会陪孩子玩，才是好父母！

付小平博士：教育学者，亲子教育专家，复旦大学博士。著有《陪孩子一起上幼儿园》《把孩子温柔地推开》《陪孩子一起幼小衔接》。主要从事儿童教育及家庭教育研究和培训。

我们常常看到的画面是，当孩子积极投入到游戏中的时候，父母只是随意做做表面文章，甚至还常常故意输掉游戏。父母刚玩几分钟就开始东张西望，若有所思，孩子往往不停地叫着爸爸、妈妈，希望唤回神游的父母。

如果这样陪孩子玩，可能持续不了多长时后，孩子和父母都会感到索然无味而草草收场。这样的陪玩，也完全达不到亲子互动的目的。

究竟如何陪孩子玩，才能既让孩子收获快乐，又让亲子互动的效果最佳呢？

1、转变心态：从陪孩子玩转变为和孩子一起玩

要让家长更加投入地陪孩子一起玩，首先就得把我们的心态进行转变，从陪孩子玩，转变为和孩子一起玩。当我们感觉是自己跟孩子一起玩的时候，就不会把陪伴孩子当作一种任务，更不会随便应付孩子。同时，我们也会从中享受到早已久远的童年欢笑，重新唤回那颗尘封已久的童心，不断发掘曾经熟悉的童言稚语。

每次和伊伊一起玩，我都彻底进入玩耍和游戏的状态。不管是什么游戏，我们常常都玩得兴高采烈、大汗淋漓。我每次都不禁感叹，和孩子一起玩这么有意思，怎么还会有家长觉得是一种负担。

2、投入状态：从敷衍了事转变为全力以赴

孩子的眼睛是雪亮的，我们的一举一动，他们都会尽收眼底。很多父母跟孩子一起玩的时候，常常心不在焉、左顾右盼，让孩子感觉是在应付差事，而不是高质量的陪伴。无论多么简单的亲子活动或者游戏，只要我们全身心投入，孩子就一定能感受到。关键是我们的心与孩子的心，每时每刻都要在一起。

有一段时间，在小区和伊伊散步的时候，她发明了一种老虎抓小朋友的游戏。我扮演老虎，有自己的固定活动范围，而伊伊扮演小朋友，一般情况她都在这个圈外活动，偶尔误闯老虎的地盘，就要跟老虎斗智斗勇，最后才能不被老虎吃掉。

我们在游戏中笑着、跑着、打闹着。就在那个时候，我仿佛也感觉回到了童年的时光，我们甚至会玩得忘记了时间，平时半小时的散步时间，我们往往会玩到一个小时。我所扮演的老虎，张牙舞爪、凶神恶煞的样子，常常引得路人围观。

妻子在一旁也笑得前仰后合，而我却一点也不觉得有什么不雅，更不会感到难堪。因为我没有觉得是在陪伊伊玩，而是我们一起在玩这个快乐的游戏。

3、回归童心：从成年人转变为大孩子

当跟孩子一起玩的时候，我们需要始终把自己当作一个大孩子，放低成人的身段，放下家长的权威，退回到曾经的童年时代，与孩子一起嬉笑怒骂。

我们要以朋友的身份、平等的态度和孩子一起玩，不要居高临下地随便指责孩子。如果父母经常不耐烦地对孩子责骂说“你真笨”、“怎么老是教不会”，孩子也许以后就再也不愿和我们玩游戏了。

如果在孩子看来，我们就是一个喜怒形于色的“大男孩”或“大女孩”，他们在玩的过程中就会更加放松，也会更加愉悦。如果有人要问伊伊最喜欢我们家里的人是谁，伊伊的回答一定快速而坚定：“爸爸！因为爸爸最喜欢陪我玩。”确实，我是平时和她玩得最开心的家庭成员。孩子的心是最容易俘获的，关键就是我们自己要永葆一颗童心。

