，因为自己终于不用单向交流了。在宝宝能够和你交流的时候，你最好吸引孩子和你做一些双向的交流，像是冲着孩子笑，让孩子也能够回应你。一到三个月大的孩子在这个阶段是如何进行交流的呢？爸爸妈妈怎样才能跟宝宝进行更好的交流呢？

孩子有哪些交流的方式呢？

1.哭泣的交流方式

当孩子来到这个世界时，他们不会说话，所以只能通过哭泣来表达自己心中的想法。孩子哭泣的原因可能是想让自己得到关注，从而了解到自己的需求，有时候，宝宝哭泣或许是被他们看到这个世界的景色，或者是听到的声音所震惊。??

因此，很多时候，宝宝哭泣并没有什么具体原因的。可是爸爸妈妈要怎么区分宝宝的哭泣到底有没有实质意义呢？只要孩子没有生病或是受伤的话，在哭泣时爸爸妈妈是不用太着急的。

2.变得安静，微笑或者是兴奋

有时宝宝一个人呆着的时候可能会发出一些奇怪的声音，但是当他们听到你的声音时就会变得非常安静，有时还会冲着你笑，或是非常兴奋的晃动自己的手臂或脚，这表示宝宝看到了你，想通过这些方式来和你取得交流。

宝宝在这个时候总会在爸爸妈妈面前微笑，不过对于除了爸妈以外的家人朋友来说，孩子则需要一定的时间来熟悉。??

举个例子吧，对于没有一直陪伴在自己身边的爷爷奶奶来说，他们就需要一段时间才能学会冲着爷爷奶奶笑。另外，你的孩子也无法做到对陌生人微笑或者是表现出一些友好的行为。??

3.发出声音

在宝宝发育到自己学会说话的时候，这就代表着你或许拥有一个叽叽喳喳不停发出声音的机器了。在孩子两个月大的时候，语言能力开始发育，宝宝会开始学会说一些原因，像是说“啊”和“哦”。宝宝还会学会倾听爸爸妈妈的声音从而进行模仿。??

4.你的孩子会用不同的声音和你“交谈”

宝宝在一段时间后就学会使用各种各样不同的声音和你“交谈”了，这时你的孩子或许还会冲着你笑，然后希望你也能给他们做出一定的回应，如果你冲着宝宝笑，你的宝宝看到后也会给你一个灿烂的微笑。??

宝宝还会学会让自己的手臂和脚能够动来动去，学着把他们的手张开。有时你的孩子还会盯着你看，然后模仿你的表情，这是不是非常神奇啊。

宝宝非常渴望得到爸爸妈妈的关注

相信大家都有这样的感受，平时去参加一个聚会，在聊天吃饭的过程中，大家肯定希望别人能够把注意力集中在自己的身上，而不是自己一个人默默坐在角落里面，被大家所忽视。

大人都有这样的想法，更何况是孩子呢？孩子出生后对一切都一无所知，所能够依靠的就只有爸爸妈妈了，因此他们会希望爸爸妈妈能够时刻关注着自己。

所有的孩子都需要妈妈和家人的关注，不过孩子需要关注的度可能不一样，有时候爸爸妈妈会觉得处理起来很困难。那么，爸爸妈妈要如何面对这些寻求注意型人格的孩子呢？接下来告诉大家一些方法，这些方法能够帮助你满足寻求注意型人格孩子的需求。

根据他的行为举止找到需求点

如果你发现孩子在寻找你，同时希望你能够关注到他的时候，不管符不符合逻辑，都是有原因的。有时候可能是因为你一直在忙于工作，很久没有和他玩了，有时候是由于孩子在嫉妒他的兄弟姐妹。

