家长“关心”越多 孩子幸福越少？

什么叫幸福？高教授介绍，幸福是心理欲望得到满足时的状态，它是一个感性问题，一个人的欲望有好的或者坏的，是实的或是虚的，更多时候是从众心理，大家都那么去做，却没有考虑是否真的需要、有多么的需要。她举例说，现在大家都熟知的李娜夺得了法网冠军，是不是会突然出现很多人去学网球呢？这虽然是一个好现象，但一个孩子的培养花销确实很大，每个孩子去学网球是否都会有所成就、有所回报呢？每位家长和孩子都要根据自身情况来考虑。幸福可以度量吗？高淑娟分析，幸福指数高不等于就幸福，幸福是什么？恐怕一千个人就有一千个答案。然而如今，人们偏偏要把它统一标准、数字量化，年年更新幸福指数，这有必要吗？有意义吗？俗话说，“如人饮水，冷暖自知”。幸福的体验者是每个人，不同人有不同的看法，不同阶段也会有不一样的体会。高淑娟直言，幸福指数评一评无妨，但数量和频率却要控制一下；或者学学国外，将幸福作为专门学科来看待，多注重人们内心对于幸福的体验。因为归根到底，幸福是什么，还得普通老百姓说了算。

孩子为何不幸福？

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多，几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因，开始让众人感觉不快乐呢？高教授表示，现在孩子的压力都很大，在很大程度上都是家长给的：家长越关心孩子，给他们的压力越大。例如很多在校大学生，看到家里打来的电话就害怕，有的家长要求孩子每天打电话回去，强制性联系弄得双方都被动，家长管得太多，孩子感觉束缚了自己手脚。过多干扰孩子，让他们失去了分析能力。

高淑娟笑说：“我之所以能走到现在这个地位，拜父母所赐没有过多管我，我不敢说自己做得有多好，但敢说父母不管我的好；孩子进入大学，生活圈都有所改变，生活见解都提升了，孩子是海阔天空了，而家长们却用老一套习惯管教孩子，使孩子有着过多压力。”

当全国学生进行高考时，药家鑫被处以死刑，怎么样引以为戒？高淑娟认为，他们的做法都是一念之间，旁观者可加以评论，但要反思一下当你在危机关头能否处理得当？我们不能保证每个孩子不犯错，当不能掌握危机公关能力时，家庭可以给他们补一课，然而过分关心却给孩子带来了更大麻烦，使他们不再幸福。

“现在人们对生活的满足已超越温饱问题了，一个人的欲望在某种程度上达到很高，一旦没有得到满足时，失望会越大。”清华大学经济学研究所教授、博导高淑娟，6月11日作客“名家论坛”，给市民解读“国人的幸福指数与幸福价值”。记者袁毅实习生吴细琼

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家长太多“关心”让孩子幸福变少

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多，几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因，开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大，在很大程度上都是家长给的：家长越关心孩子，给他们的压力越大。

什么叫幸福?

幸福是心理欲望得到满足时的状态，它是一个感性问题，一个人的欲望有好的或者坏的，是实的或是虚的，更多时候是从众心理，大家都那么去做，却没有考虑是否真的需要、有多么的需要。举例说，现在大家都熟知的李娜夺得了法网冠军，是不是会突然出现很多人去学网球呢?这虽然是一个好现象，但一个孩子的培养花销确实很大，每个孩子去学网球是否都会有所成就、有所回报呢?每位家长和孩子都要根据自身情况来考虑。幸福可以度量吗?幸福指数高不等于就幸福，幸福是什么?恐怕一千个人就有一千个答案。然而如今，人们偏偏要把它统一标准、数字量化，年年更新幸福指数，这有必要吗?有意义吗?俗话说， “如人饮水，冷暖自知”。幸福的体验者是每个人，不同人有不同的看法，不同阶段也会有不一样的体会。幸福指数评一评无妨，但数量和频率却要控制一下;或者学学国外，将幸福作为专门学科来看待，多注重人们内心对于幸福的体验。因为归根到底，幸福是什么，还得普通老百姓说了算。

孩子为何不幸福?

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多，几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因，开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大，在很大程度上都是家长给的：家长越关心孩子，给他们的压力越大。例如很多在校大学生，看到家里打来的电话就害怕，有的家长要求孩子每天打电话回去，强制性联系弄得双方都被动，家长管得太多，孩子感觉束缚了自己手脚。过多干扰孩子，让他们失去了分析能力。

当全国学生进行高考时，药家鑫被处以死刑，怎么样引以为戒?高淑娟认为，他们的做法都是一念之间，旁观者可加以评论，但要反思一下当你在危机关头能否处理得当?我们不能保证每个孩子不犯错，当不能掌握危机公关能力时，家庭可以给他们补一课，然而过分关心却给孩子带来了更大麻烦，使他们不再幸福。

(来源：高分网)

