父母怎样做孩子才自觉

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。

我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

忽视孩子的心理感受

其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？

父母往往说到做不到

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？

第一步：亮出自己的底线

妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。

第二步：做好离开的准备

举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。

第三步：保持平静不妥协

为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。

我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。

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父母怎样说孩子才会听

两三岁的小孩子似乎总是不听话，许多日常生活中的基本道理，譬如好好吃饭、好好睡觉……无论你轻言细语还是严肃地说上多少遍，他们总是不肯听，因此常常令众多的父母烦恼。

仔细观察发现，不是小孩不听话，而是做父母的不会说孩子能听懂的话。这种年龄的小孩已具备一定的理解和接受能力，但这种潜在的能力只有通过适合其年龄特点的说话方式才能够被激活并得到充分发挥。那么，做家长的应该怎么说，两三岁的孩子才会听话呢？

借助孩子生活中熟悉的实物或动画形象

两三岁的孩子还不具备独立的判断能力，还不能直接依据父母口中的是、不是，要、不要，可以、不可以，应该、不应该等判断语句做出相应的行为反应。但若把他们喜爱或厌恶的各种实物、形象作为“外力”，却可以对其行为起到鼓励或制止的作用，因为在这些物象当中，饱含着他们多种纯洁而深厚的情感。譬如，小孩子都比较喜欢黑猫警长、白鹤阿姨、啄木鸟医生，讨厌毛毛虫、苍蝇、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依据小孩的情感倾向，有意识地经常使用这些物象与他们交流，就可以进一步强化小孩对这些物象的情感和行为反应。如冬冬睡觉不喜欢盖被子，爸爸说“天黑了，小朋友要睡觉了。蚊子就会嗡嗡嗡地叫着说：‘唉，我的肚子好饿呀，到小朋友的身上去找点吃的吧。’冬冬，你身上盖好被子，蚊子使劲一咬，哎哟！这是什么呀？一点也不好吃，还把我的牙齿弄歪了。再找找好咬的地方吧。”冬冬听完，乖乖地把被子盖上了。此后，每当睡觉时，只要妈妈说一句“蚊子又要出来找吃的了”，冬冬就会主动地盖好被子。

借助以小孩为“主角”的故事

快3岁的冬冬特别依恋妈妈。妈妈不在身边的时候，就哭闹不止，幼儿园的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，妈妈尝试着编了一个故事讲给冬冬听，收到了意想不到的效果。

故事是这么讲的：“有一个小朋友，妈妈给他取了一个好听的名字，叫冬冬。可是，这个小朋友给自己换了一个名字，叫跟—屁—虫，小名叫虫虫。因为他总是像一条小虫子跟在妈妈的屁股后面。他到幼儿园，班上的同学就问他：‘你就是虫虫同学吧。’冬冬想：班上小朋友的名字都挺好听的，虫虫这个名字多难听呀，以后妈妈不在的时候，我再也不哭了。于是，这个小朋友就又变成妈妈的好冬冬了。”爱听故事是小孩的天性，在他们心目中，虚构的情节也是真实的生活，而且对故事的内容深信不疑，尤其是把他变成故事中的主角时，他对自己在其中的表现就格外关注，如果大家对主角的表现满意，他就会高兴和喜欢，并在实际生活中体现主角的行为倾向；如果大家对主角的表现不满意，他就会反感或害怕，并在实际生活中避免主角的行为倾向。这种说话方式在运用过程中有极大的灵活性和有效性。

借助小孩心目中“权威人物”

两三岁的小孩常常会以不容置疑的口气向你表达这样的意思：你这样做不对，我们老师说应该那样做。也就是说，与小孩接触亲密、关系亲近的人的态度与行为会对他们的行为产生有效的引导作用。我们不妨把这样的人称为小孩心目中的“权威人物”。但小孩对待权威人物的态度有一个特点：当他和你在一起的时候，你的话他不一定听得进去，而不在现场的第三者却有可能被当成权威。譬如在家的时候，幼儿园的老师可能成为权威。在幼儿园的时候，父母就有可能成为权威。借助这些可亲可敬的人来引导小孩的行为，常常很灵。例如冬冬夏天洗完澡后，不肯让妈妈往身上抹爽身粉，妈妈就对他说：“宝宝洗了澡，抹上这个粉就会感觉特别舒服，再也不长那种讨厌的红豆豆了。你瞧，你的皮肤像白雪公主一样白，多可爱呀。幼儿园的申老师知道了，也会高兴的。”因为老师知道了会高兴，所以“思想工作”很快就做通了。

