早教重点是如何养育孩子

如今年轻父母们远比上一代重视早期教育，2岁孩子开口背唐诗已经不算新鲜事，但过度和失当的早教造成一些孩子出现“会弹琴却不会上厕所”，“会背唐诗不会穿衣”等怪现象。专家指出，这是成人功利思想所致，需要警惕。

警惕：宝宝参加爬行比赛恐惧多

眼下许多父母热衷让宝宝参加各种爬行比赛，通常是一个选手有三四个拉拉队员加油，家长们还要使出各种招数吸引宝宝尽快爬向终点，大喊大叫、拍手跳舞、挥舞玩具……再加上相机摄像机，比赛现场怎一个“乱”字了得？

父母们往往觉得自己的孩子胆子不够大，却忽视了0－3岁宝宝对父母的情感依恋。yjS21.Com

华东师大学前与特殊教育学院教授、博导朱家雄表示，0－3岁的孩子需要和父母“捆绑”在一起，获得充分的安全感，这样的环境对0－3岁的宝宝来说简直是场灾难，难怪每次爬行大赛总有小选手被吓哭，哭泣已经是宝宝抗拒的极端反应了。

警惕：会弹琴却不会上厕所

4岁的琳琳开始练钢琴已经一年了，能演奏简单曲子的她却不能独自完成诸如穿衣、上厕所等日常行为。被父母引以为傲和被小区同龄人羡慕的琳琳在幼儿园就显得很“无能”。

0～3岁早教重点应是养育孩子

华东师大早教专家李季湄教授表示：“现阶段许多早教变成了片面灌输知识技能、急功近利，让儿童身心疲惫的训练。”

儿童早期认知技能、愉快情绪、社会能力、健壮身体和健康精神都十分重要，会影响儿童的成长。朱家雄教授表示，0－3岁的早教更重要的是教会父母如何养育孩子，而非直接训练婴幼儿。

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家长是如何教育孩子？

“等孩子上大学了，我就轻松啦！

过了这几年，我带孩子就不用这么累了！”

这些话您有没有听到过？这可是很多母亲的口头禅呢。

没错，孩子的某个成长阶段，会让家长感到格外劳累，但是家长对孩子的影响，却不仅仅是在那个阶段——父母的整个人生，都会参与到教育中来。

可以说，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。然而，只有极少数家长能继续努力，不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。

家长们，保持一颗探索的心，学习更多的新知识，我们才能给孩子带来更为广阔的世界。

家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子

一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的……我追问了她一个问题：你说怎样不累呢？

大多数的家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业……

而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。

许多妈妈，有了家庭，有了孩子，便放弃了自我探索

那么，为什么许多妈妈没有确信与笃定呢？

许多妈妈，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。

其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。

当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：“我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。”

我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。

许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子上

如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。

从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。

于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。

育孩子的王道，是执着地栽培自己

选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人,在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。

当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。

这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。

从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。

教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

你是如何教育孩子的？

她说我现在是不想管他们了，我付房租，生活费就让他们自己付，懒得管了，结婚生小孩了，还都在家呆着，什么都不做，花钱还大手大脚。我听了也就安慰她一下。也不做评论，可是另一个就不那么客气了，说：你儿子成了现在这个样子，还不是你惯的，是你自己没有教育好，什么事情都为他做好了，所以他才会是这个样子啊！那个大姐听了后非常的生气，不知道是因为恼羞成怒了还是觉得自己没有做错，反正带着情绪说了几句，也没有人跟她搭腔了。

其实我觉得另一个其实说的真的没错，如果不是自己从小就惯着孩子也就不会有孩子好吃懒做的今天了。其实很多的父母都是这样，总觉得孩子还小，什么都不需要做，只要他们听话或者好好读书就可以了，家里的事情都可以包办了，总觉得这样是爱孩子，让孩子处处都在呵护当中，不让他们受到一点的伤害和辛苦，可不知孩子却只是学会了享受，而不懂得分享父母的艰辛。

