小孩子做作业，时间最好能打个折

小孩子做好功课往往是家长很关心的问题，孩子早上不想起床，有时候又想多出去玩，功课就耽搁下了。那么，作为家长，如何有效的督促孩子自主学习呢？

1、读一小时不如读55分钟

要让孩子能够耐得住长时间做功课的方法之一，是一种叫做“时间的拍卖方式”的做法。

如果你想要孩子做“一小时”功课，那么就把这“一小时”时间稍微缩短，指定他们做“55分钟”或“50分钟”。事实上，这5分钟或10分钟虽不算多， 但是在心理上，却有好几倍差别的效果。也就是说你叫他做“一个钟头”，和做“55分钟”的功课，感觉上的负担，后者要比前者减轻好几倍呢！

猛一看，这好像是在骗小孩，但效果的发挥，并不是基于“小孩才会上当”等玩笑式的理由，其实我们大人也一样。就像百货公司大拍卖时，2000元的东西，如果改成1900元时，顾客就觉得便宜多了，而立刻买下来。这心理是完全一样的。

一个钟头的做功课时间，如果孩子“不肯买帐”，那么就“降价”变成55分钟，好象“便宜了”，于是孩子欣然接受，“买”了做功课的时间，这就是为什么“时间的拍卖方式”有效的理由。

2、一天做2小时功课更有效率

有一阵子流行过一句话“四上五落”，意思是说要考上一流大学，一天睡眠不得超过5小时，否则就会名落孙山。这句话确实在日本风行过一阵子，可是对考上一流大学的学生追踪调查的结果，发现他们每天几乎都睡足8小时左右。

孩子一天应该做几小时功课才适当？

就算是高中生，从学校回来以后，在家能够集中精力用功的时间，以2小时到4小时为最大限度；而无法集中注意力的小学生，顶多以2小时为限，再继续读下去，效率不但不能和时间成正比，反而会伤害孩子的身心，结果造成孩子讨厌读书。

有不少家长常沾沾自喜地说：“我家的孩子从学校一回来，就关在书房，除了吃饭时间以外，都不出来呢。”其实，孩子就算躲在书房也未必一直都在读书。做功课与其求量，不如求质。家长必须了解这点，及时把孩子从书桌上“解放”出来。

3、每一科目的用功时间一次多少最佳

同一个科目如果需要读5个钟头时，一天读5小时好，还是分成5天，每天读1小时好？

前者称为“集中学习”，后者称为“分散学习”。一般来说，以“分散学习”的效果比较好。

以某项作业的实验来看，同样的作业20次集中做，和一天一次分为20天做，两相比较，每一次的作业效能，后者确实比前者高出30%。就像人一天要分三次吃饭一样，读书也不能一次读完，必须插进休息时间，分好几次读，效能才能高。

这件事，从纽斯特“对所学的东西能记忆多少”的实验中也获得证实。在学习某一科目时，与其连续强记，不如休息之后再记，才不会使记忆的内容重复搞混，这就是有名的“纽斯特法则”。

考试前一夜的临时抱佛脚效率不可能高，因为一考完之后，前一夜拼命死记的东西，会忘得一干二净，也就是这个缘故。

由此可见，在为孩子拟定学习计划时，与其以一小时为单位，不如以20分钟为单位，因为效率较高，记忆也比较确实。

4、吃饭前后一小时，读书效率并不高

“等饭做好了，我会喊你，现在你还是好好读书。”

“吃过饭别东摸西摸的，快点去做功课。”

父母亲常挂在嘴巴上的就是“去做功课”，而且是在吃饭前后的一小时内最常说。很多母亲似乎都不明白，“吃饭前后一小时”其实是一天里面效率最低的时候。

从生理学上来说，吃饱饭后，全身的活动能量都集中在消化器官，头脑的活动相对地也就迟缓了。

而空肚子的时候，所有的动物都在为寻求食物而四处移动；人类的身心动向，又何尝不是集中于“食物探索行动”中！换句话说，吃饭前后一小时，心力是最不倾向于头脑的时间。

虽然常常有人说：“珍惜吃饭的时间，也要用来读书”，但实际上这时候即使让孩子读书，也只有浪费时间而已。吃饭前后应该让孩子好好休息，以充分储备接下来做功课的有效能量，从效率上来说，这才是上策。

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小游戏帮助孩子打发等待时间

对4岁以内的孩子来说，等待是个难熬的过程。无论是去医院、银行，还是超市、餐厅等，都免不了经历长长的等待时间，如果父母能事先准备一些小游戏，也许孩子从中还能受益呢！