借助有趣的活动来鼓励

俗话说：小孩爱吃抢饭，的确如此。一个小孩吃饭可能吃得不好，要是几个小孩一起吃，他们就会争着吃、抢着吃。是饭菜香吗？不一定。原因就在于这不仅仅是吃饭，还是一场小小的比赛。小孩子一般都喜爱活动，活动的趣味性、竞争性和激励性对他们有着神奇的吸引力。我们可以有意识地把小孩的生活设计成各种活动，通过活动对他们的行为加以引导。比如，小兵不到3岁就能自己穿裤子了。看小兵穿好了裤子，妈妈拍拍手，说一句“小兵真能干”，就激起了他学习穿鞋、洗手等的欲望。实际上，小孩的荣誉感甚至比成年人还要强烈，但又很单纯、质朴，绝少功利色彩。想想一朵纸做的小红花在小孩心目中的分量，你就大可不必怀疑精神奖励在引导小孩行为当中莫大的激励作用。

实践证明，只要我们做父母的改变一下说话的方式，把引导小孩各种行为的道理同他们熟悉的形象、故事、人物、活动等紧密结合起来，耐心地启发、督促，就会发现：你的孩子原本是一个非常听话的可爱的乖孩子。

孩子总不能按家长的指令做时应注意：

●经家长多种方式的启发，孩子对指令仍没有什么反应，家长就应注意观察孩子的智力发展、接受能力是否有落后的表现，以便及时发现，及时干预治疗。

●有的孩子常常是还未听完家长的要求就急着做，因此出现偏差。

●智力发展没有任何问题，也听得懂家长的指令，但就是不愿意按家长的要求做，很有可能是孩子对家长的话毫无兴趣，是故意不愿做。

国外父母怎样教孩子自立

在发达国家的家庭里，父母普遍都重视从小培养孩子的自理能力和自强精神。

在美国，家庭教育是以培养孩子富有开拓精神、能够成为一个自食其力的人为出发点的。父母从孩子小时候就让他们认识劳动的价值，让孩子自己动手修理、装配脚踏车，到外边参加劳动。即使是富家子弟，也要自谋生路。美国的中学生有句口号：“要花钱，自己挣！”

在瑞士，父母从小就着力培养孩了自食其力的精神。譬如，十六七岁的姑娘，从初中一毕业就去一家有教养的人家当一年左右的女佣人，上午劳动，下午上学。这样做，一方面可以锻炼劳动能力，寻求独立谋生之道；另一方面还有利于学习语言。因为瑞士有讲德语的地区，也有讲法语的地区，所以一个语言地区的姑娘通常到另外一个语言地区的人家当佣人。其中也有相当多的人还要到英国学习英语，办法同样是边当佣人边学习语言。掌握了三门语言后，就去办事处、银行或商店就职。长期依靠父母过寄生生活的人，被认为是没有出息或可耻的。

在日本，在孩子很小的时候?就给他们灌输一种思想——“不给别人添麻烦”，并在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行，不论多么小的孩子，都要无一例外地背一个小背包。要问为什么？父母说：“这是他们自己的东西，应该自己来背。”上学以后，许多学生都要在课余时间，在外边参加劳动挣钱。大学生中勤工俭学的非常普遍，就连有钱人家的子弟也不例外。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，照顾老人，做家庭教师等挣自己的学费。

怎样才能做好孩子的伯乐？

每个孩子都是带着天赋出生的，然而，只有不到1%的孩子长大后能成为天才。这1%和99%的孩子之所以形成差距，很大一部分原因在于幼年期的教育。

中国九年制义务教育前有长达5-6年的教育空白期，然而，这几年却是决定儿童未来发展的关键。研究证明，人类身体活动的“关键期”开始于儿童7~10个月大的时候，此时儿童大脑的髓磷脂鞘化会逐渐进入爬行、站立、行走等阶段，也就是说，在这段时间父母不用刻意教授此类身体技能，儿童都能自然地学会。