4、不断成长：从黔驴技穷转变为陪玩高手

很多时候，父母之所以不愿意陪孩子玩，并不是不愿对孩子用心，其实是因为他们根本就不知道如何陪孩子玩。当父母被孩子逼得黔驴技穷时，在他们眼里，孩子就会在转瞬之间从人见人爱的“天使”变成调皮捣蛋的“魔鬼”。

要跟孩子一起玩得开心，我们是需要掌握一定技巧的，需要学会很多方法的。如果父母的兴趣爱好不广，那就尽量多培养一些兴趣特长；如果父母的游戏方式单一，那就尽可能学习更多的游戏；如果父母的耐心不够，那就努力克制自己的急躁情绪；如果父母的激情缺乏，那就尽情享受亲子之悦。

其实，陪孩子玩也是一门学问，在选择和开展游戏时，我们需要根据孩子自身发展的特点和规律，选择适合于孩子所处年龄段的游戏。假如孩子总是粗心，父母可以和孩子玩“找不同”；如果孩子坐不住，父母可以和孩子玩拼图；对处处以自我为中心的孩子，可以跟孩子玩角色扮演游戏，比如在医院游戏中当医生，让他学会照顾别人。

Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读

孩子学钢琴父母是否需陪练

一、学龄前是孩子学习乐器的敏感期年幼的孩子一般都喜欢音乐，爱唱歌，爱听乐曲，也爱玩弄乐器。这个时期的孩子无忧无虑，学习上也没什么负担，对音乐的接受力强，有条件的家庭，不妨让孩子学习一种乐器。我的大孙子和小孙子就是在5岁和不足4岁时开始学习钢琴的。

二、家庭成员对孩子学习乐器要有一致的态度我们之所以让孩子学习钢琴，目的是让孩子从小就能手、脑并用，促进孩子的发展，陶冶孩子的性情，而不是要培养什么家。钢琴买回来时，全家人都很高兴，也都支持孩子学琴。但是学琴以后，家长必须要求孩子坚持天天练琴，而起步阶段的曲子一般都比较简单，谈不上好听不好听，主要是为了让孩子练习指法，熟悉键盘，认识五线谱，这对年幼的孩子来说比较枯燥，天天让他坚持练习，确实是一件艰苦的事情。大孙子的姥姥觉得太难为孩子了，就跟孩子说些拉后腿的话，继而是孩子的妈妈想打退堂鼓，但我始终坚持不动摇，并及时给她们和孩子做思想工作，才使孩子坚持了下来。

三、要物色一个好钢琴教师大孙子5岁时开始和一位在大学教钢琴的青年教师学琴，她的专业水平不错，但是缺乏教小孩子学琴的经验，不太了解孩子的心理特点，教琴时操之过急，不够耐心，因此在琴课上经常与大孙子发生冲突，为了不使孩子对学琴产生反感，我不得不另觅一位教师。这位教师虽然不是钢琴专业科班出身，但是她从小学习钢琴，功底扎实，有比较丰富的教儿童学琴的经验。我的大孙子第一次上课就喜欢上了这位老师，学琴的积极性也高了，直到现在，他一直跟着这位老师学习，我的小孙子自然也拜她为师。我的一些亲戚朋友的孩子学习钢琴，凡是半途而废的，原因之一都与择师不当有关。

父母学会放手，孩子才会“长大”

“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢？

孙云晓：孩子的问题让他们自己去解决

父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质

“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友，如何跟伙伴们相处，学什么，将来要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题，生怕他们行差踏错，多走弯路。

殊不知，他们可以为孩子做事，但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来，孩子就越无法达到他们要求的完美。但，这不是孩子的问题，中国青少年研究中心副主任孙云晓说，孩子是看着父母的背影长大的，教育孩子是从改变自己开始的，“父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质。”

父母不要剥夺孩子发现的机会

张先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。

张先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

张先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。

家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。

在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。

孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。

“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

父母怎样做才是真正地爱孩子？

做一个真正会爱孩子的父母

著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是儿童自己能做的。应当让他自己做。然而，现实中经常会有这样一些情景：孩子上学，父母帮忙背书包;孩子的鞋带松了，父母帮忙系好。。。。。。有这种做法的父母不是在爱孩子，而是在害孩子，因为他们在不知不觉中就剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，间接地对孩子的成长造成严重的伤害。

