如何走进孩子的心里

１岁左右："我是和妈妈连在一起的吗？"

３～４个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的，他不晓得自己和妈妈的区别，也不晓得自己和其它人的区别。不过，总有一天，宝宝会发现，也许妈妈和自己是不一样的。宝宝会注意到，妈妈并不是时时刻刻都在自己身边的。尿湿了、饿了，想要妈妈的时候但妈妈没有过来，原来自己和妈妈不完全是一样的啊！有时候，健康的宝宝既没有尿裤子，也不饿肚子，但他就是哭。其实，这是他在试探妈妈。有趣的是，l岁左右的宝宝通常会非常喜欢碰触外界的一切东西，因为他很想感受触摸自己和触摸别的神马东西有神马区别。

１～２岁："镜子里的宝宝就是我！"

这时，虽然宝宝晓得有和自己不一样的人或物存在着，但他还是不能确定自己究竟是谁。妈妈不妨让他在镜子前自己玩。１岁多一点的宝宝看到镜子里的自己，通常只能懂得镜中的自己不是"真的"；快２岁的宝宝则大多能晓得镜子照出了自己的模样。l岁刚出头的宝宝对别人呼唤他的名字能作出反应；到了１岁半的时候，他已经能理解自己有名字这回事，同时，他晓得名字是属于他的东西。这个时期的孩子最粘人。他们期待妈妈总在自己的身边，有神马要求的话，妈妈很快就能回应他，不过，假如妈妈不回应的话，他也会渐渐习惯的。

２～３岁：爱发脾气的小孩子

这个阶段的孩子经常会说"不"，这是他自我意识的萌芽。因为他相信自己神马都可以做，因此他神马都想亲自尝试。可是，实际上许多事他不能做，当事实和自己的想法出现差距时，小孩子的内心当然会有矛盾，因此，这个时候他发点小脾气也是可以谅解的。俗语说：３岁惹人嫌。说的就是处在这个阶段的孩子。他会坚持自己的主张，开始反抗妈妈，２岁半以后，不管做神马，他总是要抢着自己来。假如一件事他付出了很大的努力却不能完成，他也许会大哭大闹。其实，这也是他分散心理压力的表现，妈妈不用担心。您要学会赞美他的成功，哪怕只是一点点的进步。另外，２岁前后，因为父母无意中的行为影响，孩子开始朦朦胧胧意识到性别的差异。

３～４岁：开始懂事的孩子

到了３岁多，孩子的语言能力得到了很大的发展，能清楚地表达自己的想法了，他也渐渐不再"惹人嫌"了。他的耐心会慢慢增加，他还可能考虑别人的心情，适当地表达自己。孩子开始学着自我约束，会根据周边的情况判断自己的行为是不是合适。这时，孩子开始从他人对自己的评价中形成"自我评价"，因此，妈妈要多多夸奖他。假如他真的做错了神马事，妈妈应当就事论事地批评。妈妈要努力帮助孩子树立自信心。３岁以后的孩子，对成功的要求也会变高。他能容忍好几次的失败，因此妈妈要多多鼓励他下次一定能做得更好。

４～５岁："人小鬼大"开始了Yjs21.cOM

这个阶段的孩子开始真正理解神马是自己。他开始理解昨天、今日和明天的时间概念，并且理解昨天的自己和今日的自己还有明天的自己是连贯的，一致的。不管自己穿神马衣服，梳神马发型，用神马名字称呼，自己就是自己。这时，他也能试着理解周边环境和人际关系的规则，了解他人的能力增强。３岁多的孩子对性别差异的认识很直观：女孩长发，男孩短发；女孩穿裙子，男孩穿裤子……４～５岁的孩子已经能清楚地分辨男女。即使女孩穿上男孩的衣服，女孩还是女孩。假如他问您一些关于性别方面的问题，您可不要吃惊。只管简洁地、坦率地、科学地回答他就行了。

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如何跟孩子进行心与心的交流

孩子现在还没有接触社会，所以孩子的内心是非常单纯的。孩子的内心世界是一个充满五光十色，又非常善良心软的世界。

不过随着社会的快速发展，爸爸妈妈现在很多都忙于工作和应酬，跟孩子相处的时间变得越来越少，就算下班回家，也只是看看孩子，并没有太过于深层次的交流。所以，慢慢地，爸爸妈妈就变得难以融入孩子的内心世界。