妈妈越自私，孩子越幸福

妈妈越自私，孩子越幸福

1

送女儿上学，经常会碰到她的一个同学。

那个小姑娘太引人注目了，各式各样精美的衣服把她衬托的就像可爱的小公主。背的书包，头上的发卡都是名牌的，一看都价值不菲。

每次接送她的都是一个衣着非常朴素的女子，在小女孩光鲜亮丽的衬托下显得格外朴实，我一直以为是小姑娘家的保姆。

后来慢慢熟悉了，才知道，原来竟是小姑娘的妈妈。

这个妈妈说，她有两个孩子，为了全心全意照顾孩子，她没有上班，虽然不舍得对自己花钱，但是对孩子的投资毫不犹豫；

女儿琴棋书画都在学，儿子现在上中学了，刚给他报了个假期海外游学班。

“我觉得做父母的辛苦一点没关系，但是要尽自己最大的能力，让孩子从小过上最好、最幸福的生活。等他们长大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起来，这个妈妈这样说。

事事都是孩子优先，即使是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件。

孩子穿的光鲜亮丽，自己却衣着朴素，疏于打扮；

带孩子出门坚决打车，自己出门再冷再热也要倒公交；

孩子在家，荤素搭配，孩子不在家，泡包方便面，热热剩菜就是一顿饭；

花高价送孩子学舞蹈学钢琴，却不舍得给自己办张健身卡；

孩子在家像个少爷公主，自己却像个保姆.........

可是，这种辛苦，真的能够给孩子幸福吗？

2

说说我妈吧，和千千万万妈妈一样，为了孩子，做着默默无闻的供养。

你问她有多节省？她不化妆，也不买护肤品，剩饭从来舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家经济条件不算太差。

但是，家里花钱从来都是紧着孩子，自己过的抠抠索索。

比如，小时候我和我弟喜欢吃三黄鸡，我妈从来都是只买半份，回来给我们吃，她和爸爸一点都舍不得吃。

你觉得我们会吃的很香？

不，每次我们吃着肉，他们就着咸菜啃馒头的时候，我心里都很内疚和不安。

所以，我很少主动提要求。

我经常在想，偶尔买一只三黄鸡，一家人快快乐乐的吃，肯定不会对家庭生活质量造成多大影响；

或者哪怕就是半只三黄鸡，家里每个人都吃，即使是我和弟弟少吃几口，也会让我们踏实很多、快乐很多。

直到现在，我妈的生活方式，也是我的枷锁。给她的钱，她不舍得花，说要给我存着。

每次我一花钱，再想想我爸妈对自己的穷酸，像无形中背负了一套道德枷锁，感觉自己不孝至极，尽管我的钱是我一分分努力赚来的，可是花的仍是如此内疚和不安。

父母与孩子是一体的，如果父母承担所有的苦只为了给孩子乐，相信大多数孩子都不会愿意享受。

何况，这种全身心付出的爱里会有太多的控制，更多的期待，而这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。

所以如果我和弟弟有一点表现与父母的预期不那么相符时，我妈妈就会开始痛说家庭史，讲述她和我爸为我们的辛苦付出，这些给我和弟弟带来巨大的成长压力。

一个背负着整个家庭的辛苦，在负罪感中长大的孩子，哪会过的幸福？

3

再说说我一个从小一起长大的朋友吧。

她订婚时我陪她买订婚衣服，五百块钱买了条裙子，男朋友说钱比较紧张，先不要买外套了，她二话不说就接受了，转身陪男友买了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承担起了家里的大小事务。

尤其是有孩子后，全面开启省钱模式，放弃了对生活品质和对生活情趣的追求，伺候着一家老小。

可一切辛苦并未换来老公和其他家人的尊重，经常言语中带着对她的轻视和不满。

虽然她经常会抱怨老公和女儿不知道心疼她，我们也劝她，“你得多爱自己一点才行。”

但是她仍是自我评价过低，觉得女人不就应该这样吗？并且缺乏改变和反抗的勇气。

而她的妈妈也是在家里全身心的付出，丝毫不考虑自己的人。

即使她以前对妈妈有些同情和轻视，但是自己成家后却走不出不知道怎么爱自己这个怪圈。

家庭生活方式在潜移默化的影响着她，让她一定程度上也觉得女性的付出是理所当然，承担更多责任甚至被轻视的时候，并不觉得有什么明显不对。

所以，若想让孩子在婚姻中快乐幸福，你就得让孩子看到你自尊自爱快乐幸福模样，让孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相爱的，不存在理所当然的谁伺候谁，谁顺从谁。

4

多年前我表姐跟她女儿的对话，一直让我印象深刻。

她女儿特别喜欢表姐一个精致的手表，非常想要。

表姐蹲下来对她说：“宝贝，妈妈爱你。但是这个是妈妈的表，是妈妈努力工作，送给自己的礼物，我希望你也努力，长大后有能力买自己想要的任何东西。”

