“妈妈，我是不是比别人笨？”

有一位妈妈从不说一些令孩子泄气的话，也不会去抱怨孩子，责骂孩子。她在找不到适当的答案前都是保持沉默，以自身的承受去支持孩子的一步步成长，孩子在这样宽容的环境下，最后交出优秀的成绩。

这个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌想考第一一下子就考了第一，而自己想考第一却只考了全班第二十一名？

回家后他问道：“妈妈我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师的话，一样认真地做作业，可是，为什么我总比落后？”

妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。

又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同桌还是第一名。

回家后，儿子又问了同样的问题。这位妈妈也在思索这个问题：难道我的儿子脑袋真不够聪明吗？在班上成绩不甚突出的他，平时已经够辛苦了，在我这里还要给他一次打击吗？最后这位妈妈还是依然保持沉默，因为她想为儿子的问题找到一个完美的答案。

就这样2年过去了，儿子也小学毕业了，虽然他比过去更加刻苦，但依然没有赶上他的同桌，不过与过去相比，他的成绩也一直在提高。再后来这个孩子以全校第一名的成绩考入了清华大学。

他讲了小时候的一段经历："那年我小学毕业，妈妈带我去看大海，我和母亲坐在沙滩上，母亲指着前方对我说，儿子，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小灰雀总能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间，但是真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。"

教育，是对生命个体的尊重和唤醒，是对人的内在潜能的开发和拓展，让孩子健康地生长，需要一种平和的心境，一种智慧的胸襟，一种独特的魅力，这一切必须以宽容为基础！作为父母，我们需要锻炼自己宽容的能力，少打少骂，多包容，多鼓励，孩子才会在一个平和积极的环境中健康长大！

在陪孩子读诵经典也一样如此，我们都要去学海鸥的笨拙，从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞跃大海横过大洋的还是海鸥。有时我们做家长要慢慢的陪着孩子长大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句话：孩子，你慢慢来！

每一个孩子都是我们的天使，每一个父母都是孩子的守护神，让我们用足够宽容的心，对待我们的孩子，言传身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成长！

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我是个好妈妈吗《你不是个好妈妈》随记

上网浏览之际，读了周振华的《你不是个好妈妈》随记，不觉也愧疚万分，马上关了电脑去陪儿子。

最近，儿子要参加华罗庚杯数奥决赛了。要知道，他能在初赛中取得不错的成绩我也甚为欣喜，希望他能继续有好的表现吧，故而总时不时地提醒他多抽时间学习、思考、练习一下，许是他听烦了，总说：“你又说这了。”这不，今晚我还是催了。过去一看，他正看书看得津津有味，想来这一看又不知到什么时侯。

“儿子，今天妈妈陪你一起学习数奥，好吗？”没想到他爽快地说：“好啊！”又疑惑地问道：“你今天怎么不忙啊？有空陪我？”听着觉得很难为情，总不好意思说怕自己不是好妈妈吧，只是应声是。

一本正经地端了个凳子，坐在他旁边，也向他要了本草稿本备用。因教了语文

，对数学的东西渐渐就淡忘了，脑子也没有读书时好使了。更何况数奥的内容都需要超常规思维，而我这人又常常正而八经惯了，所以水平和儿子也差不了多少了。

我们研究的是图形的面积。凑着脑袋读题、解题、画辅助线、说思路，时间飞快地溜走了。和儿子一起研究，其实真的蛮幸福的，也会为终于弄懂了来龙去脉而兴奋着。

时间已晚，儿子也说脑袋发胀了，便准备休息。

忍不住在他起身之时问了一句：“你觉得我是个好妈妈吗？”

“是。”儿子毫不犹豫地答道。

暗喜之时又像孩子似地追问着：“为什么呀？”

“因为你陪我做数奥。”