父母是爱孩子的，但很多时候却适得其反。那么，父母怎样做才是真正地爱孩子呢？教育专家指出：培养孩子的独立性，放手让孩子自立自主，让孩子成长为一个真正的能独立生存的人，才是父母爱孩子的根本。具体说来，父母应注意以下几个方面：

1、不要过分保护孩子

父母对孩子过分地保护，往往会妨碍孩子身心的正常发展，使他变得胆怯、依赖心重、神经质、不敢做任何尝试，而且不易与人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都应放手给他自己去尝试、去实践。

2、给孩子提供一个独立的空间

父母最好能给孩子提供一个独立的空间，让孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，这有助于孩子从小养成独立支配个人用品的习惯。例如：蜡笔、尺子等学习用品放在自己的抽屉里，玩具放在玩具箱内，图书放在小书柜，弄乱了自己整理好。孩子在处理这些事情时，不知不觉时就会养成独立的个性。

3、让孩子做一些力所能及的家务

父母平常可以让孩子帮着做一些诸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。当然，当孩子完成任务后，不管做得怎样，都要对他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你今天学会洗碗了！”既尊重孩子，又强化了孩子日常生活能力的锻炼。

4、引导孩子自己找答案

孩子发问，是孩子智能活跃、独立思考的表现，此时也是启发孩子智慧的最佳时机，父母应好好利用。当孩子提出问题时，父母切忌轻易和盘托出答案。你只需给孩子一个“引子”至于结论，就让他自己去寻找吧。在好奇心的驱使下，在你的启发诱导下，相信孩子自己会找到令他自己满意的答案的。

5、有耐心，不代劳

有些父母嫌孩子动作慢，做不好，就索性代劳。当孩子想表达自己的意见时，父母一口气就把孩子半天也没表达明白的话全说了。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子的创造性思维，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖身心发展的成熟，也要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急而剥夺了孩子学习的机会。

父母陪孩子做作业就是抓习惯

父母陪孩子做作业就是抓习惯

傍晚时分，我家孩子坐在对面做作业。她11岁半，六年级。和孩子班上家长聊过做作业的事儿，极少数孩子不需要陪伴，大部分家长都觉得小学阶段还得陪伴，但陪伴的方式有讲究。孩子幼儿园阶段，我和孩子爸爸陪伴孩子的时间很少，留下一些隐患。待孩子上小学的最初两年，也没有及时抓孩子的日常习惯，导致孩子上三年级的时候，分心问题比较明显，如今也在和这个顽疾作斗争，但是日渐转好，效果明显。

做作业之前有“三问”

以前我们让她在自己的房间里做作业，但是孩子管不住自己，她希望我能陪伴在她身边。后来我们就让她坐在餐桌上做作业，一旦发现小手上拿着玩具或零食，立刻就给她收走，课外书也收到一边，让她的四周清清爽爽。我们家的厨房是开放式的，和客厅连在一起，餐桌比较大，她坐在我对面，我工作用的电脑也放在餐桌上。她做作业，我工作或做家务，灯下一片宁静。我们吃过饭后也立刻把厨房收拾得干干净净，餐桌上没有饭菜的踪影，变成了办公桌和书桌。这就避免了孩子依然停留在就餐时的松弛状态，而开始紧张起来，知道要用心对付作业了。

我们不愿意给孩子贴上“不专注”、“自控力不强”的标签，我们想，我们的孩子大概就是需要更多一些的训练。事实上，只要耐心坚持训练，她就能慢慢变得专注。家长的信心、耐心是非常重要的。