在餐厅：DIY加趣味

在菜还没有上桌前，是宝宝最耐不住寂寞的时光，打发这段等待时间需要妈妈事先做些准备。

看照片认人：事先带好全家人的照片，其中可以有爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，也可以是今天一同吃饭的小哥哥、小姐姐。妈妈边指点着照片上的人，边告诉宝宝现场是哪位。

提示：这个游戏适合1岁左右的宝宝。如果宝宝玩腻了这个游戏，也可以指着餐厅里的服务员或者陌生人问宝宝：“那是不是你的阿姨呢？”最后当然应告诉宝宝，她们不是自己家的阿姨。

快乐拓图案：准备好一支笔和一张纸，把纸放在一枚硬币、一把叉子或是凹凸不平的桌子上，让宝宝拿着蜡笔拓下面的图案。不一会儿，一张纸质的硬币、叉子等不同的图案出现在纸上了。

提示：这个游戏适合2岁左右的孩子。不过游戏玩毕，最好带孩子洗手后再用餐。

制混合饮品：先点上两杯饮料，最好是红茶和牛奶，让孩子用两根吸管放进嘴里，一根通往牛奶，另一根通往红茶，同时吸到的两种饮料在宝宝的嘴里混合成了自制奶茶。

提示：这个游戏适宜于3~4岁的孩子。游戏会让寂寞的宝宝感兴趣的。不过，别让孩子饮料喝得过多。

在医院：简单而不费力

孩子生病了，精神一般不会很好，所以准备游戏的原则是，简单而不费力，不然反而容易增加孩子烦躁的情绪。

宝宝不见了：抱着宝宝的妈妈，突然问：“宝宝呢？宝宝怎么不见了？”一边问一边用目光扫过能看见的每个角落，甚至还可以在背包或者皮鞋里假装找宝宝的踪影。最后看着怀抱里的宝宝说：“啊！你在这里！”

提示：这个简单的小游戏，非常适合1岁左右的小宝宝，虽然游戏时可能会招来一些异样的目光，但是只要能逗孩子乐，就没有什么可以顾虑的。

投纸巾比赛：可以用两张纸巾揉成小团，然后再准备一张纸或一本杂志，放在距离孩子几十厘米的地方，看看宝宝能不能成功地将纸巾团扔到纸或杂志所在的区域内。或者和孩子一起投掷，看谁投得准。

提示：这个游戏比较适合2岁左右的孩子。但是游戏结束后别忘了收起杂志和纸，并将纸巾团扔进垃圾箱。

猜在哪只手：如果宝宝因要打针而哭闹，可以先问护士要个棉球，先把棉球放在一只手里，然后把手背到后面，变换着棉球所在的位置，最后让宝宝猜棉球到底在哪只手上。也可以让宝宝试着操作这个游戏，由你猜。

提示：这个游戏比较适合3岁左右的孩子。如果游戏中，棉球掉到地上，切忌别捡起来再玩，以免污染孩子的手。

在银行：会安静学记数

带宝宝去银行，常常要经历一个漫长而无聊的等待时间。此时妈妈需要准备的小游戏，不仅要培养孩子学会安静，还要能帮助他了解一些简单的数据。

使劲揉纸团：可以用一张银行单据，把它揉一揉，然后再给宝宝，让他把纸团揉得更皱些。这个看似简单的游戏，对小宝宝的吸引力会很大。

提示：这个游戏适合1岁左右的小宝宝。只需一张纸就行，多了就会造成浪费，游戏结束应及时将纸团扔进废纸桶内。

回赠小秘密：妈妈可以轻声地在孩子的耳边说点什么，他一定会集中所有注意力去听清楚妈妈的话，而且很快会“回赠”另外一个小秘密。小声说话和听话可以让宝宝变得非常安静而不吵闹。