“啊？就这点？”我惊得差点叫出来。言下之意岂不是以前就不是好妈妈。

“不是，还有很多。也说不上来，反正是个好妈妈。”儿子赶紧补充道。

哦，我不由幸福地抱了抱他。

笑眯眯地看着他做着睡前的准备。他大概觉得我很反常，又关切地问了一声：“你的《青铜葵花》课件做好啦？”因为先前我正略做修改。

真懂事的儿子，像大人一般体贴我，情不自禁地又抱了抱他。

等着他上了床，可他又缠着看会儿书。我乘机又打开电脑敲起了字。

我是个好妈妈吗？是，又不是。

记得他出生不久，我就开始了漫长的8年的边工作边读书的日子。那时，我是个好妈妈。每天一下班，总是先陪儿子，直到他睡着了才偷偷地再起床看书。有的时侯，不知不觉也睡着了。所以，往往是半夜12点左右起床，看到凌晨2、3点，最晚的到凌晨4点。那时侯的日子是艰辛的，但决不亏欠儿子。也算是仗着年轻力盛才熬过来了。

他读幼儿园开始，我就不太称职了。原因是我开始担任了学校的大队辅导员，而后又进了教导处。除了自己所教学科的事

，各种各样烦杂的事接踵而来。渐渐地，就好像自己不是单单属自己了。常常会因着这样那样地理由少陪儿子了。因此，儿子在读二幼的时侯，我不是个好妈妈。因常是奶奶去接的，又不识字，故而不能将儿歌、曲子等抄回来让他练习，再加上他总不爱午睡，便成了班里的后进生。小红花很少，也渐胆小起来，也不怎么得老师、同学的喜欢。为了他，我也落了不少眼泪，也想了些办法。大班时，每周用录音机让他讲故事录下来，拿到幼儿园放，提高他的自信，可效果并不明显，也觉得很无奈。其实，也是我不称职的托辞罢了，只想着自己的工作。

入附小的第一天，他代表全体新生做了发言。（为了这费了不少口舌，总算让小小的他应下。我知道，抓住这个机会让他成功一回，可找回自信与阳光。在不识字的情况下，他背下了内容，在家里将楼梯、凳子、餐桌，甚至是床当成了学校的司令台翻来覆去地练习。终于在开学的第一天成功地完成了任务。）之后

妈妈，你不是不让生人带我走吗

前不久，女儿在县城学习舞蹈。一次，我去舞蹈班接女儿回家时看到这样一件事：学习结束时，一位家长对一位小女孩说：“素雅，你妈妈送货去了，让我来接你。”小女孩听后笑着说：“俺妈妈说过，让我不跟生人走。”“真的，我不骗你。快跟我回家吧。”这位家长坚持着。“不，我不能跟生人回家。”小女孩一边说，一边往后退。无奈，这位家长只好回家了。

一会儿，一位家长急匆匆地走了过来。小女孩看见了，笑着说：“妈妈，你可来了。刚才有位阿姨来接我，说是您让她接我，我没跟她走。”这位家长走上前来，照着小女孩的脸就是一巴掌，“你这死妮子，是我让她来接你，你咋不跟她走？”小女孩捂着脸不解地问道：“妈妈，你不是经常教育我不让我跟生人走吗？”

听了这件事

，不知各位有何感想?

父母是孩子最好的老师，其言行举止时刻都会影响到孩子。在这里，笔者希望天下所有的父母，能时刻严格要求自己，给孩子树立一个良好的学习榜样，只有这样，才能让我们的孩子健康成长。

妈妈们，不是你脾气差，是你太累了

很多时候，对着孩子发飙你是不是很在行呢?

你把满腔怒气都发泄在这个小可怜身上，你总是有道理的，错的都是别人，你毫无节制，直到把孩子说的无地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。

但看到孩子的泪水，你又心疼的不行。但自责并不能阻止你再次的发飙。怎么办?!你真的是脾气差吗?

也许，是你太累了!

1做勤劳的妈妈，累!

中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下班后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质，怎能不累?

2做最无私的妈妈，累!