同样，人类智力活动的“关键期”大约开始于3岁，此时儿童进入“本能学习”的阶段（3-6岁），这一阶段几乎直接决定了孩子日后成才与否。

3岁的孩子已基本完成口头语言、计数以及规矩的学习，同时3岁也是孩子性格形成的关键期。

3-4岁是孩子形象视觉发展阶段。形象视觉指的正是平时我们所说的想象力与创造力，因此我们会发现3~4岁的孩子特别喜欢问“为什么”。

5-6岁，儿童进入到书面语言、数学概念和口头语言发展的第二个关键期，此时是掌握语言词汇效率最高的时期，许多孩子正是在此时开始第二门语言的学习。

3-6岁的孩子都是潜在的千里马，能否在未来脱颖而出，全靠父母来担当伯乐的角色。父母首先要了解孩子智力活动的关键期，找到孩子的优势，以及适合孩子的培养方向。

什么才是适合孩子的培养方向呢？

许多家长在培养孩子时容易陷入误区，花了很多时间和力气去弥补孩子能力的弱势。比如觉得孩子注意力不集中，毛躁好动，就逼孩子看书、弹琴，千方百计让孩子“静下来”，实际上，“天赋才能”的优势，才是孩子表现优异的关键，家长往往忽略充分发挥孩子最擅长的能力，而将精力浪费在为孩子最弱的部分伤脑筋上。

比如说好动的孩子，一般属于体觉型，这类孩子多使用身体来记忆，应用操作来理解。他们往往坐不住，作业做到一半就东倒西歪了，或者摸这摸那。实际上，这些举动并不影响他们的思维和学习效率。因此，多做有意思的试验，不刻意要求他们坐着看书、做笔记，都是很好的教育习惯。同时，体觉型的孩子精力较充沛，喜欢挑战，适合用竞赛方式刺激学习。

父母怎样教育孩子？

父母是孩子的第一个老师。大家都知道早教的重要性，有些孩子相当顽皮，那么家长如何培养孩子习惯，如何教育儿童是一个重要的问题呢？

孩子如何教育，有以下几个要点：

1、称赞法。

儿童教育专家过去坚持认为，在儿童教育方面不存在过分表扬的说法。如果你三岁的孩子向你展示了一幅他手绘的图画，你完全可以给他打个满分，告诉他这幅画简直棒极了。如果这幅画并不是他最出色的一张，你至少可以找出某个角度说一些鼓励的话：这种蓝色选择的非常好。

这样孩子听完会有一种动力和表现欲望。他会想下次表现的更加好。

2、批评会扼杀孩子的自信心。

儿童教育专家过去认为，批评会打击孩子培养起来的自信心。他们总是告诉父母：“如果你找不出任何鼓励的话，你最好就什么也别说。”曾在幼年时期受过父母严厉斥责的人，在为人父母后更愿意接受这样的建议。但是最新的研究结果发现，伤人自尊的批评与充满爱心的实话之间存在巨大差别。

新方法：用诚恳、关心的态度告诉孩子实情。

如果五岁的孩子把他写给奶奶的致谢信交给你看，你发现信上的字非常潦草，你不应该只说：“这是什么呀?拿回去重写一遍。”你可以委婉地告诉他：“这上面的字不是你写的最好看的字。我见过你写的更漂亮的字。为什么不写一张更漂亮的呢?”通过实事求是的评价，你可以赢得孩子对你的信任。用委婉的方式表达出实际情况能够鼓励孩子在做事时尽更大的努力。

3、传统方法：让孩子自己做选择，增强他们的自我意识。

这一传统教育理念的根据是：当你让孩子自己讲述他生活中发生的点点滴滴时，他会为自己独立做决定而感到信心备增。这并非完全正确，因为这样做容易使孩子得意忘形。许多父母现在不得不耐心聆听孩子细数身边发生的每一件琐事

怎样做才是真正的对孩子好?

早上**刚一醒来就哭了，说：“特别、特别、特别想去采摘。”说起女儿想去采摘的理由也挺可笑的，她喜欢教她舞蹈的马老师，而马老师会在这次采摘的过程中充当领队。好象马老师也特别喜欢女儿，昨天还嘱咐女儿说采摘的时候要穿那件红色的小外套，防凉、防蚊虫、照像还漂亮。结果，今天不让她去了，女儿当然很伤心。

其实我心里是想让**多参加集体活动的，特别是**自己愿意去做的事儿，我更是无条件的支持她。看着女儿流满泪水的小脸，充满期待的眼神，我的心都碎了。可是，经常因为孩子的事儿与老公、婆婆对峙，我也累了。再说，的确女儿还有点小，才五岁。不让家长陪同，万一有点什么闪失怎么办，到时候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥协了。宝贝，对不起了，没能让你做让你开心的事儿，妈妈真的很抱歉。