表姐每年给她女儿买生日礼物的时候，都会给自己买一件。

因为表姐想让女儿知道，妈妈爱你，妈妈也爱自己。

表姐曾给女儿写过一段话：

“孩子，我愿意呵护你一生。但是你不是我生命的全部，因为你终将会长大，会有自己的世界，所以妈妈也不应因为你而放弃自己的人生追求。为了你，我会比以前更加努力，但也绝不要亏待自己。”

在她女儿眼里，她是个积极努力的妈妈，所以她女儿也十分优秀，不仅学习好，而且懂礼貌，心灵手巧，爱助人。

去年她女儿参加工作了，送给表姐的礼物就是用工资买了一款昂贵的包包，她说：“我一定得非常努力，让自己优秀才行，不然，哪能买得起配的上我妈妈的礼物呢？”

父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你爱你的孩子，必须先学会爱你自己。不管任何时候都不能为了别人放弃了生活，放弃了宠爱自己的权利。

幸福是一种能力，它似乎可以传承，却永远无法给予。

而这种能力来自于我们从小到大的家庭教育和成长环境里，来自于日常生活的耳濡目染和言传身教里。

只有热爱生活、宠爱自己，你待人处事、优雅智慧才会无形中传染给孩子，让孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持着感受幸福的能力。而这些远比牺牲自己成全孩子的苦情戏对孩子的成长更有益。

最好的爱就是和孩子一起快乐的成长，随着孩子的成长也在不断提升自己。

不管孩子能够走得多高多远，你还能光彩熠熠和他站在一起的模样才会让他觉得更自豪和幸福。

育儿心得：妈妈越自私，孩子越幸福

育儿心得：妈妈越自私，孩子越幸福

很多父母为了给孩子更好的生活，全身心地付出，甚至牺牲了自己基本的需求，可是这样给孩子的爱，孩子真的会感到幸福吗？如果这份爱是牺牲父母自己换来的，孩子会感到压力和愧疚，甚至觉得被控制。所以说，我们需要做“自私”的父母，这种自私是尊重自己的需求和感受，当我们学会照顾好自己，我们才能更好地照顾孩子。

送女儿上学，经常会碰到她的一个同学。那个小姑娘太引人注目了，各式各样精美的衣服把她衬托得就像可爱的小公主。背的书包，头上的发卡都是名牌的，一看都价值不菲。

每次接送她的都是一个衣着非常朴素的女子，在小女孩光鲜亮丽的衬托下显得格外朴实，我一直以为是小姑娘家的保姆。后来慢慢熟悉了，才知道，原来竟是小姑娘的妈妈。

这个妈妈说，她有两个孩子，为了全心全意照顾孩子，没有上班，虽然不舍得对自己花钱，但是对孩子的投资毫不犹豫，女儿琴棋书画都在学，儿子现在上中学了，刚给他报了个假期海外游学班。“我觉得做父母的辛苦一点没关系，但是要尽自己最大的能力，让孩子从小过上最好、最幸福的生活。等他们长大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起来，这个妈妈这样说。

事事都是孩子优先，即使是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件。孩子穿得光鲜亮丽，自己却衣着朴素，疏于打扮；带孩子出门坚决打车，自己出门再冷再热也要倒公交；孩子在家，荤素搭配，孩子不在家，泡包方便面，热热剩菜就是一顿饭；花高价送孩子学舞蹈学钢琴，却不舍得给自己办张健身卡；孩子在家像个少爷公主，自己却像个保姆.........

可是，这种辛苦，真的能够给孩子幸福吗？

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说说我妈吧，和千千万万妈妈一样，为了孩子，做着默默无闻的供养。你问她有多节省？她不化妆，也不买护肤品，剩饭从来舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家经济条件不算太差。但是，家里花钱从来都是紧着孩子，自己过得抠抠索索。比如，小时候我和我弟喜欢吃三黄鸡，我妈从来都是只买半份，回来给我们吃，她和爸爸一点都舍不得吃。你觉得我们会吃得很香？不，每次我们吃着肉，他们就着咸菜啃馒头的时候，我心里都很内疚和不安。所以，我很少主动提要求。

我经常在想，偶尔买一只三黄鸡，一家人快快乐乐地吃，肯定不会对家庭生活质量造成多大影响，或者哪怕就是半只三黄鸡，家里每个人都吃，即使是我和弟弟少吃几口，也会让我们踏实很多、快乐很多。

直到现在，我妈的生活方式，也是我的枷锁。我给她的钱，她不舍得花，说要给我存着。每次我一花钱，再想想我爸妈对自己的穷酸，像无形中背负了一套道德枷锁，感觉自己不孝至极，尽管我的钱是我一分分努力赚来的，可是花得仍是如此内疚和不安。

父母与孩子是一体的，如果父母承担所有的苦只为了给孩子乐，相信大多数孩子都不会愿意享受。何况，这种全身心付出的爱里会有太多的控制，更多的期待，而这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。所以如果我和弟弟有一点表现与父母的预期不那么相符时，我妈妈就会开始痛说家庭史，讲述她和我爸为我们的辛苦付出，这些给我和弟弟带来巨大的成长压力。