你可能会觉得很神奇，如果宝宝认为自己没有充分得到你的注意，孩子会想各种办法，希望你能够多多关注他。

总结寻求关注的模式

孩子在成长的过程中会逐渐摸索出一套固定模式来获得你关注。不管是在你正打电话的时候，还是你正在给其他孩子喂饭洗澡的时候，或者是孩子不想要某样东西的时候，这些都是在让你关注他们。一旦你发现后并顺着他们的意思，孩子就会乖乖地，不会去打扰你，也不会发脾气了。

考虑到孩子的年龄

有的爸爸妈妈可能会觉得非常纳闷，“孩子为什么会出现这样的动作？”当宝宝用力拉你，在你说话的时候突然打断你，或者突然发脾气，这些看似不乖的行为都是孩子想要得到你的关注。

告诉宝宝你看见了什么

不管正常与否，这时候你都不需要太刻意来指正孩子的行为。怎么处理那些四岁的孩子插话的行为呢？

你可以跟孩子说，人们在聊天的时候是不能插嘴的，在和别人结束聊天的时候，你有什么话才能够说。如果是年纪大一些的孩子，在事情平息后，可以和孩子好好进行一番谈话，让孩子明白自己的行为是错误的”

不要用消极的方式

要记住，不管是采用哪种方式来关注孩子，都不要使用消极的方式，比如，过分指责他的行为，直接冲着孩子大喊大叫。如果孩子没有做出危险指数高的行为，你就可以简单的忽视他。如果你想说出来，要心平气和地孩子说，一定要冷静。

忽略那些负罪感

一些妈妈在谈到孩子时就会觉得有负罪心理，比如说在生产完以后就忙着工作，没有在孩子身上花费太多的时间。实际上，孩子很容易察觉到负罪心理，如果孩子在你负罪感的基础上跟你闹的时候，你一定要控制好自己的情绪。不要让孩子知道他戳到了你的痛处。

孩子在小的时候最渴望的就是爸爸妈妈对自己的关注了，所以爸爸妈妈平时不妨多多关注孩子哦~

当爸爸们不配合家庭教育时，宝妈们要怎么办？

家庭教育是一本需要家长花一生的时间来学习的一本书，里面蕴含着无数发人深省的道理。在现代中国的大多数家庭里妈妈才是家庭教育的主力，但是在这里小编要告诉你，爸爸其实在家庭教育中同样发挥着不可或缺力量，这是宝妈们所代替不了的。下面让我们来分享一篇文章吧！当爸爸们不配合家庭教育时，宝妈们要怎么办？

【文章分享】

经常看到群里家长说：“老公不支持我，教育理念不一样，叫他看书他也不看，真是气死我了！”然后后面一串抓狂或流泪的表情。隔着几百上千公里的地域只从屏幕跳出来的字眼，我都能感受到这些妈妈们有多恨铁不成钢呀！似乎家庭教育上的重重困难都是“老公不看书”引起的。假设老公如你所愿看了书，是否你们的育儿路上会一路平坦没有争议了呢？这是个值得思考的问题。

在用户交流群辅导几个月以来，家长们尤其是妈妈们都一直在学习着改变着，并让尹建莉老师的教育理念继续影响着其他人。最显著的一点就是，大家都开始看起书来。不仅仅是陪孩子亲子阅读，更重要的是自己也拿起书本，学习一些先进的育儿知识。也就是开启了自我学习自我成长模式。

这原本是一个很好的现象，可妈妈们却把“自我学习”渐渐变成了“让老公学习”。当妈妈们知道了家庭教育的重要性后，改变以前的错误教育方法的同时，也看不惯其他人的错误教育。外人自然不好去乱指导，可是同处一室的老公就不能避免去“指教”了。

这样就能听到妈妈们如此这般的抱怨：告诉老公让他多陪孩子少玩手机，偏偏找借口不去陪；告诉老公不要干涉孩子，让孩子玩得一身脏没关系，可他就是要喝斥孩子这不行那不行；告诉老公让他好好看看书，一起学习学习，一起把孩子教育好，可就像要了他的命一样，死活不看……并一再强调“都跟他说了多少次了，就是不改。要他看书，就是找借口不看！”脑补这样的情景，有没有很熟悉呢？是否很像对待孩子一样的做法：说了多少次要孩子先写作业再玩，说了多少次要好好刷牙不然会长蛀牙，说了多少次叫孩子不能再说脏话……就是不听，就是没效果，还搞得妈妈们心里一团怒火。