提示：这个游戏适合2岁左右的孩子。对于孩子而言，秘密对他们是最有吸引力的。如果在喧闹的场所，那就更有意义了。

模仿填单据：银行有很多需要填写的单据，如果孩子已经学会写自己的名字和数字，那就可以让他在相关空格里填上自己的名字和家里的电话，还可以照着妈妈写的家庭住址填写。

提示：这个游戏比较适合3~4岁的孩子。在模仿填单据时，可以让他在一张纸上反复写很多次，顺便帮他记住这些重要的信息。

打算生二孩？做好7个准备

随着二胎政策松动，很多家庭有了二胎的准备。重医附属儿童医院心理科主任梅其霞教授认为，除了经济条件上的准备，父母自身和第一个孩子心理上的准备更为重要。

最佳年龄——大孩5岁左右为宜

梅其霞建议，最好等大孩子5岁左右再要第二个孩子。

她介绍，0到2岁这个阶段，正是孩子基本信任和不信任的心理冲突期，这个时候如果有了第二个孩子，和第一个孩子的信任还未建立起来，就可能出现危机。3到6岁的孩子，不仅心理上成长到一定阶段，自理能力也提高了，父母能腾出更多的时间去照顾小孩子。

自我调整——自己要愉快地生

梅其霞说，有的妈妈并不愿意生二孩，但老人想要、丈夫想要，最后妥协了，怀孕期间情绪不好，可能导致腹中胎儿发育不好、性格不好等问题；另一方面，第二个孩子出生后，妈妈出现产后抑郁，必然会给两个孩子都带来心理上的影响。

事前沟通——要征得大孩同意

生二孩前，父母通常都能做到征求大孩的意见。但是，孩子才几岁，怎么才能知道是否真的愿意有个弟弟妹妹呢？

梅其霞说，父母要注意观察大孩是否喜欢与人分享，是否对父母过度依恋等，要先化解大孩身上的不良情绪。

同时，要多给大孩传递“有个弟弟妹妹是很幸福的”信息，带他接触一些正面案例，让他感受到兄弟姐妹在一起的快乐。父母还要告诉大孩，以后爸爸妈妈老了，如果多一个弟弟妹妹，就有两个人照顾，减轻他的辛苦。

独立培养——尽早让大孩分床

生下第二个孩子，马上让大孩分床睡？这么做，大孩肯定认为有了弟弟妹妹父母就不要他了。因此，怀二孩之前，要尝试和大孩分床睡，让他知道分床是上学、长大的必经之路。

感情培养——让大孩帮带孩子

生第二个孩子之前，可以让大孩和你一起准备婴儿用品；怀孕期间，可以让大孩对肚子里的弟弟妹妹唱唱歌、说说话；生下二孩后，多和大孩交流，引导他：“弟弟不会走路讲话，这么弱小，我们一起帮帮他好吗？”这些方法，可以培养两个孩子的感情，也能增强大孩的责任心。

合理分配——爱抚大孩多一些

梅其霞说，有两个孩子的父母，生活中要一碗水端平。日常照顾上、时间上要合理分配，可以向大孩倾斜一点。比如回到家，首先给大孩一个拥抱，如果有什么问题，先把他的问题解决好。然后，再带着大孩一起去照顾弟弟妹妹。

家庭环境——不说过激威胁话

“你不听话，你看弟弟就比你听话，不要你了！”“姐姐这么聪明，你这么笨，你到底是不是我生的？”这些充满威胁、歧视的话，绝对是一大禁忌。

梅其霞说，父母一句话可能影响孩子一生，家里带孩子的老人、保姆同样不能说过激、威胁的话，更不能对孩子歧视。两个孩子稍微大点了，家长最好不要当着两人的面表扬其中一人，也不宜只批评其中一人，更不要把两个孩子拿来做比较。

认清孩子性格对症下药

第二个孩子出生，多多少少会给第一个孩子带来影响。由于每个孩子个性不同，表现出来的行为也有所不同。梅其霞教授建议，父母可以根据孩子的不同性格做一些教育和疏导。

自我中心型

这种性格的孩子，有了弟弟妹妹后，可能表现出逆反、发脾气、不配合。

针对这样的孩子，父母应尽早调整他的性格。一方面，可以邀请小朋友来家里玩，鼓励他把好吃的、好玩的分享出去。另一方面，带他参与一些有竞争性的游戏，让他学会承受挫折。此外，还要延迟满足他的要求，比如，他想要买一件衣服，你答应第二天买，让他学会等待。

胆小被动型

这类孩子平时很依恋父母，有了弟弟妹妹后，通常会表现出更幼稚、更依恋。

针对这样的孩子，父母要尽早让他做力所能及的事情，如分床睡、整理床铺、洗碗等，培养独立性。此外，多带他参加集体活动，积极与外界接触。

听话顺从型

有了弟弟妹妹后，这类孩子可能过于压抑自己的情绪，不敢表达，痛苦往肚里吞。

针对这样的孩子，建议父母教育方式要灵活，平时多让孩子发表意见，鼓励他大胆表达，还要多和他谈心交流。

暂时失落型

这种类型的孩子比较多。有了弟弟妹妹后，心里有些不愉快，有的会说出来，有的会通过行为表现出来。发现苗头后，父母要多观察，多交流，但不必过度紧张。如果他愿意说出自己的想法，父母适当加以引导，这种失落情绪很快就会过去。

