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这些无心之举最伤孩子心

发布时间:2021-01-25 教育孩子笔记 幼儿感恩的心活动方案 中班孩子教育笔记

在我国大约有90%以上的父母们正在用不正确的方法教育着孩子,这是我国实施素质教育所面临的一个非常严重的问题。在教育孩子的过程中存在以下误区:

认为把道理讲清,孩子就应理所当然地按道理去做

这是我们家长最常犯的一个误区。我们通常的做法是,对着孩子不停地讲道理,认为只要把道理讲清,孩子就应该理所当然地按着道理去做。假如你跟一个五岁的孩子说:“长大了要当科学家,知道吗?”孩子说:“知道!”可是孩子真的知道吗?事实上,我们所说的大多数道理孩子是听不懂的,孩子是通过行为来学习,通过感觉来体会道理的,根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是绝对按照追求快乐,逃避痛苦的原则去做事,而不是通过理性思考再去行动。通常在孩子心中总是有这样一种困惑:同样一种行为怎么有时会获得表扬,有时却是批评,到底是怎么一回事?孩子心中是弄不明白的。

我想起自己小的时候大约六岁那年的夏天,父亲开着拖拉机回家取东西时把车停在院外,结果出门时正好有朋友从远方来,寒暄着进屋。父亲说:“谁去把车闭了?”这时我挺身说:“我去吧!”父亲:“你能行吗?”“能行,我看过你闭车。”说着就跑出去,爬到车上一掰油门儿,车熄火了。回来时父母一齐夸我:“儿子你真聪明,能关车了,好样的!”父亲的朋友也夸张地说:“小家伙你怎么这利害,都能关车了,太利害了!”我当时那个高兴啊!那种自豪感别提了。可事情没过一周,父亲又开着车回来,还是把车停在了上次的地方,父亲急急地刚进屋,我就跑出去。然后还是爬到车上把油门一掰,车又熄火了,等父亲出来看:“谁把车关的?”“我呀!”父亲怒了:“谁让你关的,胡闹!”我当时委屈极了,本来还等着他夸我呢,却不想得到的是怒诉。当时我真的弄不懂了:“同样一个行为,怎么上次表扬我,而这次就会批评呢?到底为什么呢?”后来看见父亲吃力的摇了快半小时的时间才把车给打着火,我才觉得这事可能不对了,但我当时还是不能理解:同样的行为,有时会让父母高兴、有时又会让他们不高兴。

周国平曾说过这样的话:“对于我们成人的世界,所有的理解都包含着误解。”更何况我们的孩子,他们还不懂得成年人的做事规则,更无法完全理解成年人心中到底要表达的是什么?孩子听不懂太多的道理,孩子是通过行为来体验,通过感觉来学习的,而不是按照理性来做事。

认为一切物质条件都准备好了,孩子就应该好好学习

我不知道我们成人世界是怎么得出的这个道理。物质条件与孩子是否好好学习没有因果联系。“生命之初”时,我们讲过人的本性。促使一个人改变的根本原因,要么逃避痛苦,要么寻求快乐,这是根本原因。特别是对孩子来说,他的理性还不发达,完全是凭潜意识做事。那么,促使孩子去学习的第一个因素是兴趣,也就是学习本身能给他带来乐趣;第二个因素是学习的结果使他快乐;第三个因素就是对父母的感恩。孩子学习的根本动力是引发一种情绪,这种情绪在生理上能找到快乐,从而引发一种兴趣和对学习的一种欲望,在神经连结方面学习等于快乐!