既然说了那么多次没有用，为什么还要继续再说下去呢？已经知道了唠叨没有用，那就闭上嘴巴用行动去影响。对孩子如此，对老公也是如此呀！

也许有妈妈会说，孩子毕竟小，经历尚少。对孩子的这些行为通过学习知道是自己太过管控造成的，现在在孩子面前已经知道怎么控制自己、怎么引导孩子了。我也已经学会怎么去接纳孩子了，可老公那么大一个人，孩子也是他的，他也要看书学习的呀。父亲对孩子的影响也是巨大的呢！况且有些根本不需要他再去学，我都已经直接告诉他怎么做是对的了，已经告诉他看哪些书比较好了，他只要按照正确的方法去做就好了。都不用像我这样啃这么多书本走那么多弯路才懂得正确的育儿理念，这样有什么问题？尹老师说过，大人与儿童的关系怎么样，可以映射出与他人的关系。

我觉得也可以反过来，与他人关系怎么样也能看出与儿童关系怎么样。一个人真正的宽容博爱，是不会分对象的，如果真正学会接纳了，不仅仅会接纳孩子也会接纳万事万物。一个真正的“好妈妈”是不可能对着孩子谈爱和接纳，而把控制的手又伸向老公的。

曾经我也是这样，自以为看了几本先进育儿理念的书，就觉得自己懂得了很多，知道要给孩子爱和自由，也深知家庭阅读的重要性。我不能让人给孩子的成长之路使绊子，至少必须要保证孩子在家庭里是平坦顺利的。于是开始不厌其烦地“教育”老公。当老公看手机不陪孩子时，我告诉他不能这样，孩子会学你的样子，你应该捧本书给孩子做榜样；当老公睡到中午不起床还嫌孩子嬉闹吵到他时，我就告诉他，你不能这样，孩子嬉闹是正常的，你睡到大中午才是不正常的，你的这个时间应该拿来看看书；当老公早出晚归没时间陪孩子时，我说赚钱没有陪孩子重要，你多看点书提高点内涵……

结果，换来的是什么呢？老公不仅嫌我唠叨还嗤之以鼻“不要把自己当成一个专家一样来教育我！”甚至愤怒，“我不喜欢看书，一看我就想睡觉，每天听你这样念叨烦死了！”然后以吵架结束。

为什么会如此执着地要求老公也看书呢？其实最根本的还是，妈妈们自己并没有看透看懂书里的道理。没有想到改变自己才是所有的关键。妈妈自己内心不够强大，也做得不够好，对育儿知识的一知半解理解不到位，执行不到位，让妈妈们心里从一个无知的焦虑迈向了教育洁癖的焦虑。不仅仅是老公的不配合让妈妈们抓狂气愤，就连外部的一切都看不顺眼了，比如很难找到理想中的幼儿园，没有遇到理想中的老师。似乎想着自己要有个通天本领，把所有人的认知都变得跟自己一个水平就好了。这也是一种“不讲理”的行为：你们都是错的，我是对的。你不按照我说的去做，我们的家就不幸福了，我们的孩子可能就毁了。你要醒醒了，要和我一起并肩作战……

尹建莉老师说：“教育的真正准备是完善自己。”当你看了那么多的道理，懂得了那么多的知识，可你并没有真正去体验，就着急地去传播这些知识。就像从书上看到吃苹果可以解渴，自己还没有体验到吃苹果酸酸甜甜的感受，看到老公在吃桔子就告诉他，你怎么可以吃桔子呢？书上说了吃苹果才是解渴的，为了孩子，为了做一个好榜样，你必须吃苹果不能吃桔子！