老公和婆婆总把“我也是为孩子好”挂在嘴头上，其实怎么样做才是真正的对孩子好，你们想过吗？我觉得，对孩子好应该是多用孩子的立场去思维。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的开心？而不是让孩子遵从你们的想法，适应你们的习惯！大人想问题要考虑的方面太多，而孩子很单纯，她的想法只有一个——我想要一个东西、我想要做一件事，而不是想我可以要这个东西吗？我能做这件事儿吗？

所以，家长们希望今后你们多站在孩子的角度，让孩子开心才是真正的对孩子好呀！

父母怎样教育好自己的孩子

在家庭中，孩子对于父母来说，是唯一的。对于孩子，父母倾注了所有的爱，寄予她们无限的希望。俗话说：“十年树木，百年树人。”教育好孩子关系到孩子的一生一世。因而教育孩子，成为父母生活中最重要的内容。

孩子的成长离不开学校的培养，离不开老师的教育，同时也倾注了家长的一片爱心，都说“父母是孩子的第一任老师”、“孩子是父母的影子”家长的言传身教，以及家长本人的个性特点，对孩子的心理发展和个性的形成，有着十分重要的影响。

重视孩子健康成长，培养优良习惯道德

家是孩子们主要的活动场所，家庭氛围的好坏直接影响着孩子的身心健康，创建一个舒适、温暖的家庭氛围，是教育子女的第一步，使子女感受到亲情的温暖，培养子女的健康心理。

学习固然重要，孩子的心理健康更为重要。千万不能让孩子沾染不良的学习和生活习惯。在生活上，不要一味地攀比，穿名牌。要把这攀比的心理放在学习和成绩上。今天，谁的成绩好，我要努力的向他学习，勇于超越，这样就有着你追我赶得学习氛围。

孩子的道德品质是至关重要的，然而，要培养孩子的道德品质，首先要让孩子养成良好的习惯。

叶圣陶说:“什么是教育?简单一句话，就是要养成习惯”。习惯的养成并不是一朝一夕的事,一旦养成了坏习惯,就会使你受害终生;相反,养成了一个良好的习惯也会使你受益终生。因此，一个好习惯的养成，不是靠偶尔的敲敲打打形成的，必须经过长期的强化训练逐步形成。这就需要我们同教师等多方面的力量联合起来，共同督促，发现问题及时解决，不让不良习惯有滋生的营地。

养成教育是培养好习惯的教育，是管一辈子的教育。我们知道:“思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运，命运决定人生!”习惯的力量是一种顽强而巨大的力量。习惯一旦形成之后，没有十倍百倍力量，很难加以改变。许多人的习惯，终身也无法改变。

同时，作为父母自己的言谈举止对孩子的影响很大，孩子会在潜移默化中受其影响，所以我们要克服自己的不良习惯。教育孩子们尊老爱幼、尊师重德、诚实守信，培养他们乐于助人、关心集体、团结合作的精神。

培养孩子独立自信，少份压力多份轻松

“望子成龙，望女成凤”，这是为人父母的期望。但如果这种期望超过了孩子所能承受的，就变成孩子的负担，就妨碍孩子的幸福健康成长。作为父母也不希望孩子为自己的期望而活着。让孩子自由发展并不等于放任自流。孩子面临的学习压力很大，父母不过分要求争前几名，但一定要求她制定目标，力求上进。考试成绩和排名永远是家长最关心的事情。对于考试考好的时候，父母应该很高兴地祝贺她，并叮嘱她再接再厉，没有最好，只有更好！如果考试考砸的时候，不要一味地指责，鼓励她，辅助她一起分析问题，及时改正，一般不外乎不懂和粗心。不懂，一定要让她订正，直至弄懂为止；粗心毛病只能经常督促。然后，粗心的毛病最重要的只能靠她自己去改正。

一次考试说明不了什么问题，人生没有一帆风顺，总有起起落落，适时地敲一下警钟，告诉她：‘人外有人，天外有天’，以更饱满的状态迎接下一次的挑战！”

在孩子的成长过程中，老师和父母都是孩子的领航员。在她不自觉的时候，我们应严格按照老师的要求进行检查督促；在她遇到困难的时候，我们进行指导。同时，我们注重发现她的不足、特长和兴趣，有针对性展开引导。我们的目的不是为了她成名成家，我们只希望在她今后的生活中因为有能力而更自信，更多地体味生活的乐趣！