养房有房奴，养车有车奴，养孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你还知道自己是谁吗?

很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。

3无时无刻不在保护孩子，累!

为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。

4中国妈妈最担心孩子，累!

中国妈妈随时精神紧张。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……在家里宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……

咱们小时候背着书包自己上下学的场景，如今已经很少见到了。环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。

5被责任心绑架，累!

中国妈妈为孩子付出的最多，把养育孩子当做人生最艰巨的“任务”来完成，并不注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿，吃个饭等于长征两万里，能不累吗?

6控制欲强，累!

有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。

中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。

7喜欢攀比，累!

中国妈妈对孩子的爱，是众所周知的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事比一比。人家的孩子去学钢琴，我的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。总是以别人为标杆，要子女去跟人攀比。

中国妈妈是世界上对自己最苛刻、对孩子最愧疚的妈妈！

西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚……

妈妈们，你能不累吗?

“中国妈妈”是坏妈妈？

“中国妈妈”成为贬义词，从某种程度上体现了东西方教育孩子方式的差异。中国人是老母鸡式的教育，总是希望能一辈子呵护着孩子的成长。

日前，一篇《美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词？》的文章在网上引发热议。在美国学生、家长眼中，“中国妈妈”爱攀比，永远以别人为标杆，成了美国高中生口中的讽刺语，这让不少华裔学生感到烦恼。

总以别人为标杆

记者看到，在这篇《美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词？》的文章说，华裔家庭的高中生认为“中国妈妈”爱攀比，总爱比这比那。人家孩子学钢琴，“中国妈妈”的孩子也要学；人家孩子考上哈佛、耶鲁，“中国妈妈”也会这样要求自己孩子。在孩子的教育上，“中国妈妈”永远以别人为标杆。

而在美国高中生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，什么事都是妈妈说了算。妈妈像只老母鸡，孩子如同小鸡，总要靠母鸡的翅膀来保护。“中国妈妈”在美国学生口中成了一句讽刺语，这令不少华裔学生烦恼。不少妈妈对此感到委屈，认为“中国妈妈”是世界上最伟大的；也有家长反省，认为潜意识里的溺爱对孩子造成了伤害。

盲目攀比伤害孩子

“期中考试成绩下来了吗，考了多少分？某某同学多少分？”这是家住徐汇区的朱女士在校门口见到女儿后的第一句话，“怎么又比你高，下次要超过他。”女儿佳佳原本笑盈盈的脸上愁云密布。从小到大，佳佳都在与别人的比较中长大，从幼儿园的弹琴、识字、算术到上学后的成绩、教辅书、培训班，每一项都不能落于人后。妈妈甚至为佳佳制作了一张“赶超某某人”的目标卡，贴在书桌上“刺激”佳佳。

“老师，有什么办法可以让我不和别人比吗？帮帮我！”12355热线心理咨询师、上海交大副教授刘晔萍说，最近，一位大二学生小金走进咨询室求助，自从进入大学后，周围优秀学生比比皆是，小金的成绩始终不理想，让他近于崩溃。

原来，小金从小在家长“争第一”的要求下长大，“要比别人强”的口号逐渐变成了习惯和行动目标。“只有比别人优秀，他才会快乐。一旦被赶超，就无所适从，自卑、嫉妒和痛苦开始滋长。”刘老师担忧地说，类似的咨询案例正在急剧上升，盲目攀比已成了根深蒂固的习惯，越来越多的学生正遭受伤害。

让孩子做“最好的自己”

“其实，也不必太妖魔化‘中国妈妈’。”上海社科院家庭研究中心主任徐安琪表示，据社科院社会学所最近的一次调查显示，本市大多数孩子对父母的评价都是很高的，若以5分为满分，在与母亲的关系方面，89%的孩子给妈妈打了4—5分，在评价父母的教育方法上，也有86%的孩子给父母打了4—5分，77%的孩子认为自己的父母是“世界上最好的父母。”但她也表示，对于妈妈们潜意识里“爱攀比”、“爱包办”的倾向应引起关注。