训练的过程，是教会孩子方法，授人以渔的过程。家长必须认识到这么做是有长远好处的，不要怕烦。我们的训练方式是：当孩子放学时，一定和她聊几分钟，了解：

1.今天各科作业的量有多少？

2.各科作业的难点是什么，为什么觉得难？你打算怎么下手搞定这个难点？

（后来这个问题也演变成：这科的作业是体力活儿还是脑力活儿——所谓体力活儿就是指类似抄写生词之类的，这种作业我们都让她放到精力不济的时候去做）

3.今天计划先从哪一科开始做，为什么？比如精神好就从难点开始搞定，精神不好就先干“体力活儿”。

不能只问“作业多吗？”

以前只是问一句“今天作业多吗？”是很不够的，不够专注的孩子往往会避重就轻，把麻烦的作业放在后面，而孩子觉得作业麻烦，是因为孩子没学会分解麻烦（好多大人都还不会呢，何况大脑处在发育中的孩子）。

比如5年级时，学校发了一本《国学》，要求孩子们每周背诵几首古诗，她当时最怕背诵，那怕什么我们就提前搞什么。我就专门指导她如何学会高效背诵古诗，比如教会她发现这首诗压什么韵，找出写景的关键字词，有时会找出配有画面的朗诵视频给她看，帮她理解这首诗在讲什么。

总之，帮她学会花几分钟掌握一首诗的几个特征，这样背诵起来就快多了，我经常会和她比赛谁背得快，当然我总会让着她。当时，周末首先安排时间背诵三首古诗，这样到了布置有背诵古诗作业的那天，她就一点都不害怕了，心情轻松，做作业就快。我们陪伴孩子写作业，重点在帮孩子掌握方法，逐步强化自我管理，不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后，慢慢就会主动和我们交流今天作业的难点，以及她自己是怎么思考这个难点的，哪些地方需要我们协助，哪些她自己能搞定。如果老师布置了作文，她一般都会先思考要写什么，大致会写哪几点，而不是像以前那样，等打开作业本的时候才去思考要写啥。到了6年级，她已经开始主动估算各项作业需要的时间，虽然还是会有偏差，但这是一个了不起的进步。

作业本签字不可马虎

等需要在作业本上签字时，我们都不马虎。爸爸检查数学作业，如果发现有错，不会直接告诉她哪一题有错，而是告诉她，这里面错了两道题，自己找，迫使她自己再次检查一遍自己的作业，强化检查的习惯。到发现了错题后，接着和她讨论为什么会出错，是概念没理解，还是省略了必要的步骤。爸爸特别重视要求她具备一遍就做对的能力。每周会回顾本周作业的质量，比如为什么这一周数学作业甲+这么少，而甲-这么多？是粗心大意，写得不工整，还是其他原因？要求她下周必须扭转局面，要多争取作业的高质量，多得甲+。最近数学测验，她得了99分，沮丧自己没得100分，错了一道很简单的题，我们就告诉她，如果平时作业甲+较多，得100分的概率就高多了。这样她就会把作业质量和考试成绩联系在一起，会主动提升做作业的质量。

我负责检查语文作业和英语作业。语文作业我只看老师上次的打分，如果不是一百分，我就会仔细看错在哪里了。如果是一百分，我就不管了。我对语文学习的看法是，阅读是基础，我平时会花校多心思帮她物色课外读物，她的阅读量在班上可能排第一。

最近我抓的比较多的是她的英语学习，她们从三年级到六年级换了三个英语老师，三四年级的老师教学质量不高，留下隐患。她的英语考试成绩虽然不错，但是基础不扎实。所以我花时间相对较多的就是英语，每天20分钟到半小时，听读背每天必须都有一点成果。就这样坚持了两个学期，音标的概念已经有了，也知道根据音标来背诵记忆单词了。语法的学习刚开始，也是计划耐心坚持辅导，帮她建立起概念，弥补学校教育的不足。