一个背负着整个家庭的辛苦，在负罪感中长大的孩子，哪会过得幸福？

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再说说我一个从小一起长大的朋友吧。她订婚时我陪她买订婚衣服，五百块钱买了条裙子，男朋友说钱比较紧张，先不要买外套了，她二话不说就接受了，转身陪男友买了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承担起了家里的大小事务。尤其是有孩子后，全面开启省钱模式，放弃了对生活品质和对生活情趣的追求，伺候着一家老小。可一切辛苦并未换来老公和其他家人的尊重，经常言语中带着对她的轻视和不满。

虽然她经常会抱怨老公和女儿不知道心疼她，我们也劝她，“你得多爱自己一点才行”，但是她仍是自我评价过低，觉得女人不就应该这样吗？并且缺乏改变和反抗的勇气。

而她的妈妈也是在家里全身心付出，丝毫不考虑自己的人。即使她以前对妈妈有些同情和轻视，但是自己成家后却走不出不知道怎么爱自己这个怪圈。

家庭生活方式在潜移默化地影响着她，让她一定程度上也觉得女性的付出是理所当然，承担更多责任甚至被轻视的时候，并不觉得有什么明显不对。

所以，若想让孩子在婚姻中快乐幸福，你就得让孩子看到你自尊自爱快乐幸福模样，让孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相爱的，不存在理所当然的谁伺候谁，谁顺从谁。

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多年前我表姐跟她女儿的对话，一直让我印象深刻.

她女儿特别喜欢表姐一个精致的手表，非常想要。表姐蹲下来对她说：“宝贝，妈妈爱你。但是这个是妈妈的表，是妈妈努力工作，送给自己的礼物，我希望你也努力，长大后有能力买自己想要的任何东西。”表姐每年给她女儿买生日礼物的时候，都会给自己买一件。因为表姐想让女儿知道，妈妈爱你，妈妈也爱自己。

表姐曾给女儿写过一段话：“孩子，我愿意呵护你一生。但是你不是我生命的全部，因为你终将会长大，会有自己的世界，所以妈妈也不应因为你而放弃自己的人生追求。为了你，我会比以前更加努力，但也绝不要亏待自己。”在她女儿眼里，她是个积极努力的妈妈，所以她女儿也十分优秀，不仅学习好，而且懂礼貌，心灵手巧，爱助人。

去年她女儿参加工作了，送给表姐的礼物就是用工资买了一款昂贵的包包，她说：“我一定得非常努力，让自己优秀才行，不然，哪能买得起配得上我妈妈的礼物呢？”

父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你爱你的孩子，必须先学会爱你自己。不管任何时候都不能为了别人放弃了生活，放弃了宠爱自己的权利。

幸福是一种能力，它似乎可以传承，却永远无法给予。而这种能力来自于我们从小到大的家庭教育和成长环境里，来自于日常生活的耳濡目染和言传身教里。

只有热爱生活、宠爱自己，你待人处事、优雅智慧才会无形中传染给孩子，让孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持着感受幸福的能力。而这些远比牺牲自己成全孩子的苦情戏对孩子的成长更有益。

最好的爱就是和孩子一起快乐地成长，随着孩子的成长也在不断提升自己。不管孩子能够走得多高多远，你还能光彩熠熠和他站在一起的模样才会让他觉得更自豪和幸福。

妈妈越懒，家庭越幸福！

有这么一种说法：中国妈妈活得太累了！

男性朋友们看到这句话，一定会嗤之以鼻，难道不是吗？

女性要承担生育的痛苦，怀孕期间，妊娠反应会不停恶心呕吐，身体浮肿变形；生孩子的头两年，每天都紧绷神经，开不得半点小差，关于孩子的一切都亲力亲为，生怕有半点儿闪失；孩子慢慢长大，工作家务轮轴转，硬是把自己从娇滴滴的公主训练成了无所不能的女超人+大白的合体；为了不让孩子输在起跑线上，牺牲周末的休息时间，陪着孩子奔波在各种辅导班的路上；对了，还要忍受老公的不体贴，不陪伴，不帮忙……

总之一句话，妈妈们不仅要上得厅堂下得厨房，相夫教子贤良淑德，让老公无后顾之忧，还得做一个独立的女性，有自己的事业。

中国妈妈真的太勤快太累了！其实，我们完全可以不用二十四小时围着老公孩子转，完全可以不用把家务都揽在自己身上，我们可以试着让老公分担一下，让孩子学会独立。而且，偶尔“偷个懒”，不仅可以让自己更加轻松，还会让婚姻家庭更幸福。