“横向比较也有其必要性，可以更全面地了解孩子，但家长切忌设定不切实际的目标或假想敌！”市西中学心理老师李秀芬建议，妈妈应该认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。主张让孩子做最好的自己，帮助他们一起开发潜能。

【相关评论】

一直以来，我认为中国妈妈是世界上最勤劳，最善良的妈妈。所以我不能容忍别人指责我们的妈妈。可如果抛开肤色和种族的偏见，我们客观来看待美国人对“中国妈妈”的指责，其实人家说的又句句在理。

中国妈妈爱攀比，永远以别人为标杆，我相信美国也有这样的妈妈。为什么这样的指责不会发生在国内？因为我们当局者迷，或者说我们国内的妈妈实际上是在一条船上，让有着同样行为与举动的人群来指责对方是一件很难的事情。只有当中国妈妈与美国妈妈放在一起时，我们才会发现彼此有如此之大的差异。

“中国妈妈”成为贬义词，从某种程度上体现了东西方教育孩子方式的差异。中国人是老母鸡式的教育，总是希望能一辈子呵护着孩子的成长。所以从某种程度上说，每个孩子的前程同时也是父母的前程，上最好的小学，读最好的大学，然后找最好的工作。这样的教育方式之下，中国的孩子的自主性、独立性就被抹杀了，所以才会出现越来越多的“啃老族”。而美国人则是放羊式的教育，父母管得少，老师管得少，学生都可以按照自己的兴趣爱好去学习，去工作。这样一来，孩子的创造力反而被激发出来，而这也就是美国引以为豪的开放式教育。

华裔的烦恼其实也是我们国内的烦恼。面对美国人对“中国妈妈”的指责，我们其实无需更多辩白，因为我们对孩子对孩子管得实在太多了。(关东客)

当妈妈是一种选择，别谈牺牲

这篇文章，每个妈妈看了都会有不同的见解，有讨论，是客观的，有讨伐，那是必须存在的。讨伐老公，讨伐婆婆，讨伐中国传统，讨伐女人在生养孩子这件事上的被动和无奈。

“咱们女人在生孩子这事儿上有选择吗？我怎么没看到？女人只能选择什么时候生，不能选择到底生不生！”

既然已经生了孩子，做了母亲，不管出于什么原因，这都是一种事实性的选择了。当妈是一个技术工种，它不但要求你像老妈子一样勤劳踏实地伺候屎尿屁，吃喝拉，更要求你时刻准备准备变身英汉辞典大百科，熟练掌握英语ABC和十万个为什么（好分裂地说）。关键这个工种它根本没有工资和休假，不能卸任和辞职，一辈子被拴牢，一辈子去操劳，最后连个“优秀职工”“劳动模范”“三八红旗手”的光荣称号都捞不着！

当妈，是有委屈的。

这种委屈夹着付出，蘸着牺牲，生生到最后，酝酿出一种甜来。做母亲是你我的选择，我们喜欢这个角色给予的所有体验，甜的，酸的，苦的，辣的，咸的。我愿意为自己的选择负责，尽责。

前些天看电视中一个亲子类节目，孕妈妈得了一种非常罕见的子宫疾病，很难怀孕，而且怀孕之后要冒着生命危险接受手术才能保胎，最终孩子只有七个月就剖腹生出来，妈妈才得以脱离危险。整个节目荡气回肠的烘托母爱，最后，当播出宝宝顺利降生之后，主持人感动的说，等孩子长大，一定要把妈妈怀孕生产超过常人几倍的辛苦的过程告诉他，让他知道多么不容易，以后好好孝顺妈妈。片中的老公也频频点头，说为了这个孩子，全家付出了很多，一定要给他讲这个故事。而那个妈妈，抱着孩子泣不成声地说，这就是她的一切。