由于我们牢记所做的一切，出发点都是为了让孩子变得更加独立，所以陪伴的内容和方式也都在悄悄变化。到了6年级，我更少过问语文的具体学习，依然只是提供阅读条件。

从来不帮孩子整理书包

平时我们从不帮孩子整理书包，她的书包也不希望我们碰，里面有些她自己的小秘密。但是我会要求她用我给她买的两个带拉链的文件袋分门别类装好课本和作业本，以及卷子和草稿本等。每周都会和她商量她的哪些东西放在书包的什么地方，帮她养成固定放置东西的习惯。在家也是给她准备好各种文件袋，尽可能分门别类放好各种参考书和卷子，这样找起来就很方便。文具也都有合适的收纳箱袋放置。睡前要求必须准备好第二天的课本等物品，必须检查手机是否有电，没电就要充电。慢慢地，你会发现孩子已经熟悉了这一套，睡前就手脚麻利地收拾她的书包，给手机充电，检查自行车的钥匙是否放在固定的位置（第二天上学好用）。

固定时间让孩子生活变得有序

要想让孩子变得专注，必须明确孩子的一些时间，比如早饭和晚饭的就餐时间、晚上开始锻炼的时间、晚上入睡的时间和早上起床的时间（同时让孩子明白为什么要这么安排，比如晚饭需要多长时间消化而不影响晚上睡眠，锻炼怎样不至于睡前太兴奋而睡不着，这么大的孩子每天需要多长时间的睡眠，睡眠不足会导致怎样的危害）。渐渐地，孩子的生活就变得有序。有序，才能专注。有序的生活，会让孩子的大脑变得清晰，混乱的大脑必然导致不安全感，因为孩子会觉得一切都是失控的，而有序让人有可控感，故能专注。

陪伴孩子作业的小贴士

现在回想起来，我们在陪伴孩子，训练孩子高效做作业方面，给予了这样一些辅导：

1.怎样的握笔姿势能把字写得又快又好。这对孩子能快速完成作业和考卷十分重要。

2.怎样用不同颜色的笔在课本上做标注和笔记，又不至于把课文都弄得看不见了。

3.怎样写数字和公式，既清晰美观，又很快。写得不工整，很大的原因是还没思考就开始做题。所以要求她必须打草稿，必须下笔前估算纸上空间的安排。

4.怎样听懂英语老师的课堂用语。有段时间我们发现孩子的英语书上画满了小人儿，根据经验，我们知道这是孩子上课在分心，而分心往往是因为听不懂。一问，果然，6年级的英语老师基本上全程都用英语讲课，和5年级的英语老师很不一样。虽然说的都是最常用的句子，但我们孩子还是听不懂。于是就对此作针对性训练，而且强化预习环节。这样一来，课本上的小人儿就减少了。

5.重视预习和复习，而预习的重点在于能提出问题，从而带着问题上课；复习则需要找到薄弱环节，越薄弱越多投入时间复习，而且让孩子学着把薄弱环节想得比较具体，这样她就能够看到问题而有解决的思路，且能估算到需要多少时间能搞定这薄弱环节，从而学会见缝插针复习。通过长期训练让她牢牢把这些观念记在心里并去指导行动。

总之，我们认为，家长对孩子做作业的陪伴，关键还是理念要清晰，要知道现在陪伴是为了今后无需陪伴，具体来讲，我们的目标是小学6年级做作业的陪伴，为的是初中做作业的较少陪伴，以及高中做作业的无需陪伴。如此，我们认识到在陪伴时需要抓的就是各项基本习惯的养成，常抓不懈，让孩子品尝到好习惯带来的甜头，从而乐意去坚持。

边玉芳：父母才是孩子的起跑线

我若慢悠悠，孩子会落后吗？

新学期刚开始的时候，我接到一封来信，是一位80后的妈妈写来的，她说，女儿在今年下半年开始读小学三年级，她感觉到自己陷入了一个困境，不知道教育孩子到底该何去何从。

这个妈妈的内心，一直觉得孩子在小学三年级应该还是以玩为主，或者说以学科以外的发展为主。但她发现班里的大多数同学都报了各种学习班、作业班。如果女儿不报，会不会落后于同学呢？妈妈的内心实在不安。