认为什么事也不用孩子做,只要学习就行了

这是一个很荒唐的做法。孩子是人不是机器,不能机械地设定程序只许这样不许那样,这样会扼杀了孩子的创造天性。

作为一个人,他的任务是通过兴趣来了解这个世界,通过感受来探索宇宙、生命和人生,“孩子的天职是玩耍”。如果家长只一味地要求孩子学习,就残酷地剥夺了孩子的这一天性。所以,我们家长一定要意识到孩子是人,要用人的方法来教育孩子。

专注于孩子的学习成绩,忽略了孩子的品格培养

记得亚里士多德说过:“人在初生时是一个非常可恶的小动物。”要培养成人须经过十几年、二十几年的“人化”过程,如果在教育“人化”过程中,作为人最基本的东西没有教导和正常的精神供氧,而总是希望通过知识的教育和智力的开发来让孩子“人化”,这样便走进了一个很大的误区,最后孩子人化的过程就不完善。电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——父亲粗暴的只要求他单纯学习钢琴技能,最后导致他在技艺上成为大师,在精神上却变成了一个残疾。在我们的现实生活中,这种事情都不同形式,不同程度地存在着。特别是对我们中国人来说大部分家长都犯过类似的错误,只是程度不同而已。对孩子来说父母们认为此时此刻你最重要的任务是学习,这一点没错,关键是学习什么?怎么学?如果孩子的兴趣、潜能被开发出来的话,学习将会是一件轻松愉快的事情。反之,孩子是在被父母强迫和高压下机械地学习,那对孩子来讲学习就是一种灾难,太痛苦了。

认为打骂完孩子后只要哄好就没事了,不会给孩子造成伤害

这是在教育孩子过程中的一个大误区。孩子在被打骂完之后,表面上哄好没事了,实际上他被打骂的感觉永远地存留在潜意识里,但他自己并不知道,直到成年以后总是出现一种紧张、焦虑、自悲、情绪低落的状态。这实际上是孩子在童年被父母打骂时的一个恶性“心锚”留在潜意识里,构成了他现在的潜意识性格。一旦有相同的环境因素触发的时候,便会诱导出他当时被打骂时的一种生理反应——恐惧、焦虑,这在心理学上叫做“心锚”。

孩子在七岁之前很难搞清楚为什么会被打骂,只有通过年龄的增长和生活的经历,他才能理解为什么同样的行为会有不同的待遇。如果父母破坏性地打骂完孩子,一旦伤害了孩子的自尊心,就很难再调整过来。孩子的天性是讨好父母,只有做一件事情能给他带来快乐,又能获得父母的确认、表扬、鼓励,他才会积极地去做;一旦他所做的事被否认或受到批评,他的生理就会发生反应,神经系统开始僵硬,表现出思维迟钝、行动缓慢,既做不好,也学不会。

人的思考模式是联想运作,人脑中的任何两件事都可能形成联系。童年所受到的伤害会永远存留在孩子的潜意识里,所以父母千万不要掉以轻心。

认为孩子理所当然地应该听家长的话

这种观点是影响我们最深刻的民族垃圾。它是中华民族的一个悲剧。

“孩子不听我的!”这是许多家长常说的一句话,那么我想告诉你,你的孩子听你话只有两个原因:一是你说的话是对的并且对他有好处;二是你们相互约定好必须按规则做。

在卢梭的《爱弥儿》一书中讲了奴役与支配的来源,父母让孩子无条件服从,“因为我是你爸,是你妈,所以你必须听我的话”,这会在孩子的心中形成被奴役与支配两种可能性的认识。一种是我离不开对方,对方是个比我更强大的个体,供我吃穿——导致支配;另一种奴役,对方是奴隶主,它拥有我的身体甚至我的精神,所以我是他的财产。这样在孩子成年后就产生两种根本性的性格特征:要么支配别人,奴役别人;要么被人支配,被人奴役。就是无法拥有平等的观念和独立的人格。

如果想让孩子听你的话,你就要先培养孩子的平等观念和独立人格。与孩子平等相处,引导孩子正确思考,让孩子独立做出选择,千万不要强迫孩子听我们的话。因为你无法证明你说的话一定是对的,就象孩子想吃香蕉而你却认为苹果才富有维生素,所以吃苹果是对的。这只能证明是你的看法,却不一定是孩子的需要。

认为我为孩子做了牺牲,孩子一定会感恩,一定会学好(七)