那么，如何才能够让你和孩子有一个心与心的交流，深入孩子的内心世界呢？接下来就一起来看看吧！

1.陪伴永远是最好的沟通方式

如果爸爸妈妈发现自己和孩子的交流越来越少，就算是下了班在家呆着的时候也仅仅是打个招呼，只有等到想要零花钱的时候才来找自己的话，那么就说明爸爸妈妈对孩子的感情投资太少，所以导致了爸爸妈妈和孩子之间的感情变得越来越淡，爸爸妈妈就变得更难走入孩子的内心世界。

关于这一点，爸爸妈妈一定要赶快认识到问题的严重性，多找点时间来陪伴孩子，跟孩子多交流交流，陪孩子一起玩，跟孩子一起去公园。如果你可以和孩子成为好朋友，那么就一定能够深入到孩子的内心世界中。

爸爸妈妈要知道，陪伴是最好的沟通方式，这也是你给孩子的最好的爱。

2.站在孩子的高度和孩子沟通

不管在什么时候，如果爸爸妈妈和孩子说话总是用一副高高在上的姿态，那么孩子永远只能仰视你，没有办法和你好好沟通，所以你也无法了解到孩子的内心世界。

因此，爸爸妈妈在和孩子沟通的时候要和孩子在同一高度上，只有这样，才能够发现孩子成长的奥秘和问题，与孩子成为朋友，甚至是死党，让孩子健康成长，给孩子一个难忘的童年。

尊重孩子，给与孩子在家庭当中的平等地位，平时家中做什么决定的时候，可以征求一下孩子的意见。以上都是融入孩子内心世界的好办法。

3.以朋友的身份和孩子成长

其实大部分的时候，爸爸妈妈在和孩子进行交流的时候都是站在监护人的角度，秉着为孩子负责的心理和方式跟孩子交流。这样很多时候孩子会觉得爸爸妈妈不了解自己的内心想法，严重的时候会产生逆反心理，故意疏远和你的关系。

爸爸妈妈对孩子的要求越严格，孩子与父母之间的关系就越僵硬。事实上，虽然爸爸妈妈是孩子的监护人，但也是孩子的依赖者，孩子渴望的是爸爸妈妈的爱和关心，就算是孩子犯了错，爸爸妈妈也要好好跟孩子说明白，好好教育孩子。

亲子沟通最好的方式就是父母如同朋友一般与孩子沟通，和孩子共同成长。

4.允许孩子有自己的成长空间

如今，孩子的自由往往会被限制，不能自由自在地玩耍，每天都被学习和强制性兴趣爱好所包围。放了学，作业一大堆，好不容易到了周末，还有各种实习班和兴趣班，有的孩子就会产生厌学的情绪。

本来就心情不好，回到家，爸爸妈妈还要问这问那，不做完作业就不让玩。如果爸爸妈妈可以让孩子有自己的成长空间，在保证学业的前提下能够让孩子有玩的时间，那样你肯定能够和孩子进行心与心的交流的。

爸爸妈妈可以好好看看上面的文字，有利于帮助你们走进孩子的内心。孩子的世界很单纯，只要你表达出你对他的爱，他就会接受你的。

育儿分享：为何你走不进孩子的心？

如今,五六岁的孩子,也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的七件事。

一、老问我“阿姨亲,还是妈妈亲?”

随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,而后来发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:“是妈妈亲,还是阿姨亲?”