很多事情是要从孩子小的时候就要让她能感受的，不光只是享受幸福的生活，也要让孩子适当的受到一些挫折和艰辛，如果只是让孩子过着衣来伸手饭来张口的生活，只能是让孩子变得自私自利，而且好吃懒做，父母不能照顾孩子一辈子，如果等自己老了后，没有了劳动力的时候，如果给孩子正常的生活呢？等习惯已经养成了就不好改了，在此奉劝各位父母一下，适当的让孩子做一些力所能及的事情，让孩子理解生活的各种不容易，让孩子理解父母的艰辛，让孩子懂得珍惜，让孩子懂得感恩，而不是一味的怪父母没有给他安逸的生活。

所以，如果想要孩子不成为这个大姐的儿子这样的人，一定要从小就教育好，教育真的很重要，并不是物质就可以换回来的。

家长是如何教育孩子的

古往今来“望子成龙，盼女成凤”是每一个家长的夙愿，大家都希望看到自己的孩子能够出人头地，有所作为。

但这需建立在良好的教育环境当中，从过往的家教的成功事例中我们知晓，家长是孩子的第一任老师，孩子在成长的过程中，很大程度上要受到家长的影响，因此，家长平时要格外注重自己的言行举止，也要注重对孩子的正确引导。

从孩子出生到现在，我们给予了他全部的爱，他的每一个进步都会让家人感到无比的高兴。通过对孩子近一年的教育，我自己总结了以下三方面：

首先，要有耐心，戒骄戒躁；

其次，做事要坚持，不能三心二意；

更重要的是，鼓励孩子，树立信心。

李梓赫进入幼儿园已经一个学期了，他从入园以来,在老师和小朋友们的共同帮助下，很快适应了幼儿园生活,也渐渐的养成了良好的习惯，在半年的时间里,我最大的感受就是，良好的家庭氛围，可以造就孩子良好的习惯。

一、家庭教育首先要从自我教育开始

父母的言行举止,都会给孩子留下深刻印象，同时对他们也有潜移默化的作用。对待孩子不能光说不做,要求孩子做到的,家长首先要作好。现在孩子接触信息的途径很多,信息量也很大，有时孩子所提出的问题也会把大人难住，所以大人也是要学习的。

当你看书的时候,孩子自然而然也会在旁边看书；有时孩子在玩耍嬉戏的时候也会提到一些常识性的问题，家长能给孩子一个优越的解答，孩子不仅充满了快乐又满足了其求知欲。所以干事情一定要认真。

二、不能过分宠爱,事事包揽

现在家长对孩子过于溺爱,要什么就给什么，这样很容易让孩子在行为上难以约束自己,最终导致自控能力差,没有上进心。

孩子很喜欢画画，也有唱歌的天分,因此我们就给他创造条件去画画,记得有一次孩子看到了一个小汽车，就想把它画出来，但是怎么画都不成形，孩子变得越来越急，拿着笔的小手也胀的通红。

我问他还要继续画吗，他说我必须要画出来，看着他已经出汗的额头，用画笔画画的每一个动作,我着实有些心疼,他成功的画出每一个环节我都会对他加油鼓劲，孩子也是越来越认真，当他画完以后笑着对我说:爸爸我成功了！看着孩子灿烂的笑容,我从心底为他感到自豪。