这是一种没有因果联系的逻辑。自己的事情自己做,这是教会孩子的自立能力。如果孩子该自己做的事情我们家长也替代了,这等于剥夺孩子的生存权利,探索世界的权利。这不但培养了孩子的依赖性和被支配性,相反父母为孩子做的越多孩子的私心就越重。

让孩子多多参与家政,让孩子做一些力所能及的家务活儿等等以此给孩子以表扬和鼓励,让孩子感觉到家庭氛围的温暧,因此孩子学会了感恩。如果家庭没有温暖的话,没有人会对父母感恩。当一个人没有感恩就不会理解父母的辛苦,如果不能让孩子意识到让父母高兴,理解父母对于父母是多么重要,他会认为不感恩是理所当然的,这是许多富家子弟的悲剧。父母创造财富越大,给孩子的越多,孩子忘恩负义的程度也就越重,所以说这种观点是教育孩子的一个根本性误区。

认为做人的道理等孩子“懂事”后再教育

现在很多家长的普遍做法是只要孩子学习,其他的事别管。从小把孩子教育得就不负责任,成为生活的旁观者。如果孩子从小不被引导去关心别人,理解别人,长大后就会我行我素。一旦这些道理在他们心中形成牢不可破的价值观和信念时,这一生的失败就会不可避免。

所以,对孩子从小就进行如何做人的品德教育,是人生的根本,是取得成功的关键。否则,光让孩子学习知识而不引导他做人,最后的结果可能是知识没学会,人也没做好。

认为批评是让孩子改掉缺点的惟一方法

认为孩子做错事就应该批评,否则会养成坏习惯。这对传统观念中的大多数家长来说是天经地义的事,我告诉你这一点是不对的。因为批评是要讲究艺术的,并非批评就一定能使孩子改掉缺点,相反破坏性的批评只会把孩子的潜能埋没,自我价值打消,毁掉孩子的自尊心。

我们不用批评的方法改掉孩子的缺点,是完全可以做到的,孩子的成长是在优点被确认并且逐渐放大,进而替代了他的缺点的过程。如果一个孩子的自尊心、自信心、责任心被确定而形成稳定的自我价值,最终会成为一个成功的人。如果父母的批评是针对孩子的行为而不是指向孩子本身,那么孩子会改正他的缺点。否则孩子会感觉自我价值受到伤害,感觉自己是低劣的,无能的。这样他不但不会改掉缺点反而会愈演愈烈,最后形成强烈的逆反心理。

所以,批评是一门很高的艺术,用不好会对孩子的成长非常不利。

认为表扬孩子必然会使孩子骄傲自满

这是中国人的一个传统误区。任何一个精神的人都需要供氧者,作为孩子,他们需要的是父母的陪伴、确认、表扬和鼓励,一旦缺乏这些,孩子的自我价值就难以建立起来。

孩子的天性是要讨父母喜欢,对于孩子的真实行为父母给以确认、鼓励和表扬是建立孩子自尊心、自信心的关键,会激起孩子更向上发展。

只有在孩子没有做到相应的程度时,家长便用虚伪并且夸大的语言虚情假意地去表扬孩子,这时才会导致孩子不知深浅,出现骄傲自满的情绪,或者时间长了他根本就不信你这一套了。

所以,表扬孩子的行为并不必然会导致骄傲,关键是如何表扬!

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这六个词语最伤害孩子的自尊心


关键词1:我早就说

小康开心地拿自己完成的拼图展示给妈妈看,妈妈却来了一句:“我早就说你可以拼好的嘛!上次没拼好,一定是因为你不够专心。”

孩子犯错的原因

“我早就说”可能出现在孩子展现能力时,当父母说出“我早就说你能做好,只是你之前不用心”时,会让孩子体味到挫折感。总将孩子以前没做好的事拿出来做比较,有翻旧帐的意味,虽然仍然肯定其能力,却也认为他其实早就能将事情做好,多少有点批评的味道。因此,这样的说话方式确有不妥,孩子会认为自己做好了没得到鼓励,而没做好的事情却一再被提起。总之,和孩子说话时要懂得刹车,孩子做对了,给予鼓励即可,切勿出现这样翻旧帐的话语。