给孩子一个缓冲时间

不仅上床睡觉这一类的事情，xx从奶奶回家也如此，什么时候说走她几乎都会说没玩够，尤其是表姐在时更是如此，只要说好钟表的长针到哪儿之后，她便自己会看，到时间大部门时间都能够起身穿外套，准备跟我们一起回家。

孩子是需要一个缓冲时间，或是给自己一个计划的时间，接受了事情安排后，便会按自己接受的时间进行。四岁多的孩子已有很强的自我意识，不是家长说啥就立刻认同的，她要做自己的选择，即使选择的结果跟家长的安排一致，孩子还是喜欢自己来做选择，更多是体现孩子的自我意识，要求父母更多的尊重吧！

改善孩子不好好做作业的妙招

01

孩子写作业时，您在做什么

错误做法：一边看电视一边监督孩子， 嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”

结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”

正确做法：大人也看书，不打扰孩子， 营造浓厚的家庭学习气氛。

结果：孩子心态平和，心思都在学习上。

02

孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心，

该睡觉了，作业却没写完。

您会怎么做？

错误做法：训斥孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。”

结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠 。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你自己的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。 ”适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果。

结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

03

孩子一直看电视，

不睡觉也不写作业，

您怎么做？

错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。

正确做法：平静对孩子说：“孩子，你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。

结果：时间到了，孩子主动关电视、去睡觉或写作业。

04

孩子作业写得潦草，

您怎么做？

错误做法：发火：“怎么写得这么乱，你就不能写好点？”甚至生气地把孩子的作业撕了。

结果：孩子茫然，不知所措。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定，不能破坏，所以你必须重写了。你看，你应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）。孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”