李梓赫很喜欢玩具,家里的玩具也很多,如果他特别喜欢，我就给他预定一个目标,完成的好就可以买。这样可以激励他的兴趣也可以改掉一些坏习惯。

随着孩子的长大，生活上的一些小事，我们也会让他去做，有时也帮助大人做一些力所能及的事。我们想让他明白不但要掌握技能，而且要学会生活和关爱身边的人。

三、积极配合老师，与孩子一起学习

老师如果布置了需要家长配合的事宜，都要认认真真地与孩子一起完成。我们每天床头上放着一本书，孩子也跟着学，睡觉前陪孩子一起读一会书。

看书的习惯是平时一点点积累起来的，只要孩子有时间 就拿起一本书看，而且书的形式也不受限制，让孩子养成爱读书的好习惯。

四、勤于孩子沟通

每天我们都会问孩子在幼儿园发生的事情，孩子做得对的好的事情及时表扬，错的事情帮他分析，遇到困难帮他分析怎么解决，同时鼓励孩子。

以上只是我们平时教育孩子的一些心得体会。或许自己的孩子还不是最优秀的，但他对集体的责任意识，为人的善良与正义感，喜欢读书画画的习惯，活泼开朗的性格，做事的认真态度，都让我们感到莫大的欣慰。

作为家长，科学教子，做到家庭教育与学校教育一起成长！就让我们携起手来，为了孩子美好的明天，共同努力吧！

父母是如何教育孩子的

在我们的家庭生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。这的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。

但是，大家都在用的方式就一定是最好最合适的吗？

当然不一定，只是因为这是大家最“习惯”的选择——父母的父母就是这样教育我们的，父母也是这样对待我们的。于是我们也要把这种方式继续沿用下去——除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。

这样的做法，当时可能不会觉得有什么问题，但久而久之，你会发现：孩子和父母越来越疏远了、孩子越来越不爱和父母沟通了、孩子越来越叛逆了……

到底该如何很好地教育孩子——既让孩子遵守规则，又不伤害到孩子，让孩子建立良好的价值观呢？

这里将会告诉您一些代替惩罚、责骂的好方法：

正确认识惩罚的后果

1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。

2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。

3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

5.心理学家认为一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

代替惩罚的七个技巧及案例

1.转移注意力，把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。

此方法适合：不太严重或者偶然性的问题。

案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。

反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

“你乱拿东西等下人家把你抓走！”

正例(家长)：“宝贝，我们去看看今天的晚餐食材吧？”

“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”

2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。

此方法适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。

案例：孩子在超市里跑来跑去。

反例(家长)：“再乱跑我就打死你！”

“别乱跑！老老实实呆着！”

正例(家长)：“你知道吗，我不喜欢你这样。你在过道乱跑会打扰到别人，影响别人买东西。”

3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。

适合：问题影响不大，属于主观上非故意行为。

案例：孩子把从家里带出去的东西弄丢了。

反例：“你怎么又把东西弄丢了，什么事情都做不好！”

“下次不准再拿东西出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的物品，下次能让它和你一起回家！”

4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。

适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

案例：孩子在看电视不愿意洗澡。

反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”

“你听见了没有！再看以后都不准看电视！”

正例(家长)：“现在是洗澡的时间，你可以再看五分钟过来洗澡，然后晚上就不能再看了，也可以洗完澡再看二十分钟。你觉得哪个更合适？”

5.给孩子机会：告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。

案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

“一天到晚净给添乱，回屋反省去！”

正例(家长)：“你看到了吗，没有盖笔帽所以沙发都染花了，你需要和我一起洗沙发垫，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上。”

6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。

适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。

案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品，不专心。

反例(家长)：“让你专心吃饭听见了没有！”

“我告诉你多少次了！吃饭的时候不准乱动！”

正例(家长)：“宝贝，吃饭的时候就需要专心吃饭！”数次劝说未果，把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”

7.允许试错：让孩子体验错误行为的自然后果。

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。

反例(家长)：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”

针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对的措施。

结合案例分析理解，如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：

1.讨论孩子的感受和需求

如：坐在一起，问问孩子到底为什么不愿意睡觉？他需要什么？倾听孩子的感受，理解孩子。

2.说出你的感受和需求

如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息，让孩子也能理解父母。

3.与孩子一起讨论解决问题的方法

一起讨论解决问题的方法，把所有的想法写下来(不带任何评论) ，一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