会偷懒的妈妈，孩子生活自理能力更强

勤劳的妈妈习惯包办孩子的一切，不管孩子多大，在她们眼里都是小孩，从头发丝到脚趾头都要照顾得妥妥当当才放心。这样的妈妈，时时刻刻都很忙很累。

而且，妈妈太勤劳，孩子会有很强烈的依赖性。在妈妈包办下长大的孩子，习惯了衣来伸手饭来张口，生活自理能力极其差劲。

勤劳的妈妈要学会适当地放手，凡是孩子力所能及的事，就不要再插手帮忙了。房间乱了，让他按照自己的想法整理；孩子想帮忙做家务，妈妈不要担心做不来，帮了倒忙再整理嘛；做完作业，妈妈不要着急替他检查，先让他自己检查一遍；收拾书包，让他自己准备第二天需要用到的书本、文具等。

一个成功“偷懒”的妈妈，并不是说对孩子全然不管，而是“身懒心不懒”，冷眼旁观，该出手时再出手。妈妈会“偷懒”，孩子的生活自理能力会慢慢地提高，对妈妈的依赖也渐渐较少，妈妈们也会越来越轻松。

会偷懒的妈妈，孩子的独立思考能力更强

孩子在学习中遇到问题向妈妈求助时，很多妈妈都会像“竹筒倒豆子”一样，把答案全部说出来。长此以往，孩子一旦遇见困难，就会认为“有妈妈在呢，什么也不用担心”，就不会想着依靠自己的力量去解决问题，而是等着父母出主意，想办法。

在这个时候，“懒妈妈”的做法会更胜一筹。面对孩子的求助，懒妈妈会学着“示弱”，不会直接告诉孩子答案，而是鼓励孩子自己开动脑筋想问题，或者和孩子一起查阅书籍或借助网络解决问题。

在懒妈妈的引导下，孩子学会了独立思考，学会了依靠自己的智慧和力量解决问题，他们就会更加有成就感，更加自信。

会偷懒的妻子，丈夫更勤劳

妈妈们不要再说老公如何如何懒，如何如何不体贴了，懒老公都是勤快的女人惯出来的。在生活里，女人做得越多，男人就做得越少；越是宠男人，他就越像是小孩。

不要再说男人天生就不会做家务带孩子了，没有什么天生行与不行。不行，只是因为不想做，做得少或是没机会做。妻子要给老公机会，你不给他机会，他就没有机会参与；你不信任他，他就无法自信而投入的参与；你为他没做好而指责他，他就会退缩，最后做了甩手掌柜。

所以，女人偷点懒很容易。别说老公做饭不好吃，好厨子都是练出来的；也别说老公像座大山怎么叫也叫不动，跟他撒撒娇，是个男人都心软。只要他参与了，就要肯定，就要鼓励，就要表扬，这样老公才有信心和干劲，才会多带孩子多做家务，婚姻才会更温馨。

会偷懒的女人，家庭更幸福

会偷懒的女人，她们不会成为一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至唠叨、发怒的怨妇，不会让自己成为围着孩子、锅台、男人转的优秀太太、满分妈咪，也不会让自己成为不知疲倦的工作机器。

会偷懒的女人，会懒得喋喋不休，懒得和孩子老公置气，懒得纠结生活中的鸡毛蒜皮。这样的女人，看似懒，其实是一种大智慧。她们不难为自己，不难为家人，计较的少，得到的多。

她们会更心疼自己，会更加宠爱自己，在能承受的范围之内修养自己，让自己偷个懒，保持自己的社交、旅行、学习，让自己变得更加优秀，让自己的心情随时保持愉悦。因为她们知道，妈妈是家庭的灵魂，妈妈快乐全家快乐，妈妈焦虑全家焦虑。

会偷懒的女人，会更温柔，有爱，不会动辄发怒，对婚姻的家庭和孩子的教养都有很大益处。

所以，妈妈们不要只是一味地付出了，试着放手，让老公和孩子都参与到家庭生活中，少点抱怨，少点唠叨，相信你一定是一位幸福的“懒”女人！

玩具越少孩子越聪明？

在育儿的道路上，每一个父母都是摸着石头过河，在和孩子互动的过程中，我们一步一步的踩着脚印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的体会出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相处。这些是学问，更是育儿的生活。

在教养孩子的时候，父母应该尽早知道几件事，会帮助我们在育儿的路上，少走一些弯路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聪明

无论家里财力是否雄厚，你都不应该给孩子买太多玩具，玩具多对开发孩子的大脑反而不好。

为什么这么说呢？玩具多了，就会这个摸一下，那个看一下，缺少了研究的精神，更加不会执着地对待一个玩具，可能养成什么也不喜欢，什么也玩不过三分钟的坏习惯。

玩具少了，孩子就会想着办法动着脑筋地折腾那一个玩具，花样百出，而且爱不释手，越是玩的花样多，对此玩具的喜爱也就越深。琢磨的多了，一个玩具可以想出无数个玩法，聪明的脑袋瓜就这么不经意间培养起来了。

建议一个可行的方法：家长可以先把玩具分门别类，然后先拿两三个玩具给孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓励孩子多动脑子。等到孩子确实玩腻了，再重新拿两三样新的玩具给孩子玩。

