把童话留给孩子

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把孩子交给“魔鬼”

很多家长对“魔鬼”这个词颇为忌惮，其实“魔鬼”的定义在某个概念范畴里，我们理解为“磨难”。对于孩子来说，它是可怕的、恐惧的、不想去招惹的；然而对于家长来说，必须理智地认同它是无可避免的。既然是非人力可以阻拦的，不如在它到来之前，把我们的孩子锻炼成“钢筋铁骨”，足以和它抗衡。

小时候特别火的一个节目叫《正大综艺》，介绍一间学校对小学生进行死亡教育，教会孩子认识棺材、墓碑，甚至是骨灰，教他们正视死亡这件事。我父亲对这个环节反应很大，痛斥他们神经病，吓坏孩子，叫我不要继续看下去。

是的，这就是我父亲的过度保护，在我对死亡这件事情充满好奇，有求知欲望的时候，阻断了可怕真相对我的惊吓。但是这样的做法真的可以保护我一生吗？后来我出国求学，第一次直接面对死亡这个其实很常见的事情时，我的反应过度，因为它给我的惊吓大于常人，心里留下很深的阴影，这应该是父亲始料不及的。他本能地对我启用了防护罩，但是那个防护罩并没有一直随我成长，没有陪我踏出国门。

所以，当我遇到“魔鬼”的时候，它没有保护到我。

在我自己有了两个可爱的小朋友之后，我坚决地把孩子交给了我们所惧怕的“魔鬼”。大人的观念里，孩子们是可爱的、懵懂的，是没有自我保护能力的。但是，家长们，当你们勇敢地放开孩子，让他们去直迎磨难的时候，他们的小宇宙爆发出来的能量，是超乎我们想象的。

原来，孩子们的能量远远大于我们所以为的。

儿子5岁的时候，机缘巧合参加录制了一个当时非常火的儿童行动类纪实节目，这个节目让我们全家都受益良多。5岁的孩子，和一个同年龄的小伙伴只身从自己从小成长的城市出发，到另一个城市寻找早已隐身好的妈妈。这两个小家伙仅仅依靠身上的一点零钱和一张讨喜的嘴巴，到处求助，一步步找到寻找妈妈的方法。那天拍摄气温高达41℃，两个孩子在烈日下步行，这是平时习惯空调的孩子们没有经历过的。经过一天的奔波周折，孩子们疲惫至极，在半夜抵达以为的目的地，才发现找错地方了。一连串的打击，孩子们没有挫败，决定找个酒店入住，第二天精神抖擞地继续寻找妈妈的踪迹。当儿子准确找到我们的藏身之地时，小脸上满是汗水、污渍，这和平时精致造型的帅小伙截然不同，但是依然帅气无比，因为自信的光芒远远超越了平时藏匿在妈妈身边的乖巧可爱。

一次旅行让儿子迅速成长，也让我坚定了“为难”他的决心。后来在他的成长轨迹里经常可以看到妈妈出的各种难题、各种不可能完成的任务。身边的朋友都觉得我对儿子过于严厉，然而每次经过“为难”的洗礼，儿子的战斗指数就会精进一级，性格也就越发开朗。天生乐观的儿子开始喜欢享受各种各样、千奇百怪的“为难”，尝试在“为难”中照顾妈妈和妹妹，这些都是他日后铮铮铁骨的坚实基础。

最近和一位幼教专家策划了一场孩子们的拓展训练，非常艰苦。筹备前，我本能地开启妈妈模式，替孩子们各种担心、各种做PlanB，专家坚定地告诉我：“相信孩子，他们会回馈你更多！”事实确实如此，孩子们完成艰难训练计划的同时，也对这个过程回味无穷，对自己小宇宙爆发出来的能量非常自豪，再次验证了，“魔鬼训练”绝对是孩子成长强化的催化剂。

“魔鬼”不可怕，等到孩子长大成人，具有独立生存能力的时候，小时候所谓的“魔鬼”会是他们最难忘，也是最感恩的回忆。事实上，可怕的是住在大人心里的魔鬼，因为它会影响大人对孩子行为作出正确的判断。正视魔鬼，接纳并把孩子交给它，也许魔鬼和天使就是一线之间，跨越这一线距离的是我们对孩子的信任和肯定。

童话故事给孩子的启示

《白雪公主》的故事，是我们每个孩子童年都听过的。那么今天讲故事的究竟又能给孩子带来什么样的影响呢？例如：恶毒的皇后想要杀死白雪公主；皇后极强的嫉妒心容不得别人一点比自己好等等的问题，我们该如何给孩子解释？

丑恶的现象是存在，美好往往比较脆弱，在丑恶面前去平衡它，那么就是我们需要给宝宝的最好引导。孩子会好奇为什么别人比自己漂亮了就要嫉妒呢？那么我们应该让孩子学习故事里哪些东西呢？