另外一种经常出现的情况,就是父母多次告诫的事,孩子却仍然一犯再犯,于是父母便会说“我早就说,不要这样做”。其实,父母应该也能察觉到孩子是有意或无意地一再犯错,如果认为孩子是无心的,那就告诉自己“他是不小心的”,便能稍微降下怒火,而在处理孩子所犯的错误时,则可以既认真又严肃地告诉孩子,为什么在多次提醒的情况下还犯下这个错误,让他练习自己说出原因,以达到修正的功效。如果孩子是有意犯错,则需要正视其行为背后的原因,是否因平日受到忽略而想引起父母的注意,或是身心发展上有障碍。

关键词2:不行、不可以

每天从幼儿园回家之后,小宇的第一个动作就是打开电视收看他最爱的卡通片,而妈妈每天回家后的第一句话就是“不可以看电视”,然后硬生生地将电视关掉。

首先说明原因

这种情境经常在家中上演,许多大人主观上认定不好的事,都会直接跟孩子说“不可以”,但是却并未告诉孩子背后的原因。邱老师在此提醒各位父母,在说“不可以”前,应先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论、共同解决,比如跟孩子通过协商的语气来对话:“这个卡通片要演30分钟,可是我们等一下就要吃饭了,该怎么办?”

另外,不妨用正向的提醒来代替负面的禁止,比如以“我们要先吃饭”来代替“不准看电视”。如果总是一味禁止,反而在提醒孩子要记得看电视,进而让孩子对被禁止的事更有兴趣。

避免行为僵化

让孩子了解背后的原因,还有另一个重点是避免其行为出现僵化。曾经有一位妈妈特别担心孩子的安全,所以要求孩子放学后都在公寓大门口等她,不能到其他人家中,当然也不能吃别人给的东西。妈妈一直要求孩子这么做,孩子也乖乖听话。但是。有一天妈妈在回家途中遭遇车祸,直接被送到医院,而孩子就这样一直站在门口等,当邻居表示关心时,他也不敢搭理。直到妈妈醒来后,才想到“我的孩子还在楼下等我”。由此可见,孩子不明白在楼下等妈妈的原因,妈妈也未曾与孩子谈到其他应变措施,所以孩子只是傻傻地听话等着,以避免被责骂,久而久之就成了僵化的行为模式。

关键词3:等一下

每个星期二的晚上,妈妈回到家中做完家事,往往还得加班。而小娜总是会发现一些新鲜事想和妈妈分享,所以在一旁说个不停,妈妈却总是对她说:“妈妈正在忙,你先等一下,好不好?”

采用反应式倾听

在和孩子说过“等一下”之后,父母往往就没有了下文,而且也不会留心自己说过这句话,但是孩子却是满心期待。不管“等一下再说”“等一下再买”,还是“等一下再跟你玩”,如果经常使用而又没有下文,那么这种前后不一致的说话方式就会让孩子失去信任感。因此,在忙碌时不妨采用反应式倾听,即先重复孩子的语意,然后表明自己在忙,比如:“看来你很喜欢这个玩具呢!可是妈妈正在忙,等一下再听你说,好不好?”这样的方式能让孩子有被尊重的感觉,他自然也会尊重妈妈有事情要处理的状况。不过,在忙完后一定要记得去做刚刚允诺孩子的事情。

关键词4:你看你

小华正在学习自己吃饭,每次吃饭总是将时间拖得很长。这一天,2岁的小华又用手拿着西瓜往嘴巴里塞,滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁,于是妈妈忍不住大吼起来:“你看你!脏死了,吃得像猪一样!”