观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

二、总说我不如隔壁小孩

观点:可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,向上的动力就会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。

三、总说“这也不准,那也危险”

生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。

观点:在妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉,因此,规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

四、从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”

如何克服孩子的“窝里横”

当今社会，孩子的这种“窝里横”现象很普遍，究其原因也无非就是老生常谈的两个字——溺爱。现代家庭，大多都是独生子女。孩子是爸爸、妈妈的心肝宝贝，有什么要求都会尽量去满足孩子；特别是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷这些隔辈儿人，更是孩子说要摘星星，不给孩子摘月亮，溺爱到了极点。这种溺爱就逐渐养成了孩子的“窝里横”。

我想：如果要克服孩子的这种“窝里横”现象，必须从两个方面入手。

第一、家长要学会让孩子自己处理事情，增强孩子的自信心，从而让孩子逐渐变胆大。

孩子在家外表现得胆子很小，主要原因是：出于溺爱家长经常替孩子做一些本应让孩子自己处理的事情。当有事情发生时，孩子不知道怎么应对，只有习惯性的求助于家长。这样时间长了，孩子产生了依赖，从此也就失去了自己处理事情的自信心。

所以，我们要想克服孩子的“窝里横”，首先要增强孩子自己处理事情的自信心。对于孩子力所能及的事情，我们家长不要插手，给孩子足够的时间和空间，让他们自己完成。对于孩子办不到的事情，我们家长要引导、帮助孩子来完成。并教给他们处理问题的方法，让孩子下次再遇到类似的问题时，能够积极、主动的自己来完成。另外，我们还要在孩子把一件事情处理完之后，给予他们足够的肯定和鼓励，让他们觉得是有能力自己解决问题的。这样，慢慢的会建立孩子的自信心，逐渐变得胆大起来。

第二、家长要学会拒绝孩子的不合理要求，及时制止孩子乱发脾气。

孩子虽然小，但很会察言观色。当他们的要求得不到满足时经常使用的手段有两种：哭闹和发脾气。有些家长，特别是年老的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们，最受不了的就是孩子哭。为了让孩子不哭，任何要求都统统满足。这样时间长了，孩子就会觉得：只要我哭，就能得到我想要的东西。另外，当孩子因为什么事情第一次发脾气的时候，家长往往会觉得新鲜，有的还会情不自禁的说：“哎哟！我的宝贝儿会发脾气了。”这样，孩子会得到暗示：我发脾气是会让家长高兴的事。久而久之，就养成了爱发脾气的坏习惯。

所以，我们要想克服孩子的“窝里横”，还要学会拒绝孩子的不合理要求。当孩子因要求未得到满足而哭闹时，家长一定不能妥协。让他们尽情的哭，不要理睬他们。或者，利用别的事情来分散孩子的注意力。小孩子是很好哄的，只要他们对别的东西产生了兴趣，自然就不会再想刚才的要求了。这样，时间长了，孩子就会知道哭闹是不能解决问题的。人们都说家长是孩子的第一任老师。因此，家长尽量不要在孩子面前发脾气，以免孩子效仿。当孩子发脾气时，家长要及时制止并明确的告诉他们发脾气是不对的。

我就是依照上面的两点办法，潜移默化的教育着我的宝贝。现在，女儿“窝里横”的现象得到了明显的改善。首先，不但女儿的胆子明显变大了，爱在人前表现了，最近还当上了幼儿园里周升旗的小主持人。其次，跟爷爷、奶奶发脾气的现象也明显减少了，摔东西的现象已经基本杜绝。

亲爱的家长们，我们一同努力，让我们的宝贝跟“窝里横”大声的说Bay-bay吧！

如何听，孩子才能对你说心里话？

近些年，媒体时不时地会有幼儿园老师对孩子进行虐待、体罚的报道，手段和花样简直让人难以置信，更难以和可爱的幼儿园老师形象放在一起。令家长们困惑的是，为什么孩子被老师伤害后没有告诉家长，而是选择了沉默呢？

●沉默对孩子而言，可能是聪明的应对方法

记得有一条新闻中提到，问孩子为什么不告诉家长，孩子说：“我怕妈妈担心”。相对于自己所受的伤害而言，不让妈妈担心更重要，听起来感觉孩子太乖了，让人有些心酸心疼。

然而，更深层的原因可能并非如此，这只是孩子表层能够表达出来的。孩子一定不只是因为怕妈妈担心，通常妈妈担心是因为事情不像自己期待的发展，从而会有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下父母们容易做的往往是急于纠正孩子的想法或表达，孩子会感受到自己被否定，没有被理解和看到。