2、从小独立吃饭的孩子，做事情更专心

小的时候，孩子只能专注于一件事情，很难被其它的事情所干扰。而吃饭是一个人雷打不动的事情，这是发自内心的需求。吃饭，这个最为平常的事情，却是最可以锻炼孩子生活习惯和某些性格的好机会。

中国父母喜欢喂饭，其实最不可取。喂饭往往会让孩子三心二意，对食物挑剔。让孩子从小独立吃饭，不仅可以让孩子专注在吃上，还可以开发孩子的手指灵活性，并且在专心对付怎么吃的过程中，也培养了孩子对食物的喜爱，没有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠习惯是孩子身体健康的基础

刚出生的婴儿，除了吃就是睡，父母对孩子可以在一些无关紧要的事情上宠爱，但是唯独睡觉的习惯，必须持之以恒而且没有商量的余地。孩子在睡眠中成长，无论是身体的机能还是脑部的成长，都是在睡眠中快速增长起来的。

很多人认为只要睡够就好了，还喜欢半夜给孩子喂食或者让孩子很晚才睡，他们总认为睡觉是不需要一个时间规律。其实这个观点很错很错。

良好的睡眠习惯不仅带给孩子身体上的健康快乐，不仅帮助脑部的最大化发育，还会带给孩子一生的好习惯，因为每一个人每一天至少会花去三分之一的时间在睡眠上。

4、多经历一些小挫折可以培养孩子坚强的个性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你们有没有想过，小时候受到的这些小挫折，对孩子会有怎样的影响呢？学走路的时候跌倒几次甚至几百次，能怎么样呢？最多就是受点小伤，磨破皮，撞个包之类的。

但是如果你不让他受到这些挫折，他就会因为没有经历而害怕受伤，小时候害怕受伤倒也没有什么，那么长大了之后呢，他依然脆弱得像饼干，又该怎么立足于这个复杂而多变的社会呢？

生病也是同样，每生一次病就是对身体的免疫系统的一次提升，从而增加身体的抵抗能力，所以别害怕孩子受到这些小的挫折。坚强的个性就是从这些小挫折中磨练起来的。

5、走出去就是最宝贵的学习经历

人生并不只是纸上谈兵，书本上的知识知道的再多，也需要真实的经历，体会领悟发现之后才能把书本上的知识变成他脑中真正的营养，正所谓“知行合一”。有人说，孩子三岁前根本没有记忆，那么带着他出去玩去看世界还有用吗？

这种观点，错错错！

孩子在走出去的时候，享受了那个过程，看到了不同的事情，这些都会沉淀在他的脑部，会为他以后的人生带来不同的思考。孩子从小就要走出去，走的路越多，他的人生越丰富，他的思维模式才会更完善。

6、每天给孩子读上几本书，帮助孩子学习多方位的思考模式

书本上的世界多姿多彩，从小就接受书本熏陶的孩子，思考的模式更为多元化，想像力和创造力也更为丰富。

睡前让孩子读几本书，听几个故事，一来可以养成睡前静下心的习惯，可以顺利过渡到睡眠模式；二来书本上的故事更可以激发起孩子对这个世界的了解，从而激发孩子学习的欲望。

让孩子养成阅读的习惯，是一种积少成多，在今后的育儿生活中，你会慢慢发现有极大的帮助。

分数越高的孩子，家长越要小心！为啥？

蒋勋先生是著名的画家、诗人和作家。蒋先生曾说过，母亲是他的第一个美学老师，感谢儿时母亲的陪伴，以及那些一起做过的看似无聊的事情……今天分享他《生活十讲》的一篇关于孩子的美育文章，在他看来，给孩子提供最美好的文学、电影、音乐等，就是给孩子扎根生活土壤的机会，也许在未来就会帮他们找到人生的解答，做个真正快乐和知足的人。

年轻人的价值观是不是出了问题？

经常在报纸上，看到一个受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，或者因为在感情上找不到出口，伤害自己或伤害别人，甚至是自己的亲生父母。这些现象会使人怀疑，现代年轻人的价值观是不是出现问题？

我个人觉得，年轻人本身是无辜的。

价值观的形成是一个过程，我们看到那些令人错愕的行为，是一个“果”，而真正需要探究，则是形成这个“果”的“因”。在长期唯考试导向的教育体制中，我们是允许学生升学科目得满分，在道德、人格、感情培养的部分，根本可以是零分。因此产生这些现象，错愕吗？我一点也不觉得。

这个问题不是现在才有，在我那一个年代就开始发生。我们很少思考为什么要孩子上好的高中、好的大学，其实一点意义也没有。譬如我从事艺术工作，关心的是创作力，关心人性的美，我在不同的学校教过，从联考分数最低的学校到联考分数最高的学校。以我所教授的科系而言，我不觉得这些学校之间有太大的差别。