孩子的心是敏感的，洒下什么样的种子就会开出什么的花果，就会有什么样的收获。因此，我真诚地希望家长们撒下的是美丽、善良、友爱的种子。让美丽、善良、友爱的花开满孩子的心田，不要让“望子成龙，望女成凤”的心理变成孩子的压力，顺其自然，因材施教，让孩子轻轻松松学习，要相信：是金子总会发光的！

建立友好信任的关系，引导孩子发现生活美

和孩子成为朋友，播放她们喜欢的音乐，看她们喜欢的电视，聊她们喜欢的话题。尊重她们，听她们的心声，打开孩子们的心扉。让她在校内发生的事情，愿意与自己分享，思想上没有隔阂。

在学习之余，要注意让孩子适当放松，周末晚上抽出一小时，与孩子一起散步、慢跑，并利用这一段时间，了解孩子的精神需要，并经常与孩子谈谈心，随时观察其身心的变化，因为孩子已经十五六岁，正处在青春期、叛逆期。这一阶段的孩子不会再像小时候那样对父母言听计从，对我们家长说的话，会嫌唠叨、感到厌烦，会和我们家长的交流已经越来越少，常常一个人呆在房间内玩电脑、看书。所以在交流中，父母应尊重孩子的正确意见，有事同他们商量，逐渐给他们更多的独立权利，同时对他们提出更高的要求。但有一点要牢记：家长在某些事情上有“绝对权利”，平等只是相对的，要让孩子知晓不可违反的原则和不可逾越的界限。

当然，家长要善于利用生活的小事，敞开心扉，学会用欣赏的目光看待自己的孩子，善于捕捉她身上的闪光点，不要将子女与别人的孩子相比，将子女的现在和过去进行比较，纵向看进步，及时发现和肯定自己孩子所获得的任何一点成绩，使孩子感受到我们的赞美和鼓励，提高孩子的自信心和良好的学习习惯。

塑造孩子的身心健康，培养坚强意志，一直是我们的教育重点，只有身心健康的人才能经得住生活的各种考验。发现美，爱上美，对培养青少年的高尚情操大有裨益。

音乐、阅读、旅游等方式都能促使一个人心灵成长的好途径。学习乐器的这一过程中，能使孩子养成持之以恒的态度，更重要的是把孩子领进了艺术的殿堂，感受到艺术的魅力。阅读——在揣摩鲜活的文字的过程中跟随作者进行精神之旅。在旅游的过程中，不但感受到了不同的人事风俗，更重要的是开阔了孩子的视野、胸襟。

十年树木，百年树人。孩子的成长是个漫长的过程，其实，说出长不长，说慢不慢。“春种秋收”，作为家长的我们应有足够的耐心、爱心等待孩子慢慢成长，相信等待的过程也是我们一起成长的过程。与爱同行，我们勇敢出发！

父母相爱，孩子才能真正感觉到爱！

我们可能都有这样的体会。

年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。

比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替代父亲攻击母亲。

同样的，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至家暴母亲，那么，你就会自然而然地，站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。

因为，孩子是绝对自恋的。

大多数家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。

因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。

谁弱，他就帮助谁；

谁强，他就排斥谁。

这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子耳朵里。

反过来，同样成立。

德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。

当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。

从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。

比如说，我曾经看过一个案例。

讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。

长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。

因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”

但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。

这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。

因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。

孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。

当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。

海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。

也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。

因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。

当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。

反之，亲子关系也会出现危险。

许多人有了孩子，全副身心都在宝宝身上，对伴侣疏忽，并觉得这理所当然。

因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”

但是，这是本末倒置的。

伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。

这当然都不是我们想看到的。

而将全副精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。

每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。

父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱，你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。

如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地，尝试着去整合它们。

最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。

这才是健康的家庭运转法则。

没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。

只有感觉到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边每一个人。

也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。

父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。

我们都曾经是一个孩子。

在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个，疯狂地爱我，另一个却被冷落。

相反，我们最大的需求，就是父母相亲相爱，彼此连接，不审判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。

只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。

父母怎样正确爱孩子

父母怎样正确爱孩子做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础。

具体怎么做，要有三点，其一，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。

其二，尽力抵制应试教育体制的危害，保护孩子天性和智力的健康成长。

其三，注意培育孩子人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来，而是使孩子将来既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。