首先，我们必须让自己正确去认识这类问题，从美好的一面引导孩子喜欢故事里的人物；

其次，分析孩子为什么会喜欢这个人物？喜欢她哪些值得喜欢的地方？尽量让孩子自己讲出她喜欢的理由；

再次，帮着宝宝去深刻认识故事里的人物特色，给孩子讲讲什么样的做法是对的，别人会很喜欢的？什么的做法是错的，别人讨厌的？引领孩子去意识到自己做个讨人喜欢的好孩子；

最后，不要忘记在塑造美好事物的同时，也尽量不要去用憎恶的语气去批评诸如丑恶的现象或者人物。同样，也可以站在另外一个立场讲给宝宝，这些现象可能也有它存在的理由，这样，宝宝在教育过程中就学会了如何去为他人着想，可以锻炼出宝宝的大度宽容的气度；

与此同时，也同样需要注意自己在平时的说话方式，还有行为举止，带给孩子不好的影响，因为家长和周围的成年人都有可能是孩子的启蒙老师，而引导、帮助孩子避免接触丑恶现象是我们每一个人的责任。

把快乐给孩子，就是把世界给了他

老师在报社工作。他是怎么样的人呢？他不认识我的时候，给我出过一整版专版，我写的每一篇稿件，他都会亲自批阅指点。甚至他自己的投稿心得，都要和我分享。关于男女关系，他这样说：……要相信，快乐重要，但伦理同样重要。只有在一个方框内的自由才是真正的自由。

听罢我的牢骚，他就问：“孩子不睡时，做什么？”我说：“折腾、在我身上跳啊、笑啊，发现种种有趣的事啊。”结果，我的老师说：陪他！相信我，这就是人生最大的幸福。岁月会将他推向他人的怀抱，你会失去美好的愿望。只有当下建立亲密的深刻的记忆，你才有可能挽住一线的牵扯。你的一切并不重要，因为，你原本是要在为母之前完成的，你占用了他的时间了。我是多么的羡慕你的时光啊。如果时间可以倒流，我愿放弃许多别人认为有用的。其实，孩子要的是依附。多少人觉得带孩子是苦和累，忘了这是结缘。可惜，我原来真的不懂。

把快乐给孩子，就是把世界给了他。除此之外，其实不是我们所能决定的。从内心说，我是多么愿意你完美地完成角色。

……

我真的觉得很有感触。是的，成为了母亲，就意味着这是最重要的一个职责，应该学会承担，更要学会享受。付出的同时，一定会有丰厚的回报。

给孩子把尿好不好?

我家里有两个孩子,而且两个孩子的养法完全不一样,**小的时候是不把尿的,家里也没有人可以帮忙,也为了家里不那么乱糟糟的。而xx却是完全相反。

生xx的时候是在xx的外婆家,xx的外婆是个非常传统的人,她一直都认为把尿对孩子好一些,而且还省钱,特别是xx现在是夏天,如果不把尿还很容易引起痱子和红屁股,所以自从xx生下来的第一天,就开始给xx把尿了。

对于把尿的有点和缺点我自己也总结了一下:先来说说缺点吧,因为孩子尿尿的时间是不固定的,有时候尿了不到5分钟就又要尿第二次,有时候却又间隔时间很长,所以经常会尿到身上,而屋子里也经常乱糟糟的,要经常去打理,所以要经常留意,花费的时间和精力比较多。而把尿的优点就是可以培养孩子的自主意思,对皮肤也好,特别是在这个炎热的夏天,而且也省钱。不过如果要把尿的话,一定不能强制性的把尿,有的小孩不愿意的时候,父母不停的在那里把,不到不目的不罢休的做法也是不可取的,这样会让孩子产生抗拒。

把尿对对于健康来说究竟会怎么样我也不懂,所以我不发表评论。其实父母可以根据自己每天的观察和条件来决定给孩子把尿还是不把。我家xx现在是习惯了,每次她要想要尿尿的时候都会叫出来,虽然是一个“啊”字,但是音量会比平时提高很多,这样的话我会在第一时间就去给她把尿,除非没有听见,而xx也会等一会,如果太长时间没有回应她才会尿裤子。

请把责任还给孩子

你可能还记得，孩子刚开始学习系鞋带时，看到他艰难的样子，你耐心地站了10分钟，最后，终于还是忍不住帮他系上。孩子和他朋友吵架，你就马上跳出来给他建议。如果孩子所有事情都听你的，我们怎么奢望他将来有一天能独立面对这个世界？

圆圆妈最近非常纠结，因为圆圆马上要升初中，现在可选择的学校有两个。一个是市里的重点初中，教师、环境都没得说，但就是离家远，如果圆圆去市里上初中，必须住校。一个是镇上的重点初中，虽然条件也不错，但跟市里一比，逊色不少，不过好处也很明显，圆圆可以走读。