如果你实际接触到学科分数低的学生，就会知道，他们没有花很多时间准备考试，相反的，他花很多时间在了解人。譬如说看电影或者读小说，从中就有很多机会碰触到人性的问题。

可是专门会考试的学生呢？往往才是真正的问题所在。一九九八年发生震惊社会的王水事件，一个女孩子因为和另一个女孩子与同一个男友交往，在慌张之际，就把化学方面的专长用出来，她调出了“王水”，犯下谋杀案。我们可以说，她的专业知识分数非常高，但她在道德跟情感处理上是零分。

她是坏或是残酷吗？我不觉得，她根本没有其它选择。平常她缺乏对人性的了解，根本不知道怎么办。所以最后警方带她到现场时，她很茫然；她当然茫然，因为她根本不知道自己做了什么。

这些个案是我们说的“好学生”所为，他们要进的科系和研究所，都是最难考的，他们从小就埋头在升学、考试里，忽略了其它。从很多年前我就很怕这样的人，我觉得这样的人一旦犯罪，对于“罪”的本质，完全不了解。

所以我一直觉得，如果要指责这样的事情，矛头应该是指向一个教育的架构，这个架构教育出一批批像这样非常奇怪的人。

分数和人格、智慧完全是两回事

我自己在十三四岁的时候，我很苦闷。我相信凡人处在一个生理发育、转变的时期，就是他最敏感的时候。不只是身体开始变化，声音变粗，性征出现，等等，更重要的是他开始意识到自己身体的存在性。我想，中外古今所有的重要时刻，就在此时，也就是启蒙时刻。

在那个时候，我感觉到身体的苦闷，却无法解答。因为生理的苦闷引发我开始去思考人到底是什么，我到底是动物还是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉体的欲望冲突得很严重。我不知道女孩子会不会这么严重，以男孩子来说，包括我和我的同伴，都是非常严重的，那是一种来自生理上奇怪的压力。

于是我很自然地就找上了文学。我在书店读文学，在文学里削减了许多欲望上的苦闷，并尝试去解答自己从何而来，要到哪里去，我是什么，这些难以解答的课题。

因为这样，有一段时间，我原来很好的功课就耽误了，几次考试都非常糟。我因此被学校、被家里指责成一个坏孩子。我想，在那一刹那之间，我是非常容易变坏的。幸好文学救了我，让我有足够的自信，不但没有变坏，并且在文学中得到很多关于人生课题的解答。

同一个时间，我的同伴一头钻进考试里。这些同学，今天我回头去看的时候，发现他们都过得不快乐。他们考上了最好的高中、最好的大学，有些也出国留学回来了，但对于感情或是婚姻各方面发生的问题，他们都没有办法面对。对于人性和真正的自我，他们始终没有机会去碰触，因为考试不会考。

我们评判一个学生是坏学生，因为他的分数不够，可是他对人性可能已经有很丰富的理解；我们评判一个好学生，也是用分数，却不代表他有能力面对情感和伦理的种种课题。分数和人格的发展绝对是两回事，知识完全不等于智慧，也完全没有办法转换成智慧。

从另一个角度来看，这些好学生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在电梯内抢劫，当场就被PUB里的人抓到。是悲剧吧！却令人难以同情。

这个社会一直在制造这样的一批“好学生”，他们本身也洋洋得意，因为一路走来是被捧得高高的“资优生”，他们从来没有怀疑过自己有问题。

我要呼吁的是，所谓的“明星学校”从来没有给你任何保障，知识分数越高的人，自己越要特别小心，因为你将来要面对的生活难题，都不在这些分数里面。

给孩子最好的音乐、文学、电影，让他在里面自然地熏陶

这几年发生的资优生犯罪事件，正好说明了教育应该拿出来做最好的检查。为什么在这个教育系统中，连知识分子的自负都消失了？以前作为一个知识分子是“士不可以不弘毅，任重而道远”，有些事是知识分子不屑做的，为什么这种士的自负在校园中式微了？我觉得，这是教育本质上的最大问题。

当然，这几年来，有很多人在做亡羊补牢的工作，开始注意到社区活动，开始注意到人文教育、艺术教育，但是我觉得做得不够。

我想强调的是，学校绝对不是训练一批考试机器的场域，这些孩子不能够这样被牺牲。有时，我真的觉得这些豢养考试机器的学校，就像养鸡场、养猪场，让人觉得是一个巨大的悲剧。我们应该给孩子最好的音乐、最好的文学、最好的电影，让他在里面自然地熏陶。而这些，是不能考试的。

我曾帮朋友代课，带大学舞蹈系先修班的大一孩子。因为要代三个星期的课，我很想认识他们，所以请他们画自画像，然后准备两分钟的自我介绍。他们不是美术专业学生，当然自画像画得不是很好，我只是希望他们可以在镜子里看看自己。课后，好多学生告诉我，这是他第一次透过镜子好好看自己。如果一个人从来没有好好地在镜子里看过自己，他对自己是非常陌生的，而这是多么危险的一件事。

当我在课堂上，请学生做这个作业的时候，几乎有一半的学生最后都哭了。我才发现他们内在有一个这么寂寞的自己，是他们不敢面对的。原本限定两分钟的自我介绍，最后我们都停不下来。