镜头外面的我，倒吸一口凉气，杞人忧天的为这个孩子操心。这个只会闭着眼睛大哭的小家伙还不知道，一家子大人们，已经给他准备好了一大笔感情债，等着他懂事之后要去背。

在他上幼儿园淘气的时候，在他不想上课外班的时候，在他选择大学的专业和家长意见不符的时候，在他挑的女朋友不合妈妈心意的时候……妈妈的辛苦和眼泪，会不会成为苦情戏里面的筹码呢？孩子孝顺妈妈，天经地义。但是如果是因为“妈妈生孩子，额外付出了异于常人的辛苦，所以孩子要格外地孝顺妈妈”，总是觉得哪里不对劲。

这不应该是一种交换。

如果这件事的难度，超过常人几倍，妈妈都选择要去做，那究竟是为了什么呢？通常是因为，做这件事的迫切程度非常大。通常我们会对什么事情非常迫切呢？——能满足我们需求的事。也就是说，做这件事能给妈妈带来的幸福感，非常大。

每个妈妈选择生孩子的原因，都不一样。有人生孩子，是为了圆满自己的人生经历。因为觉得人活一世，各种身份，感受，都体验一下才值回票价。身为女人，有这个功能而不使用岂不是亏掉了。那孩子就满足了我们经历丰富人生的需要。

有人生孩子，是为了创造一个生命带来的成就感。无中生有的创造一个生命，这绝对是世界上最有创造力的事情，如同上帝造人。那孩子就给我们带来了这种无与伦比的成就感。

有人生孩子，是为了延续自己的基因和血脉。当我们撒手离去，想到我们的骨血不断的在这个世界上绵延传承，仿佛自己也没有真的离开。那孩子就帮我们实现了在这个世界上的永生。

有人生孩子，是因为生活太无聊。到了这个年纪仿佛没有什么更有趣的事情能打发时间了。那孩子就帮你找到人生的价值。

有人生孩子，是为了留住老公的心。有一个凝结两个人血脉的生命存在，也许老公就算是为了孩子，也能多在家呆几天吧。那孩子就满足了我们对于家庭和睦的需要（至于效果么，不是孩子要负责的）。

有人生孩子，什么都没想，是因为长辈要她生。妈妈婆婆爸爸公公，天天碎碎念仿佛无后为大不如生一个给他们也算尽职尽责。那孩子就满足了孝顺的内心需求。

有人生孩子，只是不想没理由的扼杀一条生命。虽然现在并非最合适的时机，但是如果就这样放弃内心不会原谅自己。那孩子就成就了我们做一个善良的人的愿望。

同理，生不生二胎，也是我们自己做的选择。你当然是为了让孩子多一个手足，能够在这个世界上有更多的支持。对妈妈来说，给孩子多一个亲人，我们会更加认可自己，是一个称职的妈妈。甚至在很久以后，当我们离开这个世界的时候，心里会更踏实，了无牵挂。从某种意义上说，如果说“生二胎”是为了增加我们面对死亡的勇气，仿佛也不算过分。

总之，我们生孩子，是因为我们想生孩子，而不是因为孩子想让我们生他。所以我们生孩子，是我们自己的选择。

我们选择生一个孩子，来满足我们期待的需要。而他如我们所愿的做到了。在这个过程中，我们也的确需要付出或多或少的代价。但是所有的代价，都是我们想要这个孩子的必经之路，是买一赠一，童叟无欺的。这个单，该由我们自己来买，不是么？两害相权取其轻。

如果做一件事情要付出的代价太大，大到超出这件事成功实现给你带来的好处，通常，我们会选择放弃吧？

如果我们承受这个代价，是因为我们太想实现这个结果。好吧，如果你看到现在居然都还没有去点右上角的那个叉叉，那真是个宽容的人。作为一个母亲，否认母亲的牺牲，这个说法的确是很颠覆。如果继续读下去，你会很欣慰的看到，我这么说，真的是为了你好。