慢慢地孩子得到一个印象，父母不能理解我懂我，我如果和他们说一些事情尤其是负面的东西，他们会不喜欢，会担心，我觉得自己不是好孩子，父母就不爱我了。

因此，孩子最聪明的选择自然是，为了少受评判和获得爱，以后遇到什么事情就少和家长说，不和家长说，逐渐切断了与家长的心灵交流。孩子与家长的互动常常流于表面和浅层。

一些大学生出现非常严重的心理障碍时，和父母沟通，许多父母的反应通常是“不可能啊，我家孩子好好的，昨天还电话说一切都好”，其实，有的学生心理困扰已经好多年了，做父母的往往并不知晓。

●父母活在理想标准里拒绝了真实的孩子

我们来看下这些日常生活中的片断你是否熟悉：

童童：“妈妈，我不喜欢我们班的婷婷”

妈妈：“童童，婷婷是你的好朋友，你怎么能够不喜欢婷婷呢，她知道后会多难过呀”。（妈妈理想中的孩子是能够喜欢与小朋友玩）

童童：“我喜欢小小家的房子，她家的房子更大更漂亮”

妈妈：“童童，你怎么能够这样想，我们家的房子虽然没有那么大，但也很好呀”，妈妈忍着生气尽量缓和地说。（妈妈理想中的孩子是要安贫乐道，不贪图享受。）

童童：“妈妈，我不喜欢吃红枣”。

妈妈：“为什么呀，你不是前几天还说喜欢吃吗？”妈妈很奇怪地问。（妈妈理想的孩子是一直喜欢吃健康的食品。）

童童：“我不喜欢上幼儿园”

妈妈：“幼儿园多好呀，有滑梯，还有好多小朋友”。（妈妈理想的孩子是天天爱上幼儿园。）

类似的亲子对话片断在生活中应该很熟悉，我们通常也不觉得这有什么不妥。然而，你细品一下，这每一次对话都在告诉孩子：你不应该有这些想法，你像妈妈心目中期待的那个样子就是好的。你不是个好孩子，妈妈不喜欢你这些想法。妈妈每一句的回馈其实根本没有看到眼前的孩子，没有关注孩子的内心感受、情绪状态、孩子对这件事情的想法等，而只是活在自己头脑中理想小孩的标准中，急于去评价纠正。

成人拒绝了解孩子内心真实发生的，就是拒绝真实的孩子。

●透过行为和语言，带着好奇去走进孩子的内心

一次儿子和几个小朋友一起玩，小朋友们在一起玩得非常开心和高兴。

大人们正在一起聊天，忽然，一个小朋友跑进来，表情很郁闷地走到妈妈身边：“妈妈，我不想在这玩了，我要回家。”妈妈很困惑，你们难得在一起玩，刚才还玩得很高兴，怎么就忽然要求回去了呢，就问孩子：“为什么不想玩了，你们是好朋友呀，在一起不是玩得很好吗？”孩子说不出来原因，就嘟囔着：“我要回家，我再也不和他们做好朋友了，不想和他们玩了”。妈妈不知原因，试着安慰孩子无果。

我对孩子妈妈示意下，走到孩子身边。

我拉着孩子的手问：“我看到你走过来时好像很不高兴的样子，是不是生气了。”孩子点点头。

我问：“能不能给我说说发生了什么事。”

孩子：“因为他们怎么怎么样（省略具体内容），我很生气，我再也不要和他们玩了。”

我说：“哦，他们这样子做，你觉得他们不应该，所以很生气是吧。”孩子又用力地点了点头。此时，我能感觉到孩子其实内心的情绪因为被看到，已经不再是气鼓鼓的了，也放松些了，但愤怒背后有些伤心，因为觉得好朋友不应该拒绝自己。

此时，孩子已经愿意和我沟通了，接下来，我们才是针对事情和孩子交流了。只有孩子的情绪被看到了，孩子也才可能听得进你说的话。

后来，孩子的情绪虽然仍然有些郁闷，那是情绪恢复的自然过程，但再也不提要回家的事情了，而是投入到别的事情中开始玩了。

行为和语言只是我们看到的一个人的很少部分，就像冰山上的一角，并不是冰山的全部。同理，孩子的行为和语言也只是他的一小部分，他不等于他的行为和语言，他有更丰富的内心世界，就像水面以下的冰山一样。如果我们把行为、语言或情绪看作是孩子内心世界的一个信息，就更可能放下头脑中的诸多评判，而是带着更多的好奇，走进孩子的内心世界，给孩子更多的心理支持。