她也加入了很多家庭教育的群，群里家长都在晒自己的教育思想，晒孩子成长的点滴。很多孩子都各有所长，比如有的小小年纪就获了各种奖项和荣誉称号，有的甚至出书了。这个妈妈开始感觉到压力：现在女儿还没有看出有什么特别的才能，以后会不会这么优秀呢？如果女儿成了一群大树中间的一棵小草，如何能够吸收到阳光雨露呢？有时候她也想退出这种群，但又觉得不能够退出，在这样的进退两难之中，不知如何取舍。

在这样一个快时代，人人都在抢跑，我若慢悠悠，孩子会落后吗？我想这样的困惑很多家长都有过。还有人在孩子刚刚出生的时候就计算距离高考有6414天，这是一个多么焦虑的事情。

针对这样一种不让孩子输在起跑线上的言论或思潮。今年六一儿童节，我们和《中国教育报》发起了一项调查。用了四大版面的篇幅，专门来讨论不要让孩子输在起跑线上的话题。

调查的结果中，大概有19%的家长说我是认同的，也有29.2%的家长是比较认同的，当然还有一半的家长是不认同的。

我们还问了一个问题，你认为哪里是孩子的起跑线？是孩子出生的那一天？还是幼儿园入学的那一天？还是小学入学的那一天？还是中学之后？或者就根本没有起跑线？对这个问题，家长们其实意见也并不是完全统一。虽然大家的想法各异，但是不要让孩子输在起跑线上，已经成为很多家长育儿焦虑的一个起点。家长们都很爱孩子，也越来越重视孩子的教育。但同时，我们也看到另一个值得深思的现象，很多孩子并不为家长这样的一种爱，或这样的一种教育方式来买单。

父母不恰当的爱其实是一种“祸害”

不知道大家看没看过一个豆瓣小组叫做“父母皆祸害”。我想光听这个名字大家可能都觉得非常吃惊了吧？这个小组几年的时间里就迅速聚集了数万人参与讨论。我觉得家长们都需要去看看这个群，会让你对家庭教育有更多的思考。家庭本来是我们人生的港湾，是我们最温暖的所在，但是在这个群里面，家庭却变成了世界上最没办法原谅的地方。大家可以看看他们的热门话题，比如，“父母毁掉你心中最珍贵的东西是什么？”“受到高等教育的父母更丧心病狂。”“中国父母是如何把你们孩子变成剩女的。”还有“从小到大，父母爱的根本不是我，而是别人家的孩子。”可能我们家长并不是那样去想的，但是很多的行为可能会在其中。

英国诗人菲利普.拉金曾经这样说过，他们害了你，你的爸爸和妈妈，虽然不是故意的，但是他们的确害了你。这就是我们需要讨论的一个话题。为什么家长爱孩子，但是孩子却感受不到，或者他们的感受和你的初衷有非常大的差距，甚至适得其反，我想给大家分享两方面的内容。

第一，我们一直在讨论，不能让孩子输在起跑线上。但实际上，父母才是孩子的起跑线，为什么这么说？大量的心理学、教育学、脑科学各方面的证据都可以证明，父母自身，包括父母的言行和教养方式、父母的受教育程度、父母调节自身情绪的能力、父母的婚姻质量等等，都会对孩子心理发展产生直接影响。比如有一个研究，把父母的教养方式分成权威型、放纵型、专制型、和忽视型四种，去考察不同的教养方式下，孩子的生活满意度、自尊水平，以及抑郁状况。结果表明，不同的教养方式下，孩子这三个指标的情况差异非常显着。权威型的教养方法下，孩子的生活满意度和自尊都更高，抑郁程度更低。反之另外三种教养方法，都会导致孩子情绪和自尊方面的一些问题。

再比如，一个发表在美国科学院的院报上的研究发现，孩子早期生活的经历，会对大脑产生永久的影响，会改变孩子的大脑体积和结构。研究把孩子分成四组，一组是正常组，一组是生活条件差的，比如吃不上饭、营养不良。还有两组是教育缺失的，分为被父母打骂的，和被父母忽视的组。