既然爱，就要做到两点，一是让孩子现在快乐，二是让孩子未来幸福。在今天，做到这两点的关键是抵御现行教育体制的弊端，给孩子提供一个得以尽可能健康生长的小环境。

和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子，从根本上说，这就是要把孩子看做一个灵魂，亦即一个有自己独立的人格的个体。而且，在孩子很幼小的时候就应该这样，我们无法划出一个界限，说一个人的人格是从几岁开始形成的，实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了，在一两岁时已初露端倪。

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养，而如果没有教养，爱就是去了风格，仅仅停留在动物性的水准上。任何一个孩子都绝不会因为被爱得太多而变坏。相反，得到的爱越多，就一定会变得越好。当然，我说的“爱”似乎需要做界定。比如要有长远的眼光和正确的方法之类。

但是，不管怎么界定，基本的内涵不容怀疑，就是一种倾注全部感情的关心、爱护、鼓励、欣赏、理解和尊重。只要是这样，就怎么爱也不过分，怎么爱也不会把孩子宠坏。没有孩子的时候，生活多么艰苦，都可以忍。有了孩子，就不一样了，做父母的总想为孩子争取好一些的生活条件。一个人无论怎么清高，在这一点上都不能免俗，我认为也是最可理解的。中国人总是教育孩子做“乖”孩子，称赞孩子时也多用这个“乖”字。

“乖”有两个含义，其一是乖顺，就是温良、听话，其二是乖巧，就是伶俐、机敏，把这两个含义统一起来就比较全面了。不过，这两个含义也可以从坏的方面理解，比如乖顺是循规蹈矩，乖巧是察言观色，二者的结合就令人讨厌了。

仔细分析起来，孩子真正可爱的和值得鼓励的“乖”，其实把包含了三个因素。

一是通情，就是善解人意，关心和体察他人的感受，这是同情心，是善良。

二是达理，就是讲道理，懂道理这是理解力是智慧。

三是在通情达理的基础上，能够克制自己不合理的欲求，这是自制力，是节制。

所以“乖”应该是善良、聪慧、节制这三种积极品质的综合表现。倘若抽取这些品质，只要求孩子盲目的听话，训练出来的就不是通情达理的乖孩子，而是逆来顺受的呆孩子，甚至是阳奉阴违的坏孩子了。

亲子之爱是爱的课堂，不但对孩子是如此，对父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉体之爱的产物，更是彼此的心灵之爱的载体，通过爱孩子，这种爱才不是飘着空中，而是落在了地上，获得了稳固的基础。

请注意，对孩子的爱是实现男女之间超越于肉体的爱的前提和必由之路。我对此也深信不疑，一个重要的理由是，正是通过爱孩子，我们才领悟到了爱的无私之本质，从而真正学会了爱。如果说，生命早期的精彩纷呈对于做父母的是宝贵财富，那么，对于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，浑然无知，尚不懂得欣赏和收藏它们，而到了懂得的年纪，它们早已散在时光中了。

为孩子保住这一份财富，这只能是父母的责任。孩子长大后，把一份他的孩提时代的完整记录交到他的手上，他会多么欣喜啊。这是真正的物价之宝，天下父母能够给孩子的礼物，不可能比这更贵重的了。

做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。在这一点上，中国的家长相当可怜，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下属，始终找不到和孩子平等相处的位置。做孩子的朋友不易，让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事，首先要瞒的人是父母，有了知心话，最不想说的也是父母。有一些正经的父母，自己十分无趣，看见孩子调皮就加以责罚，听见孩子的有趣话语也无动于衷，我真为他们的孩子感到冤枉。

在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵过早的枯萎了。在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早的暗哑了，如果一个孩子天赋正常却不会幽默，责任一定在大人。现在有一些父亲或母亲以自己的孩子为题材写书，写的是他们很特别的育儿经历。他们有宏大的目标和周密的计划，

从零岁开始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，终于送到了哈佛或牛津。对于孩子的未来，不作具体的规划，只做抽象的定向，就是要让他成为一个心身健康、心智优秀的人。给孩子规定或者哪怕只是暗示将来具体的职业路径，是一种误导。应该只关心一件事，就是让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长。只要做到了这一点，他将来做什么，到时候他自己会做出最好的决定，相信比我们现在能做的好一百倍。最后，愿我们的亲情历尽岁月的磨难始终纯粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蚀永远简单。