只有孩子感受到他的整个人、而不只是表现好的时候才被理解，被接纳，他才敢于自由地在你面前表达他的想法，展现他的痛苦和快乐，而不担心被否定和批评。你才得以有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。

关系是否亲密，真实和真诚是基础。否则，不管是亲子还是夫妻，即使彼此之间很多的爱和照顾，如果不能真实地做自己，这种关系就会是一种消耗，而不是滋养。

家庭中如何对孩子进行爱心教育

人之初，性本善。幼儿期是孩子个性、品质形成的重要时期，而培养孩子爱的情感，是幼儿期情感教育的重要内容之一。那么，家庭中如何对孩子进行爱心教育呢？

一、言传身教，为孩子树立榜样。

家庭是孩子成长的沃土，父母是孩子的第一任老师。孔子曰：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”幼儿的情感易受感染，且模仿性强，家长要以身作则，在家庭中营造爱的氛围，通过自己的言行对孩子起示范作用。虽然是在我们自己的家庭里面，我们也不忘时刻使用礼貌用语，如：“谢谢你！”、“你太辛苦了，快歇一会儿吧！”而对方也一定会说：“没关系，因为我们是相亲相爱的一家人。”时间长了，儿子也会经常对我说：“妈妈，我们是一家人，应该相亲相爱，互相帮助，对不对？”。吃东西时，我们告诉儿子大家要一块分享，让长辈先吃。而在外面时，我们告诉孩子要保护环境，不乱丢垃圾，不大声说话影响别人，对人说话要有礼貌。如果我们无意中有谁犯规了，儿子就会生气的批评我们“爸爸，你怎么．．．．．．”“妈妈，你怎么．．．．．．”　。而我们也会赶紧进行自我批评并改正。所以，父母更要时刻注意检点自己的行为细节，处处保持良好的形象，避免无意间给孩子造成不良的影响。

著名教育家夸美纽斯说过：“一切存在的东西都是在娇弱时候最容易屈服、最容易形成，到大以后就不容易改变了。”家长们一定要抓住幼儿心理发展的关键时期，对幼儿进行爱心教育，促进孩子心理的健康发展。

二、爱心渗透，培养移情能力。

对别人表达爱心，需要具备一种设身处地为别人着想、换位思考的能力，这就是移情能力。美国著名心理学家霍夫曼通过对“移情与亲社会行为”课题的多年研究指出，移情是幼儿亲社会行为产生、形成、发展的重要驱动力。因此，家长要充分利用孩子的移情力，让孩子学习通过角色互换，体验生活中不同角色的感受。

在四川发生灾情时，我告诉儿子，四川发生了大地震，有很多很多的房屋倒塌了，有很多很多的人受伤了，他们既没有房子住，也没有东西吃，还有很多小朋友失去了爸爸、妈妈．．．．．．儿子一边流眼泪一边狠狠地说：“妈妈，地震真坏，我一点也不喜欢地震！”我问儿子：“那我们可以为四川的人们做些什么呢？”　儿子说，那就把我们家吃的东西还有钱都给他们吧。我故意试探着问：“那我们家什么也没有了，也没有钱买新家了，那可怎么办呢？”　儿子哭着说：“妈妈，四川的人多可怜呀，我们不买新家了，把钱都给他们，以后我挣钱了，把钱也给他们。”　我含着眼泪说：“儿子，不哭，我们一定要帮助他们，而且，我们中国是一个大家庭，不仅我们中国人会帮助他们，还有很多好心的外国人也会帮助他们。”那段时间，我们一家人每天都关注着四川，关注着抗震救灾的进展，心中都默默地为四川人民祈祷祝福！