4.商量+行动，让孩子感受到改变和诚信的力量。

挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步)。

如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。

5.找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。

如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）。

管教要点

1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，不要以为用武力和权威压制孩子就是胜利。而要把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。

2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。发脾气、叉腰瞪眼，都不会让孩子真正的改变。

3.在与孩子商量方案时，不要对孩子说：“你的主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重。

4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划。

5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法(适合相对较大的孩子)。

如：“亲爱的，我想听一听关于…的问题，你是怎么想的？你是不是觉得…，我觉得…，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。——爱你的爸爸”

是在养育孩子还是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。

亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。

常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。

通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。

这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。

美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。

孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。

要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。

日本妈妈是如何培养孩子的

在中国有很多年轻的父母们在育儿的过程中，纷纷以西方或者是日本人的方法为蓝本，仿效其中。在日本大部分还是妈妈负责家庭教育的比较多，她们强调孩子的意志，她们通过生活的细节锻炼孩子的意志，从小培养他们具有坚强的韧性，并且十分注重孩子的体能。

日本大部分还是妈妈负责家庭教育的比较多，现在中国有很多年轻的父母们在育儿的过程中，纷纷以西方或者是日本人的方法为蓝本，仿效其中。日本人强调孩子的意志，他们通过生活的细节锻炼孩子的意志，从小培养他们具有坚强的韧性，并且十分注重孩子的体能。

日本妈妈实施蒙台梭利教育

在我尚未做好心理准备，意识到成为母亲“是一件责任十分重大的使命”时，已经从逍遥自在、凡事只为自己着想的小姐步入了母亲的行列。时至今日，我仍心有余悸，而且，随着书籍阅读愈多而感受愈深。由于了解蒙台梭利教育，我学会自我反省不断地成长，对此，我表示真挚的谢意。

我送长子上幼儿园，在那儿聆听羽子老师的演讲我才初次知道蒙台梭利教育。

“这真是一个好教育。”当时我深深地感动，同时也为自己因无知而任意地抚养孩子而感到惭愧。虽然我有意进一步了解其内容，但是没有机会而失之交臂。

幸运的是，后来我又将次子、三子送入实施蒙台梭利教育的龟田天主教幼儿园。“这实在是太好了。”我始终如此认为。在此处，见不到同龄保育的现象，静温、安详，室内洋溢着教师的温馨。待我回到家后细细体会才认识到“这才是儿童的真正面貌”。于是，我豁然开朗了，这不仅限于幼儿园，即使在家庭中亦大有可为。

如何教育孩子

对于刚上幼儿园的孩子来说，毕竟还小，不懂事，不听话是正常现象。作为家长，要培养和教育孩子，首先自己必须作出榜样；在孩子面前必须有还的生活习惯以及待人接物等各方面的良好方式。这个年龄的孩子，记忆力都很好，也许家长一个无意间的不雅之举，都会牢记在心。也许也就会学着做了。因为他们不知道对与错。所以家长的榜样作用非常重要。

从小就应该培养孩子的礼貌问题，首先应该从家里做起。爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，应该让孩子养成上学前会说“再见”，晚上睡觉前会说“晚安”的好习惯。然后，对于亲戚，邻居等，也要教会孩子礼貌叫人的习惯。

对于孩子的自理能力，首先应该从一些简单的事情做起。比如养成每天刷牙，洗脸，洗手的良好习惯。并教会孩子如何正确使用筷子，如何辨别鞋子正反，自己学会穿裤子，鞋子，袜子，穿简单的上衣。

另外，应用实际生活中的例子教育孩子。比如在看电视时，电视中小孩子有乖巧，懂事的话语或动作，就应该告诉孩子电视中小朋友的行为是对的，应该学习。对于孩子有优秀表现时，应该加以表扬，说一句“宝宝真棒”也会增加孩子的信心，今后会做得，学得更好。