研究结果表明，另外三个组对比正常组，孩子的大脑都有明显的改变。大脑左侧的杏仁核、左侧和右侧的海马，体积都变小了。这意味着早期经历，对孩子的损害可能是不可逆的，是孩子产生心理问题和行为问题的根源，而我们的教养方式和亲子互动模式产生的是永久性的影响。

我想起刚刚提到的“父母皆祸害”的小组里面，有一篇文章，让我非常触动。一个男孩说他的妈妈非常喜欢养植物，但总是在抱怨，别人家的植物长得很好，为什么她的就叶子上有黄斑，缺损而难看。但其实，他妈妈只有记得的时候，才会给植物天天浇水，忙起来就忘记浇水，所以总是养不好。他说自己的命运和植物简直就是一样的，妈妈忙起来，就放置他，忽视他，然后还抱怨他没有别人家孩子好。有一天，在搬家的时候，他妈妈摔碎了一盆植物，发现植物的根部长满了不知名的虫子，就说恶心死了。这个男生就说，我在想，是不是等我根部都烂掉之后，妈妈她也有相同的感觉？所以，父母抱怨孩子长得好不好时，更多应该从自己身上找问题。

5+2=0的困惑

还有很多家长会说，孩子成长的前几年，跟我相处得多。那上学了之后是不是就是学校负主要责任了呢？实际上，我们有大量的研究发现，父母教育会影响学校的教学效果，进而影响孩子的成长。孩子在学校里接受一样的教育，但是结果会不一样，因为父母自身的状况，家庭教育的状况，会中介或者调节学校教育对孩子发生的影响。

如果家庭教育的理念与学校教育不一致，那么在学校5天教育的成果，一回到家里，就荡然无存了。比如，学校说要减负，尽量去减少布置作业，但是我们家长说不行，学校作业太少了，所以我们要加负，要布置家庭作业。比如，在学校里我们培养孩子独立，鼓励自己的事情自己做，但是在家，父母说：你要好好学习，其他的不用管，我们帮你做。再别如，学校里鼓励孩子多尝试多展示不要怕犯错，父母的做法却是打击孩子，你怎么都不如别人家的孩子呢？这些矛盾都会导致学校教育的很多措施无法彻底落实，反过来影响教学效果。当然最可怜的是我们的孩子会无所适从。

另外，中国这几年来教学改革如火如荼，但很多家长对学校开展的活动不理解，改革遇到很大阻力。比如，很多对孩子的全面发展有利的活动，家长认为会占用孩子的时间，因为孩子在外面报各种各样的班。但这些班一方面会让孩子们对学习厌倦，另一方面，还会让孩子觉得没关系，学校里的东西不听，还有其他渠道去听，这反过来也会影响到学校的教育。

所以，无论是从父母自身对孩子的直接影响，还是父母的教育对学校教育的调节作用，都说明，父母才是孩子的起跑线，才是孩子成长过程中的最重要资源。

父母才是孩子永不退休的老师！

因工作关系，每年都有那么几个月需要与土豪们交流，为了缓解工作的教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。

中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

别错过孩子发展的关键期

发展的关键期是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果；一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。

1、你了解多少孩子发展的关键期？

★学习咀嚼关键期（6个月）

★秩序规范关键期（2.5—6岁）儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”

★语言发展关键期（3—6岁）

★想像力发展关键期（2—8岁）

★文化敏感期（6—10岁）这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑筋，问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

★黄金阅读期（8—14岁）如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期（12—15岁）这一段抓不好，孩子将永远长不大。

2、重新认识母性之爱和父性之爱

母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%；小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%；小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%；小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%；初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%。

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

给家长的“10条建议”

1、（说给父亲）下班的路应该是回家的路。孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

据研究机构调查：与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教育。

2、孩子“生病”，父母一定要“吃药”父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5、做一个懂爱会爱的家长。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6、不能当众教育孩子。

7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。

8、在孩子面前多夸老师。学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。