重视正向语言

父母有权表达自己的情绪,但要特别留意自己的用字遣词,很多时候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中,父母只是无心发出去耐性的语气词,脸上也伴随不满的表情,而孩子也知道自己做了惹父母生气的事。但是,如果父母没有进一步解释生气的原因,就会让孩子贬低自己。比如上面这个事例,就可以提醒孩子:“我们要用叉子吃西瓜,这样更方便。”事后请孩子协助擦拭桌面和地面,这样既能让孩子吃得开心,又可学习协助妈妈做家务。

培养自尊心

两三岁的孩子正是自尊心开始萌芽的时候,而自尊来自正面经验的累积,切勿随便批评和嘲讽。如果父母压抑不住情绪,直接把情绪性话语扔向孩子,那么孩子只能感受到父母的愤怒和生气,却不知道错在哪里,时间一久,就会贬低自我价值。因此,父母需要先安抚情绪和处理当时的事件,而不是先发泄个人的情绪。

此外,有时父母还会因为自己心烦,从而对孩子表现出不耐烦的样子。请注意,不论自己不耐烦的原因是什么,只要把自己的情绪反映到孩子身上,就应诚实地告诉他原因,如果纯粹因为自己心烦,甚至要主动向孩子道歉。

关键词5:你一定要

当小雅正在玩玩具时,父母不时在一旁叮咛:“等一下,你一定要自己收玩具。”

让孩子拥有判断力

当父母经常说出“你一定要”或“你应该要”的话语时,不妨先省视自己为什么这么说。是单纯的命令以获得控制孩子的成就感,还是将自己的期待加诸于孩子身上?如果确实是上述2种心态之一,那么父母就要矫正自己的想法。因为孩子是独立的个体,并非父母的附属品。控制与责骂虽然可得到即时性的效果,却会产生最大的后遗症。把孩子当作即将长大的成人,让他理解“为什么要这么做”才是长久之针,这比单纯地命令他“一定要”更重要,以免孩子未来缺乏判断力,只知道盲从或因为反对而反对。

避免缺乏信任感

父母因为担心孩子玩完之后不懂得收拾玩具,便在事情还没发生时就先行提醒,这是可以理解的,但是命令的口气容易让孩子有不被信任的感觉,这便是犯了“预期失败”的谬误。学龄前的孩子常将物品拟人化,有时使用他们的语言会使亲子互动沟通更有效。所以,改口问问问孩子:“玩完玩具要做什么?”,或以孩子的语气说:“玩完玩具后,也要让玩具回家哦!”用这样的方式去教育孩子,他们对收拾玩具这件事就很容易接受。

关键词6:不要吵

妈妈好不容易忙里偷闲坐下来,看看自己最爱的电视剧,圆圆在一旁玩玩具,不仅在房子里跑来跑去,还不时发出碰撞的声音,导致妈妈听不清楚剧中的对白,于是便告诉圆圆:“不要吵!”

让孩子有宣泄的渠道

心理学家皮亚杰曾经说过:“请你记住,孩子的名字永远叫‘小孩’”。他们需要有时间、有空间去玩耍,而玩就是单纯的玩,不是为了学习技巧而玩。“玩”是孩子的天职,爸爸妈妈一定要接纳孩子需要玩的特性,而游戏时自然会发出声音。再者来说,城市里的孩子往往比较缺乏活动空间,精力无法发泄,因此父母必须仔细思考,孩子是否真的缺乏游戏空间。如果答案是肯定的,就请为孩子规划一段到户外跑跳的时间,或者在家中安排安全合适的区域,既让孩子充分发泄精力,又不必担心被责骂。在已经得到足够的游戏时间和空间后,如果孩子仍然在家中大声游戏而吵到其他人,父母就要明确地告诉他,可以玩游戏,但是不能妨碍到别人。如果孩子没有消耗精力的渠道,却又在正常发泄精力时一再被父母责骂,那只会摧毁他的自信心,因为他只是在单纯的游戏,却总是惹得父母不高兴。

为了孩子心理健康需要留意这些


我们能否欣赏孩子的平凡?