三、借文艺作品，进行爱的情感教育。

在很多文学艺术作品中都蕴涵着很多有意义的关于培养幼儿爱心的教育内容，如故事：《萝卜回来了》、《金色的房子》、《小乌龟慢慢》，教育孩子之间要互相关心、互相帮助；歌曲《我有两个家》、《小娃娃跌倒了》、《小乌鸦爱妈妈》唱出的是爱同伴、爱家人的美好情感。从儿子很小的时候我就坚持每天至少给儿子讲五个故事，并结合故事和儿歌的内容对儿子进行随机教育，并告诉儿子，小花、小草、大树还有小动物都是有生命的，它们都是人类的好朋友，我们要保护它们，不要伤害它们。我们人类和它们一样都是地球妈妈的孩子，我们要保护地球妈妈。如：当儿子跑到草地时，我会说：“小草被踩的多疼呀，它说，童童哥哥，请你不要站在我身上。”　当儿子捉住小青蛙时，我模仿小青蛙说：“童童哥哥，请你放了我，我是专门捉害虫的！”　在我和儿子的世界中，小动物和花草都是有生命、会说话的。现在，儿子已经成了一名称职的环保小卫士。走路的时候，他会紧张的提醒我：“妈妈，小心点，别踩到小蚂蚁了！”　当我们骑车从小狗身边经过时，他又会说：“妈妈，小心点，别压着小狗了！”虽然儿子现在已经四岁了，但他每天都生活在一个美丽的童话世界中。

四、分享实践，学会接受孩子的爱。

卢勤老师在《告诉孩子你真棒》一书中写到：“爱是一个大口袋，装进去的是满足感，拿出来的是成就感、幸福感。一味向孩子施爱，孩子并不觉得甜，更不懂得去珍惜，一旦成人学会接受孩子的爱，孩子的价值得到体现，才会产生无比的快乐。”也曾有人说过：“孩子的心是稚嫩的，你在乎它，它就会长大；你忽视它，它就会枯萎；你打击它，它就会死去。如果你想拥有一个富有爱心的孩子，那就请你在生活中培养它、呵护它吧！”很多家长已经习惯对孩子付出，而在面对孩子的爱的付出时，他们会因为心疼而做出“拒绝”的行为。其实这样做不仅不能让孩子感受到父母对他的爱，有时反而会深深伤害孩子表达爱的积极性。爱是一种双向的情感交流，孩子在接受爱的同时，也希望去爱别人，从而得到情感上的满足。

我经常引导儿子为我“服务”　，如我说：“哎呦，我太渴了，不知道有没有人愿意为我倒杯水。”或者“妈妈今天不舒服，不知道有没有人愿意为妈妈捶捶背。”儿子一听，马上会跑过来说：“妈妈，我愿意，我愿意！”有时，儿子也会主动问我：“妈妈，你现在渴吗？要不要我为你倒杯水？”“妈妈，你累吗？我给你捶捶背吧！”现在，儿子惦记我的事情越来越多了，“妈妈，这个好吃，是我专门为你留的。”“妈妈，我给你摆鞋子。”“妈妈，我们去姥姥家吧，姥姥会想她女儿的”．．．．．．而当我谢谢他的时候，他却会说：“妈妈，你别谢我，因为我是你儿子。”“妈妈，不用谢，因为我们是一家人，应该相亲相爱、互相帮助！”儿子的爱不仅体现在对家人身上，在外面也知道主动帮助别人了，而当别人谢谢他的时候，他会又兴奋又有些不好意思地说：“不用谢！”　

诗人说：花朵把春天的门推开了。我说：爱把和谐的门推开了，和谐把生活的门推开了。爱是一粒种子，只要你用心撒播爱的种子，认真倾听花开的声音，生活中到处都是和谐的乐章！

家园共育：发脾气生闷气，如何绕过情绪走进孩子内心？

你能识破孩子的“伪装情绪”吗？

我们都有种直觉， 一个人的真实情感和他所表现出来的情感之间是有差异的。孩子也会发现当自己展现出某种特殊的情绪时， 就会得到想要的回应， 所以当他们想要得到某种回应时， 就会表现出特定的情绪， 因为每位父母都会对特定的情绪有所偏好， 孩子就学会了“最有可能成功” 的情绪。