还有一些学生完全不肯讲，上台以后，只看到泪水在眼眶里打转，一句话也不说。我当时也没有强迫他们讲。到了第三个礼拜，我私下和这一批学生吃饭，最后他们说了，我才知道这些不说话的孩子有这么多的问题。他们的父母、老师听过这些话吗？没有。在升学体制中，没有人给他们这样的管道。

学校的辅导室是空设的。要真正去发现他们，用艺术的方法引导他们，把他们内心的东西引出来才有意义。因为这些说不出口的话，积压到一定的程度，会出事情的，这令我非常担忧。

学校无能为力，要依靠家庭、扎根生活

整个社会物化的速度越来越快，教育也越来越无能为力。很少人会有勇气去对抗这个制度，你怎么敢对一个高中生说：你不要考试，不要升学，你现在正是最敏感的年纪，应该去画画，去读小说。我也不会鼓励学生去对抗制度。虽然我自己是这么做的。

只是我也要诚实地说，这么做很危险，真的要非常小心。老师一定要是人师，教育本身就是对人的关心。当然，在体制内做最大的争取与改革，不能只靠老师，我想就算俞大纲先生在这个时代，他也会是很安静的。他是在一个非常优雅的文人家庭长大，他的哥哥俞大维、俞大绂都是一等一的院士。这种家庭真的不得了，就是因为家教严，国学基础好，又学习到非常好的西学，而能成就他们的风范。

俞大纲对我说，他爸爸妈妈喜欢看戏，经常带他一起看戏、讲戏，他就变成戏剧专家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，从来不是拿着书本上课，所以你听他讲李商隐，一首一首讲，不需要看书，因为从小爸爸就是跟他一面吟诗，一面唱戏，把李商隐讲完了。

我想，一个好的人文教育，还是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不快乐，这种痛苦是他的父母无法了解的。

西方的工业革命比我们早，他们已经过了那个比较、欲求的阶段，反而回来很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，卖没有牛奶的冰淇淋，几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉，那个“够了”是一个很难的哲学：我就是做这件事情，很开心，每一个吃到我冰淇淋的人也都很快乐，所以，够了。这种快乐是我一直希望学到的。

小孩子教得越多就越好么？

孩子要读小学了，作为家长的你，究竟需要陪着孩子做多少准备，做哪些准备？本期《育儿有招》节目围绕这一话题展开讨论，资深教育工作者提醒，家长切莫觉得孩子读哪个小学，是给自己挣面子，更别把孩子一进校就考出好成绩，作为向亲朋好友炫耀的资本。

教得越多可能越糟

一名全职妈妈说，在孩子智力开发上，她一点不敢耽搁。孩子还有两个多月要读小学了，她干脆自己买来小学教材辅导书和英语磁带，每天早上起床后第一件事，就是播放英语磁带，让孩子适应学习氛围。

但另一名爸爸却倾向“散养”方式，他觉得家长应该相信孩子与生俱来的学习能力和天赋。不过也遭到另一些家长质疑，“孩子虽然有天赋，但是需要一把钥匙，才能打开藏着他天赋的那个宝盒”。

上海市特级校长张人利提醒家长，并不是任何知识都是适合任何年龄学的。请家长思考，“你现在教了，你今后是否有能力一直教下去？”有时，家长教得过多，反而给老师出难题——一个班上，有的孩子拼音全懂了，认识上千个字，有的孩子只认识几个字，过大的差异着实让人头疼。

专家提醒，在你自豪地告诉亲朋好友，孩子钢琴考出了几级，英语考出了几星，口算少用了几分钟时，问问自己，究竟是孩子真的开心，还是孩子为自己挣了面子，你感到开心？

自理自立才是基础

小学里的教学方式和活动准则，都和幼儿园不一样。儿子活泼好动，在幼儿园讨老师喜欢，但是，上学了一节课35分钟坐不住怎么办？孩子做作业的动作可能有点慢，到了小学能否按时完成作业？自理能力不强，幼儿园老师会无微不至地照顾，小学老师是否还会管这些琐事？说起这些恼人的小问题，一些家长不自觉地用自己的忧虑，影响了孩子的情绪。

上海市示范幼儿园、七色花幼儿园园长陆明凤强调，家长一定要让孩子感到，进入小学是一件非常美好的事情，“我已经长大了，是我的成功”，要给他一个期待、一个憧憬。

幼小衔接过渡期，不妨给孩子几样“礼物”：

■阅读习惯孩子能够自我地去看书，良好的做功课的习惯。

■自主学习能力

幼儿园的一些小制作、画画练习，让孩子自己去完成。

■倾听能力和注意力

给他看很多东西，请他把它们记住。学会听懂老师和家长的指令。

■生活自理能力

让他自己上厕所，自己用餐，自己知道加减衣物。别小看生活上的这些问题，只有解决了这些问题，孩子才能安心学习。