提到“牺牲”，你会想到什么？奋不顾身为国捐躯忍辱负重恬退隐忍委曲求全为他人作嫁衣裳？内心的感觉呢？委屈，挫败，不甘心，不被尊重，没有自我。

提到“选择”呢？当家作主游刃有余个人意志主动自由自主权机会多多。内心的感觉是主动的，掌控的，有决定权的，满足自我的。当我们把一件事，不再看成是自己的“牺牲”，而看成自己的“选择”的时候，也许你少了一些机会扮怨妇去哭诉委屈，但是收获的，是更加充实有力的内心。

如果我们生孩子，不是为了妈妈、婆婆、老公、孩子，而是为了满足我们自己的需求，做出的一个选择，那么面对孩子带来的所有挑战的时候，我们仿佛更加能够坦然接受，因为我们只不过是在为自己的选择负责而已。这是我们自己选的生活方式，不是么？不仅仅是生孩子，生活中的每件事都是选择。

一个朋友跟我抱怨，她生了孩子之后凡事亲历亲为，眼看就升职的工作也辞掉了。白骨精变成家庭妇女，落差很大。我问她为什么不重回职场，她说把孩子交给保姆不放心，班也上不好。

显然，在亲自带孩子和职场成就感之间，她选择了让自己内心更舒服的一条路。

一个朋友说，每周休息日都要带孩子去上亲子班，去公园，一点自己的时间都没有，觉得要发疯了。我问她为啥不能每周留一天时间给自己，她说本来平时陪孩子的时间就不多，一到周末，赶快带着孩子多出去玩玩。

所以，相对于享受自己的放松时光，她更在意孩子得到的陪伴时间。至少这个选择，满足了她想“做一个好妈妈”的内心需求。而为了孩子没有和出轨老公离婚的闺蜜，觉得自己几年来“忍辱负重”的生活是对孩子巨大的牺牲，其实也不过是她自己做出了“给孩子一个完整的家”的选择。在她看来，如果离婚，自己面对孩子时候的内疚感，胜过了离婚之后的轻松。

事实上，所有的“牺牲”，不过是“选择”。

当我们把这些“牺牲”视为“选择”的时候，我们会有一种翻身做主的感觉。原来所有我们迫于“没有办法和不得不”做的事，其实都是为了满足自己内心的某种需求，那么，我们的人生，其实还是我们自己来做主人。自己做主人，当然就要自己打扫房间。自己做了选择，也难免自己承受那些副作用。所以，我们其实不是在为别人打工，不是屈从于别人的意志在生活，而是我们自己的，这样想，是不是舒服了一些？