孩子们会通过这种方式来伪装真实的情感， 比如：

愤怒会伪装成发脾气

悲伤会伪装成生闷气

恐惧会伪装成害羞

这三种伪装是父母面对的主要挑战， 下面就来看看如何应对。

如何战胜乱发脾气？

发脾气是不知不觉学会的。一个18个月到两岁大的婴儿会常常学习如何处理挫折、等待以及被拒绝。他们第一次发脾气的时候， 自己也被愤怒主宰， 表现出你和他自己都没有体验过的行为失控。有时候脾气会突然爆发， 甚至连孩子自己也被吓到了！ “ 怎么了？” 他们会大哭， 需要安慰。随后， 再大一点的儿童就慢慢知道自己在做什么了， 他们也能够控制发脾气。“ 看看， 我先扯开嗓子大叫， 然后在地上撒泼， 滚来滚去。就是这样。”

这里有一些解决方法：

1、不要有求必应。最关键的一步就是家长要下定决心。不要孩子一发脾气， 想要什么就给什么。你过去可能是这样（为了图清净）， 但是今后不要这么做了。

2、付诸实践。当孩子乱发脾气的时候， 做你应该做的事情。有的家长会走开， 忽略孩子（我们可能发现很难做到这点）。有的家长会抓住他们， 把他们带到房间或者车里。你可以视情况而定。更重要的是预防孩子发脾气， 这就是接下来该讲的。

3、趁热打铁。当孩子发完脾气， 不要让这件事情就这样过去了。要让孩子知道下次不可以再用这样的方式表达愤怒。当你和孩子都平静下来后， 就是教育孩子的最佳时机。让孩子待在自己的房间， 或者靠墙站着， 或者等你们从超市回到家后再处理。让孩子道歉， 说出他们发脾气的原因以及下次会怎么做。如果他们下次还犯同样的错误， 你可以给他们一些实际的惩罚， 比如拿走玩具、当天不准看电视等。

4、防患于未然。乱发脾气经常意味着家长和孩子在生活中都承受了太多的压力。如果你想让生活变得轻松些， 就要找出在什么样的情况下， 你和孩子都很懊恼。然后尽量避免这些情况的出现。你能够把孩子安排好以后再去购物吗？ 或者训练孩子在较短的行程中， 习惯和你在一起却不需要你把精力都放在他身上。有时候如果你知道自己很忙， 不如提前安排一些事情给孩子做， 或者让其他人帮忙照看一两个小时。

所以， 总结一下家长最常遇到的难题。永远不要让孩子通过发脾气来满足需求。如果孩子开始发脾气， 可以选择忽略他们或者根据情况的需要安全地制止孩子。随后， 当他们发完脾气后， 让他们体验发脾气的后果。是时候让他们知道， 下次如果想得到什么东西的时候应该用什么方式。当你发现小孩子想要发脾气的时候， 就赶快预防。最后， 避免出现让你和孩子都非常难受的情况出现。发脾气完全没必要成为孩子童年的一部分， 大部分孩子都会尝试发脾气， 但是如果家长处理得当， 这个阶段很快就会过去.

如何让孩子不再生闷气？

就跟演戏一样！ 孩子们坐在客厅中间， 让你不得不注意他们。他们会毫不保留地表达自己的愤怒， 夸张的表现， 唉声叹气。他们的表情都可以得奥斯卡特效奖了。你不能忽略他们， 所以你会问“ 怎么了？” 他们肯定会回答你“没事”。这仅仅是第一回合！

生闷气的目的是想让你极力表现出你的关心。你会通过不断的询问和猜测来表达关系， “饿了吗？” “别人跟你说了什么吗？” “在学校里还顺利吗？” “不舒服吗？” “不， 嗯， 嗯……”。

最后， 他们会接受你的一些方式， 但是他们也没有真正开心起来， 只是不言语， 默默疗愈内心的伤口， 直到下次爆发！ 这样你会怀疑自己是不是一个合格的父母。

孩子的目的达到了！ 他们闷闷不乐的目的就是想让父母感到愧疚， 孩子们已经学会利用这种愧疚感了。也许当孩子还是一个婴儿的时候， 你半夜起来晕晕乎乎， 把干净的纸尿裤换成了脏的！ 或者你不小心让尿布的别针扎到了他们， 这些事情过后让家长感到很大的压力。不论你感到有多愧疚， 事情已经过去了就忘了吧， 愧疚并不会给你们带来什么帮助。