这想来是多么可笑，可惜自己还觉得唯一正确而不自知。只有自己经历并体验过的道理才能被人相信。

当我发现自己也有这个毛病时，我决定把精力放在自己身上。我和孩子一起阅读，陪伴他玩耍，并在空闲时间做一切我想做的事情。看喜欢的小说，与友人出去玩乐，并继续学习如何育儿育已。我一天的时间不够用了，我希望一分钟能变成两分钟来满足我想做的一切喜欢的事情。我已经没有时间再去“督促”老公做我想让他做的事情了。

在自我学习和自我成长中，我不时地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什么可爱搞笑的事情，孩子又有哪些进步和了不起的地方，分享因为我的一个小小的改变孩子竟有大大的不同。晚上，我躺在床上看书，老公躺在旁边玩手机，我再也不觉得有什么问题，我很享受两个人这样静静地各自做着自己喜欢的事。老公在手机上看到好笑的视频会开心地拿给我分享，看到什么特别有意思地新闻也会和我说一说，有时我们也会就自己的看法一起讨论。

我在书上看到好的段落，我就会说：“老公，我念一段话给你听好吗？我觉得写得真是太好了！”这时老公都会暂时把手机放下等待我念给他听。念完之后问他怎么样，是否可以套用在他生意以及人际交往上。当然，对于老公这种自诩看书就想睡觉的人来说，心里是抗拒看书的。越要求他会跑得越远，念的文章我是要考虑能引起他的兴趣或对他当时有帮助的一些话题。这个其实也不难，因为，好的书它的表现方式或有不同，但道理都是相通的。把这些好的精华放在哪里都是适用的。给他念文章就像他给我看好笑的视频一样，是传递我们的一份快乐，只是单纯分享而不是要求他学到什么。

当不要求老公做得和自己一样时，把与老公“作对”的精力拿来做自己喜欢的事，拿来与老公孩子愉快相处，家庭的氛围却越来越幸福。偶尔希望老公陪孩子玩时，老公再也没有不情愿或对抗。当孩子和爸爸玩得乐哈哈时，我总是趁机猛夸老公：“老公你真是个好爸爸！你看孩子们跟你玩得多开心呀，跟我在一起都没这么开心过！”然后穿插说一点爸爸带孩子的好处，并让老公感受到了这个“好处”。后来老公再主动陪孩子玩时，我总是夸他悟性极高，一点就通。这样不着痕迹地渗透一些好的理念，老公非常乐意并接受。

我和孩子亲子阅读，并制造机会偶尔让老公给孩子读一两本。一天晚上临睡前，我依旧躺在床上静静地看着书，老公突然小心翼翼地问：“老婆，是不是不管看什么书都比不看好？小说也可以是吗？”当时我正被书里情节吸引，漫不经心地“嗯”了一声，好一会儿觉得哪里不对劲一样，我抬头问道“怎么了？”老公说：“如果你说是的，那我就看一看吧。”我一激动点头如捣蒜：“那肯定，那当然！看什么书都比不看好！”我在心里偷笑，要知道咱们家里的书可都是“好书”呀，哈哈。

就这样，老公主动拿起书看，那段时间他基本都是晚上12点后才回家，但临睡前依然会拿起书看一看。而在这之前，我从来没对他说过你应该看看书之类的话。不管什么事，当你放下，身心轻松地不去计较结果，往往生活都会赠送你一个意外惊喜。

海蓝博士在《不完美，才美》中写道：妈妈们，请闭上你的嘴巴，在旁边欣赏，你要是看不惯，就请走开。因为，你要知道，也要相信，很少有爸爸不爱自己的孩子，他不会有意伤害孩子。也许不合你的意，但也许合孩子的意，最关键的是，爸爸有爸爸爱的方式，都按你的方法和意见，孩子就等于又多了一个妈，而你因此剥夺了孩子的父爱！