结果：孩子懂得“规定”的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”孩子会对自己充满信心。

05

引导孩子静心写作业的十步流程

第一步，准备。

准备分两部分，首先是生理准备，如吃零食、上厕所；其次是物理准备，让孩子自己提前把该用的学习用具都准备好。

第二步，静心。

简单的方法是深呼吸几次，不要觉得这个行为微不足道，当孩子养成习惯后，一深呼吸就提醒自己“静下心来，要写作业了”。

第三步，回忆。

拿出一张纸，我们把这张纸称作“回忆纸”，让孩子回忆一天讲了哪些知识，语文和数学分别讲了几个重点，把重点写在这张纸上。这个步骤相当于考试前的复习。

第四步，预计时间。

考试是有时间限制的。让孩子预计一下自己写作业的时间，做到心里有数，就会有紧迫感。很多家长总说孩子写作业慢，关键是没有时间标准。

第五步，记录开始时间。

让孩子自己记录开始时间，或由助记录。

第六步，正式写作业。

正式写有三不原则：不翻书、不打扰、不间断。

第七步，记录结束时间。

第八步，统计实际作业时间。

①孩子建立了时间观念，了解自己的真实情况，预计作业时间会越来越准确。

②因为有了实际时间，就大致有了孩子写作业的时间标准。

③做到孩子和家长心中有数，以这个时间为标准，逐步提高写作业的速度。

第九步，检查作业。

家长千万不要帮助孩子检查作业，我们要帮孩子养成检查的习惯，而不要替他检查作业。要让孩子学会，自己的事情自己完成。

第十步，预习明天的课程。

不打不骂也能教出好孩子

第1招 给孩子创造良好的成长环境

第2招 做孩子人生成长的好榜样

第3招 放下父母架子，平等对待孩子

第4招 信任孩子，做孩子的好朋友

第5招 永远用温和的态度对待孩子

第6招 向孩子敞开自己的心扉

第7招 凡事都要与孩子商量

第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐

第9招 主义和孩子说话的语气

第10招 鼓励孩子说出内心的想法

第11招 善听孩子的弦外之音

第12招 不用命令的口气跟孩子讲话

第13招 尊重孩子的秘密和个人隐私

第14招 尊重孩子的个人兴趣

第15招 尊重孩子的理想和追求

第16招 尊重孩子的意愿和想法

第17招 尊重孩子的各种权利

第18招 尊重孩子的人格尊严

第19招 尊重孩子的朋友

第20招 发现和放大孩子的优点

第21招 永远别说伤害孩子的话

第22招 不在孩子面前唠叨个不停

第23招 “蹲下来”和孩子说话

第24招 站在孩子的角度看问题

第25招 用沟通走入孩子的内心世界

第26招 与孩子交流时多听少说

第27招 用温和的建议走进孩子的心灵

第28招 不用权威的口吻指责孩子

第29招 从生活细节上体贴孩子

第30招 让孩子感觉到深深的爱

第31招 包容孩子的过失

第32招 宽容孩子的缺点

第33招 理解孩子的坏脾气

第34招 多抽些时间陪陪孩子

第35招 不将过高期望强加在孩子身上

第36招 不扮演孩子的“监工”

第37招 让孩子自己作决定

第38招 给孩子自由支配的时间

第39招 不把家变成死板的教室

第40招 给孩子自由发展的空间

第41招 允许孩子发发小脾气

第42招 不急于纠正孩子的“出格”

第43招 不要和逆反的孩子较劲

第44招 永远不对孩子进行体罚

第45招 不粗暴专制地对待孩子

第46招 赏识孩子的努力和勤奋

第47招 及时夸奖孩子

第48招 对孩子进行合理奖惩

第49招 在他人面前赞扬孩子

第50招 用赞美点击孩子的缺点

第51招 肯定孩子的“叛逆”

第52招 不对孩子进行威胁

第53招 适时灵活地激励孩子

第54招 肯定和欣赏孩子的闪光

第55招 不对孩子一味指责

第56招 不对孩子下否定的预言

第57招 不拿孩子和他人随便比较

第58招 多一些引导，少一点控制

第59招 用小纸条和孩子进行交流

第60招 不向孩子提苛刻条件

孩子被老师打，你第一时间找老师可能会酿大错

如果有一天，你家孩子从学校回来说老师打TA了，你该怎么办？

心疼？着急？愤怒？指责老师？向校长投诉？

最近有一位妈妈说，她4岁的儿子在幼儿园被老师打了，孩子说是因为午睡时跟临床的小同学玩耍，被老师抽了一嘴巴。妈妈一下子懵了，孩子的爸爸听说后非常气愤，打算第二天要向园长投诉把老师开除。虽然她觉得丈夫的做法有点鲁莽，但不知道怎么办，因为打手心什么的就算了，抽嘴巴是侮辱性行为，对孩子的心理影响多大，真的不敢想象。

后来建议她先跟孩子确认打人的真实性，然后再决定怎么做，因为幼儿园阶段的孩子有时表达得不准确。后来她再次给幼儿说留言时说好险，丈夫送孩子上学时就去找园长了，幸亏园长不在，否则就酿成大错。为啥呢？

这位妈妈说，当孩子从幼儿园回来后，他们把孩子叫到面前，用手轻轻扫了扫孩子的脸颊，问：“老师是这样打的吗？”

孩子点头。

“老师打你，痛不痛？”

孩子摇头。

答案已经一目了然了。所以当爸妈们听到孩子说被老师打，不要冲动，第一时间应该是确认“老师打人”是否事实，不要冤枉了老师，如果由于家长的冲动导致一个对孩子充满爱心的好老师从此讨厌职教生涯，那可是造了孽了。

记得阿瓜3岁时，说跟他一起玩的小伙伴踢了他一脚，阿瓜的爷爷笑了：“这家伙真会告状。”原来小伙伴只是把他垒的积木一脚踢掉了。

6岁前的孩子由于语言发展未够完善，认知和生活经历不足，他们在表达事情有时会不准确，甚至会存在自相矛盾的情形，比如一开始说被人打了，一会又说没打，越小的孩子越是如此。还有些时候，是在大人询问的“提醒”下“编”出来的。