如果孩子一生闷气， 你就给他们关注和爱， 他们就会总结出， 如果不幸的时候就会得到关爱。如果你想要得到关爱， 就要让自己表现得很崩溃， 态度消极， 这样别人就会注意到你。问题在于这种态度慢慢会变成一种生活方式， 一辈子都变得闷闷不乐！

我遇到过很多小孩和成年人都显得闷闷不乐。以前我会很努力想让他们开心起来。我是个“老好人” （ 虽然我内心里越来越厌烦和愤怒）。现在我会使用一种更有效的方法。如果一个孩子在我面前表现得闷闷不乐，我就会让他知道“我很关心你， 也想要帮你， 你想一想你真正需要什么，我会在厨房里等你”。然后我就离开他们。通常他们会过来直接表达他们的需求， 我也很乐意提供帮助。如果没人理你， 生闷气就变得很无趣。

如何与新生婴儿进行交流，走进他们的内心世界？

我觉得吧，新手爸妈抓不准孩子的规律，不知道孩子为什么哭，可能是和孩子的沟通不够。xx一出世，我带到了四个月大，每天的重心都是他。只要他醒着，我就爱把他放在小床上，和他聊天。有时候拿一个响铃，有时候拿一本色彩鲜艳的书，逗他，他会很认真的盯着我的眼睛或嘴巴，也知道是在和他聊天，他会很放松，很开心，也十分愿意给予回应。久而久之，从他的眼神，他的一些小动作，我就知道他是想干嘛了。自然而然，就觉得这带孩子非常容易，一点不累。

上了班之后，xx的外公外婆在这带了一段时间，我也要求他们天天和他讲话，天天读书给他听。xx听得很认真呢，那时候还开玩笑，xx一开口不会就带一口老家话吧（因为外公外婆的普通话不标准哈）。

和孩子沟通很重要，他们的内心世界也很简单。无非是要吃，要尿，要拉便便，要玩，要了解新事物，要大人多和他说话，爱他……

新生的宝宝，不要以为他口不能言，就啊啊啊地能发点声音，其实孩子聪明着呢。他们非常希望能和爸爸妈妈多交流，希望爸爸妈妈能尽早地懂他们。那爸爸妈妈们该如何做呢？以下是我的一点小建议：

1、经常“盯”着自己的宝宝吧。当然这里的盯，一定要用温柔地充满爱的眼神看着孩子，孩子也会很神奇地看着这一双眼睛，从这双眼睛里感受到那份浓浓地爱。

2、多和宝宝聊天。胎教的时候，估计准妈妈准爸爸都爱时时刻刻和孩子交流，现在没有隔着那一层肚皮了，交流就更有意义与作用了。我们用轻快柔和的语调和宝宝聊天，他会很认真的倾听，时不时给你一个笑脸。交流久了，宝宝对父母的依念越大，和父母的感情越深。

比如，在给新生儿喂奶、洗澡、换尿布时，母亲要“告诉”新生儿你现在在做什麽，如“宝宝，我给你喂奶了，你要好好地吃。”、“宝宝，我们现在要洗澡了”、“洗的干干净净的，多舒服呀！”、“换换尿布，你就舒服了！”等，当然新生儿不可能听懂这些话，但这许多声音产生的刺激可使新生儿很快熟悉妈妈的声音，对新生儿的听觉也是一个刺激，促进听力发展。

3、多给孩子温柔的抚摸。温柔的抚摸会使关爱的暖流通过爸爸妈妈的手默默地传递到孩子的身体、大脑和心里，对婴儿智力及健康的心理发育起催化作用。

4、周到的日常护理，如按需哺乳等，可以使婴儿获得生理上最大限度的满足，从而保持愉快的情绪。

5、舒适的环境、丰富的营养、充足的睡眠，尤其是母乳喂养，对婴儿的大脑发育更是极其重要。

其实宝宝的世界真的很简单，只要爸爸妈妈用心地去发现去和孩子沟通，就很容易取得宝宝的依赖和反馈，会成一个很好带的乖宝宝。