如果父母在自己的童年时代就无法体验到平凡的经历,那么他们日后也无法容忍自己孩子的平凡。孩子在成长过程中将会伴随着巨大的压力,竭力做到不同凡响,其代价则是牺牲纯真。

与其将如此大的压力施加给孩子,为何不欣赏他们的平凡呢?我们能在孩子的平凡当中发现不凡之处吗?

《我们能否欣赏孩子的平凡?》

每一个孩子都有自己独特的生命规划图,他们早早地就开始接触最本质的自我,开始体会自己最想成为什么样的人。

有些父母对我说:“我们想让孩子在各方面都接受最好的东西,这有什么错呢?为何不该送他们去上芭蕾课、网球课、游泳课?”

我并非提倡家长限制孩子的拓展欲望。鼓励孩子开发多种能力是尊重孩子天性的一种途径。我要强调的重点是帮助孩子确立一个观点,即他们的价值感并不取决于他们的成绩。

觉醒的父母不会向外部世界寻求答案,他们所关注的是自己同孩子的关系本身,而且有信心在与孩子的互动中找到答案。

期望孩子出色是很正常的想法,但前提是即便孩子平凡无奇,我们也会为他们感到欣慰。如果我们拒绝接受孩子的平凡,就等于教他们沉湎于生活的夸张一面。他们就会相信,唯有卓然出众才能赢得掌声与关注,于是便会不断追求“更大”和“更好”。

相比之下,如果孩子能理解平凡的价值,就会对生活本身安之若素。他们会欣赏自己的身体、自己的心灵,与他人分享微笑的乐趣,关心他人的权利。这一切都始于父母的教导。

孩子需要知道:他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验:他们降临世间,这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。

希望我们为了孩子而格外留意如下这些平凡的时刻:

当我们双手紧握、肌肤相触时,

当我们在宁静的早晨刚刚醒来时,

当我们一道在温暖的水中沐浴时,

当我们一起折叠充满馨香的干净衣物时,

当我们全家一起坐下吃饭时,当夕阳西下时,

当我们关灯享受安宁的月光时,

当我们手把手地教孩子写字时,

当我们充满兴奋地阅读一本新书时,

当我们品尝心爱的食物时,

当我们欣赏自然界的奇景时,

当我们为好友留宿家中而倍感快乐时,

当我们开心地吃到夏天里第一口冰激淋时,

当我们脚踩落叶发出咯吱咯吱的响声时,

当冬日的严寒袭来时,

当我们途径比萨饼店闻到阵阵香气时,

当我们端详图书馆墙上那些说不出的秘密时,

当我们由于找到一枚丢失的硬币而欢呼时。

父母不应该把孩子当成空白的画布——任由父母在上面涂画想当然的景物。

如果我们的孩子学会欣赏这样的时刻,就不会再狂热地追求那些更多、更大、更炫的事物。当他们成年后,也有能力分辨什么是该关注的,什么是不该关注的。如此一来,他们也就不再受制于我们的期望,而乐于接受自己的平凡,并会从自身出发去追寻期望之物。

情感如潮汐,痛苦如波涛,有来有柱,有起有落。平静地见证自己的思想与情感,我们就能学会接受它们的本来面目,而不会做出消极的反应。

培养孩子有耐心,这些小方法你用了没?


家里有个活泼可爱的娃的确让我们的生活有趣多了,可等娃长大一些经常听到一些妈妈的小烦恼,这些“苦水”有类似的地方:孩子的活泼好动是可爱,可是活泼过头了也挺无奈的,因为活泼爱玩、好奇心强,兴趣广泛,很容易被外界事物吸引等等,父母发现似乎孩子的耐心不太大,很难专注、容易出现“三分钟热度”等表现。

这些父母的观察还是很仔细的,因为耐心是一种良好的品质,也是孩子迎接未来生活不可或缺的基础。虽然孩子现在做事有点毛躁、没有耐心,让父母担忧,可是这并不是无法改变的,因为耐心是可以在后天的成长中来培养的。