侄女甜甜小时候从幼儿园回来额头肿了个大包，她妈妈问是怎么搞的，甜甜说不知道。

妈妈问是不是老师打的。甜甜点头。

妈妈又问怎么打的。甜甜又说不知道。

妈妈继而问是不是老师推你撞到墙？甜甜说是。

妈妈认为这事情很严重，茶饭不思等待孩子爸爸回来。

结果甜甜的爸爸回来后说，额头的肿包是早上上学时经过小区的灌木丛被蚊子叮的，不知为什么一天了也没消退。

妈妈质问甜甜为什么撒谎。甜甜说没撒谎。

妈妈故意问额头的肿包是不是被蚊子叮的。甜甜说是。

妈妈要崩溃了。

如果孩子确实是被打了，怎么办？

下面是一朋友（下面称墨墨妈妈）的真实经历，觉得她做得很赞，遂整理下来推荐给大家：

6岁的墨墨读小学一年级，有一天放学回家，墨墨妈妈发现女儿的额头有一块青紫，一问孩子“哇”一声哭了，说是被班主任打的，并且说再也不想上学。

询问了一番后，原来孩子是因为当天听写拼音错得比较多，被生气的老师用尺子扇的。

虽然直觉告诉她，孩子说的是真的，但墨墨妈妈还是在晚饭后到墨墨的同学（在同一小区）小南家里询问小南，结果小南也为墨墨鸣不平。证实了班主任打墨墨，并且打得额头青紫已经是事实。

墨墨妈妈给班主任发了微信：墨墨今天回家很难过，她说最尊敬的老师打了她。

墨墨妈妈说本来如果班主任收到短信后道歉，她就不再追究，因为老师也是普通人，普通人难免会冲动或不小心可能就会做出违背理性的行为。但直至第二天中午，还是没收到老师任何回复。

第二天下午，墨墨妈妈向公司请了假，到学校私下找班主任（不把事情搞大，搞大了给孩子造成负面的影响多于正面的）。她请班主任喝咖啡（不在老师办公室，给老师留面子）。

墨墨妈妈说：“墨墨一直说您就像妈妈一样很关心她，您是她最喜欢的老师。（先表达感恩，拉近沟通）但她昨天回家很难过，她说老师您不喜欢她了，还打了她，这让她很害怕。”班主任没吭声。

墨墨妈妈继续说：“昨天墨墨的爷爷奶奶说要报警，墨墨的爸爸说要向校长投诉，我不同意，我非常理解您一定是气坏了才会打孩子，就像我们做父母的，有时候也会被调皮的墨墨气得忍不住揍她一顿。”（“报警”、“投诉”字眼能起到威慑作用，避免下次再次发生类似事件。事实上，墨墨的家人从没打过墨墨，墨墨妈妈这样说是表达同理心。）

这时班主任知道墨墨妈妈不是来兴师问罪的，终于开口：“对不起，打墨墨确实是我忍不住了，因为那些拼音我们已经听写了不止一遍了……”

“我非常理解老师您也是希望孩子学习好，您认真负责，把墨墨交到您手上，我们非常放心。也怪我，平时下班没好好帮她辅导功课，我和她爸爸以后一定会安排时间帮她复习。老师您如果对墨墨有什么意见或建议的，也希望您能及时告诉我们。”（对老师的工作表示支持）

这时老师笑了，她们还陆续谈了些墨墨学习上的情况，最终墨墨妈妈跟班主任的谈话在轻松愉快的气氛中结束。

除了跟老师沟通，最最重要的是要安抚好孩子的情绪，这一步最好在得知孩子被老师打之后，就要及时做。

墨墨妈妈抱着墨墨：“墨墨被老师打了，妈妈很难过”（表达对孩子的关注）

“你觉得老师为什么打你呢？”（引导孩子理性地思考）

墨墨想了想，说：“因为我听写错误。”

“嗯，老师希望墨墨听写能全对是不是？这说明老师也是为了墨墨好，对不对？”墨墨点头。

“也就是说，老师的本意是好的，只是用了错误的方法，她不应该用尺子打人。”（让孩子理解老师行为善意的一面，不会因为被打而自尊心受创）

“老师可能也在后悔自己的行为，她是因为非常希望你能学习好，所以才忍不住打了你，你会原谅她吗？”（培养一个心胸宽阔的孩子）

墨墨点头。

后来，墨墨跟妈妈说老师经常在课堂上称赞她学习认真，有时候下课后会亲昵地拍拍她的肩膀。墨墨妈妈笑了，这已经够了，不是么？

所以，当作为父母的你，听到孩子被老师打，第一反应是需要确认孩子被打的真实性，然后在尊重老师的前提下，找老师私下谈话，尤其注意不要指责和批评，否则激起的只有更多的辩解，最终不利于事情的解决。因为一个人即使自认有错，也不喜欢被人指责和批评。在跟老师交谈时，不要忘记表达感激和同理心，促进交谈友好进行。最后还要从正面的角度引导孩子思考，理解老师行为的初衷是好的，让孩子懂得原谅，缓解自尊受创对孩子内心造成的伤害。