生活本身就是一本活书。见过的风景，接触的人，经历的事，都是另一种阅读。妈妈们做好自己，眼睛向内看，用自己的行动和接纳来影响身边人。当一点一滴进步变得越来越好时，再向外看去，就会发现什么时候周围的一切也是越来越好了呀！

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行为习惯：宝宝爱随便拿人家的东西，爸爸妈妈应该怎么做

整理了行为习惯：宝宝爱随便拿人家的东西，爸爸妈妈应该怎么做，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

孩子有一些随意拿别人东西的粗鲁行为有时会让爸爸妈妈觉得难以忍受，虽然爸爸妈妈知道孩子现在还小，可能不明白礼貌和分享的概念，但是爸爸妈妈也要采用一些方式来教育孩子。

1.学会分享

积极践行共享和交流会减少孩子抢夺的行为，爸爸妈妈可以用语言跟孩子说明，让孩子能够把自己的食物或者其他的东西分给别人。如果你家里有几个孩子的话，你也可以让几个孩子轮流翻页阅读睡前故事，积极鼓励孩子把自己的玩具分享给别人。

爸爸妈妈可以这样跟孩子说：如果你没有把自己的毛绒玩具给小朋友玩，那么你也无法玩到其他小朋友的玩具。为了让孩子理解共享的意义，平时多带孩子参加一些团体活动也是非常有帮助的。

2.抢别人东西

幼儿，有时候是一至两岁的儿童，总有一种本能，会对其他孩子的玩具感觉到非常好奇，然后想到把这件玩具拿到自己这里。因为孩子现在还小，还不知道什么叫做分享。

根据美国的一个网站研究显示，爸爸妈妈在孩子成长的过程中要学会充当裁判，两个孩子如果同一时刻喜欢上同一个玩具的话，在他们一起抓住，谁都不愿意松手的时候，爸爸妈妈可以现在一旁围观一下，看看孩子是不是能够凭借自己的聪明才智来解决问题。

如果孩子无法自己解决，或者争夺的情况越来越严重的话，那么你就可以适时介入并设置规则，规定按照一定的顺序来玩这个玩具，规定每人玩多长时间，然后要进行轮流交换。

3.争夺食物

如果家里面有两个孩子的话，相信很多爸爸妈妈都会注意到这样的一个现象：大一点的孩子总是喜欢抢着弟弟或妹妹的手里的零食。

这个行为对孩子来说是非常不好的，如果爸爸妈妈有经验的话，其实是能够把它变成一个学习的机会。

爸爸妈妈要跟孩子说明他抢零食的行为是错的，然后让孩子把抢到的东西及时归还。在下次分配零食的时候要给孩子和弟弟妹妹同样分量的零食，这样就不会抢来抢去了。举例来说，如果孩子拿了别人的一袋零食，你可以再给他一袋，然后让他拿给弟弟或妹妹。

4.远离危险品

在孩子的世界里，其实不知道这件东西是危险的还是安全的，他们对所有的东西都是非常好奇的，他们希望去触碰那些他们没有触摸过的一切东西，是否危险并不是他们所要考虑的东西。

所以，与其等到宝宝伸手去抓热平底锅或锋利的刀的时候去制止他，不如就在孩子动手之前就给孩子打好预防针，平时我们可以把锋利或热的厨房用具放在孩子拿不到的东西，并在平时的生活中跟孩子说明 “不许碰那些东西”，同时跟孩子说碰了以后会有什么可怕的后果。

为了满足孩子的好奇心，爸爸妈妈可以给孩子一些替代品。如果孩子还是希望玩那些东西的话，你一定要跟孩子严肃地说明不让孩子触碰平底锅或刀的原因，让孩子知道“热”或“锋利”的意思。

以上就是孩子出现爱拿别人东西的行为时，爸爸妈妈要做的一些事情了，希望每位小朋友都能够学会分享。