1、父母要注意自己的言行举止

我们都知道孩子模仿性很强,父母和孩子天天生活在一起,平时自己的言行举止也是会对孩子产生影响。如果父母在生活中做事虎头蛇尾没有耐心,孩子也会“学习”,所以我们父母还是要认真有耐心的做好事情,言传身教对孩子很重要。

比如,到了晚上的时间不太适合和孩子玩剧烈运动,可以试着和孩子一起阅读,如果孩子在身边一会躺着玩、一会又坐起来玩,但是他能看见父母耐心阅读书也会受到感染,可以借机会和和孩子讲一下说好的事情要耐心做完,同时还可以培养阅读习惯以及孩子的耐心。

2、帮助孩子学会等待

孩子要是遇到自己喜欢的东西或者做些好玩的事就总会迫不及待地想要尽快实现,比如,看喜欢的动画片,玩想玩的玩具、去外面的游乐场……有时候不光是要尽快实现,还没什么长性,一集动画片没看完就想要看下一集,一副看图添色的画没做完就像要画下一副,这些也体现了孩子的注意力容易分散的特点。

平时我们父母陪孩子一起互动和玩玩具的时候要帮助孩子学会等待,引导孩子做事有始有终、耐心完成。

3、家里准备一些益智玩具

每个孩子都喜欢游戏互动,现在很多智力玩具也很有特点,当然了我们不一定选择那些昂贵的,可以准备一些积木类、拼图类的就可以,这些很常见但是作用可不小呢,完全可以利用玩具来有效地训练孩子的耐心。

比如,积木类的玩具,都是一个个不同形状,需要堆积在一起组成不同的形状;拼图类游戏更是需要学会观察和细心,这些和孩子一起游戏互动的时候就是锻炼了孩子的耐心,有时间不妨陪孩子来做一些益智玩具的互动。

4、让孩子尝到“甜头”

孩子在生活和学习中不管做什么能够促使坚持下去的一个关键因素就是成就感。

比如,一个孩子学习下棋但总是处于输的状态,那么他内心的积极性可能就不会高,自信心也会受打击,如果体验到赢,那内心的感受就大不同。同样,父母需要找出孩子有兴趣且发引导孩子发挥了耐心品质的事情,让孩子看到好的效果,尝到“甜头”也会明白耐心发重要性。