圆圆学习一直很好，妈妈也不愿意委屈了她，既想给她最好的教育资源，又想给她一个舒适的环境。妈妈为这事，请教了很多人，但每个人的说法都不一样，这让圆圆妈更纠结了。

后来，圆圆妈来问我，我想了一会，给了她一个建议。我说，你一直都是自己在纠结，为什么不问问孩子自己会怎么选？你给孩子解释清楚每个选择背后的自然结果，然后让她自己决定吧。她终归要长大独立，那就从这次选择开始吧。

再后来，圆圆妈开心地告诉我，孩子自己做的决定，去市里上学，而且还很懂事地安慰妈妈，她顾好自己。圆圆还主动提出跟妈妈学整理内务、洗衣收拾，为以后住校做准备。

一位年轻母亲正牵引十个月大的孩子的双手教其走路，孩子步履蹒跚，母亲满脸笑意。就这样，整整半个上午，母亲都未曾放手一刻，仿佛生怕一旦放手孩子便会摔跤。我想，这位母亲与生俱来懂得疼爱孩子，却不懂得何时该对孩子放手。

小婴儿学习进食，会把饭送到自己的鼻子里、脸上，会把饭弄的满身、满桌子都是。这时候，你是选择喂他，还是放手让他尝试？孩子开始独立收书包，磨蹭、丢三落四是常事。这时候，你是嫌麻烦，索性替孩子收拾，还是放手让他自己摸索？学会放手，孩子才能独立。

孩子在做作业的时候，难免会遇到各种各样的问题，有些家长常因为忙着做饭、或者在忙别的事，想赶紧把孩子打发走，就急于告诉孩子答案。这样应付了事，实际上扼杀了孩子独立思考的能力。

通常情况下，孩子很可能是并没有认真阅读题目，甚至连题目都没有看清楚就急于让父母说出答案。孩子没有经过思考，没有经过努力就得到答案，实际上也没有学会解决问题的真正方法，渐渐地，孩子的思考能力和学习能力会越来越弱。

而家长如果直接告诉孩子答案，或许会发现孩子作业不会做的真正深层次的问题是：上课没有认真听讲，或者思考问题的角度或方法不对。这显然是比不会做一道题目更严重的问题。

别急着告诉孩子答案，既是为了培养孩子独立思考的能力，也是为了发现孩子潜藏的问题。

把本该属于孩子来承担的责任还给他们，让孩子做自己的事，亲自经历各种问题带来的挣扎，从自己的错误中收获成长。只有这样，他们才能成为一个独立的人。

把“犯错权”还给孩子

“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。

尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。

一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？

将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。

因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。

把快乐还给童年

家庭超前教育是时下较为普遍的社会现象。在望子成龙的心态驱使下，许多家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，可谓用心良苦：1岁教认字，两岁背唐诗，3岁学外语，4岁练钢琴，5岁学电脑……形形色色的学前技能培训班充斥着幼儿的日程表，孩子心仪的动物园、电影院、儿童乐园无暇光顾了，同龄人彼此之间的玩耍、接触少了。这种无视年龄、生理、心理特征和能力水平，一厢情愿地实施“超前智力开发”的做法并不可取，只会过早地让孩子背上沉重的十字架，只会扭曲心灵、压抑童真、扰乱孩子身心有序健康地发展。

研究表明，灵长类动物的脑容量、智商、情商与幼年期的玩耍量呈同步增长。据此，专家认为，给学龄前儿童创造一个无忧无虑、宽松活泼的生活环境，无疑将产生积极的远期效应。尤其是相对没有羁束的游戏和玩耍，更有利于增强幼儿的大脑发育，锻造独立的人格、健全的心理和顽强的群体生活能力，大大降低成年期精神、心理疾病的患病率。所以，专家们断言：任意剥夺孩子的玩耍时间、过度的超前教育无异于给孩子带上了心灵的镣铐，害处多多，得不偿失！

诚然，面对知识经济时代的严峻挑战，当今社会的人才竞争日趋激烈，家长们的危机感是可以理解的，但也没有必要把这种竞争过分地提前到学龄前阶段，孩子毕竟还小，其成长、成才更有着方方面面的因素，而且是一个相当长的过程。唯有根据其身心的发展规律，因势利导、和风细雨、循序渐进、量力而行、全面培养、一步一个脚印，才不乏“后劲”，才有潜能，才能“可持续发展”；急功近利，往往适得其反，现实中此类教训不少。

常言道“童心不可侮”，为了托起明天的太阳，奉劝大人们在“家庭超前教育”这个问题上，摒弃浮躁心态，多一份理性的思考，

把一个快乐无羁的童年还给孩子。