有人说，这不过是文字游戏罢了。无论是谁的选择，自己遭受的痛苦是真的。反正现在自己过的日子，不是自己想要的生活。

那你可能就要扪心自问，现在的你，是怎么走到这一步的？究竟是为了满足自己的什么需求，你做出了这样的选择？你究竟是出于对什么的恐惧，没有勇敢的说出自己真正的需求？

把这个问题想清楚了，你就有机会再次做出选择。永远有选择的机会，无论怎么选，总是能满足自己的某种需求，这么想来，这仿佛是人生中最乐观的一件事了。

妈妈，我就是你的眼睛

我第一次睁开小眼睛，打量着世界，妈妈的眼睛，观察着我，我是妈妈眼中的世界。

我躺在床上,妈妈的眼睛,是夏日里的催眠曲,我听见呢喃的低语：睡吧,睡吧。

我迷失在恶梦里，妈妈的眼睛，是一眨一眨的星星，我沿着星光走：不怕,不怕。

我睁开双眼，妈妈的眼睛，是叮叮叮的时钟，我在时光中：长大,长大。

左脚抬，右脚落，我一步一步直立行走，向前，走不出妈妈的目光。

左抓，右抓，我两手左右摸索，“往桌子第三格靠右。”妈妈的眼睛是我的第三双手。

我有两双眼睛，一双是妈妈赐予的，长在脸上；一双是妈妈的眼睛，藏在后背上呢。

我的眼睛流着眼泪说：妈，我不会。妈妈的眼睛笑着回答：孩子，你行。

妈妈有一双不眠的眼睛，我在妈妈的眼中睡去，我在妈妈的眼中醒来。

我的眼睛，盯着锅里肉；妈妈的眼睛，看着锅里饭。

妈妈有一双会说话的眼睛，我不想说话时，妈妈就用眼睛和我交谈。

一粒沙吹进了我的眼睛，妈妈的眼睛说：那是一根刺。

妈妈的眼睛，能望千里之外，我在山的那一边求学，妈妈在山的这边对我说：别穿身上旧衬衫了，买件新的。

生活是一片广阔的天空，妈妈的眼睛，是一口井，我是坐井观天的娃娃。

生命是一条起伏的大河，妈妈的眼睛，是航行的灯塔，我是从一个坐标到另一个坐标的石子。

漆黑的夜，妈妈牵着我的手往家走。妈妈的眼睛，撒了一个谎：她看不见前方的路。

“从前啊，山上住着一位神仙。”妈妈的眼睛，藏着一个秘密：她不告诉我神仙住在哪颗星星上。

我坐在地上哭闹，我的眼睛，没有泪水，我的哭声传三里；妈妈躲在房中哭泣，妈妈的眼睛，噙满泪水，妈妈的哭泣寂静无声。

我偎依在妈妈身边，在睡梦中喊：妈妈。妈妈的眼睛，望着我的睡脸，答：妈在。

一米，一米一，一米二……我在墙上刻下标记，妈妈说：那是我成长的印记。

一道,二道,三道……我数着妈妈眼角鱼尾纹，妈妈说：那是她幸福的年轮。

我埋而废墟下，妈妈的眼睛，是片汪洋湖，我喝湖水解渴。

我站废墟上，妈妈的眼睛，是闪闪星，我活在星光下。

在余生的人生旅途中，妈妈，我就是你的眼睛，我要好好活这一生。

我仰望夜空，星光灿烂，妈妈的眼睛，一眨一眨：我想你，妈妈。

你是不受孩子欢迎的妈妈吗

如果孩子总是让你不“顺心”，如果孩子经常不听妈妈的话，做妈妈的不妨静下心来想想，审视一下自己属不属于孩子最不喜欢的五类妈妈。

“苛刻妈妈”束缚孩子

孩子：妈妈总对我不满意，一心想把我当成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。

点评：孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，且总是说“不”，这让孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。而儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。

建议：切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。

“谦虚妈妈”压抑孩子

孩子：在客人面前，我喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。

点评：在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或为了显示自己的教子有方，当着众人面指责孩子。孩子的自尊心有时候比大人还强，且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。

“攀比妈妈”让人厌烦

孩子：“你看某某多能干，你再看看你自己。”这是妈妈经常对我说的一句话。在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或邻居的孩子比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。

点评：总是拿自己孩子的缺点与别的孩子的优点对比，对孩子进行责备，会使孩子不服气，甚至反感，对孩子的独特个性和自信心也不利。

建议：妈妈应认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能，这才是妈妈应该给予孩子的。

“无能妈妈”不受欢迎

孩子：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归，对我的爱好根本不感兴趣，而且对我的提问也从不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。

点评：孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会让孩子感到很失望。同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。

建议：为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。但同时，也要尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。毕竟妈妈不是完美的，总有些事情是妈妈不会的，也没必要为了孩子而去学这学那，要告诉孩子知识是无涯的，妈妈会不断地充实自己，就像孩子现在做的一样。要让孩子自己去学会学习新的东西。

“电视妈妈”冷淡孩子

孩子：妈妈一有空就坐在电视机前，电视连续剧一集不落，把我搁在一旁。

点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且也影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，不善于和人交流、沟通。

建议：童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。