请远离这8件伤害孩子心灵的小事


孩子健康成长是每个家长最大的心愿,但很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵,如果想给孩子更好的成长,请一定要远离以下这8件小事儿。1、爸爸妈妈吵架 曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查,其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动:“我最怕爸爸生气,他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了,我吓得像一只小老鼠,心里直扑腾,饭也吃不下去……” 父母以为孩子还小,夫妻间说些什么,做些什么,对小孩子是无所谓的。其实,孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛,早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。 有些家庭,夫妻间争吵不休,满嘴粗话,甚至动手动脚,家庭气氛经常处于紧张状态,这在孩子的心理上形成巨大的压力;有些父母,长期感情不合,在家里寡言少语,在这种气氛中生活的孩子很压抑,时间久了势必损害他们的心理健康,会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野,成为心理方面的畸形儿。因此,为孩子营造一个良好的家庭气氛,是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。2、父母撒谎,失信于孩子 家长说话不算数,多是因为学习而起,一些父母围绕学习口头承诺某些条件,但当孩子完成了父母的要求,父母却在兑现时推三阻四。 比如有的父母说:赶紧写作业,写完作业看电视,可是孩子写完作业,家长又会留一些学习任务,让孩子继续学习;有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名,就有什么奖励,孩子真的考好了,却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现,言而无信,“捉弄”自己。 失信同时失威信,家长说话不算数,不仅失去了自己在孩子心目中的威信,同样不利于孩子的成长,甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得,一个人说话可以不负责任,答应别人的事情也可以不办,这样,孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯,成人后,这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。 做个说话算数的家长就要不轻易许诺,不随便许愿;不要为了达到自己眼前的目的,而随便地答应孩子的要求;当孩子提出要求时,要认真想一想,这种要求是否合理、能否兑现,如果是合理的、可兑现的,就要认真地承诺、必须兑现。3、对孩子发脾气 孩子简直像极了蜡笔小新,又在恶作剧了,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:1乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;2他被吓呆了,愣在那儿不动;3大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;4学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。 孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。 在生活中,最好不要向孩子发脾气,但如果真的一不小心向孩子发了火,发完脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做,同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。 可能的话,发脾气前最好提出预警,如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”,“今天我心情不好,你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持。4、敷衍孩子提的问题 好奇是人类的天性,特别是在童年时期,好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视,没当好孩子人生中的第一个老师。 有的父母嫌孩子烦,三言两语打发孩子,孩子也许还很小,但他也能感觉到爸妈的态度,父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题,或者不应该问这一类问题,让他对自己能力失去了信心。 爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情,也会渐渐失去他的好奇心和求知欲;一知半解,信口作答,孩子对爸妈的话总是深信不已,你给他错误的答案,孩子会当成是真理而记住,错误的观念一进入脑海,再要改回来就难了。 以没有时间作借口不回答孩子问题,这只是一个借口,不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子,也应该首先肯定孩子的提问,然后向宝宝说明自己现在确实没有空,并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。 好问是孩子好奇心的表现,一般说,好问的孩子勤于思考,爱动手,求知欲强,父母应该对孩子的提问给予及时的肯定,让孩子感到提问题是一件快乐的事情,经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。5、忽视孩子的优点 作为父母,我们总是希望自己的孩子是最好的。但是,在我们的眼里,自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢? 这源自于父母们望子成龙的心态。但是,每个人都有优点,也有缺点,孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起,眼中看到的似乎总是孩子的缺点,而忽视了他们的优点。 在现实生活中,父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比,甚至把别人的孩子过度地美化和夸张,本想给自己的孩子树立榜样,其实却给孩子带来巨大的伤害,甚至会因此影响孩子的一生。 每一个孩子都有他的长处和优点,虽然孩子的天资有别,学习事物有快有慢,学习成绩也有高有低,但判断一个孩子的好坏,不能只取决于一个方面。 作为家长,不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息,而是应该善于发现他们的优点,发现他们与众不同的地方,要始终相信自己的孩子是优秀的,要把赞美留给自己的孩子,让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。6、在客人面前指责孩子 人来客往,亲朋好友相聚,谈论各自的孩子,常常成为重要话题之一。 很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短,似乎是在向别人诉苦,说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知,自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处,博取别人的赞叹有的家长,简直把孩子说成“豆腐渣”。 这无形中,让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他,例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,让家人为他受累,也觉得父母对自己不满意,和父母逐步疏远。7、不欢迎孩子的朋友 孩子长大了,也希望拥有几个真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀乐,相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌,或太精于算计,或会欺负人,爱撒谎等缺点而不喜欢。 然而对孩子来说,随着身心的逐渐发展,希望家长以“大人”身份对待他们,尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢,势必会引起孩子们的反感,从而使双方的隔阂逐渐增大。 父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善于进行角色换位思考,尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异,并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子,孩子也将会给父母足够的面子。 孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系,要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。8、偏心,对孩子不能给予同样的爱 在唐山大地震中,一对儿女被压在了同一块水泥板下,面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达,很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来,被一对解放军夫妇收为养女。但女儿却因为怨恨母亲偏心,怨恨说出的那句“救弟弟”,在外面经历了很多事,吃了很多苦头都不愿回家认亲,和家人足足分离了三十二年。 父母偏心,让某些孩子从小就成长在父母的余光里,同是一对父母的孩子,零用钱、衣服、出游……待遇却不一样,这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现,父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响,引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题,即使他们长大后离家生活多年,建立了自己的家庭,影响依然存在。 而且,无论是受到偏爱的孩子,还是被冷落的孩子,还是旁观的孩子,只要觉察到妈妈的偏心,都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨,受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。最大的心愿,但是很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵,如果想给孩子更好的成长,请一定要远离以下这8件小事儿。

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